Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это не так уж и давно. Когда Родина была еще широка и могуча. Вызвали меня в военкомат (надо сказать, что в то время только-только назревали межэтнические конфликты и повально мели всех кто под руку попадался) и обрадовали сообщением, что Родина-Мать зовет под ружье сроком на два года, хорошо хоть офицером (после военки институтской). Дали сроку три дня, предписание и денег на проезд. Да еще запугали всякими ужасами вроде расстрела без суда и следствия за дезертирство. Прибыл я в один южный город для дальнейшего получения направления либо в часть на охрану рубежей страны от супостатов, либо в горячую точку на создание живой демаркационной линии между этнически разошедшимися во взглядах бывшими братьями по разуму (младшими)- тут уже по усмотрению начальства. Собралось нас таких двухгодичников со всего Союза человек 50. Разместили нас в довольно модерново обустроенной части - казарма и не казарма, скорее общага с комнатами по 3 человека, но плац, развод все причиндалы - все как у "людей". Кормить нас в связи с "тяжелым положением на фронтах" нормально не кормили, в городе все по бешенным ценам. Зато по причине того, что город южный - вина всякого залейся, и по таким ценам, которые советскому человеку показывать просто противопоказано. И был среди нас парень по имени Слава, компанейский до невозможности, весельчак, балагур и пр., про которых говорят - душа коллектива. Была у него только одна слабость - если брал в рот спиртное, то останавливался только когда засыпал. Получили мы на этом пересылочном пункте первую зарплату и решили наконец-то сорваться в город и наесться от души. А надо сказать, с утра все руководство части носилось с высунутыми языками и выпученными глазами, но ввиду своего более чем непонятного положения, причину мы узнали только когда она случилась - приезжала московская высочайшая комиссия вставлять всем.... Вот в это самое удобное время мы и слиняли из части. Гульнули, надо сказать, с офицерским размахом - опустошением винных запасов небольшого подвальчика, оранием песен и катанием на одном трамвае по всем городским маршрутам. Слава, как ему и положено, набрался и отключился на руках у товарищей по оружию. По окончании попойки мы все аккуратно премахнули через забор части (Славу просто перевалили) и благополучно расположились в казарме. И тут аврал - к нам ревизоры, всем построение. Славу грузим в самой дальней каптерке (что нам показалось с пьяных глаз, на самом деле ее внешняя дверь выходила прямо на плац) и бегом строиться. Построились. Прибыла комиссия и давай нас спрягать во всех позициях (настроение у них было как раз подходящее). И вот в самый разгоряченный момент, когда московский генерал уже был фиолетового цвета и слюной не брызгал по причине отсутствия оной, с грохотом распахивается внешняя дверь каптерки и оттуда ГОЛЫЙ и в фуражке с воплем "Эх, *б твою мать! плыли три дощечки!" вываливается Слава. Его совершенно необезображенное интеллектом лицо выдает сложную гамму чувств при виде происходящего, наконец мгновенная концентрация, ориентация в пространстве и на полном серьезе Слава шагом очень отдаленно напоминающий строевой подходит к генералу и рапортует: "Тоаришшш лииант, серхант Ивауонов, ик, из уволения прииыл! Зешиите стать строй!" (Товарищ лейтенант, сержант Иванов из увольнения прибыл, разрешите стать в строй.) Полный абзац. Генерала с тихой улыбкой на устах уносят. Командир части идет стреляться. P.S. Славе повезло больше всех - как полностью несоответствующего высокому званию советского офицера его отправили домой.
Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а самолеты относились к эпохе Хрущева. Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск. Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом, как-никак, это было быстро. Август выдался тогда жарким, температура стояла практически около сорока выше нуля. Народ весь измог уже стоять в накопителе аэровокзала и все больше приобретал пляжный вид, тихо мечтая о прохладном салоне красавца лайнера. Ну вот посадка состоялась, правда внутри было еще хуже, чем снаружи, но все ждали взлета и воды. Наконец, самолет набрал нужную высоту, и милая и улыбчивая бортпроводница стала разносить, как она объявила, "прохладительные напитки". Взял и я стаканчик, а когда отглотнул, я чуть не обжегся. В этой, слегка солоноватой воде можно смело было заваривать чай. Народ стал возмущаться, кричать "Что это такое, мы платим такие деньги за билеты, а вы, вы.. не можете приобрести нормальный холодильник и закупить пепси!" На что стюардесса, несмотря на свою хрупкость, без микрофона, зычным командным голосом, при этом его никак не повышая, сказала: - Товарищи. Я не понимаю, что это за претензии. Мы неизвестно как взлетели и непонятно как будем садиться, а вы о таких мелочах! В салоне воцарилась такая тишина, что было слышно даже переговоры в кабине пилота. Я думаю, говорить излишне, что эта тишина стояла вплоть до приземления в аэропорту назначения через три часа.
Случилось пару дней назад, мама рассказала. Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против - не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то". Мама категорически за - "простудишь голову и каюк". Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает, что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак. Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли, срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит: "Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???" Дрожащий и испуганный, мужской (!!!) голос неуверенно и удивленно, сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает: "Без к-к-к-акой ш-ш-апки????" Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.
Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать, как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту", сказала подруга. "Это почему?", спросила я. "Понимаешь", ответила подруга, "когда она играет на флейте, она не может напевать"...
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: - ... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с яйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
Утром дочь просит меня купить ей аудиокассету. Далеко уйдя от подросткового возраста и от прослушивания подобных «перлов», я, естественно, названия группы не запоминаю. Однако ближе к вечеру, перед тем, как уходить с работы, начинаю напрягать мозги… В результате мой монолог перед девушкой-продавщицей в соответствующем ларе выглядит так: «Мне бы, знаете, это… «Стой, кто идет? »…нет такой, да? А «Внимание всем постам! »… опять не так? …А может, «Караул устал»? Да что же это такое! Ах, ну да, конечно - мне нужна группа «Шашки наголо!» После этой реплики бедная девушка, давясь от смеха, вытаскивает нужную мне кассету со словами: «Вы бы еще «Я сказал, Горбатый!» вспомнили»… Вы уже догадались, что просила моя дочь? Всего-навсего группу "Руки вверх!"
Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день рождения, на тыщу баксов, не меньше. Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем - праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як, "Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи. Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской лесотехнической академии!). По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть, если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете: сходи, пожалуйста, проверь! Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь, но нафига такую дорогую покупать?!" Вот так.
Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! - не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте именно так бы и поступила... ".
Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти российско-украинские таможни. Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка, бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает - это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного вида. Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два раза я был предельно честен, обьяснив не только предназначение "странного предмета", но и принцип действия. На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав "ЭТО - новейший в стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза". К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и даже вызвало бурю одобрительных эмоций. Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное" удаление зуба этим предметом. -0))
Навеяно историей №1 от 05.11. Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на "Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная привычка: после энного стакана его пробивало на пение комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл! "И Ленин С такой молодой..."
Суббота, передача "сто к одному" Если кто не знает - игроки должны угадать как на некий вопрос отвечали "простые люди на улице" (опрашивают сто человек). Вопрос: "Кого вы представляется _одиноко_ бредущим по пустыне?" Трое из ста опрошенных ответили - Моисея. Комментарий ведущего: хотел бы я посмотреть на этих идиотов...
История, произошедшая со мной в 89 году на границе Афганистана, где ваш покорный слуга служил радиотелеграфистом в батальоне ПВО, а именно в РТВ – радиотехнические войска, те, что радарят воздушное пространство, охраняют небо нашей родины. Служба в части на самой границе. Сижу я, дух, на дежурстве, значит, с одним дедом. А радиоприемник у нас был по тем временам крутой – Р155, полупроводниковый, не какой ни будь ламповый. И тут, о-па, задымился он. Дым столбом. Мы его, конечно, вырубили сразу. Собралась вся смена, кивают головой, мол, все пиздец приемнику. Был у нас и запасной, ламповый. Значит, поставили его, сидим, печалимся. А потому печалимся, это то же самое что с мерса на запор пересесть. Вообщем, грустно. И вот решил я этот преемник починить. Аппаратура в армии вся блочная, т. е. состоит из блоков – типа, если блок сгорит, вытаскиваешь его, вставляешь новый и все, капец, типа должно работать. Но в моем случае, ни каких запасных блоков не было, тем более с полупроводниками это правило обычно не работает. В общем, нашел я блок который дымился, развинтил его и визуально и по схеме определил, что сгорело ДВА диода и ДВА сопротивления. Я нахожу в ЗИПе диоды, меняю их, а с сопротивлениями – проблема. Естественно такую простую вещь ни кто в ЗИП не положит, а где найду сопротивления когда вокруг на 150 км. одна пустыня. Стояли около части старые списанные радиорелейные станции в барханах, занесенные песком, как в известном фильме. Пошел я, значит, туда, откопал пару сопротивлений. В размер не нашел, взял побольше. Дальше самое интересное. Я учился в Техническом Вузе и знаю простую хитрость, если взять сопротивление и аккуратно обтачивать его надфилем, то значение сопротивления падает – таким образом, я и решил «сделать» нужные мне детали. Прихожу на КП, зажимаю сопротивление в амбарные тески (других не было) и начинаю самым мелким напильником сантиметров так 40 (надфиля тоже не было) обтачивать радиодеталь. Народ уже знал, что я начал заниматься ремонтом, но относился к этому скептически, а тут еще блин такая картина. Ну, в общем, ходят пальцами у виска крутят, мол, у парня гуси улетели. Наконец, настал день запуска поломанного радиоприемника. Собралось половина состава. Хотели, наверное, посмотреть на выражение моего лица, когда приемник загорится снова. Я включаю приемник в сеть, он работает… Через неделю меня перевели в батальон на должность радиомеханика.
В одной эксклюзивнейшей школе в Калифорнии учитель третьего класса рассказывал детям о бедности и неравенстве и задал на дом задание - написать сочинение о жизни бедной семьи. Вот как начиналось сочинение одной из девочек: "Жила-была семья бедняков. Мать была очень бедна. Отец был очень беден. Дети были нищими. Няни были нищими. Садовник был нищим. Чистильщик бассейна был нищим. И даже личный тренер был бедняком..."
Говорят, была расквартирована в дружественной Восточной Германии одна советская часть. А история эта имела место быть в конце 80-х...
Как-то часть принимала делегацию из недружественной Западной Германии. Обмен опытом и все такое. Времена такие настали. Надо. Выстроились все на плацу, солдаты - как один, пряжки блестят, сапоги начищены, а вот офицеры малость кемарят - у них с вечера попойка случилась, нервничали перед предстоящим. Делегация примаршировала. Знамена, гимны...
Офицер, который должен был громогласно озвучить событие, начал: "К ПРИіМУ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ТОВАРИЩЕЙ..."
г. Элиста. Городской автобус (ПАЗик). Шофер видимо когда-то летал на самолете, и видел там вывески типа "NO SMOKING", "FASTEN BELTS". Видимо, особо не зная иностранных языков, он решил написать в своем автобусе "НЕ КУРИТЬ" на трех языках. В итоге он изобразил в салоне в три ряда друг под другом следующий текст: "НЕ КУРИТЬ! NO SMOKING! FASTEN BELTS!"
Было и на нашей военной кафедре (Минский Радиотехнический Институт) такое, что иначе как военным сюрреализмом не назовешь.
В 1988 году я уже институт закончил, но со своими прежними соседями по комнате контакты поддерживал. А они в то время как раз курсе на 4ом учились. И вот один из них и поведал мне эту историю.
Партполитработу у них (да и у нас чуть раньше - тоже :-) вел товарищ подполковник Малыгин. Стать у него была воистину коммунистически гордой, такие перед Западом не согнутся никогда. И голосом он обладал знатным, ненароком пролетавшие над полевыми занятиями вороны падали замертво, а воробья дезинтегрировались прям на лету, даже чирикнуть не успевали.
Но время было для студентов веселым, а для коммунистических идеалов - как раз наоборот. Однако подполковник Малыгин (далее М) с честью нес молот, которым он пытался из студентов выковать строителей коммунизма. И вот, на одном из занятий он начинает втирать что-то насчет моральной стойкости и тому подобных категорий. Звучало это буквально так:
М: - Вот, если алмаз огранить, что получится?! Студент: - Брыльянт! М: - Правильно! А если НАОБОРОТ?! Тут заклинило всю аудиторию. Студенты пытаются понять, что хотел сказать М, и что такое "огранить алмаз наоборот"? Малыгин, видимо, понимает, что сказал что-то не то, но как исправить дело, еще не придумал. Наконец, один из студентов робко высказывает предположение: - Стеклорез? Такой развязки не ожидал никто. Студенты, конечно, грохнули, а Малыгин (напомню, такие перед Западом не сгибаются и коммунистическое знамя несут на вытянутых руках, а про голос его см. выше) аж зашелся от такого неуважения к партполитработе: - ГРАФИТ!!! И ОБ ЭТОТ ГРАФИТ МНОГИЕ ЗДЕСЬ МОГУТ ЗАПАЧКАТЬ СВОИ БИОГРАФИИ!!!
Но это, как говорится, уже совсем другая история, потому что на его крики внимания уже никто не обращал.
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью... Телефонный разговор со специализированным(!!) компьютерным(!!!) магазином "Формоза" - Скажите, у вас есть звуковые карты Sound Blaster SBLive 1024? - Нет, у нас только Creative - Какие? - Sound Blaster SBLive 1024 - Так я про нее и спрашиваю - А-а-а, ну тогда есть
Все, кто давно посещает анекдот.ру, наверняка помнят историю про Бориса Петровича, который защищался у заслуженоой дамы-профессора Левиной и в конце истории прямо на защите обозвал ее нехорошим словом (история за ноябрь 1999). Не знаю почему мне так везет, но я тоже несколько раз попадал в такие же абсолютно идиотские ситуации, поэтому мне искренне жаль Бориса Петровича. Кто нибудь знает: он защитился или нет? Скажу наперед: я защитился:) Так вот собственно моя история. Случилось это со мной на 4-м курсе, когда я писал выпускную работу. Кто не знает: выпускная работа - это тот же диплом с облегченными требованиями, только пишется не на 6-м курсе, а на 4-м вместо сдачи выпускных экзаменов. Я и еще полпотока выбрали именно выпускную работу (давайте дальше для краткости - диплом), потому что не люблю лотерею в виде экзаменов плюс за дипломы у нас ставятся в основном только пятерки. Да, но это все была предистория. А история началась, когда я завалил половину экзаменов, потом с большими потугами их все-таки сдал и у меня оставалось всего 3-4 дня на то, чтобы дописать диплом до того дня, который программисты называют dayoff, а студенты просто - ПИ**ЕЦ. Так вот, работая днем и ночью над дипломом, я все же успеваю закончить его ко дню сдачи на проверку (это за день до защиты). Поспав от силы 3 часа и утром распечатав диплом, отправляюсь в институт, где предварительно подшив его, иду в родной корпус. Там мне сообщают, что тот мужик, который проверяет дипломы, находится сейчас в библиотеке в конференц-зале. Бегу значит в библиотеку, поднимаюсь на соответствующий этаж и входя в этот самый конференц-зал, вижу за кафедрой (находится прямо у входа) своего дружбана Макса, который че-то кому-то рассказывает. Блин, первое приятное лицо за последние дней десять! "Макс - кричу, Привет!" Макс делает вид, что меня не заметил и продолжает что-то рассказывать. "Бл**ь, ты что ох*ел?! Привет, говорю!" У Макса лицо слегка вытягивается и он продолжает что-то скороговоркой рассказывать. И тут я слышу подозрительное ЭХО. Поворачиваюсь лицом к залу и ох*еваю: в зале полно народу, несколько преподавателей, ну и тот мужик, которого я ищу. Эхо исходит от мощных колонок, установленных в зале, Макс разумеется говорит в микрофон. Как это выглядило из зала (жаль я этого не мог видеть): идет защита, отвечает очередной студент, тут в зал вламывается Чудило (то есть я), подходит к выступающему, пытаясь с ним немедленно поздороваться, затем поворачивается к залу и стоит с УДИВЛЕННЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА полминуты, при этом докладчик продолжает почти невозмутимо выступать. Вы спросите: а почему я так долго стоял? Как это почему? Защита ведь завтра. Это что ж получается я что-то напутал, ошибся на один день? Тот мужик, который проверяет дипломы, совсем не злой, он и без бутылки подпишет все что угодно, но не прямо же на защите! Конечно, теоретически возможно и на защите, но это надо сделать тихо, чтоб никто не заметил, а теперь х*й его знает что делать. С тяжелым сердцем тащусь к выходу и там встречаю подругу со своего потока. К счастью, она мне объяснила, что защиту разбили на 3 дня, что я еще не опоздал. Но сегодня последний день сдачи дипломов на проверку (вот это я как раз знаю). Мужик, проверяющий дипломы, когда через несколько часов я ему сдавал диплом, глядя на меня, только и сказал: "Вот, блин!" Вообщем, все обошлось, на следующий день я стал бакалавром. Ура!
Рассказываю со слов бывшего офицера. В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки, и даже побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел в высоту три метра. К вечеру все "отметили" успешное завершение операции, обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению остались всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции! , народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию. непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории. Решение созрело быстро. пристрелить. Дежурный достал ПМ и выстрелил. пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Найдя щель между мусорными контейнерами, кот нырнул за них. . Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, . заключил один из собутыльников. Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару "стечкиных". Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, вояка заорал благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабели связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции. . Милейший, . вдруг один из генералов обернулся к начальнику, . а что это с забором? . Да мои ребята кота ночью расстреливали, . ответил бедолага. . А в подвале нельзя было? . тихо спросил начальник комиссии. . В подвал тащить времени не было, товарищ генерал, . из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, . мы его на воздухе решили стрельнуть. . Ну хрен с вами. дураков лечить, только уколы изводить, . и, повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, . А этот, как его, КОТ. по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину? . По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, . кивнул начальник на своего подчиненного. . Ну, этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец. И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше. P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом".
История реальная, произошла в начале 80-х в Пасхальную ночь. Несколько молодых (16-17 лет) оболтусов собрались отстоять всенощную в Казанском соборе (г. Волгоград). Приняли на грудь не слабо, где-то догнались и к крестному ходу были уже ну очень хороши. Особенно хорош был один, назовем его В. Далее с его слов. Как вышли из церкви - помню, дальше – провал. Очнулся, иду по мосту через Царицу из Центра на Юг (Волгоградцы поймут, для остальных - крюка он дал немалого км 5 с гаком и в гаке км 2-3, смотря как идти). Ночь общественного транспорта нет, ехать надо, иду - голосую. Вдруг глядь - огоньки ну точь-в-точь как автобус по габаритам, я его и остановил. Он и остановился, двери открыл гостеприимно так, только двери не сбоку а с задней части «автобуса» открылись. Подхожу – меня подсаживают, поддерживают, заботятся в общем. Сел, а лавка как-то не правильно стоит, вдоль стен как-то. Ну я в кармане порылся 6 копеек наскреб мелочи и впереди сидящего по плечу – типа на – передай на билет, а в ответ мне плюха на типа -передал. Второй раз парень очнулся в «обезьяннике» Кировского ОВД, хорошо не в «трезваке». А за то что повеселил народ его отпустили и даже штрафа не взяли. Рядовой С. А. запаса.
Латвийский Сейм первым и единственным в Европе собирается аттестироваться на стандарт ISO 9000. Сколько это будет стоить, и вопрос о принципиальной невозможности заставить независимых народных избранников что-то делать по стандартам - это отдельный вопрос. Речь о другом - этот стандарт призван повысить конкурентоспособность предприятий! Вот так-то! Теперь прочим законодателям - конкурентам Парламента придется туго!!!
Один чел, уж не знаю там, чего и в каких количествах он наелся, придя домой, обнаружил на кухне новую газовую плиту (видимо предки купили, пока его не было). Так вот ни с того ни с сего он начал эту плиту разбирать, с этим делом он провозился всю ночь, и под утро собрал ее снова, но оказалось, что в плите - было очень много лишних деталей, так как после сборки вышеупомянутой - деталей накопилось - примерно с ведро.
Реальный свеженький случай… Субботний рейс из Лондона в Москву. Сижу в самолете, готовимся к взлету. Стюардесса произносит речь, как обычно: "Экипаж такой-то приветствует вас на борту....." и так далее. И произносит, в том числе, дежурную фразу о том, что "ручную кладь размещайте под сидением впередистоящего кресла, а верхние полки предназначены для верхней одежды". А за мной сидела одна дама, я ее еще в аэропорту заметила - у нее был такой кейс на колесиках, размером 70 на 40 см приблизительно. И она его в багаж сдавать не стала, а взяла с собой в самолет. И после слов стюардессы дама поднялась и начала доставать свой кейс с верхней полки. Я подумала, что ей нужно что-нибудь достать из кейса, и не придала этому внимания. Но через 2 минуты раздался негодующий возглас: "ДА ОН ЖЕ СЮДА НЕ ВЛЕЗАЕТ!!!" И тут я поняла в чем дело - она, следуя словам стюардессы, решила его под переднее сидение поставить :)))) Я хохотала просто до слез...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →