Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Предыстория. 1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются. 2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме. История. Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог: Я: - Леха, привет, это Наташа. Л: - Привет! Как жизнь. Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев) Л: - А что случилось? (Немного испуганно) Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно) Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит? Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением) Л: - Ну да, я за рулем еду. Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет? Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь? Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг! Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько? Я: - Как договаривались, 4500. Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!! Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно. Л: - Хорошо.... а что с ней? Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL). Л: - О господи! Да что с ней такое??? Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком... Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните? Я: - (называю номер) Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Неоднократно читал в популярной литературе как в морской авиации США давно тому назад придумали бороться с птицами, попадающими в двигатели взлетающих/садящихся самолетов. Недавно впервые увидел эту методу на практике - недалеко от аэропорта Шереметьево-2 стоит здание грузовой таможни, видимо как раз в створе влеза-посадки. На здании кроме проблесковых маячков стоит металлический ящичек - динамик. Из него с интервалом в 20-25 минут в течение двух-трех минут раздаются душераздирающие предсмертные вопли вороны (или ворона), а потом галки. Был я там трижды в течение одной недели и дважды видел в разное время дня и при разных погодных условиях одну картину. Только раздаются вопли - прилетает на крышу здоровенная серая ворона (или ворон) и начинает долбать клювом по ящику, на крики галки тоже долбит, но не так сильно. После последнего всхлипа галки ворона сидит некоторое врямя рядом с ящиком, потом как-то встряхивается, как будто пожимает плечами, и улетает. Возобновляются вопли - и она возвращается и опять яростно долбает по ящику.
Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями навеяло... Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях. Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер.... Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером. А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале не совсем благозвучное имя - Пипи. Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку? Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло." После столь длинной предыстории последует весьма короткая история. Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали их так в Китае. Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то программу. Заходит еще один русский - наш приятель. - Ну как успехи? - Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел.. .... ... запускаю... .... ... показывает результат - не то :-(... ..... - Работает? - (громко) Хуй! Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится по стойке "смирно".... - Yes?
История расказана моими родителями. Hачало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца. Соответственно, регулярно употреблялось вино. Hадо сказать, что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином, и каждый желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить канистру вина. И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться. Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее. Подходит к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру". У водилы глаза на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом!
Вхожу в трамвай. Кольцо. Сзади меня устраивается молодой папаша с пацанчиком на коленях. Тому годика три, говорит он громко, без умолку, смешно коверкает слова, чем, собственно, и привлекает внимание окружающих. Трамвай трогается и останавливается у диспетчерской. Водитель(ница) идет отмечаться. Малыш это обстоятельство мгновенно фиксирует и задает папаше один из многочисленных своих вопросов: - Куда тетя пошла? - По делам, наверное. - По каким делам? - Не знаю. Ну, в туалет, может быть… - Писать? - Тише, помолчи! - Какать? Народ тихонько хихикает. Отец, странный такой, нашел что ответить любознательному: - Не знаю. Сиди тихо! Этим-то он и возбудил повышенный интерес мальца. Тот дождался водителя и во всю свою глоточку, а главное - очень логично: - Тетя, а ты че там делала? Писала или какала? Мне очень сложно описать всю гамму чувств, которая отразилась на лице несчастной. Трамвайный-то люд уже откровенно хохотал. В общем, шмыгнула она в свою кабину и нажала на педаль… Вот такая бесхитростная история.
Тот, кто плохо учил технику безопасности или не учил ее вовсе, вряд ли знаком с термином "шаговое напряжение". А зря. Явление презабавное. Для знатоков школьного курса физики напоминаю: если что-то имеет сопротивление, то когда по нему течет ток, между двумя точками этого чего-то возникает электрическое напряжение. Теперь представьте, вы воткнули в землю провод. Земля имеет сопротивление, а, значит, между двумя точками на поверхности возникает напряжение. Чем дальше точки друг от друга - тем оно выше. Теперь представьте себя в виде электрического устройства. Ноги, как два проводника. И кто-то рядом с вами воткнул в землю провод. Вы делаете шаг, и то, что между ногами, ощущает такое… Вот потому, это напряжение и называется шаговым. Но это все присказка. Сказка впереди. Служил я в начале восьмидесятых в славном молдавском городе Дубоссары. И был у нас под городом настоящий укрепрайон с настоящим бункером. И решило наше начальство, что делать нам абсолютно нефиг, что было не далеко от истины, и направило оно наше отделение на ремонт этого-самого бункера. И началась райская жизнь. Утром после завтрака нас сразу же везли в укреп район, на природу и свежий воздух, где и оставляли бить байдаки до самого вечера, подальше от начальства и дебильной армейской жизни. Вы видели когда-нибудь военного электрика - контрактника? - Конечно, видели. Каждый день. От КПП, направо, под забором. С утра пораньше. Теперь представьте себе, что проводку в бункере делал именно он. Толи фазы у него троились, толи руки дрожали, но ноль он посадил на фазу, а фазу на ноль. Лампочки в бункере перегорали, как родные. Еще бы, на них поступало почти 380В, вместо 220, только слегка приглушенные заземлением. Да, Советский Союз был страной богатой, кабель к бункеру подходил толстый, ток в землю тек широченной рекой, но никого это не чесало. Не удивлюсь, если узнаю, что наш бункер жрал энергии больше, чем славный молдавский город Дубоссары. Теперь о шаговом. Помните, теоретические основы, которые я изложил вам в начале повествования? О проводе, воткнутом в землю? В данном случае, проводом служил целый бункер. Пока было сухо, и земля проводила плохо, в бункер можно было пройти нормально. Но даже после маленького дождичка… Вражеский лазутчик, который бы попытался пройти в бункер после дождичка, сразу же бы получил по … Ну, что там у него между ногами? В общем, зависит от пола лазутчика. Нам то что? - Мы в курсе. Не будешь шагать - не будет шагового: пропрыгал на одной ножке в бункер - и порядок. Бункер железобетонный, потенциал на полу постоянный, внутри - никакого шагового. Когда я увольнялся со службы, жалел только об одном: ни разу не был на учениях в укрепрайоне во время дождичка. А так бы хотелось увидеть комдива, скачущего на одной ножке. А теперь, апофеоз. На обед мы брали с собой сухпаек: тушенку, сахар и хлеб. Сытно, но надоедает. И послали мы как-то во время дождичка гонцов за провизией в ближайшую деревню. Времена, опять таки же, были застойные. Солдатская форма в любой молдавской деревне давала полное право на пожрать до отвала и напиться до поросячьего визга. В общем, через час, наши, уже изрядно "тепленькие" товарищи, с трудом, но допрыгали на одной ножке до бункера. Один из них держал в руках большой сверток с провизией, и слюнки у нас начали течь рекой. Однако, между нами и заветным свертком, в результате дождя образовалась изрядная лужа. Перешагнуть эту лужу - однозначно получить по… Ну, вы в курсе. Гонцам преодолевать ее было явно не в охотку. Им и на свежем воздушке было хорошо. Мы тоже берегли свои… В общем, решили, что сверток нужно передать. Помните, что я вам говорил об электрическом устройстве? Теперь представьте себе человека, который стоит на одном проводе под напряжением и передает мокрый сверток человеку, который стоит на другом проводе. Долбануть должно обоих. Раздался вопль "… твою мать" и в лужу посыпались лучок, огурчики, помидорчики, колбаска и прочие объекты беспредельно обожания солдата срочной службы. Даже двадцать лет спустя у меня осталось ощущение, что я чего-то не доел. Вот такое вот шаговое!
После института году так в 1989 работал я гинекологом в больнице в одном из райцентров Омской области. Больничка располагалась недалеко от пристани на Иртыше и пациенты с проплывающих мимо судов не были столь уж редким явлением... Однажды утром мой напарник, тоже молодой парень, гинеколог, зовет меня в малую операционную, мол, с пристани "скорая" привезла женщину с выкидышем небольшого срока, повариху с буксира, идушего куда-то на Север, в Салехард. Всю навигацию с апреля по ноябрь она проводила на своем буксире в компании десяти ч л е н о в команды, и, видимо, не только кормила матросиков картошечкой...
Представьте себе такую картину: напарник мой сидит перед гинекологическим креслом и производит полагающееся при таком случае выскабливание полости матки, я стою рядом, щупаю пульс (все серезно!), поглядываю на нашу пациентку, крупную рыжую девицу с "якорьком" на кисти, и замечаю, что ее, в общем-то, ничуть не смущает ни та ситуация, что рядом двое молодых мужчин, ни отсутствие наркоза, ни собственное кровотечение... Что она даже испытывает кайф от такого к себе внимания со стороны молодых докторов. И тут, наверное, вспомнив что-то, она спрашивает: - А вы здесь все время... э-э-э постоянно работаете? - Да, с прошлого года... - И в августе здесь будете работать? - Да,- отвечаем, а что будет в августе? - В августе мы назад поплывем...
Вот вам и методы контрацепции, и планирование семьи...
Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек (включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки. Услышав отказ на это предложение, говорит: - Правильно, я тебя как щенка сделаю. Реплика в ответ: - А как ты щенков делаешь??? Говорит, весь класс под парты сполз... :)))
Услышал пару месяцев назад на работе следующее: один художник прислал свои творения по электронной почте и добавил: "А если картинки не понравятся, то вы их обратно пошлите".
Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.
Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит: - Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке! Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть... Тот орет: - Кум шош ты робиш... твою мать.... А тот говорит: - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий! Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму: - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю. Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом: - Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!! Тот спокойно так: - Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....
Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к нарку и говорит: - Сынок, уступил бы место. - С хуя ль? - Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем ногу потерял... - Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет ни хуя там твоей ноги.
Время до Перестройки. Одна из больниц - реанимационное отделение. Врач, проходя мимо одной из палат, слышит писк аппарата - у пациента остановилось сердце! Не раздумывая долго следует сильный резкий удар кулаком в область сердца. Сердце запустилось. Врач, довольный, поворачивается к выходу и видит удивленного больного, проходившего мимо. Выражение ужаса и испуга на лице - неподдельно. Естественно больной подумал, что врачи по ночам используют пациентов в качестве боксерской груши, получая при этом неземное удовлетворение (врач то был доволен). Короче ЧП. Пришлось врачу с утра посылать сестричку в медицинский ВУЗ за плакатом, на котором красиво и доходчиво объяснялось, что сильный удар в область сердца - лучший способ его запустить.
Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с улицы неудобно? Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь… Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома, мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются. Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра. Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком виде”!? Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком), вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! … Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не было, то и другого выхода у меня не было… - А позвонить не пробовала?... :-) - А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на ключ?
Встречаются два соседа . Один говорит:"Купи себе шторы!" Второй спрашывает:"Зачем?" Чтобы никто не видел как ты даеш своей жене в рот ! Второй говорит:" Купи себе бинокль!" Первый спрашывает:" Зачем?" Чтобы ты видел чей жене я даю в рот
Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене: - Молодой человек, а по какой причине вы решиле поступить в наш институт? - Папа, не задавай идиотских вопросов.
"Обладатель Оскара, опускавшийся на российских батискафах на дно Атлантического океана, чтобы снять несколько эпизодов для фильма "Титаник", должен будет в следующем году пройти 18-месячный курс подготовки космонавтов, прежде чем отправиться в космос на борту корабля "Союз", специально построенного для этой миссии."
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ох, война, война. Холод, голод. - Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! - За что? Неужели за яйца? - Да нет-с, за шею.
Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос: - Мужик ты горбатый? - Да я горбатый с рождения. - Нет, мужик ты не горбатый. Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий голос. Хромой пришел на кладбище. Голос: - Мужик ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик ты горбатый.
Навеяно историей про разбиваемые с балкона стекла. Участник - я сам. Реальность 100 %
Завязка истории произошла на Грушинском фистивале 99 года. Там, как известно, в ночь с субботы на воскресенье проходит концерт на горе. Поскольку у палаток остается мало народу, то местные промышляют воровством по палаткам во время этого самого концерта. Короче говоря, среди спертых вещей были и единственные, взятые на четверых, ключи от дома. Так вот сложилось, что мама свои ключи по непонятной причине не взяла, одна сестра отдала свои ключи бабушке, которая уехала в деревню, другая сестра тоже, почему-то оказалась без ключей. Утешало только одно - я не закрыл окно в комнату. Надо сказать, что живем мы на 6-м этаже семиэтажного дома. Была большая надежда на пожарных или МЧС.
Сама история. Поезд из Самары идет довольно долго, приезжает в Москву рано утром. Решили, что сразу пойдем в ближайшую пожарную часть и попросим кого-нибудь по их выдвижной лестнице залезть в окно, найти ключи и открыть дверь. Хрен. Сонный начальник всей этой пожарной лабуды, дыша мне в лицо перегаром, сказал, что ничем помочь нам не сможет, так как таких длинных лестниц у них нет, посоветовал позвонить еще в какую-то пожарку, где длинные лестницы наверняк есть, но они скорее всего не поедут. Звонить можно было только из близлежащего отделения милиции. Заодно у них мы надеялись узнать телефон МЧС или МСС. Пошли туда. В другой пожарке нам сказали, что их лестница не дотянет, а если бы дотянула, то они все равно бы не поехали. Обзвонив половину телефонов МСС и МЧС, выяснили, что они могут только срезать нафиг нашу железную дверь, а вот лезть с крыши по веревке в окно они не могут. Изначально был вообще-то еще один вариант, на который моя мама категорически не соглашалась. Я немного спелеолог и перед отъездом отдал свою веревку приятелю. После того, как варианты с организациями, которые призваны помогать общественности провалились, пришлось уговорить маму согласиться на этот крайний вариант. Позвонил я этому приятелю своему. Он быстренько приехал на велосипеде (спасибо тебе Игорек!), я по пожарной лестнице, перепугав кучу соседей, забрался на крышу, навесился и через 10 минут открыл дверь. Пришлось, правда, второй раз подниматься на крышу, снимать навеску и ругаться снова с соседями, которые уже звонили в наше отделение милиции (в котором мы только что были). Такие вот дела. Самое обидное, что все приходится делать самому и когда надо ни менты, ни пожарники, ни спасатели пальцем не пошевелят.
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет. И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный". Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит: - Светик, может тряхнем стариной... На что я, не задумываясь, ответила: - Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси. Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь красный выскочил за дверь...
Работаю я на Савеле (компьютерный рынок). Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне и грит: - А каких размеров вообще компутеры бывают? - Разных, - отвечаю. - А если у меня - силикон... Очевидно, имелся в виду селерон. Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
Все будет хорошо. Все кончится печально. Любой зигзаг судьбы известен изначально, Но стоит ли грустить над тем, что суждено. Пока цветет весна, своей улыбкой грея, Неважно, что в конце - пучина или рея, Ведь что б ни делал ты - жизнь проживешь, старея. А что там, за чертой - не видно все равно.
Все будет хорошо. Старухи ль нам бояться? Но роль ее проста - в той точке дожидаться, Что, к счастью, нам с тобой отсюда не видна. Пока мы все свои зигзаги не пройдем, Маячить будет где-то рядом отчий дом Весенняя капель и речка подо льдом, И лес, и снегопад, и просто тишина...
1974 год, лето, Москва, 20-я детская травма /ДКБ № 20/ 2-й курс, медсестринская практика. Вместо практики нашу подгруппу засунули в стериллизационную "крутить" тампоны. День, два, три... Девчонкам надоело. Меня, как старосту подгруппы, откомандировали к главной сестре больницы с протестом. Протест принят, сидим ждем своей участи. Сидим и поем: -/на мотив "Дывлюсь я на нэбо/ "Сыжу я на крэсле, тай думку гадаю, к чому медсэстра я, чого здэсь дэлаю, чого я нэ видэл в 20-й больнице, куда бы мнэ дэться, куда бы мнэ смыться". После часового ожидания поступило распоряжение - в послеоперационное отделение! - Пришли, стоим ждем старшую сестру отделения. Подходит буфетчица, спрашивает, кто из нас помог бы ей посуду помыть после обеда. Все наши девочки /в крахмальных халатиках, расфуфыренные, с наманикюренными пальчиками/ гордо отказались. Мы с Маринкой - подружкой решили помочь, остальные наши девочки насмешливо зафыркали. Тут подошла старшая сестра, их увела, а мы с Маринкой остались. Они ушли, а буфетчица, смеясь, нам сказала - "Они над вами посмеялись, а смеяться будете над ними вы." Она оказалась права, мы с Маринкой помыли посуду и сидели отдыхали до полдника в буфете, а наши "красавицы" из-под лежачих больных горшки и судна таскали. В конце практики мне, как возмутителю спокойствия, закатили "четверку" вместо обычной "пятерки". Не будь старостой!
И еще о Советской Армии. Один мой хороший знакомый, служивший офицером-двухгодичником несколько раньше меня (еще в 70-х), рассказывал пару эпизодов из своей армейской жизни (военный городок ракетчиков среди белорусских болот). Призванным после института офицерам, часть обмундирования выдавалась "натурой" - например, вместо шинели давали сукно и "пошивочные", т. е. некоторую сумму наличными, за которую в местном военторговском ателье, шинель шили по фигуре. Повседневную шинель шить приходилось (хотя я просто взял у приятеля, получавшего дембель), а вот парадная - нужна крайне редко, матерьяльчик хороший, так что сначала пропивались "пошивочные", потом - сукно. А у моего приятеля в части, было заведено, заступать на боевое дежурство на торжественном разводе на плацу, и в парадной форме... Несколько раз удавалось одолжиться подходящей шинелью, но однажды таковой не оказалось. Нашлась одна, правда,- но на четыре размера больше, да и рост у хозяина был баскетбольный. На радость личному составу, посередине плаца лейтенант С. запутался в ней, и упал... А когда замполиту части становилось хреново и тоскливо, он доставал объяснительную лейтенанта С. , по поводу того, как тот оказался в новогоднюю ночь на верхушке новогодней же елки в центре военного городка, откуда был снят только под утро силами местной пожарной службы. Жаль, мы этого текста не имеем - говорят, замполит веселел на глазах. Игорю Валерьяновичу - большой привет, и копирайт.
20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СЕМЕСТР ЧЕРЕСЧУР ЗАТЯНУЛСЯ:
1. С каждым днем бритье становится все более необязательным. 2. На занятиях Вы спите больше, чем в своей собственной кровати. 3. Теперь Вы думаете: "Если бы я свалился от пневмонии, то смог бы получить справку из больницы, освобождающую меня от экзаменов!" 4. Слово "Лабы" Вы произносите так, как будто это грязное ругательство. 5. Вы тратите больше времени, вычисляя самое низкое количество баллов, которое Вы можете себе позволить получить на рейтингах, чем Вы тратит на изучение самих предметов. 6. Вы моете грязную посуду, только когда в комнате нет ни единого сантиметра, не занятого ею. 7. Помидоры в вашем холодильнике совершенно неожиданно стали кетчупом. 8. Ваша первая мысль при пробуждении: "Еще 20 часов, и я опять смогу лечь спать! " 9. Ваш девиз при чистке одежды - "Пятна- это круто"! 10. Мысль о том, чтобы стать "Представителем Канадской, Английской, Американской и т. д. фирм" кажется Вам достойной альтернативой Вашей учебе. 11. Ваш Показатель интеллекта (IQ) превышает вес Вашего тела. Но Вы чувствуете себя таким же тупицей, как и всегда. 12. Фраза "Рвать на себе волосы" перестает быть просто оборотом речи. 13. "Здоровая пища" для Вас - это все, что Вы употребляете с кефиром. 14. Вы абсолютно убеждены, что ваша неспособность назначать свидания является благословением, потому что у Вас все равно нет времени для них. 15. Регулярное питание (не говоря уже о трехразовом!) - это что-то из области фантастики. 16. Вы запоминаете и регулярно используете сокращение терминов, которые узнали на лекциях, но абсолютно забываете, что означают САМИ термины. 17. Вы не можете вспомнить тему прошлой лекции, но можете слово в слово процитировать эпизод из "Бивиса и Бад-хеда", который Вы видели два года назад. 18. Быть в курсе последних мировых новостей означает, беглый просмотр новостей спорта в витрине магазина электроники. 19. Единственная вещь, которая сдерживает Вас от нанесения соседу по комнате тяжких физических повреждений - это тот факт, что он виртуозно пишет "шпоры". 20. Читая этот список, Вы понимаете, что он написан именно про Вас.
Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости, счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после минуты размышлений: "А почему жених в черном?"
Знакомый купил баночку какого-то напитка с гуараной и витаминами для поднятия энергетического настроения. Читаю, название STIMULATION а внизу приписка "KICKS SERIOUS ASS".
ГЕОГРАФИЯ ЖЕНСКОГО ВОЗРАСТА. С 15 до 20 лет женщина похожа на Африку- девственая и неизученая. С 20 до 25 лет она похожа на Азию- жаркая, страстная и экзотичная. C 25 до 40 женщина как Америка компетентная, самоуверенная, властная, и требовательная. От 40 до 55 лет женщина похожа на Европу- потертая и потускневшая, но полная исторических достопримечательностей. От 55 до 70 - на Австралию- все знают, что она где-то внизу, но это никого не волнует. После 70 лет женщина похожа на Арктику- холодная и с причудами. Вспоминала Амброза Бирса Инна Воронец.
Дело было так. Собираемся в поход на неделю. Девочка Лена назначена что то типа медсестры. Ей все сидящие за столом и обсуждающие что надо брать в поход советуют про медикаменты. Разговор тянется переходит на ее познания в медицине. И тут она выдает: "Я знаю что надо делать когда змея укусит.." и победно на нас глядит. На вопросы народа что именно она отвечает также гордо "Отсосать!" Сами понимаете что минут 15 не о каком походе никто не говорил и все говорили о профилактике укусов.
Есть у меня одна подруга, по которой АНЕКДОТ.РУ давно уже плачет. Ну такая с ней фигня постоянно происходит... Вот я и решил представить на обозрение читателей несколько историй из жизни этой самой девушки. ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ (рассказываю с ее слов). Сидим мы вчера с мамой на кухне, я погруженно что-то почитываю, она разгадывает кроссворд и иногда у меня спрашивает. Очередное слово: "Обидная шутка, издевка". Я (на абсолютном автомате): "Подъебка?" Она: "Подходит!". Потом зависает долгая пауза... Оказалось, "насмешка"...
Разговаривают две подруги: - Представляешь, я сегодня почти нашла 100 долларов. - Как это - почти? - Ну, иду, вижу - лежат 100 долларов, нагибаюсь, чтоб поднять и чувствую, что я их уже зарабатываю!
Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше. Француз: -Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю. Немец: -Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось. Русский: -Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет... Ф+Н: Как так??? Р: А куда машина нахуй из колеи денется?!!
Умер ГАИшник. Предстает он Господом на суд. Господь говорит: Ну давай кайся. Мент отвечает: Грешен, мол, я. И взятки брал, и права забирал, и наказывал несправедливо. Но я всегда помнил о тебе. Бог говорит ему: Вижу-раскаялся ты, прощаю я тебя и отправляю в рай. Иди прямо, а на развилке повернеш направо, там рай. Ушел мент. Через несколько минут опять стук в дверь. Кто там еще?-говорит Бог. Это опять я,-отвечает мент. Чего тебе еще, ты ведь и так в раю?-говорит Бог. Разреши, господи, еще с полчасика на развилке с палочкой постоять?
Сегодня, 28 апреля 8-15 утра. Иду на работу, навстречу три дворничихи с метлами наперевес. Вдруг одна мрачно изрекает /никуда, просто в пространство/: - чем бы дитя не тешилось, лишь бы... не вешалось... Вот такая жизненная позиция у современных московских дворничих.
Вчера 24 апреля был родительский день, день поминовения усопших :,-( Практически весь наш Магнитогорск устремился на кладбище, к могилам родных и близких. Кладбище - за городской чертой, добраться туда можно на автобусе- челноке, отправляющегося от городской больницы № 1. Остановка так и называется «Больница». … весь день по шоссе носилась вереница «Икарусов» с табличкой «Экспресс - маршрут Больница - Кладбище» 8-[ ]
Рассказано женой, за достоверность можно поручиться.
Как-то вечером подруга моей благоверной, забрав из детсада дочку лет четырех, возвращается домой (на троллейбусе, естественно). Во втором ряду по левой стороне сиденья расположены друг напротив друга, и молодая мама вместе со своим отпрыском (не по годам, кстати, развитым) сидит напротив дядечки со внешностью незабвенного Ф. Э. Дзержинского. Причем сходство просто потрясающее - бородка узеньким клинышком, высокий лоб, очки характерной формы и т. д. Люди, уставшие после трудового дня, по большей части молчат, кто-то дремлет, кто-то читает. И только дядечка этот всю дорогу общается с вышеупомянутой девочкой, задавая ей стандартные вопросы типа "как тебя зовут, сколько тебе лет и т. д.". И вот, исчерпав свой джентельменский запас, он, по всей видимости гордясь своей нестандартной внешностью и решая проверить дитя на знание истории раннего советского периода, спрашивает: "А скажи-ка мне, на КОГО я похож?" Близстоящие и сидящие пассажиры несколько оживились: интересно, угадает малышка или нет? Девочка задумалась и притихла. И думала она довольно долго - минуты три-четыре. Все снова успокоились, но тут... Кроха оживилась, заулыбалась и громко сказада дяде: "Дядя, а знаешь, на КОГО ты больше всего похож?" Дядя (гордо): "Так на кого же?" Девочка (еще громче, с чувством): "На мамину письку!"
Все, находившиеся поблизости, грохнули. Дядю сдуло с сиденья мгновенно. Думаю, у него навсегда отпало желание спрашивать маленьких детей, на КОГО он похож...
Дело было в Краснодаре, в одной из маршрутных такси города. Еду я значит на маршрутке №37 и вижу такую картину. Сидит мама с маленькой дочкой, которой 4 - 5 лет. Ну мама ей задает вопросы: сколько будет 2+2, 4+4, ну и так далее из общей математики. Задавала, задавала вопросы, девочка не выдерживает и говорит: "Мам, давай я тебе вопросы позадаю?!". Мама отвечает утвердительно. Девочка не длго думая спрашивает: "Мама, а зачем ты утром папе писюн поцеловала....?".... Представьте реакцию мамы и пасажиров в маршрутке!! (маршрутка была полная).
Я раньше слышал это только как байку, но вот - увидел собственными глазами. Так вот: газета «Московский Козломо…, ой, то есть, простите, Московский Комсомолец в Саратове». В рекламе «Лучшая МЕБЕЛЬ из России и Еропы» пропущена 1-я буква в слове «Мебель». Над ней пол-города хохотало! Говорят, их за это так отимел рекламодатель - заставил публиковать ту же рекламу (исправленную, конечно) в 3 раза больше, чем было оплачено! Вот так-то, на корректорах экономить. А вообще, опечаток в этой газете - до фига и еще больше. Жалко. Хорошая московская газета поганится непрофессиональными саратовскими сотрудниками. И тираж, кстати, с имевшихся когда-то 35 тысяч упал до 17 (я про реальный тираж, а не про ту цифру, которая стоит в выходных данных - врут, как Черчиль).
История рассказана водителем маршрутного такси, и происходило все прошлой осенью в городе Барнауле, хотя произойти могла в любом другом городе.
И вот останавливается на светофоре это самое маршрутное такси, слева от него встает такая невзрачная «копейка», с не то запотевшими, не то тонированными стеклами, короче говоря, разобрать кто там сидит нет никакой возможности, да и желания. А по крайней левой полосе подъезжает Mercedes (не буду утверждать, что последней модели, но, скажем так, солидная тачка) и подпирает Жигули так, чтобы те не проехали без разрешения на то водителя иномарки. Двери Mercedes’a открываются и выходят двое крепышей, подходят к «копейке» и начинают отламывать зеркала и дворники. Управившись, садятся снова в свою машину и намериваются ждать зеленый свет. То ли водитель «Жигули» как-то обидел, обогнав или подрезав Mercedes’, про то мне неведомо, но зато то, что произошло потом навсегда запало в память свидетелей.
Двери неказистой и пошарпанной «копейки» открываются и из нее выходит несколько человек в масках, камуфляже и с автоматами и проделывают тоже самое с дорогими запчастями Mercedes’а, разбивая при этом прикладами еще и маленькие треугольные стекла, затем садятся в машину, сдают назад, обруливают Mercedes и уезжают на красный свет светофора.
ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ N-СКОЙ ТАМОЖНЕЙ В 2000 ГОДУ
(ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ СОХРАНЕНЫ):
- образец сапога без подошвы; - верхние части задних ботинок; - платья текстильные женских размеров; - платья свадебные для женщин; - полотенца махровые баные со скрытыми пятнами; - крем для кожи против высыхания лица; - образец лепнины из наружней штукатурки; - кафель в кубиках; - ведро для пыли; - надувные бутылки; - лампы наклеивания; - сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева; - щетки зубовые; - зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт - медицинский прибор для электрошока; - металлические рычаги для лечения переломов; - аппараты слуховые, которые носятся на себе; - игрушки, изображающие животных кроме людей; - сумки из пилиэтилена; - фольга из пластмасса; - кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей; - фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов; - карандаши с грифелями из гранита; - предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые; - дрошуры в виде руководства; - картина в рамке, написанная рукой; - стерво-наушники для аудиосистемы; - музыкальный инструмент в виде стеклянных и металличнских подвесков, издающих музыкальный звук; - видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой; - образцы орехов кшью (3 кг, 10 шт); - пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов; - макаронные изделия сушеные; - сливки сгущенные, неароматизированные, в виде горошка; - ананасы, не содержащие алкоголь; - банка продуктов консервного типа; - изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца; - шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке; - вафли, прикрытые шоколадом; - запчасть к стираьной машине - платиновый диск; - рогулька для вязальной машины; - ловушки паровые; - аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ; - машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у; - реактор для просмотра слайдов; - девочкина рубашка; - порошок для еды; - грязная вода; - ультразвуковая баня; - подъемник автоматический для демонстрации преимуществ...
Историю рассказала подруга, которая услышала это от своих деревенских знакомых. Однажды двое молодых людей решили отправиться на приключения. Познакомились с двумя девушкам. Пообщались и решили, что одна пара поедет к одному парню домой, а другая, квартиры-то нет решила отправиться в близлежайший подъезд. Там то и приключилась эта история. Девушка разделась и встала, пардон, в позу "рака". Наклонилась и дотронулась руками до стены. Видимо, там проводка была очень плохо сделана. Девушку шибануло током. От страха обкакавшись, причем не в свои, которые уже были давно сняты, а в трусы парня, девушка, бросив абсолютно все, убежала. Представляете реакцию парня: голый и с чужим говном в трусах. И это была правда
Произошло это в вагоне метро. Едет, значит, молодая мамашка с маленькой девочкой куда-то по своим женским делам . Мамашка, надо сказать, очччень ничего себе. Напротив мужичек сидит . Тоже ничего себе, но с бородкой такой жиденькой. Мужичек, желая привлечь внимание молодой мамашки к своей персоне, заигрывает с девочкой. Он ей и подмигивает, и улыбается... , но ребенок только ошарашенно смотрит на него и никакой снисходительности не проявляет. Наконец, электричка останавливается и мужичек, получивший возможность заговорить с ребенком, спрашивает ее в полной тишине: " Ну что ты на меня так смотришь? Я, наверное, похож на твоего папу?". На что ребеночек невозмутимо отвечает: " Нет, на МАМИНУ ПИСЮ!"
Эту историю рассказал мне знакомый. Среди нашей компании она стала уже чуть ли не притчей во языцах. Итак, представьте широкое шоссе, ессно много машин. Автобусная остановка, большая толпа народу, тихо-мирно поджидающая соответствующий транспорт. Рядом с остановкой светофор. Мой знакомый едет на машине и наблюдает такую картину. На светофоре (красный свет) останавливается крутая тачка, на типа "Мерс-600", и вдруг сзади в него врубается девятка, не то чтоб сильно, но зад "Мерса" изрядно поврежден. Из "Мерса" выскакивет чува, вся такая навороченная, вся ессно в золоте, шубка норковая, маникюр, макияж, причесочка, короче, все высший класс (ну не иначе, как фотомодель с обложки журнала "Плейбой"). Так вот, выскакивает она из своей тачки, подбегает к мужику, вылезающему из девятки, и зычным, громогласным голосом начинает орать: "Ты что наделал мудак? Ты знаешь, сколько я за эту машину сосала?" Ж8О!!! Люди на остановке упали все поголовно, водители из машин, наблюдавших эту историю, тоже вывалились на шоссе то ли от шока, то ли от смеха. Занавес....
ИдЕт спектакль. По сценарию актЕру нужно сказать фразу: “Маслом кашу не испортишь." По-ошибке он нечаянно произносит, “Машу каслом не испортишь." Из зрительного зала какой-то остряк замечает, “Это смотря какое касло!.." Спектакль было невозможно продолжать.
Как-то один знакомый мне рассказывал, как в конце 80-х начале 90-х один хрен купил ВАЗ-2109 (тогда - супер-пупер машина считалась), взял свою любовницу, коробку бухла, закуси и т. п. и поехал в гаражи попить водки и промочить пипиську, по дороге встретил толпу мужиков-соседей, те, цокая языками предложили немедленно "обмыть" машину, чтоб типа "классно ехала", он заехал в свой гараж, взял пару пузырей, телке сказал, типа "я на 5 минут, с ними по 100 грамм вмажем, а то не отстанут...", по привычке закрыл гараж и пошел "по 100 грамм".... В результате он конкретно забухал с мужиками, про телку, в гараже закрытую, забыл совсем. Та, задолбавшись ждать и стучаться, взяла дрель, лежавшую на верстаке в гараже и стала методично сверлить в новенькой машине дырки. Короче, когда мужик вспомнил утром о телке и прибежал в гараж, картина была "Полный ПИСЕЦ 2109". Она ее всю нафиг засверлила....... Нежнее надо с дамами!
Жил-был парень Гриша и приспичело ему однажды в туалет. Надо сказать, что был Гриша студентом-первокурсником и твердо решил стать инженером. Поэтому лекции и семинары Гриша посещал регулярно и всех преподавателей знал в лицо и по имени-отчеству. Любил задавать им много всяких вопросов, и поэтому полагал, что и они его знать должны. Может он полагал правильно, а может и нет. В любом случае стремился к тому, чтобы его заметили. Естественно, каждый знак внимания со стороны преподавателя воспринимался как маленькая победа. Так вот, случилась вышеназванная оказия в самое неудобное для этого время - в самом начале второго перерыва между занятиями (именно тогда наблюдается наплыв посетителей в туалет). Но дело не требовало отлагательства, и Гриша приступил к поискам свободной кабинки. Первая кабинка оказалась заперта. Дверь второй также не открылась. Гриша дернул за ручку третьей туалетной кабинки, и она распахнулась… Хочется напомнить, что в высших учебных заведениях обитают не только студенты, но и их преподаватели. Разница между ними не только в том, что вторые обычно знают много больше первых, но и в том, что если надо попасть на какое-нибудь срочное мероприятие, то преподаватель может не дожидаясь конца занятия распустить студентов в удобное ему время. Вот и Павел Петрович, кстати, кандидат физико-математических наук, закончил семинар на пять минут раньше сигнала к началу перерыва, а потому успел занять в туалете свободную кабинку. Когда Гриша распахнул дверь туалетной кабинки, то сразу же узнал сидящего в ее недрах Павла Петровича. А вот Павел Петрович Гришу не узнал, хотя и читал периодически в его группе лекции. Вы в такой момент на его месте, наверно, тоже никого бы не узнали. И, думается, естественное желание в это время - закрыть дверь и продолжить уединение. Вежливость - она везде является вежливостью, даже в туалете. И Гриша, завидев тянущуюся в его направлении руку преподавателя, почувствовал, что не может не откликнуться на жест этого человека. - Здравствуйте, Павел Петрович! - радостно и одновременно гордо воскликнул он и крепко так, по-мужски, пожал ладонь протянутой руки Павла Петровича.
Представьте себе: большая аудитория, идет лекция своим чередом. Вот объявляется перерыв, после которого студенты вновь рассаживаются и занятие продолжается вновь. Минуты через 2 после окончания перерыва в аудиторию довольно нескромно входят трое студентов и начинает рассаживаться. Профессор, читающий лекцию, естественно, недоволен, что его так беспардонно отвлекают и спрашивает у этих студентов, почему они опоздали на занятие. Ребята объясняют ему, что они - группа поддержки местной команды автогонщиков, а сейчас как раз проходит авторалли с которого они и примчались на лекцию так быстро, как только смогли. Лектор принимает объяснения и извинения, просит больше не шуметь и собирается продолжать лекцию, но тут входит еще пара студентов. Профессор смотрит на вошедших поверх очков и понимающе спрашивает: - О, а вы тоже с ралли? Те на него смотрят вдруг округлившимися глазами и удивленно говорят: - Нет. Мы курили. А профессор долго потом не мог понять, что же такого он сказал…
История из "будней скорой", рассказанная мне водителем NN бригады: - На "скорую" поступил вызов - падение с высоты в квартире. Приехали, бригада вошла в подъезд... Через некоторое время из подъезда вышли четверо: потерпевший, со сломанной рукой, его жена и "бригада скорой". Водителя поразило то, что все трое мужиков /потерпевший, врач и фельдшер/ еле сдерживались от разбиравшего их хохота, женщина, наоборот, выглядела очень несчастной, чуть не плакала и, как казалось, была в состоянии шока. Мужика с женой отвезли в больницу и после водитель узнал всю ситуацию /рассказывающие не могли удержаться от смеха/: Лето, жара. Муж по жаре дома в одних "семейных" трусах. Стоит на столе, на стуле и меняет в люстре лампочку, жена идет мимо, бросает взгляд на мужа и вдруг замечает, что из трусов /сравнительно коротких/ выглядывает яйцо. Она, решая подшутить, щелкает по нему... Муж потом рассказывал врачу, что ощущение было такое, что будто током долбануло... Естественно, с "высотного сооружения" муж сверзился, сломав руку. Жену это потрясло настолько, что приехавшей "скорой" пришлось больше возиться с женой, чем с мужем, который до приезда "бригады" успел очухаться.
Как-то раз ребята дунули травки. Всем было хорошо. Но через некоторое время надо было разъезжаться по домам. И решили они ловить тачку, предварительно договорившись, что в машине будут сидеть молча, чтобы никто не догадался, что они дунули. Ну, значит, поймали они тачку, забрались в нее. А водитель им и говорит: - Ребят, вы что дунули? - Ну-у-у, да. А как ты догадался? - Так вы же впятером на переднее сиденье залезли и молчите.
Как-то стоял на перекрестке и видел такую картину. Стоит значит на светофоре братковский мерин, весь из себя такой новенький, блестящий. Сзади несется очень старый потрепаный ягуар, кабина которого забита лицами кавказской национальности. Водитель ягуара что-то пытается доказать своему соседу в результате чего слишком поздно замечает впереди стоящий мерин и ессно не успев полностью остановиться бьет братков в задницу. Публика на перекрестке замерла. Через некоторое время из мерина выходит водитель (кокретный такой детина) подходит к ягуару, за шкирку вытаскивает оттуда кавказца и начинает п@#$%ть. Еще через некоторое время из мерина выходит второй браток и говорит первому: - Толян! Ты не того п#$%ишь. У этого козла руль с правой стороны.
Попробую описать все четыре картинки мини-комикса, который мне буквально только что прислал друг из Уругвая... Картинка 1. Мужик сидит за компом. Комп ему говорит: "Create new password?" Картинка 2. Мужик задумался. Картинка 3. Мужик с довольным лицом вводит слово "Penis". Картинка 4. Комп говорит мужику: "SORRY. YOUR PASSWORD ISN`T LONG ENOUGH"
