Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.
История о разноцветных тараканах - в копилку юным натуралистам и селекционерам.
Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком) вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев - кошечек, собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих, чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих... Студенты - это те же люди, только средств как правило у них поменьше, а изобретательности и пытливости ума - побольше. Живущие в общежитии студенты - это те же студенты, только... Хм-м... Да нет, не совсем те же. Чтобы понять это - надо самому попробовать. Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от 26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятному удивлению - получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, кто пропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс. А далее - начало как в детском стишке. «Дело было вечером, делать было нечего, ... и сказал Сережа другу - просто так». - Валера, слушай, - говорю я. - Как-то неуютно тут у нас в комнате. Не по-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочками на окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды (С. Есенин)... Одни обои голые, да несметные полчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле - тараканов), с которыми мы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли нам какое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить, поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.? Сказано - сделано. А поскольку другого исходного материала кроме этих же гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мы себе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будем устраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятных времен. После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрых особей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках остался самый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой. Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщим любимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимных оскорблений мы с другом ему даже имя придумали - КУЗЯ! А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то. К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом) особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушной брезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными и нечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там «Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод - для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многими поколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-то никем не запатентованый. Так что, дерзайте. Итак. Исходные материалы - пустая, лучше 3-литровая банка, поллитра кефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можно использовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которой благополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущих тараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У нас в общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и не только в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты. Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокировать приходящих иногда гостей. Иногда женского пола. Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка таким образом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободно на горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки» прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканы выстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются по наклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются вниз к вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самым пополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограничений этим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих на голову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24 часа в сутки. Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса и виноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-х литровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временно разбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогда были молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов, хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикой и производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну да хорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, и конструкция опять готова к применению. Желаю успехов. Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам. То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе. Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовой крышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариум получилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другом настоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим, проверить - а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вам рассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когда в доме появляется какой-нибудь щенок или котенок. Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять (по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно, надоело. - Слушай, Валера - говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. - А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем? При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горьким опытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращен не на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет: - Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к нему подключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на его спринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулу зависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемого внешнего источника в виде Кузи? - Да типун тебе на язык, - говорю. - Что мы, изверги какие? Я просто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить. А вот сколько именно - не знаю. Давай проверим? Да и вообще... В день вроде крошка хлеба - это не очень много, не жалко. А за неделю? А за месяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть и повышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два. Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно... На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнув окончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. На его баночке была написана дата начала опыта, и... время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормить нашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой, поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливо проверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствия приборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие. Почти неделю. А далее... А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешно забыта. С глаз долой - из сердца вон, так сказать. Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду) я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть не обомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сидело что-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающее в моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но с длинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют на новые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошел процесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. она стала ему слишком большой. А обзавестись новой - силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырья для рекреации. - Валера - с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. - А Кузя-то наш - жив!!! Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы стали наблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбрался наружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что после долгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем с заворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимением оного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной воды из под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратным пинком, и Кузя начал пить. Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой, Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. В результате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. Эдакого Тараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО. Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет. И, как ни странно, с тоненькими крылышками. Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, начали проявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он просто заснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Так нередко бывает с котятами над блюдцем с молоком. Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошли демонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии. - Народ, - озабоченно говорили мы с другом. - Мы тут у себя какого-то мутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему? Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения было тут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов. Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без. Но окончательный вердикт был у всех один - ТА-РА-КАН. Однозначно. Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент. - Валера, - говорю, - а что если вместо воды капнуть на стол чернил? В конце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы его не будем. А так, ради любопытства... Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил. И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностью покраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу. - Мужики, - говорим, - неладное у нас что-то в общаге творится. Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с красной головой. Не иначе как в этом институте космических исследований, который рядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили. Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели? Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе? После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть ли не каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не только их, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д. Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату. Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями. Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всю палитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленной публике как вновь отловленного. Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками. Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас не подвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов был вагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернил предлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получили уникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего на зебру - головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшко синенькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску - красная. Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного. На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о его здоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нам показалось мало. Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромный коричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи ему хватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас. А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность и вместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов. Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца? И не поверили? А зря. Хотите - убедитесь сами. Желаю успехов. Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.
История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем. Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены - родственник, который после смерти оставил супругам в наследство мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель - прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол, извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец, ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается: - Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь соседскую козу? Прапор (на полном серьезе): - А точно отдашь? Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок, где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь. Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками: "Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет датых любителей "клубнички", размахивая граблями. Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает: - Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть. Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию. Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ. Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами приятели, когда очухались на утро.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым голосом сказал: "Две пачки презервативов". Пока аптекарша ходила за "лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек, потом іж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет". Подходит аптекарша с "лекарством", а тут парень, видимо, кого-то вспомнил и говорит, что ему еще нужна пачка, и опять ушел в раздумье и начал вспоминать, кого упустил (но почему-то были только мужские имена). И когда аптекарша принесла все то, что он просил, то рядом стоящая женщина его спросила: "Молодой человек, а в вашей компании девушки-то есть?" У парня глаза радостно засверкали и он выдает: "Ептвoю мать, я же баб забыл, дайте мне еще 3 пачки!" :)
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!
История произошла со мной, к большому моему сожалению. Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом. И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться. В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды. После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не было. И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки. Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа. Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с электриком. Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И дали свет. Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика, когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик и скрылся в душевой комнате. О последствиях я умолчу.
Это не со мной было, но человеку я верю на 120%. Рассказ от первого лица.
Прицепился ко мне вчера вечером мальчишка на улице. Шесть лет (я спрашивал).
"Дядя, помогите мне, пожалуйста, дверь в подъезд открыть! Мне к другу надо, а я код не знаю. И на лифте кататься еще не умею..."
Ну ладно, программиты - народ серьезный, код мы таки взломали :-)))Дальше в лифте диалог был такой (комментарии в скобках - мои):
"Дядя, а вы по украински умеете?" "Нет, а зачем тебе?" (ну не пугать же ребенка словом "ГОРИЛКА") "А я умею." "Ты там жил раньше?" "Да не... у меня просто девка (!!) была (!!!) когда-то (!!!!!!!!!), хохлушка (!) - она меня учила..."
Рассказано приятелем про его приятеля. Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!" Ну есть ли совесть у стоматологов!!!
История правдивая и короткая. Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер, набирала номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку, говорила: "Здравствуйте, а Ваню позовите..."
История №1 Когда мне было лет 15-16 и с деньгами были небольшие, но регулярные проблемы, то, чтобы попить любимого напитка и, при этом, не оказаться в финансовом анусе, приходилось напрягать серое вещество так, что О. Бендер был бы доволен своим юным поклонником. Я приходил в один из городских дискобаров ("Северное сияние"), имея в кармане сумму, на которую можно было купить только одну бутылку пива. Покупал оную. Забыл сказать, что за вход я не платил - одно время я там работал и денег с меня (как со "своего") не брали. Подходил к какой-нибудь знакомой компании и предлагал поспорить со мной, что я выпью бутылку пива за один раз, не отрываясь от горлышка. Для того возраста - умение весьма редкостное и экзотическое. Спорили на бутылку пива. :))). После выигранного пари, приз брался в руки и делался подход к следующей компании. И так - пока я не доходил до "нормы".
История №2 Валяемся на пляже - я с девчонкой и кум с женой. Захотелось промочить горло. Открываем принесенное с собою пиво. Выпив свою бутылку первым - годы тренировок! :) - предлагаю своим спутникам небольшой аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд - "Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди! Бутылочку можно забрать?" При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела отсчитать только 16 секунд. Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнете бутылку себе за спину, то, когда вы обернетесь, ее уже не будет! Не иначе, как в воздухе испаряется... :)
История №3 Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы. Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка! Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони". Светлого. Выпиваем. "Не распробовали". Покупаю еще две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Еще? А как же! Покупаю еще две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур? Однозначно! Опа! Пиво кончилось... - Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларек знаешь? Ноги есть? Ты еще здесь?!? Приходит кум и приносит все ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит: "Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он недоумевает: "Тогда зачем все время баночное покупал?!?". Я ему ответить не могу, так как делаю хорроший глоток из бутылки. В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идет. Тоном, не терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!" - А они у нас еще почти полные! - А я подожду! Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок. Из-за этого жуткого взора процесс теряет процентов девяносто всей своей прелести. Кум внимательно смотрит на тетку, потом на наши бутылки с пивом, потом - на мою гнусную ухмылку и произносит: - Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка... ВованСидорыч (chat.skif.net)
Внучек: - Дедушка, а что такое "Рафаэлло"? Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью): - В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко :). Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!
Давеча видела автобус, на котором красовалась призывная рекламная надпись: "Магазин "ВЕТЕРАН"!!! Для ветеранов Великой Отечественной войны скидки на шампунь, дезодорант, ПРОКЛАДКИ!!!!"
Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще. Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу - ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"
ЗЫ Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный пункт!"
Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину, предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом). Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят - впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте: со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха, гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они еще долго все вместе хохотали...
Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке, болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы). Просто шикарно...
Ехали мы на велосипедах с другом на работу мимо Измайловского рынка, который рядом с вернисажем, а там всегда машин тонна и в общем ситуация не очень. Один мужик пытается припарковаться и видит, что одна из машин выезжает с парковки, и останавливается, чтобы подождать, когда она овободит место. Но тому, кто выезжает, видимо, надо выехать не просто на дорогу, но и перестроиться сразу куда-то (дело недалеко от развилки происходит), он нос машины высунул и пробует выехать в нужном ему направлении, а тот, который ждет освобождения места, уже от нетерпения из машины вылез и стоит командует выезжающим. Орет ему всякие направляющие фразы, а потом уже просто машет руками и орет: "ДАВАЙ, ДАВАЙ!", на что выезжающий, опуская стекло и высовываясь в него, орет закрывшему обзор управляющему: "ЩА! Я ВЫЛЕЗУ И ТЫ САМ ВСЕМ ДАШЬ!!!" я чуть с велосипеда не свалился :)
Короче - деревня, лето... Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот. А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской" бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется, но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет, знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних, причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять в соседний подъезд. И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает (но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"? Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!" Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! - СПЕЦИАЛИСТ! ... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!
Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.).
Было это пару лет назад... У нас дачи стоят на высоком берегу Волги и народ, у кого есть лодки, под склоном, н узкой береговой линии ставит железные гаражи. Некоторые счастливчики, у кого дачи в первом ряду над Волгой, приспособились ставить мощные лебедки и на тележке лодку поднимать прямо на участок. Для этого гаражи внизу стоят не сплошняком, а группами по три-четыре, с проходом между ними шириной метров 5. Это собственно вступление. Сейчас история. Приехало семейство на лодке на дачу. Муж, жена, дети, бабка - не то теща, не то свекровь. Выгрузились. Муж тащит сумки вверх по склону. Дети куда-то смотались. Жена помогает мужу. Жара. Бабка ноет о том как жарко, что у нее давление и сердце, и на склон она не вылезет (крутой подъем метров 30). Тащите говорит меня на верх в лодке... Уговоры не помогают, бабка вцепилась в кресло. Лодку перегоняют в ближайший проход между горожами. Трос привязяли, тележку подкатили, лебедку включили - бабка в лодке, как на лифте медленно едет вверх по склону. Уклон градусов 60-70. Время идет, бабка ползет вверх... Осталось метров 8-10... и тут трос, на котором тянут лодку(с бабкой) обрывается... Бабка вместе с лодкой стремительно катится вниз. Орет. Вопит. Скорость больше чем приличная. НО! Лодку ташили не точно вверх, а чуть чуть в сторону! А вниз неупраляемая тележка катиться перпендикулярно береговой линии. А там гаражи... Короче, лодка кормой врезается в гараж с такой силой, что у того вырывает заднюю стену (железо, 3 мм). От удара бабку выкидывает из лодки, и она, сделав сальто, перелетает через гараж и падает, слава богу, в воду... длина гаража - метров 5, от кормы до бабкиного сиденья - 3. 5+3=8 метров. Бабка летела на глазах человек 10. Все сошлись на мнении что бабке хана... Но нет! Матерясь, бабка выходит из воды... Живучая... Отвезли ее в больницу - сломано два ребра, рука... А так - ничего! А бабке было под 80...
Довелось мне в армии писарем роты послужить. А помимо всех прочих забот, как то распределение нарядов, составление ориентировок на беглецов, сверок личного состава в секретной части, у писаря есть еще и обязанность составлять штатное расписание. То бишь, кто будет гранатометчиком, кто атомачиком, кто пулеметчиком, кто снайпером. Ну, а понятно же, что тоска в армии жуткая, всегда как-то пытаешься скрасить свой быт. И присылают к нам из Мышеблохска какого-то паренька одного, Серега Тюрин звать, если память не изменяет. Его непропорцианально большая голова интеллектом мало того, что была явно не изуродована, так он был еще абсолютно КОСОЙ! Глаза просто в разбег. Вот, ну я его СНАЙПЕРОМ и записал :)) И что вы думаете? прошло 7 месяцев прежде чем мой любимый ротный обнаружил такую измену. Причем, я был в отпуске, а ротный в комнате хранения оружия (КХО) проверял таблички на ячейках. И вот сцена, мне потом ее уже пересказали. Ротный стоит у СВД смотрит на табличку минут эдак 5, потом грит: Тюрин - снайпер, Тюрин - снайпер? Тюрин - снайпер! Это косой что ли?! Хохот в КХО стоял бешеный, по моему адресу тоже пару слов прилетело. Но я до сих пор удивляюсь, нас за 7 месяцев раз 20 в ружье поднимали всякие проверяющие, как они не заметили, что снайпер-то косой, как в том фильме "Большая прогулка". И еще. А представьте рожи в военкомате, когда Тюрин дембельнулся. Ты кем был? СНАЙПЕРОМ! :)) Исполнитель
На необитаемый остров попали немец, американ и русский. Вскоре проголодались и решили ловить рыбу. Поймали рыбку, а она оказалась золотая. - Отпустите меня пожалуйста, а за это выполню по три желания. Американец: - Я буду первым. Мне 1000000$, трехэтажную виллу в Майами и домой в Америку. Исчез. Немец: - А мне 5000000 марок, красивую бабу и в Германию. Исчез. Русский почесал затылок: - Да, хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.
Было это в начале лета. В нашей столице, до 2-х часов ночи ходят по Днепру кораблики с импровизироваными диско. Т. к. практически после каждой песни диджей предлагает всем "заправится" то компания оочень раскованая. Так вот, познакомился я там с девушкой и после полутора часов горячих танцев предложил провести ее домой, ну типа джентельмен. Едем мы значит в такси на заднем сиденье (ну вы сами понимаете ЛЕТО и пиво) и тут этот ангелочек подумав минут 5-10 говорит с совершенно невинным видом:"Ты зайдешь ко мне чаю выпить, а то у меня родители на дачу уехали". Утром ей напомнил про ее фразу так получил такой ответ:" Ну вы же мужчины такие нерешительные!" Вот так.
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по _сотому_ разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
Я раньше слесарем подрабатывал в автобусном парке. Во время обеденного перерыва мы с приятелем слонялись по ремзоне и, проходя мимо здоровенного туристического автобуса "Сетра" оперлись на него рукой случайно и эта махина высотой метра три закачалась (подвеска очень мягкая, пневматическая). Мы одурело принялись его раскачивать и когда машина (вес тонн 12)вошла в резонанс, там внутри что-то грохнулось и заматерилось(слесари иногда отдыхают внутри салонов, при чем прямо в грязной робе). Мы потом этого мужика видели - он всем про землятрясение рассказывал, но ему никто не верил.
Эта пена произошла со мной в Ростове-на-Дону в ресторане "Восход". Там при ресторане кафе есть, а в самом ресторане идет какое-то шумное гуляние, походу встреча какой-то толи Китайской, толи Японской, толи Корейской делегации. Стою я возле стойки бара, жду пиво. Подходит представитель монголоидной расы и изрекает в адрес барменши: "двайпайсто!" Та переглянувшись с напарницей тихо говорит: "Что..?" Мужик опять изрекает, чуть более разборчиво: двайпосто! Девушка за стойкой протягивает ему бумагу и ручку и жестами просит как-то графически объяснить, что он хочет. Тот рисует на бумаге две рюмки, каждая с надписью "100".. :-) Девушка наливает две стопки.
Реальная объяснительная за прогул (орфография сохранена): Я, Новиков, 19.01.2001 вышел на работу с остаточным похмельем ввиду того, что этой ночью был великий христианский праздник-"Крещение", пропустить я этот праздник не мог, потому что я не басурманин какой-то. Ночью я с тремя девушками посетил церковь, мы ставили свечи и во-дворе церкви пили "Кагор". Я еле вырвался от них в 5-00 19.01.2001. , т. к. знал, что мне нужно работать, ввиду того, что я не выспался и потому что ночью пил "Кагор" у церкви сегодня я имею такой потеряный вид.
Есть такая передача - там очень увлекательно и подробно рассказывают, как специальным ножичком для выковыривания глазков в картошке можно это сделать быстро и не больно. Так вот, пару лет назад там расхваливали какой-то целлофановый мешок, в котором можно хранить перины и подушки. Рядом с ведущим стоит какая-то дама из зала. Тот долго манипулировал с этим несчастным мешком, клал в него подушки, надувал воздухом, в общем, меня он уже конкретно убедил, что больше без этого мешка я прожить не сумею. А что уж говорить про ту даму и весь зал. И тут он в очередной раз надувает его и заявляет:"Смотрите внимательно, я сейчас открою мешок и весь воздух из него выйдет!". И правда, открывает, и, вы не поверите - воздух выходит. Что там началось твориться в этом зале! Дама, выпучив глаза кричит:"Смотрите, смотрите, мешок сдувается! О, это чудо! Кто бы мог подумать! Вот, он уже почти весь вышел! Все!!! Весь!!!! Я вижу это собственными глазами!". Скажите, они там вправду все такие? Нам надо их бояться - у них же бомба есть!
Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит: - Привет танцорам! - Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал! - Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!
Стоят два киллера в подъезде, ждут заказанного клиента. Проходит 15 минут, его нет, 20...30. ТОгда один другому и говорит - Слыш, может с ним случилось что...
Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку. Каспаров: - Слышь, Володя, чья это собачка бегает? Крамник: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
у моей тети живет дочь с внучкой полугодовалой, котоая страшно кричит если ее разбудить. А еще у нее есть игрушка утенок, который истошно крякает если ему на ласту нажать. А еще у нее есть муж, который Очень любит внучку. И вот однажды этот муж встал ночью в туалет, который на другом конце квартиры. И наступил на лапу утенку, который дико закрякал. Перепуганный мужик схватил игрушку, в которой кстати были новые батарейки. И убежал с ней в туалет, в котором раздалось бульканье. Но стойкий утенок издавал чуть чуть приглушенные звуки, которые грозили разбудить маленького демона. И вдруг раздался громкий крик взорвавшегося дяди, "Да заткнись же ты пидорас китайский"...
Зимой увидел в соседнем дворовом проезде Лексус, который стоял строго поперек дороги, упершись передом и задом в сугробы (ни туда ни сюда). Как он заехал - не вникал... Но как его потом доставали: сначала мужик бегал с "лягушей"(большой домкрат на колесиках)из соседнего автосервиса (наверно руками его развернуть хотел, приподняв одну из осей), потом он все же вызвал эвакуатор, но тот тоже машину развернуть не смог - кран на высоту сугроба не поднимает. Через час приехал КамаЗ, достал Лексус, подняв его метра на три и развернув его в подвешенном состоянии. В цирк можно не ходить...
Зима. Лес. В берлоге спят два медведя. Один все время ворочается и сопит, ну, короче, не спится ему. Второй просыпается. М2: - Слушай, чего ты вертишься, дай поспать! М1: - Да сил нет - медведицу хочу! М2: - Обалдел что ли? Дрыхни! Засыпают. Первому невтерпеж - сопит, кряхтит, ворочается. Проходит неделя. М1: - Ну нет сил - хочу медведицу! М2: - Слышь, ты достал меня. Давай меня, вместо медведицы, и будем спокойно спать, а? М1: - Да не, не могу я тебя, как же... не могу... Проходит еще неделя. М2: - Ну ладно, давай. Только приладились - треск, грохот, снег на голову - провалился в берлогу заяц. Увидел чо там, о#$ел и деру. Медеведи в панике - ща всему лесу расскажет - стыда не оберешься. Бросились в погоню. Бегут, бегут, уже догнали почти. Подбегают к речке, а заяц прыг - и в прорубь. Медведь лапу туда запустил, вынимает - бобер! Бобер: - А ну-ка р-р-руки, пидрила!
У меня рядом с домом есть небольшой магазинчик, в котором достаточно большой выбор селедки, в различных заливках. Захожу я ка-то туда, и вижу следующую картину: На витрине лежит пластиковая упаковка, с прозрачеым окошком сверху, в которое проглядывает чешуя. На упаковке, над окошком, нарисована русалка. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Селедку я люблю, а вот русало...
Итак, лето жара! И вот 200 придурков сегодня 1 августа приходят на военные сборы (после 5 перед 6 курсом). Но ато преамбула. А вот и амбула! Плац где происходит строевой смотр прямо за одним из учебных корпусови вот что там происходило: 1. Стоят взвода на плацу, командиры перед взводами и ротный (майор) командует командирам: "Встать в строй!" Все встают а один нет. Ну майор на него типа опа, ты чего? И слышит в ответ: "А я подумал вы это персонально ВСЕМ сказали, а не мне!" :) 2. Лето, ну и в универе уборка, милая девочка в коротеньких шортиках стоит на третьем этаже и моет окно. Ну понятно народ вместо майора смотрит на ее ножки (здание у нас за спиной)! А он расказывает как надо выполняьт равняйсь и все такое. Ну ему наконец надоедает смотреть на наши затылки и он перестраивает взвод так, чтобы стоял флангом к зданию (боком) и командует: "Равнение на лево!", ну все поворачивают фейсы к зданию и поднимают глаза в направлении третьего этажа (почему, вы наверное помните). И ту майор выдает: "Ну вот теперь выпоняли как после воманды раняйс надо поднимать подбородок!" Мы чуть не упали все ротой. :) На сем прощаюсь, если будет чего интересное еще раскажу :)
Дерутся на мечах Дарт Вейдер и Люк, Вейдер вот-вот одержит победу. Тут Люк взлетает и орет: - Со мной СИЛА ! Вейдер снимает шлем, достает из-за плаща немецкий автомат: - А в чем сила, брат ?
Провожают по уму, да и одежке достается. Сапер от лопатки недалеко падает. Бывает 2 вида пешеходов: быстрый и мертвый. Главное, чтобы киндер не был сюрпризом. Нелюбимая поговорка сапера: одна нога здесь, другая там. Татьяна ходила в кабинет к Онегину и постепенно становилась женщиной. В джунгли пришла большая засуха - вчера отмечали день рождения Маугли. Человек проводит треть своее жизни в постели. остальные 2 трети он пытается в нее кого-нибудь затащить. "Говорит и показывает Москва! Остальные работают." Кактус - растение небритое и абсалютно бесполезное.
Приходит больной к врачу. - Задница чего-то болит, помоги, доктор! Тот посмотрел, обнаружил геморрой и прописал свечи. Через две недели больной снова приходит, хмурый и недоверчивый. - Не помогают твои свечи, еще хуже стало. Доктор посмотрел, удивился. - Да, действительно, ухудшение. А что вы с ними делали? - Ну как что - как обычно. Что я, не знаю, как лекарства принимать? Нарезал на таблетки и три раза в день перед едой, и совсем не помогает. - Так вы их что, через рот принимали? Больной вконец обозлился. - Нет, я их в жопу себе совал!
Была одна контора. Работала хорошо, прибыли было немерянно, зарплату платили огромную. Вот только директора смущало, что все его рабочие страшно матюкаються. И собирает он собрание и говорит: - Так, ребята. Все меня устраивает, и прибыль большая, и оборот, вот только одно меня раздражает, что вы много матов гнете. Чтоб с сегодняшнего дня не слышал я ни одного мата, иначе выгоню немедленно. Через три месяца упала прибыль у конторы очень сильно. Директор в панике. Снова собирает собрание. - Ребята, я конечно доволен, что вы не матюкаетесь, но почему прибыль упала? Встает один рабочий и говорит: - Сергей Степанович! Я пока вспомню как та х@#ня называеться, так и пол-дня проходит
- НОВОЕ - это хорошо забытое старое. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. - ВЫСОКОЕ - это хорошо вырасшее маленькое. - КИТАЙСКОЕ - это хорошо разгримированное японское. - ТРУХЛЯВОЕ ЭТО ХОРОШО ПОСТАРЕВШЕЕ МОЛОДОЕ Прочитал на форуме Кубань. ру
ПРЕДЫСТОИЯ (пардон что такая длинная, зато потом понятнее будет что к чему): у нашей маленькой компании два офиса. В кажом по компутеру. По одному. В одном я компутер сама заказывала и обслуживаю по теперешний день (все работает, а грят девушка за компутером как обизяна с гранатой ")Р), во втором какая-то древняя развалина стояла, в которую я пол года назад специально приезжала ставила не менее древний исовый спортсер 14400 и винфакс - накладные там отправить и отправить, счета, фактуры - а то бумаги они много жрут. При этом подробно и на пальцах обисняла для чего модем тот самый нужен. Даже дебил бы понял. Решили тут (с моей, канеш, подачи ")) во втором офисе компутер (П-100, 16 метров, видео не знаю какая, но 16 цветов как максимум, саунд отсутствует ессна) апгрейднуть. Занялся этим человек от компутерного мира далекий, но книжек начитавшийся умных (по его словам) и даже приобретший себе с месяц назад домой что-то похожее на комп. Апгрейд проводился по словам начальства "профессионалами компутерного дела", ессна знакомыми. ИСТОРИЯ: звонит мне с пол часа назад тот самый кекс (К), который занялся апгрейдом (который комп се покупал по книжкам): К: - Привет, слушай, мне ща апгрейдщики звонили, сказали что в старом компутере какой то исовый модем ты нам поставила. Я: - Именно так и есть. К: - Так вот они теперь не знают что делать, говорят какая то там новая материнская плата у нас будет, она эту ису не поддерживает. Что делать? Я: - Три варианта. Первое - перед апгрейдом смотреть на то что было в старом компе. Второе - Менять маму. Третье - Брать новый модем. К: - А зачем мне модем? Я: - Ну вы ж сами хотели модем чтобы факсы по нему кидать. К: - А ведь на новой машине 98-я будет стоять. Тут я почувствовала легкий подвох. К: - А я перед покупкой себе компьютера книжку када читал, прочитал там что 98-я Виндоус модемы не поддерживает. Я ошарашенно издала звуки му. Сижу на 98-й и не знаю такого факта. "А как же Я в инет выхожу?" - была моя "логичная мысль" про себя. К: - там написано что в 98-й только e-mail поддерживается. Тут то меня и понесло. Я: - А как ты без модема будешь эти самые имейлы отправлять? Там случайно в умной книжке не было написано что емейл в 98-й при диалапе отправляется через интернет?? К: - Не помню... Я: - Ну вот и пораскинь мозгой КАК ты будешь свои гребаные факсы и имейлы без модема кидать? К: - Ну как как, буду набирать номер на обычном факсе, нажимать в винфаксе "send" и имейл будет уходить, или факс. Я взвыла. Но сдержалась. Я: - Помнишь я те обисняла зачем модем надо? Помнишь? Ну так вот помнишь что пока мы телефонную линию не воткнули в модем у нас ничего не работало. К: - Ну вроде да... Но ведь наверное можно воткнуть эту самую линию куда-нибудь в видео разъем или аудио? Ну в CD-Rom может на крайний случай?
Дальнейшее можно даже не рассказывать. Дальше идет Кащенко для обоих. Так вот скажите, может кто из вас читал такую книгу? Дайте мне ее, пожалуйста! ")
Приехал к нам америкос один из NY. Сидим как то рассуждаем о web магазинах. Показываем ему всякие наши сайты. Дошли до ГУМа. Он начал посмеиваться, - я в этом магазине ничего никогда покупать не буду. Почему? Потому что gum у амеров "надувательство" (мягко сказано).
Приходит новый русский в антикварный магазин. - Мне типа чаво-нибудь самого крутого! Наваселье у меня, хачу братанов своих удивить. Продавец: Вы знаете, можем предложить вам эту вазочку, 200 лет, известный мастер. НР: Нее, ты не понял, братан, мне надо вааще крутое, баальшоэ! Продавец смекнул с кем говорит: В таком случае вот этот барабан от Страдивари должно быть как раз для Вас. Но он достаточно дорогой - известный мастер все-таки! НР: Типа ты че не понял? Мне нада круть - бабки пофиг. Заварачивай!! Приносит покупку домой, на самое видное место ставит, собирает всех своих корешей. Кореша собрались выпили посидели, поговорили на пальцах, отпраздновали. Ну и пришло время нашему герою демонстрировать приобретение. НР: - А вот, пацаны, недавно барабан себе купил - от Страдивари, крутые бабки отвалил! Пацаны посмеялись и говорят: Лоханулся ты браток! Страдивари скрипки делал, а не барабаны! НР оскорбленный прилетает в антикварный магазин, наводит там шорох и через некоторое время возвращается домой - довольный: - Братаны, говорит, - вы не поняли! этот Страдивари для лохов скрипки делал, а для нармальных пацанов - БАРАБАНЫ!!!
Прежде всего мы должны констатировать аксиому: на девушек необходимо иметь время и деньги. Значит, Девушки = Время х Деньги. А как мы все хорошо знаем, «время-деньги». Время = Деньги. Следовательно, Девушки = Деньги х Деньги = (Деньги)2. А поскольку « деньги - это корень всех зол», то Деньги = \/Зло. Отсюда следует, что Девушки =(\/Зло)2 . И мы вынуждены заключить, что Девушки = Зло.
Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает. Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк. Волк: - Лиса, ты чего страдаешь? Лиса: - Ой волченька, помираю! Волк: - Так ты ж еще молодая! Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!
Летят в одном самолете Путин, Буш и Кучма. Буш говорит - Сейчас я мешок золота выкину и мне все будут руки целовать. Путин говорит - Сейчас я два мешка золота выкину и мне тоже будут руки целовать. Кучма говорит - Сейчас я три мешка золота выкину и мне не только руки - ноги будут целовать. Выглядывает из кабинки пилот и говорит - Я конечно не президент и золота у меня нет, но я сейчас штурвал кину и вы все у меня сосать будете.
Жена пилит мужа: - Ты - идиот! - ... - Ты - полный идиот!! - ... - Ты - абсолютный идиот!!! - ... - Даже, если бы состоялся конкурс идиотов, ты занял бы второе место! - ... А почему второе?.. - ДА ПОТОМУ, ЧТО ТЫ - ИДИОТ!!!!!
Социологический опрос. Спрашивают у ежа: - Тебе с кем нравится заниматься любовью? - С ежихой. - А почему? - Она такая колючая, это так возбуждает. Спрашивают у зайца: - Тебе с кем нравится заниматься любовью? - С зайчихой. - А почему? - Она такая мягкая, так приятно. Спрашивают у слона: - Тебе с кем нравится заниматься любовью? - Мне?... С хомячками... - А ПОЧЕМУ? - А когда я кончаю они так прикольно лопаются.
Наблюдая нынче вечером арбузный развал на юго-западе Москвы приметил замечательную табличку: АРБУЗ АСТРАХАН 8 РУБЛЯ... может изначально 3 значилось? :)
Звонит российский министр обороны американскому: - Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов! - С какой стати? - Твои люди чукчу с гарпуном видели? - Ну... Это он что рыбу ловит? - Какую рыбу, металлолом собирает!!!
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! - Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? - Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой машины и плюхается на заднее сиденье. НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам! Водила (заводя машину): Базара нет, кореш... НР (удивленно): Тогда сразу по бабам... :-))
Прочитал заика объявление:"Лечу заикание нетрадиционным методом за один сеанс" и приходит по объявлению. Сидит мужик в белом халате: Заика: В-вы до-доктор доктор: Вы заика, но я вам помогу, вы женаты? Заика: Д-да доктор: Для моего метода лечения требуется ваша жена, приходите завтра, я сделаю несколько манипуляций и заикание как рукой снимет. На следующий день приходит заика с женой. Доктор: Так молодой человек садитесь на кушетку, а вы, дама, подойдите ко мне. Я делаю манипуляцию, вы, молодой человек, говорите что я сейчас делаю. Вот сейчас, например? Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены одежду доктор: Очень хорошо, а сейчас? Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены ни-нижнее белье доктор: Очень хорошо, процесс лечения идет, а сейчас? Заика: К-кладете м-мою ж-жену на-на ку-кушетку доктор: Очень хорошо! Последняя манипуляция и вы не будете заикаться, а сейчас что я делаю? Заика (гогоча): Л-Ло-Ловите т-т-трипер Доктор в ужасе: Ч-Ч-ЧТО!!!
Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд есть рекорд!