Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель рассказал. Поскольку я ему верю, то и рассказывать буду от первого лица.
Едет он поздно вечером домой на своем пепелаце (что-то у него простенькое - отечественное) по достаточно узкой дороге - по одной полосе в каждую сторону. А надо заметить, что там недавно покрытие меняли и дорога пока в хорошем состоянии. И вот он едет, а спереди еле плетется здоровенный джип (типа Юкон или Тахо) и мигает аварийкой. Ну приятель мой выбрал момент, когда на встречке никого не было и обгоняет джип. Что же он видит?? У джипа горит дальний свет и все возможные дополнительные фары (включая галогеновый комплект), а перед ним СПОКОЙНО ЕДЕТ МЭН НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ. Спокойно так, не торопясь...
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...
Выбрал как-то время пообщаться со своими детьми: одной - 10 лет, другой - четыре. Вздумали играть в познавательную игру «Слова» в такой модификации: водящий заявляет, например: «Я знаю пять имен девочек. Юля - раз», - и бросает мяч другому участнику. Тот называет другое имя и перекидывает мяч дальше, и так до пяти. Потом - другое понятие. Так вот. Я говорю: «Я знаю пять частей тела. Рука - раз», - и бросаю мяч младшей. Та говорит: «Нога - два», - и бросает мяч старшей, которая мгновенно реагирует: «Половой член - три», на чем игра для меня закончилась. (Месяц назад мама девочке на день рождения подарила детскую энциклопедию, и вот плоды просвещения.)
Эту историю рассказал мне брат - работник органов, которые нас берегут (МВД то есть). РОВД у нас расположено так, что из дежурки можно созерцать всю площадь с дедушкой Лениным посередке. И однажды дежурный замечает, что по площади гуляет свинья, хряк. Дежурный, понимая, что в случае пропажи этого хряка будет висяк (нераскрытое), принимает решение изловить свинью и перекладывает эту задачу на ППСников. ППСники, надо отдать им должное, свинью задержали и привели в дежурную часть. Хряк бегает по дежурке и может привлечь излишнее внимание начальника. Что делать? Надо свинью обездвижить! Ребята ППС, не теряя присутствия духа, с достоинством вышли из этой сложной ситуации, надев на свинью наручники и поставив ее в отстойник (для несведующих, это часть дежурки, отделенная от оной барьером, для временного содержания нетрезвых). Хряк, недавно почувствовавший вкус свободы, отчаянным хрюканьем и повизгиваньем стал выражать свое недовольство. В этот момент в дежурное отделение зашел начальник. Его реплика: - Во б_я, нажрался как свинья!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Рассказал знакомый друга. Сидел тут на днях мужик у себя дома, на кухне чаи гонял. Тут дернул его черт в окно глянуть. И как оказалось - не зря дернул. Выглянул он в окно и видит такую картину - двое ребят везут его мотоцикл (видно, завести без ключей не смогли). Что за фигня, подумал мужик, мотоцикл-то вроде как в гараже должен стоять! Накинул кой-какую одежку на себя, молоток в руки - и на улицу. Благо ребятки с мотоциклом далеко не уйдут. И вот бежит мужик за угонщиками. Один как увидел, что за ними мужик с молотком разъяренный бежит, сразу все просек и слинял. А второй чего-то замешкался и получил от мужика молотком по ребрам. После чего тоже ретировался. Мужик откатил мотоцикл обратно в гараж, который, как и следовало ожидать, быть взломан. А потом решил идти в милицию - мотоцикл хоть и не украли, но заявление написать надо - о том, что попытка была предпринята. Сказано - сделано. Приходит в милицию. Там дежурный: - Что надо? - Да вот, мотоцикл украли, точнее… - начал говорить мужик. Дежурный: - Нашли уже. Мужик: - Как нашли? Я ведь только что его у угонщиков отнял? Дежурный: - Ладно, пройдите к следователю, там разбирайтесь. Приходит мужик к следователю, а следователь его и спрашивает: - Вы зачем невинных людей по ребрам молотком избиваете? Мужик в ступоре, типа, как невинных, они ж мотоцикл хотели угнать?
Позже выяснилось, что мотоцикл украли еще ночью, а поскольку завести не смогли, то бросили его на пустыре. С утра люди добрые увидели, в милицию позвонили, сообщили. Менты, как известно, люди ленивые и сами решили за мотоциклом не ехать. В отделении как раз сидели два хохла без регистрации. О-па! Менты написали хохлам какую-то бумагу, что эти самые хохлы типа на важном задании и отправили их на мотоциклом. Ну а дальше… что было дальше - я уже рассказала в начале истории…
После завершения работ по поднятию подлодки "Курск" российское правительство предложило голландской фирме "Мамут" новый контракт: отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши? Гена (с трудом разлепляя глаза): - А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?
- А вот моего папы нету... - Как это - "нету"? - А он в баню ушел. - И давно? - Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел. - А разве так долго моются? - Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Совершенно подлинная история. Пошли как-то всем отделом по грибы. Заехали на машинах в неближний лес и разбрелись кто куда. Грибов много, интересно, даже про водку забыли. Часа три походили вернулись к машинам с полными корзинками. Сереги нет. На «АУ! » не откликается. Начальник отдела по имени Саша звонит Сереге на «мобилу». - Ты где? - спрашивает Саша. - Где, где, - докладывает Серега - в лесу, потерялся я. - Иди на юг, по елкам ориентируйся, куда ветви длиннее! И так далее. Час прошел, второй заканчивается. Хорошо у «мобил» аккумуляторы крепкие. - Над тобой какие облака? - уже хрипит в трубку Саша. - Кучевые такие, круглые - чуть не плачет Серега, и все идет куда-то. Но изюм не в этом, а в том, что обалдевший Саша очередной раз набирая номер, ошибся и позвонил сотруднику отдела Мише, который в тот момент сидел в конторе у компа и пахал за всех. Голос шефа Миша, разумеется, узнал. - Что ты крутишься как козел! Ты гудки слышишь? - кричит Саша в трубке. - Нет, не слышу - удивляется Миша. - Тогда, блин, стой на месте или ходи кругами! - командует шеф и обрывает связь в сердцах. А теперь представьте лицо Саши, когда ему через минуту звонит Михаил и обиженно спрашивает: «А зачем я должен ходить кругами? Я тут сижу, работаю…» А Сергей вышел на шоссе через пять часов.
Сегодня в автобусе. Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме, кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...
У моего папы еще с детства была мечта - машина. И вот она сбылась, "мой папа приобрел автомобиль". Да не какой-нибудь там жигуленок, а самый настоящий запорожец, красненький такой, с ушками и даже номер ему дали подходящий СРА 0567. Папа был счастлив как ребенок и очень гордился своей покупкой. А когда нашему железному коньку-горбунку удавалось пробегать такие огромные расстояния как до дачи и обратно, то папа всегда гладил его по морде и говорил "ласточка ты моя, не подвела". Надо сказать, что моя мама большой любитель ходить в баню, нет, не любитель, а профессионал. И есть у них такая традиция, не только каждый новый год, а каждую неделю они со своей подругой ходят в баню. И в тот день они решили не нарушать традиций. Мама дождалась Нинульку (так зовут ее подругу), взяла веники и тут возникла идея взять и папу тоже. Мой папа не такой уж большой любитель бани, но иногда попарить косточки тоже не против. Но с появлением в нашей семье "ласточки" он стал презирать общественный транспорт, и было принято решение доехать до бани с комфортом. Но "ласточки" хватило только на "туда", на обратном пути раздалось громкое ТРЫХ-ПЫХ и СРА 0567 встала прямо посреди дороги. Хотя осталось только мост переехать и вот он дом родной. Но надо было что-то делать, пока папа ковырялся в моторе, мама решила ловить помощь, помощью оказалась старая хлебовозка. Ласточка была прицеплена тросом, мама уселась в хлебовозку в роли Сусанина, папа за руль, а Нинулька осталась прикрывать тылы, толкать запорик сзади (нужно сказать, что дама она совсем не маленькая и далеко не худенькая). И вот трос натянулся и БДЗЫНЬ!!! хлебовозка унеслась вдаль... Им пришлось перехать через мост и развернуться, на обратном пути мама помахала ручкой дружно стоящим на мосту папе, Нинульке и Ласточке. Попытка номер два, снова был нацеплен трос и снова случился БДЗЫНЬ!!! На сей раз Нинулька решила не дожидаться третьего БДЗЫНЯ, а действовать самостоятельно, и они стали медленно, но верно продвигаться по мосту, папа рулит, она изо всех сил толкает. Вот и мама в очередной раз прочухала мимо на хлебовозке и помахала ручкой. Тут Нина стала замечать, что что-то не в порядке, прохожие стали оборачиваться и смотреть им вслед, дедишки махать ручками из окон проезжающих мимо трамваев, пара водил даже ей погудели, нагло улыбаясь. Нина решила, что не может же картина "тетка толкающая запорожец" настолько привлекать внимание. Тут что-то еще, она обернулась и ой... Ее длинная шелковая юбка разошлась по швам на самом интересном месте. Получилось, что она практически через весь мост толкала запорожец, сверкая голой ж... пардоньте, задницей. Не зная, то ли плакать, а то ли смеяться, Нина перевернула юбку дыркой вперед, зажала ее между колен и самоотверженно продолжила свое дело. Когда они рассказывали эту историю, то Нина заявила: "А я то думала, почему мне так приятно и свободно толкается"...
Сегодня на работе услышала. Коллега звонит по телефону. - Позовите, пожалуйста, ИРИНУ ВАСИЛЬЕВНУ. Ждет, пока на том конце провода ее позовут, и, дождавшись: - ОЛЬГА, привет! Карамелька.
Рассказано приятелем со слов его приятеля. История давняя, поэтому точное время и место действия, а также состав действующих лиц установить уже невозможно, что тем не менее совершенно не меняет СУТИ. Итак, группа вполне цивилизованных горожан (пусть они будут "туристами-походниками" или "дачниками") в дремучей расейской провинции. Задача - приобрести СНОСНОЕ (в такой-то глуши) горячительное. Место действия - сельпо (тем, кто уже не помнит, что это такое, обяснять здесь не стану - это такая целая КОНЦЕПЦИЯ совковой розничной торговли в сельской местности). На полках - сомнительного вида бутыли с сомнительного цвета жидкостями и экзотическими этикетками... Горожане морщат лоб, что же выбрать... жить-то всем охота... Рядом у прилавка ошивается местный завсегдатай - известного вида мужик в каком-то тряпье и с синим носом. Внимательно следит за дискуссией горожан... сглатывая слюну. Наконец, один из незадачливых покупателей, тыкая пальцем в наиболее приличное с виду винно-водочное изделие и, само собой, самое дорогое, обращается к синяку (как к единственному и непререкаемому в таких условиях авторитету) с вопросом: - Слышь, вот эта водка... ну, она нормальная?... Ответ поступает незамедлительно. Синяк, приосанившись (для придания вескости суждению), одобрительно кивая и подмигивая с видом знатока: - Угу, ВКУСНАЯ.
Годы чем-то похожи на градусы В девяти - нет особенной радости, В восемнадцати - есть что-то хамское… В тридцати - легковесное, дамское… Сорок? Что ж, серьезный градус! Но и он уже не в радость - Градус нужно повышать, За полтинник - так держать!!! (с) Виталий
Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед вами – на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории – я имею в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы можете делать сами.
***
скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например сборник готовых домашних заданий по геометрии
Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было лучше! Fuck You!
Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…
Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...
Где блин все то что я написял, а блин???
Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать вашу...
Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно. Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените.... Жалко!!!
Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!
Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.
Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.
Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .
Где принимают (если да) новые анекдоты?
Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!
Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов" весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа, то это грустно, а не смешно.
и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как правильно писать ши или шы
Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?
Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!
А вот и не буду больше вам ничего присылать!
Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.
Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем нуднее.
Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два раза пытался.
Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям? Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж неделя как послал.
Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.
Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи сего заведения. Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель, естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал, приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние. Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого, народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем. Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки, которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать. А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно состоит членом ордена иезуитов, он просит мента: - - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку? Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере, которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку. На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ: - - А ты, сын мой, ступай на x$@!!! Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.
Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем (А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил спикерфон... М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста. А: - Вы ошиблись. М: - Ой! Извините ради Бога! А: - Да ничего страшного... М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините... А: - Да нормально все... М: - Нет, ну правда, извините.. А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!
История имела место быть в воскресение. Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке. И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки. Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает: "Мужжжжики! Это какой район!!!????"
Решил я вчера написать письмо другу, давно не писал, да и вообще. Письмо получилось просто огромное, писал полдня! Послал и жду ответа, но приходит уведомление, что в адрес вкралась фатальная ошибка и письмо адресату не доставлено! Ну думаю, не пропадать же труду, но что б проверить посылаю по тому же адресу проверочное письмо: Test. Мало ли вдруг вернеться! Приходит дружеский ответ:You better test Western Union money transfer!
Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое, что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем... Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд (понедельник - людей мало). Подходит дяденька: - В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала... - Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда. - Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала... - Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?! - Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...
Вот еще...
- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что делать-то? - Ну, подождите немного... - Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком звякну...
Или вот еще...
- Теперь введите четыре еденицы... - Каких четыре еденицы?!?! - Любых!!!
К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина). Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается. Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95. На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли. Но историю я расскажу другую. В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график есть график. Чего мне про военных вам рассказывать. Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе. Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя. Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства. Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено. Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить тормоза. Идут переговоры с бортом типа: - Борт (такой-то). Видимость. - Видимость два. (в смысле километра). - Потолок. - Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет и пахнет. Только летай. - Взлет разрешаю!!!! Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане. Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика: - Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!! Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил: - Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались. P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.
Это было года четыре назад. Работал я в одной конторе, где впервые ознакомился с оконной ОС и текстовым редактором Ворд. Я, конечно, проникся от новейших возможностей, которые этот Ворд предоставляет, т.к. в университете МЕ считался для студентов верхом блаженства. Фирма была серьозная... постоянные гости (потенциальные партнеры) из-за бугра. Так вот, звонит однажды со своего мобильника наш босс своему референту и говорит: "Я сейчас везу сюда испанцев на своей машине. Чтобы к нашему приезду у меня на столе лежал распечатанный рекламный проспект!!!!!!" Звали референта Оляю Девушка она исполнительная и шустрая. . Все важные файлы с расширением.doc сохраняла она на моем компе в каталоге Olya. После разговора с боссом влетает в наш кабинет и кричит мне лаконично: "Срочно войди в меня!!!" Мужики попадали со стульев... К распечатке проспекта приступили только минут через пять.
Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта. Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем. Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты. Говорят: "Йдить сюды." Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))
Еду как-то в обычном троллейбусе по Москве. Состояние поганое, начало зимы, недетский мороз. У меня, конечно же, после четырех пар (вроде не так много) в институте состояние никакое. Одна мысль, скорей бы доехать и отоспатьтся. Вдруг сомтрю, такой же сонный народ начинает оживать, о чем-то говорить, и под конец все сразу заливаются смехом. Смотрю в окно и вижу: на такой площадочке, накрытой сеткой (чтоб никто не провалился), откуда огромными клубами валит густой белый и теплый пар, около десяток собак друг друга злостно ебут. Короче, на морозе нашли место погреться и от хорошего настроения решили устроить групповуху. Такое протрезвило мгновенно, я ржал еще минут двадцать после увиденного.
В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло - отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска. Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада. Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно. Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным крюком. Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.
Фирма по продаже ПК, оргтехники, запчастей, расходки и т. д. Сижу на reseption - новенькая девочка Оленька, сняв трубку, с ужасом мне говорит: - Илья!!! - Там прокладки спрашивают!!! - Переключи звоночек на меня - отвечаю. Оказалось мужику были нужны тормозные площадки для принтера HP (маленькие плоские деталюшки такие). А вы говорите Фрейд...
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми…
Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: - У меня п%%%а так болит... Я фигею. Она продолжает: - Я ее вчера побрила... Я офигеваю окончательно. Занавес.
В общем реальный случай из жизни. Сидим позавчера на работе (в сервис центре компы ремонтируем)заходит менагер и говорит:"Типа там клиент пришел на ноут Миллениум поставить хочет. Спрашивает за почем." Ну мы цену говорим, после чего минут через 5 назад приходит и говорит что человек отказался, типа у него на работе крутые компьютерщики-хакеры ему нахаляву поставят. Ну поставят так поставят. Флаг им в руки. А вчера приходит опять ентот же менагер и говорит, что опять этот же клиент пришел. Типа чтобы мы поставили. Объяснение сего поступка следующее:"У наших хакеров Миллениума НЕТ!" Вот такая вот Real story.
Недавно ходили с друзьями в кино на фильм "История Рыцаря"... фильм сам по себе забавный, философским смыслом не перегруженный, с большим количеством смешных моментов, иногда сценаристом фильма не предусмотренных. Сюжет фильма (для тех кто не смотрел) - средние века, рыцарские турниры, копья, доспехи, дамы сердца. Оруженосец, потеряв своего господина бьется вместо него на турнире и побеждает, а побеждая, решает стать рыцарем сам, подделав необходимые грамоты, и биться в турнирах за золото (и сердца прекрасных дам, конечно же). В одном из первых турниров его представляют толпе "болельщиков" как победителя, перечисляя все его фальшивые регалии (а бился он ой как здорово, особенно учитывая все навороты современный кинотеатров типа Долби Диджитал)... в толпе - гробовая тишина, кажущаяся вечностью.. зал напряжен... вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кричит "БРАВО!!!" Пятиминутный хохот и апплодисменты в зале, которые таки подхватывает толпа в фильме, возвращая всех в русло сюжета.
девочка прибегает домой и радостно кричит маме: "Мама мама мне мальчики рубль дали!!!" "У какие хорошие мальчики"-сказала мать! " Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать " АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)
Историю поведала мне моя мама. Не знаю, правда это или нет, но оснований ей не верить у меня не имеется. Нижеописываемые события были поведаны моей маме непосредественно по телефону самим участником этой милой оказии. Короче, есть у моей мамы подруга одна. И вот, совсем недавно получив права, начала она ездить на машине. Ну, нет смысла говорить, какими "мастерами" являются женщины, осваивающие азы вождение в течение всего какого-то там ничтожного месяца. И вот, едет эта подружка домой с работы, решает остановиться у магазина, чтоб закупиться продуктами, но, ездить-то пока нормально не умеет, резко поворачивает к обочине, и............... , врезается проежающему мимо катафалку в самую задницу. Апофеоз: у катафалка от удара открывается задняя дверца, через которую туда запихивают гробы, и гроб со жмуриком вываливается этой умелице прямо на капот. Услыхав эту историю, я долго писал кипятком. Все.
Итак, летний студенческий лагерь ТашГУ в Юсупхоне (80 км. от Ташкента). Солнце, воздух, вода и около ста пятидесяти студентов, под руководством преподов с кафедры физкультуры. Ну в общем, атмосфера понятна. Лагерь палаточный, и в одной палатке проживает молодая медсестра Наргиза, к которой повадился шастать радист с соседнего пионерского лагеря (ну не помню, как они сейчас называются). Приходил он всегда в одно и то-же время, около 7 вечера и, встав у ее палатки, начинал выкликать милую, протяжно и эротично взвывая: "Наргииз, о Наргииз-э" (учтите соответствующий акцент!), чем порядком доставал окружающих, ибо пассия его была горда и ранее, чем через полчаса, не показывалась. Ну и решили его наказать.... В один прекрасный вечер Горный Ромео прибыл, дабы узрить свою Джульетту, которая в тот вечер пошла смотреть на закатное солнце (долго-же мы дожидались), ну и по прошествии часа криков он решился-таки заглянуть в палатку, вот только там его встретила не милая, а два барана и теленок, ласково смотрящий на него и мычащий что-то.... :))))))))) Ну, горный орел оказался крепок и в дурку не попал но видимо решил, что злобный шайтан похитил красивую, и более не появлялся...
Сегодня при мне бабка заполняла анкету и просит проверить. А там написано: Гражданство - татарка Страна - Башкортостан Совсем, думаю, от суверенитета крыша у людей едет.
