Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю как в целом по погранвойскам, но у нас на заставе была хроническая нехватка личного состава, вместо 40 - всего 18 человек, и многие должности спецов оставались подолгу вакантными. Так получилось и с инструктором службы собак. Когда его прислали, молодого и еще дерганного после сержантской учебки в Душанбе, мы были просто счастливы, старших пограннарядов было всего четверо, не считая офицеров, и нагрузка была, мама не горюй. Я, к примеру, в течение пяти месяцев не спал более 4-х часов за раз. Отзывался инструктор на имя Ладога, имел звание младого сержанта и способность бегать как лось. Лошадь ему не дали, лишней не было, да и в наряды они со своим подчиненным Агапычем ходили порознь, когда в дозоре две собаки - это кранты всему. Так у них и был один жеребец на двоих по кличке Наган, важным достоинством которого являлось полное равнодушие к собаке, то есть Наган не пугался лая, и спокойно позволял запрыгнуть на руки наезднику во время брода, или там посмотреть чего с более высокой точки. Но конь был с «прибабахом», довольно своенравная скотина, и Ладоге с ним приходилось воевать. В их маленьком кинологическом дуэте практиковался такой вид занятий как следовая тренировка, т.е. «нарушитель» уходил в заданную точку и оттуда двигался по неизвестному для тренируемого пса и вожатого маршруту, затем через определенное время надо было найти исходную точку и, преследуя, задержать врага. Но было и такое «упражнение»: движение по видимой цепочке следов по снегу, где простор для фантазии «нарушителя» как похлеще запутать следы. Вот и наступили осенние времена, внизу еще зеленка, у нас лежит снег, высота над уровнем моря около 2 тыс. метров. В этот день я дежурил, выпускал наряды на службу, и был свидетелем «легенды» следовой тренировки. В роли «нарушителя» выступал Ладога, он должен был верхом уйти в заданный квадрат, и оттуда по снегу двигаться вдоль кордона, максимально запутывая следы, прибегая к разным хитростям, чтоб Агапыч со своим псом его не нашел. Ладога заявил, что он, дескать, профессионал в этой области, мол, меня полгода в школе дрочили следы распутывать, так что, Агапыч, не найти тебе меня по следам ни в жисть. И ушел на конюшню валенки в стремена заколачивать. Важно заметить, что в сапогах в стременах ноги мерзнут капитально при -10`, и поэтому мы практиковали валенки. Но валенки по диаметру больше стремени, и самостоятельно в стремя не встать. Приходилось проделывать следующий трюк. Предварительно валенок забивается в стремя, и потом с возвышения залезаешь в седло, там уже мотаешь портянку, и суешь ногу в стационарно закрепленный валенок. Геморрой конечно, но мослы дороже. Ну все, они ушли с интервалом в час, радиостанцию не взял ни тот, ни другой. Прошло часа три. Приходит Агапыч весь в мыле, и с сокрушением говорит, бля, Ладога действительно профи в своем деле, закрутил так, что пришлось прекратить поиск, собака след потеряла у дороги, по которой местные лес из погранзоны таскают, причем следы копыт в одну сторону, а ног в другую, причем след правой ноги - босиком, на том месте где должна быть левая, непонятно, вроде головой тыкался, отпечаток шапки с кокардой. Я вдаваться в подробности не стал, но уже начал беспокоиться за Ладогу, так как его все не было. Потом звонит часовой с вышки, говорит, что наблюдает лошадь без всадника. Я вышел на конюшню, встретил, и правда, валенки торчат, Ладоги нет. К седлу приторочен чехол с сигнальным пистолем. И все. Римейк известного произведения «Всадник без жопы, туловища и головы», одни валенки приехали. Доложил начальству, так мол и так, пропал инструктор, чего делать? Замбой сказал ждать в течении часа, потом поднимать тревожную группу на поиски. Но через полчаса приехал местный мужик, и в санях у него сидел хлопая глазами наш Ладога. Босиком. Дальше я присутствовал на разборе полетов. Ладога рассказывает: зашел к кордонщику, выпил кружку кумыса, пошел дорожку следов топтать, но вдруг приспичило, пришлось спешиться, ноги из валенок вытащил портянки там остались, присел в сугроб, а забраться обратно не смог, ногу вставить некуда, прыгал-прыгал, коня это дело задолбало, он плюнул и убежал в сторону заставы. А я босиком, да камни под снегом. Ну привязал на одну ногу шапку, и побрел в сторону дороги, там меня и подобрали колхозники, вот привезли. Ноги обморозил. - Даа! - говорит замбой, - в следующий раз у тебя, придурок, будет тренировка - гадить, не слезая с коня, а то еще немного, и следы от тебя б были как от Мересьева - в виде борозды в снегу. А как ноги заживут, про валенки забудь. P.S. Иначе как «профессионал» мы его впоследствии и не называли. Аллюр
Жена рассказала историю, произошедшую с ее подругой во времена рассвета целительных способностей Анатолия Михайловича Кашпировского. Абсолютная правда, такого не придумаешь. Страдала та подруга болезнью популярной - избыточным весом. И вот, через знакомых, удалось ей договориться об личном сеансе у Анатолия Михайловича. Встреча должна была состоятся в гостинице, где остановился целитель (а дело происходило в городе-герое Киеве - привет землякам). Пробралась страждущая в гостиницу, нашла комнату и значит постучала в дверь. Никакого эффекта. Постучала еще. Потом плечом попробовала. Дверь оказалась не заперта. Заходит она, значит, в номер психотерапэута, а он там за столом сидит и в бумагах копается (наверно, письмах с просьбами "включить будильник"), не обращая на пациентку никакого внимания. Тогда она и говорит: - Анатолий Михайлович, я вот такая-то такая-то, страдаю излишней полнотой, пришла к вам на сеанс, чтоб вы меня закодировали, бла-бла... В ответ Кашпировский поднял голову, злобно на нее посмотрел и рявкнул: - ЖРАТЬ НАДО МЕНЬШЕ, КОРОВА! ПОШЛА ВОН!
Наша героиня в полном шоке вылетела из комнаты. "Кодировка" Кашпировского, кстати, подействовала прекрасно - та дама от испытанного стресса потеряла к еде всякую любовь и похудела весьма основательно.
К истории о номерных знаках в США. Мне недавно приятель сбросил на “мыло” ссылочку. Предлагает посмотреть на сайт, где лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый товарищ... , наш комитет состоит из представителей многих национальностей. Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного знака CTO XYEB, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление. Наша политика требует избегать таких случаев."
Болтаем недавно с подругами и заговорили о том, кто кем хотел стать в жизни. Дошла очередь до Лены. - А я хотела стать врачом-гинекологом, - говорит она. - Странно, а почему не хирургом или стоматологом? - интересуемся мы. - Стоматологом? Что вы!?! Терпеть не могу в чужие рты смотреть. У нас был 5-секундный столбняк, перешедший в истерический хохот.
Помните такое явление 80-х годов, как "комсомольские слеты"? Изумительная штука была, должен сказать. Это были веселые и буйные молодежные пьянки на лоне природы, когда все отрывались, кто как мог. А проходили эти пьянки под эгидой всяких там райкомов-обкомов... Да что я вам рассказываю, вы и сами наверняка в таких мероприятиях участвовали! 198какойтотам год. Июль. Поляна в лесу под Питером. Слет промышленных предприятий Московского района города тогда еще Ленинграда. Первый вечер, первые бутылки... Часа в три ночи начали расползаться по палаткам. Кто-то еще допивает, кто-то пишет пулю, кто-то уже отрубился и заснул. Я, например. Не выдержал организм ударной дозы алкоголя... В восемь утра меня будит дикое многоголосое ржание недалеко от моей палатки. Причем, это ржание перемежается комментариями какого-то узконаправленного сексуального характера. Любопытство берет верх над похмельем, и я выползаю из палатки. Что же я вижу? А вот что. Вокруг палатки Вовки Дерюгина (Вова, ауууууу!) собрался народ. А палатка... Видать, Вовка-то под утро решил заняться любовью со своей подругой, и занимались они любовью так рьяно, что в пылу сражения вышибли шесты палатки. А оторваться друг от друга не могут - дело-то молодое... И вот лежит на земле этакий бесформенный коричневый мешок и с полуметровой амплитудой ритмично ходит вверх и вниз. Из мешка раздаются охи, вздохи, рычание и сопение. Вовка спьяну явно не может кончить. А вокруг стоят похмельные молодые охальники, беззастенчиво подают Вовке советы, и при этом ржут в два десятка глоток. Нет, зрелище и в самом деле было презабавное. Вы когда-нибудь видели поросенка в мешке? Он сучит, бедняга, ножками, хочет выбратся, верещит... Очень похоже. По крайней мере, у меня появилась именно такая ассоциация. Но тут, привлеченный шумом, из своей палатки на четвереньках выполз пьяный в жопу Женя по кличке Жбан. Это был двухметровый монстр весом около ста тридцати кило, получивший свою кличку благодаря потрясающему умению выпить залпом трехлитровый бидон пива, зажав его зубами. Жбан, пошатываясь, подошел к прыгающей палатке и тупо на нее воззрился. Все замерли в предвкушении чего-то экстраординарного. Жбан долго напрягал свою извилину, пытаясь определить свое отношение к происходящему. И определил. У него сработала несколько другая ассоциация. Отнюдь не связанная с поросенком. - О, бля!!! РОДЕО!!! - вдруг заорал он, и одним прыжком сто тридцать килограммов Жбана плюхнулись верхом на спину бедного Вовки. - ПОЕХАЛИ!! - и он пару раз лихо вонзил шпоры в ребра необъезженному мустангу... В палатке что-то пискнуло, и размеренное движение вверх и вниз прекратилось. Жбан с гордым видом восседал на спине присмиревшего коня. Вот ведь какой я молодец! Так быстро объездить мустанга, понимаешь! Из палатки раздалось сдавленное "Слезь, сука!" Жбан, сообразив, что что-то тут не так, с трудом слез. Из палатки, потерявшей к этому моменту уже всяческий вид, держась рукой за поясницу и хромая, вылез страшно помятый Вовка. Посмотрев на огромного Жбана испепеляющим взглядом, он с видимым трудом выдавил: - Ебаный ковбой... Со мной-то ты, мудило, сочтешься - бутылка коньяка с тебя. А вот как от Ленки откупаться будешь???? - А что с Ленкой? - протрезвев от осознания содеянного, спросил Жбан. - Ничего, бля!!!!! - заорал в бешенстве Вовка. - Ну ладно, я ее из-за тебя недотрахал, но за что же ты, гад, охерачил ее пятками по ушам, а??? - Пришпоривал я... - только и смог выговорить в свое оправдание несчастный Жбан.
А примерно через год состоялась свадьба Вовки и Ленки. Жбан был на этой свадьбе свидетелем. Простили его, значится....
В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая, ходила по служивым эпитафия.
Под сопкой лежит лейтенант ПВО Не пулей убит Заебали его.
Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный, у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто, красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться. Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного шапочку» и в их головах созревал план мести. План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный. Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан, товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил, мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку. Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и, получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал «ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ» прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»
Сегодня в программе новостей диктор рассказывала о фестивале военных оркестров в Германии. Так вот, оркестр Российской армии вышел на сцену под марш Дунаевского "Советский цирк"!!! Да нешто такое выдумаешь?! Кадет Биглер
Дело было на военной кафедре. Впереди очередные экзамены по военному делу. Идет что-то вроде консультации. Наш препод - подполковник Лабутенко выдает такую речь: - Давайте, чтобы к экзаменам все подготовились. Если что непонятно, задавайте вопросы, чтобы на экзаменах не плавали, что неясно - я расскажу. Экзамены дело серьезное, поэтому готовиться к ним надо. А то спросишь - а студент ни в зуб ногой. Да, только чтобы вопросы были нормальные, а то знаете как бывает - один дурак такое спросит, что сто умных потом не ответят... Тут меня дернуло с места ляпнуть: - А вы, Олег Петрович, не задавайте таких сложных вопросов, что мы потом всем взводом вам не ответить не сможем. Взвод смеялся... Я пересдавал экзамен три раза...
Доброго дня, история, навеянная под впечатлением Великого и могучего, .... кто еще помнит русского языка, а идея в следующем. К моему хорошему товарищу, работающему журналистом на телевидении, приехала мама, надо сказать из явной провинции, но а так как особенных комплексов в провинции не испытывают, да и не испытывали никогда, то естественно, что, вотьиманна (как говорит Хрюн Моржов в программе "Тушите свет") что вижу, то и говорю. Итак, едут они (мой приятель и мама) в маршрутном такси, то ли до шопинга, то ли после - неважно, факт то, что куда-то едут. Мама, воспитанная на экологически чистых продуктах, выращенных собственными руками, да и выкормленных тоже (всякая живность), возмущенно в тишине автобуса изрекает, привожу дословно: "Сынок, как вы тут живете, одна колбаса, сосиски, полуфабрикаты разные, неужели нет ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЯСА!" Автобус содрогнулся, сначала от ужаса, а затем от хохота, хотя по-своему она и права, не всем хватает мяса, о человеческом не говорю, не знаю, а вот многие журналисты действительно живут на "Дошираке"! Алексей Юрьев
В последнее время в Питере практически все табачные фабрики почиканы супостатом и принадлежат теперь тем, кем 80 лет пугали советский народ. Супостаты оказались вовсе не людоедами: дают работу гегемонам и даже посылают оных учиться во всякие Европы. Однако же наш человек, он и в Европе наш человек. Итак, зарисовка с натуры: Группа работяг с одной из фабрик города Питера прибыла для повышения профессионального уровня в Швейцарию. Поселили всех в недорогом, но очень приличном швейцарском отеле. Вечером, на хате у одного из учащихся, с беленькой литрушкой, заначенной еще из Пулковского "tax-free", зашел разговор о том, чей номер круче. - А вот у меня в туалете стоит биде, - делится Вова. - Это херня! Вот у меня в номере стоит ванночка для мытья ног! - хвастается Валера. - Что еще за ванночка? - Ну такая маленькая, овальная. - А может, это биде!? - А что такое БИДЕ!?
Есть у меня друг, труженик службы "03". Как полагается, каждую неделю он обогащает мои предствления о жанре трагикомедии... По рельсам едет тепловоз. Перпендикулярно рельсам идет мужик. Их встреча кратковременна, но весьма чувствительна. Тепловоз едет дальше (у него расписание, экономика на подьеме!), мужик остается лежать. Приезжает "Скорая", вызванная сердобольным машинистом. Дядька - один сплошной открытый перелом, сквозь основательную дырку в черепушке видно то, чем он думал, когда лез под поезд. Однако же дышит, и пульс весьма недурен. Эскулапы суетятся, стандартные процедуры, в число коих входит и проверка наличия сознания у потерпевшего. Занялся этим мой друг. Стандартные вопросы: как фамилия, где живешь? Молчит жертва МПС. Решил друг спросить что-то более жизненное, типа - пьяный, что ли? Чего под поезд-то полез?... И получает немедленную, возмущенную и очень трезвую отповедь: - Ну б... , конечно бухой, сам что ль не видишь, медик хренов, где ты видел, б... , чтоб трезвых сбивали?! В погребе я накатил...
Рассказала подруга про своего 6-летнего племянника:
Ехала вся семья по загородному шоссе, вдруг машина глохнет. Отец выходит из машины, чтобы постмореть, в чем дело. Ребенку тоже интересно и он спрашивает маму, оставшуюся сидеть в машине, что произошло. МАМА:"Сынок, я В МАШИНЕ ничего не понимаю, можешь меня не спрашивать" СЫН после небольшого раздумья:"Мам, а если ты выйдешь из машины, ты поймешь?" :))
Хмурое осеннее утро. Мамашка тащит ребенка в детский садик. Ребенок (мальчик или девочка - черт их разберет, они теперь все в комбинезонах!) не то чтобы упирается, просто спит на ходу. Мамашка: «Давай быстрее, а то я на работу опоздаю! » - Ребенок (сонно): «А ты меня не пугай... »
Помните историю о том, как гаишники тормознули машину, из которой выгрузилось 9 "тел" и еще, в багажнике, 10-е "тело" оказалось? Так вот вам такая картинка: Останавливает работник ГАИ "Запорожец" и выходят из него 4 добра молодца (больше просто в салон не влезло). Продавец полосатых палочек попался начитанный и, в соответствии с законами жанра задал сакраментальный вопрос: "А в багажнике у вас никого нету?" Не обращая внимания на захлебывающихся в истерике пассажиров, водитель, всхлипывая и заикаясь, открывает багажник. Вы когда-нибудь видели багажник "Запорожца"??? Так вот, в ентом отделении для перчаток (которое в данной машине почему-то приделано снаружи) обнаруживается еще одно "тело". Про его позу я просто промолчу. "Камасутра" - отдыхает. Обалдевший "работник Большой Дороги", увидев это зрелище, смог выдавить из себя только единственную фразу: "Ну ты, блин, прям как Электроник!"
История эта произошла в середине октября в городе Нюрнберге. Том самом, в окрестностях (а не в самом городе, как это всем, наверное, поначалу представляется) которого проходил известный процесс. Приехали мы туда сразу из московской промозглой погоды, поэтому тамошние +15 кое-кому показались чуть ли не субтропиками, и один из наших особо горячих товарищей отправился на экскурсию, ну скажем так, раздетым не по погоде. Два часа прогулок по утреннему городу не сильно разогрели здоровый молодой организм, поэтому когда нам было предоставлено свободное время, и народ стал мелкими группками рассредоточиваться по городу для выполнения своих эстетических и (пардон) просто технических потребностей, было принято решение малость погреться. Можно было, конечно, посетить ближайший секс-шоп и погреть душу созерцанием тамошних экспонатов... Но! Вы же все хорошо знаете, что руссо туристо - это не совсем то и даже совсем не то. Поэтому было принято решение, гораздо более близкое и привычное замерзшей русской душе. Мы зашли в ближайший бар. Заведение сие было очень маленьким, но батареи бутылок говорили о том, что это именно ОНО. Итак, угадайте с трех попыток - что же было заказано? Нет, не угадали! Видимо, суровые +15 (правда к этому времени прогревшиеся до +18, но все равно еще недостаточные!) наложили свой тяжелый отпечаток. Или это так повлиял необъятный ассортимент? В общем, было произнесено банальное "Виски". И это наш человек, учивший в школе немецкий язык... Видимо из боязни, что дама-барменша (кстати, больше в баре в столь ранний для немцев час - полдень - никого не было) не поймет требуемого, зашедшая с нами дама это перевела. Нет, не просто сказала то же самое латинскими буквами, что вы. Она произнесла нечто вроде "А не найдется ли у вас виски, пожалуйста". Ну в общем, как в школе учили (правда, учили там скорее всего без виски!). Барменша оживилась - да, конечно, а как же иначе, и т. д. , и т. п. Из-под прилавка (ну надо же - и у них оттуда) возникла бутылка с заветным горючим. Но не зря же я просил вас угадать с трех попыток. Виски не прошло визуального тестирования. Увы... Прозвучала новая установка: "Коньяк". Понятное дело, последовал перевод. Но барменша уже приспособилась к русскому звучанию так милых ее сердцу питейных продуктов и вытащила на свет бутылку конька. Виски уехало под прилавок... Ага, подумаете вы! И зачем же это речь шла о трех попытках? И правильно сделаете. Ибо была и третья попытка. И вот тут уже прозвучало именно то, о чем все подумали в первой. С небольшой оговоркой. Если вы обратили внимание, виски и коньяк назывались без упоминания марки. Тут же прозвучало твердо и уверенно: "Водка Смирнов". Я бы даже сказал - очень уверенно: "Wodka Smirnoff"! Мгновенно с прилавка исчез коньяк и появилась бутылочка с белым наполнителем, сопровождаемая радостными комментариями барменши "Водка Горбачьефф - гут, гут!" После того, как наша дама объяснила, что "Смирнофф" никогда не переводится как "Горбачьефф", барменша залепетала что-то вроде "эта белая гадость вся из одной бочки наливается", но увы... Как говаривал Станиславский, "Не верю!". Да, теперь у нас возникла маленькая проблеммка... Три попытки использованы, а искомый напиток не угадан. Но не таков наш турист. Этот гордиев узел был разрублен просто - вновь прозвучало "Коньяк!" В конце концов - сколько можно, мы же тут не в бирюльки играем а согреваться пришли. Да, все правильно, водка ушла под прилавок, появилась бутылка с коньяком, соответствующий фужер и мерный стаканчик. Была нацежена одна порция заветной жидкости (ну вы-то понимаете, что с т о л ь к о нашему человеку не годится даже в лечебных целях) и задан логичный для немцев вопрос - что будете брать на закусь? Еще не успел прозвучать перевод, как был задан встречный вопрос - а почему так мало? Для согрева этого явно недостаточно! А закусь? Ну мы же сюда не обедать пришли, разве не видно? (битья в голую грудь не последовало - Европа все-таки, мы же понимаем!) Барменша начала проникаться осознанием того, что ей сейчас предстоит увидеть - один (!) человек выпьет двойную (!) порцию коньяка без (!) закуси. Дрожащей рукой она еще раз наполнила мерный стаканчик, подумала, а не достать ли второй фужер, но сочла это излишним и долила первый. Видимо, она уже приготовилась наблюдать зрелище, о котором долгими зимними вечерами будет рассказывать детям, внукам и правнукам. Но тут на нее сошло временное затмение, и она совершила, видимо, главную ошибку всей своей жизни. Она попросила заплатить. Причем сумма была такая, что ее можно было дать без сдачи. Надо ли рассказывать, что произошло потом? Ладно, для тех, кто еще не проникся... Чувство долга взяло верх над чувством холода, и требуемая сумма была уплачена. Вы видели лицо ребенка, у которого перед лицом повертели яркую игрушку, потом обманным путем заставили отвернуться, при этом игрушка безвозвратно исчезла? Именно такое лицо было у барменши после того как она отвлеклась на долю секунды (точно, точно, не более!), спрятав денежку все под тот же прилавок. Ее полное ожидания в предвкушении незабываемого зрелища лицо приобрело именно то выражение, о котором я писал раньше. Она увидела пустой фужер... Возможно, для повторения зрелища она была и готова налить за счет заведения, но слов у нее уже не было. То, что у нее вырывалось изо рта, не было похоже ни на один из языков цивилизованных народов вселенной и в лучшем случае могло быть истолковано как "О-ля-ля", и то в вольном переводе. И мы ушли... Обидели, можно сказать, тетю... А когда я предложил рассказать эту историю в и-нете, то получил ответ: "Так и напиши. Леха Орлов я. Из Тольятти." Вот - так и написал. Может прочтет кто из его знакомых и ему перескажет - пусть знает, что я свое дело сделал :-)
Пришла как-то моя подруга (П) ко мне на работу в инете полазить. Так как она только начала приобщаться к этому делу, то энтузиазм у нее немерянный, но с английским туговато, знает хорошо финский - и читает латиницу "c финским акцентом", т. е. как видит - по буквам. Рассказала, как с подругой гуляла по сайтам знакомств и как это все ей понравилось :) Слазила на яху за почтой и я ее отправил (не помню адреса уже) онлайн-тестики разные попроходить потом показал как апорт. ру пользовать на предмет поиска интересующей инфы. Сидит, кликает, а я за кофеем рванул. Тут она, случайно или в порядке эксперимента кликнула на баннер и получила, соответственно, какой-то результат. Слышу - спрашивает: (П): Ой, а куда это я попала, знакомства что-ли какие-то опять... (Я): (Монитор вне поля видимости) А как называется, что наверху страницы написано? (П): ... ЕБ-ЛИСТ.ру... (Я): Ж:-O Оказалось - www.joblist.ru. Кофе расплескал и обжегся :)))))
Некоторое время назад я, еще молодой совсем, участвовал на межшкольной игре "что? где? когда?". Вот был там такой каверзный вопрос, чтото вроде "Этот герой прошел и жару и холод, он обманул многих своих врагов и охотно об этом пел. Как он умер?" Вобщем догадаться было нетрудно, что речь шла о колобке. Однако, среди ответов были такие, как "Погиб в автокатастрофе", и даже "Повесился". Когда я потом спрашивал о причинах таких ответов, говорили что думали на Цоя и Есенина соответственно.
Не столько смешно - сколько страшно...(но и не настолько страшно, чтоб не попасть сюда :-) ... Произошло ночью... Благоверный мой имеет дурную привычку ночером до холодильника гулять, со всеми вытекающими отсюда последствиями..(надкусанная колбаса, в таком же виде сыр, ладно хоть консервные банки лень среди ночи открывать..) Ну так вот... спим (тихо, мирно) Вдруг неведомая сила говорит ему, мол, пора! Встал супружник мой.. побрел на кухню...(причем побрел шибко тихо, не как обычно, поэтому меня не разбудил) Закусил, как водится... надо запить. Чем? спросите Вы... конечно, холодной водой из под крана! Вернулся..(я сплю).. и чтот его нежность обуяла, решил меня поцеловать. Казалось бы... чего необычного? Нет, мы делаем это ингода.. :-)но в этот раз было все по-другому... А теперь представьте.. Спите Вы.. не подозреваете никакого подвоха, можно сказать никому не мешая просматриваете сон про розовых слоников... и тут, вам на лицо падает что-то мокрое и холодное... (правда страшно?) Вооот... и я напугалася... ну и спасаться кинулася... Внезапно кровать кончилась и я башкой об тумбочку... Муж даже поймать не успел. Полночи ложку ко лбу прикладывали, полночи ржали вспоминая... Но теперь закон: Сбегал к холодильнику - Не пей холодного! Напился воды холодной - не лезь целоваться! А то мало ли.... травмоопасно это. :-))))))))
было это как-то на уроке литературы, который вела у нас очень противная мне, да и всем остальным, учительница. рассказывала она материал долго, нудно и обсолютно неинтересно. так вот, проходили мы Есенина, и она задала всем выучить по стихотворению на свой выбор (а было это, как помнится, классе в 11-том). поднимает она одного мальчика (приколиста большого) и говорит: так вот, расскажи, пожалуйста стихотворение. он: какое? она: любое. он начинает (с совершенно серьезным выражением лица): я бывало, как напьюсь, головой об стенку бьюсь. то ли бействует спиртное, то ли это возрастное. ржали мы потом весь день, а она даже и не удивилась.
Хочу поделиться реальной историей, произошедшей со мной 25 января сего года, акурат в канун Татьяниного дня, праздника всех студентов. Вообщем, я и мой лучший друг Максим решили как-то весело провести сие знаменательное событие, т. к. сами являемся студентами Харьковского Универа Радиоэлектроники. Значит, порешили в клуб ночной пойти, без подруг, сами, чтоб оторваться по жесткому. Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих январских праздников мелочишку, и пошли куда-нить, где весело. После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран клуб "Форт", есть такой в Харькове. Выбран потому, что на афишке, его рекламирующей, было указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй, каждого 20-летнего горячего парня. Ну вот и пошли мы в это многообещающее местечко. . . После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды, как у архиереев) на предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь. Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам барабанила русская попса и хит сезона "Moby - Lady". После пары минут зависания, было решено не смотря ни на что, ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! ! - не зря же деньги платили, что и было совершено. Время от времени МС "Звездочет" стопорил попсу и производил какие-то конкурсы, типа кто песенку споет, или кто стишок придумает, словом, стандартные фишки. Ну вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики в селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался Макс. Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул. Стоим значит: я, Макс, и чувак - Кузя звать (на меня покосился, но уходить не стал - типа ж не храбрый, значит будет...). Ну и тут МС и спрашует: - Храбрые, мол? - Храбрые! - отвечаем. - Совсем, совсем ? - Абсолютно! - Тогда, - говорит, - так как сегодня День Татьяны, а Татьян тут много (их тогда бесплатно, по случаю праздника пускали) - будете мужской стриптиз показывать! Два испепеляющих взгляда пронзали меня - Макс и Кузя явно не ожидали такой подставы. Кто оголится больше - ПРИЗ!!! Первый - Кузя: спокойно снимает под музыку свитер и уходит. Вторым - Максим. Сделаю ремарку: Макс - человек абсолютно бескрышный, если чего-то хочет делать, не обращает ни на что больше внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось ОЧЕНЬ! Вероятно думал, что пивом дадут, или еще чем вкусным. А еще Макс в детстве на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил при 190 см роста. И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти Макс снимает свитер, снимает рубашку, ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны, затем вторые (напомню - зима, 25 мороза). Макс крутится на столбике, весело крича "ЙЕХУУ". Музыка заканчивается. Макс стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает "Че, мол трусы не снял?". Макс: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись в толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы доснимать. Такая безусловно находится - эдакий объемистый пирожок. Еще 5 минут Эроса, в которые Макс на глазах у всех лапает девчуху, а также технично уворачивается от ее медвежих обьятий, сулящих вечный смертельный позор. Музыка заканчивается. МС ругает девченку за невыполнение обязанностей, затем признает, что Макс крут и дает ему приз -... билетик на завтра. Макс в шоке, понимает, что его обманули. Тем временем сзади вылетает эта девченка и стаскует с Макса последние плавки...
Это был первый нудистский опыт Максимки (и последний). Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех по лучами прожекторов. И даже забыл о том, что трусов нет, вообщем, кайфует ;) . Девушки восторженно молчат, юноши улюлюкают, а я... фотографирую (у Максимки маман такая консервативная, и я ей решил презентик сделать - фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца (кадров, значит, 20 на это незабываемое представление потратил). Тут Макс одевается и уходит со сцены. Получив свой подзатыльник, я был прощен, и мы продолжили веселиться - танцевали там во-всю. Но это еще не все. Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь, то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь - стоят бритоголовые (в смысле гопники, а не буддисты), потирают, значит руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол, надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один голос просят, "Сфотографируй нас...". Я и отвечаю - "На фиг, на фиг, сами друг друга фотографируйте, не нуна мине ваши облики морале". Гопники и отвечают: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал, значит ты, мол, голубой, и поэтому - вот они мы..." Я их посылаю и обиженно натягиващие штаны и понимающие, что сделали что-то не то, лысые пытаются загладить свою прромашку кулаками. Но тут в дверях вижу Макса, кричу - "давай, охрану!", после чего пришла чеченская охрана и... отобрала у меня пленку, т. к. фотографировать стриптиз - низзя, и даже Макс, исполнитель этого самого стриптиза не смог доказать обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как сознательные и контролирующие элементы общества.
Но и это еще не все:
БОЛЬШЕ ЭТОЙ НОЧЬЮ СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО (учитесь шоу бизнесу, господа ;) )
Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . . маленькой компанией !
Только что прочел: Напротив ТРК только что Запорожец впелил в зад шестисотый мерс, хозяйка мерса ржет как сумасшедшая. И продолжение: Наверно ОНИ его простили, мерс уехал, а Запор с онемевшим хозяином все еще стоит
Младший брат моей подруги попросил ее отварить ему яиц. Брата зовут Леша. Ну она отварила, он сидит их поглащает, а подруга решила помыть посуду. Стоит моет и начинает чуствовать странный запах, похожий на тухлячок. Запах не приятный и она говорит своей маме, что не плохо бы залить в раковину "крота" (жидкость для прочистки труб). Помыв посуду, она решила протереть обеденный стол. Наклоняется над столом и понимает, что пахло то отварными яицами. Она и говорит:"А, мам, не надо крота, это Алешиными яицами воняет!" Леша был очень рад это слышать.
Сон: Сначала она во сне общалась с этакой современной бабулькой, и на прощание бабулька говорит, что у нее есть адрес в Интернете. "Только я сейчас покажу, как им пользоваться". (Удивление) Они заходят на сайт, а там -- домик Бабы-Яги. Предлагается или ввести свою фотографию, или взять Ивана-дурака (при отсутствии фотографии). Заходишь Иваном-дураком в дом, как в игрушке, а там сидит Баба-Яга. Если бабулька дома и на машине, она сама действует за Бабу-Ягу, иначе работает автоответчик. Она задает тебе контрольные вопросы и решает, ты ли это и хочет ли она с тобой говорить. После этого можно поболтать с бабкой или автоответчик предлагает оставить свое сообщение. Если бабулька решает, что человек не прошел тест, и говорить не о чем, Ивана-дурака красочно выкидывают из домика.
Недавно пришло сообщение по корпоративной почте такого плана:
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
На основании приказа №ХХХ от ХХ. ХХ.2000 г. всем пользователям необходимо обязательно установить пароли (на включение компьютера, на заставку). В случае обнаружении КОМПЬЮТЕРОВ СО СВОБОДНЫМ ДОСТУПОМ К НАРУШИТЕЛЮ будут приниматься административные меры.
P.S. Интересно, раз такое дело, почему не наоборот... :)))
Это произошло на новый год в 1999 году. Как всегда после боя курантов все выходят на улицу запускать питарды, фейерверки и т. д. Пошли и мы с друзьями и родителями парня у которого праздновали новый год. Было очень весело и шумно. И вдруг возле нас кто-то взорвал такую "бомбу", что уши заложило. Моя подруга, девушка очень симпатичная и милая, на этот взрыв вскрикнула:"Б...ть, не х...я себе еб...ло!" Возле нас стояли вышеуказанные родители....
На Невском напротив Казанского сабора кафе. Над кафе два навеса. На навесах надпись. Ветер чуть сбил полог. На одном навесе "УКАЗ". На другом "НСКОГО".
Сидел я с нифиганеделия в воскресенье, 4.11.2001 и пол-дня читал истории с Анекдот.Ру. Смеялся долго и неудержимо. Потом решил по новостям пройтись. Первой была информация на тему "Талибы сбили 2 вертолета, погибли 40 американцев" (http://www.liga.kiev.ua/lenta/get.html?id=27325). Прочитал раз, прочитал второй, а поскольку пять минут ржал с всяких смешных историй, еще не соображая, что это - НОВОВСТИ, а не ШУТКИ, возмущенно выдаю: "А в чем прикол?!"