Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.
1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию. Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом - брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства - ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него предметы он нехило отбрасывает назад. И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика. Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.
2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами, скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в магазин.
3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра, спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не собираются... Решение пришло довольно оригинальное. - Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый. - Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй. - Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома. И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову, и голосом, полным упрека изрекает: - Где же ваша собака? Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".
4. Розыгрыш. Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей с транспарантми, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз. - Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйдти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое остается у вас. На старт! Внимание! Марш! А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении. Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишние работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и продавцов между стелажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тратуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросить тележку и спасаться бегством.
Работала я какое-то время назад в одном рекламном агентстве (причем на тот момент работала совсем недавно), и у нас наклевывался один проект, организация небольшого шоу - пятилетие фирмы, очень хорошо известной в нашем городе. Я должна была вести этот проект, и занялась составлением сметы, сколько и чего будет стоить. Ну так вот, а обязательным условием заказчика было выступление команды КВН. Ну я недолго думая открыла справочник, выписала телефоны наших институтов, и начала обзванивать эти самые высшие заведения. Набираю телефон, приятный мужской голос: - Алло, слушаю... Я: - Здравствуйте, меня зовут так-то, агентство такое-то. Вы знаете, мы сейчас занимаемся организацией шоу, и обязательное условие - выступление команды КВН. Чувак начинает врубаться в ситуацию: - Да, это просто замечательно!!! Причем голос у него стал на два тона выше и нежнее. Я продолжаю: - Мы хотели бы пригласит вашу команду, я очень много о ней слышала, и естественный вопрос, сколько это будет стоить? Мужик там чувствуется уже лежит, но диалог продолжается: - Девушка, вы знаете, то что вы сейчас рассказали, это просто здорово, но есть одна проблема... - Какая? - У нас нет команды КВН, но если вы хотите мы можем ее создать, только боюсь, что будет не смешно... Теперь уже я начинаю врубаться, спрашиваю: - Извините, а я куда попала? - Прокуратура... Аут.
Начало 80-х. Авиационный гарнизон в Кубинке. Полком тогда командовал полковник, ну, скажем, Заславский, превосходный летчик, хороший командир, но из тех, что матом не ругаются - они на нем разговаривают. И вот идет построение, командиру представляются свежеприбывшие двухгодичники. Выходит из строя один такой воин, вихляющей походкой подходит к командиру и что-то докладывает. Что - мы не слышим. Зато рядом с командиром находится стойка с микрофоном и вот на весь плац разносится: - Вы что, товарищ лейтенант, нормальное военное училище закончили или какой-нибудь институт пи$%^нутый?! Встать в строй! Несчастный чайник поворачивается и вдруг с ужасом понимает, что забыл, из какого места строя он вышел! Кругом люди в одинаковой одежде и с незнакомыми лицами... Тогда чайник начинает движение строго вперед, отталкивает командира эскадрильи и встает на его место. В строю начинается придушенное веселье и вдруг из динамиков: - Нет! На х$%!! С глаз долой! Во вторую шеренгу! Пиджак! Поставлю к стенке! И говном!! Из пулемета!!
Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!
Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся - и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка У: - У вашей дочери очень большая грудь! С: - Ну и что? У: - Все мальчики только на нее и смотрят! С: - Ну и пусть смотрят. У: - Да вы что?! С: - А что? У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то маленькая! С: - Значит их плохо кормят. У: - Ну и что теперь делать? С: - Возьмите и отрежьте. У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных - может не так заметно будет. Соседка просто плюнула на все это и ушла. Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ......
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь: - ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно: - А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)
Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Мой научный руководитель рассказал. Семь лет назад он поехал на международную научную конференцию в Питер. Шеф у меня - светило науки, доктором стал в тридцать два, член-корром в сорок четыре. Но вот уровень интеллекта его супруги… Она… Как была, так и осталась лаборанткой… Бывает… Злая морковь - любовь … Короче, приезжает он в Питер, поселяется в гостиницу и готовится сделать содоклад… В своей любимой форме одежды для дома - в трусах и в тапочках… И вдруг в номер заходят санитары, а за их спинами прячется чуть ли не весь президиум конференции… На шефа накидывают смирительную рубашку … и увозят на Скворцова-Степанова (в психушку)
А днем раньше… В нашем родном городе в вытрезвитель Ленинского района привозят очередную партию «найденышей». И при процедуре раздевания, в кармане одного из алкашей находят … визитную карточку. «Член-корреспондент Академии наук…» Менты - народ простой. Бумаге верят. - Эй, ты, член! - Сами вы… члены, козлы вонючие, менты поганые. - За козла ответишь! - Ой, не бейте меня! - А что же прикажешь, в жопу тебя целовать?
А утром дежурный позвонил по номеру телефона, указанному на визитке. Домой позвонил. Моему шефу. Трубку взяла жена. - Алло. - Это вас вытрезвитель беспокоит. У нас тут ваш муж. Вчера вечером его привезли. Избитого. Приезжайте, забирайте…
Что в первую очередь в такой ситуации должна делать верная боевая подруга? О чем думать? Не улетел? Напали? Избили?
…а жена шефа решила дать телеграмму в Питер. «Муж тяжело болен. У него нервный срыв, необходима срочная изоляция» (такой диагноз этой курице показался наиболее… аристократичным. А изоляцию она спутала с госпитализацией)
Конечно же, через несколько часов все выяснилось. «Светоч разума», приехав за своим «папой» в вытрезвитель, обнаружила «подмену». Клиентом «трезвяка» оказался их забулдыга - сосед. Где-то, когда-то, оказывая посильную физическую помощь слабосильному научному соседу, алкаш «зажуковал» хозяйскую визитку… Шефа, извинившись, выпустили. Всего-то он и пробыл в психушке пару-тройку часов, но теперь среди его любимых приколов появился еще один. Говоря о каком-нибудь своем научном оппоненте (не самом любимом), шеф предлагает: - Сема, а не организовать ли нам телеграммку этому типусу? Мне кажется, у него нервный срыв и изоляция ему не помешает!
Мужик встречает друга. Тот говорит: - Привет, давно не виделись, как у тебя дела? - Да вот, жениться собираюсь. - Да? И на ком? - Ты ее не знаешь, ее зовут Зоя. - Зойка? Эта потаскуха? Знаю я ее... Через некоторое время он встречает еще одного друга. Друг: - О, сколько лет, сколько зим, как дела? - Да вот, жениться собираюсь. - И кто же она? - Зоя ее зовут, ты, наверное, ее не знаешь. - Как же не знаю? Знаю я эту шлюшку... Еще через некоторое время мужик встречает третьего друга. Тот ему говорит: - Вот так встреча! Как у тебя дела? - Да вот, собираюсь жениться на одной шлюхе... - На Зойке, что ль?
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом. Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме, которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол, отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей уверенности верифицировать диагноз... - Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8? Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, - абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление конкретное: - Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько? Валера, после некоторого напряжения: - Дык эта... пятнадцать! Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент, не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,... давайте проверим... - Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью... Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в Валериных полушариях, медленно повторяет: - Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и... Валера вдруг выпаливает: - Жи-равлик!!! Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия, любовно потрепал Валеру по плечу...
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор: (1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку. (2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью... Так рождаются анекдоты?
Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ????????? - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
Для благополучия в семье нужно, чтобы жена - думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - думал, что еда берется в холодильнике, дети - думали, что их нашли в капусте, остальные (тещи и пр.) - думали о себе и только о себе.
Вчера на одной из крупнейших украинских радиостанций -- Просто радио одна из самых популярных ведущих -- Элеонора -- блеснула знаниями. После песни M-People "Don`t look any further" она сказала:
- "Прозвучала песня "Don`t look any FUTURE", что значит "Не оглядывайся назад в гневе"... (Видимо имелась в виду песня Оазиса "Don`t look back in anger") Дальше - длинный комментарий, почему же нам не стоит оглядываться в гневе назад. Вот такие-то полиглоты трудятся в прямом эфире. А как перевести "Don`t look any future" я до сих пор не догадался...
Встречаются два одноклассника. Не виделись лет тридцать. Один из них рядовой инженер (И), а другой - кинорежиссер (К). (И) /захлебываясь от восторга/ - Привет! Сколько лет - сколько зим! Как я рад тебя видеть! Ты стал таким известным режиссером! Такие фильмы у тебя классные! Вот я недавно купил кассету с твоим фильмом... (К) /вяло/ - А... Это ты купил...
Работаю программистом в одной фирме. И случилось так что были необходимы данный с моего компа в офисе, а я в это время сидел в банке, налаживал тамошнюю машину.. Вокруг народ, одни женщины солидные, приличные все такие, стоят меня торопят... (".. Лешенька, будьте так любезны, побыстрее, пожалуйста.." я им в таком же исключительно вежливом формате и отвечаю...). Набираю телефон офиса, прошу коллегу по имени Дима "посмотреть" мою машину: Дима (Д): Включил... Я: Молодец... Д: Говори пароль... Я (автоматом на всю эту банковскую комнату): "Все заебло 2" в латинском регистре... И тут начальник операционного отдела выдает: "Ни хуя у них парольки..."
Ржач стоял дикий, так как в комнате было челове 5 баб..))
Еще о смешных именах. Живу я в Германии, и один из моих знакомых с нормальной немецкой фамилией Фукер (Fuker) побывал недавно в Америке. Как Вы думаете, сколько раз ему пришлось об`яснять как правильно это звучит?
Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки. Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей станции. Подышать. Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел узнать "где тут ночные недорогие дискотеки". Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ (мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль проспекта к КПИшным общагам. Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять выйти. Как раз на КПИ. Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял на вокзальной. Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с целью помочь человеку найти место для отдыха.
Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня, который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня в сторону выхода из перехода ==>8-( /
Разговаривают два друга, один спрашивает: - Когда ты с женой любовью занимаешься, она кричит ? - Кричит... - А в какой момент ? - Когда член о занавеску вытираю...
Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик: - Пошел на х&й!!!! Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе: - Пошел на х&й!!!! Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки. Рыбак ему: - Мужик, ты б еще вилками бы греб... - Пошел на х&й!!!!
К директору мясокомбината (Д.) с проверкой приехал налоговый инспектор (И.). И.- Вы знаете у вас такой беспорядок: в бумагах, в бухгалтерии и по кассе-полный. Д. (с паникой в голосе) –Что, меня уже ничего не спасет? И.- Нет, ничего. – (задумывается) -Хотя, постойте. У вас работает Ашотик(АШ.)? Д.-(звонит секретарше, справляется по этому вопросу и отвечает недоуменно) Д-да, есть такой. Забойщик коров. И.- Позовите его. Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика. И.(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) -Ашотик, дружбан, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим! АШ.(в заляпанном кровью халате) – Да, Васек, давненько, давненько.. И.( с восторгом)– Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети? АШ.(спокойно)– Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду.. И.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать! Ашотик уходит. И.(директору)– У вас конечно полный беспорядок и я мог бы вам устроить бо-ольшие неприятности, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас обидеть, до свидания. Д.(в а #уе)– До свидания. Проходит полгода и приезжает проверка из Москвы. И так получилось, что Путин(П.) лично решил зайти на мясокомбинат . П.- Мне сообщили, то у вас на заводе творится полный беспредел. И в бухгалтерии, и на складе, везде.. Д. (с паникой в голосе) – Так что, меня уже ничего не спасет? П.-Нет ничего. Я лично прослежу. – (задумывается)- Хотя, постойте. У вас работает Ашотик? Д.(с надеждой)- Д-да, работает. П.- Позовите его. Директор звонит секретарше, просит вызвать к нему Ашотика. П. .(увидев Ашотика бросается к нему навстречу обниматься) – Ашотик, дружище, как я по тебе соскучился! Сколько лет, сколько зим! АШ.(все в таком же заляпанном кровью халате) – Да, Вовчик, давненько, давненько.. П.( с восторгом) –Ну, рассказывай, Ашотик, как дела, как работа, семья, дети? АШ.(спокойно) –Да так, потихонечку. Все хорошо. Работы вот много, может я пойду.. П.- Конечно иди Ашотик, как я могу тебя держать! Ашотик уходит. П.(директору) - У вас конечно полный беспредел на заводе, но у вас работает АШОТИК. Не могу я вас посадить, до свидания. Д.(уже в полном а#уе) –Прощайте. ( и тут же вызывает к себе Ашотика). Слушай, Ашотик, гы знаешь таких людей, что ты забыл внизу? Давай я тебя к себе подниму, повышу зарплату, своей правой рукой сделаю.. АШ.- Да нет, не надо. А Васек и Вовчик это что, я вообще-то и с Папой Римским знаком. Д.- Да ладно, пи$$ишь. АШ.- Нет, честно. Хочешь, возьми билеты, слетаем, убедишься.. Сказано – сделано. Стоят они в Ватикане, у собора Святого Петра, и вниз медленно так спускается Папа Римский. Папа Римский (увидев Ашотика с восторгом обнимает того) - Ашотик, дорогой, как я по тебе соскучился!! Директор вообще о#уел и молча смотрит на это, когда сзади его кто-то хлопает по плечу. Оборачивается – Клинтон! Клинтон – Слушай, а что это там за #уй на ступеньках стоит? Д.(ошарашенно) – Это Ашотик. Клинтон – Да нет, Ашотика то я знаю, рядом с ним кто... - Greatest-
Недавно замечал где- то историю про маршрутников, и, собственно, этим и навеяно. Наверное, никому не в новинку надпись "Просьба называть остановку громко и заблаговременно", так вот недавно в одном из ПАЗиковых чудес городского транспорта обнаружил под таковой надписью довесок- "Водила глухой и тормоз":-))) А еще недавно был приятно поражен остроумием самого водилы- он умудрился налепить надпись "За проезд без билета..." прямо над табличкой "Аптечка находится у водителя." ;-)
Первое сентября. Школа. Гена(Г) и Чебурашка(Ч) пишут сочинение на тему "один день из моего лета": (Г)- слышь, крендель, че писать то? Мы же все лето прокумарили? (Ч)- а давай вместо "курили" писать будем "читали"! (Г)- гык! Просыпаемся, значит утром. Перед завтраком читаем, немного посидевши снова читаем. Идем гулять, читая на ходу. Но вдруг книги кончаются.... Идем искать знакомого библиотекаря. По пути встречаем ооочень начитанную Шипокляк, а у нее еще четвертинка книги!!!
Пресс-служба Информационный центр при МВД РБ ----- 20.04.2001 16:09 Еще один разбой в Заиграевском районе
19.04.2001г. около 05-00 трое неизвестных преступников, в масках, угрожая пистолетом, ворвались в дом в поселке Новоильинск и похитили деньги, видеомагнитофон, дорожную сумку. В поисках денег ножом изрезали мягкую мебель
Об остальных!!! ИНТЕРЕСНЫХ!!! происшествиях читайте на сайте МВД РБ. -----
ОБРАЩЕНИЕ К НАЧАЛЬНИКУ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА! После введения новых правил получения проездных для учащихся школ, у нас возникло много вопросов, которыми мы хотели бы поделиться. 1. Для получения проездных необходимо предоставить анкеты с информацией о месте жительства, рождения, обучения, телефонах домашних, адресе, фото и т. п. ВОПРОС: А анализы мочи и кала сдавать не нужно? А если нужно, то куда это надо сдавать: в кассу метрополитена или непосредственно вручать г-ну начальнику метро? 2. После оформления всех документов и сдачи теста на вшивость, наступает процесс получения проездных. Например майские проездные будут выданы только 7 мая, хотя все документы были оформлены в срок. ВОПРОС: Не планируется ли выдавать проездные на сентябрь, числа 10-15 сентября, а проездные на октябрь - в конце октября? И ХОЧУ СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ ЗАЯВЛЕНИЕ: КАК БЫ НЕ ВЫЕ-ВАЛИСЬ РУКОВОДИТЕЛИ ПОДЗЕМКИ, КАКУЮ Х-НЮ ОНИ БЫ НЕ ВЫДУМЫВАЛИ -! - ВСЕ РАВНО МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ БЕСПЛАТНО! ЕЗДИЛИ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ И БУДЕМ ЕЗДИТЬ. А РУКОВОДСТВО МЕТРО ПУСТЬ ПОДОТРЕТЬСЯ ВСЕМИ ЭТИМИ СПРАВКАМИ И ДОКУМЕНТАМИ! ДАВНО ПОРА - ВСЕ ОНИ В ДЕР-МЕ! Прошу всех согласных с моей позицией высказать мнения и решения в письменной форме на мой э-мэйл. Метро - БЕСПЛАТНО!
Штирлиц. Страдая ностальгией по родине, Штирлиц проводил опыт над мухой. Оторвав мухе крылья, Штирлиц приказал ей: - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей задние лапы и сказал то же. - Муха, ползи. Муха ползет. Штирлиц оторвал ей последние две лапы и последовала та же фраза: - Муха, ползи. Муха не двигается. Штирлиц закричал еще раз: - Муха, ползи! Муха все еще не шевелилась. - Оглохла, - подумал Штирлиц.
Вот так, компьютером пользуемся, буковки-слова знаем, а муху от собаки отличить не можем -- вообще-то у насекомых 6 лап...
Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре. Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам: - Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы. Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!". Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница: - Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на велосипед седло...
Цирк. На арену выходит конферансье. Объявляет: - Сейчас на арену цирка выходят знаменитые клоуны. Выходят клоуны. Голос с галерки: - Клоуны пидорасы! Понацепляли на себя красных носов, гримом размалевались- клоуны пидорасы! Клоуны отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас на арене цирка знаменитые акробаты. Выходят акробаты. Голос с галерки: - Акробаты пидорасы, натянули трико в обтяжку- акробаты пидорасы! Акробаты отвыступали, выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер..... Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!!! Голос с заднего ряда: - Куда вы меня потащили, пидорасы....
Идет как-то по лесу в жопу пьяный іжик, видит перед ним нора, подходит к норе и начинает в нее орать: "Хуйня-аааа! Хуйня-аааа! Эй-иии, Хуйня-аааа! Вдруг с норы вылезает какой-то зверек. "А, іжик, это ты? Че так поздно? (іжик стоит и молча качается) И сколько раз тебе повторять что не Хуйня я а Выхухоль"... іжик (в предблевотном состоянии): "Да, буду я еще всякую Хуйню на ВЫ называть!"...
Учительница на уроке: "дети, для чего нужен птичий пух?" Тишина. У. : "Вовочка, отвечай." В. : "Не знаюю" У. : "Ну ты на чем спишь?" В. : "На полу." У. :"А под голову что ложишь?" В. :"Валенок." У. :"А родители твои на чем спят?" В. :"На полу". У. :"А под голову что ложат?" В. :"Валенок." У. :"А бабушка твоя на чем спит?" В. :"На печи." У. :"А под голову что ложит?" В. :"Подушку". У.(облегченно вздохнув):"А в подушке-то что?" В. :"Валенок!!!"
После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П). Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит. К: “Не скажу." Переводчик переводит. Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит. К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!" Н: “Что он сказал?" П: “Он сказал - расстреливайте!"
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.
Один мой знакомый студент, когда-то в юности баловавшийся психоакитвными в-вами, решил давеча оную юность вспомнить и купить себе в целях токсикомании тюбик "Момента". В принципе, уже несколько лет выпускают этот клей с сильно пониженным содержанием галюциногенных компонентов, но, вероятно, есть еще порох в пороховницах, и зная места можно купить старого-доброго (наверно, завозится из того самого "темного, сухого" места, где инструкции призывали хранить приобретенные богатства и где видимо все богатства нашей великой Родины до сих пор и лежат).
Так вот приходит он в ларек бытовой химии, выкладывает денюжки и просит продать ему тюбик. Продавщица смотрит на него подозрительно и говорит: - А вам 22года уже есть?.. Привыкший покупать водку и сигареты еще в начальной школе товарищ бодро выдает "да!", а через секунду задумывается и произносит следующее: - А что, у нас с 22 можно легально глюки ловить? Продавщица (от офигения) роняет принесенный тюбик на прилавок, товарищ его хватает (бляго деньги остались на том же прилавке), и не забрав сдачи, сгибаясь от хохота, пулей вылетает из ларька...
Какой достался ему "момент" - "понтовый" или нет - история умалчивает =)
И еще одну вспомнил про токсикоманов. Была когда-то во дворе у меня компания подростков пренеприятнейшая. Так вот один тип оттуда рассказывал произошедшую с ним такую историю... Да, надо еще сказать, что этот тип являлся рьяным поклонником творчества группы Running Wild (ежели не ошибаюсь), чьей "эмблемой" были скелеты в типичной пиратской одежде. Ну и сама история:
В излюбленном месте тусовок - уютном подвале - дышали они "моментом". И вдруг товарищ видит в глубине подвала нечто: появляются двери салуна, открываются, а там за столом сидят вот те самые скелеты-пираты и пьют пиво. Товарищ абсолютно прифигел и сделал по направлению к ним пару шагов. Один из "пиратов" обернулся к нему и спросил: - Что, хочешь к нам? Типчик промямлил что-то вроде "да", на что пират произнес: - Неа, тебе "момента" не хватит! После этого двери мгновенно захлопнулись и растворились в воздухе...
Вероятно, товарищ был разочарован, но ведь не в этом суть, правда?
По поводу шагового напряжения вспомнил старую шутку (а может быль, кто знает): На экзамене студентку спрашивают, что такое шаговое напряжение. Ответ: "Шаговое напряжение - это... ну.... ну это напряжение, которое возникает между ног, когда хватаешся за голый конец".
- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем вам это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...
Э - хе-хе! Были времена, которым теперешнее время и в подметки не годится! А какие люди, даже фамилии их - целая история! Был Эдуард Малафеев - русский, Целколамадзе - грузин, украинец Наливайко, румын - Проглотистамеску, японцы - Хочуписи Хочукаки и Тояма Токанава, 2 друга китайца - Сунь Хуй Вчай и Вынь Сухим, француз - Гдепье Тамблюе, литовец - Пятьрас Растянись, его дочка - Берите Растяните. Да всех и не перечесть. Кто еще знает - добавьте.
Произошло это дело в пятницу... Или, точнее, началось в понедельник... Впрочем, все по порядку:
Вначале вопрос на засыпку: если вам в руки попадет диск на котором написано МПЗ/1 и который вам дали со словами “Вот, прожег я тебе мои МПЗ-файлы”, куда вы его сунете? Правильно, в комп. Или в крайнем случае в некоторые ДВД-аппараты тоже можно. Или в специальные МПЗ-проигрыватели.
Подкатился ко мне в понедельник шеф. Назовем его... ну например Маркус. Подкатился и просит, мол прожги мне пару МПЗ-дисков. Ну, мне-то что, жалко что-ли - тем более что это по здешним ( немецким ) законам легально, прожег. В четверг отдал. В пятницу подкатывается он снова ко мне. Так, говорит, и так, ты мне, говорит, мил человек, диски дефектные подсунул. Ни один, говорит, не работает. Я в непонятках: ну бывает, конечно, что один диск из, скажем, 200-т не работает, но чтобы все три? Или, думаю, у него дисковод старше меня и не умеет с СД-Я обращаться? Как, так, спрашиваю, не работает? Да вот, говорит, сунул я его в ПРОИГРЫВАТЕЛь ДЛЯ КОМПАКТОВ В СТЕРЕОУСТАНОВКЕ, а он ни фига!.. Ну, ладно, произвел я среди него ликбез, вроде помогло.
Вот в принципе, и вся история. Одно дополнение есть, однако: этот шеф - руководитель отдела технической поддержки в одной очччень крупной телекоммуникационной фирмы. Вот так-то. А вы: юзер, бля, юзер, бля...
Случайно услышал в "Я сама" (только не подумайте, я не смотрю эту передачу): "…я бы не стала с ним после этого разговаривать, я не имею в виду себя, я бы не смогла прекратить общаться с ним после этого…"
Пока в Америку не пришло НТВ здесь было свое (самодельное) русское телевидение. Чтобы представить себе уровень его профессионализма, вспомните то время, когда в вашем городе появился первый коммерческий канал. Соответствие почти стопроцентное - безбожное передирание передач с других каналов плюс несколько своих передач на уровне сельской клубной самодеятельности. Передача, которую мы смотрели в тот вечер была именно второго типа. Какая-то напыщенная дама рассказывала о косметике, (нарочито) произнося русские слова с американским акцентом и (вполне естественно) произнося английские слова с акцентом русским. В какой-то момент речь зашла о морщинах на лице. Дама решила немного подраматизировать и сказать, что для женщины морщины это конец жизни, молодости и все такое. Но эта дама была (по нашим догадкам) матерью несовершеннолетнего юноши, который либо видел, как она репитирует свой "доклад", либо просто когда-то услышал от нее слово "конец" и сообщил ей, что у них, у пацанов, правильных и современных, слово это обозначает ни что иное, как мужской половой хуй. Дама урок усвоила и вот как из положения этого вышла. Ей-богу не вру:
"Перед вами, дорогие телезрители, cream от морщин. Все женщины знают, что когда на лице появляюстся морщины, это очень и очень плохо. Что это уже даже, можно сказать, начало... _извините_, конца"
Учусь в штатах и снимаю комнату в частном доме. Сегодня получил записку от тетушки-хозяйки следующего содержания: Tomorrow is May 1 (rent day). Перевод: Завтра первое мая (день квартплаты). А я надеялся, что будет праздник - день трудящихся... :-(
- Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая? - Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…
Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона. Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это удалось. Тот и говорит: - Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.
Вызывает (д)иректор (В)овочку и (М)ашеньку к себе и говорит им: (Д): Сегодня утром, когда я делал утренний обход школы, я слышал из подвала странные звуки... (В): Не может быть! 8( (М): хихихихихи :) (Д): Потом, когда я днем зашел в подвал, я увидел там использованный призерватив... (В): Не может быть! 8( (М): хихихихихи :) (Д): И в этом призервативе была БОЛЬШААААЯ дырка... (М): не может быть 8О (В): хихихихихи :)
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
