Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
- Анекдот про ебнутого продавца на anekdot.ru присылал? - Присылал. Раз 100-150 уже присылал. - Говори точно, сколько раз присылал? - А зачем такая точность? - Дак ведь доебываем, а не просто так.
Последние слова Билла Гейтса: "Новая версия Windows будет работать без ошибок. Если кто-то заметит неполадки в работе, пусть первый бросит в меня камень..."
Пап а пап? Правда что сокрашение СНГ обозначяет Страни, Наркоманов и Грабителей?! Ты що об стенку ударился? Любой дурак знает что СНГ обазначяет Страни Ниших и Голодных..
Из надежных источников стал известен полный текст телерекламы препарата для женщин:
— Ой, а я тоже принимала «Ременс». У меня были неприятные ощущения в критические дни, усталость, боли, головокружение, бессонница. А теперь все в порядке! — Какая прелесть! И все это «Ременс»! — Какой на хрен Ременс?! Забеременела я!
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает шо б сказать жене, че его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и подгоняя их руками глядя на них говорит : - Заходим, заходим, заходим.....
Сидит старый зек в камере. Один в камере остался, все сокамерники на свободу вышли. Скучно.... Грустно.... Вдруг резко открывается дверь и под силой пинка влетает новенький. Молодой еще (М)... Старый (С) сидит на краю кровати и медленно так спрашивает: (C) - Ну что? Срок дали? Молодой быстро отвечает: (Н) - Бля! Срок дали! Старый медленно: (С) - Ну сколько тебе дали?... Молодой быстро: (Н) - Бля!!! Срок дали!!! Старый медленно: (С) - Ндаааа........ И мне срок дали..... Пауза... (С) - Скучно здесь... Давай образуем ячейку общества - семью... (М) - іб. А как это? (С) - Ну вот ты кем хочешь быть "мамой" или "папой"? Молодой думает, "Пиздец! Вот я попал! Если скажу "мамой", в жопу ебать будет, а скажу "папой" - вообще убъет... , думает, ну ладно хоть умру не пидаром..." (М) - Я, бля, буду папой! Долгая пауза....... (С) - Ну ладно, ПАПА, отсоси хуй у мамы!
Молодой матрос приходит на корабль. Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко. Матрос: а с женщинами как? Боцман: ну ладно, покажу. Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка в стене. Боцман: Вот так у нас с женщинами. Матрос: а можно попробовать. Боцман: попробуй. Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить. Боцман: конечно, кроме вторника. Матрос: а что во вторник? Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.
Идет парень по пляжу с веслом. На пляже лежит красивая девушка, блондинка. Вдруг он ни с того ни с сего размахивается и бьет красавицу веслом по башке... Она вся в крови оборачивается и спрашивает: - Ты что?! А парень ей в ответ: - Ха! недотрога какая!
Стоит вовочка у окна и громко плачет. Подходит Папа. - Вовочка, почему ты плачешь? - Шарик улетел!!! - Не плач вовочка, я тебе десять новых куплю! - Нет!!! Такой собаки как шарик у меня больше никогда не будет!!!
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый. - Что с тобой? - Что-то нездоровится. Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой: - Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком: - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы? - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет. - А оно не садится? - Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости. - Ну хорошо, покупаю. Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин: - мальчик, как же ты вырос!!!
Из каталога шедевров живописи и ваяния. - Венецианов. Косцы от армии. - Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре. - Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие". - Пикассо. Девочка на шару и выпивка на халяву. - Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).
- А дерутся, между прочим, не только боксеры, но и шахматисты. Однажды, играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый начал. Команда "Командос"
Тост. На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя бы главный инженером! Команда "Поварята из Одессы".
Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая, как он посмел, как он мог порушить наши светлые чувства, все было так красиво, так романтично, о эти мужчины, просто грубые животные, а я так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит... Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание... она вся замирает... и голос: - Дура, х@й-то отпусти!
Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им: "Вот вырасту - устрою вам конец света!" Звали мальчика Толя Чубайс. ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Сидят четвеpо - педофил, некpофил, зоофил и экстpемал. Зоофил: Сейчас бы кота... Педофил: Или хотя бы котенка... Hекpофил: Дохлого! Экстpемал (почесав в затылке): МЯУ!
Тролебус, полно людей; Мужик, выпивший, наступил на ногу женьщине, она необарачиваясь: - ОТ КАЗЕЛ! (мужик вяло) - ПАРДОН, (женьщина с удивлением) - ОЙ ВЫ ФРАНЦУЗ?! (мужик с гордостью) - НУ ТАК ЙОБЖЕШ ТВОЮ МАТЬ!!!
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта... Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета. - Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта? - Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Учительница входит в класс и начинает судорожно бить тряпкой по журналу. Через минут 5 успокаивается, спрашивает у класса: - Кто нарисовал муху? ,- Встает Вовочка...- Отца в школу пригласи! На следующий день приходит в школу отец. Учительница: - У вашего сына талант, он так муху нарисовал, что я ее 5 минут убить пыталась! Отец: - Это что... Он неделю назад в бане нарисовал голую бабу, у меня член до сих пор болит!!!
Попали в одну камеру зоофил, садист, некрофил и экстремал. Экстремал на верхней койке, а трое остальных снизу ведут разговор: Зоофил:- Эх, сейчас бы кошечку, да как трахнуть ее! Садист:- А потом оторвать ей лапы и шею свернуть! Некрофил:- А потом трахнуть!
Родственники спрашивают у врача: - А почему наш дедушка такой сонный и безучастный? - А это мы ему успокоительное даем. - Извините, а почему у него эрекция? - А, так это мы ему таблетку виагры дали, чтобы с кровати не скатывался.
Сейчас у евреев идет праздник сукОт, во время которого строят шалаш (сукУ, ударение на втором слоге), в котором едят и даже спят. В Москве в это время уже достаточно холодно. По этому поводу стихи: У нас тут дует изо всех щелей И согревает душу с телом только водка. А как там чувствует сейчас в своей сукЕ Бедняга Абрамович на Чукотке?
На даче одна соседка жалуется другой:" Дуня, беда-то какая- ночью все огурцы обобрали!" - "Дык должно быть студенты" - "Да какое там "студенты", следы-то человечьи!"
Поймали людоеды "белорусса". Старый вождь говорит молодому: - Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился. Приходит посмотреть-молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит: - Я же тебе говорил, вращать медленно! Молодой отвечает: - Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.
Идут два нарка, обкуренные по самые яйца. Погодка хорошая, солнышко светит. На дороге зеленая сопля - переливается всеми цветами радуги. Один нарк другому: - Смотри, братан, брошка лежит. Другой поднимает - сопля тянется: - Оп-па, она еще и на цепочке.
Летел бэтман над лесом и видит красная шапочка раком трется на поляне подумал бэтман может приглючило надо посмотреть, пролетая еще, таже картина и призадумался бэтман что делать может с зади подлететь и всодить красной, так и сделаю, разогнался и всодил. Долго смеялись звери в натуре как неведимке попало прям в улий
Маньяк поташил девочку в подъезд и говорит сейчас я тебя буду насиловать туда куда тебя еще никто ненасиловал: - Это под ногти чтоли - отвечает девочка.
Приехал как-то сын к бате в глухую деревню. Ну ситуация житейская: отец лет 80 - кряхтит, хата прогнила, самогончика хлебнули и спать - койка одна на двоих. Тут дедуля по среди ночи: - сынок, бабы хочу. с: - спи бать, спи. д: - сынок бабы хочу!!! с: Батя во-первых, какая баба - тебе 80 лет, во-вторых, где я тебе ее возьму в три часа ночи, а в-третьих, то что у тебя в руках - это не твое!
Оппозиция предложила президенту Кучме сменить адрес своего сайта и выкупила для него у Норвегии подходящий. Теперь ищите Кучму в интеренте не на www.president.gov.ua а на www.president.gov.no
Очнулся гондон после дозы, почесал скользкую гидроцефальную башку и подумал: "Сочинить что-ли анекдот про Сергея Бодрова? Терять мне вроде неча, все равно использовали..." И сочинил сразу несколько. И послал в Интернет...
Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?! - Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор. - Что это с ним? - спрашивает молодой врач. - У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться. Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра. - А это что такое? - спрашивает новичок. - У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: - Давайте отдадим победу той, что слева. - Да ну, у нее зубы кривые. - Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь пока- зывает ему разные: - У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: - Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? - Радуйся, что ты не Микки Маус
Жил был мужик. Богатый был аж жуть, сам состояние сколотил, дворцы, яхты, самолеты и т. д. Но была у него 1 проблема. Была у него дочь, ну ебанько полное. Не мог он ее пристроить, никто замуж не брал, хоть тресни! Искал он ей искал, отчаялся почти , но тут вдруг нашел одного. Уболтал, говорит, все тебе дам, денег, солько хочешь, дворец, самолет, ВСЕ ЧТО ХОЧЕШЬ! Парень говорит, а как же я с ней спать буду, ну уебище же ведь. Отец говорит, мешок ей на голову и давай. Парень подумал, подумал и... согласился. Свадьба там *уй-муй, подробности письмом. Живут. У парня все как папик обещал, деньги, машины, полный набор. Поехал на аукцион "Кристи", купил картину за пару миллионов. Приехал домой, надо вешать. Орет, Жена!!! Молоток! Та бежит, моолоотоочеек!! (слюну пускает). Парень опять, Гвоздь!!! Та тащит, Гвоооздичек!(ну уебище). Парень взял, вбил все в стену как надо, повесил картину, 5 шагов назад, руки на груди, на картину смотрит, голову набок склонил (эстет мля) и со вздохом так: "Ебать!". Сзади: "Мешооочеек!!!"
Идут крокодиль Гена и Чебурашка на ограбление магазина. Внутри магазина они разделяются. И вдруг Чебурашка кричит: - Гена, Гена тут сапоги есть новые... - Неси их сюда... - В них мусор есть... - Ну тогда выбрасывай мусор и неси сапоги сюда... - Не могу, он меня за уши держит...
В банк спермы врывается мужик с пистолетом и чулком на голове и орет: - Это ограбление! Девушка- приемщица с выпученными глазами говорит ему: - Но ведь мы же всего лишь банк спермы... - Мне все равно, быстро открывай сейф! Она открывает сейф, достает одну ампулу. Он: - Открой! Открывает. - Пей! Она с ужасом смотрит на него, но все же выпивает. - Следующую! Она открывает и с отвращением выпивает и следующую... После восьмой она сидит уже вся зеленая. Тут он срывает с головы чулок и спокойно говорит: - Вот видишь, дорогая, можешь же если захочешь.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставте.... Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шридере - Маш, мне три копии пожалуйста...
Дедушкина сказочка Внучек внучек!!! Внучо-ок!!! отвлекись Что это ты слушаешь? Убили негра?.. Ну и на здоровьице, так ему и надо, чурке поганому! Отвлекись! Послушай дедушку!.... кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? .. Я склероз? Да я Ленина помню! - как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили Ладно, садись и не дразни дедушку!!! нет, чаек я уже попил, и ноги попарил хомячка выгулял не отмажешься расскажу сказочку - на ночь полезно ну и что, что день!!! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!!!
Так вот Жил был царь - это другого расстреляли, - это хороший был царь... нет, не забугорный - наш царь- Нет, не Ельцин!!! Другой царь Сказочный царь. Понарошку!!! Не зли дедушку!!! И было у царя три сына: способный был царь А где царица?.. не было царицы! А дети откуда?.. Какой ты вредный внучек!!! Ну уехала царица в Конотоп, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку!!! а то забуду! Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний – дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.. Почему они без царя не могли?.. ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее - как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня? Какие негры? Не путай дедушку!!! Так вот, решил их царь женить, и послал он их.. нет не туда, и не туда... и не не куда??? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Фрося борщ на кошку уронила? странно что кошка ничего не сказала... Ну так вот, и пошел старик на рыбалку.. какие сыновья? про сыновей рассказывал?.. - Да бог с ними! заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка, давай другую. Жили-были дед и баба... на что жили? - на пенсию жили- не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было Как-как??? -ВИАГРА? А шо это?.. Помогает?.. подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку О чем это я? Ах да.. И бежала, значит, Мышка-Нарушка... ничего не нарушала нет, не на красный свет бежала, Нарушка - не от слова "нарушать" просто жила в норе... - квартирка такая, чуть побольше нашей- Так вот, бежала, хвостиком махнула... Да не на шухере она стояла!.. Просто так махнула Так вот, ага значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла Кто чернуху рассказывает?!! Дедушка чернуху рассказывает??? Сказка это такая детская. Куснула яблочко и сразу в гробик Нет не нитратное яблочко было! - Заколдованное... что такое заколдованное? - ну- как нитратное Так вот - лежит она в гробике хрустальном, Почему хрустальном? Э-э... ну, не знаю, папа у нее на хрустальной фабрике работал Так вот, лежит она в гробике, а царевич Енисей... ну Енисей -фамилия такая, нет, не еврей - то Моисей Так вот, плывет, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут уже и собачке места не остается!!!! Тьфу... Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор... нет, не Албан, а я говорю не Албан! - Айболит... Почему летит? Не знаю, парашют, И ставит и ставит им градусники, И всем по порядку дает.. нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку Не приставай к дедушке Нету у дедушки шоколадки дедушка еще пенсию не получил за 1912 год Все внучек, утомил ты дедушку А я говорю нету у меня шоколадки!!! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ!!! Вон - вон - вон, смотри же, - тамагоччи кушать хочет!!!! все, уже не хочет, иди похорони, рядом с негром А я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как..
В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.
В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? О: Тот же ребенок через три недели.
В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.
В: Что это - красное и сидит на высоком стуле? О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.
В: Что это - бело-красное и пищит в углу? О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.
В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу? О: Тот же младенец через три недели.
В: Что это - голубое и бьется в углу? О: Младенец в целлофановом пакете.
В: Что это - зеленое и сидит в углу? О: Тот же ребенок через две недели!
В: Как заставить мертвого младенца плавать? О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца. О2: Снять свою ногу с его головы.
В: А откуда у вас все эти младенцы? О: Центр абортов...
В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет? О1: Ребенок жует электроудлинитель. О2: Ребенок в камине.
В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда? В2: Что это - красное и висит в метре от пола? О: Дохлый младенец на мясном крюке.
В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору? О: Отдирать его оттуда.
В1: Что это - красно-белое и вертится? В2: Что это - красное, белое, красное, белое... О: Младенец в миксере.
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку? О: Используйте бульдозер.
В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску? О: Воспользоваться миксером. В: А как вытащить их оттуда? О: Соломинка!
В: Что это - розовое и шипит и плюется? О: Ребенок на сковородке.
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Мусорный бак в дохлом младенце!
В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? О: Кофейный столик.
В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей для гольфа? О: Мячи вилами не раскидаешь...
В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик? О: Вилы. В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей? О: Тоже вилами. В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами? О: Так можно определить, какие еще живы.
В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов? О: Воткнуть в каждого вилы. В: Что может быть еще ужаснее? О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу. В: А что может быть еще ужаснее? О: У него получилось. В: Hy а что же может быть еще ужаснее? О: Он высунулся и полез обратно!
В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке? О: Остановить его лопатой.
В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной? О: Отскребать его от шин!
В: Что общего между ребенком и виноградом? О: Дают сок, если их слегка придавить
В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь? О: Ребенок, проткнутый копьем.
В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным? О: Ребенок играет с трансформатором.
В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты? О: Ребенок поиграл с бензопилой.
В: Что это - красно-белое и кричит? О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.
В: Что можно подарить мертвому ребенку? О: Мертвого щенка.
В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены? О: Ребенок с вилками в глазах.
В: Что это - красное и свисает с деревьев? А: Младенец попал в снегоуборщик.
В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку? О: Жертва газонокосилки. В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку? О: Тот же ребенок через два месяца.
В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб? О: Привязать его к шинам и буксовать.
В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.
В: Что едят придурки-вегетарианцы? О: Детей, которых нашли в капусте.
В: Как назвать бэби на шампуре? О: Кеббэби.
В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба? О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.
В: Как можно испортить ребенка? О: Слишком долго продержать его в духовке.
В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов? О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!
В: Что этот ребенок делает на стене? О: Понадобилась мишень для дартс.
В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш? О: Близнецы в кислотной ванне.
В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке? О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
В1: Что это - коричневое и царапает стекло? В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно? В3: Черненькое, крутится и стекло царапает? О: Младенец в микроволновке.
В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд? О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке. В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
В: Что это - синее и стучит по стеклу? О: Младенец в аквариуме.
В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку? О: Куча должна быть достаточно высокой!!
В: Что это - четыре ноги и одна рука? О: Доберман на детской площадке!
p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Оригинал на fido7.ru.black.humor Редактировано: ALEX
Идет матч "Спартак" - "Валенсия". Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен ебну! - Можно, Володя, можно... Только ведь ты все равно не попадешь...
пришел солдат из армии. Решил взятькакую-то шлюху. Смотрит а осталось только две. Одна толстая а другая худая. Взял худощавуюю. Пришли они на квартиру, он отлучился, заходит в комнату, а она голая, посмотрев сказал: - ты наверное голодаешь? - угу - тебя наверное вообще не кормят? - да - ты хоть ходить умеешь? - да - так пошла на х.. от сюда!!!!!!1
Едет мужик на машине по улице-видит проститутка охуенная, ну решил взять... Едут они и говорит ей: Соси... Она сосет-он взял ее за уши и давай наяривай. Короче автокатастрофа произошла. Очухивается мужик в больнице с ушами в руках и спрашивает у медсестры:" слушай, ты тут невидела бабы без ушей?"-на что медсестра отвечает:"ААА, видела-видела, та у которой хуй во рту?" ;))
Поймали чукчу два бандита, схватили за ноги и окунули в прорубь. Достали и спрашивают: - Деньги есть? - Нет, однако. Опять окунули. - Золото есть? - Нет. Еще раз окунули. - Драгоценности есть? Чукча: - Вы, ребята, или окунайте глубже, или держите дольше, а то ничего на дне-то не разглядеть, однако!
Разговор на собачьей площадке: - Ваша собака сейчас задушит мою собаку! - Позвольте, как же так??? Ведь у Вас ротвейлер, а у меня болонка. - Вот именно! Ваша собака застряла у моей в горле!
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе. - ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ... меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ... как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ... никто не видел, куда делся скальпель?.. - ... он хоть успел обзавестись детьми?.. - ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ... черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ... это не та нога... - ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ... что там, провода не хватает?.. - ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ... надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Саддам Хуссейн не хочет пускать в Ирак международных инспекторов после того, как в прошлый раз озабоченные американцы, измученные царящим у них на родине феминизмом, пытались прорваться в его гарем.
Как сообщило агенство Интерфакс, Сергея Бодрова-младшего все же удалось отыскать - он был в замороженном состоянии. Как только "брат" пришел в себя, то сразу объявил об идее создания фильма (или сериала), рабочее название которого "Последний Герой-3. В ледовом плену."
Короче, идут Винни пух с Пятачком на День рождения к ослику Иа. И тут Пятачек спрашивает:"Винни, а что мы будем дарить ослику в этот раз?". Винни пух:"Ну как обычно - большой зеленый шарик!!!"Тут Пятачек и говорит:"Винни, ты что??? Забыл??? Мы же его еще вчера скурили!!!"
Заходит панк с битой в овощной магазин: - Мне буханку хлеба! - Нет тут у нас хлеба, это овощной магазин... - Быстро, а то весь магазин вам раздраконю! - Нну... нету у нас хлеба... Раздраконил весь магазин, как и обещал. Ну там все поправили... На следующий день опять панк заходит... Та же история. На третий день приходит - на прилавке хлеб! - Мне палку колбасы! - ???... А как же хлеб?... - А хлеб я уж в библиотеке купил!
Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое дело, а встать не может. - Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать. Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот – давай хвалиться своими владениями: - Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! - Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!
Два ковбоя делятся сексуальным опытом. - Мне больше всего нравится поза "Родео". - Как это? - Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.