Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередь в аптеке. Вдруг вбегает парень и сразу к провизару."-Дайте мне гондон!" Она возмущена:"-Молодой человек, следите за языком" Парень:"-Вы правы... дайте мне два гондона!"
Почему eHouse больше не принимает PayCash и Яндекс.Деньги
Решил Волк(Волож)полакомиться. И вспомнил про козлят (магазины ехауса). Побежал, постучал, обманул, - ну вы помните... Но козлята с тех пор немного подросли... Открыли они ему дверь, схватили и ну его по очереди в @! #$y пердолить. Волк(Волож): - Что же это вы, волки, делаете-то - а ? Козлята(магазины): - Молчи, КОЗіЛ !
Маленькая поправочка к анеку №14 (все) от 26 июля 2002г. : 30 лет назад в МГУ загадка звучала так: слово, непротиворечащее нормам русского языка, в котором подряд 7 согласных? - Ответ: ПОДВЗСБЗДНУТЬ!
Мужик мылит джинсы и приговаривает: "Никому в нашей стране доверять нельзя, ну никому!!!!" Потом начал еще сильнее мылить и опять говорит: "Даже себе!! А ведь хотел только пукнуть!!!"
Тест.(пройдете вы его или нет ,а нового все-равно ничего не узнаете)
1/Удачный вечер это: а)стакан водки и секс до первого обморока б)два стакана водки и набить рожу Петровичу в)три стакана водки и секс до первого обморока с Петровичем
2/Ромео и Джульетта это: а)любовники-затейники б)порнозвезды в)друзья Бонни и Клайда г)Это из "Му-му" что-то...не читал-с
3/Парад Дебилов: а)известный сепаратист б)шагает дружно в ряд в)начинающий гинеколог г)законченный моральный урод
4/Что вы скрываете а)польских шпионов б)половую ориентацию вашего хомяка в)самогонный аппарат г)Петровича в шкафу
7/Есть ли у вас "маленький друг" а)нет,но есть у моего бойфренда б)наши отношения с моим хомяком тебя не касаются в)есть две большие подруги г)а что можешь предложить своего?
8/большие серые пятна : а)большие и серые б)большие и серят в)стадо беременных слоних г)ну и нажрались же вы ,товарищ Тихонов
9/Лизинг и Факторинг это: а)большие друзья б)лесбийские игры в)экономические извращения г)мои хобби
19/Воланд : а)принадлежность для игры в бандминтон б)злой дядька и большой шутник в)скрещивает волков с волками г)любит насвистывать непристойные песни
Стояли в одном городе два памятника, красивой девушки и не менее красивого парня. Стояли они долго и радовали жителей города. И вот однажды появляется фея и говорит им: “Вы стоите тут долго и радуете всех, поэтому я исполню любое ваше желание”. Не долго думая, они говорят: “Оживи нас на 10 минут”. Фея оживила их. Парень хватает девушку, и они бегут в кусты. Через 5 минут выходят. Фея говорит так у вас же еще 5 минут. Они опять бегу в кусты. Фея думает, дай-ка я посмотрю что они там делает. Подходит и видит, как девушка берет голубя, а парень говорит: «Дай теперь я ему на голову насру “.
Разговор двух японцев - Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык - А что случилось? - Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная", - "Да зеленая еще"
На кухне беседуют отец с сыном. Отец: - Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
Уодной женщины было не все в порядке с нервами. Дергалась постоянно, нервничала. Приходит к врачу-"Помогите, мол!" Врач посмотрел и говорит:"Женщина, да вам просто мужика не хватает. Заведите себе любовника!" Ну, женщина и завела. Лежат любовью занимаются, она ему говорит:"Мужчина, ну вы определитесь, вы или туда или сюда!"
Горит дом. И так оказалось что в доме остались заперти техя и инспектор налоговой инспекции. Вы можете вибрат только одно... Пойти пообедат или сходит в кино!
Приходит мужик к урологу и говорит - доктор у меня такая проблема, когда я хожу, у меня яйца звенят! 8( я Феномен??? - НЕЕЕ мужик, ты не феномен! ты Мудазвон!!!!! 8))))
Петька обжог задницу, приходит к Василию Ивановичу за советом. Тот посоветовал жопу кефиром или сметаной намазать. Петька налил полный тазик сметаны, уселся туда жопой и сидит посередине комнаты, туда входит Анка и говорит: - Миллион раз видела как мужики кончают, а вот как заправляются первый раз вижу.
Десятка лучших диафильмов на эту неделю: 1. "Семеро спелых". 2. "Винтовка без трусов" - продолжение сериала "Обнаженное оружие". 3-6. Сериал "Золушка", "Золушка едет в Канны", "Золушка и ее дети", "Черная Золушка". 7. "Чебурашки-нинзя". 8. "Гибель Якутии" - ужасы. 9. "Мертвые веселые человечики" - жутик. 10. "Гастелло: необъявленный визит". Дольше всех в прокате! 18 недель как пленка застряла в проекторе.
В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту: - т-т-т-яните б-б-б-илет! Студент берет стакан, пробует и отвечает: - Портвейн Преподаватель (пробуя): н-н-н-еверно, попробуйте еще. Студент (попробовав): - Вермут Преподаватель (снова пробуя): н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай! И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит: - Но мы же народное творчество не проходили!!!!!
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - ... Да-а-а! - И тот, кто пернул??? - Да!
Опрос мнений с целью выяснить уровень логического мышления у мужчин и женщин. Первый опрашивается мужчина: - Какова вероятность того, что здесь и сейчас вы встретите динозавра? - Ну.... , наверное одна на миллион.. Тот же вопрос женщине: - Одна из двух! - ?????? - А я либо встречу, либо не встречу))
Сидят русские бабушки на Брайтон Бич, морским воздухом дышат. Вдруг видят, америкос тонет и кричит: "Help! Help!". Они - ноль внимания. Мужик все реже показывается из воды: "Help!". Бабки не реагируют. Наконец дядька утонул. Одна бабка говорит другой: - Ну и что, помогло ему знание английского языка?! :-)))
Сын приходит домой с девушкой и говорит: - Мам,познакомься - это Светочка, она совсем-совсем не курит и совсем-совсем непьет. - Светочка, ты что, правда совсем-совсем не куришь и совсем-совсем не пьешь?!?! (бьет себя в грудь, затем жутким голосом) - А я не могу уже больше!
Утро в деревне. Просыпается баба, идет в сарай. Смотрит - корова сдохла. У бабы сердечный приступ. Просыпается мужик. Идет в сарай, смотрит: корова сдохло, баба сдохла, взял повесился. Просыпается старший сын. Смотрит: - корова сдохла, мать сдохла, отец сдох. Пошел к морю топиться, тут раз - золотая рыбка: - Я знаю твое горе, если ты меня 5 раз выебешь, то я тебе все востановлю. Ебал, ебал, не получилось у него в 5-ый раз, рыбка его взяла и утопила. Просыпается средний сын, Смотрит6 корова сдохла, мать сдохла, отец сдох, старшего брата нет, пошел топиться. Видит - золотая рыбка, и она ему говорит: - Я знаю твое горе, если ты меня 10 рак выебешь, то я тебе всн востановлю. Ебал он ее, ебал, на 10-ый раз не получилось и его рыбка утопила. Просыпается младший сын, видит - никого нет, идет в сарай: Корова сдохла, мать сдохла, отец сдох, братьев нет, пошел топиться, видит золотую рыбку и она ему говорит: - Я знаю твое горе, если ты меня 15 раз выебешь, то я тебе все востановлю. Младший сын: - А че 15, давай 20! - Ну давай 20. - А че 20, давай 30! - Ну давай 30. - А че 30, давай сразу 50! - Ну давай 50. - Ладно, только смотри, не сдохни, как та корова
На обходе у доктора спрашивает больной: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, но только под себя. - Доктор, а я плавать буду? - Будете много ходить, будете плавать.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Из забитого украинского села приезжает девушка в город поступать в ВУЗ. Первый кабинет медкомисии - гинеколог. Врач осмотрел и пишет в карточке - "Здорова". У девушки истерика: "Дядьку, ну що вы таке пишете, менi ж ще начатися 5 рокiв! Ну напишiть, що маленька, або така як у всiх!"
Новый русский идет по улице, звонит телефон: - Але! Да! Дела нормально, все в поряде. че? 5? ну могу. седня? Могу сегодня.... да. А сколько тебе надо? 10? Ну.. и 10 могу. Хорошо. А ты когда отдашь? ММ.. Ну смотри, только чтобы, как в прошлый раз не получилось, чтобы я ребят не отправлял - - утюг на жопу, мордой в толчок, чтобы без этого. Да. Ну понятно. Ага, ну, давай, мам, пока!
Ползут две ящерицы по пустыне. Одна волокет за собой винтовку. Видят - посреди пустыни колодец. Та что с винтовкой заглядывает в колодец и задумчиво так произносит: - Плюнуть, что-ли? Вторая: - Да пошел ты к черту, Петька: ты уже нагадил в лампу Алладина!!!
Пригласил городской парень, деревенскую девушку на дискотеку... На дискотеке ей говорит... :Давай потанцуем.. Девушка: А зачэм?? Ну все танцуют, и мы потанцуем... После танца... Парень:"Пошли на улицу?? Девушка отвечает: а зачэм?? Ну все ходят.. и мы пойдем.... На улице... Парень говорит "Пошли в подвал??"Девушка отвечает.."А зачэм??" Ну все ходят, и мы пойдем...))В подвале: Парень просит девушку выкрути лампочку.... а она отвечает: А зачэм?? Ну все так делают и мы.... Парень говорит.."Соси".... девушка отвечает.."так она ж горячая!!!"
Штирлиц идет по бескрайним коридорам Рейхсконцелярии. Видит навтречу ему мчиться Мюллер с нечеловеческой гримасой на морде лица. "Ну все - я пропал" - подумал Штирлиц - "Видимо радистка Кэт раскололась." Но Мюллер пробежал мимо даже не взглянув на Штирлица. "Пронесло" - прошептал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - со злобой пршипел Мюллер.
Английская королева посетила госпиталь. Беседует с раненым:
- У вас какое ранение? - [смущенно] В член, Ваше Величество... - А кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25 - Да здравствует король!!!!
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я в постели - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион". Это - рекламная кампания.
Звонок в дверь: - ЗДРАВСТВУЙТЕ! Это операция Тайд Или Кипячеие! Выходит амбал, вытирая большой скальпель о грязый фартук (задумчиво): - Не то и не другое. Не угадали. Это морг.
Приходит женщина(Ж) к врачу и жалуется: " Доктор(Д) помогите, мой муж храпит так, что сил никаких нет, я уже все перепробовала. Доктор спрашивает: А он когда храпит у него ноги сдвинуты или раздвинуты? (Ж) Я точно не знаю, не замечала.(Д)Вы когда он заснет раздвиньте ему ноги. Женщина ушла думая какой чудной доктор. Возвращается через неделю с шампанским, цветами и говорит:"Доктор это чудо, я сделала как вы сказали и муж перестал храпеть, вы мой спаситель, но объясните в чем причина? (Д)Понимаете, когда ноги сдвинуты яйца вверху очко открыто, а когда ноги раздвинуты яйца в низу очко закрыто-тяги нет, печное дело. Luis Alberto
Сидит мужик в баре, отдыхает. Вдруг заходит в бар такая вся из себя симпотичная девушка в
легкой блузке. Парень глядит и не верит своим глазам - у нее под блузкой ТРИ груди!!! Вау, думает,
надо познакомиться, проверить. Подкатил, предложил выпить, познакомились, потанцевали... Короче,
пригласил он ее к себе домой, там дошло до интима. Она снимает блузку - А ТАМ И ПРАВДА ТРИ ГРУДИ!!!
Его это сразу завело, воспылал страстью, и всю ночь они предавались бурным плотским утехам... Утром мужит просыпается, голова болит, во рту ка-ка... Эта красавица рядом спит. Он с нее
одеяло снимает - а у нее ДВЕ груди!!! Мужик в шоке, будит телку: - Слушай, у тебя сколько титек?! - Как сколько, две... - Блин, ну вчера же три было!!! - Да нет, это просто чирей был, да ты его за ночь высосал!...
Жена звонит подруге: - Слушай, помоги мне, я прям не знаю, что делать, муж на меня внимания не обращает! Подруга говорит: - Есть одно народное средство. Берешь корешок одной травки, листок другой, лягушачью лапку...(и т. д. в таком же духе), варишь все вместе, а потом опускаешь в отвар трусы мужа на полчасика. Утром даешь эти трусы вместо чистых. Вечером он тебя прямо на пороге отымеет! Жена сделала все по рецептуре. Вечером открывает дверь мужу. Тот стоит весь белый, трясется, от возбуждения чуть глаза не вылазят. Жена кокетливо приоткрывает халатик: - Ну, что, дорогой? Муж отталкивает жену, ломится в квартиру, рывком открывает холодильник, выгребает оттуда все огурцы и начинает заталкивать их себе в жопу. Жена срочно звонит подруге: - Че за х.. ня?! Он себе огурцы в жопу пихает!!! - Бля, он трусы наизнанку надел...
На космической станции, находящийся на луне, происходят испытания с различными видами растенийю. Посадили астронавты помидоры, выросли помидоры большие, спелые, сочные. Тока захотели похавать они, как сообщение с земли приходит:"Все на землю отправить на экспертизу!". Отправили. Потом посадили картошку. Тоже самое: отправили. Тут приходит сообщение, чтобы коноплю посадить... Проходит время идет запрос на станцию: - Вызывает земля, как там конопля, выросла? Проходит некоторое время, раздается ответ. - (звук вдыхаемого дыма) (звук выдыхаемого дыма) Ага-га!!! Нет нихрена не выросло...
Подходит репортер к известному боксеру и, берет у него интервью: - Извините, вот увас такие большие ноги, это, наверное, чтобы лучше уходить от ударов ? - Ага ! - А такие сильные руки для того чтобы мощнее бить соперника?? - Угу ! - А, вот голова у вас наверное может выдержать сильные удары?? - Ага!... А еще я в нее ем !
Футбольная: Очередная жеребьевка, на этот раз на ЧЕ 2004. Все собрались, Блаттер уже готовится к выходу к аудитории и вдруг за кулисами к нему подбегает Платины и говорит: "У нас опять одного шарика для жеребьевки не хватает! Что делать?" А тот:"Да сделай как всегда, клади Украину и Армению в один и тот же"
Париж, раннее утро, дворник метет улицу. Ш-ш-ш-ш, Ш-щ-щ-щ. Вдруг из окна высовывается полуголый мужик: Мсье, вы бы не могли мести чуть быстрее, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Английский лорд звонит домой: Сэм! Сбегай взгляни, чем занимается жена ! Через минуту: Сэр, она спит вместе с Вами ! Да! Возьми в кабинете ружье и застрели и меня и жену ! Есть сэр! Подождите пару минут, я сейчас вернусь! Через пару минут: Сэр, Вашу жену я убил с первого выстрела, а Вы же спортсмен, Вы сразу выпрыгнули в окно, в бассейн, а потом перебежками скрылись в парке! Стоп, Сэм! Откуда у нас под окнами бассейн ? Стоп, сэр! А куда Вы звоните !
Один xоxол сдал немцам партизанский отряд. Сидит, наворачивает борщ с салом (плата за службу), мимо ведут отряд на расстрел. Один из пленныx плюет в сторону предателяи грязно матерится. Тот недоуменно смотрит и спрашивает "МИКОЛА, ТЫ ЧЕ, ОБИДEЛСЯ, ШТО ЛИ"?
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит, чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст. Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".
Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, - говорит, и все тут! Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу: - Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь? Горыныч ему: - А ты ее топором - и пока тепленькая... Этот метод не понравился Ивану Царевичу - пошел он к Соловью Разбойнику: - Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь? А Соловей ему: - Топором ее - и пока тепленькая... Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает: - Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему: - Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года... А потом снова ко мне приходи.
Ну Царевич скрепя сердце и член сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему: - Ну вот тебе еще травки - добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.
Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге: - Ну а че теперь-то делать? Я уже не могу больше ждать!!! - Успокойся, сынок, уже все готово, слушай, что делать дальше. Возьми этот настой и поставь его Елене Прекрасной на кровать, но только так, чтобы никто не видел, а сам спрячься где-нибудь поблизости, да и не забудь топор с собой прихватить... - А зачем топор-то??!?!? 8=O - Не торопись, милок... Вот значит, ты спрячешься, а она зайдет в спальню и сядет на кровать. А когда отвернется со словами: "Что это здесь говном воняет", - так ты ее топором - и пока тепленькая!
Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а оттуда доносится: - Ту-ти-ту-ту-ту! Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять: - Ту-ти-ту-ту-ту. Ну портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и говорит: - Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
1941-й год, Украина. Группа бесчинствующих немецких солдат врывается в хату. Там, забившись в угол, сидят дряхлая бабка и молодуха. Немцы хватают молодуху, гогоча начинают щупать ее, потом пускают "по кругу". Девка: - Ой, хлопчики, робьте зо мною шо хотите, тильки не чипайте (не трогайте, т. е.) мою бабусю. Бабка, вылезая из угла: - Ну, уж нэ, дитинко, вийна е вийна.
Хохол укладывает спать внука. Тот, как водится, сопротивляется и достает всякими разговорами и вопросами. Наконец: - Диду, а шо то у тэбэ на стини высыть? - Шабля. - Шо, бля? - Спы, бля!!!
Исторический. Заседание Политбюро, посвященное укреплению безопасности Страны Советов. Дорогой Леонид Ильич листает недавно выпущенную Воениздатом книгу "Великие полководцы", время от времени вопрошая: - Что это за одноглазый на портрете? - Это, Леонид Ильич, Горацио Нельсон - великий английский адмирал, разбил испанцев при Трафальгарской битве. - А это что за одноглазый? - А это фельдмаршал Кутузов, разгромил и изгнал из России Наполеона. - Опять одноглазый... - А это командующий израильской армией Моше Даян, неоднократно громил превосходящие силы арабских стран. - Так... А вот этого я узнаю - это наш минобороны, маршал Гречко. Так... а почему это он у нас до сих пор с двумя глазами?
Выпили,приглашает домой.Приглашенный: у тебя жена дома - херня, она глухонемая... Сидят,входит жена сует кусок хлеба в трусы и брасает в окно, муж- хватает спящую тещу ставит раком настол поливает водой из чайника, показывая пальцем в окно, втыкает... Жена-ууу и уходит. Гость- "Что это было?". Ответ:"Да,жена вошла и говорит - пиз--уй за хлебом, а я ей - і.. твою мать, посмотри в окно дождь льет". Наливай...
Догоняет Волк Пятачка - Догоню, будешь у меня сосать... А пока беги... Пять...четыре..три...два..один...Пятачок несется домой к Винни-Пуху, барабанит в дверь маленькими кулачками..."Винни, открой, это я - Пята-чмок-чмок-чмок...." Razor Knight
Этот тест позволит определить степень Вашего оптимизма. Итак:
1) Любите ли Вы вечера при свечах? а-Нет, так как свечи напоминают об отключении энергии за неуплату б-Нет, так как свечи напоминают о похоронах, в-Нет, так как жизнь как свеча, коротка и недолговечна...
2) Утром Ваша первая мысль: а-Где я? б-Кто я? в-Быть или не быть, вот в чем вопрос...
3)В детстве Вы хотели быть: а-гастроэнтерологом б-эпидемиологом в-Жанной дАрк
Попались в одном купе профессор и рабочий. Едут так х..-знает сколько времени молча. Профессор так презрительно и высокомерно посматривает на соседа и понтово начинает:"В наш век исторического прогресса, каждый эмансипированный индивид категорически отрицает абсурд абстракций"
Рабочий, почесывая затылок:"Оно конечно действительно, но относительно и никогда не бывает того, что должно быть. А если-уж случаетя, то нате вам пожалуйста на х, ,"
Мужик(М), значит, поставил телку(Т) раком и ебет. Сильно и страстно ебет. От души ебет. Ебет и курит. Курит и ебет. Вдруг горячий пепел падает ей на спину. (Т): А-а-а-а-й! (М): Да! Я такой!!!!!!!
Подходит индеец к вождю племени и говорит: - Великий вождь, я пришел сказать, что наше племя недовольно теми прозвичами, которые ты нам дал. Вождь удивляется: - Меня, например, называют Сильный волк, мою дочь Стрииное дерево, моего сына Быстрый Олень. По-моему, это очень хорошие прозвича. Чем же ты недоволен, Кислый Помидор?
Случай из реальной жизни - --------------------------
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался: - Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком. Наполеон задумался и затем спросил: - Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением? - Нет. - Удивленно ответил философ. - Так чего же вы хотите?! - -------- (1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии
Случаи из реальной жизни - ------------------------ Битлз еле удалось вырваться из обятии публики и укрыться в гримерной, что бы немного перекусить. Но к ним, все же, прорвалась одна корреспондентка и спросила: - Как вы думаете, что вы будете делать через десять лет? - Если так будет продолжаться, - ответил Джон Леннон, - то, думаю, что все еще будем есть.
Соревнования по водному поло. Иванов перехватывает мяч и быстро плывет к вотротам противника. Тренер его комады кричит ему: - Дай Сене мяч! Но Иванов продоляет стермительно продвигаться к воторам. Вся пубика вокруг кричит Иванову: - Дай Сене мяч!!! Но Иванов не обрачает внимания ни на какие крики. Подплывает к воротам противника и забивает гол. Потом гордо подплывает к тренеру. Тренер говорит ему раздраженно: - Я же тебе кричал дать Сене мяч! Сеня утонул.
Альпинисты совершают горный переход. Вдруг один альпинист срывается и падает в учелье. Его товаричи подбегают к учелью и кричат: - Сеня, руки ноги целы? - Целы... - Раздается слабый ответ. - Так вылезай! - Не могу. Я еще падаю...
В самолете: Стюардесса видит, что одному пассажиру плохо, подает ему пакетик... Он начинает блевать... Через пять минут, Стюардесса возврашается в салон и видит, что блюют все, кроме этого мужика. - В чем дело? - спрашивает она у пасссажира, которому подавала пакетик. - Я блевал, блевал... И тут у меня пакетик закончился - ну я взял, да отпил...
Американец спрашивает у русского: - Как смотрю выступления Брежнева по ТВ, так он постоянно повторяет то "сисьски-мисисьски", то "сосиски сраные". Почему? - Да нет, это он говорит "систематически" и "социалистические страны"..
Умирает старый еврей. Около него собрались все его родственники и просят его: - Саава, открой нам тайну, как это у тебя получается такой вкусный чай? Старый еврей шепчет: - Не жалейте заварки, евереи...