Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как известно, чтобы лошадь чуствовала себя комфортно, ее подковывают. Функции по обслуживанию конского состава погранзаставы исполняет специалист под названием "ковкузнец". У нас их было трое. "Техобслуживание" лошадей проводится время от времени по мере необходимости, допустим при наступлении зимы, подковы ставят шипованные (на полном серьезе), или по износу, или вдруг если разболталась. Ежедневно назначается ДНК (дневальный по конюшне), обязанностью которого является уборка, кормежка, выгон свободных на выпас, и загон обратно. Не всегда ДНК назначается ковкузнец, убрать навоз и замочить фураж знаний особенных не надо. В конюшне висит журнал, где специально для ковкузнеца указывают проблемы, просьбы и пожелания конкретного наездника относительно лошади или упряжи. Есть также и автопарк. У нас он состоял из двух машин, УАЗика и "Шишиги" ГАЗ 66. (УАЗ вечно на приколе, хотя прапор Арбеков умудрялся списывать на него сотни баррелей ГСМ), а с Шишигой постоянно трахался наш единственный водила Олег Зашинский (недавно заменивший дембеля), родом из тамбовской глубинки, носитель соответственного сермяжного менталитета и матерно-автотракторного лексикона. По причине нехватки личного состава, иногда происходили удивительные совмещения видов работ. Однажды выпало Олегу совмещать ТО своей многострадальной Шишиги и впервые в жизни дневалить по конюшне. Возмушения были громкие, но бесполезные, все это лучше, чем 4 часа на вышке над заставой торчать, а потом также лезть под машину. У меня был как раз выходной, и я тихонько чинил недоуздок, сидя на летней коновязи, и поэтому все нижеследующие события наблюдал сам, и даже являлся их генератором в определенной степени. Выйдя из бокса с загадочными словами "ебись-не-ебись, а давления хуй-да-нихуя", Олег направился на конюшню. Убрал, напоил, накормил под моим руководством, и спрашивает, чего дальше-то делать? Я говорю, загляни в журнал, может подремонтировать чего надо. Приходит, говорит - нет там никаких заявок, только Верда перековать заказано, мол, я здесь не помощник, перебортовывать скотину не обученный. Будучи командиром отделения, в коем числился Верд со своим хозяином Касымом, который в свою очередь в данный момент томился на вышке, я сказал Олегу, чтобы он хотя бы снял изношенные подковы и подшлифовал копыта для установки новых. Почесав репу, Олег согласился, но при условии, что я помогу. Необходимо было отогнуть гвозди, выдернуть их, выкинуть подковы, и обработать подошву копыта специальным рашпилем. Дело похожее на слесарное, и особо я не тревожился. Сообща загнали жеребца в летний станок рядом с конюшней, закрепили его, и я пошел в дежурку трепаться. Через некоторое время, вопреки поставленному приказу, с вышки матерясь сбежал часовой Касым. Я перехватил его, буквально силой остановил и спрашиваю, в чем дело, чего за фигня. Касым, путая киргизские и матерные слова, обьяснил, что наблюдал за Олегом с вышки в бинокль, ведь родной конь в станке, душа болит. И увидел, что Зашинский ушел в бокс, вышел с удлинителем и электродрелью, и направился опять к конюшне. Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а там... В станке в пене бьется привязанный Верд, в глазах которого был такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит Зашинский, и явно настроен серьезно. Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу - "беги" и, успокаивая Касыма, отвязал жеребца. Отправив часового обратно на вышку, разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он, ничего не придумав оригинальнее, решил их ВЫСВЕРЛИТЬ. Как он собирался это делать видимо не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели. Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошел Касым, и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой. Ко всем четырем колесам были прибиты подковы. Аллюр
В небольшом селе возле Рамаллы муэдзину видимо лень было каждое утро забираться на мечеть, он поставил магнитофон с таймером и в 4 часа утра запускалась кассета. Будил "прихожан" и солдат. Ребята залезли на мечеть, поставили приемник с таймером, настроили на израильскую армейскую радиостанцию... Утром муэдзина селяне чуть не убили.
Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов - начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили только для них.
Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как турникеты в метро - на фотоэлементах.
Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на "Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись "Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист. Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у мужика, загорается напись "Мест нет". Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика за стеклом не было слышно.
Вчера пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад. Вдруг дед хватается за живот. - Деда, че с тобой? Тебе плохо? - Нет, все нормально. А сам еще пуще за живот хватается. - Дед, может у тя язва или грыжа разыгралась. - Нет, ниче страшного, все нормально. Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает. - Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусь дохтора глянут чего там. - Не надо никаких дохторов. Здоров я, понимаешь, здоров. А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться. - Ну все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, щас скорую вызову. Не хватало, чебы ты у меня на руках помер. - Не дождешься! У меня просто РЕЗИНКА НА ТРУСАХ ЛОПНУЛА. Идти я дальше не мог. SOSO
Все про армию да про армию. Давайте я вам зарисовочку из истоков рашен бизнеса расскажу. 90 или 91 год, точно не помню. Горбачевская оттепель. В магазинах ни хрена. Детское мыло дают по 10 кусков в одни руки. Но по слухам кто-то делает большие деньги. Происходит этот процесс так. Вася звонит Пете и говорит: "Петруха! Есть партия супер-пупер телевизоров (компьютеров, пуховиков, тушенки...) Орион (Тошиба, Сони...), все навороты (прибамбасы). Цена за штуку "штука" (Естественно, Вася как прожженый бизнесмен накинул к цене свой скромный интерес - процентов 50...) Петя всю эту инфу переписывает к себе в бизнес-блокнот (за 30 коп.) Прикидывает, что называется, хуй к носу и накидывает свой интерес. Так скромненько, не жлобясь процентов 50... С очумевшими глазами щелкает на калькуляторе. В уме у него уже предстает коробка "Сникерсов", ВАЗ 2108 (на худой конец 2107) и китайская шуба из собаки для жены. Дальше бизнесмен Петя звонит бизнесмену Коле и предлагает ему этот товар. Бизнесмен Коля производит все те же операции и манипуляции и спихивает товар бизнесмену Саше. Саша еще кому-нибудь. Частенько круг замыкался. Никто, конечно, ни рубля не получал, но у всех в блокнотах прибыль получалась бешеная. Насколько я знаю, этой херней занималась в основном публика с высшим образованием, работавшая в НИИ и на заводах за свои 120 р. (Сам, стыдно признаться, через это прошел...) А бизнес этот очень завораживал... Ты уже чувствовал себя практически миллионером (рублевым, так как доллары были запрещены). И вот прихожу я как-то к одному такому бизнесмену. Дверь открывает абсолютно тощее тело. Но глаза! Глаза горят! В руках бизнес-блокнот, из которого вываливаются бумажки с расчетом прибылей и грузопотков бешеных партий товаров. Постоянно звонит телефон, бизнесмен бросается к нему как в обьятия любимой и зарабатывает, зарабатывает свою прибавочную стоимость. Наконец, минута отдыха. Горящие глаза и фраза, которую я не забуду никогда. "В этой книге - сделок на МИЛЛИОН!!!" - любовно похлопывает по блокноту. И тихо так: "Дай три рубля. Неделю ничего не ел".
Дело было в краснознаменном Питерском ВОКУ им. С. М. Кирова. Для непосвященных - ВОКУ расшифровывается как Высшее общевойсковое командное училище, то есть кузница кадров командного состава Российской армии. События, описываемые далее, реальные и происходили на моих глазах. История происходила летом в период окончания сдачи летней сессии. Два курсанта вышеозначенного училища успешно сдали все зачеты и экзамены, но по своему облико морале (как в принципе все курсанты нашего училища в 90-х) по решению командира роты не получили отпуска и вынуждены были находиться в стенах казармы и заниматься наведением порядка на закрепленных территориях. В ту пору ожидался приезд Бааальшого начальника из штаба Ленинградского военного округа. Проверяя закрепленные территории, командир роты обнаруживает на одной из дорожек за территорией училища огромную кучу щебня. Которая явно не вписывается в ландшафт, а грубо говоря портит весь вид. Последствия присутствия кучи могут быть плачевны для всего командного состава роты и батальона. Принимается логичное решение кучу убрать. Но как это сделать? Выход найден: двое застрявших в казарме приговариваются к уборке территории с последующим отпусканием на историческую родину. А куча, к слову, была достаточно большая - машины 3-4. После постановки задачи ротный убыл в подразделение с надеждой, что работа к следующему вечеру будет выполнена. Каково же было его удивление, когда через 2 часа пред ним предстали труженики лопаты и носилок с докладом о выполненной работе. Ротный хоть и прослужил в армии более 10 лет, но понимал, что вдвоем за два часа убрать столько щебня невозможно. И они втроем последовали на территорию, где как оказалось действительно отсутствовала куча. Ура, люди едут в отпуск! Хрен вам, где щебень? На что товарищи по оружию заявляют, что щебень они попросту продали. А для присутствующих строителей не секрет, щебень ценный стройматериал. Короче, в отпуск они поехали - положено 2 недели летом гулять. Мозг.
Живу в спальном районе. Еду утром в трамвае. Все сонные, невыспавшиеся. Стою около двери. Сзади - натуральная такая - "бабка". Классическая, можно сказать. Стою. Едем. Сзади голос: "Молодой человек, вы выходите?". Говорю: "Да!". В ответ: "Что ДА, выходите или нет?". Я в шоке, публика в экстазе.
Начну с того, что моя дражайшая супруга, находится сейчас в интересном положении на пятом месяце от счастья. Начитавшись умных книжек, выяснила, что у моего будущего потомства уже достаточно сформировались органы чувств, чтобы начать их развивать. Решено - развиваем... За консультацией по практическим вопросам решено было обратиться к подруге, у которой растет достаточно для своего возраста развитая дочь. "Насть, ты как свою Дашку развивала?" "Ну, вслух стихи читала..." "Ну, это мы делаем..." "Ну, нужно, чтобы папа с ним разговаривал..." "Ну, пробуем... Только от моего не дождешься..." "Ну, музыку через наушники к животу..." "Ну, и это делаем..." Все, диапазон средств исчерпан - консультации не получилось... "А вы на животе фонариком буквы и цифры пишите?!." "8-0??? Это откуда?!" "Да в школе молодых мам преподавали... КОЗЛЫ!.. Лучше бы пеленать научили!.."
Работаю я в Государственной Думе (в аппарате, а не депутатом). Захожу как-то в лифт, а там уже народу более чем достаточно. При этом, понятное дело, лифт на каждом этаже останавливается: кто-то входит, кто-то выходит, но народу в целом прибывает. На очередном этаже лифт снова останавливается, входит несколько человек, причем последним какой-то депутат (кто именно не знаю, много их слишком). Лифт не выдерживает, начинает пищать и отказывается ехать из-за перегрузки. Делать нечего - пришлось депутату выходить. Дверь закрывается, лифт трогается, и кто-то из пассажиров негромко говорит: "Что поделаешь - значок тяжелый!" Был конец тяжелого рабочего дня, но настроение у ехавших в переполненном лифте сразу поднялось.
Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за британца, своей подруге:
"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться! Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике", за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь "украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд... Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая компания, там БЫЛИ еще не в курсе. Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной. Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни по-англицки. Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет. Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили "милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!), дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся. Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за спиной. И говорю: - Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала... Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки - дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать завязка сюжета. Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо, так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться? Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться. Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к "обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно "нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я "сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика... Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."
PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :) Рассказал Lexus North Shields
Вчера вечером с мужем смотрели видеозапись о трудовых буднях его комбината. И вот там мелькнула физиономия одного электрик, про которого услышала я от мужа такую историю. Приходит этот электрик на работу с большого бодуна, ну и приносит с собой на опохмелку бутыль 0,5л водки, которую уже по дороге на работку начал окучивать. Ну, и говорит он бригадиру, мол, Михалыч, все путем, с кем … типа того … не бывает, ты ж людь такой ж и у тебя может быть такое горе…. Давай начальнику энергоцеха не скажешь обо мне, а я потихоньку свою бутыль с эликсиром беру и пойду тихохонько на наружные стены цеха и буду лампы перегоревшие менять, там на 3 этаж залезу и буду шабуршаться по-тихому. Короче, Михалыч, слово мужика: обещаю я сегодня ниже травы, тише воды. Ну все мужики по мужицки договорились и разошлись по местам. Через час к бригадиру влетает с обалдевшими глазищами и с матюгами на ходу начальник энергоцеха: «Всех сдам, всех под увольнение, главный инженер щас звонит: - Кто это у тебя там на крыше сидит, размахивает красном флагом и орет песни во всю глотку, что аж по всей территории слышно истошные вопли: «Наш паровоз вперед летит…». Слово электрик не сдержал «по-тихому», зато его в тот же день уволили по-громкому. Putilova
Говорю со слов знакомого, который учится в "Транспортном универе" что в городе Рига. История произошла вчера. ... Сидим в большой аудитории, идет лекция -препод что-то обЪясняет. Вдруг открывается дверь и в аудиторию заходит парень, при костюме и галстуке, а в руке у него коробка с тортом. Препод в недоумении смотрит как он приблежается улыбаясь к ней и возмущенно спрашивае, мол кто он, что он, по какому праву он врывается на лекцию и т. д. Так вот он подходит к преподу открывает коробку с тортом в которой естесно торт и смотря преподу в глаза произносит: "Я хочу решить один стандартный вопрос нестандартным способом", после чего "заряжает" в лицо препода данным тортом. Разворачивается и спокойно уходит. - Аудитория в ступоре, препод по ухи в торте.
История рассказаная ниже-чистая правда! Рыбалка-это отдых, и вот мы с друзьями (Я-Вова, А-Андрей, И-Игорь)собрались. Как пологается загрузили багажник соп. принад.(водка, пиво, шашлык.....)Желание поймать что-либо было велико и поэтому поэтому в качестве гида с нами поехал Г-Глеб имеющий ВСЕВОЗМОЖНЫЕ СРЕДСТВА лова, лодку и знаюший заветные места! И вот, выехали, душа поет и разворачивается. Место было великолепным, июньская погода поднимала настроение. Г готовил лодку и снасти, МЫ поляну. Шашлык был готов уже через час. Изрядно откушав решили, что ловить повзрослому будем утром а пока просто душевно посидим с удочками. Лодка оказалась двухместной, на возражения Г решили грузится полным составом. Средний вес каждого состовлял примерно 100кг(бог эдоровьем не обидел). Резиновая лоханка едва не черпала воду. Взяли удочки прорехи свободного пространства заполнили пивом, и поплыли. Отплыв метров30-40 оказались на средине водохранилища, забросили, попиваем пивко, ловим. Как пологается клева-нет. Г-поймавший комсину был признан профи. Вечерело. Решили плыть на берег. И тут началось, Игорь достал приобретеный где-то армейский взрыв пакет(по размеру с гранен. стакан)….-Щас бля половим, хватит хуйней заниматься, поджигаеш и через 11с. рванет…Новоявленый Сухов чиркнул об сп. кобок, достал сигарету и начал прикуривать от бикф. шнура. Когда я досчитал до 7 стал думать выкинуть И. или прыгать самому. И тут ЕБАНУЛО…….. Всплыли все одновременно. Мат, смех стоял минут 15. Лодку перевернули, залезли. Слава богу все остались целы несчитая вывиха пальцев у И слегка подгоревшего локтя у меня. Во время взрыва на дно пошли все удочки, все пиво взятое с собой. Поплыли на берег, у берега прокололи о коряу лодку, пульт от машины намок и замкнул,FORD завыл. Сигнализацию отключили а пульт повесили возле костра(к утру он сгорел)Допили водку проспались и утром поехали домой. Во время разговоров МЫ решили что рыбалка удалась, Глеб не возражал но больше с НАМИ на рыбалку не ездил….
Рассказала знакомая. Могу попутать географию, но суть та же.
1 ноября (что важно!). Приехала она из Киева в Москву (я не уверен). Едет в троллейбусе. На одной из остановок заходит чел неопределенного вида и рода занятий, но явно словоохочий. Из возможных собеседников -- кондуктор. Ну, он и давай с ним про погоду, про цены... Минуты две говорил, разговор иссяк. И тут он вдруг встрепенулся весь и возбужденно так говорит кондуктору: "О! А слышал, в Америке-то в небоскреб самолет воткнулся!"
Рассказать я Вам хочу одну историю, которая произошла пару недель назад. Сижу я на работе (Фирма по продаже и обслуживанию компов) и заходит тут чурка один и говорит: - «Вам принтер нужен??? » - «Вообще то мы не покупаем, а продаем! » - «Ну мне очень нужны деньги, я его купил 2 дня назад а с меня долг требуют я вам в пол цены его продам» Думаю, ну ладно всякое бывает, а новенький принтер да и еще в пол цены…. Уже думал его себе взять. - «А что за принтер? Какая фирма производитель и модель? » - «Да хрен его знает… Цветной принтер с офигенным качеством!!! » Ну если цветной - то значит струйник… Не успел я продолжить мысль как он меня просто взял наповал! - «Да!!! Точно цветной, лазерный со встроенным сидюком! (при чем сказал он это на полном серьезе, а я чуть со стула не упал! 8) )» - «Со встроенным чем??? » - «Сидюком!!!!! Ты че работаешь на такой фирме и не знаешь что такое сидюк?!?!? » - «Так или Вы что то путаете… или одно из двух! Вы хоть паспорт покажите от принтера! » - «Я вам лучше его принесу! » - «ОК! Несите! » Проходит 5 минут появляется уже знакомый чурка, а в руках у него… Сканер!!!!! 8) А встроенным сидюком оказалась компашка с драйверами!!!! 8-) Через 20 минут, после того как мы всей конторой его оборжали и послали куда подальше, прибегает наш общий знакомый из фирмы располагающейся в метрах 100 от нас, с глазами как у рака при этом держится за живот и истерически смеется спрашивает вам случаем цветной лазерник со встроенным сидиромом не предлагали??? 8))
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
Однажды сидя у себя в офисе я набирал телефон своего друга! На другом конце мужской голос вежливо ответил - Да слушаю - Позовите пожалуста Рому, сказал я На другом конце с треском бросили трубку. Я перепроверил телефон и обнаружил что дествительно последнюю цифру я перепутал, я набрал правельный телефон и успешно поговорил со своим другом! Положив трубку и вспомнив как грубо обошлись со мной во время предъидущего звонка я заново набрал ошибочный номер. - Да - Позовите пожалуста Рому - Ты ослиная задница! Ответили мне. Я положил трубку, а на заметочном листке записал номер и подписал как ослинная задница! В особо напреженные дни я звонил по этому телефону и когда мне вежливо отвечали, "да я вас слушаю" я просто говорил "ты ослинная задница"! Это помогало мне расслабится и даже поднимало настроение! Как то раз я подехал к супермаркеу и препарковался, рядом со мной старушка четно пыталась выехать со стоянки, ей явно это плохо получалось, во избежании контакта с бабушкиным гольфом я отъехал дав ей больше пространства для ее маневров. В этот момент на мое место неожиданно заскочил чудак на черном БМВ, я злобно кричал пытаясь объяснить что это место уже занято, не обращая внимания на мои попытки востонавить справедливость, он направился в супермаркет. Я заметил за стеклом черного БМВ, бумажку с надписъю ПРОДАЕТСЯ и номер телефона. Вечером сидя в офисе я набрал номер владельца БМВ - Здраствуйте, начал я - Слушаю вас, ответил мне мужской голос - Это вы продаете замечательный черный БМВ - Да я, с гордостъю ответил мужчина - А где я могу опробывать ее - Пожалуста, приезжайте я живу на Валмерас 14 квартира 15 - А как вас зовут, спросил я - Николай можно просто Колян - Знаеш Колян ты ослиная задница, сказал я и положил трубку Не медля я набрал номер ослинной задницы Nr 1 - Да резко ответил мне мужской голос Я произнес до боли ему знакомое "Ты ослинная задница"! И жду Он немного смутившись что я не положил трубку спросил - ты еще там - да ослинная задница, сказал я - Ах ты сука ты меня уже задрал со своими звонками, если я узнаю где ты живеш я тебе ноги переломаю и мозги вышебу, гневно прокричал в трубку мужчина - Пожалуста, я живу на Валмерас 14 квартира 15, Колян Явно желая расплаты мужчина бросил трубку. Я перезвонил Коляну - Алло, начал я, это ослинная задница - Да я тебя сука из подземли достану, надрывался Колян - А зачем меня откудо то доставать, я счас сам приду - До встречи ослинная задница Положив трубку я собрался и отправился на Валмерас 14 Давно я не получал токого удовольствия от вида как два взрослых мужика вышебают друг другу дурь! Одним словом"ОСЛИННАЯ ЗАДНИЦА" Занавес
Сердечно поздравляю сайт с днем Рождения! Ура! Одно время у нас на Петроградской был рекламный щит такой, в полулицы шириной. Какая-то страховая компания. Нарисован рабочий a la Маяковский с огромнейшим молотом в огромнейших ручищщах. И по всему стенду километровые квадратные буквы ТРАХНЕМ СТРАХ. Жалко, сняли уже..
Вчера по ТВ показали сюжет: авиасалон в Дубае. Триумф российской авиации. Восхищенные возгласы журналистов. Нескрываемая радость представителей нашей делегации. Приводятся восторженные отзывы иностранных спецов. «Сухой» вне конкуренции. Одна досадная деталь – у «Сухого» в полете сорвало фонарь кабины. Дак это ж мелочи – крылья-то на месте!
В столовой нашу роту постоянно кто-то объедал. Стоит значит на довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается масла и хлеба. Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает. Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!" Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!" Такая вот незамычсловатая армейская история.
Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил). В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше. Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас убрали.
Как ни странно, кадетам биглерам не посвящается (тоже мне нашли классика). Мы про свое, гражданско-бытовое. Жене активно не нравится стол. Квартира после хорошего евроремонта, а стол со старой квартиры не при делах остается, хочется ей другой. Ладно, говорю, избавься от этого, а потом решим. Сам думаю, сейчас нового везде завались, а тут бэушный надо продать. Помается, блин. Ну, дает она объяву в газету, звонки идут, причем мой телефон рабочий тоже фигурирует. Всех интересующихя отправляю к жене. А цену указали 8.000 тенге - примерно 50$, ну скинем там до 5.000-6.000. Жена жалуется - все удивляются почему _так дорого_ продаем стол отечественного прозводства. Короче, дела плохи, хоть и звонков поступило штук 30. Только что звонит, смеется, знаешь, говорит, эти сволочи написали цену 8.000 у.е. (!!!!!!!). Естественно, уплаченные деньги за объяву - коту под хвост, ну да ладно, но скажите мне граждане, зачем людЯм стол за 8.000 баксов??? Не, я не бедный, но все же.....
А еще недавно в газете прочел - искал горнолыжное снаряжение, вернее кое что докупал и увидел - комплект того то и того то - 150 у.е. б/у.
Мини-история. Болею. С температурой хожу на работу - делать нечего, завал. Жалуюсь на плохое самочувствие человеку по аське. Расказываю как мне плохо, говорю что болею и все такое, и вообще, была бы возможность, ушла бы домой отлеживаться. И в завершение речи добавляю: - А завтра зато выходной.... можно к 12 на работу....