Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей № 6 от 23 апреля, про пожарных, которые вскрыли дверь в квартиру… Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане… Дело происходит в легендарной Магнитке… Милиция проводит операцию «Захват»… По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик… Дверь квартиры - железная, сейфовая… Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные… Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы… (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: «Шынки, поошторошнее… у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала…») Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете… Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается… Три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - «ВАНЯ» «ВАНЯ» - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою… то есть, на пожаре. Итак… У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном… Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами… Двое раскачивают на руках «ВАНЮ»… Один целится в дверь из брандсбойта… Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя… Все - в касках, с опущенными забралами… Этажом ниже - с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров… Этажом выше - еще с десяток стрелков… Во дворе - «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции… Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул… (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина… А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная … «А-а-а-а-а! »… «ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию… «У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! » …пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду… описался… и пулей умчался в ванную… Увидев убегающего пса… (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! …) вся бригада дружно… топая сапогами по паркету… с ревом…рванула за ним… Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну… из чугуна… «ТРАХ!!! » «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»! «БАБАХ! » Брызги эмали и крошево чугуна (ну, … трудно остановиться на одном ударе…) «А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! » «БУМС! » - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз…
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист… особо опасный преступник… способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя… Гирей по роже…
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему… держа «ВАНЮ» на изготовке… Он понял, что надо спасать свою жизнь… Убьют на хер… Как песика… Он ломанул в разбитую дверь… Навстречу родным серым шинелям… «Братцы… спасите… убивают! »
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…
… тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут… … и чеченцев в сортире что-то никак не замочат… …так это… может, «ВАНИ» у ребят просто нету, а?
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение. Идет перекличка. Препод: - Иванов - Есть - Петров - Есть - ...такой-то Молчание. Препод: - Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт. Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем" Следует ответ: - Ебал он в рот эту военную кафедру. Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.
Историю рассказал не я, а известный бард Александр Городницкий
На исходе сорок первого года московская группа особого назначения Полярной авиации (МОГОН) получила срочное и ответственное задание. Надо было перегнать из Аляски в Москву новую партию английских боевых самолетов для пополнения наших повыбитых ВВС. В состав группы особого назначения входили наши самые прославленные полярные летчики - герои Советского Союза Водопьянов, Черевичный, Мазурук и другие. С трудом преодолев ураганные ветры и снежные заряды, к тридцать первому декабря они добрались до Амдермы. До Москвы оставалось совсем немного. И тут, как назло, занепогодило. Внезапный циклон принес беспросветную пургу. Стало ясно, что до родной Москвы уже не добраться, и Новый год придется встречать здесь. Это никого не радовало, помимо всего прочего, еще и потому, что все запасы спирта полностью вышли, так как все надеялись к новому году вернуться домой. Далее Мазурук описывает такую невеселую картину: За длин-ным праздничным столом летной столовой сидят, позванивая орденами, унылые героические полярные летчики. На столе - множество самой разнообразной закуски, и при этом полное отсутствие хотя бы одной бутылки. Часы показывают одиннадцать вечера, а за столом царит мрачная тишина. Вдруг распахивается наружная дверь, и вместе с клубами снежного пара в помещение входит старый аэродромный механик дядя Вася, держа в руках большую трехлитровую бутыль с непонятной жидкостью красного цвета. «Дорогие наши сталинские соколы, - говорит дядя Вася нетвердым уже голосом, - не извольте погнушаться. Сам не знаю, что это такое - у себя в ремонтном балке нашел». Таинственную красную жидкость тут же стали испытывать на запах. По запаху - вроде, «она». Но ведь красная. Если бы зеленая или хотя бы синяя, как денатурат. Ведь известно, что красный цвет специально добавляют во все яды, чтобы их кто-нибудь сдуру не глотнул. Пробовать жидкость никто не решался. «Уважаемые герои, - снова заявил дядя Вася, - жизни ваши нужны товарищу Сталину и всей нашей стране для войны с фашистами. А я человек старый, одинокий, никому особенно не нужный. Разрешите за вас смерть принять! » С этими словами он налил себе полстакана зловещего красного зелья, и дядя Вася со словами «За Родину, за Сталина» лихо опрокинул стакан. В напряженном ожидании прошло минут двадцать. Дядя Вася сидел за столом в полном здравии и наливал себе еще. Наконец - без десяти двенадцать - летчики не выдержали. Все налили себе и под далекий бой кремлевских курантов, прорывавшийся сквозь треск ночного эфира, выпили за Новый год и за победу. Про дядю Васю вспомнили только через полчаса, когда заметили, что за столом его нет. Обнаружили его под столом. Дядя Вася лежал на полу, хрипел и дергал ногами. «И тут мы все как были, в одних гимнастерках, выскочили из-за стола и дернули стометровку в наш медпункт, в соседнюю избу, к нашему врачу. Нам, конечно, сразу же - рвотное и промывание желудка, потом опять то же самое, и так часа два. И вот лежим мы все трясущиеся и голые, и вдруг вспомнил кто-то, - а дядю Васю-то, старика, забыли? С трудом напялив обмундирование, поплелись назад, открыли дверь в столовую и увидели странную картину. За пустым столом сидит живой и здоровый дядя Вася, наливая себе очередной стакан. » «А, голубчики, явились, - язвительно заметил он, допивая таинственную жидкость. - Будете над стариком издеваться? Да вы не сумлевайтесь - спирт чистейший. Просто я в него для попту пачку красного стрептоцида опустил... »
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот, ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!" (Водитель чуть не врезался в столб...)
Живу сейчас в Братске Иркутской области. Местный ликеро-водочный завод находится под началом директора-айзербаджанца, поэтому тут производят тьму айзербаджанских коньяков, как я их называю. Один из них называется "Гей-гель". Пьем его с аборигенами, я сообщаю далекому московскому другу по аське о том, с кем мы пьем, зачем мы пьем и, что главное, ЧТО ИМЕННО мы пьем. То бишь коньяк "Гей-Гель". Друг реагирует с удивительной оперативностью, удовлетворенно подытоживая: "Вазелин" по-нашему". Есть-таки разница менталитетов.
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки. - Ты кyда это собpался?! - Hа тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил!
Работаю бизнес консультантом. Иногда в руки попадают замечательные документы - вот один из них.
РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА. (Документальная стенограмма. Заранее пардон.) Настил подъездного пути. Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки. Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец. Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной. Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания. Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь. Поперечные опорные балки. На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная). Соседние балки тоже вскорости ебанутся. Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки. Опорные металлические конструкции. Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе. Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции. Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды. Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом. Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой. Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать. Осветительная мачта. Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал. Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй. Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга. Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками. В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.
(сайт Александра О'Карпова http://karpov.hole.ru:8080/texts/ch_nastil.htm)
По Одессе курсирует множество микроавтобусов - маршрутных такси. Первым, что бросается в глаза, когда заходишь в салон - многочисленные объявления, любезно наклеенные водителями для управления необразованными пассажирами. Здесь можно встретить: "Оплата при посадке.", "Дверь открывать только после полной остановки и с разрешения водителя!", "Дверью сильно не хлопать!". Особое беспокойство у водителей вызывает шум двигателя. Поэтому, практически в каждой машине, весит табличка "Об остановках предупреждать громко и заблаговременно". Сегодня в одной маршрутке я встретил удивительное по ясности и лаконичности объявление на эту тему. Просто таки шедевр таблично-водительского творчества: "ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ - КРИЧИ!!!"
Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю. Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров, сварили клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в карман!
вспомнилась мне одна история, связанная с кафе недалеко от ст. м."чернышевская". примерно год назад приехал я впитер со своими театральными коллегами и пошли мы по улице восстания как раз от "чернышевской". по пути решили зайти а кафешку, и ближайшей оказалась некая кафешка с настенными росписями в духе босха. мы проперлись от этого, и когда мои товарищи приехали впитер в следующий раз, им захотелось зайти в эту кафешку опять. но они не смогли ее найти, и обратились за помощью к некоему прохожему. прохожий как-то очень позитивно заморочился на предмет им помочь и стал вспоминать и догадываться, где бы вообще такая кафешка могла быть. в общем, в результате они, кажется, обломались, но сделали некий сравнительный вывод по поводу прохожих впитере и в моркве. представилось это в виде следующем:
впитер:
- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе с росписями в духе босха? - а босха какого периода - раннего, позднего?..
морква:
- извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь может находиться кафе с росписями в духе босха? - ты че, бля, какого, на хуй, босха?
Вчера это случилось. Отхожу ко сну, а жена уже легла и читает Аксенова “Московская Сага”, кстати рекомендую. Ну вот, я, значит, пытаюсь выключить свет и одновременно забрать эту книгу. Жена сопротивляется, книгу отдавать не хочет, а я тяну на себя и говорю: “Изба-читальня закрывается”. Тут моя благоверная тяжелую эту книгу в жестком переплете отпускает и я попадаю себе острым углом прямо по причинному месту. И я, корчась от боли, но продолжая свою мысль, выдаю: “А с такими разборками можно и избу-ебальню закрыть”....... Шторы (в смысле занавес).
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС: - Скажите, а МКС летает под Windows? - А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
Сегодня наблюдал такую фишку. Четвертая пара, мозги текут, а на улице солнышко светит внаглую, весна и т.д. Под окном на улице вовсю кипит пятничный субботник. Субботничают ТУСУРовские библиотекарши (здесь и далее по тексту - биб-ша - дородная тетенька приличных лет, в очках, пальто, шляпке и кокетливом шарфике). Как это примерно выглядит: запаливается прошлогодняя сухая травка. Биб-шы ее метут (горящую) метелочками, убирают грабельками. Травка дымит, биб-шы, в польтах, похожие на ежиков-в-тумане и на ведьм одновременно, мечутся, создавая рабочую атмосферу. Затем самая выдающаяся по всем показателям биб-ша берет в руки лопатку и медленно и грациозно грузит травку (горящую) в носилочки. Остальные стоят вокруг и с трепетом наблюдают. По окончании сего священнодейства четыре биб-шы (для усиления впечатления см. определение выше) берут носилочки с травкой (горящей), каждая за отдельно выделенную держалку, и несут ее в направлении свалки. Остальные в виде кортежа сопровождают процессию. Травка в носилочках дымит, коптит, иногда вспыхивает. Замыкающие шествие биб-ши усиленно отмахиваются от дыма друг на друга, раздувая заодно огонь. Ни криков, ни стонов, ни обычных в такой ситуации исконно русских выражений. Все это больше напоминает то ли шествие куклуксклановцев с горящим негром, то ли масленицу с чучелом. Вся эта процессия проходит за гаражами, вследствие чего можно наблюдать зарисовку к картине "Становление Советского Паровозостроения" - медленно перемещающиеся столб дыма и языки пламени. Биб-шы, сообразно своей интеллигентной логике, находят самый удаленный от места старта пункт сброса, аккуратно, дабы не обжечься, выгружают свою нелегкую ношу, и (вчетвером) несут носилочки обратно.
И так - четыре раза, не меняя сценария. Все это прододжается ровно в течение одной пары (1.5 часа). И это на фоне того, что вчерась мы, здоровые оболтусы, полчаса поковырялись грабельками, все изнылись и сердобольный препод отпустил всех к едрене фене.
А вы - Железный Феликс, Железный Феликс.... Вот с каких людей гвозди делать надо!
Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.
Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея, маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….
В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так.
Очередная игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов: - Итак на кону три тысячи рублей. Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос. Знатоки, внимание - вопрос! «Что надо делать взрослому человеку в пустыне, если его за член укусила ядовитая змея? Время... После бурной минуты обсуждения отвечает Друзь: - Мы посовещались и решили, что надо срочно бежать в ближайший кишлак, чтоб там отсосали. Ворошилов, измотав знатокам душу дополнительными вопросами, говорит: - А теперь, внимание, правильный ответ! Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров. У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас член ниже колена, вы можете отсосать сами.
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит: - Накажите укладчика асфальта хорошенько! Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать: - А ну, пиши, как пацана давил! Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. » Они ему: - Не пизди, правду пиши! Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... » Они опять: - Заебал, пиши как было! Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут): - рядом $19.99 - на $39.99 - "валетом" $29.99 - под $25 - одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5 Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать $4.99 - к чертовой матери $20 - с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно (цена за погонный метр): - настоящее $4.99 - надувное $8.99 - из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150 - тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры": - холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) $60 - боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000 Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам" 2. Колбаса сырокопченая "Член партии" 3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"
"В начале 90-х гг. российские власти начали искать деньги КПСС. В 1992 г. Егор Гайдар приехал в Нью-Йорк и заключил там контракт с этим известным детективным агентством. Агентство потом сказало, что после того, как оно показало Гайдару результаты своего расследования, он неожиданно прекратил сотрудничество с американскими сыщиками. Результаты расследования больше никто не видел, а денег КПСС никто не нашел."
Звонит недавно клиентка (а работаю я вебмастером), жалуется, что не может на страничке чего-то найти. Страничка - два вертикальных фрейма, и то, что ее интересует, находится в левом из них. Ну, уточняю, туда ли она пришла, она мне url вслух по складам читает, вроде все правильно... "Посмотрите, - говорю, - на левую сторону экрана." "Не могу, - жалуется, - на левую сторону посмотреть." Ну, думаю, может фрейм не загрузился, бывает... "Что, - спрашиваю, - левая половина серая? Или в ней сообщение эксплорера какое непонятное?" "Нет, - отвечает, - на моем экране ЛЕВОЙ СТОРОНЫ НЕТ!"
Лето… Жара… Барская усадьба. В тени на гамаке лежит Барин. Его скучающий взор натыкается на огромного, свирепого вида пса. - Фе-е-е-дор!- зовет Барин дворового. - Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор. - Поди-ка пни Полкана - Да ты что барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»! - Пни, говорю, выпорю! Обливаясь холодным потом Федор подходит к псине и со всей дури пинает его под бок. Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору. Барин (лениво потягиваясь): - Да-а Федор, не любит тебя Полкан!!!
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь валяется в кустах с членом в зубах".
"Перо маркиза де Сада" / "Quills" С 4 мая в кинотеатре Алатау
Герой фильма - молодой компьютерный гений Майло Хоффман, в жизни которого все складывается замечательно- его берут на работу в крупнейшую компьютерную корпорацию, руководит которой маститый профессионал Гэри Уинстон. Однако, по мере того, как события начинают развиваться, Майло понимает, что компания Уинстона весьма вольно толкует антимонопольное законодательство, и не остановиться ни перед чем ради достижения собственных целей.
Встречаются два братана один у другого спрашивает - Ну как Вован выходные провел? - Нормально, на рыбалку ездел судака 7-ми метрового поймал! - Таких не бывает, я в книжке читал, что судак м/б только 5 метров! - Ну как не бывает я же поймал. Второй братан разозлился и говорит: "Это еще, что я на днях в лес вощел погулять, ну и прихватил с собой помповушку. Вдруг вижу лось, я прицелелся бах ему под лопатку, а у меня ни лицензии ни разрешения нету! Смотрю егерь выходит, ну я и егеря положил как сведетеля. Отошел метров пять, смотрю дав бомжа под елкой бухаю не оставлять же сведетелей, ну я и их положил. Вышел на поляну смотрю палатка с туристами, думаю слышали выстрелы, надо убирать, короче их тоже замочил. Отошел немного от них смотрю автобус с экскурсиеи НУ ВОВАН В НАТУРЕ УКОРОТИ СУДАКА, А ТО Я ЩАС ВСЕХ ПЕРЕШМОЛЯЮ.
История эта произошла с моей мамой во времена застоя, когда родители были отправлены на работу в глухую деревню. Проблематично было купить все, в том числе и изделие №2. Пошла она как-то в баню, видит тетка чего-то похожее с лотка продает, а посмотреть стесняется и попросила 100 штук. Приходит домой счастливая, рассматривает покупку и ничего понять не может, сей предмет растягивается на 5 см, оказалось, что она купила 100 напальчечников. Вот. Зато у моих родителей есть я и моя сестра.
*** Она так любит всех учить, Как есть, как пить, дышать и жить. И, строя даму из себя, В мужья желает короля. Но невдомек и ей cамой, Что не является такой. А маска из манер приличных Одета на лицо отлично.
Из дневника канадского эмигранта: 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится. Привожу полностью: "Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к. она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению, это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки, но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает. Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через 2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела, он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к. я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и, приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше всего. Мне 21 год, ей 18." Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое. Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см – вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская, пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.
Живу в Мичигане. По дороге на работу услышала отличную историю, недавно произошедшую в нашем штате. Итак:
Славный город Детройт. Перекресток. Дамочка остановилась на красный свет и от нечего делать читает наклейки на бампере впереди стоящего автомобиля. Одна из надписей гласит: «Погуди, если любишь Иисуса». Дамочка оказалась ревностной христианкой и послушно нажала на клаксон. Причем ее любовь к Иисусу оказалась настолько велика, что одним гудком дело не ограничилось. Вот… То ли владелец злополучного впереди стоящего автомобиля запамятовал напрочь о своей наклейке, то ли его чувства к Иисусу несколько остыли к этому моменту, история умалчивает. Только, доложу я вам, выскочил мужик из своей колымаги злой как черт и с бейсбольной битой в руке, после контакта с которой автомобиль набожной дамочки, говорят, имеет весьма бледный вид.
Приходит мужик(М.) к попу(ПП.) и говорит: одолжи мне Батюшка ржи, а то мне надел свой засевать нечем, а я тебе потом верну с процентами. Ну ПП. и отвечает: Пойди к женушке моей, попадье(ПД.) и возьми у нее. М идет и думает: "сщас ПД. от@*бу". подходит к ПД и говорит: Мне ПП. сказал, чтобы в мне дали ПД. удивленно: Как же это, я ведь все-таки принадлежу к духовному сословию? М. : ну пойдемте тогда к батюшке спросим. Пошли они к ПП. , а он на колокольне че-то делает. Ну М. и кричит ПП. : Батюшка, а она не дает! ПП. с колокольни: Дай матушка, дай! Мужик на глазах у всех задирает у ПД. юбку и начинает ее е@*ть ПП. удивлнно кричит: ржи матушка, ржи ПД. : Иго-го, иго-го........
Примерно в 1996 г. после некоторого перерыва, связанного с известными событиями на Кавказе и в Закавказье, наша тургруппа(сплав на катамаранах) решила возобновить свое присутсвие в регионе и отправилась на майские праздники на р. Белую (Сев. Кавказ). Ну, сплав прошел нормально и мы двинулись обратно поездом Москва-Нальчик, по-моему. Собственно, это не так важно. Важно, что нам надо было проехать через территорию "самостийной" и "незалежней" Украйны. Незадолго до погранпункта Харьков, большая часть команды (нас было 8 чел.) после суточной пьянки ушла в соседнее купе играть в преф, а мы с приятелем остались обсуждать важнейшие мировые проблемы. Надо сказать, что после трапезы наше купе было довольно сильно запачкано объедками и пустыми бутылками. В разгар теоретических споров о ГКО (если кто помнит что это) к нам заглянул проводник, сопливый такой блондин-альбинос, и в выражениях типа: "Ну, вы, х... та, бл.. , быстро ко мне в купе за веником и бегом подмели, бл... , проверю через 10 минут!" Надо сказать, что средний возраст группы был около 40 лет. Конечно, мы погнались за ним, догнали и около проводницкой стали тузить. На шум пришли преферансисты и отбили юношу. Мы с приятелем приняли еще по 150 за победу и упали спать. Проводник дал телеграмму в Харьков типа: "Банда в поезде, террористы итд." В Харькове в купе заваливает капитан милиции с двумя ОМОНовцами в полной выкладке. На нижних полках два хладных тела. "Капитан Голопупенко, линейная милиция, предъявите документы!" В ответ поднимается рука с фигурой из трех пальцев и бессильно опадает. Капитан:"Тю, це ж русское турье! О то не моя юрисдикция!" После чего с сопровождением уходит из вагона. До самой Москвы проводники ходили тише воды и ниже травы, даже чай предлагали как положено, 2 раза в сутки.
Копенгагенские истории. Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське: 26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ? 26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой 26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой 26-04-01 20:59 Alex мы - идем? 26-04-01 20:59 Dimka куда идем ? 26-04-01 21:00 Alex домой ;)))
Лето 2000 года. Улица Теплый Стан. Ограничение 40 км/ч. Съезд с улицы к домам, через 15 метров по ходу и 1,5 метра вправо на обочине дерево диаметром 20см, еще через 15 м по ходу и 1,5м вправо я покупаю пиво в ларьке. Со стороны съезда слышу характерный предаварийный свист тормозов, поворачиваю голову, а на меня в метре над землей летит ОНО! В полете ЕГО поворачивает на 90 град и на высоте полметра ОНО рубит дерево. Слава Богу от этого переходя в состояние покоя (на обочине перпендикулярно улице). Такое состояние длилось секунду, после чего Мерин срывается и с 90 градусным поворотом уносится дальше. При этом заднее правое колесо искрит диском по асфальту, а у переднего правого колеса порядка 30 град отрицательного развала. Больше, к удивлению, никто не пострадал. О*? евшие соучастники движения медленно расползлись. Дерево осталось валяться в трех частях v покосившийся пенек и две примерно равных части ствола. Не разбираюсь в мериновских кузовах, но это был самый крупный до появления 600sel. Сорри за ОФФ 2. (c)Дима.Dim083k."Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Навеянно историей №4 от 25 апреля, про куртку, зажатую в дверях вагона.
Так вот, в Новосибирском метрополитене всего одна станция типа "платформа справа". Одной женщине там тоже пальто дверями зажало. Так она проехала пять остановок до самой конечной(!), и только там начала громко шуметь.
Сам не видел, но один мой товарищ наблюдал такую картинку. Канавинский рынок, часть торовцев торгует не на рынке, а на прилегающих улицах, дабы не платить сборы зп торговлю. Если идти от кинотеатра по уд. Октябрьской революции, то на полпути к центральному входу можно заметить одного мужичка. Мужичок, как мужичок, весьма типичный российский алкаш, пробу даже ставить негде. На груди висит табличка: "Спиртомер".
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!
Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:
Бармалею. Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку спешил. Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно. Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.) Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них предлагалась двухцентровая методика рассчета. Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько устойчивых положений. Переход из одного в другое называется опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса, угол установки паруса и скорость ветра. Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности здесь не может быть и речи. Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы обиделся. С уважением.
По статистике, одна треть ДТП происходит с пьяными водителями. Значит, две трети происшествий случается с трезвыми водителями. Отсюда вывод: "под мухой" ездить безопаснее.
Просто история. Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет: - "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног, вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так шутить над друзьями. Прислал Цапа
Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0 пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт, выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул, жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти "бронепоезды" таких деньжищь стоят. Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно впечатляет
(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Мой сын – юноша 15-и лет. Обожает приколы и за словом в карман не лезет. Знакомясь, обычно представляется по имени-отчеству. Мои друзья и знакомые, в общем-то, уже привыкли… На днях как-то… Звонит телефон. Сын (С) снимает трубку. Незнакомый мужской голос (НМГ) спрашивает меня. С – Его нет дома. НМГ – Когда вернется? С – Возможно, вечером. Ему что-нибудь передать? НМГ – Да… хотя… впрочем… А с кем я разговариваю? С – С Александром Сергеевичем. НМГ – Как? С – Каком кверху! НМГ – Каким каком? С – Закаканным каком. НМГ – И-и-звните. С – Да ничего, мужик, бывает. Какай дальше!
… все бы ничего. Только это был мой потенциальный заказчик. Бывший…
Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был "обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список, обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился. Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.
Случай этот произошел на Киевском рынке. К одному из ларьков подошел дедок весьма интеллигентной наружности и с огненно-рыжими волосами - из далека заметен. Надо отметить, что поверхность внутри лотков расположена высоко, так что лицо продавщицы бывает видно наполовину. Пододвинулся дед к прилавку и с исключительной галантностью говорит: "Девушка моей мечты, а у Вас тушенка есть?". Девушка его мечты оказалась парнем.
Девушка просыпается с ужасным похмельем, подходит к зеркалу, напряженно смотрив в него и шелкает пальцами у уха... щелк, щелк.... Из кухни раздается голос мамы: "Маша, завтрак на столе!" Точно, Маша!!!
Встретились два братана... Один другому : Слышь, Вован, я тут тачку себе взял, японскую - руля нет, педалей нет, все усилием мысли управляется ! - Да ты че! Ну и как ? - Как как.... Третью неделю с ручника сняться пытаюсь...
История из первых рук. Рассказал друг. Предистория. Накануне дня "истории" был у нас выпускной. Универ мы закончили. Сперва всем курсом гуляли, а потом разбившись на группы пошли продолжать. Наша группа двинулась к однокурснику, благо дом был рядом. Там нас уже ждали 2 товарища. Короче, праздник удался и к утру все постепено разбрелись по домам. История. На утро-день енти двое проснувшись чувствовали себя мягко сказать фигово, поэтому было принято просто гениальное решение - похмелится. Так как голова работала, вернее не работала совсем что у одного, что у другого, поперлись они в соседний район... км 2 так где-то... мол, рядом не было подходящей лавки... :-) Ну, пришли все-же... Заперлись в пивнушку и приступили к восстановлению жизненных функций организма... Часика через два головы заработали и внимание было обращено на то, что они стоят... Внимательное изучение заведения выдало результат - присесть негде... Выпили еще... А присесть-то хочется - пошла по телу расслабуха... Ну, и решили попросить у продовца пару табуреток... Отказали... Выпили еще... Стали требовать, потом стали настойчиво требовать. В итоге был вызван наряд и парочка была перевравлена в ближайший кенгурятник, который располагался в другом конце района... Формальности их оформления опускаю... Посодили их короче в камеру, а им делать нефига, ну и давай петь "Нас извлекут из-под обломков..." :-)))) После 2-х часов их аротории дверь распахивается - стоит сержант: "Зае№;%и!!! Пошли нафиг отсюда!!!" Вышли они на улицу и нет чтоб побрести домой и предаться дальнейшему возлиянию с Бахусом, так нет... одному приходит в голову просто супергениальная идея:"Слушай, сержант-то клевый малый... надо бы его угостить пивом..." Второй енту гениальность поддержал и руками и ногами... Как и утром, ларька рядом не оказалось почему-то... :-))) Поперлись они в сторону пивнушки... Пиво было куплено, но рядом находился "стакан" куда они и были "приглашены"... После чего последовала стандартная процедура: наряд, и т. д.... Короче привозят их опять к тому же кенгурятнику... "Молодой", в смысле зеленный, мент, пошел позвал сержанта, принимай, мол, клиентов... Сержант вышел, молодой открывает "козла", отдуда выползает "сладкая парочка"... Сержант смотрит на них, потом на молодого, опять на них и говорит молодому:"Ты кого, бл№, привез???? Вези назад, где взял!!!!"
З. Ы. Молодой их не повез, сержант от пива отказался - служба, а парочка расположилась на ступеньках ментовки и пила пиво, наблюдая как периодически даставляют клиентов....
После объединений в нашей Госдуме получиться нормальная медвежья семья: Медведь-папа - единое отечество медведь-мама - КПРФ любимый сын-медвежонок - ЛДПР младшие медвежата - СПС и Яблоко. И начнется там обычная медвежья жизнь: медведь-папа будет трахать маму, мама будет получать удовольствие и громко всем жаловаться на плохого папу, любимый сынок будет вякать по поводу и без повода, а младшие медвежата будут получать подзатыльники от всех остальных. А народ будет и дальше жрать медвежье дерьмо.
Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь "Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой "Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так: дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно. Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало агентство ЮПИ". Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил меня: "А что такое ЮПИ?" Я не знал. "Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер. Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось -- United Press International. Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына -- один умный, а другой -- спортсмен"
Опять военная кафедра... Она родимая (век бы ее не видеть) была у нас в понедельник. То есть сразу после воскресенья. Являюсь на построение к 7:45-ти. Выходной был проведен не зря, и я чуть не опоздал, т. к последнюю 0,75 мы допивали где-то в районе 6-6:30, а надо было еще съездить через полгорода домой переодеться. Во общем видок еще тот и состояние соответствующее. Надо еще упомянуть, что на ентой самой кафедре я не столько учил тактику, уставы и т. п. , сколько совершенствовал свое мастерство в технике работы с плакатным пером. Да, друзья мой, был я писарем. А поскольку рисовал я буковки весьма неплохо, никогда (ну почти никогда) с работой не подводил и при этом твердо знал, что движение надо начинать с левой ноги, начальство меня ценило, и посему многое из того, за что другие курсанты получали по шапке, мне сходило с рук. Так же надо отметить, что в отношении воинских званий у курсантов нашей ВК сформировалось с течением времени несколько отличное от уставного представление: все преподаватели нашего цикла - подполковники, большинство прошедшие Афган, люди очень хорошие, ну отцы родные. Начальники же циклов, кафедры и пр. - полковники, казались существами богоподобными и мы вытягивались по стойке смирно едва их завидев, неважно в 5-ти или 500-ах метрах. И, наконец, грубейшим нарушением субординации считалось не толкнуть при встрече плечом забредших с соседних циклов майоров. Ну так вот, куратор нашего взвода подполковник Н-ов, просекши что я несколько нетрезв (да че уж там - просто пьян), впервые ставит меня помошником дежурного по парку. Впервые, т. к. обычно в этих случаях меня либо запирали в красной комнате с ватманом и тушью, либо, если не было работы, тащили в поле проветриться. Работы в этот раз не было, а в поле меня наш п/п-к с некоторых пор брать зарекся - было дело пропал я там как то с СВД-шкой, всем взводом искали, в цепь разворачивались (ну подумаешь - взремнуть нельзя!). Но я отвлекся - это отдельная история. Итак поступаю я в подчинение Михалычу, с указанием: "Работы не давать, а уложить где-нить проспаться. Все попытки съе.. ться покурить пресекать." Т. к. 131-ый ремонтировали, а обе шишиги работали на стройке ректорской дачи, то в качестве спальни мне была предложена БэТРа, и дано указание: "#@#$@#@! Не храпеть! $#$%^&*&^!!!" Сдвинув давно сорванные с креплений скамейки вместе, я улегся на спину, и уложив кепку под голову, уснул сном младенца. Вообще говоря, в данной кондиции, я храплю даже когда сплю на животе... Вот... А железная коробка БТРа резонатор еще тот. Короче под гулкими сводами гаражных боксов раздался такой храп, что слышно было, как утверждают очевидцы, далеко за пределами ВК (ну насчет "далеко" явно врут.) Мыхалыча, видимо, поблизости не было... Я так и не понял отчего я проснулся. Открываю глаза и вижу в проеме большого десантного люка шестидесятки огроменную фуражку, сразу под ней здвинутые чуть ли не к переносице брови и красное от гнева лицо (Ну е-мое!) начальника ВК (ВСЕЙ!) Не успев еще как следует проснуться и испугаться, бросаю взгляд на погоны и увидев ТРИ больших звезды, инстинктивно вытягиваюсь по стойке смирно + руку к пустой голове. Все это не вставая со скамеек… Упавшую с головы целого полковника фуражку я поймал. Отдав ее все еще смеющемуся начальнику, я вместо строгого дисциплинарного взыскания, а может даже и отчисления (хотя вряд ли) получил приказ взять лопату и мести от забора и до обеда. После чего перепуганный вусмерть Михалыч отправил меня за пивом, употребив которое, запер меня (от греха подальше) в каптерке, где я и замечательно выспался. Правда была проблема с просящимся наружу пивом, но это уже другая история…
Произошло это прошлым летом. Я с подругой пошла гулять по студгородку. и вот беда: очень нам захотелось писать. Ну, огляделись по сторонам, смотрим-какоето построение, похоже на подвал. Заходим. И вот все в действиях: Я: " Там никого нет?" Она: посмотрев по сторонам и углам подвала: "Никого" Я: "Точно?" (Снимаю штанишки и приседаю понятно для чего) Она: "да говорю тебе никого" Садится тоже. И тут она таким голосом говорит: "Слушай, там в углу кто-то лежитю. Ой, мужик, а вдруг он мертвый?" И тут мужик совершенно несонным голосом говорит: "Ж И В О Й!" Меня ка кветром сдуло, а выбегая я повернулась чтоб подтолкнуть подругу, мол, пошли быстрее. Да не тут то было. Она, медленно натягивая брюки, язвительно и спокойно говорила: "Сам виноват!"
Жена недавно проходила практику в школе и как-то ей довелось провести в третьем классе письменную самостоятельную работу по естествознанию. Предлагалось ответить на три вопроса: 1. Устройство уха. 2. Гигиена уха. 3. Для чего необходимо различать запахи? Вкус?
Вот некоторые избранные ответы юных спиноз (сохранено "авторское" написание):
1. Мы думаем, что у нас 1 ухо но унас их 6. Сначало у нас идет ухо, находится барабанные палочки. Когда кто нибудь кричит то наши барабнные палочки стучат по этой пленке и она немножко разрывается а если громко будешь кричать то она разорвется.
1. Ух у нас 6. В ухе молотоцек прход.
2. Если не чистит ухо то образуется камень не дудет слыхать
Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку. Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
Недавно с подругой на этикетке (неважно чего) обнаружили, что по-испански яйцо называется huevo. Поржали, а потом подруга говорит: пойду что-ли, хуевину приготовлю. Я чуть с кровати не упал, потом дошло - она так на испанский превела яичницу.
Дело было прошлым летом у меня на даче. Отдыхали мы дружной компанией (3х3), выпивали, закусывали. В разгар веселья подошла банька. Ну, говорю, пошли - пожарим кости. На что получил ответ, мол, ты пока иди - мы сейчас по одной и идем. Лады. Пошел один. Баня раскалилась - поддавать даже не надо. Посидел минут 15 - скучно. Выхожу: алле! Вы где пропали? - Идем! Ладно, думаю, покурю пока. Тут одна девчонка (Лена) тоже надумала покурить и с этой целью выплывает на улицу. Что делать? Я ж голый! Задвигаюсь в предбанник и обнаруживаю тазик. Думаю им прикрыться - неудобно держать все время. И тут взгляд натыкается на ковшик, такой знаете ли, с ручкой. Беру ковшик между ног, так, чтобы ручка торчала впереди и вешаю на него тазик. Представили? Стоим, значит, курим. Разговоры разговариваем с этой девчонкой - какие-то что-ли звезды пытались отыскать на небе. Далее рассказывает парень (они все сидели на стеклянной веранде, одно окно которой выходило на баню). Я, грит, сижу спиной, а напротив меня девчонка. Сказали какой-то тост и она начинает выпивать. Чем меньше остается в стакане, тем выше поднимаются ее глаза... И тут наблюдаю на ее лице сильные перемены. Глаза стали больше донышка. Послышалось долгое О-О-О-О-О-О!!! Через пятнадцать секунд (только после этого к ней вернулся дар речи) четверо человек лезли друг на друга, чтобы посмотреть на это чудо. Они не выходили на улицу - боялись нас спугнуть! В этот момент заходит Лена, которая выходила покурить. Массовый ажиотаж берет свое и она, всех распихивая, лезет посмотреть что там такое. И далее такие звуки: все девчонки: о-о-о-о-о-о! Лена: а-а-а-а-а! (разочарованно). Долгое непонимание в глазах других девчонок. В это время я вернулся в баню и услышал дикий хохот - Лена меня разоблачила (а зря!). З. Ы. Все забыли про выпивон и ломанулись в баню, где эту историю услышал я. Дальше я ржал один за всех. Ходите в баню, товарищи!
Живу я в Канаде, Торонто. И вот когда я только приехал я как то себе не представлял что тут могут быть русские:) Так вот сама исстория-еду я друзьями на автобусе, а как известно ни в америке ни в канаде красивых девушек нет. Так вот заметили мы с друзьями одну красотку в углу возле окна и начинаем рассказывать кто как бы ее любил... Сначала с ее стороны следует улыбка ну я так подумал что может хочет сделать вид что понимает и улыбается, а мы все продолжаем в том же духе и когда мой друг что то такое еще сказал ее улыбка меняется на непонятное выражение. Потом мой второй друг говорит:"Вот я бы ей засадил прям сейчас а автобусе по самы гланды" После чего следует фраза от девушки:"Мальчики ну может уже хватит"Лично у меня челюсть отвисла до колен потому что я не мог приставить других русскоговорящих лбдей тут кроме себя. Выходя из автобуса мой друг навстречу девушке говорит а все равно я бы ей засадил....
О том, как песня строить и жить помогает: 5 лет назад готовилась я к выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее. Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня "ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!" Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома, так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова "ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали) эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!! P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.
Ехала как-то по Рублевке дэвушька на моцоцыкле Хонда. А перед ней здоровенный джип с кенгурятником на заднице. Ну и случись этому джипу притормозить. Дэвушька, не рассчитав тормозной путь, вляпалась передним колесом пряму у тот кунгурятник. Кенгуряткнику ничо, моцоцыклу -тоже. Но от удара у дэвушьки из того, что на ней было одето, вывалились сиськи на всеобщее обозрение. Тут же произощло пара других столкновений :) Прывет моцоцыклисткам :)
У моей знакомой двое детей, старшая дочь (12 лет) и сын Димка 4-х лет отроду. В этом возрасте дети часто матерятся, имитируюя поведение взрослых, и ее сынуля не исключение. Знакомая старается не заострять на этом внимания, мол, он просто повторяет слова, а смысла их не понимает. Но вот что она мне сегодня рассказала. Заходит ее Димка на кухню, видит на столе свою тарелку с остатками супа и вопрошает: "Какая бл*дь налила мне супа?" На что его сестра ему отвечает: "Дима, ты же сам его ел и не доел" Тогда Дима говорит: "Я? Тогда не бл*дь!" Все они паразиты понимают :))))
Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы, есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры. Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там, ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время обучения), конечно, пьют водку... Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в календариках каждый вечер.
Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника. Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему (подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота? Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу - так наши офицеры стоят за своих студентов!
Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха. Тут-то и раздалась команда на построение! Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза) ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на благо части выйти из строя.
Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером 24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас, мы с правого края.
Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться, верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости, никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам неизвестна...
Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто "Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.
Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной и вещает : - ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ! ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ! И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров. Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву. Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не желает!". А подпол делает вид, что не замечает.
Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол поперек горла стоит, а что делать - приказ!
Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й взвод :)
Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что его орлы не поддержали порыв.
Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А, двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге отмаршируете".
Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально. Хотя кто там на это смотрел...
Мужик пошол сдавать анализ кала и потерялся. День-нету, второй-нету жена начала поиски. Обзвонила все морги, милицию, больницы и в одной сказали, что есть один не опознанный. Она быстро поехала туда, смотрит лежит весь перебинтованный, в гипсу, в шрамах. Она спрашивает удивленно: - Коля, что с тобой случилось? Он ей: - Ой Маша не знаю, помню только спичек попросили.
Два наркомана гуляют по Австралый и увидели кенгуру. И один говорит второму: - Вася. Прикин. Если у них кузнечики такие. то какая представ у них конопля.
Мойша с Сарой ложатся спать - Мойша ворочается уснуть не может... Сара спрашивает - "В чем дело?" - Да вот у Абрама рубль занял, теперь мучаюсь - надо отдавать, а не хочется, вот голова и болит :( Cара стучит в стенку и говорит: - Абрам. мойша у тебя рубль занимал? - Да. - Так вот, он тебе его не вернет. - поворачивается к Мойше и говорит: - Теперь пускай у него голова болит :)
Произошла эта история на заре моей молодости. Только недавно получив водительские права, я бросился активно осваивать просторы Москвы на старенькой "Волге", которая досталась в наследство от деда. И вот однажды, возвращаемся с бабулей с дачи домой. Практически доехали до гаража, прямая улица (быв. Каляевская)и осталось сделать один поворот направо. Впереди вдоль тротуара по проезжей части активно крутит педали, уткнувшись носом в руль, этакий спорсмен-велосипедист. А поворот все ближе. И я решаю, что успею его обогнать и повернуть. Прибавляю газ, обхожу слева, притормаживаю и начинаю поворот. И тут в зеркале заднего вида я вижу как какой-то человек в странном одеянии быстро-быстро перебирая всеми четырьмя конечностями скачет вслед за мной. От неожиданности я прибавил газ и скрылся в повороте. Бабушка видела все. Оказывается когда я его обогнал и тормознул он тоже затормозил, но не удержался, перелетел через руль, а т. к. скорость была приличной то еще долго двигался на корачках дальше. Вы бы видели его "удивленное Лицо".
Еще один "Минин-Пожарский": Иду по парку Петропавловки в Питере. Экскурсовод вещает группе перед памятником Петру: "А это - точная КОПИЯ Петра I, сделанная по ПРИЖИЗНЕННОЙ МАСКЕ царя..." хе-хе...
