Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
История, достойная премии Дарвина. Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом: - Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!! Голос из зала: - А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст...
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».
Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.
Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор
Еду намеднись в троллейбусе. Свободных мест не то, чтобы много, но есть. На остановке входит молодая семья - мама, папа и сын лет 5-ти. Мать усаживает сына с мужем на два рядом стоящих сиденья, а сама, усмотрев в другом конце троллейбуса еще одно место, отправляется туда. Между отцом и сыном начинается диалог. Сначала ничего особенного, но потом начинается интересное. Сын (С): Пап, у тебя ладошка больше моей, сделай дырочку в стекле (на улице мороз -20 и стекла заледенели. Ребенок хочет, чтобы отец теплом руки оттаял небольшой участок). Отец (О): Хорошо (делает, что просят). С: Пап, а почему у тебя все такое большое, а у меня маленькое? О: Потому что я старше. Вот вырастешь, и тоже станешь большим. С: А маме это понравится? Она меня любит маленьким. О: Понравится. Она тоже хочет, чтобы ты вырос. С: И у меня все будет большое? Все-все? О: Угу. С: И руки? О: Угу. С: И голова? О: Угу. С: И пися? О: (совершенно спокойно) Угу. (Потом несколько философски) И мозги тоже. С: А маме точно понравится? О: Угу. Сын срывается с места и бежит к матери с радостным криком: - Мам, папа сказал, что у меня будет большая пися и тебе понравится!
Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"
- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу, объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются в одинаковом смысле :)))))))
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
Отдыхал я недавно с отцом в бассейне. Сидим мы значит на лавочке в фойе и наблюдаем за окружающими, вдруг папа мой, взглянув на местного "технического директора" - техничку :-), усердно трущую полы шваброй, смеяться стал, аж до слез. Я не понял в чем прикол и попросил разъяснить по существу. И тогда он поведал мне одну историю из хороших советских времен, когда врачи только чистый спирт пили :-).
Однажды, когда папка мой был молодым зеленым врачом и работал днем и ночью, чтобы накопить на телевизор, довелось ему дежурить в ночь, после какого-то праздника грандиозного, типа дня победы. В тот день в больницах все было не как в день победы, а как в день поражения. :-) Народ наш по традиции "набрал градус" к 8-9 часам вечера и начал решать проблемы, накопившиеся за год. Кто проблемы с собутыльниками - с помощью ножа, а кто с тещей, с помощью топора. Поэтому в больничном воздухе пахло войной, "скорые", как БМП с поля боя, завалили приемные отделения ранеными и умирающими. Кругом слышались стоны и невнятные ругательства еще не протрезвевших, местами окровавленных пациентов. В общем, все как у классика - "гром пушек, ржанье, топот, стон - и смерь, и ад со всех сторон" :-) Медсестры и врачи бегали от одного страждущего к другому, пытаясь определить, кого следующим надо тащить в операционную. В этот момент, часам к 2-м ночи, когда веселье было в разгаре, а полупьяные изрезаные избитые и изрубленные "пациенты" покрыли собой все коридоры и кушетки, пара санитаров втащила в приемный покой нечто черное от грязи и, не найдя места, они оставили "это" прямо на полу посередине. Папка мой, в бесконечном процессе сортировки вновь прибывших, заметил обыденную картину для советской действительности, которая запала ему в память на долгие годы. Тетя "Шура" (почему-то всех больничных техничек всегда звали "Тетя Шура") заступила на свое дежурство и, мурлыкая любимый хит от Пугачевой, приступила к торжественному омовению поля брани. Она, деловито передвигая стулья и шваркая своим инструментом, постепенно двигалась в сторону "нечто", расчищая полы от крови, пролитых лекарств и еще черт знает какого происхождения жидкостей. Отец мой на секунду остановился и решил посмотреть, как она решит проблему, может помочь кого-нибудь перетащить придется. Но тетя Шура спокойно приближалась к НЛО (неопознаный лежащий объект) и ошарашила моего отца простотой решения проблемы. Вместо того, чтобы перевернуть на бок или оттолкнуть в сторону "нечто", она стала тереть грязной тряпкой прямо по "этому". Когда она невозмутимо прошлась по нему тряпкой, прямо по голове и лицу, открылась дивная картина - черная масса оказалась простым советским человеком, который успешно отметил сей великий праздник. Гражданин находился в состоянии готовальни, или даже штангенциркуля. :-) По-видимому, он лично поучаствовал в бою с неведомым врагом в свинарнике и был весь в каком-то дерьме, но из-под синих фингалов светилась беззубая, но лучезарная улыбка истинно счастливого человека :-). Поскольку его повреждения были незначительны, его никто не тащил в операционную и он мирно спал. Спал, не реагируя на внешние раздражители, и походу немного умылся и даже порозовел после половой тряпки :-) Так он и лежал, пока не проспался - умытый и счастливый, а когда проснулся, его подлатали и, замазав зеленкой, отправили с победой домой. Почему-то именно эта картинка запомнилась на долгие годы моему отцу, и когда он видит техничек за работой, всегда с улыбкой вспоминает этот эпизод. Эх! Если бы простые советские люди снимали бы на камеры правду нашей жизни, ни один буржуин не рискнул бы даже подумать на нас напасть, увидев такое. Так как мы и в мирное время иногда живем по законам военного времени ;-).
Вот вам история, которая произошла на моих глазах.
Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на улице и спрашивали =)
Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще точно не слышали. Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется: - Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"? Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой там у нас язык был в запасе? Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут, конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)
Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон того самого "редкого иностранного экземпляра".
... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего. Водка, скажем. Или кальвадос. А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу. Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит: - Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки! Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что. Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления. Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида. И натыкается на такое с ее стороны хамство. И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад. Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики. Тошно аж. Тьфу!
Зима. Ленинград. Самый разгар эпохи НЭПа. На улице вьюга, метель. Классический публичный дом "Мадам Зухер". В окнах полуобнаженные девицы. Блеск, шик, все пропитано соответствующей атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлеченно смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время идет, мальчик не отрываясь наблюдает за этим зрелищем. Напряжение возрастает. И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит: - Мадам Зухер! Мадам Зухер! Скорее! У вас вывеска упала!!!
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся. Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда. Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места (почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой действительности: большинство из них были после армии, после медучилища или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся. Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой". Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали... Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии. Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал обратно в холодильник. До сих пор не пойму, как можно было учуять еще на лестнице другого моего бывшего одногруппника и одновременно второго хозяина комнаты - Дениса (Привет! Как дела в Канаде?). Войдя в комнату, Денис оценил живописную картину двух мыслителей на старом диване и ограничился одним лаконичным вопросом: "Пили?". Гриша начал бормотать какие-то залепухи, типа "мы - нет, нет не мы...". А я просто с восторгом наблюдал за разворачивающейся картиной. Денис же, видимо, окончательно проникся испарениями возвышенных мыслей, потому что сразу же направился к уже известному холодильнику и достал оставшееся в бутылке с вопросом: "А это что?" И вот апофеоз - гениальный ответ, достойных гигантов философской мысли. Гриша: "А ЭТО ТЕБЕ." Занавес!
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...
Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу, фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька, весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции, и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы. Привожу диалог: - МилАй, а из чего эта шуба сделана? - Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон. - А что за зверь такой - мутон? - Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под землей, очень редкий. Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки купила. Так, что - с годом Мутона вас.
Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки…
Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть по одной штуке в день, да и то не всегда. Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама придумала такую «объяснялку». Что, дескать, если есть много бананов, то станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои 3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.
Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад. А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул. Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей дружественной Африки было… сами понимаете сколько. Так вот один возьми да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно ведь что да как. Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор, а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не понял, что я имел ввиду.
С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не стоит.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями своего детства. Спрашиваю: - Что делали? Ответ: - В магазин играли. - Что продавали? - Траву. (снега-то пока нет). Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый" сын: - А чего колеса-то не продавали? Ответ: - Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку, наверное, для прыжков по ним детей...)
Ничего нельзя утверждать с уверенностью. Например, мы до сих пор не знаем, действительно ли существовал композитор Глюк или он только примерещился своим современникам?
Подруга рассказала. Работает она помощником руководителя в фирме, которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов. Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить, поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п. И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал. Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе, спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно): - Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?.. У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже не знали. Испанец не унимался: - Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются! Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем любимом городе углядел эту непонятную фишку... - Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!.. Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был. Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН... Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже, прижилось :)
Навеяно историей № 8 от 03.12 - о КОРОТКИХ нарощенных ногтях. Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось. Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но - то денег не хватало, то времени... Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые, высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как, признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне. А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова. А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова. Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием. Гелевые... Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно сказала: - Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ, помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их в унитах спустить или кусочками нарезать?"
Реальная запись на парте поточной аудитории 1-го гуманитраного корпуса МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.
До звонка 15 минут. Хочется ссать. До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее! 12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется! Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!! Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист! 6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ! 5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!! 4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!! 2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй отвалятся!!! Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!! 40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!! 15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!! 3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!
Panasonic на троллейбусе - еще нормально... Реклама нового джейм-бондового кина, с огромными 007 на борту - тоже еще ничего... Но вот реклама того же фильма, но уже с его названием на борту троллейбуса... Честно признаюсь: в ТС, украшенное метровыми буквами "Не вмирай сьогоднi" я сесть не решилась!!!
Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным отношением к товарищам по партии.
Пре: Вот, не далее как в пятницу, отмечали ДР нашей компании. Гуляли задорно и весело в одном из наших клубов. Настолько задорно, что где-то в 10..11 часов вечера у меня включился автопилот. То есть, поднимаюсь на второй этаж, закрываю глаза... Открываю глаза... я дома. Потом, естессно, мне все рассказывают. После, часть первая. Встаю, выясняю у предков что да как. Оказывается, меня привезли в час ночи, так эти обормоты меня послали (в таком -то состоянии:) за четвертинкой. После, часть вторая. Приходит соседка (она работает в ближайшем ночном магазине.) и спрашивает предков:"Ваш мальчик пьет?" Мои естессно -"НЕТ, что Вы!". Она:"да вот вчера в полвторого пришел в магазин... Пьяненький такой, прилично одетый. Ну вы знаете, у нас в такое время народ только за выпивкой приходит, контингент само-собой не слишком вежливый. А этот зашел, очки запотевшие протер и говорит - "Извините, я не слишком трезв... И мне, в общем-то уже ничего не надо, но папа очень просил еще четвертушку... Извините" В общем продавщицы в шоке, охранник офигел... Занавес. После, часть третья. Еду я после всего этого на работу (это в субботу-то после такого:). Решаю провести ревизию бумажника, ибо помню, что сдуру взял с собой последнюю штуку одной бумажкой (заказ предварительный был, так что брал "на всякий случай"). Проверяю, осталось 450. Ну, думаю, докатился, пропил. Приезжаю на работу, звонит шеф, спрашиавает про самочувствие и вооще. Ну я ему как на духу - ничего не помню, мол и пропил последние бабки. Тут сзади подходит мой напарник и говорит "Саш, ты их не пропил, ты их вчера разменял и половину мне на сохранение отдал" Полный занавес.
История эта случилась давно, еще во времена моего школьного прошлого. В те далекие совейские времена на некоторых маршрутах нашего города использовались автобусы именуемые в просторечье - «сарай» или еще «русское чудо». По моему «чудом» они именовались потому что имели автоматическую коробку. Но не в этом суть и соль. Так как эти автобусы отличались большой вместимостью (относительной) то их ставили на особо популярные маршруты, но как всегда это бывает - положения это не спасало. Теперь собственно соль. Еду я как-то в таком «чуде», народу как всегда битком. Худенького маленького мальчонку (каким я был в пору моего полового созревания) пихает и отталкивает едущий с работы народ практически по всей задней площадке. В результате этих перемещений я оказываюсь стоящим перед высокой пушногрудой дамой и в этот момент в автобус втискивается ее точная копия (как минимум по габаритам). Подружка, блин. Ввалившаяся дама кидается к той, перед которой я стою, с явным намерением припасть к ее мощной груди. При этом препятствие в виде меня игнорируется напрочь. Препятствию, т. е. мне отойти не удается т.к. напомню «сарай» - битком-с. И вот стою я зажатый между двумя бюстами (спереди и сзади) причем голова моя располагается в аккурат между их грудей. Народ прибывает. На теток начинают напирать. Они естественно начинают сближаться. При этом препятствие в виде меня опять таки игнорируется напрочь. Подружки, блин. Беседуют. Отойти некуда. И в этот момент мое естество начинает напоминать мне, что я уже достаточно зрелый мужчина. Причем настолько мощно и нагло, что удержаться нет никаких сил. Надо сказать, что протесты моей плоти не остались незамеченными. У одной из теток (как раз у той, к которой я стоял лицом) на лице отражается целая гамма чуйств. Сначала легкое непонимание, затем недоумение, затем удивление и, наконец, ее лицо расплылось в хитренькой такой улыбочке. Затем она начинает в такт потряхиванию автобуса легонько поерзывать своими бедрами. И это все в процессе общения с подругой, блин, не обращая на меня никакого внимания!!! Я краснею, бледнею, покрываюсь потом, но против природы не попрешь и в какой-то вполне прогнозируемый момент жизненные соки моего организма вырываются на свободу и теряются в недрах моего нижнего белья. Мне уже все равно. И вот только сейчас тетка соизволила опустить глаза и посмотреть на меня. И столько, знаете ли, в ее глазах было теплоты, что мне стало настолько стыдно, что я рванулся, дернулся и попер через всю толпу к выходу, хотя до моей остановки было еще далеко.
Знакомая работает в большом книжном магазине продавцом-консультантом. Приходит к ним как-то дама средних лет такая "вся-из-себя" и спрашивает, нет ли у них "чего-нибудь в стиле Нотр Дам де Пари"? Все естественно впадают в задумчивое состояние, пока кто-то не догадывается, что нужен роман Гюго "Собор Парижской Богоматери", о чем незамедлительно барышне сообщают и показывают, как пройти в нужный отдел. Идет она, значит, в этот самый отдел и говорит: - Дайте мне этого... ГОГУ!
один местный студент (С) на семинаре бубнит страшилки о СПИДе, проф мирно качает головой, остальные мирно спят...
... тыры-пыры-много-жалко- этсетера вдруг: "Вы, Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. так, повыше". Вот, если бы вы жили в стране Х ( где то в Африке) у вас бы был бы СПИД. Так, продолжайте держать. Теперь Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. Если бы вы жили в У (другая страна в Африке), у вас бы тоже был СПИД. - - и так далее... в результате: примерно половина семинара держит руки в воздухе и тихо матеряться.
и тут (С) выдает: Вот, видите - пол аудитории больна СПИДом. Теперь представьте себе что будет через несколько лет, ведь ВСЕ ВО ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ЯВНО СОВОКИПЛЯЮТСЯ СО ВСЕМИ ИЗ ПЕРВОЙ.
О рекламе можно рассказывать бесконечно. Эти два глюка произошли в один день.
Днем приходит счет от мобильного оператора. Конверт как конверт. Фирменный, стильный. Как раз сейчас компания проводит какую-то акцию и желает уведомить об этом всех своих клиентов. Нормальное желание, но зачем писать на конверте, в котором приходит счет за услуги: "Больше, чем Вы ожидали!!!"??? ------------------- История вторая произошла вечером, когда мы с мужем смотрели телевизор. Когда на одном канале начался перерыв на рекламу, муж натренированым движением начал орудовать пультом, прыгая по каналам. На одном из них (региональном) уже заканчивался какой-то фильм, видимо грустный. В кадре - большое кладбище, могильные плиты, кресты, памятники. А внизу бегущей строкой наши теле-рационализаторы уже шуруют рекламу: "Присоединяйтесь к большой семье тех, кто подписался на газету "Репортер"!. И что, сразу туда? ---------РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА------------
Слыхали, Лужков хочет пересадить москвичей на "машины для двоих". Типа они меньше, экономичнее и т. п. И от налогов их даже готов освободить... Знаю несколько марок таких машин: Mercedes Benz SLK, Ferrari, Lamborgini...
Читаю прогноз погоды на каком-то буржуинском сайте... Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года... (они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти как за окном... Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе "условия" я узнаю, что сегодня у нас: "Дрейфующая Широкомасштабная Пыль" О как! А мы тут все снег... снег...
Хочу рассказать две истории. Первая произошла со мной, вторая - неизвестно с кем, но тоже произошла. Первая - про то, как машинист с помошником дизертировали.
Я ехал по Сокольнической линии по метромосту от центра. Метромост уже вовсю ремонтировали и поезд ехал по этому странному псевдотоннелю, огороженному гофрированным железом. Я стоял в первом вагоне у самой двери и глядел немного вперед. Внезапно, поезд остановился. «Ну, бывает» - подумалось мне. Но дальше случилось непредвиденное - дверь кабины хлопнула и я увидел удаляющиеся вперед спины машиниста и помошника. И все... Самое забавное, что это видел только я. Остальные пассажиры оставались в неведении по поводу бегства машинистов и наивно думали, что мы скоро поедем. Я стал вглядываться в темноту впереди поезда, но под таким углом разглядеть что-либо возможным не представлялось. Тут что-то вспыхнуло синеватым светом - будто короткое замыкание. Насторение мое совсем ухудшилось...
Но ненадолго - через несколько секунд я услышал оживленные голоса и успел разглядеть две фигуры в форме, садящиеся в кабину. У одной из фигур в руке на веревочке болтался фотоаппарат-мыльница. Вот так стремление работников метрополитена запечатлить свои трудовые будни заставило меня понервничать.
Вторая история - про станцию Добрынинская.
Один гражданин будучи в подпитии и вроде бы даже после ночного дежурства ехал домой по кольцевой линии.
Маршрут свой он помнил плохо, но твердо знал, что выходить ему на Киевской. И вот он едет и дремлет. Сквозь сон слышит голос тетеньки, обьявляющей: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Добрынинская. »
«Ну, значит еще посплю» - решил он. Едет, спит. Снова сквозь сон - то же самое. Добрынинская. «Вот те раз, проспал свою, круг сделал» - решил бедолага. Спит дальше. Опять та же история... Ну уж тут он немного разозлился на себя и решил открыть глаза и удостовериться, что следующая будет Добрынинская. Открывает и видит - сидит он на станции Октябрьская на лавочке. А мимо проезжают поезда и в каждом из них тетенька говорит свое - «Осторожно, двери и прочее, следующая - Добрынинская». Вот так.
Эту и многие другие истории и факты можно найти на http://www.metro.ru
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: - Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот, почесываясь: - Да так вот и сбежал… Двери отпер… - Чем это он их отпер? - Ясное дело, ключом… - А ключ у него откуда? - Да мой это ключ! - Украл он его у тебя? - Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
Примерно полчаса назад: Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший круглосуточный магазин... - У вас джин-тоник 0,5 есть? - Нет. Разворачиваюсь, собираюсь уходить. Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей напарницы. - Девушка, что Вас интересует? - Джин-тоник... - Вот! Показывает на баночки 0,33. - Я 0,5 хотела, но у вас нет... - Есть! Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.
Проморгавшись, выдыхаю: - Логично!
Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.
Живу я в славном и горячо мной любимом городе Алматы. В этом прекрасном городе есть такой ВУЗ под названием КазГЮУ (Казахский государственный юридический университет) его миллион раз периименовывали поскольку его статусы менялись с завидной постоянностью был он и институтутом и... короче вот дорос (при этом не видоизменившись не внешне ни внутренне) до универа. Так вот собственно и история, был возле данного вуза пустырь, там стоянка была ночная и всякий хлам валялся и вот в один прекрасный день решил универ разбить там парчок небольшой для любимых студентов типа место отдыха да и город родной украшается. А посреди этого парчка стоит статуя (ударение на "У" потому как по другному не назовешь) Фемиды, как символа юриспреденции, справедливости ит. д. Но только фемида наша получилась оччень оригинальной но правосудие в Казахстане видимо она олицетворяет. Фемида эта во первых с открытыми глазами, т. е. ну надо же видеть кого судишь простого пастуха-крестьянина или же шишку какуюнить, а то с закрытыми глазами можно и обознаться и как следствие получить по тыкве, да и с подарками в виде денег проще... Но это еще не все, вместо меча как символа наказания у нее в руках книга, по предположению многих видевших данное произведение искусства видимо для того что бы вышеуказанные подарки туда прятать. Вот такая вот наша фемида, а Вы говорите Царетели, Царители он хоть представляет что лепит-вояет а тут...
Наше предприятие снимает маленькое помещение в большом офисном здании. По углам комнаты у нас стоят 4 стола с компьютерами, плюс в данный момент на полу валяются еще 3 системника, создается ощущение загруженности помещения всякой электроникой. Сейчас время 20:30, все здание закрывают в 21:00 и если идти домой после этого времени то надо идти к охране чтоб они открыли дверь и выпустили нас на волю. К нам заглядывает один из охранников, охватывает взглядом комнатушку, столы, компы, беспорядочные провода на полу, смотрит жалеючи на нас и грит: - Когда домой? - Не знаем, пока возимся, еще час-полтора. - Вы только, это самое выключите все из розеток, а то НАКУРЕНО у вас. Логика, блин Gesha
Лежим мы с женой в обнимку, засыпаем уже. Вдруг она и говорит: "Интересно все-таки у вас устроено - тут заряды (трогает что покруглее), а тут и пушка (трогает что подлиннее)". А потом помолчала и добавляет: "Ну, заряды - это бог с ними. А вот иметь такой большой клитор я бы не отказалась". Такой вот прагматичный взгляд на вещи.
Друг рассказывал. Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить. Двое ребят, одному 21 год второму 20. И вот встречаются им две прелесные особы женского пола. Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее. Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.) Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу. Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента. А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?", "я еще маленький." И так далее. Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели и давай допрашивать сколько второму лет. Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю" Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались. Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень обиделся и молча пошел в направление дома. Empirevv
Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит - мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не могли бы их отправить по Email. Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост - в формате А4.
Еду на работу в трамвае, народу как обычно и бывает по утрам - немерянно. После очередной остановки вагоновожатая выдает следующую фразу (произнесено на одном дыхании, без пауз между словами): «Двери закрываются – осторожно – в салоне работает кондуктор». Действительно, кондуктора следует опасаться! :-}
После обеда стою в туалете (он же курилка), порчу себе легкие никотином. Дверь открывается, заглядывает уборщица с явным намерением помыть пол, оглядывается по сторонам, и так как с ее месторасположения, не видно есть ли там кто еще кроме меня, то она и решает это выяснить простым и незамысловатым способом. Смотрит на меня (190 см. роста 85 кг. веса, да еще и побриться утром не успел) и выдает: «Тут мужчины есть? ». Я чуть на пол не сел от умиления! Не знал, что меня можно с женщиной перепутать. :-)
Выхожу из универа, стоит возле оного крутой мерс, с крутыми номерами - Z 007 AV. Вроде ничего особенного - но внизу номера такими меленькими буковками означено:
The Blue Star of Kazakhstan Голубая Звезда Казахстана
И телефончик...
Сломавшиеся от смеха однокурсники довершили пейзаж.
Пару дней назад Лешка собрался помирать от неизлечимой болезни. Сходил к врачу. Тот его, видимо, отговорил. Сказал: "Идите себе отсюдава, молодой человек." И денюжки взял. ................
Разговор с эстетом
Художник. Длинные волосы, синие грустные глаза; писаный красавец с манерами элегантного пидара. Полчаса говорит об американской культуре и позиционирует себя в ней. Зануда первоклассная. "А Вы откуда родом будете?" - осведомляется, наконец. "Я - из совка", - отвечаю. "А Вы?" "Я из Висконсина." "О! Великий зеленый штат! Родина Клиффорда Саймака..." "Это еще кто?" - говорит. И смотрит на меня, как дохлая рыба на ветеринара. Я (злобно): "Кто-кто... ГОБЛИН!" .......................
Загадочная русская душа
Сегодня в разгар рабочего дня вспомнил, как Румата брезговал арканарскими ледями, которые наперебой расказывали друг другу о блестящем столичном стиле кавалера. Почему-то долго хихикал. Работавшая рядом китаянка испугалась. Оправившись от испуга, влезла мне в душу с расспросами. Ну как я ей объясню??? Сказал, что Румата был крупный спец по боевым верблюдам. Китаянка теперь ходит, уважает....
..............................
Международный скандал
Greyhound bus station. Сидим с японкой на скамейках в зале ожидания. Едем в Нью-Йорк. Вокруг одни негры. Человек двадцать. Мамаши с мелюзгой, шпана в бейсболках и разный другой подозрительно темный люд. Японка всех с интересом разглядывает. Краем глаза держу ее в поле зрения. Негров разглядывать надоело, стала читать вслух названия станций: Трой. Монреаль. Бостон. Нью-Йорк. ПИТЕР ПЕН. Тут глазки у нее расширяются, она хватает цифровик и летит туда сфоткать табличку. Это метрах в трех. А под Питером стоит как раз большой негр с каменными бицепсами, дикими глазами и рюкзаком. Читает книжку про баскетбол. (Тут я, видимо, зевнул, потому что не рассмотрел, что там произошло.) Подлетает японка обратно и говорит (зал маленький, ночь, все прекрасно слышно): "Бэээээээ! Я хотела сфоткать Питера Пена, а... а.... вон тот (показывает пальцем) ГРЯЗНЫЙ НИГГЕР мне не дааааал!! " Бля, сцена была, скажу я вам, как в "Ревизоре". Оплеванный негр, пытаясь сохранить лицо, удалился вон какой-то подпрыгивающей походкой.
Некий менеджер объясняет потенциальному покупателю почему именно у данной фирмы необходимо купить монитор: - Это солидная фирма. Если у вас возникнут проблемы вы в любой момент можете заменить товар... В течении трех лет!
Это было в году 93 или 94. Нужно было мне съездить в славный украинский город Ровно. Еду уже по городу на тачке, еду-разглядываю город. Въезжаем на одну улицу, смотрю название: ул. Московская. Улица как улица, но самый прикол был в конце, когда я еще раз взглянул на название... там красовалась новеньеая вывеска: ул. Степана Бандеры! Хохлы народ веселый.
Сегодня по дороге на работу на пересечении Профсоюзной и Нахимовского (место достаточно оживленное) увидел замечательный плакат прославляющих наших доблестных работников "полосатого жезла", который заставил меня призадуматься. Он гласил: "ГАИ-ГИБДД-ГАИ. Служить и защищать! Береги себя!" Душа так и просила к последней фразе добавить "... сам". Ведь тогда зачем же служить, если "Береги..", а тем более защищать?.... "Свободная касса!!"
Вечер рабочего дня. Сижу работаю. Звонит Мобильник. Я: Алло. ТАМ: Молчание Я: Да ТАМ: Молчание Я: АЛЛО ТАМ: Ну что ж вы меня оставили одну. Мне сдесь одиноко. Мне писать хочется, какать хочется... Я: Выключил телефон и задумался...
После продолжительных наблюдений я пришел к заключению, что плохое и мрачное настроение у многих мужчин значительно улучшается после чего-нибудь вкусного. Эд
Захожу вчера в магазин. А там на дверях объявление:" Вход с собаками строго запрещен". Коротко и ясно. Только почему оно висит с внутренней стороны двери и поэтому прочитать его можно лишь на выходя из магазина? Типа оставляйте ваших собак нам?
Сижу я, значить, в офисе и добросовестно заканчиваю очередной рабочий день (читаю любимый anekdot.ru). Через некоторое время обратил внимание на баннер Вестей. На самом левом кадре какая-то харя и фраза: "Умер Понтий Пилат". Нет, ну надо же. Как медленно доходят новости из Римской Империи. Может им там журналиста своего аккредитовать, что ли? А то, глядишь, и разграбление галлами Рима прозевают.
Эту историю мне рассказал мой друг: Дело было в армии (зимой), как всегда в армии есть недовольный и злой прапар. Он так всех доставал что не знали как эту отомстить. Как раз в это время прапар начал встречаться встречался с одной женщиной и вдруг кто-то подал идею положить котях (гавно) в печку машины. Пока его не было котях засунули в печку. Тока успели отойти от машины как он садиться в машину и той самой девушкой и поехали. Через два дня девушка рассказывает про прапара - так вот сели в машину и поехали, в машине было холодно и я попросила его включить печку в машине. В машине стало потихоньку попахивать гавном, потом стало так невыносимо вонять гавном, они ехали и смотрели друг-друга типа что за дела такие, и я попросила остановить машину, когда я стала вылазить из машины я ему сказала «ну ты пердун», а он в ответ «что не могла потерпеть когда приедем и в туалет сходиш».
В Киеве, в метро, на одной из станций, диктор уже на протяжении нескольких лет объявляет:"Станция Политехнический Институт - выход до киевского зоопарку"
Читаю давно, а вот пишу впервые. Работаю в нормальной государственной конторе юристом, естественно практически ничего не делаю. Вчера прислали к нам проверку, которую все ждали как миниум 10 декабря. Все бегают с глазами 10*15 и вооообще ничего не понимают.... Меня она тоже коснулась, притом очень даже серьезно- без вазелина к ним идти, мягко говоря, побаиваюсь. И вдруг этим проверяющим (скотам)захотелась таки посмотреть договоры за 1995 год,- полез в самую дальнюю картотеку и обнаружил там ну ОЧЕНЬ веселую бумаженцию датированную 93 годом- притом не в единственном экземпляре, а отпечатаную в типографии в количестве 10 000 экземпляров(внизу указан тираж, которая гласила: прошу Вашего разрешения на РАЗМНОЖЕНИЕ..... документов в количестве __ экземпляров. Vova Kord
Недавно услышал. На рынке продавец продавцу, на полном серьезе- "Есть у меня знакомый - занимается статистикой сексопаталогии" Если ли такая профессия, и кто эти мужественные люди? -:)))
Возвращаемся с репетиции. Идем пешком, потому что после вчерашней гонки от ментов, на машину даже смотреть не хочется. Разговор идет между мной и Горохом, причем на очень даже повыщенных тонах. Басист плетется следом, смутно соображая, как бы не потерять из вида НАШ ГОЛОС, голову поднять уже не в силах. И тут Горох говорит мне, что недавно переехал жить к своей девушке, и хочет сказать мне адрес (чтоб я знал), но ни мозги, ни язык - уже не работают. Да и у меня тоже. Поэтому следует диалог: - Так где ты живешь? - - Прямо у метро - - А где там? - - Ну вот выходишь, и сразу метро - - А метро где? - - Там, где я живу! - - А-а-а-а... - - Ну вот, там и метро - - А живешь ты рядом? - - Да! прямо у метро. - - Что у метро? - - Метро! - - Где ты живешь, да? - - Ну метро, да.. я вот там и живу! - - А метро где... живет? - - Там где я выхожу! - - Откуда? - - Оттуда, где я живу! - (молчание на 2 минуты) - Так все-таки, где метро-то? - - Адрес мой знаешь? новый? - - Где-то у метро! - - Ну! правильно, стоит выйти из дома и там метро, а когда выходишь из метро - там мой дом. - - Ничего не понимаю! Какой дом? - - У метро! - - А зачем? - - Чтоб жить у метро! - - А где жить, если живешь у метро. Там же укачивает!.. - (молчание на 5 минут) - Короче, я не понял.. значит метро близко? - - Ну да! выходишь и сразу оно! - - Твой дом!? - - Да, а за ним метро! - - А перед ним? - (молчание на 2 минуты) - Не знаю... надо посмотреть, но метро там точно нет. (молчание минут на 8). Подходим к метро. - Ну вот видишь? Теперь понял? - УГУ, может по пиву? -
Вы спросите, откуда я это знаю дословно? оказывается басист все это снимал на камеру, точнее не нас, а свои ботинки все 20 минут ходьбы от студии до метро. Шел и снимал свои ботинки! :)) Так что эту кассету смотреть нельзя - слушать можно. Вот такие бывают диалоги.
Свадьба – большое событие в жизни, но лично к своей я относилась как-то не серьезно (имеется в виду подготовку к ней) все хлопоты возложила на родителей и будущего мужа, сама же уехала отдыхать в Сочи. Сейчас удивляюсь как это муж (тогда еще жених) меня отпустил?!
До свадьбы остается четыре дня. Я приезжаю из отпуска отдохнувшая, загорелая, с огромным желанием выйти замуж за любимого человека. Ближе к торжественному дню вдруг меня осенило: я не нашла мастера прически (надеюсь, девушки меня поймут). Не буду вдаваться в подробности сколько усилий было приложено на поиски и при том в столь короткий срок, короче говоря, мастер согласилась, но с условием, что прическу будет делать у себя в салоне.
Долгожданный день настал. Роспись была в 11.00, поэтому мне пришлось встать в 6 утра; одеть маячку с брючками – и отправиться в салон. А вот здесь начинается самое интересное.
Время 7.00 – мастера нет; 7.30 – нет; уже 8 – а ее еще нет. У меня начинают потеть не только ладони, но дрожать руки и подбородок. Наконец-то, в 9-том часу вбегает растрепанная, раскрасневшаяся девушка и начинает нервно извиняться. Конечно от моего гнева и следа не осталось, только безумная радость и в голове мысль «только бы не опоздать». Начинается закручивание, завинчивание в общем то, что я ждала полтора часа. А время идет! Уже 9.00 я не готова. Вижу у дверей салона маячит мой папа (позже я узнала – это мама отправила меня искать). Время 9.40 – я еще не готова. А жених приедет к 10-ти часам!!! У меня начинает дергаться правый глаз, а девушка-мастер так мило улыбается и также мило пытается меня успокоить, мол «без вас-то не начнут». Но все уговоры бесполезны. В нервном переживании мысленно прокручиваю картину – вот выхожу я в маячке и брючках с пышной, длинной фатой, а встречу жених с друзьями и гостями. Ужас!!!
Наконец, прическа была готова. Как расплатилась с мастером – не помню. Вылетаю из салона, а папы нет! (Он должен был встречать меня на машине). Стою (как идиотка), щурюсь, пытаюсь рассмотреть среди толпы папу. Мимо проходят люди (время уже 10) и смотрят на меня вопросительно так. Один не выдержал (наверное жалко стало) сигналит мне из машины, мол садись довезу, а кто-то из проходящих решил сострить: «Что, Жениха ждешь? ». Ага! Это в таком виде! Готова была выцарапать ему глаза, но (Ура!) подкатывает на такси папа. Плюхнулась в машину. Волноваться и переживать сил уже не было, еду и смеюсь, вот прикол: сейчас встречу жениха! НО к счастью никого не было (позже выяснилось, он решили приехать позже, дать мне время собраться с мыслями). Но это еще не все.
Вбегаю домой (уже приехали мои родственники) начинаю одевать платье, и, о боже (!), молния расходиться. Все начинают судорожно искать нитки с иголками, и тут, звонок в дверь… Почему-то мои родственники решили не открывать. Звонок разрывается уже минут пять. Я в бешенстве выбегаю в коридор, за мной подруга «на нитке» (она зашивала молнию) и кричим вместе: «Да откройте же! ». Все (!) побежали открывать, а меня с подругой «на нитке» спрятали. И каково же было наше удивление – в дверях стояла моя свидетельница (в тот момент я о ней совсем забыла) она утром так волновалась, что щипцами закрутила прядь волос и сожгла их (точнее я бы сказала спалила). Прошло какое-то мгновенье, слышим за окном сигналят машины. Приехал ОН!
Какое-то время его «помучили», а меня дошили и мы встретились со счастливыми улыбками.
Мы живем уже полтора года и, уже мой муж, до сих пор не знает сколько всего произошло со мной в то утро.
Навеяно "всеми историями" за 4.12.2002 В Алма-Ате есть глазная клиника, как говорит реклама, отлиная клиника, основатель учился у Федорова. Так вот, фамилия того, чья эта клиника - Коновалов. Вот такие неврачебные фамилии. :-)
Это случилось с моей лучшей подругой и моим родственником, его родство не имеет значение. На одном из праздников они встретились, а надо сказать что оба они врачи, и как говорится разговорились на общую тематику. Мой родственник попросил мою подругу устроить ему консультацию с хорошим врачом, по поводу того что у него где-то выросла какая-то штучка. На что был задан простой вопрос: "А где, и что?". Этот вопрос человека поставил в тупик секунд на 30-40. За это время в голове моей подруги пронеслись все врачи отчающие за причинные и не нетолько места! Подумалось что задала вопрос как-то не коректно! Уже сама засмущалась и предложила перенести разговор! Но ответ которого она так ждала ее сразил сразу - это что - то на лице!