Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки. (c)AиФ
Два года сpочной слyжбы в московском окpyге ПВО - кладезь истоpий. После 6 месяцев yчебки попадаю на боевой аэpодpом пеpехвата, на котоpом мне должно слyжить остальное вpемя. Специальность - pадиомеханик. Звание - младший сеpжант. Местом слyжбы оказывается КДП (командно-диспетчеpский пyнкт) - та самая бyдка, что тоpчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы). Hа КДП постоянно находится какое-то командование, пpедyпpежденный об этом - готовлюсь нести слyжбy в постоянно-застегнyтом состоянии. После месяца стажиpовки довелось застyпить на пеpвое самостоятельное боевое дежypство. Кpоме пpочего, пpинял по смене ящик с "pакетницей и боепpипасами к ней для подачи визyальных сигналов аэpодpомным слyжбам в слyчае отсyтствия pадиосвязи". Сел обеспечивать связь - pадиостанции пpотеp, кабели подеpгал, пpоизвел пылеyдаление... И ночь пpошла относительно спокойно. Hастyпило yтpо. Часов в 7 yтpа в мой бyнкеp влетает взъеpошенный стаpший смены с воплем: - Ты!!! Тyт сидишь... А там, на ВПП чеpт-те что пpоисходит!!! А нy - пyлей, бегом, и чтоб чеpез 3 минyты -... Господи, дyмаю, это что же там такое? Hy и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - все поле аэpодpома yсеяно... коpовами! Hеслабое такое стадо, голов на 60. Гyляют себе, тpавкy кyшают... Бегy к стаpшемy смены - делать-то чего? И откyда они? - Они сквозь нашy поломаннyю лет пять назад огpадy пpоходят из совхоза соседнего. Их там почти не коpмят - а y нас тpавка, кеpосином политая. Как накyшаются - так и... сpyт пpямо на ВПП! А вдpyг боевая тpевога? И как самолет с нашим летчиком по этой yделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты дyмаешь, далеко yлетит наш гваpдейский пеpехватчик, если двигатели деpьмом набиты бyдyт? - Вот беpешь pакетницy, записываешь pасход боепpипасов в жypнал и идешь их пyгать, пока с полосы и вообще - с аэpодpома не yбеpyтся. Стpеляй пpямо по pогам. Беpy, пишy и бегy "стpелять коpов". Вбегаю в сеpединy стада и пытаюсь "yгpожая словами" заставить коpов yйти по-хоpошемy. Одновpеменно сдвигаюсь так, чтобы они yбежали к кpаю аэpодpома. А они смотpят на меня такими кpасивыми глазами... Рядом с ближней коpовой такой yмильный теленочек - не могy я в них стpелять! И выстpелил по-над pогами, едва не насильно. Гpохот pакеты пpоизвел на pогатых потpясающее воздействие: веpтикальный взлет с повоpотом в воздyхе на 180 гpадyсов сопpовождался колоссальным опоpожненнием кишечника всех коpов без исключения! И сpазy - максимальнyю скоpость... И ошметки гоpячего... так и полетели в меня - еле yвеpнyлся! Hо самое интеpесное пpоизошло еще чyть позже: кpасная сигнальная pакета, опеpежая стадо, несyщееся во весь опоp, плавно повисла пеpед их моpдами метpах в 3-5 от земли. Пpи этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бypенки, одновpеменно офигев от этого жyткого зpелища, pезво подпpыгнyли во втоpой pаз! Повоpот в воздyхе - и все pога несyтся пpямо на меня... ... Я бежал как мог быстpо, выковыpивая не сгибающимися ледяными пальцами гильзy из pакетницы. Пеpвый pаз в жизни выстpелил из pакетницы - и гильзy pаспеpло... А сзади топотало несyщееся за мной стадо из 60 голов кpyпного pогатого скота. Расшвыpивая свеже-собственный вал навоза. Втоpой выстpел я сделал на бегy, чеpез плечо и в стоpонy, как запpавский ковбой в вестеpне. Они шyганyлись в стоpонy и остановились. Все мы тяжело дышали... И тyт я yслышал (втоpым, еще слышащим yхом) какие-то стpанные хлюпающе-воющие звyки со стоpоны КДП. Повоpачиваюсь... Весь "личный состав дежypной смены", все согнyты пополам, моpды кpасные, плача на выдохе от смеха, пытаются не yпасть с кpыши! Потом я yзнал, что чеpез такое "посвящение" пpоводили всех новеньких на объекте солдат и сеpжантов.
РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ. Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:
"Автор: Marusia Время: 01:53 Дата: 16/04/02 я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"
Киев. В центре города как всегда автомобильные пробки, мы медленно подползаем к перекрестку. Впереди нас маневрирует старая раздолбанная "Тойота". За рулем в ней сидит молодая девушка, и судя по манере езды - "полный чайник". Рывками подобралась она к самому перекрестку, мы тоже пытаемся двинуться за ней, но вдруг нас на бешенной скорости обгоняет новенький "Фольксваген-Гольф". Этот рысак подрезает наш микроавтобус и вклиниваясь между нами и "Тойотой" замирает. Ждет зеленого. Наконец загорается долгожданный зеленый свет... А теперь самый сладкий "яд": "Тойота" внезапно включает задний ход, бьет сзади стоящий "Гольф", потом так же молниеносно рвет с места вперед и уезжает не останавливаясь! Весь перекресток вздрогнул от такого сюрприза. Потом вылез из разбитого "Гольфа" этот "шумахер", посмотрел на свой агрегат, проматерился и направился в нашу сторону. Подходит и говорит: - Ну, ты видел такое? Наш водила: - Как ты меня подрезАл перед светофором? Конечно видел, а потом еще и "Тойоту" в попку догнал! Конечно он подшутил над несчастным, но на будущее пусть знает, что на хер с винтом есть и попа с лабиринтом.
«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу. То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу».
Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друганы на попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и похлеще что.
И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и изобразили на них некое подобие улыбок.
М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники, уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем: «Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» И что ж вы думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала.
А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки пальцев...
О том, как легко люди привыкают к чудесам. Наверно, не только со мной, а и со многими, хоть раз в жизни случались труднообъяснимые мистические случаи. Вот несколько совершенно правдивых историй об этом, в которых интересно не само происшествие, а то, как реагируют на него некоторые окружающие. История первая. Мама моя (царство ей небесное) всю жизнь резко отрицательно относилась к алкоголю и особенно нервничала, когда видела стопарь в моей руке (хоть я и не по этому делу). Через несколько лет после ее смерти, собрал я на работе несколько близких друзей с целью помянуть. Бутылка водки, немного закуси, пять человек. Маловато, конечно, но ведь и не свадьба… Абсолютно ровный стол, застеленный клеенкой. Водка разлита по рюмкам, слова сказаны. Я пытаюсь взять свою рюмку и … посудина отодвигается от меня сантиметров на 20. У меня отвисает челюсть, я смотрю на коллег: - Вы видели??? Народ, вытаращив глаза, смотрит на рюмку. Я пытаюсь снова ее взять, рюмка едет по столу дальше. Волосы на голове начинают медленно шевелиться. - Говорила мама… Самый старший не выдерживает, перехватывает ее на встречном курсе и подает мне: - Мама, мама… Что ж ты вылупился, как баран на новые ворота, ведь чуть не перепрокинулась. Водки и так мало!!! История вторая. Мой дом расположен в новостройках на окраине города. Дальше начинается живописный заливной луг. Вечером, с балкона можно любоваться красивым звездным небом, не испорченным подсветкой большого города. Однажды, после ужина вышел на балкон перекурить. Курю. Смотрю на звезды, ищу знакомые созвездия. Внезапно на небе появляется яркая оранжевая точка, которая, быстро увеличиваясь в размерах и постоянно меняя траекторию движения, начинает приближаться к моему балкону. Достигнув размеров с добрую половину Луны, она замирает на месте. На круглом оранжевом диске даже можно различить какие-то детали. Я истошно ору в балконную дверь: - Дети, дети, жена! Сюда, скорей! НЛО! НЛО! Прибегают дети, начинают прыгать, кричать, радостно хлопать в ладоши: - НЛО! НЛО! Лети к нам! Лети к нам! Старший тащит старый теодолит, чтобы рассмотреть лучше это чудо. Прибегает и жена: - Точно НЛО! Ух ты-ы-ы, красивое какое! Ну все? Ты уже докурил? Тогда отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба (если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек как бы у этого огонька его и танцует.
А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как "Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом - разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз я и занималась написанием этих перевертышей. Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых (усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие... как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде). Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном и не лишенный слуха) начинает петь... Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но - боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха! Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался, а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка бееелого мотылька..." Кто о чем...
В Краеведческом музее губернского города В. в глубоко застойные времена начался капремонт. Сразу скажу, что продолжался он целых восемь (!) лет, при этом музей был закрыт для публики, но люди в нем работали. За это астрономическое время сменилось несколько директоров, и вот ближе к концу эпопеи с ремонтом прислали в музей директорствовать пана Звершковского - приезжего полковника-отставника (кто помнит - была такая традиция ставить подобных людей руководить культурой). Ремонт уже вошел в свою отделочную стадию, и в залах работали художники из Питера, которые, привезя с собой панели из мореного дуба, отделывали им стены. Пану Звершковскому их работа пришлась по душе, и он захотел себе в кабинет такой же дизайн. Выяснив у питерцев, что это за материал такой замечательный, пан директор потом долго выяснял у сотрудников музея, где же в окрестностях города В. РАСТЕТ мореный дуб...
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. - Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? - Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником. - ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!
Люди, верьте мне! Помните анекдот про мужика, который играл с собакой в шахматы? Что-то подобное случилось с тестем и моей дочуркой недавно.
Преамбула -=-=-=-=- Анюта жила у бабушки и от нечего делать стала приставать ко всем, чтобы поиграть в карты. Так как в пьяницу играть неинтересно, а тесть считается непревзойденным игроком в дурака, он стал учить Аню этой игре, и не без успеха.
Амбула -=-=-= Зять (не я) заходит в комнату, где на диване играют в дурака дедушка и Аня. Аня не держит карты в руке (4 года!) и поэтому играет в открытую (!), разложив карты прямо на диване. Оба "шулера" кидают карты и бормочут что-то подходящее к обстановке. Зять, он же дядя Олег, прислушавшись к бормотанию Аньки, замечает: "Ну и ну, Анюта уже в карты играет, как взрослая!", на что тесть, он же дедушка, замечает: "Ну уж как взрослая, ДВА - ЧЕТЫРЕ ПРОИГРЫВАЕТ!"
По поводу истории #6 от 15.04 (про военную кафедру) Уж не знаю когда и где происходила эта история, но примерно в декабре 2001 г. в институте МИЭМ на военной кафедре подполковник МАЦКЕВИЧ выдал похожую фразу, но с продолжением: Отвечает студент, пусть будет Сергей, ему значит билет. Вопрос: ТТХ БМП-80?(или БТР-80) Серега ничего вразумительного по теме сказать не может. Замученный подполковник выдает замечательную фразу: - Вот представьте, вы гуляете с девушкой и она вас просит рассказать ТТХ БМП-80. А вы что будете делать? Ответ развесилил всю аудиторию до конца пары. - Буду искать себе другую девушку!
Сообщение, услышанное 16 апреля в новостях на "Авторадио - Екатеринбург": "Вчера в Бийске были задержаны двое граждан, пытавшихся сдать в металлолом 2 ракеты класса "земля-воздух".
Военная кафедра в универе это дополнительный источник положительных эмоций. Правда не для тех кто ее посещает, а для тех кто слушает о том как ее посещают! Вызывает преп. студента парня к доске. У того знаний никаких, но он выходит четко печатая шаг. Через минуту получат заслуженную оценку: « Ответ: два! Отход-подход: пять! Итого: 3! Садитесь…»
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и сказала: - СМС, наверное, пришел...
Учился с нами в институте один милый парень, Натиг, азербайджанец, москвич, сын поэтессы и художника. Одним словом человек весьма интеллигентный. Однако, случилось ему возвращаться на первом курсе домой с дня рождения в состоянии крайней пьяности и повязали его менты. Натиг, боясь расстроить маму наотрез отказался говорить кто он. Остался до выяснения личности. Сокамернику он почему-то сказал, что зовут его Казбек. Сильно пьяный видимо был. А отношения с сокамерником сложились хорошие. Того отпускали раньше и Натиг попросил его позвонить маме, сообщить, что с сыном мол все нормально. А говорить, что наврал с именем Натигу было неудобно. В результате, мама получила звонок следующего содержания: слышь, мамаша, Казбека с кичи тянуть надо!
Разные люди пьют кофе по-разному. Я безусловно люблю (пить) хороший кофе, но в полевых рабочих условиях довольствуюсь ложкой молотого из пачки, залитой кипятком из аппарата Venden. Сначала народ удивлялся, что кофе заваривается. Потом говорил о том, что там же гуща! Я предлагал им не пить гущу. Они слабо отбрыкивались. Но все померкло перед дамой, которая выпивала таким образом заваренный кофе, а гущу сьедала. На вопрос, почему она так делает, она отвечала: - Я что, по-вашему, плачу за воду? (c) Abdula
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука, медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный), пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
На тему объявлений в метро... В Москве я последнюю пару лет не часто, а в то время, пока не в ней, разговаривать приходится не по-русски, поэтому новояз и всякие несуразицы сразу бросаются в глаза. Так вот объявление.... "Дополнительный заработок - от 15 до 40 лет..."
Не далее, как сегодня (16.04) выезжаю со двора с Проспекта Мира и чую колесо того, прокололось! Матюками крою это корыто, достаю запаску, домкрат (домкрат поднимает авто на три сантиметра ниже, чем нужно (владельцы японских автобусов поймут)), начинаю менять колесо. Узкий проезд, часов одинадцать вечера - машины еще ездят. При свете фар из под открытой двери (в очередной сто двадцать восьмой раз) не глядя задвигаю спущенное колесо под машину, туда же баллонник, закрываю дверь, отхожу за машину, что бы пропустить очередную машину. свет доезжает до середины автобуса и останавливается. Ну я со всем своим "обаянием" высосываюсь из-за автобуса, дабы объяснить человеку суда и как ему надо ехать, собрал на языке все самые веские аргументы, а там "бобик" ментовской и пацан в форме стоит, лет двадцать. Говорит: - А че Вы тут делаете? Отвечаю: - А ты сам то, "№;;%%, не видишь? - А документы, будте добры предъявите. Я тихо пухну от такого, реально вежливого, обращения. Достаю. Даю. Этот поглядел. Вернул... И стоит, на меня глядит. Я на него. Пока документы обратно убирал, пока глазели друг на друга, пока закурил - минут пять прошло("козел", то их, мне все поле деятельности загородил). Ну я ему и говорю: - Слушай, если делать нечего, напарнику скажи, чтоб машину сдал на пару шагов назад. - Зачем? - А все равно от вас толку ни х%я, хоть фарами подсветите. Так самый прикол: этот подходит к пассажирской двери "козла" и чето говорит водиле. В ответ ему ТАКИЕ-ТО матюки, "козел" срывается назад, и съе6ь!8ается. А кекс этот бегом за ним несется и орет: - Сань, ну, а я то че, я ниче, я че сказали, то и... Что ни говори, а московские менты могут поднять настрой... но могут его и попротить... вместе со здоровьем.
Это было много лет назад, в советские времена еще. Моя подруга с родителями смотрят программу новостей по телевизору. Передают погоду: "... на Востоке региона солнечно, а на Западе - НАПРОТИВ, возможны кратковременные дожди..." Мама подруги говорит: - Я что-то не пойму, мы-то где - на Западе? На что ее отец отвечает: - Нет, мы-то как раз НАПРОТИВ...
В зоопарке у бассейна с морскими львами стоят в обнимку мальчик (М) и девочка (Д), лет по 13. В бассейне печально плавают два крупных самца. На берегу лежит белый мяч, сантиметров 30 в диаметре, наполовину закрытый какой-то сеткой. Д (кивнув в сторону мячика): Это что там? М (подумав): Яйцо, наверно... Д: Какое яйцо?! (пауза) Это же два кобеля!
Рассказали сегодня. Свидетелем истории не был, но кое-какие нюансы и знания подсказывают, что этому можно верить. Немного теории. Многие наверное знают, что даже просто подходить к оборванному и лежащему на земле высоковольтному проводу опасно для жизни, ибо может током ударить. Это явление назывется -"шаговым напряжением". Итак, идут занятия в институте по ОБЖ (Основы безопасности жизни). На вопрос преподавателя молодой студентке дать определение шаговому напряжению, та ответила: "Шаговое напряжение - это напряжение между ног, когда держишь в руке оголенный конец". Преподаватель не знает куда деться, стоит красный, пар из ушей выпускает, студенты влежку! Занавес!
Вечер, Манежная площадь. Стою у киоска в раздумье - какое пиво брать. Подходит молодая пара студенческого возраста вполне приличная на вид. Парень спрашивает подругу - чего ты хочешь - Колу? Она в ответ (видимо английский переучила)довольно громко и с расчетом на публику - No! - Спрайт? - No! - Минералки? - No! - Может сока! - No! I`m want this! (и показывает пальцем на ветрину). Смотрю вместе с парнем по направлению ее пальца - пиво Guiness (цена 60 рублей за маленькую бутылку) - Да ты что, охуела что-ли!
Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая. Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему рационального использования этих праздничных дней :-)
""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.
С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета Директоров
Утвердить:
следующий график работы в период с 1 по 12 мая:
1, 2 мая – рабочие дни, 3, 4, 5, 6 – выходные дни, 7, 8 мая – рабочие дни, 9 мая – выходной день, 10, 11 мая – рабочие дни, 12 мая – выходной день. ""
Тут вспомнилось: с месяц, наверное, назад, смотрю по телевизору репортаж с выставки, которая называлась примерно так: "Охота и охотничьи трофеи". Показывают эти самы трофеи: кабаны, волки, лисицы, в виде чучел. И среди прочего, камера останавливается на несколько секунд на чучеле обыкновенного...... ежика. Интересно, это тоже был охотничий трофей?
Пожилой, потрепаный жизнью "уазик", сильно перекошенный на правое заднее колесо, с брезентовым тентом, грязный как участник ралли, крейсерская скорость около 40 км/ч: запасное колесо на задней двери в новом чистом никелированно-кожаном чехле с надписью FRONTERA. Красиво жить не запретишь...
вчера была просто потрясена изобретательностью и необузданной фантазией наших кондитеров-конфетников... собственно история... сидим на работе, время ближе к вечеру, хочется чего-нить вкусненького и сладенького... засылаем гонца в магазин, просим фруктов, печенья и чупа-чупс... ждем... работа кипит... приходит гонец, приносит вожделенный пакет, разргружаем. достаю долгожданную кофетку на палочке и читаю на обертке "ЛИЗУН-СОСУН" клубничный"... грохот смеха, бурные овации... занавес...
Птичка навсегда 3. На реку снова спустился туман, И в нем чудится всем нам обман, Будто в траве наша птичка лежит, А над ней, ухмыляясь, генерал стоит. Но что это? Птичка открыла глаза, И по щеке покатилась слеза. Достает из кармана она огнемет, И начинает свой безумный полет. Слабонервных дальше прошу не читать!!!!! Иначе потом вас не откачать. Но я вас всех сейчас огорчу, И новость одну вам сообщу, Все что до этого было – сон. Его птичка с генералом смотрели в унисон. Как помните вы по прошлой главе, И по народной великой молве, Сидоров должен был быть на пути, Чтобы птичку разыскать и найти. Но наступил он на кожуру от банана, И в его честь проиграли три барабана. Нет Сидорова и Иванова, И всеми любимого солдата Петрова. От такой большой потери, Генерал поперхнулся куском форели. Вам, кажется, у птички больше нет врагов, Но в Африке есть стадо слонов. Кто-то спросит: “Какой еще слон?” Отвечу: “Во всем виноват почтальон”. Дело происходило в палеолите, Или раннем - прераннем неолите. Слоны тогда ходили царями, А люди безмозглыми дикарями. Слоны умели письма писать, И друг другу по почте отсылать. А птичек наши слоны просили, Чтоб эти письма они разносили. Время шло, и слоны обнаглели, Птичек рабами сделать захотели. Но среди птах был почтальон, Собрал огромный он батальон. Восстанье поднял, слонов победил, И письма больше не разносил. Слоны читать и писать перестали, И как люди дикарями стали. Так вот, та птичка, что мятеж подняла, Нашей прапрадедушкой была. А теперь полетели в наше время, Прямиком в забытое всеми слоновое племя. Слоны, в эту пору, снарядили отряд, В который вошла одна пара слонят. На реку снова спустился туман, И в нем нам опять чудится обман. Крыло, две ноги, перья врозь лежат, И над всем этим два слоненка стоят. Но это всего лишь у птички горячка, А у слонят началась летняя спячка. Так что птичка пока поживет, И много врагов еще разобьет. Ночь ушла, Луна убежала, Солнце пришло, светать начинало, Птичка летела по каким-то делам, Наверное, в гости к перепелам. Скорее всего, было темно, Или, наверно, не рассвело, А, может быть, был виноват самогон, Но птичка как-то залетела в полигон. А дальше был какой-то кошмар, Словно под ухом взвизгнул комар. Атомный гриб вдали показался, И на этом наш рассказ оборвался. МОРАЛЬ: Почтальона никогда не нужно злить, Иначе он не будет посылки носить. Делириум E'Dans
kogda v stranu vernutsia kommunisty dlia poslednei s pokemonami bitvy telepuziki duhom vosprianut u kovo-to mozhet dazhe vstanet podnimem zhe krasnoje znamia otorviom pokemonam roga a kogda horoshenko prospimsia cheburashke tozhe zhenskij polovoj organ
Сегодня в Газете. Ру ".... По данным AP, американские и палестинские дипломаты подготовили текст некого совместного заявления, «в котором будут отражены два ключевых момента: жесткое осуждение действий террористов-смертников, а также призыв к правительству Израиля о необходимости немедленного вывода войск со всех территорий, подконтрольных палестинской автономии». «Палестино-израильский сговор против Израиля» – так реагирует на эту новость израильское издание MIGNews...." Следуя логике Газеты. Ру, израильтяне решили договорится с палестинцами против самих себя. Прям шизофрения и раздвоение личности какое-то!
Передача "Алчность". Вопрос: "Какая рыба названа "премудрой" в одном из произведений Салтыкова-Щедрина?" И варианты ответов: Карась Пискарь Щука и пр. Игрок и капитан команды с уверенностью выбрали 2-й вариант. А я бы посомневалась. Я не знаю что за рыба "пИскарь", но есть подозрения, что в честь нее названо Пискаревское кладбище, на котором она (рыба) и поныне покоится вместе с грамотностью телевизионных работников.
Случай применения на практике известного анекдота. Только несколько экстремальней. Лично видел. Ругаются два приятеля, один из них подвел другого. В результате они, весьма агрессивно, битый час припоминают друг другу давние обиды и благодеяния. Притом оба достаточно взвинчины, и готовы кинуться друг на друга c кулаками. Диалог: - Да ты на мели был, а я тебе месяц кормил! Урод неблагодарный! - А я твою девушку на той неделе, от изнасилования спас. Человек несколько престыжино замирает, и уже совсем другим тоном спрашивает: - Как? - Я ее уговорил. Драки все-таки не было.
- Угадай кто это? Продажные мужчины договариваются с коллегами о бесплатной работе. - Моисеев дает шефский концерт в клубе 69? - Тоже неплохо. Но, это менты ночных бабочек в отделение везут.
Кроме шуток. Выдержка из правил пользования залом ВИП аэропорта Внуково: "Пассажир обязан: ... бла-бла-бла... ... соблюдать правила пролета и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)".
Привет всем. Вот недавно рассказал знакомый историю из своего прошлого. Ему тогда было 17 лет (сейчас 30). Сидели они компанией вечерком и тут к ним подходят две девченки. Нормально одетые, не шалавы вроде, сами предложили позаниматься сексом, а пацанов то восемь человек. Это ж как чесалось. Ну идти куда??? Естественно в подвал. А так как место типа "ложе" было одно, то в процесс пошла одна. Ну а чтоб вторая не простаивала положили ее на пол. Процесс пошел. Парень который был занят на полу говорит, что не двигается она, а "бревно" ему пилить не хочется. Решение было найдено моментально. Ей под задницу положили лопату и нажимали на палку ногой, создавалась видимость движения. И она не напрягаятся и пацану весело. А говорили в СССР секса нет. :-))
Это было давно-давно, в начале семидесятых в Томском подитехе. На четвертом курсе нас решили обучать гражданской обороне. Скука была страшная, так как все это уже учили и в школе и на военной кафедре, к тому же занятия проводил весьма нудноватый майор П. Про этот курс вместе с майорм забыли бы на другой день после зачета, и никогда не вспоминали, если бы не один случай. На одном из занятий посвященных бактериологическому оружию майор стращая нас всякими нехорошими болезнями вспомнил и про менингит. «Это такая очень тяжелая болезнь, от которой или умирают или становятся идиотами» – сказал он, что-то задумался, очевидно вспоминая, и продолжил: «У меня был брат, и в детстве мы с ним заболели менингитом, брат умер а я вот остался живой». В аудитории повисла жуткая тишина. Майор сообразив что он сморозил, не мог сообразить как выйти из ситуации, а народ пополз по парты и судорожно давился там припадками смеха, не решаясь заржать вслух, ввиду предстоящего зачета. Положение спасла одна из наших сердобольных девушек, разрядив обстановку посторонним вопросом. Ну уж после окончания занятия все отвели душу. И хотя прошло уже столько лет, майора П. , с его гражданской обороной помнят все.
И завыподвызамыслил тогда Чудо Лесное возподвозобладать дочь купеческую. Да с выподвывертом! А было ей, голубушке нашей, о ту пору одиннадцать годков с половиною, а весу-то в ней было полтора пудика. И гыкнула (пукнула) тогда зычным басом наша тростиночка со страху, так, что полегли в округе леса вековые нА сто верст, и не осталось в живых ни вонючего скунса, ни попугая шизокрылого... Погибло все живое от смрада злобного, невероятного. А самый могучий кряж воткнулся прямо в жопу Чуду Лесному! И заревел он тогда как трахнутый асфальтоукладчик, и лопнула жопа его фашистским крестом, и издох он нахуй! А Настенька, дочь-то купеческая, жалела его потом. Плакала даже.
вчера ходила по магазинам в центре Тель-Авива там на стенках сплошные афишы - одинакового размер - А3, но разных цветов о предстоящих мероприятиях. и вот рядом увидела две разные афишы, но одного цвета. о чем они были не знаю, но на одной стояла дата 3, на другой 14 я конечно же прочла 3,14 - и думаю: ни фига себе!!! израильтяне уже матом кроют стены!!!!
Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык, растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор, давай иди, жалуйся!" . (Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа, вот и представьте... :-))
Дело было в Кувейте в первые дни иракского вторжения. Почти все посольские кроме консула и пары-тройки сотрудников, в числе которых оставался и я, уже эвакуировались последним рейсом «Аэрофлота», а я в числе немногих остался выполнять государственной важности задание. Попробуйте догадайтесь какое, задроты. В жисть ведь такого не нюхали.
И вот я еду на посольской белой «Волге» по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити. Повсюду уже стоят иракские блокпосты. И вижу, как из одной богатой виллы два подвыпивших иракских солдатика выводят волоокую гражданку явно не пролетарской наружности, что называется, «под уздцы». С целью, ясное дело, совершить с ней нечто непоправимое. Тут во мне, признаться, взыграло достоинство советского офицера. А чуть позже, когда я сумел оценить наметанным взглядом ее аппетитные формы и охуительной красоты лунноподобный лик, взыграло достоинство и мужское. И тут я решил, значит, не отдадим мол на поругание нещадно эксплуатируемых женщин Востока и все тут! Раз решил, значит, как учил меня полковник Золотайко, значит надо делать. А на заднем сидении у меня всегда с собой саперная лопатка для всяких таких дел, значит. Ну, значит, тормознул авто, беру лопатку и выхожу, значит, в направлении вражеского десанта дружественной нам страны. Те поначалу нифига не заметили. Только когда оставалось шагов десять, один из них вскинул калаш и что-то залопотал по иракски. Я в восточных языках всегда ни в зуб ногой (в отличие от восточных единоборств, хе-хе), так что просто примирительно поднял вверх руки с лопаткой, значит. И, значит, говорю: мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч. Второй солдатик недоверчиво оскаблился:
- Американ? - Какой я в жопу ебаный американ, — отвечаю, — русский я, как еб вашу мать. Руссо туристо, бля.
Вижу, второй солдатик чего-то призадумался. Переваривает, мол. А первый так и просиял на словах «еб вашу мать». Уставился радостно на меня, как будто я есть пришествие горы к ихнему Мухамеду. Смотрит, улыбается, глазами-маслинами хлопает. Калаш на землю бросил. Чего это он, думаю, а он вдруг как заорет:
- О, бля, земеля! — ору, старательно изображая знаки неподдельной радости на лице, а сам думаю — ну бля, влип.
Второй солдатик от этого зрелища тоже, видать, охуел. А я тем временем, не теряя стратегической инициативы, обращаюсь к первому:
- Слышь, земеля, не подскажешь где у вас ГУМ поблизости, типа. Я тут для жены шмотками затариться решил.
Вижу, что похоже его познания русского языка кончаются теми же «Москвой», «институтом Лумумбы», «дорогим товарищем» и «еб вашу мать», поэтому лезу в карман за пачкой «Примы» и, ослепительно улыбаясь, достаю сигарету:
- Огоньку не найдется, земеля?
Это он понимает и радостно кивая лезет в карман за зажигалкой, или что там у него. И тут я, улучив момент, с полуразмаха мочу его лопаткой прямо в височную кость. Солдатик так и застывает с рукой в кармане поношенной гимнастерки советского образца, закатывает глаза и аккуратненько оседает в песок. Из раны вытекает струйка вишневой арабской крови. Все это я вижу боковым зрением, потому что уже в процессе нанесения удара мое внимание переключилось на второго солдатика. Честно говоря, я ожидал, что с ним придется повозиться. Но оказывается, он уже морально «готов». Он настолько ошеломлен неожиданным поворотом событий, что, похоже даже забыл, что у него за спиной висит калаш. Я вижу, как появляется и темнеет пятно на его штанах. Глаза его по степени круглости могут соперничать с иными очками. Калаш падает на землю, он пятится несколько шагов назад, и тыча в меня пальцами, орет — «Шайтан! Шайтан! » Неожиданно он поворачивается, и с удивительной быстротой начинает улепетывать. Понимая, что если ему удастся добежать до ближайшего патруля, мой день, да и жизнь вообще могут иметь совсем не то окончание, какое мне хотелось бы, я с диким криком «Хуййййаааааааа! » кидаю ему в спину саперную лопатку. Такого рекорда не устанавливал даже наш инструктор по части — саперная лопатка стрелой пролетает добрый десяток метров и с громким хрустом вонзается в спину убегающего. По инерции он пробегает еще несколько шагов, потом падает в песок, несколько судорожных движений и все кончено.
Когда я подхожу к нему, он уже не дышит. Поплевав на ладони я не без труда вытаскиваю лопатку из его позвоночной кости. Лопатка вся в крови — втыкаю в песок. Расстегнув ширинку, извлекаю товарища пениса и с чувством глубокого удовлетворения ссу на поверженный труп врага, приговаривая «шайтан твой рот ебал. »
Потом мой взгляд и мысли возвращаются к виновнице всего этого безобразия. Волоокая гражданка стоит, смущенно потупив свои бездонные глаза — о эти глаза! В них есть что-то от русской тоски — подумал я. Но время подгоняло, и поэтому я сказал ей:
- О прекрасная из прекраснейших! (как видите, в детстве я тоже читал «Тысяча и одну ночь») Воистину, ты слаще шербета! Я всего лишь русский офицер и мне неведомы нежные чувства, но с тех пор, как я узрел тебя, о лунноликая, мое сердце постоянно находится под шквальным огнем Амура!
Не знаю, поняла ли она, но вижу — зарделась вся.
— Подожди, дорогая, — говорю — никуда не уходи. Точнее, уходи домой и спрячься там. Когда стемнеет, я приду. А сейчас мне надо зарыть эти трупы.
Я не смотрел, как она уходила. Поплевав хорошенько на ладони, я принялся за грязную, но нужную работу. Как всегда бывает в таких случаях, во время рытья неглубоких могил и последующего предания тел земле на улице не появилось ни одного патруля.
До посольства я добрался без приключений.
Стемнело. В городе был объявлен комендантский час, но разве это преграда для переполненного любовью сердца? Мне пришлось использовать, правда, кое-что из арсенала суперагента, чтобы благополучно миновать блокпосты, и мои спецнавыки, в который раз себя оправдали.
А дальше что? Она ждала меня. И я пришел. И было все — жаркая южная ночь, теплое сено и не менее пламенная любовь советского суперагента и кувейтской волоокой гражданки. Вам то что рассказывать, задроты? Вы и в жисть такого не нюхали.
У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и алкогольных товаров. По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с этой означенной кнопкой. Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано на киоске: "Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции" Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть: большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел. такой-то..."
Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему дедушка. Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей. ... А тем временем голые бабы собрались и ушли.
