Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше похожи на анекдоты.
1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят. - Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет, принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так)) - А кто отец? - Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех? - Всех не могу, могу только одного. - Да... Ну ладно, я подумаю.
2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз. - Доктор, сколько необходимо открыть тела? - 51 см кв. - А...... это сколько?????? - Вы спросили, я ответил. - Доктор, лучше на пальцах покажите.
3. Осмотр закончен. - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла...
Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том, чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс, а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы тактично помогали начальнику. Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности, посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель никому не удавалось. Шло лето 198... года. В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром, столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично обругал начальника метео и начал разворот. Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться. Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж) будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами. Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение, что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили, что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й с ним... Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и нанес снайперский удар. Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала: "Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму. Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров, морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок, велосипед и произнес: - Б#я, теперь матрасы х#й просушишь... Кадет Биглер
Дело было пару лет тому назад... Прихожу я как-то на работе в наш буфет/столовую и вижу (вообще говоря, довольно распространенный) ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.". Во, думаю, до чего наука дошла, раньше только черную икру из нефти делали, а теперь из гов. шашлыки жарят. В голове пробегают мысли о выполнении нашей страной продовольственной программы в кратчайшие сроки, а заодно вспомнился старый анекдот - "У меня две новости, хорошая и плохая: плохая - жрать нечего, придется есть дерьмо, и хорошая - у нас его завались". Я по натуре не экспериментатор, поэтому заказываю себе что-то традиционное, но на всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого-такого гов. этот шашлык пожарен. Она с радостью сообщает, что не из какого-такого гов., а из какой-никакой говядины. Немного успокоенный объяснениями буфетчицы, что они не используют никакого гов. при приготовлении блюд, я все же порекомендовал ей не экономить на чернилах и в дальнейшем не создавать двусмысленных ситуаций с названиями блюд. Она клятвенно пообещала приложить все свои усилия для исправления подобных ситуаций. PS: Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось - "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".
Не столь смешно, сколь маразматично... Концерт. Длиннющий - два отделения. Ползала заполнено детьми. Сидят тихо, чинно - вежливо улыбаются. В паузах не хлопают, не бегают, не кричат. Нетипично. Удивлен. Играю веселую польку - сидят тихо, вежливо улыбаются. Играю грустную "песню без слов" - сидят, улыбаются. Играю заводные джазовые бисы - сидят. Играю ностальгичные переделки русских народных песен - улыбаются. Концерт кончился - устал, как бурлак. Сижу в артистической, курю. Приходят дети. Улыбаются. Молча протягивают программки, я их молча подписываю, они молча уходят. Подписал программок пятьдесят. Заходит женщина средних лет, протягивает программку. Подписываю. Спрашивает: - Несильно вас мои дети утомили? - Нет, - говорю, - честно сказать, никогда таких тихих детей не видел. Они у вас на уроках также тихо себя ведут? Она с удивлением: - Конечно. Я уважительно: - Какая-то спецшкола? Кивает: - Да, специализированный ннтернат. Для глухонемых.
Только что маман рассказала. Ее коллега в детстве со своими двумя сестрами отдыхала на хуторе у деда с бабкой. Обычно они проводили время следующим образом: после того, как дед с бабкой ложились спать, молодежь отправлялась гулять по деревне: жрать вишни и т.д. Когда вся эта компания возвращалась "до хати" (а обычно это было часа в 4 утра), перед сном необходимо было сходить по-большому. Туалет типа сортир находился, как и положено в деревне, в дальнем конце сада и идти туда маленьким девочкам было страшно. Решение проблемы было гениально просто: сходили они под окном хаты. Все рядом. После чего легли спать... Утром дед обнаружил непорядок и зовет бабку (далее по-украински): - Галя! Хто це пид окнами понасерав? Бабка: - Буди сучек! (это про молодежь) Разбудили всех троих спрашивают: - Хто пид окнами насрав? Одна из них, чтобы "откосить", сразу кричит: - Валька! (это мамина коллега). - Яка ж Валька! Три кучи, и уси разного цвиту!
Одного его знакомого теща с женой просто замучили, мол поехали в лес за грибами. Бедолага страсть как не любил подобного рода мероприятия, да, и дел других полно. Отмазывался как мог. Последним аргументом в его речи были слова: "… в лесу полно кабанов". А в ответ: "Да ты че, Вань, оболдел? Сроду в нашем лесу кабаны не водились…" Что делать… Выгнал мотоцикл. Тещу в коляску, жену за спину и с тихим матом на устах в лес. Грибов было, действительно, много… Через некоторое время мужик решил перекурить, малую нужду справить, да и корячиться надоело… Отошел в кусты с глаз долой… Закурил. Стоит отдыхает. Собрался уж далше по грибы, как видит "любимая" теща воронкой кверху пятится в его сторону, увлеченно срезая грибы. Затянувшись сигареткой Ваня, почти машинально, нежно так, приложил носок ноги к тещиной заднице и негромко прохрюкал: "Хр-хр". На секунду окаменев, теща выронила корзину с грибами и не оглядываясь с низкого старта с криком "Валя беги КАБАНЫЫЫ!!!", рванула через поляну в направлении к мотоциклу… Отлежавшись и отдышавшись Ваня пошел в обход, чтобы выйти к мотоциклу с другой стороны. Потому как даже страшно было ему представить, что с ним сделают, если он даст повод подумать, что это была его шутка. Экипаж был на боевых местах. Даже каски одели. Его встретили нетерпеливые: "Ты где бродишь?! Здесь полно кабанов, едва спаслись. Поехали домой." "Поехали!!!" - весело отвечал Ваня.
В четверг регистрировал ICQ. Если у вас есть аська, вам наверняка присылали сообщения, где предлагалось посетить сайт, обычно порнографического содержания. Вот и мне после сразу же приходит сообщение от некой Lindы. - Hi. I`m Linda. (дальнейший нашу беседу переведу на русский для удобства понимания). Тут надо заметить, что я никогда не указываю точные данные в регистрации, более того сильно глумлюсь над ними. Вот и сейчас помимо всего прочего в графе место проживания указал острова Фиджи. Ну и чтобы сохранить легенду, отвечаю: - Привет. Меня зовут Кхтулкас. (Я не знаю, какие имена распространены Фиджи и поэтому написал первое, что пришло в голову). - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Действительно, очередная реклама. Но поскольку на этот раз не просто одиночная объява, а ведется непосредственно беседа, то решаю ее поддержать: - У нас Фиджи все мужчины совокупляются с домашними овцами. Я не думаю, что у вас есть фотографии на эту тему. Я не стал ждать, что мне ответит Linda и послал ее в игнор. На следущий день я решил зарегистрировать Аську заново, наивно полагая, что может номерок получше достанется. По окончании регистрации меня (как и всех зарегистрировавшихся наверное) пасла Linda. Тут надо заметить, что я в данных осавил все то же самое, изменив только ник. - Привет. Я Линда. - Привет. Меня зовут Бамбурук. - Я недавно нашла один интересный эротический сайт, моим друзьям он очень понравился. Хочешь дам адресок? Последовавший ответ если и не поверг собеседницу в шок, то уж точно навсегда определил ее негативное отношение к мужскому населению Фиджи: - Видите ли, дело в том, что я живу на островах Фиджи. И у нас там все мужчины любят заниматься сексом с домашними овцами. Если у вас есть фотографии на эту тему, то можешь дать мне адрес своего сайта. ------------------ Ради интереса, я подождал минут пятнадцать, но ответа так и не последовало и адреса я не получил. Наверное, у них действительно не было ничего, связаннеого с овцами.
Историю рассказали ребята из Новосибирска году в 1993.
Дальнобойщик (Д) возвращается с рейса и при въезде в город звонит домой жене: - Я вернулся, готовь встречу. Приехав на базу встречает Завгара который начинает его напрягать на доп. рейс. Т. к. других водил сейчас нет ( один заболел, другой запил.) Д.- Да я уже домой позвонил, жена ждет. З.- Ну позвони из конторы, ну очень надо. А мы тебе денег заплатим.
Делать нечего, пошел, позвонил, возвращается к А/м и опть встречает З.
З. Тут такое дело. Ехать не надо. (один вуздоровел, другой проспаля) В общем, иди отдыхай.
Звонить жене не стал (лень ;-)), пошел домой Приходит открывает дверь и видит, что на кухне уже поедено и попито. Тогда аккуратно приоткрывает дверь в комнату и наблюдает огромную волосатую ж%пу обращенную к двери и совершающую недвусмысленные движения ритлическое дыхание довершило картину. Д. пошел тихонечко на кухню взял вилку и вернувшись в комнату со всей дури воткну ее в зад чжаку. После чего быстренько слинял на улицу и под дикие вопли из окон своей квартиры присел покурить на лавочке. После первой затяжке его ктото похлопал по плечу. Обернулся - Жена (Ж) с полными авоськами. Д. - Ты откуда!? Ж. - Из магазина. Д. - А дома кто!!!? Ж. - Сестра с мужем в гости приехала.
Папик мой служил срочную году эдак в 67-69 в Германии, в воисках ПВО. Международная обстакановка сами понимаете - враг не дремлет, а партия всегда на страже, тайная война, фронт без флангов, и т. д. и т. п. Частенько проводились учения. Настал день, крупные маневры, участвуют дружественная Польша и братская Германия(помимо наших) куча начальства из Москвы. Ответственность дикая. Отцовская батарея отражает налет с воздуха. Выглядит это так: самолет -буксировщик тащит в небе мишень на тросе длиной метров 300, задача ПВО попасть в мишень, что непросто, а очень просто. Все это выполнялось сотни раз, глаз набит, руки заточены. Короче на стрельбах присутствует Важняя Шишка (кто не знаю, но кто-то большой). Перед учениями оснастили батарею новыми прицелами, созданными по последнему слову техники. Только, вот... от жары( жара тем летом была, что надо) эти самые прицелы давали сбой. Чего-то там нагревалось, расширялось... ошибка составляла как раз 250 - 300 метров. При всем начальстве доблестные зенитчики расстреляли самолет-буксировщик. Он просто развалился в воздухе. На части. Пилот выжил. С парашютом выпрыгнул. Приземлился седой, как лунь, и весь в говне. Укакался от страха. Но интересно не это. Генерал-майор, который был ответственен за то, что б стрельбы прошли без сучка( и который вместо проверки прицелкости прицелов за неделю до этого пил с неметскими товарисчами до состояния русиш швайн)в один момент(как только приземлился летчик) превратился из генерал-майора в старшего лейтенанта. Ему оставалось совсем чуть-чуть до пенсии... А ведь могли и того...
Наблюдение из окружающей среды: сегодня девочка, сидящая за соседним компом, пришла в майке (благо климат позволяет - Калифорнийщина) с надписью "I`m too busy to fuck" - "Я слишком занята, чтобы... (это самое)". Грустно. Люди гибнут за металл...
Все, думаю, уже знают, что в США частенько встречаются "индивидуализированные" номерные знаки, причем как "ихние" "BAD 1" и "PC WIZ", так и "наши" "XPEH BAM" и "CTEPBA". Мне лично понравилась идея знака, виденного моим коллегой. Знак был "прицеплен" к весьма неплохому Лексусу, в котором сидел среднего вида негр. Знак гласил "IO LOTS", что, видимо, предполагалось быть прочитанным, как "I owe lots" ("Я до хрена должен"). Вбухал, дескать, все деньги в "не роскошь, а средство передвижения", теперь должен.
В Риге в начале прошлого века по поводу неаткарибности (надеюсь понятно :))) переименовали ул. Суворовскую (сын того самого Суворова одно время был здесь губернатором) в улицу Кришьяна Барона ("младо-латыш" 1900-х годов, живя, естественно, в основном в Питере собирал и публиковал дайны - песенные четверостишия латышского народа - разновидность частушек (от авт. - есть, понятно, и матерные - очень даже ничего... :))
Когда русские вернулись в 40-х, из уважения к культурному наследию латышей (sic!) имя ул. Суворова вернули, но соседней улице - сейчас ул. Чака (аналог Тверской в Мск. - "девушка с Чака" - понятно? :))). А таблички на бывшей Суворовской улице в советское время выглядели так - "ул. Кр. Барона" (БАрон - ударение на первый слог - в латышском все ударения на первый слог (кроме, понятно, Манхеттена и Чикаго:)).
Так вот - подавляющее большинство приезжих в те времена искало "Детский Мир" на улице КРАСНОГО БАРОНА. Мы тут даже привыкли.
Но однажды в трамвае какая-то тетка пристала ко мне - "а почему барОн красный? главный цыган-революционер, что-ли???"
Не история, зарисовочка. Мы сейчас в Германии временно, так вот, иду по улице, припаркован Ниссанчик желтенький, а на заднем стекле шикарная надпись: "NISSAN FOREVER", я улыбнулась, прохожу, и слышу сзади возглас на родном языке: "Вот ведь непруха у мужика, как он теперь?"
Рассказано от участника истории. Однажды собралась компания на день рождения. Дело было в сосновом лесу на пригорке, чистый воздух и вид на озеро, в общем хорошее настроение в сочетании с колличеством взятого с собой алкоголя создавали веселое боевое настроение. И все бы было хорошо, но не рассчитал один человек своих сил. Назовем его Степан. Он все равно anekdot.ru не читает :) Лег он, поспал немного, но естесвенные потребности напомнили о себе. Так что, во время разговора между теми, кто еще мог что-нибудь говорить, Стьопа встал и не обращая внимания на разговор и на остальных участников мероприятия, пошел по своим делам. Но, учитывая его состояние зашел он недалеко и начал делать свое маленькое дело. Никто, конечно, внимания не обращал, пока не услышал исторической фразы, сказанное самому себе (или кому!?): "Подывыся, яка прырода!" ("Помотри какая природа!") Все выпали!!!!!
Вот такая история: Служил я, было дело, во флоте (кстати - последний призыв, который служтл три года, ну, да не об этом....)
И был у нас такой мичман - молдован, по фамилии Унту, по виду, действительно полный молдован. А командиром роты был мой практически земляк: я из Москвы - он из Болшево, ну кто там на Севере лишние километры считает. Умница и весельчак, правда мелкий - 162 рост. Вобщем кап-лей чего там рассказывал, инструктировал, на тему связи (ах, да мы же связисты были ЗАС -то бишь секретные). А надо сказать, что вто самое время, уж не знаю почему на Северном флоте вдруг объявилась такая присказка: люьому тупоголовому или кто чего не понимает, говорили: ТЫ ЧТО, МОЛДОВАН ЧТО-ЛИ? И вот все идет своим чередом, КЭП спрашивает: Вопросы? На что доблестный мичман, довольно таки толково вставляет вопрос по существу. КЭП объясняет еще раз. Спрашивает: Понятно? Мичман: Нет. КЭП (раздраженно) объясняет еще раз. Надо сказать, что мичман никогда не был замечен в тупости. Мичман: Не понятно, товарищ капитан-лейтенант. КЭП: Ты что молдован что-ли? (Имея ввиду: ты что полный дурак?) Мичман: Так точно!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...