Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. - Шумми, лев совсем близко! - Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!
Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С). М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора. С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили? М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями. С: Да, на Русских это похоже…
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит: - Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду? - Ну давай. Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
Пациент у гипнотизера. Гипнотизер с большого похмелья. Закрыв глаза, он делает вращательные движения руками вокруг головы пациента, при этом иногда глотает слюну. - Я заряжаю вашу энергию добром… М-гу (сглотнул слюну)… - Я заряжаю ваше тело здоровьем… М-гу… После не большей паузы: - М-гу… А хотите я вам заряжу деньги? … Пациент удивленно : - Зачем??? … - За пивом! … М-гу… VIKO
Летят две сопли по городу, одна другой говорит:"сикъюрити" тот отвечает:"что за СИКЪЮРИТИ?" - сикъюрити - да что такое сикъюрити? - сикъюрити - да пошла ты нахуй!- и мягко приземляется на человеческую бошку.
Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, его учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось??? - Да понимаете, Марь Иванна, захожу вчера вечером на кухню, а там папа с дядями в карты играют, я спрашиваю у папы сколько времени, он мне отвечает "Девять", а дяди как закричат "Вист! Вист!".
Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно стервой. Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"
2 медведя с дичайшего будунища сидят друг напротив друга. Между ними бегает цыпленок и тихонечко попискивает: пи-пи, пи-пи... Один из медведей тяжелым ударом убивает веселого зверька. Другой удивленно спрашивает: -За что? Первый отвечает (громким басом): А что он разорался: пи-пи, да пи-пи!!!
Нашел программист лягушку. А она ему говорит: - Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду.. Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил. Через час программист достал лягушку из кармана, а та: - Ну поцелуй же мена красавицей стану... принцессой... Программист посмотрел на нее и опят в карман.. Еще через час: история повторяется... На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает: - ну почему ты не поцеловал? Программист: - А на хрена?? на подругу времени нет.. , а вот говорящая лягушка: это прикольно!!!
Приходит сисадмини Ржевский в тусовку юзеров. Один из юзеров говорит - Во, перцы, прикол - http://anekdot.ru/an/an0203/020323.html №1 Все смеются... Другой говорит - А вот ваще ржач - http://anekdot.ru/an/an0205/o020515.html №7 Смеются еще громче. Пору... , пардон, сисадми спрашивает - А чем это вы, юзеры, собстно в рабочее время занимаетесь? - Да вот, мы весь анекдот.ру прочитали, все анекдоты знаем, и чтоб не рассказывать сами анекдоты мы их по ссылкам вспоминаем. - Ну тогда я расскажу - http://anekdot.ru/an/an0205/020513.html №5. Все замолкают. Один из юзеров говорит - Сисадмин, как можно? Здесь же есть юзеры женского пола...
В Питере в дополнение к уже имеющемуся кинотеатру "Веснушка" (у метро "Автово") открываются новые кинотеатры "Прыщик","Родинка" и "Гнойни-чок". На подходе "Язвочка" и "Сифиломка".
Новый русский заинтересованно рассматривает колбы в кабинете у генетика. - Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь? - Могу, но зачем? - Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь - а там ЛАС-ВЕГАС!!!
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит: - Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил. - Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать? - Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
нарик звонит нарику - ССтепА приходи к нам завтра приходи к нам завтра, старики уедут будем делать макшлык. - Неа, не приду, мы едем к Джону на фенобарбекю. - Барабас-
Муж три дня дома не появлялся. Жена спрашивает-ты козел такой, сякой где шлялся Муж-Да это все Бен Ладен поганый, представляешь прихожу на работу лежит конверт, вскрываю, а там белый порошок Жена в ужасе-Что сибирская язва Муж-не представляешь хуже-ТРИППЕР
Вмашине Скорой помощи на вызов едут водитель, медсестра, санитар, доктор и стажер. Вруг медсестра хватает себя за шею и начинает душить. Через какое-то время, когда у нее начались судороги, доктор достает из чемоданчика маленький молоточек и бьет ее по голове. Медсестра приходит в себя. Через пару минут тоже самое случается с санитаром. Доктор так же достает молоточек, бьет по голове, все проходит. Следующим водитель бросает руль и начинает себя душить. Картина повторяется. Приехав на место вызова доктор, медсестра и санитар выходят из машины. Стажер в недоумении спрашивает у водителя: - А что это с вами происходило? - Так это у дока недавно сын повесился - прикалуемся...
После встреч Путина и Буша в Москве и Ленинграде разговаривают двое: - И зачем только Путин выучил английский язык? - Как зачем!? Теперь он знает что делать без переводчика!
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит: - О мой повелитель, исполню три твоих желания. Мужик и говорит: - О джин, хочу пить. Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу есть. Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу е... ся Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покапал несколько часов и говорит: - О джин, я за... ся Джин ему в ответ: - Лопату верни.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).
1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри, которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-ий степени.
Муж отправил жену с подругами отдохнуть на курорт. Приехала она домой отдохнувшая и довольная. Супруг решил проверить, чего это она такая счастливая вернулась. Поехал на этот же самый курорт, подходит в ресепшн отеля, где останавливалась жена. показывает фотографию, на которой супруга с подругами, и спрашивает у менеджера, показывая на одну из подруг: как эта себя вела? Менеджер: эта -- с кем только не переспала. Показывает на вторую -- эта со всем отелем перетрахалась. Показывает на жену. Ну а эта, говорит менеджер, ничего плохого сказать не могу -- очень положительная женщина. сразу видно, что любит мужа -- как с ним приехала. так и уехала. Я
фамилия Чубайс возникла в начале 21 века.. когда запорожзкие казаки побували в приморье. вот и прозвали ген деректора всей электрофикации.. ЧУБ-ICE.. http://lenta-ru.da.ru
У. : раздевайтесь... М. разделся... У. смотрит а там мелкий такой, как фильтр у сигареты... поднимает глаза и сочуственно так грит: жалуетесь? М. так сакрастически: не мля хвастаюсь...
При посещении нашего аттракциона "Ебанись-с-Горы", Вы можете: - заглянуть в рюмочную - воспользоваться услугами нотариуса - взять напрокат калоприемник.
Приходит мужик к доХтору и говорит : - ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч". Доктор ему : - Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете! Мужик : - Не човчем, не човчем.
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй. - Папа, а ты знаешь, кто это? - Это зебра... - Нет, папа, это мелированная лошадь. Папа подумал минуту и говорит: - Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
Вобщем идут пятачок с винипухом по пляжу, И тут пятачок спрашивает у винипуха, - Вини, а ты чем мазаться для загара будешь, - Сметаной, ответил винипух, - А мне чем посоветуешь? - Мойнезом!-А так че лучше будет? - Нет вкусней! Atlantis
Сидит Винипух на лавочке и торт ест, тут к нему подваливает пятачок и говорит, - Вини, а Вини дай мне кусочек торта, - Да ты чо пятачок-это же булочка! Через некоторое время пятачок опять спрашивает, - Вини, а Вини дай мне кусочек булочки? - Это не булочка, а корочка пятачок! - Вини, а Вини дай мне кусочек корочки? - Пошел вон пятачок, сам не знаешь чего хочешь! Atlantis
Финал "Песни-2002". Бессменные ведущие объявляют: "А теперь на нашей сцене молодая и _многообещающая_ группа Та-Ту со своей песней - "Я не глотаю!"".... Долгие и продолжительные апплодисменты.
"ТАТУ - Я не глотаю"
Ни о чем не жалеть Не любить и не болеть Не бояться, не успеть И не спеть и промолчать Не оставить и не взять Расстегнув не растерять
Пополам, пополам Здесь самой, а сердцем там Как назло своим мечтам
Лучше трогать и не брать Или врать тебе и брать И кончать и кончать
Я сегодня с другим Ты ревнуешь, я знаю Только он не серьезно Только я не глотаю
И не спрятать, и не скрыть Все слезами не отмыть Говорить, не отмолить
По словам и вдоль лица Пробегает полоса Не дослушав до конца
Перерезать и не жить Не просить, не дорожить Быть собой, а значит быть
Не давать себя догнать Не давать себя догнать Никому и никогда
Я сегодня с другим Ты ревнуешь, я знаю Только он не серьезно Только я не глотаю
... Бурные и несмолкаемые апплодисменты... Группа вызывается на бис.
Наконец, слово авторам песни: "Эта песня была написана в поддержку Моники Левински в ее будущей избирательной кампании на пост президента США." ==
Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый бюргер с банкой пива. Водитель:
- Слышь, друг, помоги, пожалуйста...
- А что случилось?
- Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох...
- Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая микроволновка...
Разговаривают два собаковладельца: - А у меня песик, кажется, становится педерастом... - Ты че??? Как такое, объясни.. - Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не брыкался...
Ходит мужик на ректальный массаж простаты. Решил сэкономить. Говорит жене, -давай я тебя научу, денег сэкономим. Жена, -а как это? Мужик, -кладешь левую руку на левую ягодицу, правую, на првую......... сцука доктар!!!
Идут Вини-Пух с пяточком по минному полю. Вини-Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему пятачок и говорит: - Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!
выпили мы с коляном фанты - остановили трактор... выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу... выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!! А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от начальства, видит нарика, который косяк забивает. Ну он его пристрелил. Попадает нарик к Богу, сидит раскуривается. Бог просит: - Дай попробовать. Ну тот дал. Бог говорит: - Я тебя верну назад, а ты мне каждую неделю будешь передавать по коробку. Ну договорились. Идет на другой день опять тот же мент, дела еще хуже. Видит тот же нарик сидит, он в бешенстве: - Я ж тебя вчера пришил!" - Да мы с боссом договорились, он меня назад вернул - Давай я тебя еще раз отправлю, поговори с ним, чтобы он меня на три года назад отправил, я бы тогда не пошел учиться на мента, стал бы банкиром, разбогател... - Давай... Появляется нарик перед Богом. - Мы же договорились, что ты сам приходить не будешь, а будешь только траву передавать. - Да вот так и так, мент просит отправить его на три года назад. - Ну ладно, пойдешь на гору, там колокол, ударишь три раза и вернется мент на три года назад. Ждет Бог назначенного срока, нет нарика. День ждет, два, неделю - нет и нет. Решил пойти посмотреть, где он запропастился. Спустился на гору, видит нарик бешено колотит в колокол и орет: "Я тебя к динозаврам отправлю, мент поганый!!!" Кирилл
Анонс.!!! Сегодня в нашем зоопарке!!! ВНИМАНИЕ! Редкий экземпляр. Цена демонстрации: пачка чая, кило сахара. Вид: Vampire psevdohomo primate mikrocefalos(Очень глупый кровососущий псевдочеловек-древолаз). Исполняет песни из репертуара Ф. Киркорова, Шуры, Децела, Стюры Бадейкиной. Возраст: Примерно 450 лет, что соответствует 22 годам человеческого развития. Среда обитания: Пампасы ДОЗа. Может мимикрировать под охранника ЧОП в любом городе средней полосы России. Предпочитает обитать на территории промышленных зон. Популяция вида: Малочисленна, в мире насчитывается всего 48 представителей данного вида, содержащихся в зоопарках. Наш экземпляр 48-ой. Размножается почкованием и делением один раз в 450 лет. Питание: Добывает охотой кровь млекопитающих, предпочитает самок Homo Sapiens, особенно До и После... В случае долгого периода неудачной охоты, и как следствие - голода, становится всеяден, вплоть до черного хлеба и белого чая. Способ охоты: Гипноз и вешание разговором "лапши на уши", с последующим перекусыванием жертве позвоночника в 3-х местах, в совокупности с множественными мелкими укусами жертвы. Самка Homo Sapiens, пойманная в конце месяца, может откупиться своими "выделениями", которые Vampire Psevdohomo употребляет в виде чифиря. При пинке в зад очень агрессивен! ТТХ: IQ 48, сила сжатия челюстей - 15 атмосфер, сила воя 80 Мгц. Знает несколько нецензурных выражений - применяет мастерски. Внимание! Во избезание травм ближе 1,5-2 метров к клетке не подходить! Через решетку не кормить! Спиной не поворачиваться! НЕ ДРАЗНИТЬ, НЕ ОБЗЫВАТЬ - СМУЩАЕТСЯ!!!
... заявили, что если им запретят митинг перед зданием американского посольства, они устроят fuckельное шествие перед зданием городской администрации... ... О спорте... ...
Одного мужика как-то ограбили. И вот на вопрос следователя рассказать все подробно и в деталях он говорит : - Встал я утром, в часов 7 и подрочил, потом пошел в ванную - побрился и снова подрочил, затем позавтракал - и снова подрочил, дальше посмотрел телевизор и опять подрочил. Как вдруг слышу звонок в дверь - я открыл, а мне с порога как зарядили по лицу - я и потерял сознание, а потом уже не помню дрочил я или не дрочил. \\мамонт\\
В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в литрах, а в жмуриках.
Максим Горький выходит из бара с девушками. Те его просят соченить какое нибудь стихотворени на ходу, смотрят на дороге лежит пьяный. ну девушки предлагают ему про пьяного сочинить стих...... Горький: Лежит безжиненное тело на нашем жизненном пути.... Пьяный: А вам то бля какое дело, моглибы взять и отбойти! Горький: Все, девочки, пойдем отсюда, я узнал его, это Есенин
Приходит медведь в публичный дом. Но свободен оказался только колобок, ну он согласился(трахаться очень хотелось). Ночью: - Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Куда тебя ебать? Колобок: - НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!!!!!!!!!!! - ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??? ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???
Стоят два пьяных мужика около стоба. Один из них, увидев наряд милиции говорит: "Смотри голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ: "Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся"
Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает, что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета: - Аааааааааааа!!!!!!! Жена, испуганно: - Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила. Муж: - А, это свет... А я думал, глаза лопнули... - Такое впечатление, что чувак, который рассказал этот анекдот, вообще никогда погосом не срал...
* Можно 5 лет валять дурака в институте, все равно Ваша задница является важным фактором на собеседовании при приеме на работу. * В течение жизни вы можете выбирать более благозвучные фамилии. * Оргазм для Вас еще одна приятная возможность для манипуляции. Всегда. * Вы можете быть уверены, что Ваши подружки обязательно заметят обновку. * Свадьбу Вы можете провести так, как Вы этого хотите, никто дурацкими советами мешать не будет. * Все окружающие люди зависят от Вашего настроения * Проснувшись рядом с волосатой задницей – Вы без лишней скромности можете восхититься своей красотой. * Вам редко придется покупать себе Шоколад. У Вас будет его достаточно. * Вы можете стать черным кардиналом страны. * Вы можете надевать в жару легкий топик и тонкие обтягивающие шорты. * Вы всегда можете рассчитывать на прелюдию. Она всего лишь первый кадр в целой серии удовольствий. * Вы всегда замечаете, когда приятель заврался. * Глядя на Вас, никто не задумывается, мастурбируете ли Вы в туалете. * Любая устроенная Вами сцена, может обернуться дорогим подарком. * Механики в гараже готовы собрать Вам новую машину, в обмен на 5 мин приятного для Вас кокетства. * Разжигающий страсть теплый воск на Вашей паховой области – не заставить Вас терзаться сомнениями относительно Вашей секс. ориентации. * Одинаковая работа – разная оплата. * Первые морщины могут быстро омолодить Ваших сексуальных партнеров. * Прокладка и зубная щетка для Вас не более, чем атрибуты гигиены. Вам не понятно, откуда у них может быть эротический ареол. * Люди глазеют на Вашу грудь, поэтому не приходится метаться в поисках темы для разговора. * Само собой разумеется, что в Вашем обществе, мужчины потратят немалые усилия и непременно покраснеют, пытаясь подавить естественную отрыжку, после обильного ужина. * Вы выбираете туфли, которые Вам нравятся, а не те, которые не жмут ноги. * Вам не надо вникать в запутанную схему эрогенных зон, мучаться в догадках об правильной прелюдии. Все, что нужно – это включить видеомагнитофон с порнофильмом. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
ебал мужик однажди бабу, но быстро хуй сточил об пол . сосать не может , что за дура? хоть в жопу трахну и уйду. зави подругу ты свою! ее я трахать буду долго, пока пизда не задымит
Приехал иностранец в Россию. Идет по Москве и хуеет – во красота, в общем разинул варежку, пизданулся в канализационный колодец и влопался в дерьмо по самые уши. Ну менты его вытащили, почистили. Иностранец и говорит: - Что же вы не поставили вокрут ограду и не написали что мол в дерьмо вляпаешься? - А вы когда в Россию вьезжали видели на границе такую ограду с колючками? Так это она и есть
В банке пропали ключи от сейфа. Чтобы его не ломать пригласили старого медвежатника. Тот поковырялся в замке, потом уверенно сделал 3 оборота отмычкой и сейф отворился. Обрадованный кассир спрашивает у мужика, как он узнал, что надо делать всего три оборота из множества возможных? - Ну, дык! Сам вчера запирал!
В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга. - Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! - говорит Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает: - Это на срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты старая в современной моде не понимаешь. Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая синула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый Волк. Увидал он такое дело и говорит: - Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу ходишь. А та ему отвечает: - Ничего-то ты Серый не понимешь. Мода это последняя. Эротический костюм, называется. Понял?! - А-а-а!!... Теперь понял, - помолчал и потом добавил. - Ну, ты бы его погладила бы что ли...
В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту. Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает, публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит: – Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи коллектив. Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз. Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю поддерживает его криками "браво" и "бис". Конферансье: – Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток с медведями. Давай, Вася! Вася трет макушку: – Не-е-е, не могу. Больно...
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.
Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана "Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как "холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.
Гражданин Сонин П. Поскользнулся и вылил весь борщ на белые брюки. К счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка. Сонин выразил благодарность коллективу столовой.
Разговаривают тапки и член. Тапки говорят: "Хозяин у нас такой козел, ноги все время мокрые и воняют, забрасывает нас часто под кровать- жизни нет" Член отвечает "Это что, мне бы как вам, меня он сволочь в три часа ночи будит, на голову пакет оденет и душит-душит, пока не проблююсь...."
Беседуют две подруги. Одна жалуется: - У меня, прямо, не мужик, а кролик – маленький и боязливый! - А мой – лев! - Такой же сильный и смелый? - Да нет! Жрет только, что я раздобуду и спит по 22 часа в сутки!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!