Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат... Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку. Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!" После чего подъем продолжился... Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило... Спортсмены, одним словом.. Герасим
Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной огромного больничного комплекса в Иерусалиме. Есссно, с высшим инженерным образованием, лучшим специалистом области по наладке котлов был в России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна, вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов) вычерпал. Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по шлангу в слив вытекает. - Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!
Рассказал товаpищ, pаботающий в yголовном pозыске. Давным-давно, когда в yголовном кодексе сyществовала статья за мyжеложество, накpыли бpавые опеpативники кваpтиpy, где собиpались нетpадиционалисты, квалифициpyют ее как пpитон. Изъяли там видеокассеты, котоpые снимались для "внyтpеннего" использования. И вот, на опеpативном меpопpиятии - пpосмотpе этих видеокассет, сидят несколько опеpов, пpосматpивают, чешyт в затылках. Кадp - лиц не видно, мyжские pyки pасстегивают дpyгие бpюки, стаскивают, остаются тpyсы, и один из опеpов дpyга толкает в бок: - Смотpи, Сеpега, тpyсы как y тебя... Занавес.
Знакомый рассказал. У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе. Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит... Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо. Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala). Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить. Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы. Подходит, заглядывает. Возвращается. - Иди, говорит, там вроде русские... Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана. Беседа происходит на английском: - Сэр, можно ваши документы. - Вот... Пожалуйста! - Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны... - Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством! (Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке) - Что он сказал? - Он... Э-эээ... А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!) - Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу... - Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй! (Опять на русском) - Что он сказал? - Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..." - Красиво пиздишь. (Уже на русском) - А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята. Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они русские...
Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку пить продолжают ;)) Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже, и т.д. Заходит разговор о деньгах. Первый: - А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много... Второй с радостью предлагает: - А ты попробуй не пить! Первый (с искренним возмущением в голосе): - Дааа!!! А ты попробуй не есть! Занавес...
Как попасть в посольство Польши в Москве? Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу, сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот там-то и стоит польское посольство. Можете проверить.
Сижу у знакомой (достаточно близкой), чаек гоняю. В общем, все как положено: полазила по холодильнику и столик готов. Только вот одна странная деталь меня насторожила, когда хозяйка в этот самый холодильник лазила, оттуда бумажка вылетела, очень уж похожая на проездной. Присмотрелся - и впрямь проездной на метро на 10 поездок. Вопрошаю: - А что у тебя проездной в холодильнике делает? И в это время поднимаю его. Смотрю, все 10 поездок уже использованы. Вдвойне насторожился. - «Да это.. я это.. » - речь внезапно обрывает телефонный звонок подруги, который закончился через 15 минут, и в течение которого я уже позабыл про любопытную находку.
Неделю спустя приходим из магазина. Мне дается команда засунуть все продукты в куда следует. Открываю его - засовываю купленную утварь в морозилку, а там штук 5 использованных проездных на метро и все на десять поездок. Вот тут я совсем удивился - подруга вроде не дура, даже наоборот... филолог, мама в библиотеке им. Ленина начальница, папа вообще умница Юрист и Такое. Спрашиваю, что мол это за...?
Отвечает: - Как! а ты не знал? Если использованный проездной на 10 поездок в морозилку положить, по нему еще несколько раз пройти можно!! Здесь я выпал в осадок!! Так я еще никогда не ржал!! Хоть я и химик по образованию, но точно знаю, что если магнитную ленту в морозильник положить, то она и останется магнитной лентой с прежней информацией.
Она: - Да что ты ржешь. Это моему папе знакомый сказал, он вчера проверял. Два раза прошел.
Тут я начал сомневаться в умственных способностях семейки. Короче, человек я азартный, и посему заключили мы с ней пари. Она проигрывает - делает минет. Я проигрываю - покупаю ей какие-то дорогие ботинки (уже точно не помню). Надеюсь, вам не надо говорить, кто выиграл этот спор (ботинки я не покупал). Как бедняжка смотрела на выскакивающий обратно замороженный проездной, я до сих пор не забуду:)) Далее выяснилось - над папашей удачно подшутил его коллега, а папаша, чтоб не выглядеть в глазах любимых дочурок и жены совсем придурком, сказал им, что пару раз прошел по заколдованному билету (соврал, стало быть). Ну, а дальше вы уже знаете.
P.S Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой самой спорщице:) уж очень мне понравилось спорить....
Лет 7-8 назад мы подобрали щенка-двортерьера, кличка - Джой. Жили мы тогда в престижном районе Иерусалима. Джою было недели две от роду, когда отец вывел его на прогулку. Джой набрел на огромадную и еще свежую кучу собачьего дерьма. Ну и давай его нюхать. Мимо как раз шла представительная пожилая дамочка, и давай на иврите объяснять, что нужно, мол, кулечек с совочком с собой носить - за собачкой своей убирать, и т.д., и т. п., абсолютно не принимая во внимание тот факт, что куча в 10 раз больше щенка. Отец говорит: - Эх, знал бы я иврит, я б ей объяснил, что Джой с этой горки на лыжах кататься может.
Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло. После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура. Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается. Тут наша секретарша пожалела его: - Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет. Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию. Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел. На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы... Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила... Прибалт улыбается, головой кивает. Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту: - Видите, помогло! - А я ничего не пил. - Ка-а-ак так? Ведь помогло? Прибалт: - Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то... - Ну и? - Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.
В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18 лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена), взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску, общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры, до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла "деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать, тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены "защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д. Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести». Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен, поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…” Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…
Рассказал водила-дальнобойщик. Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью. Гаишник: "Это что???" Водила: "Больше нету." Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай и больше не позорься."
Учился я в не столь далекие времена в ВГПИ на факультете ЕГФ отделение биология-химия и был у нас преподаватель Чернобай В. Ф. Во время летней сессии была у нас такая хохма как полевая практика - отъезд в славные волгоградские степи недели на две. Перед данным мероприятием собирали отделение и всем внушали как себя надо вести и прочую лабуду. И вот сидит все отделение (9 парней и 58 девушек) четыре группы и готовится слушать упомянутого преподавателя. Поднимается тот на трибунуб утыкается в бумажку и начинает: "Вот поедете вы на полевую..." Отрывается от бумажки огидывает взглядом аудиторию, машет рукой и продолжает "... пожалуй половую практику"
Навеяно про двухдодичников от 7 числа. Попал я техником на аэродром в Полтаву в 87 году. На второй день службы случилась тревога. Меня, как самого не подготовленного к подготовке самолетов посадили на телефон отвечать - все на самолетах. А надо заметить, что тревога была не просто так - плановая, а с проверяющими аж из штаба армии. Вот через некоторое время по телефону мне сообщают что к нам едет ПОЛКОВНИК!!! Я спрашиваю у начинающих собираться в эскадрильском домике что делать? Мне говорят не бери в голову. Сижу, замечаю УАЗик катащийся по дорожке к домику и тишину - все исчезли. Я один и телефон. На всякий случай одеваю фуражку. Вижу вошедшего полковника, за спиной у него нашего инженера майора. В домике полная тишина. Полковник чего-то ждет. Я выполняю приказ сидеть у телефона, отданный майором. Секунд через 40 понимаю что я не прав, встаю, подхожу к полковнику протягиваю руку и говорю: здравствуйте. У полковника выпадает челюсть, он начинает орать ЭТО КТО? Его пытается успокоить майор - об"ясняя что второй день на службе. Вобщем он успокаивается только после того, как выясняет что его зарплата в трое больше моей. Вобщем потом когда пытались об"яснить кто я такой говорили - ну тот, который полковнику руку пожал.
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
"Еду в метро. Рядом - женщина с мужчиной. Она ему говорит:"Да ты знаешь, кто такой Борисов?! Это мудоеб!". "После чего, - сказал Мишка, - я повернулся и посмотрел на нее долгим удивленным взглядом. Она встретила мой взгляд, не смутившись, и спокойно ответила: "Этот Борисов - мой муж. Я имею право говорить так."
Произошла эта история в бытность мою студентом Минского радиотехнического колледжа. Высшую физику нам преподавал (да и сейчас, наверное, преподает) замечательный человек - Хачатрян Юрий Михайлович. Мы его наызывали уважительно-ласково: Михалыч (за глаза, конечно). Личность очень колоритная. Типичная армянская внешность: высокий рост; орлиный профиль и орлиный же взгляд; черные, как смоль, волосы, хотя ему уже много за пятьдесят; осанка, как у Суворова - орел! Отсутствием чувства юмора также не страдает: то в космос одного товарища все отправлял, когда проходили теорию относительности; то предлагал писать жалобу в министерство транспорта по поводу того, что общественный этот транспорт ходит плохо, в связи с чем студенты часто опаздывают на его лекции. В общем, шутить умеет и любит. Физик он, как говорят, от Бога, ему бы не в колледже преподом, а в АН работать. Только одна беда: увлекается очень. Как начнет какую-нибудь пятиэтажную формулу выводить, доску широкими плечами заслонит, сам себе что-то рассказывает, мы в это время пытаемся переписывать... А потом он в своих выкладках находит ошибку, все сносит к едрене фене, а нам говорит, мол, зачеркните. А зачеркивать целый лист. Короче физику нормально рубили человек пять. Все остальные занимались кто чем: газеты, книги, здоровый сон на камчатке и т. п. Особо стоит сказать об устройстве аудитории. Сама комната по площади небольшая, примерно на 15 столов. И был в ней отгорожен закуток 3 х 1,5 м, в котором хранились всякие причиндалы для лабораторных, а также была резиденция самого Михалыча и его верного оруженосца - пожилого мужика-лаборанта. Сама отгораживающая стенка состояла из деревянного каркаса с прибитыми к нему тяжеленными полированными плитами из ДСП. Не то чтобы конструкция очень хлипкая, но если к ней хорошо прислониться - покачивалась и угрожающе скрипела, на что немедленно, как чертик из табакереки, выпрыгивал лаборант и начинал вразумлять нас, что, мол, аккуратнее надо быть. Доска висела на перегородке... Теперь, собственно сама история. Идет лекция. Михалыч, как обычно, что-то усиленно пишет на доске, попутно это же объясняя. На доску смотрят от силы человека четыре. У остальных своя личная нирвана для каждого. Скучно... И тут Серега пихает меня локтем в бок и показывает на доску. А по доске снизу-вверх ползет по своим паразитским делам... таракан. Это вызывает легкую улыбку, так как выглядит довольно комично: препод нам объясняет Физику, а тут, на это дело наплевав, внахалку ползет рыжеусый домашний товарищ, прямо по священным формулам. А может ему просто науки захотелось. Короче, через 30 секунд народ оживился и стал тыкать в направлении доски пальцами и радостно вопить: "Тарака-а-н! Тарака-а-н!". Какое-никакое, а развлечение. Михалыч в этот момент как раз стоял боком к доске и что-то вдохновенно нам рассказывал, зажав в одной руке тряпку, а в другой кусочек мела. Заметив оживление, он прервался, повернул голову и посмотрел на доску. Как раз на уровне его глаз и совершал свой поход таракан. До-о-лгим пятисекундым взглядом Михалыч смотрит на него. Как в замедленной киносъемке, поднимается рука с тряпкой... В воздухе повисло напряжение. Все притихли. В головах со скоростью мысли несутся... мысли: "... щас он его аккуратно, с долей интеллигентской брезгливости, снимет, может придавит... а может и нет, да и выкинет в урну... а может съест, как Николас Кейдж.." Все произошло совсем по другому. Не таков оказался наш преподаватель... Итак. Рука выходит на исходную позицию: параллелльно таракану, расстояние примерно 45 см. И Михалыч молниеносно наносит удар... нет, не так... он НАНОСИТ УДАР по и так уже умершей под испепеляющим взглядом грозного сына армянских гор тушке не в меру любознательного таракана! Ах, какой это был удар! Брюс Ли заплакал бы от умиления! Несчастного насекомца разнесло в атомы. Доска (вместе со стеной, на которой висела) содрогнулась так, что в каморке что-то упало; выскочил перепуганный лаборант с ужасом в глазах пытаясь понять, что случилось. На доске - мокрое пятно диаметром сантиметров в 10. Группа в шоке. Через несколько секунд я сдавленно прохрипел: "Браво" и хлопнул в ладоши. Что тут началось! Мы устроили Михалычу овацию, алодировали стоя. А он развернулся к нам, приосанился, лицо его приняло строгий и гордый вид - служу Советскому Союзу! А в уголках его глаз играла лукавая, торжествующая улыбка - во как могем, а вы думали... С тех пор мы изредка называли его Великим Армянским Каратистом. Именно так, с большой буквы. Привет всем очевидцам этой истории и МГВРК вообще.
История не история, цитата не цитата, а так - из мыслей о современном искусстве...
Не помню уж, как называется песня и кто ее написал/исполняет, но первый куплет звучит так:
Поручик выпьет перед боем Глоток вина в походной фляге. Он через час железным строем Уйдет в психической атаке...
Просто замечательный куплет. Я понимаю, можно плохо знать "родного языка", можно и в слове из трех букв допустить четыре ошибки, но чтобы такие!.. Так и видишь бедного поручика, который почему-то не может выпить, как все нормальные люди, _из_фляги_ (видно, у них там на фронте сухой закон), и потому вынужден забраться внутрь этой самой фляги и в такой неудобной позе выпить единственный глоток...
Но действие этого глотка оказывается непредсказуемым: если у всех людей после выпивки начинает двоиться-троиться в глазах, то поручик "мультиплицируется" сам - как иначе истолковать фразу, что он "уйдет строем"? Один человек может ходить _в_строю_, а _строем_ - только несколько людей или группа (подразделение). Или это просто из серии "хорошего человека должно быть много"?
На этом фоне даже как-то не впечатляет последний ляп - ходят все-таки "в атаку", а не "в атаке". После такого доброго винца трудно падежов не перепутать...
Историю эту рассказала мне подруга. Сидела как-то компания молодых людей в студенческой кафешке: то ли лекции уже закончились, то ли для молодых людей они и не начинались. И затесался меж ними выходец из дружественной заграницы. Назовем его Джон. Приехал Джон в Россию, чтобы выучить русский язык. К сожалению, дело это продвигалось не столь быстро как ему хотелось, а потому по-русски говорил он пока неважно, понимал и того хуже. Но так как парень от природы был достаточно общительный, то и друзей у него было много. Друзья периодически просили его привезти какие-нибудь сувениры из-за бугра, что Джон и делал (а может и не делал - история об этом умалчивает). Так вот. В этот раз веселая компания начала в очередной раз просить Джона притащить им из "загран командировки" какую-то ерунду (майки, ручки и прочие сувениры). Бедный Джон! Он внимательно выслушивал каждого, мало что понимая. Но как ему хотелось помочь своим русским друзьям! Он готов был в любое время дня и ночи бежать к ним на помощь. Именно эту несложную мысль Джон попытался выразить на Великом и могучем. Поступил он при этом также, как поступаем все мы (ну или подавляющее большинство наших соотечественников), общаясь по-английски: буквально переводим с родного языка на чужой: - Вы можете иметь меня в любое время! (You can have me any time!) Надо ли говорить, что веселая компания стала еще веселее... Кира.
Пару дней назад пошел покупать в аптеку фуроцилин и бинт - накануне сильно поранил руку. В аптечном павильоне кроме меня было несколько человек. И тут, заходит в аптеку девушка явно деревенского вида, весьма крупная. Бегло осмотрев витрины, она направилась к окошку провизора и выдала во весь голос:
- Дайте мне клизму для промывки п@@ды!!!
Народ маленько обалдел от такого откровения. Но провизорша спокойно подала нужную спринцовку и "дама" удалилась. Но это так, предыстория. Вчера поздно вечером у меня со своей благоверной зашел разговор, хм... о истощении запаса и про покупку в аптеке "изделия №2", тобишь, презерватива. О том, как ранее люди стеснялись этого, что сейчас другое время, нравы изменились, и я просто говорю название и вид нужного "изделия" и. т. д. Посмеялись по этому поводу, и, уже было закрыли тему, как я вспомнил на свою голову историю в аптеке. И рассказал ее. О чем потом пожалел. Моя вторая половина расхохоталась так, что от ее ржача проснулось полдома и о практическом применении этого "изделия" на некотрое время пришлось забыть...
P.S. Бедные аптекари, им еще и ни такое выслушивать приходится.
Злая история моего друга: Дело было давно, было ему лет 10. Приехал он к любимой бабушке погостить. Поскольку времена были суровые, родители снабдили его купленной не пойми где колбаской и всякой иной вкуснятиной. (заранее надо заметить, что бабушка его была очень верующим человеком) Ну так вот: как-то ночью Женя прокрался на кухню, чтобы в одну морду похавать колбаски... при этом он узрел следующую картину: посреди кухни сидел большой, толстый котяра - бабушкин любимец и обгладывал батон той самой колбасни. Естественно, в Жениных мозгах появилось желание отомстить мерзкому и гадкому коту, при этом ничего умней как схватить большой бабушкин крест и отмудохать кота ему в голову не пришло... при этом, "сие" мероприятие продолжалось в течении двух дней, т.е. при каждой встречи Жени и кота, кота и Жени. Конфронтация между ними закончилась следующим образом: Женя, не специально, а так, ради прикола, пожаловался бабушке, что его настораживает какая-то (!) агрессивность со стороны ее любимого котика и высказал предположение, что котяра является воплощением Дьявола и Антихристом... Бабушка посмеялась и послала внучка. На что непосредственно внучок предложил перекрестить "чудовище", при этом сунув в руку бабуле тот большой крест, которым он гонял это существо по квартире в течении двух дней. Бабушка согласилась и поднесла крест к морде кота.. Кот, увидав этот "долбанный" крест - забился в конвульсиях, его хватил и Кондратий и дед Мазай и все на свете, он зашипел, заурчал, куда то побежал, въеб.. ся в стенку и в конце концов выпрыгнул в форточку... Жестоко... Но бабуля еще долго благодарила внучка и целый месяц кормила его конфетками и прочей аналогичной фигней.
|-Полностью согласен 9:29 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Извините, дубль 11:37 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01
Только что произошло... Был я значит у наших горячо любимых маркетологов, компьютер поднастраивал. В отделе у них работа кипит, все чем-то заняты, периодически факсы приходят. И вот значит очаровательная девушка из этого отдела принимает очередной факс: - Стартую! - (факс) пшшшш... жжж... пшшш... - Ой! Попробуйте другим концом, тут не все видно... Уж не знаю что и чем там отправляли, но работа минут на 5 была парализована.
Эта история произошла прошлой зимой. Приехал я мыть свою машину в гараж организации. Ну помыл машину и зашел к диспетчирам чайку выпить. Сидил чай пьюм, байки складно лепим. Тут один мен вскакивает и мухой улетел из помещения. Я недоуменно по сторонам. Народ мне и объясняет что жена его чем-то утром накормила, так он уже полдня посится в туалет (такой. который на улице, холоооодный, а зима, да еще холода стояли). Так вот не проходит и 2-3 минут, как он забегает с криком "Мужыки, я сам себя пидорасом сделал!!!". "Как???" - спросили мы в непонятках. А он отдышался, и рассказывает: "Добегаю я до сортира, штаны на ходы почти спустил, (а толчок узкий такой примечание автора) ну и задним ходом в нужное место залетаю и с размаху опускаю задницу к очку. А так какой-то мудак, насрал мимо дырки, и котях на холоде замерз, и колом стоит, ну я пряк как на него и метил, в дыру мне он и попал, а он гад еще и холодный ведь, оххх" Вот такая история с одним моим знакомым произошла той зимой.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!