Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале". Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило. Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Это случилось в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать? И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол. Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь. К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу. С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться. В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал. В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома: "Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!" Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам (точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.
Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой "сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена, настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то метнул!
Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом… (маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него - тоже ништяк, судя по всему…
…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в "В мире животных", во дядька обрадуется! …
Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно, вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на слоника поглядывает…
Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи надобности справить, благо лесок рядом…
P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…
Чувак решил снять проститутку. Одна из них предлагает ему свои услуги: - Пойдем? - Пойдем, но только при условии, что ты будешь самой настоящей блядью. - Это будет стоить 200 баксов. - Идет. Поднимаются они в номер гостиницы, там чувак ей говорит: - Я хочу, чтобы ты была самой-самой настоящей блядью. - Это будет стоить 500 баксов. - Хорошо. - А если ты мне отдашь все деньги, которые у тебя с собой, я обещаю тебе быть самой-самой последней блядью из всех блядей. - Отлично! - орет довольный чувак и тут же отдает ей все деньги. - А теперь раздевайся, ложись на кровать… Затем она пристегивает его к кровати наручниками. Возбужденный дальше некуда чувак с нетерпением ждет самого главного. Путана наклоняется и говорит ему на ухо: - А теперь я ухожу. - АХ ТЫ БЛЯДИЩА!!!!!!!
Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником. Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары, виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!" И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!"
Про сервис в Америке. Мой кент на днях купил себе новую сотку. Навороченная вещица, которая воспринимает голосовые команды и соответственно их выполняет. Понадобилось ему звякнуть одной подруге. Труба к уху: "Call Berta" - "Позвонить Берте", "Yes" (подтверждение команды), ждет секунд двадцать. Отрубается, через пару минут повторяет опять: "Call Berta", видимо что-то не ладится, повторяет опять и опять, наконец срывается: "Fuck you!" Вдруг прислушивается и ронят от ржача мобилу. Хватаю ее на лету и в непонятках подношу к уху. Приятный женский голос вопрошат: "Fuck Berta?" Меня гнет пополам. М-да, кто ж осуществляет ТАКОЙ уровень сервиса? Вот уж воистину: "Не можешь сам, попроси помочь". Абзац!
ХАРАКТЕРИСТИКА Каримов Батиржан 1974 года рождения Национальность - Узбек Пороживает в кишлаке Пандиган. КАРИМОВ БАТИРЖАН в 1995 году паступил рабочим на заводе керамического изделия. Во время своего пробития на заводе он проявил хорошего характера. Он уважал всех и всех уважали его. КАРИМОВ БАТИРЖАН свое временно выполнил все поручения от старших. КАРИМОВ БАТИРЖАН всегда говорил правильно и точно, не кому не врал. Работники и старшие завода керамического изделия верить КАРИМОВУ БАТИРЖАНУ. Коллектив завода керамических изделий желает БАТИРЖАНУ КАРИМОВУ в его будущего. Настоящая характеристика дана для требования места. Начальник завода: (подпись) Председатель профкома: (подпись)
Разговаривают двое друзей. - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу тамошнего пруда. А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20 в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста. Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла. Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают (причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам заплетающимися языками: "Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4. И подруги спокойно так уходят. Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться дальше...
На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки. И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА БРАТА. И СНОВА УПЛЫЛИ!!! Я был в шоке, а потом когда отошел, понял: "Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..."
Авиарейс "Владивосток-Хабаровск-Иркутск-чего-то еще-Петербург" Место действия: Хабаровск. Народ на подсадку заходит, соответственно всех рассаживают на свободные места.. Среди пассажиров некто "кавказских кровей" с женой. Хачик устраивает скандал на тему: "я-купил-билет-на-свои-кровные-хаа-а-ачу-сидеть-на-своем-месте". Сценка продолжалась минут 20, и участвовал в ней почти весь салон, стюардессы, пилоты, техники, и т. д. Наконец, после препираний и ругательств хачик с супругой водворяется на требуемое место... Самолет начинает движение... Хачик: "Пое-е-е-е-ехали... " (с акцентом) Голос из задних рядов: "Гагарин, твою мать!!!"
У психиатра. - Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно... - Так-так... А раньше с вами такое бывало? - Да, часто. - И вам тоже было стыдно? - Нет, никогда. - Почему же вам в этот раз было стыдно? - У меня один носок был дырявый.
Германия. Ганновер. 8 утра... поют птички, солнышко светит в окошко, на кровати валяется бренное тело. Мое. И тут данное тело открывает глаза, ошалевшим в взором окидывает окружающее, встает и спотыкаясь, ежась и матерясь бредет в направлении туалета, совершать небольшой процесс... в руках, непонятно зачем, сжимает телефон (хотел посмотреть, сколько времени, но глаза разлепить так и не смог)... глаза практически закрыты, мозг спит, работает только мочевой пузырь. И тут... в телефоне срабатывает будильник, причем с вибрацией! Тело отчаянно вздрагивает, тупо смотрит на странный предмет в руках, и неожиданно бросает его прямо в унитаз! Процесс тем временем продолжается, его уже не остановить... телефон медленно погибает, в основном от унижения. Его жалко. Просыпается мозг, оценивает ситуацию и отдает немедленную команду телу - спасти! Процесс идет, прямо в процессе спасения телефона... Финал - телефон спасен, обоссано все, т.е. буквально все - сам телефон, хозяин телефона, окружающее пространство в радиусе поражения, чуть ли не потолок... следующие пять минут из туалета слышны только всхлипы, гогот и мат... Так начинался очередной день Цебита...
На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль (осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились, чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит. Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы, сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг - БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них - Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали. Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными. Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их. В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое! Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места. А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают... В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну, побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны, мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да заходящее солнце...
PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие, брат, дела...
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость преступников для борьбы с ними. Несколько лет назад одно из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба? 2. Где вы заложили бомбу? 3. Когда вы заложили бомбу? 4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества? 5. Как выглядит бомба? 6. Каков тип вашей бомбы? 7. Что заставит бомбу взорваться? 8. Почему вы заложили бомбу? 9. Ваше имя? 10. Где вы находитесь в настоящий момент? 11. Ваш домашний адрес? 12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Над вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на вопросы 9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать.
Недавно рассказали, не знаю правда или нет... Все видели наверно рекламу, о том как в Виларибо уже вымыли посуду, а в Виллобаджо еще нет... Так вот. Наш герой просыпается "после вчерашнего" сел смотреть телек. Не знаю, что у него там в голове происходило. Но в который раз посмотрев эту рекламу, он идет в магазин, покупает "Фэйри" и отсылает в Италию, в эту самую деревню, прямо в администрацию.
Случилось это со мной перед самым новым годом, то бишь 30 декабря. Мы с мужем и ребенком (дочкой, в то время 9 месяцев) решили отметить Праздники с родителями, которые проживают в 450 км. от Питера. И вот ради это благой цели вызвали моего отца, чтоб он нас с комфортом на машинке туда и отвез. Ехать решили ночью, чтоб ребенок не мучался. Проехав уже половину пути всем захотелось размяться-облегчиться. До последнего населенного пункта, который проехали, было километров 30. За рулем был отец, но так как он устал, то решил доверить управление авто мужу, у которого стаж водительский небольшой. Моя очередь прогуляться была вторая:0), и видимо вышла из машины я так тихо, что никто не заметил. Усталый папа сразу же задремал, соскучившийся по рулю муж сразу "взял быка за рога", а я осталась одна в темноте в 5 часов утра посреди леса... :0( А мороз был не слабый, а до ближайшего жилья - хз сколько, а огоньки родной машины только что на моих глазах скрылись за поворотом... Спасло меня наверно тогда то, что накануне я, как знала, выпила немеряно валерианки, поэтому не сразу догадалась, что произошло и как с этим бороться. Ну пошла я по дороге в "сторону дома" (км так 150), потом побежала... (холодно, ночь ведь, зима... ). На спасение уже не надеялась... И тут, о, боги! , сзади шум мотора!!! Голосую... Мимо:0( Ну конешно, кто решит остановиться, когда посреди ночи в лесу его ктото останавливать будет:0) Повезло раза с 3-4, на "буханке" человек пять мужиков на рыбалку ехали, толпой не испугались:0) То да се, с плачем и уговорами согласились взять меня "на борт". Спасибо добрым людям, дали водки для сугреву, и всю дорогу удивлялись, что не может такого быть, чтоб за просто так женщину в лесу оставили:0) Типа, гадостей много натворила, вот и приговорили:0). Тем временем через полчаса!!! моя пропажа была обнаружена, авто развернуто на 180 градусов, начались розыски... Мы на бравом УАЗе зорко всматриваемся во встречный свет фар, пытаясь угадать родной... и, счастье не оставляло меня в тот день, это случилось!!! Мы замигали всем, чем было можно и остановились на обочине - они, заметив странное поведение, чуть тормознули, но так как за этим ничего не последовало:0(, поехали своей дорогой. Обломс!!! На УАЗе за Опелем не угонишься, что делать? Решили, что высадят меня в близлежащей деревушке, где горит фонарь и собаки лают, а сами поедут дальше. Ну что делать, согласилась... Еще водки для храбрости и сугреву - и гоу... , ждать, когда не обнаружив обглоданных костей, за мной наконец вернуться "родственники"... Проходит время, я мерзну, утро не наступает, машина не едет:0( после долгого размышления, останавливаю тачку, которая едет в сторону Питера, таковой оказывается снегоуборочная машина со всякими фонариками-мигалками, благодаря которым нам и удалось привлечь внимание "любимых родственничков". Воссоединение состоялось! Я с гордым и независимым видом уселась на переднее сиденье, пристегнулась и отсутствующим тоном произнесла: "Я на месте, можно ехать!"... Безмолвие продолжалось до самого дома, где меня ожидала бутылка виски и гора фруктов и шоколада, проставленная виновниками... :0) А историю эту мужики уже наверно как байку рассказывают...
Лето. Тепло, костерок, озеро рядом плещется, водочка из трехлитрового "утенка". Смеркалось. Тут одному приспичило пойти дров нарубить. Встает, шатающейся покодкой в свете луны идет. В лес. Мы сидим. Из леса доносятся звуки типа "Бум" (дерево, типа рубит) Затем вопль что-то вроде - Бяя! (громко так, и с выражением) Мы сидим. Через некоторое время звук "Бя" повторяется. Мы сидим. В конце концов до нас доносится что-то вроде: Пидарасы, вытащите меня отсюда. Идем ориентируясь на звук. Дровосек лежит на земле, продавленный деревом, и злобно так, на нас шипит. Лежал еще долго пока мы ржали.
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит и люди слышат что кричит он обалденно!
Глупый киллер чъе-то прячет тело жирное в утесах.
Новый русский громко стнет; стонет мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полетом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что люди берегитесь Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет. Ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает ЛОХ пернатый Буревестник
В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка: - Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу. Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с Джипом наебали..."
Едет по лесу волк на Мерседесе. На повороте голосует лиса. Волк остановился, нажал на кнопку стеклоподъемника, окно опустилось, лиса сунула голову в окно и просит довезти до опушки. Волк вместо ответа нажимает на кнопку, стекло поднимается, прищемив лисе голову. Волк обходит машину и не торопясь трахает лису, потом, сев в машину открывает окно, лиса убегает, а волк уезжает. Все это из кустов наблюдает медведь и говорит сам себе: - На мерседес у меня денег не хватит, но дверь со стеклоподъемником я себе обязательно куплю!
Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит: - А слабо по перилам пробежать? На что следует закономерный ответ: - МНЕ???!!! Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в сторону болотца-речушки. Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами... Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький, только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и помахивая руками говорит коронную фразу: - ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
Идет эфир "Русского радио". Диктор: - С обзором политических событий за день Мария Макеева. - Здравствуйте, в студии Мария Макеева. Сегодня на Лубянской площади столицы столкнулись банда мазохистов и отряд московского ОМОНа. Никто из них давно уже не получал такого удовольствия...
Начальник подчиненному: - Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию? - Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки. - Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии! - Да? И в какой команде она играет?
В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше: - Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке. Кассирша: - Простите, что вы сказали? - Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой вонючей дыре! Кассирша, сохраняя спокойствие: - Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора... Через некоторое время приходит директор и говорит: - Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной? - Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три миллиона долларов в этом гребаном банке!!! Директор, показывая пальцем на кассиршу: - И что, эта шлюха вам нахамила?
Встречаются две подруги. - Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной деятельностью! - За что же это его? - Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился,.. из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся... Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал...
Глубокой ночью озвращается мужик домой после хорошей попойки на автопилоте. В задний карман брюк вложил еще 0,5 л. на опохмел. Ну пока по лестнице поднимался, оступился и скатился вниз. Все что в кармане было побилось и естественно порезало ему задницу. Мужик кое-как дополз до дому, включил свет в прихожей, нашарил где-то лейкопластырь и зеленку, спустил штаны и стал перед зеркалом раны заднице обрабатывать. Покочив с этим делом завалился спать. На следующий день разъяренная жена будит мужа: - Козел! Вчера опять напился! - Да ты чего, Маш? Я ж видиш сплю дома, все нормально. - Да? А кто ж тогда все зеркало лейкопластырем обклеил?!
Так уж получилось, что я зашел на один из gay сайтов (не подумайте ничего такого - просто так уж вышло). Так вот, как же я удивился, увидев в разделе "Знакомства" (он ищет его для секса; любви; денег и т. д и т.п.) рубрику "Нетрадиционные знакомства"!!! Это что-ж? Мне теперь туда?
История про то, как надо четко внятно формулировать свои вопросы или не ездить в автобусе с укуренным водителем.
Кароче, маленькое предисловие. В Москве от станции метро "Проспект Вернадского" когда-то давно ходили два автобуса. 793-й и 810. Шли они в Солнцево, при этом 793-й шел с остановками, а 801-й не со всеми (полуэкспрессом). С некоторого времени там ввели третий маршрут - 830. Енто был уже совсем экспресс, который не останавливался нигде, кроме метро и потом уже в Солнцево. Или еще дальше. Собственно вот и все предисловие.
В одно чудесное весеннее утро я, опаздывая в институт (МГИМО) примерно на полчаса вылетел из метро и увидел стоящий прямо около остановки автобус. Мысленно поблагодарив всех, кого только можно за такое везение (автобусы там нечасто ходят), я влетел в автобус, в котором, как ни странно, даже были сидячие места и успокоенно опустился в кресло. Дверки сказали "Пфффф...", закрылись и мы поехали. Тут-то я и сообразил, что очень много, даже слишком много народа осталось стоять на остановке. Все, думаю, приехали. Наверняка в 830-й сел и сейчас уеду в "братский" микрорайон... Иду в сторону водителя с твердым намерением спросить в какую лужу я сел. Подхожу к кабине, царапаю окошко... Водила оборачивается, нисколько не заботясь о дороге. Вид у него - как будто только что сбежал из психдиспансера скрещенного с вытрезвителем. Волосы на голове нежно разметаны взрывом атомной станйии, что такое бритва, он наверняка не знал даже по рекламе, а Ариелем не пользовался уж наверняка. Плюс ко всему - глаза. Они добрые-добрые. И мутные-мутные. Водила: - Хи-хи... чего тебе? Я: Слуш, а че за автобус? - Хи-хи... Икарус... - сказал он и заулыбался... Я решил, что у парня просто веселое настроение и переспросил: Э-э-э... Типа а номер у Икаруса какой? Водила, недолго думая: Хи-хи о 234 ес 77 рус. Тут я уже начал слегка нервничать. - Шеф, куда он едет?!!! - Хи-хи... Пока что прямо... Тут меня стало трясти в истерике... - Маршрут у тебя есть? - Хи-хи... Есть... - он достал из-за руля путевой лист. Я, потихоньку сползая по стеклу: - Какой у него номер??? - 793-й! Хи-хи... Ноги мои подкосились, сознание помутнело и как я очутился на остановке перед любимым институтом я уже не помню... Кажется водила меня вытащил...
Было дело в электричке. Стояли мы в тамбуре, а рядом с нами - мужчина не очень молодой, но очень пьяный. Стояли мы у самых дверей, по обе стороны оных. Очередная остановка и в тамбур вваливается бабуська с таким огромным тюком на колесиках, ну, с какими продают по вагонам всякую всячину. Надо сказать, что тетя тоже была внушительных размеров. Вообщем места для ее прохода не было. Тетенька ни мало не сомневаясь в правильности своего решения прет на этого пьненького мужчину, который тихо мирно себе стоял. Дальше ситуация такая - стоял мужчина, потом падает под обрушившимся на него весом тетеньки, потом, когда он уже лежал на полу, по нему гремя колесиками проехала тележка и прошлась тетя. Дилоаг следуующий: Мужчина: Не видите куда прете? Тетенька: Не видите где стоите? (И с чувством исполненного долга она удалилась в вагон) Но больше всего нас удивила реакция мужчины. Не делая ни малейшей попытки встать (трудно сами понимаете), он произнес: "Ну, ни х№я себе!". И с огорченным видом встал и закурил, думая о не справедливости бытия.
В бане один мужик спрашивает другого: - Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Василь
Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре "режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории гробовая тишина все 120 человек пишут. Препод:... резак сделанный из... матерьялы...... ...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе. Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет. И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!! Студенты не могли встать с мест от смеха!!! вот так!!
Со мной постоянно происходят всевозможные нелепые истории. Как в анекдотах про блондинок. История первая: «На лекции (в австралийском университете)» Прошу преподавателя еще раз продиктовать задание (с английским у меня еще пока не очень). Я: Повторите, пожалуйста, не успела записать… Пред (любитель пошутить): Это, потому, что ты блондинка. Я: Я крашенная... Пред: А выглядишь как натуральная … Вот вам и тупой австрал, уел меня. История вторая: «Уроки вождения» Собираюсь на урок вождения. Инструктор, друг семьи (милый парень, Димкой зовут) должен заехать за мной. Верчусь перед зеркалом, подходит ко мне муж. Я: Милый, я хорошо выгляжу? Муж (парень, в общем-то, не ревнивый): Ты для кого наряжаешься, для меня или для инструктора? Я (желая сделать мужу приятное): Для тебя конечно, для Димки я вообще бы одеваться не стала…. История третья (и пока последняя): Муж: Это ты закатала рукава на моей рубашке? Я: Нет, милый, на твоей рубашке я рукава не закатывала…. Муж: А на чьей же? Может пора мне уже завязывать с этим делом, (я имею в виду - «облондинивать» себя). А вы о чем подумали?
Эту историю рассказала девушка Катя, которая работает с нами в универе преподавателем. Вечером она вела у заочников пару. Проходили они там Excel. В группе этой все мужчины, и не очень молодые. Катя им объясняет: - Поставьте курсор в ячейку А3. И так раз десять, если не больше. В итоге не выдерживает и в гневе опять кричит тоже самое. Так получилось, что в тот момент она посмотрела на мужчину сидящего напротив. Он подумал, что она обращается к нему, с отчаянием воскликнул: - Да у меня уже давно стоит!!! Катя - в ответ: - У вас-то стоит, а у других не стоит!!!! После этого вся группа долго отойти от смеха не могла, включая и Катю... :)
Решили мы, с семьей поужинать в каком-нибудь ресторане и выбрали турецкий. Раньше мы частенько заглядывали туда и надо признаться, что для многих любителей вкусно поесть, этот ресторан был одним из излюбленных. Но, к нашему удивлению, кухня стала безвкусной, порции уменьшились примерно вдвое, сервис отвратительный. Заплатив, кругленькую сумму и не получив удовольствия, прыгнули в машину и всю дорогу возмущались, естественно обсир.. ресторан. Бурчал я, моя жена, старшей дочери (7 лет), тоже не понравилось, сын не говорит еще, но головой кивал соглашаясь. Все говорили о безвкусной пище, но вдруг, средняя дочь (3годика) тихо произнесла:"А мне, понравилось ", мы все замерли на некоторое время и затем, я спросил:"А, что тебе понравилось? ", помолчав, она также тихо ответила:" Кока-кола ". Тахир.
Ультрафиолетовые и инфракрасные звуки появились? (см. "истории" последних дней) Ну и что? Развивается человек, вот Катя Васильева уже видит получше некоторых:
Внезапно ее внимание привлекла к себе точеная башенка знакомого небоскреба, озаренная огнями ночной подсветки и отчетливо вырисовывающаяся где-то вдалеке на фоне неба, окрашенного мутными РЕНТГЕНОВСКИМИ тонами.
А вот и ссылочка: http://litera.ru/slova/vasiljeva/uroki2.html#u2 Последний абзац второго урока. Только убериги вас Господь от прочтения этого бредового произведения.
А для тех, кто как и я не понял, еще откровения "от Кати": "Рентгеновские тона" - это очень часто бывает вечером, когда исчезают яркие краски и предметы в полумраке преобретают нежные очертания, плавно переливаясь один в другой. Иногда это производит успокаивающий эффект, иногда немного тревожный. Что-то подобное рисовал художник Уильям Тернер. Его картинки можно посмотреть по адресам: http://www.artchive.com/artchive/T/turner/turner_peace.jpg.html http://www.artchive.com/artchive/T/turner/rain_steam_speed.jpg.html http://www.artchive.com/artchive/T/turner/turner_deluge.jpg.html http://www.artchive.com/artchive/T/turner/snwstorm.jpg.html
Сначала анекдот про меня (почему про меня поймете позже), который наверное и так все знают: В цирке объявляют говорящую лошадь. Выводят на арену клячу и бьют оглоблей по заднице - лошадь молчит. Бьют оглоблей по роже - лошадь молчит. Поднимают под купол цирка и скидывают вниз - лошадь поднимается на разъезжающихся ногах: "Когда же я сдохну?!?!". Теперь суть: Ищу работу (телохранителя) с целью чего разослал по разным местам резюме. На той неделе начали отзываться: сначала собеседование (бла-бла-бла, опыт... лицензия... условия... ), а потом говорят что я их устраиваю, осталось пройти спортзал. Практика в принципе распространенная, хотя и не везде, но мне почему то именно любители спортзалов и попадаются - видно смотрят на меня (190см/95кг) и думают что такой шайбе все равно не повредит. Статистика: Понедельник: Крылатское (москвич я) - рукопашка. Вторник: Динамо - физкультура (кросс, пресс, отжимания всякие и т. д. ) и рукопашка. Среда: Лужники - физкультура и рукопашка. Четверг (сегодня): Наука - рукопашки не было. Были 1,5 часа суперзамороченной физкультуры (тренер - каратист): техника-отжимания-пресс и по кругу, все в достаточно высоком темпе и без перерывов. Млин, лучше бы была рукопашка. Когда думаю о том что до конца недели еще 3 дня мне становится страшно. Никому кстати не нужен неплохой телохранитель, слегка б/у, битый... по кругу, восстановлению подлежит. Отдам недорого ;) ЗЫ: Всю эту неделю меня гложет одна и та же мысль. Угадайте какая... Угадали? Правильно: "КОГДА ЖЕ Я СДОХНУ?!?!". 182-9859 АНДР-1й
Захожу сегодня в продуктовый магазин (дело происходит в украинском городе, в котором я сейчас обитаю). У дверей - два объявления, точно одно под другим.
Первое: "Вход в магазин с собаками строго запрещен!"
Щит висел над эскалатором. На нем было написано (дословно): _______________________________________________ | ИИСУС - БОГ | | БИБЛИЯ - ИСТИНА | | | | по вопросам обращаться по тел. ХХХ-ХХ-ХХ | |_____________________________________________|
Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой личный состав: - Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака, торпедная отака! Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи, капитан американского корабля, отдавая честь говорит: - Хелло, Рашен! - Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!
Только что знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке и наблюдал такую картинку. Сидит прилично одетая молодая женщина с сыном лет 5. Мальчик канючит, типа, мам, купи (какую-то лабуду). Мама не реагирует. Сын продолжает выть - КУПИИ! Мама отвечает, что успокойся, ничего я тебе не куплю. Вопли малолетннего рэкетира становятся сильнее, мама, как может пытается его успокоить. Все пассажиры с интересом наблюдают за воспитательным процессом. Газель выезжает на мост. Тут пацаненок и выдает: " А если не купишь, я расскажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала!".. Всеобщее молчание, покрасневшая женщина ледяным тоном просит водителя остановиться, Газель останавливается посередине моста, мама с сыном выходят. Нижегородский драндулет срывается с места, и дикий смех находящихся в нем людей заглушает все уличные шумы.
Было это лет шесть назад в Питере, зимой надо было залить чего-нить незамерзающего в бачок омывателя. Не найдя ничего подходящего купил бутылку самой дешевой водки в ларьке (палатке по московскому) - в пивной бутылке, с криво приклеенной этикеткой. Беру, значит, бутылку, открываю капот и начинаю деловито заливать водку в бачок... Чувствую спинным мозгом на затылке чей-то взгляд. Оглядываюсь. Стоящие у ларьков два "синяка" замерли с открытыми ртами и немигающим взглядом смотрели на вытекающую струю из горлышка моей бутылки, вдруг один сорвался с места, и, ПАДАЯ НА КОЛЕНИ, проезжает на них по льду к машине, как джигит из фильма "Сандро из Чегема" и кричит: "Командир не надо таааааааааааааааак!!!!!", я аж вздрогнул - стока ПЕЧАЛИ было в его глазах, я оставил чуток на дне и отдал синяку, тот вцепился в нее, как голодный малыш к сиське и всосал остатки мгновенно, запрокинув голову. Я сел в машину и поехал, а синяк все вытряхивал из бутылки капли. "Нежность к зеленому змею" - Брррррррр.
Мне эту историю рассказывали, клянясь в ее достоверности, но кто знает... Дружат два врача - хирург и терапевт. Причем, терапевт до смерти боится крови (поэтому и не получилось у него хирургом стать). Так вот у этого самого терапевта на ноге начинает врастать ноготь. Боль дикая, ходить невозможно, но и к хирургу идти боится (по причине непереносимости вида крови). Но - эврика! - есть же друг-хирург! Он - к нему: - Помоги, погибаю. По дружбе удали под общим наркозом! Ну как не порадеть родному человечку! - Да без проблем. Сделаем в лучшем виде. Пять минут - и ты в порядке! Итак в урочный день в урочный час наш терапевт на столе в операцион- ной. Ему вводят наркоз. И то ли у него аллергия на один из компонентов, то ли еще по какой причине, но факт остается фактом - у него происхо- дит остановка сердца. Все кто есть в операционной пытаются завести мотор - результат нулевой. Делать нечего, ситуация критическая - вскрывают грудную клетку, прямой массаж сердца... Ура, успели! Спасли родимца. Грудь зашили, про ноготь, естественно, никто не помнит, начинают перекладывать со стола на каталку. И тут (ну везунчик он, что сделать! ) каталка отъезжает от стола и он падает на пол, ломая при этом ногу. Подняли опять на стол, наложили гипс, положили на каталку - и в палату! Через некоторое время товарищ приходит в себя... Итак, мы имеем: рапоротая грудная клетка, нога в гипсе и ВРОСШИЙ НОГОТЬ НА НОГЕ!!!
Возьму топор и зделаю надрез, Не думаю что тебе пиздесс.. Закрой глаза и не ори , И боль пройдет - Ты только жди...
Открой глаза ! Смотри сюда ! Вот здесь - была твоя пизда Да ладно тебе не ори , закрой глаза , И отдохни...
Возьму я лом - вот так предмет ! Ты зделаешь ему минет . Не надо не кусай его, Он ведь железный он ГАВНО! Теперь усни и хуй возьми , И боль придет , Ты только жди ...
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...
