Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно... Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит: - Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости? - Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал? - Ну, а в-третьих? - А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит…
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Пролог. История произошла несколько лет назад, во время моей службы в рядах доблестной РА. Находились мы на учениях, жили в палаточном городке, в 50 метрах от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы. Сама история. Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где металл торчит острыми углами. Ну обьснил что делать, поставил задачу сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия. Минут через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот от смеха лопнет. "В чем дело?" Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так жалобно и тихо, но по уставу отвечает: "Товарищ лейтенант, я яйца об БМП порвал". Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к фельдшеру (надо сказать, что фельдшер у нас был до армии ветеринаром в колхозе). Фельдшер приказывает бойцу снять штаны, берет с земли палку, обматывает ее марлей, на эту марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца. Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не прерываясь ни на секунду. Ну вот, отправили мы бойца в госпиталь. Вечером сидим в офицерской платке за рюмкой чая, в палатку заваливаются все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками сумка. "Привет - привет, а мы к вам на шашлычок". - КАКОЙ шашлычок????????!!! "Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь полк слышал".
Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою…
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин… - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать… - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван… - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама… - Вот проклятая старуха!
История, рассказанная мне другом. Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек: - Покажи свой сотовый? - Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский? - Ну конечно, в нем же виброзвонок есть...
Зачастую доблестные слушатели Академии ФСБ, дабы не терять время, проводят учебные занятия прямо напротив своего здания на Мичуринском - в Олимпийской деревне. И вот одна группа получает учебное задание: провести учебное задержание шпиена, который оставит закладку после своего выхода из магазина "Люкс". Получив данные на объекта, группа выдвигается в район и равномерно распределяется в зоне предполагаемого захвата, причем самые сообразительные уже выпивают пиво возле ларьков, притворяясь праздными обывателями. В назначенное время объект выходит из магазина, прогуливается вдоль пруда, потягивая пивко, и направляется в сторону жилого сектора. По пути он аккуратно ставит около урны банку из-под пива и бросает в урну газету. В сей же момент на него обрушиваются минимум 20 человек, валят на землю, одевают наручники и объясняют, что он американский шпион, что деятельность его задокументирована и сидеть ему в тюрьме лет 15. Объект клянется, что он добропорядочный гражданин, что просто вышел похмелиться с утра пивком, что его с кем-то перепутали и что его личность можно установить в отделении милиции, вот оно - рядышком. Счас, ему отвечают, и милиция приедет, и посла вашего оповестим, и в Лефортово отправим. Начинают собирать вещдоки, выворачивать карманы, попутно составляя протокол и убеждая гражданина самому дать признательные показания, пока его не отпи$$или. А объект отпирается так, что и сам Станиславский ему бы поверил. Пи$$ить его не стали - учебный объект все-таки, а вот разобраться где-то через часок умудрились: настоящий объект задержался и они все это время пасли и потом напрягали простого мужика, который и правда вышел из дома прогуляться с бодуна и попить пивка на свежем воздухе. Представьте себя на его месте. Будьте осторожны. Не шляйтесь где попало.
Идет импотент, вдруг видит - кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит: - За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое? - Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал. - А теперь? Какое твое второе желание? - Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн: - Ну, а третье? - А третье - нагибайся!
Живу в данное время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими забавными вопросами - например, с месяц назад поинтересовались, не знаю ли я, как можно вывести мышей из принтера (лазерного). Я похихикал ну и посоветовал разве что кота им принести. Да, говорят, пожалуй, это единственный выход.. Слава Богу, поддержка 1-го уровня - не моя работа, так что я благополучно про это забыл.
А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере (KYOCERA), текст которой гласит: "Leave paper tray out at the end of the day - to keep the mice homeless and so they stop shitting in my printer. - I can`t take it anymore....." Перевод, близкий к дословному: "В конце дня вынимайте из принтера лоток для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали срать в мой принтер. Я так уже больше не могу....."
Вот ведь, может, и правда? .. но как они туда (внутрь) попадают - никто не знает. Загадка природы, блин.
Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил эту фамилию.
Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники, радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке, переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой закрылись (под музыку). Дремлю, значит. Не знаю сколько прошло времени (минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину. Напротив меня стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит. Довольный такой, рожа красная, пот со лба льет. Я аж офигел от такого. Медленно поднимаю руку, чтобы у виска пальцем покрутить и... получаю по затылку. Тут уж я совсем растерялся. Думаю, дожили... Неужели действительно сумасшедших выпустили (у нас хотели отпускать до 400 человек на свободу)? Или террористы-психопаты автобус захватили. Ну спросонья-то мало ли что в голову придет (я еще и не слышу нифига - разве что радио). Медленно (чтобы в глаз не попали) поворачиваю голову. И что я вижу? Сидит такая же красная, но только от восторга, маленькая девочка и со всех своих сил аплодирует дядьке, изредка промахиваясь аккурат по моей башке 8~(
Японцы блин! Ну, для несведующих: есть у японцев проблемы с буквами некоторыми, например «в» они вообще произнести не в силах... (с рассказа консула) Короче, одно посольство в Токио. Берут молодую японку на работу. Умная девица, и на английском, и по-русски, к тому же ответственная как большинство ее сородичей. В первый же день она просит (!!!) задание. Ну поручают (консул отмахнулся) ей написать объявление, время работы, перерыв и т.п. Через 10 минут она докладает, что все готово, и задает вопрос, услышав который консул переспросил и уронив голову на стол ответил - «куда хочешь! » Она не поняла. Всего-то спросила: «ОБЪЕБЛЕНИЕ куда повесить? ».
История из жизни. Один из студентов юридического факультета, приехавший из дружественной нам республики Северо-Кавказского региона, сдает гос.экзамен. На уроках данный студент не был, что сдают, тоже видимо знал не очень, поэтому сдавалось ему не ахти как хорошо. Преподаватель, видимо сжалившись, решил задать студенту легкий, с точки зрения преподавателя вопрос - "Что такое юридическое лицо?", на что студент отвечает - "А вы мне диплом дадите, вот я и буду юридическим лицом".
Преамбула. Возвращаясь с длительного дежурства в общагу вижу - на двери в холл приколота за хвост мышка и записка "Она съела мое сало..." После данного случая - в семье появилось крылатое выражение: в случае, когда холодильник пустой, говорится, что в нем мышь повесилась...
Амбула. Захожу к знакомым, которые часто бывают и у меня. Хозяин говорит "Иди, возьми себе пива и пожрать че-нить. Вроде в холодильнике есть". ОК. Иду. Открываю...
У кекса в холодильнике - мышь висит. СОМовская, трехкнопочная...
Встречаются две подруги. - Как дела? - Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как? - А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно. - Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду. - Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения. - А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться. - Да не от импотенции, а от триппера.
На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие; До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие; После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
Ничего в прекрасной стране Чехии не меняется ни на йоту. И никогда не изменится. Вот наглядный пример: Описание различных туристических маршрутов некой пражской фирмы. Переведено на шесть языков, в том числе и на русский. За последние 4 года это пятое издание. Цитирую прямо по брошюре, сохраняя первоначальный вид.
Езда на автобусе будет сочетаться с посещениями интерьеров...
Здесь пройдемся около Архуепископского дворца, собора св. Вита...
Автобус вас привезет к Влтаве, гда вас будет ожидать теплоход, оснащенный кондиционированным воздухом. На теплоходе будет обеспечен обед. Вы можете развлечся музыкой. Одновременно будете любоваться самыми интересными местами...(а вы что подумали???? - прим. автора) Золотой Праги....
Со всеми интересными для туристов местами вас ознакомит гид прямо на теплоходе. Здесь вам подадут кофе и пирожное. Потом мы вас поведем Парижской улицей на Старогородскую площадь, где маршрут кончит.
Вы с нами пережите приятный вечер в освещенной Праге. (то есть это предупреждение, я так понимаю??? - прим. автора)
Для желающих старше 18 лет предлагаем посещение казино, где кроме входа получите "welcome drink" и два жетона стоимостью в 100 крон каждый. _________________ Я так чувствую, что найдется много желающих осмотреть самые для них интересные места, прямо на теплоходе... Добро пожаловать в Прагу!
Дети - цветы жизьни. Молодые родители (я и жена) и маленький ребенок (мой сын 3,5 года). Я думал, что ребенок ( пока что )не запоминает разговоры взрослых. До последнего времени. Да и вообще (согласитесь) следить за культурой речи за рулем очень часто бывает проблематично. Но я понял, что пора заняться собой ( а именно тем, что я говорю за рулем), когда увидел, как мой сын играет в "машинки". Фразы типа "куда прешь - козел" повергли в легкий шок меня и послужили не хилым ( и впринципе справедливым ) поводом для скандала с автором этих "шедевров" моей жене. Но я не об этом. Главная проблема заключалась в том, что мой сын очень грамотно ( как назло) усвоил слово "бля". Причем настолько грамотно, что упоминал его именно тогда, когда и следовало. Типа "бля, ну где же мой мячик". Делать нечего, нужно было принимать меры. Как и водиться плохое всегда усваеваеться намного лучше хорошего. Препробывано было все: от наказания, до объяснения нехорошести этого слова. Не помогло. Последней попыткой была идея запутать ребенка, дабы он забыл нехорошее слово "бля" заменив его похожим. Типа "блин". Внушение проводилось мощно и долго. Итог. Один из вечеров после внушения. У ребенка сломалась машинка. Он расстроен. Хочет высказаться. И что же он говорит (после 2 месяцев наших трудов)
"Бля... Что же надо говорить? Бля... Что же? А! Вспомнил! Блииин!!!"
Это был серьезный удар по нашему самомнению в вопросе о детском воспитании.
Так маленький случай из жизни геологов. Прошлой осенью работали в далеких полях – заброска и выброска только вертолетом. Вобщем отработали а вертак поганый не летит и не летит. В итоге прилетел он на полтора месяца позже самого крайнего срока, когда были уже глубокие снега, а мы последний хрен съели и готовились санрейс вызывать. Вобщем сидел десяток гавриков в лагере мерз и изнывал от ничего не делания. Книги мы все прочитали раз по пять и единственная оставшаяся была с японским танку и хайку. И естественно выкурили давно и все. Осталась только махра – у нас в начале сезона ящик беломора под ливень попал и самый запасливый табак из всех папирос выбил и высушил. А поскольку вначале сезона была и Ява и Бонд все над ним только смеялись. А теперь ситуация – вечер, холодина. Все в ватниках вокруг печки. Смолят этот самый сушеный беломор, режущий горло, мечтают о нормальной сигарете и кружке чая с сахором. Старшой читает эти японские танку вслух. Все в некотором ступоре от холода и некалорийной пищи. И тут один товарищ передвигая ящик вдруг падает на колени и что то вытаскивает из щели в полу. И всем показывает целенькую сигарету «Бонд» - завалилась месяца три назад. Вся толпа молча на нее смотрит и глотает слюни. Нашедший глупо улыбается и в наступившей тишине выдает эту самую танку или хайку: Нашел сигарету с фильтром, Пальцы веером Как ветви сакуры Вот такой экспромт :)
из цикла "Бандитское счастье" В клубе ночном, на крутой дискотеке, Любит собраться на отдых братва. Любит бухать и играть на "Блэк-Джеке" И побазарить на фене сперва.
Можно пощупать кобыл на стриптизе, Морща от радости узкие лбы, Или уехать к минетчитце Лизе,- (Ее телефон сообщают столбы).
А можно нажраться до белой горячки, Заляпать вином и салатом костюм. Добраться ползком до новехонькой тачки, И выпить с похмелья французский парфюм.
И утром втянутся в работу бригады, Выбить с торговца обещанный долг. Потом прокурора убить из засады, Который затеял бессмысленный торг.
Но в целом ребята живут не фигово, До первого взрыва и пули в висок. Живут под личиной агентов торговых, Все доллары пряча в махровый носок.
Только что смотрел по местному телевидению (НВК Саха) молодежную программу. Был приглашен ветеран ВОВ-отвечал на вопросы + к этому спрашивали молодежь на улице: как относятся к 9 мая, пойдут ли в армию и т. п. Это зарисовка... Еще был у них в записи дедок лет 80 тоже ветеран, рассказывал про войну- как да что, за пять минут разговора он сматерился раз 10 (ну ладно, с кем не бывает, притом война + старость). Сказал он такую штуку: "Мы на войне не разделяли национальности, не было такого чтобы мы делились на русских и не русских... Я закончил перед войной под Кемерово (не помню город) небольшое училище и воевал в звании командира... Один раз нужно было выполнить задание (не помню какое) -поручили мне... Послал я ТАТАРИНА и ЕВРЕЯ на это задание..." Как говорится: ненавижу расизм и негров? :))
На днях был на рыбалке…. Рыбы конечно нет, так как ее собственно и не ловил никто. О количестве выпитого тоже говорить не буду, это отдельные истории. Но запомнился один момент: Сидим, выпиваем, закусываем треплемся, вобщем идет, как говорится 86 - я минута. Вдруг просыпается наш приятель, и решив поддержать разговор расказывает: - Еду в жутко переполненном траммвае на работу. Настроение - хуже некуда, жара, людей как в консервной банке…Рядом со мной стоит мамаша лет 25-ти с грудным ребенком на руках, и пытается пробить талончик. Я, чтобы помочь даме, предлагаю подержать ребенка, на что она, с какой-то неестественной радостью соглашается. Мамаша пробивает талон и становится чуть в стороне с совершенно отвлеченным выражение на лице. Ну в конце концов я джентельмен, да и ребенок совсем не тяжелый, продолжаю держать его на руках. Через несколько остановок эта мамаша начинает протискиваться к выходу не обращая внимания ни на меня ни на соего ребенка. Я естественно с криком за ней и догоняю ее уже вне трамвая на остановке и пытаюсь всучить ей ее же дитятю. Она смотрит на меня ошалевшими глазами и говорит, что это не ее ребенок и, что детей у нее вообще нет и т. д. Я слегка обалдев, начинаю орать благим матом, и доорался до того, что собралась толпа во главе со стражем порядка. Этот лось не долго думая, загребает меня и мамашу в отделение - до выяснения обстоятельств... Опущу описание нашего путешествия в отделение и ожидание старшего мента в отдельной комнате один на один с этой стервой. Наконец он прибыл и начал задавать вопросы, писать протоколы и проводить следственные эксперименты… Спустя несколько часов непрерывного крика мент в выяснении чей же это ребенок не продвинулся ни на шаг, и был доведен до белого каления. Вдруг ему в голову приходит, на его взгляд, гениальная мысль: если, ребенок не ваш, говорот он мне, то сверните ему шею…(Соломон гребаный). Меня это уже порядком достало, я подлетаю к ребенку, разворачиваю пеленки, хватаю его за шею и… под хруст костей просыпаюсь… Долго мы еще гонялись за этим придурком по берегу с веслом….
Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись. Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки, описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно перепечатывалась. По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был корректором и собирателем подписей впервые. Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными исправлениями как диктант у двоечника - второгодника. Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!??? Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я дальтоник, не разобрал... Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не задавая вопросов.
Я студент-медик. Рассказали нам на хирургии такую историю. Один хирург решил подхалтурить и предложил своему знакомому, бизнесмену, удалить огромную бородавку у него со лба. Тот сказал, что боится даже под местной анестезией. Ни фига, говорит, зашарашим тебе наркоз.
Ну, приходят они в операционную втроем - хирург, анестезиолог и этот дядька. Дают ему по вене наркоз, а у него сердечко возьми да остановись. Пересрались оба - вокруг-то никого нет, а работа левая. Решили оживить электротоком. Дали разряд, а мужика забыли к столу привязать, он у них каак подскочил и об пол с высоты - хрясь! Перелом руки в двух местах. Разряд ему давали несколько раз, он у них по операционной прыгал, как лягушка. Не смогли сердце завести. Тогда пришлось вскрыть грудную клетку и провести массаж сердца прямой, т. е. рукой. Спасли мужика.
В общем, просыпается этот бедняга утром в реанимации. Стонет: дайте мне зеркало! Смотрит - вся грудь исполосована, рука "вертолетом" забинтована, а на морде все та же бородавка!
один мужик пообещал будущей жене говорить только правду. поженились. он уехал в командироваку. по дороге домой, в поезде увидел спускакющуюся с верхней полки стройную женскую ногу... хвать за пяточку! потом повыше, еще повыше... короче, сошли на ближайшей станции, отправились в гостиницу. мужик переживает: поклялся говорить правду, а как об этом расскажешь!! подумал-подумал и дал жене телеграмму: " по дороге домой подвернулась нога. лежу в постели, целую, обнимаю..." фиолетлво-черный.
Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались (ей-богу, не вру): - картошк - марков - свикло - памадур - рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но стоял возле редиски :))
Молодой человек познакмился с девушкой и приласил ее в оперу. После оперы вечером он провожает ее домой... Высокоодухотворенная атмосфера раговора об итальянской опере, об особенностях творчества элиты оперной сцены и т. д. Подходят к дому заходят в подъез... первый романтический поцелуй на прощанье... и тут парень хватает руку девушки и сует к себе в штаны... Девушка совершенно визжа на одной ноте начинает вырываться толкаться и вот.. вырывалась вроде летит сломя каблуки к себе на 7 этаж добегает до квартиру начинает судорожно искать ключи... и слышит за спиной хриплое дыхание... обреченно поворачивается и видит вытаращенные глаза того парня... Он ей говорит Ху.. ху.. хууу. хууу. Ху% отпусти!
Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит у меня есть американский ад и руский куда вы хотите попасть. Американец, а ты расскажи как живут в американском и русском аде. Бог и говорит ну в американском, утром подъем на завтрак надо сожрать ведро дерьма и целый день отдыхаеш, а вруском два ведра. Американец, ну я тогда в американский ад. Ну а русский подумал, всю жизь прожил в дерме, я говорит пойду в русский. Прошел месяц. Встречаются американец и русский. Русский спрашивает ну как живеш. Американец, ну утром встал ведро дерьма сожрал и целый днеь отдыхаеш, ну а ты. Русский, ну а, у нас как всегда то дерьма не завезут то ведер не достанится.
В автокатастрофе мужику оторвало губы. Врачи думали чем заменить и пришили женские половые губы. Спустя неделю мужик прибегает к врачу и говорит: - Доктор отрезайте губы. В недоумении доктор спрашивает: - Почему? Мужик: - Когда смотрю в зеркало хуй встает. - Когда смотрю на хуй губы трясутся.
Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим". Через неделю в ее дверь раздается звонок... Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!! Женщина, с мольбой: - Я же просила непьющего!!! Мужик, заплетающимся языком: - А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире. Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь. Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат: - Гав. Мужик друзьям: - Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав. - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен? - Гав-гав. Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав. - А кто дома, хозяйка? - Гав. - Она одна? - Гав-гав. - С подругой? - Гав-гав. - С другом? - Гав. Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав. - В гостиной? - Гав-гав. - В спальне? - Гав. Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
Кошечек изволите ебать-с сударь, а мы больше коз (баб-с то есть) так вот и хуй бы вам в нос К нам никогда не приходил некрозоопедофил, и потом насчет ХУЯК, вы случайно не маньяк?
Хер смотрит на меня С немым вопросом: «Где?», И мне ему почти Что нечего ответить. А то, что жизнь - хуйня, И радость лишь в пизде - Нам, темным, все брести Лет сто и не заметить.
Вы думали, талант, А, может быть, призванье Или великий пост - За что есть смысл страдать? А благости гарант Всего лишь сочетанье: а) бабу взять за хвост; б) как врага ебать. 05.05.2001.-8:17
Историей про машину от 05.05. навеяло... Моя жена нкогда не мыла нашу машину, считая это моим уделом. Но тут наша машина была в ремонте и я одолжил у своего шефа практически нулевой Фольксваген Пассат на выходные, чтобы съездить на дачу. Машина была чистая, но по дороге прошел маленький дождь, так что машина немножко покрылась придорожной грязью. Любой автомобилист поймет, что такие брызги - далеко не повод, чтобы мыть машину. Но жена, преисполненная чувства благодарности шефу, который эту машину одолжил, решила помыть ее сама. Представьте себе: лето, на улице за +25, машина стоит раскаленная (цвет темно-синий) уже несколько часов (время около 2 часов дня), вода из колодца по-настоящему холодная. Жена ее вымыла, вечером собираемся обратно. И чуууу.... Вдоль лобового стекла сверху донизу огромная трещина! Кто в такие минуты думает о законах физики! Соседи, камни на дороге, но нет, ничего такого по дороге на дачу не было! Лишь по приезду домой поняли, что произшло. Шеф был "рад". С тех пор я больше не прошу жену помыть машину, даже зимой :))
Ночь. ГИБДДшник патрулирует по городу. Смотрит бабушка голосует на дороге Он останавливается открывает дверь -куда тебе? - сынок отвези меня на кладбище у меня там дедушка похоронен попроведать надо ГИБДДшник думает ну попал, захлапывает дверь и газу. Гонит смотрит в зеркало а бабка рядом бежит он еще газу а она не отстает он по тормозам достает пистолет открывает дверь- че старая тебе надо - да ничего сынок ты мне юбку дверью прищемил
Это не игра, а казино, где кто-то фишки расставляет,
И он один об этом знает, где будет выигрыш, где нет,
Кто у кого возьмет минет? Но любите лизать вы пизды,
И любите вы брать минет, вам не знакомо в этом смысле, ПРОСТОЕ РУССКОЕ СЛОВО -НЕТ- (Для вас, мы, остальные стишки, для гавнецов, инородцев, и педерастов, о том и речь, что с вами горе)
Лукичь часто увлекался тем, что залазил на свой любимый броневичек и пытался склонить всю аудиторию, которая собиралась вокруг его броневичка, к поиску товара." Ищи Товар! Ищи товар! Ищи товар!", любил повторять Лукичь все чаще и чаще. Так появилось новое революционное движение, которое обьединяло всех одним словом-"ТОВАРищи"
- ВЧЕРА ТЕЩА СПРОСИЛА МЕНЯ, ЧТО ДЛЯ МЕНЯ САМОЕ СТРАШНОЕ. - НУ? - Я СКАЗАЛ: СОЛНЦЕ СТАНЕТ ЧЕРНОЙ ДЫРОЙ, ПРОИЗОЙДЕТ АННИГИЛЯЦИЯ МАТЕРИИ ВО ВСЕЛЕННОЙ. - НУ? - ПОСЛЕ ДАЛЬНЕЙШЕЙ 5-МИНУТНОЙ БЕСЕДЫ С НЕЙ ОНА ДАЛА МНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЕСТЬ ДЛЯ МЕНЯ ВЕЩИ ПОСТРАШНЕЕ В ЭТОМ ДОМЕ...
Встречаются два пидора ( старые приятели ). Один другого спрашивает - как жизнь? а тот: - представляешь, у меня такая любовь, такая любовь - покакать некогда!
Приходит муж вечером с работы. Сразу к жене: М: Где мой ужин?! Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала ты сам разогрей. Муж разогрел. М: Где моя наглаженная одежда на завтра. Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала я завтра поглажу. Легли спать. Жена отвернулась и сразу захрапела. М: А где мой вечерний минет? Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала ты надрочи в стакан, а я утром выпью.
Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием этого моего друга я и хочу рассказать. История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же, кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей -- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой фразы... Игорь А. А. Все права защищены!
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и молвит: - Мужик, можно с поплавка попрыгать. - Давай, прыгай. Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит - Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю. - Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок забирается другая жаба. И молвит: - Мужик, разреши с поплавка попрыгать. А тут вмешивается первая: - А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает – Мужик я правильно сказала?
Сразу предупреждаю, история пошлая. Гуляю я как-то со своей подругой по-улице, вдруг всречаю другана, с которым не виделся с год наверное. Ремарка: мой дружбан по-жизни любит женщин с большой грудью. Ну встретились, поздоровкались, наши женщины познакомились и начали трещать о своем. Я другана в сторонку так отзываю и спрашиваю:"Слушай, я не понял, сколько тебя знаю, тебе же бабы нравятся с большими персями"? Ответ меня поразил до глубины :). Друган-: "А ты представляешь: положил ее на спинку, а своими ручками ей грудки накрыл и трахаешь как МАЛЬЧИКА" Вопросов не осталось, хотя этот тип по-жизни гетеросексуален и педикам постоянно морды бьет.
ПРЕБИГАЕТ МУЖИК К МИЛИЦИОНЕРУ, И ГОВОРИТ: - ЗАБЕРИ МЕНЯ, ИНАЧЕ Я УБИЮ СВОЮ ТЕШУ. - УБЕИ ЗА ОДНО И МОЮ, А Я ПОМОГУ МЕНЬшЕ СРОК ПОЛУЧИТ. ТОТ ПЛУНУЛ И ПОБЕЯЛ К ПРОКУРОРУ - ТОВАРИЩЬ ПРОКУРОР ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ НЕТО СВОУТЕШУ УБИЮ. УБЕИ И МОЮ ПОМОГУ МЕНЬшЕ СРОК ПОЛУЧИТ. МУЖИК НАПИЛСЯ ПОШеЛ И УБИЛ 3 ТЕШь. СВОЮ, МИЛИЦИОНЕРА, И ПРОКУРОРА. ИДЕТ СУД ЗА УБИЙСТВО 3 ТЕШь. ГРАЙДАНИН ИВАНОВ ПРЕГОВОРЕН К 6 МЕСЯЦАМ ЛИШЕНИЯ СВОБОДИ. СУДЯ ОБАРАЧИВАЕТСЯ И ТИХОНКО ГОВОРИТ: - А ЕСЛИБЫ И МОЮ УБИЛ, ВООБЩЕ НИЧЕГО БЫ НЕ ПОЛУЧИЛ.
Бежит цыпленок по двору и орет: во блядь! вот блядь! блядь! Тут его останавливает мама-курица: Ты чего Цыпа офигел совсем- матом на весь двор орешь? Позоришь нас с отцом!? Ципа в ответ: Мам, мне ребята во дворе сказали что мой папа ПЕТУХ!!! - Ну да, я курица, а папа у нас петух. - БЛЯ-Я!!!! ЛОТМАН
попали два моряка в племя туземцов. вызывает одного из них вождь племени и говорит: выбирай МАБУТА или смерть Он подумал, что может быть хуже смерти и говорит я выбираю МАБУТА. После этих слов его все племя отрахало в Ж... Приводят второго моряка вождь его спрашивает МАБУТА или смерть. Первый из моряков лежит у дерева изнуренный и кричит: выбирай смерть видишь, что они со мной сделали. Моряк подумал и говорит сьерть. Вождь: ты храбрый воин смерть через МАБУТО.
Приходит женьщина к сисадмину с проблемой:"Я в WORDe печатала документ а потом захотела перенести его на дискету, но он скопировался не весь". Админ посмотрел и сказал что ее документ на дискету скопировался полностью и ровода для беспокойсв нет. На что женьщина сказала:"Когда я печатала документ у меня было 10 листочков, а при копировании из одной папочки вдругую перелетело только 9 листочков".
На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч женщин. Выступает их лидерша: - Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него "хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"! Тишина. Тут кто-то спрашивает: - А почему "Сникерс"? - Потому что он очень вкусный!
Гном подьезжает на своей маленькой машинке на бензозаправку. К нему подходит служащий. Гном и говорит: мне пожалуйста капельку бензина. Ну мужик пожал плечами, капнул ему капельку бензина. Тут гном чешет, типа капни мне еще пол капельки масла. Тот налил. Гном снова пиздит: а еще мне четверть капельки тасола! Мужика заебало, он говорит: слушай, гном, может тебе еще и в шинку пукнуть?
Лес. Нашел заяц пятку шамали. Идет такой довольный, ух, счас как дуну!!! Вдруг его встречает волки вырубает... Очунял заяц... нет пятки. Идет он к бобру. - Бобер, бобер, я нашел косяк, хотел с тобой поделиться, но волк отобрал у меня мой косяк... Ну пошли они к медведю: - Медведь, медведь, мы нашли два косяка, хотели с тобой поделиться, но волк отобрал их у нас. Поговорили, посоветовались, и решили пойти к Царю Зверей - Льву. - Лев, лев, мы нашли корабль шмали, хотели с тобой поделиться, но волк отобрал у нас их... Подумал лев, подумал, созвал всех зверей и говорит: - Звери, мы нашли 2 мешка шмали, хотели раздать вам, но волк отобрал их у нас. Что будем с волком делать? Кто-то из толпы: - Порвать!!! Ну на том и решились. Идут все звери такие злые, тут встречают волка накуреного, то валяется на земле... Заяц с ноги по бошке: - ну что волк, попустился???
Столкнулись два Мерса. Из них выходят водители, новые русские, и один другому говорит: - Слышь, братан, давай разъедемся с миром? - Че ты гонишь? И какой я тебе ваще братан? - Да понимаешь, мой отец таким блядуном был…
В Думе идет голосование. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА РЕЗУЛЬТАТОВ ГОЛОСОВАНИЯ" В Думе выступает Жириновский. На электронном табло надпись: "ИДЕТ ЗАГРУЗКА"
