Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т.ч. и из города Еревана).
Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то. Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них взять?!
В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что придет на ум. Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из голов - поменьше и посинее).
- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый эдипов комплекс. Присутствующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно вздохнула. - Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое бело-синее суть пенис его отца. Ребенок ревнует мать к отцу. Мать покраснела и нерешительно спросила: - А что с ним делать? - Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это сделаем. Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот "идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет. Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак . Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно и тоже. - Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс остальным .. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,- признался ГИ.
Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела. ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он обяснял, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков... - Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно лечиться!!!! Вон отсюда!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу... (далее - непечатное, всего 150 слов).
Выходя, ГИ спросил у коллеги: - Что он сказал в самом конце? Коллега неуверенно ответил: - Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой и с тобой лично всеми методами, включая содомию. ГИ спросил: - А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен, что сможет... Хачик Мартиросян.
Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для удобства буду рассказывать от пeрвого лица. Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку: о)))
Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес.
Опять фекальная зарисовка, куда денешься, президенту тоже про сортир нравится. Возможно, запас когда-то кончится, но всплывают в памяти истории армейские. Из сержантской школы к четвертому месяцу службы, направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19 разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы: КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие). Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии. Приказ - пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться обратно к заставе 20 км. Время движения -3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?) Каждые пять километров - вышка, каждые шестьсот метров - телефонное гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП откровенно насрать. Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой - у него все спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь. Придется докладывать. Спрашиваю: - Сработки не было? - Не было! - Обнаружены следы на КСП. - Чьи следы? - Следы дерьма! - Повтори не понял, кого следы? - Следы дерьма! - Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел? - Нет не проходил вроде! - Как это? - Так это! просто лежит куча дерьма!!! - Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали, как понял? Переключаю УКВшку на другую частоту. - Передавай по буквам, чего у вас там? - На КСП - Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально человечья, прямо посередине. - Понял. Сразу бы так и сказал. - «Застава в ружье, тревожная группа на выезд! » Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается: Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю «флажок» (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему. Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно нахожу классный окурок «Астры» его длина такая, что видно производителя - т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала. У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством. Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться, только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет - «вот пидорасы», и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся, есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал «Вот пидорасы», значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома. Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны проволоки кричит вожатый, что чисто все. Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта. Спрашивает: - Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда? - Докладывайте по установленной схеме. Начинаю нести как-то чушь: - Направление движения визуально определить не представляется возможным, так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного. - Это еще почему? - Интуиция, товарищ старшлентнт! - Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на середину КСП шириной 11 метров? - Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя). - Какие предположения по срокам? Тут встрял мой коллега Сема: - Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант! - Обоснуйте - По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на вышку, примерно с 4.00 до 6.00. - Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив следов. Вися в воздухе испражнялся??? - Не могу знать товарищ старший лейтенант. - Разрешите дополнить, ожил опять Семен. - Ну? - Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия подтирочных материалов, как то…. - Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный приграничный Карлсон! - Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе! Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон. - Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные) заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в соответствии с приказом. Время не добавляется. - А дерьмо куда? - Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял, что дерьмо придется утилизовать. В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали. Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты, извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась, пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу. Аллюр. P.S. Чем-то похожая история, но произошедшая со мной год спустя совсем при других обстоятельствах, опубликована здесь:
Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот еще одна коротенькая. Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит, когда свет погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут - бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут залетатет один из кхмерят и к Митричу: - Хозин! Иссо ессь класный стеклыско?! - Чего? - Ту на полу класный стеклыско лезал! - (твою душу... мать перемать...) На хрена?! - Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось! Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку. Бриллианты - по 5.
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа, художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к. их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом весь сюжет держится. Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые занятия. Потом, конечно, все выясняется... Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА (Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну, скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была "уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника! ... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров. Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз хватался за сердце? Ну вот, типа того... Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением, уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО! Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по роте ( своему подчиненному): - Бердыева - ко мне! Бегом! Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ, используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи... Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (... мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на боковую. На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения, пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку... на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения получил весь сержантский состав части. Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом хвалили... Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части. ... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать. Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино... P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке! Евгений.
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. В общем, тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем. И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике. Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области: "Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают." Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место. Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче, понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как ни крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало. Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!". Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах. Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на уровне (Мой друг выразился - Я столько заработаю, когда мы Японию догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча. Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел: "Ну ры-ы-ы-ы-бка!..." "А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом. Ресторан взорвался аплодисментами - курорт был популярен у русскоязычной публики...
Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет… Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома, тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!) расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.) Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила подшутить над мужем. Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком «А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!! Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе. А я мой вес - 49 кг. Мой полет остановила стенка. Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей челюстью. Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду, проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой, размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5 недель…))) Питерская Lapochka
Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов.. Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не миновало.. Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :((( В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке, кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом. Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича.. :)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на канонический текст и сдал его.. С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"! Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника".. :))))))))
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы. и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился. и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? -Да.- И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. -И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И у же в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь говорит:"Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."
---------- Элизабет Тарг, доктор из Сан-Франциско получила гранты в размере $611516 и $823346 от американского правительства на уникальное медицинское исследование. В своем чисто научном эксперименте она хочет выяснить насколько помогает больным СПИДом... когда за них молятся.
Большую группу больных разбили на две подгруппы - контрольную и экспериментальную (для чистоты эксперимента от эффекта самовнушения сами пациенты не знают к какой подгруппе их отнесли). Наняли представителей различных религий: Христианства, Буддизма, Иудаизма, а также индейских Шаманов. Каждому из них предоставлены имена, анализы крови и фотографии больных СПИДом из экспериментальной подгруппы. Раз в день в течение десяти недель "целители" должны возносить молитвы о выздоровлении этих пациентов.
Состояния здоровья пациентов будут регулярно фиксироваться и сравниваться для экспериментальной и контрольной подгруппы.
-----------
Вы уже смеетесь? Погодите. Пару дней назад я обсуждал эту статью со своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь нового хорошего лекарства.
Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось улыбкой.
- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу! - Каким образом? - А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной подгруппе.
К вопросу о вечных ценностях (у женщин:) Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает: «А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины? » Я ей: «Какая прозорливость! А от чего же еще!? » Она и говорит: «Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки... »
Сам свидетелем не был, да и не мог быть, т. к. история, по словам давноым-давно рассказвшего ее мне знокомого, произошла в годы Отечественной войны на Северном флоте, на однгом из заполярных аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после прихода однго из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с фашизмом, на аэродроме очутилось насколько не виданнных ранее американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях на Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам роасчетливые американцы прислали соотвествующие случаю спасательныке комплекты, которых оказалось больше, чем самолетов. Что бы лечик, сбитый над каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта входили: Консервы (какие-то) Бутыль спирта(чистого) Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день, а также другие полезные в открытом море вещи. Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и механики с аэродрома решили отметить прибытие самелетов и спаскомплектов, рациональным использаванием соджержимого этих самых комплектов, а именно, правильно, выписть и закусить их содержимым. Для начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую консервную банку с какими-то надписями по английски, которого из собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - ни то макароны, ни то еще что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого, прежде чем открывать банку, все-таки спросисли, а чем это мы закусывали. Он-то, поморщившись на переводом, и поведал собравшимся, что это - черви консервированные для ловли рыбы!
В научной работе бывает обращаешь внимание на новое и ценное уже порой автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только... " глаза увидели " Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера мысли."! ! ! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра". - Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным, банановым вкусом... Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая разница?!" Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой. Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р. Ф. С.)- татарин, все татарам татарин. У как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р. Ф. С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛА, пришедшее в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответсвовал: "Это не сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в глаза: - Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает. - Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово! Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня восторженного взора продолжает тараторить: - Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и морда у него ужасная стала......... Михаил.
ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ. На компьютер коллеги в Word-е сделал автозамену: 1. `, ` на `, бля, ` 2. `. ` на `, пиZдец. ` Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа: "Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу, инженеру-конструктору M-го цеха." Дата. Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось. Денек.
Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на 3-4 см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю: ДА, я хочу иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"! Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал: ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить крестик.
Выхожу вчера с работы, подхожу к машине, тык сигнализацию, а машина не реагирует.... Ну блин, забыл опять свет выключить и сел аккумулятор! Самое неприятное, что на моей машине заломаны личинки замков, поэтому открывать приходится в таких случаях специальным приспособлением, находящемся в багажнике. Под пристальным подозрительным взглядом какого-то мужика я стал колупаться в попытках открыть машину. Замок багажника естественно тоже замерз, да так, что ключ туда даже не вставлялся. После десяти минут бесплодных попыток хоть как-то открыть машину, я плюнул и пошел обратно в офис звать кого-нибудь в помошники... Буквально через пять минут возвращаюсь обратно с добровольцем и глазам своим не верю: нет моей машины! Ошалелый иду и соображаю как это возможно и вдруг... вижу: вот она, моя машина, стоит метрах в двадцати впереди от прежнего места. Тут вообще шарики за ролики заходить начали: прям чертовщинв какая-то. Подхожу, пробую ткнуть в брелок сигнализации - машина бодро открывается...
Сажусь в машину и думаю: если бы тот мужик, который так подозрительно на меня смотрел, дал бы мне в репу за то, что я пытаюсь вскрыть его машину, наверно я бы его понял...
Есть у меня друган, он работает в конторе по продаже софта, так прихожу я сегодня к нему а у него лежит диск с новой версией Реаниматора и на диске надпись -Для тех у кого был компьютер
Когда мне было 10 лет от роду, а моей сестренке и того меньше - 3 года, ей подарили детский набор для игры во врача - всякие губочки-ванночки-ложечки и т. д. Мною немедленно была заведена мед. карта, и каждый вечер мы потешали родителей необычными диагнозами и рекомендациями. Врачом был я. Как-то раз, когда вся семья снова собралась смотреть наше шоу, я прихожу, и объявляю, что сегодня у дорогой сестры возьму анализ кала. Увожу сестру на кухню. Там мы посидели, попили чаю, после чего я говорю: Беги к маме-папе, скажи, что я взаправду взял у тебя анализ. Сестра ускакала. Я наложил в баночку баклажанной икры, взял столовую ложку и пошел в народ. Увидев банку в моих руках, мама нервно-растерянно хихикнула, отец замер в высшей степени восторга. Выждав пару секунд, для усиления эффекта, я зачерпываю полную ложку, говорю: "Кал неважный" - тыкаю ложку маме в рот - мама не хочет, дернувшись назад, бьется головой о стену - "Но есть можно.", Начинаю с аппетитом есть. Папа подпрыгнул сидя, да так и остался. Мама зажмурилась и замотала головой. До сих пор вспоминают.
Сидим с женой общаемся. Я ей говорю: - Вот смотри, какие вы, женщины, несовершенные существа. Все вам нужно и шампунь, и колготки, и маникюрный набор, и дети и еще много всего. А жена мне : - Ага, а вам, мужикам, только мы, женщины :)
Случай этот произошел с одним моим знакомым. В ту пору он был молодым аспирантом и читал лекции по статистике в одном из минских вузов. Как-то, давая пояснение к одной из своих любимых трехэтажных формул, он заметил, что два студента весьма активно что-то пишут на листке бумаги, причем им было явно веселее, чем остальным. К середине лекции веселье, как показалось моему знакомому, достигло апогея. Прохаживаясь между рядов, он подошел к ребятам и поинтересовался, чем они занимаются. - Играем в "Быки и коровы", - простодушно отозвался один из жаждущих знаний чад, подавая преподавателю листок. Повертев в руках бумажку, препод попросил их играть потише и продолжил лекцию. Через неделю он читал лекцию другому потоку. Записывая очередную формулу, он услышал за спиной веселый смех. Обернувшись, знакомый установил, что смех исходит от одной из первых парт, где обосновались парень и девушка. Смех повторялся всякий раз, когда преподаватель отворачивался к доске. В конце концов, ему это надоело. Обернувшись к молодым людям, он спросил: - Вы что там, в БЫКА И КОРОВУ играете? В аудитории немедленно стало тихо. И тут до препода дошло, ЧТО он сказал. Смутившись, он почел за лучшее не ждать ответа и снова повернулся к доске. Но привычного смеха не последовало. Вместо этого он услышал, как среди смешков однокурсников прозвучал на всю аудиторию шепот студента: - Козззел…
В службу 911 поступило сообщение от студента Н. "Сегоднявернувшись домой, я заметил, что двери в мою комнату были взломаны. Произведя осмотр непосредственно комнаты, я обнаружил пропажу пакета с марихуаной на общую сумму 4 тыс. долларов. Прощу полицию принять мое заявдение во внимание и найти мое имущество". жанна
Только что случилось. Задержался на работе позже всех (как обычно), уже пришла уборщица, шустрит по комнатам. Отправил документ на печать, иду в другой кабинет забирать с принтера. Встречаю препятствие - проход загородила уборщица в позе «раком» (зад немалый), меня не видит и не слышит. Молодым девахам-манагерам я обычно в этом случае говорю что-нибудь типа «О, как встречают! ». И тут мелькает мысль, но затихает – тетя мне в мамы годится. И я просто спрашиваю (с присущей мне немногословностью): - Можно? Она, поднимаясь (с присущим ей задором): - Конечно! Потом до обоих доходит, и с минуту оба смеемся.
Только что произошло. Едем на работу из Мытищ после ночного в меру принятия. Москва. Ленинский проспект. Рабочий полдень. Садимся в автобус на площади Гагарина. Женщина за мной: — Я доеду до универмага "Москва"? — Да, — говорю. Поехали. Через две остановки я, выходя, слышу вопрос той же женшины: — Это уже "Москва"? На что следует нейтральный и безапелляционный ответ какого-то помятого жизнью мужика с мутными глазами: — Давно Москва...
Не история, а скорее наблюдение. Если в поисковике "апорт" ввести в строку поиска: "Способы самоубийства", то линк, стоящий на первом месте будет... Как вы думаете на что? А вот и не угадали! Ссылка будет на www.microsoft.com! Вдимо есть у кого-то чувство юмора....
Понадобился нам недавно сотрудник (нашли уже), ну и решили повесить объяву на JOB.ru Повесили мы значица объяву след содержания: "В фирму..... требуется ИТ спец. знание NT, 98, 2000, комплекта MS Office.... Работа с пользователями.... ну и тому подобное." В результате на это мы получили вот такое резюме: "Девушка, 23 года, фельдшерское образование, БЕЗ МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКИ ( г. Александров Владимирской области), опыт работы фельдшером на фельдшерско-акушерском пункте в течении 2- х лет, медсестрой в детском отделении московской больницы (эндокринология), ищет работу, не обязательно в медицине. Компьютер на уровне пользователя, исполнительна, трудолюбива, прекрасные внешние данные, умею работать с детьми. Телефон. Имя."
Вот теперь думаем, может взять? Комп. на уровне пользователя знает, остальное компенсирует внешними данными. Ну а самое главное, полизователи, они ж как дети, поэтому ее опыт работы с делтьми нам очень даже пригодится. А то, что гинекологом работала даже плюс. Будет ремонтировать комп не вскрывая корпуса ч-з щель дисковода.
Случилось это в то славное время когда водка еще продавалась в обычных ларьках вместе с сигаретами, сникерсами и прочей остальной дребеденью. Дело было в районе общаг Киевского Политеха и обычно по ночам в ларьках тогда сидело по нескольку человек (что б тому кто торгует скучно не было). Мы с товарищем вызвались сбегать за добавкой, потому как горючее уже закончилось и как обычно праздник только начинался. Подоидя к ларьку приятель деловито заглянул в окошко и строго спросил: - У вас “SPRITE" есть? На что паренек из ларька ответил: “Нет” - Тогда две бутылки водки! Слегка офигевший от такого поворота в разговоре продавец, протягивая нам водку говорит своему напарнику: - Ну ты слышал когда-нибудь о такой альтернативе?
(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на что они идут!
Навеяно историей №2 от 24 января (про негра с опахалом)...
Данную историю можно считать преамбулой... Кореш мой во время учебы в вузе любил писать приколы подобного рода, из успешно прошедших могу припомнить такие как "возьмем пластилиновый резистор" или "сделаем диаметр отверстия 7 мм согласно конструкторскому наитию"...
Много лет назад занимался я верховой ездой. Как-то раз доверили мне так называемую "спортивную лошадь" - коня по кличке "Спринт" - здорового и норовистого. Сажусь в седло, подбираю повод, решил в отсутствие тренера пройтись галопом "с места". "Посылаю" левым шенкелем - мгновенный разворот лошадиной шеи, и огромные зубы лязгают сантиметрах в тридцати от моего левого колена (на трензель коню видимо наплевать). Ладно, беру повод, "посылаю" правым шенкелем - разворот шеи. Щелк. Зубы возле правого колена. Интересно! Левый - щелк, правый - щелк, левый - щелк, правый - щелк.... Очнулся от дружного хохота. По словам ребят и тренера - они в жизни не видели более идиотской картины, чем конь под седлом и всадником, методично размахивающий из стороны в сторону головой и щелкающий зубами. Beaver.
История свидетелем которой я являюсь так что за достоверность ручаюсь Итак представте себе утро пререполненное метро конечная станция пересекающаяся с пригородными електричками (г Киев) Все спешат на работу пытаются вскочить в послению минуту в вагон поезда и вот мужик лет 40-ка с катомками в руках на плече еще сумка пытается с разгону успеть залесть в отправляющийся поезд Картина маслом "осторожно двери закрываются следующая станция такаято... Мужик видит что неуспевает вскочить в вагон вместо того что бы подставить в двери котомки подставляет голову ... двери закрываются Двери хлопают и зажимают мужику шею реплика "Пиздец доездились" Двери открываются мужик вскакивает в вагон "Извенити товармищи переволновался" Весь вагон выпал
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Вообщем устраивался я на работу. Нужна была справка из психушки, что типа не псих и все такое. Ну пошел я туда, очередь занял, сижу жду. Жду долго, хотя врачиха на месте. Ну запарился ждать, дверь открываю, спрашиваю - Вы че не принимаете-то, люди ждут. Она такая - ладно, щас начнем. Ну моя очередь подошла, захожу. Она мне резко - Че такой нервный?
Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит". Там следующие слова: " У нее глаза два брильянта, три карата --------------------------------------- Губы у нее дверцы----в ворота рая" Для справки 1 карат = 205,3 мгр. Симпатичная девчонка...
Abstraktniy patsan po imeni Grisha, Abstraktno popal na abstraktnuyu kryshu. Abstraktno travil on, abstraktno tolkal, I chisto konkretno na babki popal.
Дело было давно, поэтому некоторые детали как фамилии и даты помнятся смутно. Происходила эта история в медицинской академии г. Красноярска. В год какой не помню, однако, что немало важно в том году вышел приказ о запрете курения студентами ВУЗА (наказание вплоть до лишения стипендии) и были какие-то автогонки типа Париж - Харбин или Москва - Дакар, а может вообще Москва - Владивосток это не важно, важно то, что все эти тачки проехали по улицам нашего славного города, прямо под окнами Академии. Студенты в большом количестве высыпали на улицы, дабы совместить приятное и очень приятное (покурить и поглазеть) и естественно в процессе созерцания «великого» несколько опоздали на ленту. Преподаватель - не первой молодости тетя, лет так 65, зав. Каф. , очень интеллигентная и воспитанная встречает первую пару опоздавших: - Молодые люди, почему опаздываем? - Ну, понимаете, мы на ралли смотрели и чуть задержались… Через 5 минут заходит вторая партия… - ??? - Мы на ралли смотрели. - Проходите. Буквально следом, с разрывом 10 - 15 секунд влетают еще трое. - Вы что!? Тоже СРАЛИ!? (с ралли) - после 5 секундного ступора вызванного столь пошлым предположением от столь воспитанной дамы, один находчивый оправдывается: - НЕТ! МЫ КУРИЛИ!
Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"
Сидим с подругами, водку культурно выпиваем. И не первую бутылку... . Одной даме прихотелось вдруг музыки. Причем не какую-то фигню, а именно Аллу Пугачеву:) и именно старые ее песни. Вобщем завели музыку, дама успокоилась, забалдела. Выпиваем дальше. Звучит очередная старая песня в исполнении Пугачевой. Назывется "Очень хорошо". Там слова есть: "... Может быль, а может небыль, только врозь никак нельзя...". Другая дама до того оживленно беседующая вдруг прислушалась к словам песни и говорит: - Это как это ТОЛЬКО В РОТ НИКАК НЕЛЬЗЯ?!
О наших доблесных ГАИшниках(или ГИБДДэшниках, кому как нравится), история или анекдот найдется наверно у каждого. Вот и у меня есть несколько интересных рассказов, один из которых я вам сейчас и расскажу. Дело было зимой 2000-2001 г. г. Получив тяжелейшую психологическую травму на рабочем месте мой друг Константин(он же Саныч) был выслан своими любящими и заботяшимеся о его здоровье родственниками на так называемый "отдых" для восстановления сил. С таким сарказмом я отзываюсь об этом отдыхе вот почему... Дом отдыха в который был помещен наш товарищ был конечно супер-лупер. Жил наш друг в этом самом доме отдыха в самом дорогом и навороченном корпусе который только был на его территории. Это такой небольшой 2-х этажный, отдельно стоящий особнячок на стене которого я впоследствии обнаружил табличку, что это памятник архитектуры и вообще охраняется государством. Внутри - кругом колонны(из мрамора), я успел насчитать порядка 20-ти комнат, потом устал, заблудился и долго искал где комната в которой я оставил Саныча. Потолки метров 5, в комнате кровать размером с мою большую комнату(до этого я считал, что моя квартира не является малометражкой), в комнате бар, видеодвойка, муз. центр, вся мебель из красного дерева и здоровенная хрустальная люстра под потолком. Три раза в день ему меняли полотенца и пылесосили помещение, ну короче мечта идиота - казалось бы... Вот только в эту офигенную красоту был сослан Костик в совершенном одиночестве(это раз), зимой - когда за проведенный день на территории этого дома отдыха я встретил по моему только одного человека кроме Саныча(это два), да еще и за такие бабки, что можно было легко смотаться в Лас-Вегас на пару дней, а предварительно заскочить в Турцию, что бы позагорать недельку(это три). Вот и представте себя на его месте... Теперь переходим непосредственно к тому с чего все началось. Поговорив по телефону с Константином(благо хоть мобильник у парня был, правда был у него с собой еще и неразлучимый с ним ноутбук) я понял, что нужно парня посетить, дабы он там совсем не скис. Ехать одному было как то не интересно, поэтому со мной на встречу к другу поехали еще два персонажа Анна и Николай(наши общие друзья). Вот собственно и начинается оснавная история. Все моменты сборов, закупок и погрузок я пропускаю. Ближайшее подмосковье. Шоссе. Впереди слева пост ГАИ(ГИБДД), прямо по курсу шоссе превращается в какую то проселочную дорогу(т. е. прямо то и не едет никто), справа от меня светофор(мне поварачивать на право), стоим - красный. На самом светофоре я наблюдаю дополнительную секцию со стрелкой, стою себе в правом ряду, жду когда она загорится. Около поста ГАИ(ГИБДД) прогуливается пара подмосковных хранителей дорог. Стоим уже пару минут... я вообще уже начинаю нервничать. Смотрю, народ который едет в обратную от нас сторону начинает трогаться, поварачивать соответственно на лево и проезжая мимо поста ГАИ(ГИБДД) следовать дальше в направлении Москвы. Я про себя соображаю, если они поехали на лево, а прямо мне ехать некуда, то наверно мне тоже можно ехать соответственно на право, просто скорее всего стрелка на светофоре не работает(лампочку наверно не поменяли вовремя), ну и как нормальный и примерный водитель, не создавая никому никаких помех, потихоничку трогаюсь и поварачиваю на право, в зеркало заднего вида вижу, что народ за мной тоже поварачивает. Повернули и повернули, едем значит дальше... музыка играет, скорость как нормальный и примерный водитель превышаю - все как положено. Проехали наверно километров 5 - встречная машина моргает. Так - думаю - впереди засада. Скорость скидываю до предельно допустимой, смотрю, точно - стоит доблестный сотрудник. Энергично машет поласатой палкой и приглашает меня пообщаться на обочине. Останавливаюсь, опускаю стекло. Подходит, представляется(как обычно из всего, что было произнесено можно было разобрать только окончания слов типа:"... на.... ой... он... батальон") я сразу же не даю ему произнести больше ни слова, а задаю резонный вопрос: - Извините, я превысил скорость? - Нет. - Тогда я поехал дальше, так как на этой дороге кроме разметки больше нарушать нечего, а разметку а не пересекал в силу того, что ехал постоянно прямо, а задерживать вы меня более не имеете права, так же как и останавливать если я ничего не нарушил. - Ваше водительское удостоверение. - Не дам, не имеете права, я ничего не нарушал. - Вы проехали на запрещающий сигнал светофора. - !?.... где тут светофор - говорю - тут нет никаких светофоров. - Не здесь, а около поста ГИБДД, примерно 5 км. назад, пройдите к машине вам там все объяснят. - Не пойду я никуда. - Ваше водительское удостоверение. Примерно в таком же духе еще минут пять. В итоге уговорил он меня перейти на другую сторону дороги к патрульной машине, что бы послушать, что нам расскажут по рации(водительское удостоверение я так и не отдал). Молодой сотрудник сразу же облегченно вздохнул, когда мы подошли к патрульной машине и оттуда вывалился средних лет офицер. Тут мне прокрутили по трещащей радиостанции, что машина такой то модели, такого то цвета, с таким то номером проехала на запрещающий сигнал светофора, на что я совершенно честно сказал, что на запрещающий сигнал не ехал, а повернул под стрелку и тут офицер выдает фразу: - "Там вообще нет дополнительной секции светофора со стрелкой." Как же говорю нет стрелки, я же сам под ней стоял и своими глазами видел. Офицер: - "Поехали посмотрим." Тут я совсем прифигел.... нееет говрю, это ж 5 км. назад пилить, а мне вообще сейчас в другую сторону, говорю давайте разглядывание светофора оставим на следующий раз, когда у меня будет побольше свободного времени или когда мне совсем будет нечем заняться. Тут офицер вспоминает про водительское удостоверение. Ему я тоже начинаю объяснять, что права я ему не отдам, потому как ничего не нарушал. Он меня начинает убеждать в обратном, фразами типа: - "Ты же слышал, что передали с поста?"На что я ему задаю вопрос: - "А вы видели, как я нарушал?" - Нет, не видел. - Чего же тогда меня задерживаете? - Мне передали с поста. - Хорошо, допустим я нарушил, сколько человек на посту? Я лично видел двоих на улице около поста, что же они меня и не остановили??? - Они не успели. - Вы хотите сказать, что я с места разогнался до сверхзвуковой скорости? Если он не успел махнуть палочкой, то мог бы привлечь мое внимание звуковым сигналом - типа "свисток", а после трех контрольных свистков можно применять и оружие, только правда сначала опять же - предупредительный в воздух, потом по колесам, а там и на поражение если я не остановлюсь. ГАИшник тихо фигеет. -Ваше водительское удостоверение!(начинает повышать голос) - Вы на меня пожалуйста не кричите, а права я вам не дам, потому что знаю что вы сделаете - вы у меня их сейчас заберете, мы с вами поедем на пост, там вы меня три часа(по закону) подержите "до выяснения", а потом ничего не доказав отпустите, а я вот после всего этого на вас в суд подам, у меня кстати родственники в Верховном Суде РФ работают. Я не знаю до чего бы у нас дошел разговор, но тут появился Колян. Я тут же сказал: - О! У меня же два свидетяля в машине! Лицо ГАИшника стало цвета его униформы... - Ваши водительские права! - Не дам. - Вы нарушаете такую то статью... неподчинение при исполнении.... уклонение... короче мне пообещали большой срок... - Вы тоже нарушаете... вы меня остановили не на стационарном посту а посреди дороги, когда я ничего не нарушал. Тут ГАИшник предлагает мне с ним вдвоем присесть в его автомобиль. Я охотно соглашаюсь. В машине ГАИшник глядя на меня заговорщицкими глазами спрашивает меня: - Ты откуда? - Я?.... Из Москвы... - Аааа.... я думал оттуда(тычет пальцем в потолок). Для меня до сих пор остается загадкой эта его фраза совмещенная с таким жестом. Тут мне уже все надоело, я ГАИшнику прямо и не стесняясь в выражениях объяснил, что называют их нехорошими словами из за того, что они себя вот так ведут. Права я ему все таки дал и дальше мы продолжили беседу в более теплой обстановке... ГАИшник наверно понял, что с меня ничего не стрясти и начал меня просто уламывать что бы я согласился хотя бы с тем, что я "может быть не заметил красный свет и был невнимателен". Я в свою очередь понял, что не отделаюсь от него легко, поэтому сказал, что может быть я все таки и был невнимателен, но четко помню доп. секцию со стрелкой на светофоре. Тут ГАИшник мне начал рассказывать о том, что они все же имеют право останавливать вне стационарного поста и что если машина патрульная(т. е. с полосой, а не частная какая нибудь), а они еще ко всему и одеты в форму, да еще и со значками, то их транспортное средство приравневается к стационарному посту ГИБДД.... о как! На что я ему ответил следующее: - А в законе под стационарным постом подразумевается здания и сооружения имеющие электро-тепло и водоснабжение, а соответственно и туалет... где у вас тут туалет кстати, мне что-то от наших разговоров очччень приспичило... ВСЕ.... алис гимахтн... ГАИшник сдался. Он очень выразительно посмотрел на меня, заглянул в права(прочитал там имя и отчество), протянул мне их со словами: - "Сергей Сергеевич, езжайте аккуратнее и будте внимательнее." Я пожелал офицеру удачной службы и довольный удалился. Так я потерял примерно 45 минут на споры с хранителями наших дорог и нас с вами. P.S. : Костика мы посетили удачно, пипили чаю с тортом, погуляли по территории дома отдыха и надеюсь подняли настроение нашему другу.
Нет ничего честнее чеснока, И я "по чесноку", ребята, заявляю, Что я гуляю, если не стреляют, А коль стреляю, то наверняка. И два десятилетия назад Из своего любимого нагана По вам открыл огонь я ураганный - И видит Бог, сам черт мне был не брат. Дурея, в полный рост "винтил" с колена, Открывши свой, чтоб не оглохнуть, рот. Я в той стрельбе стране явил Сэмена, И он в народе счастливо живет.
Лето, грибная пора, теплый вечер. Стою в недлинной очереди в ларек за хлебом. Передо мной - семейная пара, обоим за 50, негромко, но со вкусом выясняют отношения, дабы не терять времени даром. Все как всегда - но вдруг спор достигает критической точки, и муж, возвысив голос над толпой: “Да я с тобой не то что за грибами - я с тобой ЗА ЗМЕЯМИ не пойду! ”
Отчего именно за змеями - так и не объяснил. Хотя за ними сподручнее было бы в Средней Азии, а не в Подмосковье…
Было во времена "совка". Поехали мы с другом в соседний городок на рынок. Погуляли, посмотрели, собрались домой. Вышли на остановку, а там народу, ну очень много. Автобусы тогда ходили я один в час. Короче когда подошел автобус и открыл двери, мы приложили максимум усилий чтобы не ждать еще час. И когда закрылись двери и автобус тронулся, кто-то в этой толкучке крикнул: я"Победила молодость и сила!" После беглого осмотра присутствующих было отмечено полное отсутствие девушек, женщин, стариков и детей...
Зима, Москва, автобус, следующий от конечной станции метро в сторону одного спального района, расположенного за пределами МКАД. А маршрут автобуса пролегает мимо Битцевского лесопарка. И в у уже изрядно наполненное, но еще имеющее свободное пространство транспортное средство пытается сесть пара, одетая в спотивные костюмы и держащая в руках лыжи(в чехлах). И экипировка, и даже чехлы ну уж супер-мупер фирменные: "Адидас" "Рибоком" погоняет и все такое. А в дврях автобуса стоит мужичок - не то уже принявший на грудь, не то все время в "приподнятом" состоянии пребывающий. И спортсменов этих никак в салон не пускает. Те вежливо просят мужичка пройти, на что получают следующее:"Вы лыжники - вот на лыжах и хуячьте!". Занавес, то есть двери автобуса, закрываются.
Дело было в Израиле, на прошлой неделе. Рассказывает моя подруга- студентка-медсестра. После долгого учебного дня, ехав в маршрутном такси, попросила у водителя остановится за следующим светофором, чтоб выйдти, следующими словами (прошу заметить на Иврите светофор - "рамзор" а месячные "махзор" ) : - "Можете ли-вы мне притормозить после следуюших месячных... " . Водитель и пассажиры были в шоке :)
на №4 от 28.01.2002 г. г. Самара, пр. Ленина, вывеска магазина: "КОМИССИОННЫЙ", а на стеклах аппликация пленочкой "Элитная одежда". Для достоверности могу выслать фото.
Некоторые выражения преподавателя экономики одного из уважаемых ВУЗов Москвы: 1. Вот, например, если вы будете разводить пчелок, и они будут кусать ребятишек, и так далее, пятое-десятое, так сказать... да!. 2. Дали бы таблеточку, и человек, глядишь, это самое. Вот. 3. Будем разговаривать, а потом - говорить. 4. Земля из государственной собственности переходит в этот самый. Понимаете, да? 5. У меня уй большой какой... разговор! 6. у меня так чесались руки, но не было времени. 7. А у меня что _ плохая дикция? Тогда я буду кричать или запою. 8. Хватит смеяться! Потом посмеемся! Было племя и была у них муха ЦЦ и так далее, и всех кусала, а они две недели смеялись или что_то такое.
История сия входит в анналы славного города Таллинна наряду с легендами о Калеве и Линде, старике Ярвевана и полным списком привидений города. Так, что ручаться за ее достоверность никак не могу.
В старые-старые времена, когда любой труд у нас был в почете, жил-был на свете один парнишка. Всем он был хорош, тольк вот специальностью не вышел. Называлась сия специальность мудреным словом "ассенизатор" И все бы было ничего, только вот девушки узнавая о таком его занятии напрочь переставали с ним встречаться.
Но однажды встретил он наконец девушку своей мечты, и была у них любовь великая. Но недолго продолжалось счастье, и узнала и эта девушка значение длинного и красивого слова "ассенизатор". Закончилась и эта история так же как и все остальные.
Разница лишь в том была, что жила эта невеста на первом этаже. Опечалился добрый молодец, сел в свой грузовичек, подъехал к дому ее к окошку кухонному...
Очерк: "Невыносимая легкость студенческого жития". Пролог Пятеро студентов (я в их числе) выпивают в баре. Повод уже не помню, что-то типа проводов последней пятницы на неделе. Организм одного бойца, назовем его Сережей, не выдержал нагрузки, несмотря на хорошую закуску - большую порцию плова, и вскоре предательски размяк. Состоялся небольшой спор, что делать с телом - буду называть Сережу дальше так, ибо к тому времени он уже не подавал никаких признаков жизни кроме тихого сопения. Проблема состояла в том, что он единственный из нас был местным и жил не в общаге, а с родителями. Нести его к ним мы не решились - не хотелось знакомиться с ними при таких обстоятельствах. Бросить его у двери, позвонить и убежать - тоже как-то не по-товарищески. Выход был один: нести его в общагу, положить на кровать и дать проспаться. Сказано - сделано. Преодолев километр от бара до общаги где-то за час (тело было очень обмякшим и постоянно цеплялось за деревья и прохожих), мы столкнулись с главным препятствием: надо было оживить тело буквально на минуту, чтобы оно смогло пройти мимо пропускного и показать самостоятельно свой студенческий билет. По подергиванию веки на правом глазе, мы поняли, что Сережа обещает сделать все в ажуре. Мы напряжено наблюдали и восхищались самообладанием нашего товарища: вот он уже вытаскивает студак, просовывает его в окошко и... теряя тонкий баланс равновесия, ныряет в окошко так, что нам остаются видны только его ноги и, простите, зад, который застрял в самом окошке. Находясь в таком подвешенном состоянии, Сережа не смутился, уставил свой взор на притихшую женщину внутри кабинки и почти процитировал фразу из "Комедии строго режима": "КомедантЩа, градус давай!", умудрившись сделать ударение на согласной букве "щ". Комедатша, относящаяся к тому типу женщин, которые кобылу из горящего дома на скаку вынесут, заподозрила неладное - сказывался 20-летний опыт работы в общаге. Настал наш черед действовать. Мы подхватили тело под руки и побежали внутрь. Далее картины маслом на холсте: полуосвещенный длинющий коридор, на одном конце мы, в страхе и отчаянии, на другом - тусклый силуэт то ли Арнольда Шварцнейгера с базукой, то ли комендантши с веником. По казематам общаги мы бегали минут двадцать, скрываясь от коменды и ища свободную койку. Почти в каждой комнате нам что-то наливали, один раз окликнули - мы подумали, что хотят еще налить, но оказалось, что мы просто забыли тело. В конце концов, место было найдено. Кульминация. Семь часов вечера. На улице уже темно. Я играю в шашки с кем-то напротив. Тут надо описать планировку стандартной общаговской комнаты. Это коробка 3 на 4 метра с окном и кроватями по бокам от окна. У самого окна стол, за которым мы и сидели. Имелся также маленький тамбур, отделенный от комнаты массивным железным шкафом, довольно неустойчивым. Его мы имели неосторожность задеть, когда вошли толпой в комнату, но успели вовремя подхватить и подложить под ножки какие-то бумажки. В комнате тихо, почти все разошлись, за спиной неизвестного оппонента спит Сережа, уже около часа, за моей спиной тоже кто-то спит, обдувая запахом перегара всю комнату. Тут я замечаю, что уже отпетое нами тело зашевелилось. Дальше события развиваются очень и очень стремительно. Сережа подымается, садиться на кровать и зависает на 30 секунд. В это время в комнату входит шумная компания - человек 5-6. Резкое увеличение громкости влияет на Сережу негативно, и последнего тошнит. Все ненадолго замолкают, чтобы услышать, как Сережа отчаянно произносит: "Ну что за мля: носок задел". Все резко сорвались с места: кто за тряпкой, кто зачем и в сутолоке кто-то задел шкаф. Его успели подхватить, но принимать статическое положение шкаф никак не желал. Три пары рук, не привыкшие поднимать ничего тяжелее, чем пол-литра или 600-страничный учебник по физике, а зачастую и то и другое вместе, держались из последних сил, но все-таки уронили шкаф. Вместо ожидаемого тар-тарарама, послышался глухой звук: шкаф упал на голову пробегавшего мимо студента с тряпкой. Десятисантиметровая толщина коры головного мозга защитила последнего от выпадения в аут, но из головы потекла струйка крови. Все заметались еще быстрее. Кто-то имел неосторожность поскользнуться (догадываетесь на чем) и, приняв еще на лету вертикальное положение, упал плашмя спиной прямо на лужу кавказского гарнира. Быстро встав, чтобы не быть затоптанным, студент побежал дальше. На спине у него был обозначен на удивление ровный круг из липкого риса. Я решил не вмешиваться в общее безумство и продолжал играть в шашки. Сзади послышалась шуршание - потихоньку приходил в себя второй спящий. Все притихли, как будто догадались, что наступила….. РАЗВЯЗКА. Проснувшийся кое-как уселся на кровать, опершись обеими руками о ее край, окинул мутным взором застывшую толпу, затем сидящего напротив виновника всех несчастий, заметил на полу его секундное послабление, после чего перевел взгляд обратно на толпу, сменив непонимание на недоумение и укоризненно сказал: - Тормоза, вы хотя бы ему тазик подставили…
1) Иду по улице. На стене дома висит объявление: "Худеем. тел......" И все бы хорошо, только буква "Д" стерта и получилось? правильно... "ХУ.. ЕЕМ", порадовался я за людей... 2) Объявление на автобусной остановке: "Сниму квартиру", но снизу какой-то умник подписал:"... штаны, трусы и все с себя, недорого".
Это очень грустная история... Я как отчаянный графоман несколько раз посылал на всеми любимый сайт Димы Вернера то анекдот, то историю, но почему-то они так и остались без признания… И вот 27 января этого года к моей великой радости публикуют наш ходовой рабочий афоризм про золотые руки, которые растут из жопы. Причем по голосованию мой труд показал неплохие результаты. Я само собой тут же поделился с коллегами этой радостной вестью (про результаты). Коллеги, что тоже само собой, захотели узнать, что же за афоризм такой, что он удостоился этой чести. У нас на работе все компы сединены по сети. А так как в конторе есть и девушки, то я, постеснявшись произносить труд вслух, решил воспользоваться умной программкой WinPopUp, по которой можно посылать сообщения с компа на комп. В общем, завожу я афоризм, и вместо имени адресата в ссылке пишу автоматом BOSS. Шок у меня наступил, когда адресат сказал что ничего не получал. Хорошо, что шеф наш с юмором, иначе выгнали бы…
Напомнла история 7 от 29 Января Я лицо с ярко выраженной национальной принадлежностью, которая только здесь в Америке завется "Русские", а в России... В историческом 80 году Я был в командеровке в сланом городе Балтийск (он же Pillau), ну а так как с гостиницами, как кто-то еще помнит, было мягко говоря плоховато, то я решил попытать счастья в более крупном городе - Калининград. На мои беспомощные потуги снять гостиницу посмотрел местный таксист, сопоставив мою полную житейскую беспомощьность и наивность с прибытием поезда, он отвез меня в ГОСТИНИЦУ ДЛЯ ОФИЦЕРОВ CA и ВМФ. И о чудо - номера есть, но я только работаю, как вы понимаете на этих ребят, я полностью гражданский человек плюс пункт 5 в паспорте, но О СЧАСТЬЕ, видя мою растерянность надомной сжалились и попросили получить разрешение на постой в местном отделении МИЛИЦИИ! Придя в отделение, я начал нести чушь про выплнение ВАЖНОГО ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОГО ЗАДАНИЯ В ГОРОДЕ БАЛТИЙСК (напоминаю дело происходит в стольном городе КАЛИНИНГРАД). Дежурный офицер, лицо с явными корнями выходца из Кавказа, велел мне заткнуться и предъявить пасспорт ГРАЖДАНИНА СССР, проверив паспорт и даже не посмотрв на мое командировочное предписание, бог видит на него было лучше не смотреть, выписал следующий документ: "ЛИЧНОСТЬ... УСТНОВЛЕНА И РАЗРЕШЕНО ПРОЖИВАНИЕ В ГОСТИНИЦЕ СРОКОМ..." ВПосле чего он посоветовал больше ему не попадаться на глаза в любом состоянии, но и поберечь мои деньги от встречь с "жрицами любви" по адресам... Что было дальше в этой моей командеровке это отдельная история.
Приехала зажиточная дама к своей бедной сестре. Что бы показать, как живет она, зажиточная дама приоделась в норковую шубу и новые сапоги. Пока доехала до бедной сестры, у зажиточной дамы порвался сапог, у шубки норковой шовчик распоролся на спине, белый пуховый платок на шее и белые рукавички превратились в серые. Звонит зажиточная дама в квартиру к своей сестре. Открывает дверь муж сестры, а сестра и кричит из комнаты-"Кто там пришел". Муж сестры посмотрел на даму и говорит-"Ходит тут всякая рвань" и дверь перед носом дамы закрыл. Вывод: Не надо перед родней корчить из себя даму.
Тут последние дни трехдневный прогноз погоды, вывешиваемый на портале delfi.lv не совпадает с действительностью на 100 %. Когда это около ноля - весьма существенно, что тебе обещают - +5 или -5. Видимо это достало делфовского админа, и пару последних дней прогноз был только на один день вперед. А вчера вечером (темнеет, валит снег, около ноля) видимо терпение у него лопнуло, видимо хряпнул он грамм 100, и повесил вобще без указания даты - "солнце, минус 15!". Позор метеорологам!
Друг прислал прикол по Асе: - Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат". ну я и форварднул его дальше, на то что мне ответили я просто х@&ел:
Serzh(12:23 AM) : :)))) и разбить его х#@ знает на сколько частей.... MIshell(12:23 AM) : и куда его? не все догонят ! Pol Alex(12:19 AM) : И дать тем философам, кто там видит катрину мироздания Nadya(12:24 AM) : Сам придумал? как с тобой интересно ))) Beauty(12:41 AM) : Ну сделай такую головоломку для детей с ослабленым зрением nic(12:41 AM) : давай, только деталей как можно больше нужно
