Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой очень хороший друг рассказывал. Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы в армию. И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки. Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает: - Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь, сердце слабое - не выдержало. Он тогда встал и как пи3ды всем дал...
Включил ТВ (работаю в Америке вот уже несколько лет.. ) щелкаю каналами. Попадаю на финал передачи Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа знатаков, отвечают на вопросы разной сложности и категорий, в финале - самый сложный, но решающий). Повторяю, играют очень начитанные и грамотные американцы. Финальный вопрос: "Кто первым из людей полетел в космос?". Думаю, тю, это же не вопрос для финала! Первый американский перец (финальный ответ каждый пишет на своем мониторе и затем показывает ведущему) отвечает - Гагарин. Молодец, на тебе денюжку. А вот дальше, произошло то, что подняло мне настроение на весь оставшийся вечер. А вот вы попробуйте угадать ответы остальных двоих... Даю подсказку. Второй интеллектуал отвечает - Хрущев. Я сползаю с дивана. Но третй "знаток" добивает меня уже на полу. Его ответ очень краток и прост: Первым полетел в космос ЛЕНИН... А вот сейчас зародились сомнения, может он все-таки прав?
Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает: - Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане. Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает: - Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой. Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал: - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей. Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил: - Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Вышел как-то мужик на ночь глядя пообливаться водичкой студеной да на морозец... (водится у нас в России такой народец). Сделал он свое мокрое дело и назад. А дверь в подъезд возьми и захлопнись... Стоит мужик в плавках и с ведром - холодно стало, никто не идет, чтоб дверь открыть. Ну что делать - давай в окно на первый этаж стучаться... Выглянули соседи и, увидев такое дело, давай в милицию звонить... не признали видать. Приехали менты и повязали мужика. Привезли его в отделение с ведром и в плавках и давай мучать что и как... тот им все рассказал и про методику эту и про то как дверь захлопнулась... Не поверили... Отпустили только после того как мужик написал заявление о том, что был он у любовницы, когда неожиданно вернулся муж... мужик сиганул в окно, а муж ему вдогонку ведром запустил... все-таки наша милиция нас бережет... :)
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос: - Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам? A. Борис Николаич B. Борис Ефимыч C. Борис Абрамыч D. Борис Моисеев Мужик думает, ерзает и говорит: - Ответ D. Борис Моисеев. Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит: - ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались? Мужик и отвечает: - Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло. Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша (отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда (красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ (командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира" сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично, так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор (ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная). Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку ("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10 в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит), но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала). P.S. А мужика жалко.
Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг. Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?", на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает: "Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер) ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то не понял и обиделся...
Гуляем с сыном (2 года 9 месяцев) по парку. А там мужики деревья подстригают-подпиливают... (обычные весенние работы). Один залез на дерево и пилит там. Сын остановился, увидев это, и выдал: - Дятел деревья лечит...
P.S. Мы же ему рассказывали про полезную птицу, а вот про таких "полезных" нет.
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники. Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком, а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как кранов не было.
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев: “сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю следующую программу: ”
1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников свободы слова [кровь, крики, реклама]
2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях [ кровь, трупы, два блока рекламы]
3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ] <правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>
4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное благородное лицо Осокина, реклама ]
5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание, уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]
6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса, реклама ]
7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ” [ о счастливчик! Реклама ]
8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет “50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу, выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу слова в России! ” [реклама, все свободны]
Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович? - Конечно, Женя! - Ну тогда наливай... - За свободу слова! - За наш душевный народ! (c) Я. v-t-s@usa.net
Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ? А вот мне удалось один раз поприсутствовать. Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической винтовки. Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть рычажок, переломить ствол и т. д. Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным, и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего майора-учителя): - ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!... Ах, как хорошо! Нет же, не так! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА! Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова! .................................... В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
В "СМ-рекламе" последние страницы посвящены рекламе интим-клубов, но в последнее время законодательство о рекламе ужесточилось, и соответствующие объявления стали более завуалированными, картинки - более невинными. Пошла реклама как бы массажных, релаксационных услуг, услуг эскорт-сервиса, и даже было подано совершенно скромное объявление, напечатанное в уголке рекламной страницы простым черным шрифтом на белом квадратике:
Объявления в "СМ-рекламе" в рубрике "РАБОТА. Требуются"
Требуется секретарь до 25 лет, незамужняя, без детей, с высшим образованием, знанием иностранных языков, единоборств, с водительскими правами. Оплата по договоренности. Должна быть готова к работе вне офиса с директором и исполнительным директором.
Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: - Как это ты смог? А он им говорит, - А вы инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в эту подмышку лицом и говорит: - Слышь, бaлерина, ногу опусти...
Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли русских живет в Германии?" Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили: Ja! 20% ответили: Nein! 70% ответили: идите на хуй!
Было это 7 лет назад. Сыну примерно 3 года, разбуянился вечером не на шутку. Обычные средства (компотик, книгка, бабушка) не помогли, я решила взять орушее тело на руки и постоять с ним на балконе, вдруг помогет. а жили мы в ценрте города. Вихогу на балкон и над центральной улицей города раздается детский крик: “Мама, не бросай меня с балкона!!!" Привет всем, кто меня узнал.
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
Убили мужики медведя. И был среди них дантист. Подошел он к убиенному, заглядавает ему в пасть приговаривая: "Вот тут пломбочку надо, тут короночку, здесь мостик нужен, этот удалить не мешало бы..." А один мужик взял и пнул мишку сзади. Из легких от толчка вырвался последний рык. Все было замерено, т. к. выпал снежок. Расстояние от медведя до места приземления дантиста - 4.5 метра (не плохой, я думаю, результат для прыжков с места), расстояние, на котором после 2-х часовых поисков были найдены часы дантиста - 35 метров!
Однажды моя двоюродная сестра со своим знакомым и сыном Максом (8 лет) пошла в цирк, дабы повысить общий культурный уровень обоих ;-) Как и во всяком уважающем себя цирке, там, помимо прочих номеров, был и номер с клоунами, в котором действовали Василиса Прекрасная, баба Яга и другие сказочные персонажи, причем, аки в древнем Китае, все роли исполняли исключительно мужики. Макс взирал на это безобразие с умеренным интересом и особых эмоций не проявлял. По выходе из цирка знакомый моей двоюродной сестры, в целях поддержания светской беседы, спросил у Макса: "Ну, как тебе клоуны?", на что тот осуждающим тоном заметил: "Тоже мне - шоу трансвеститов..." А вы говорите: половое воспитание, половое воспитание... Кто кого воспитывать будет?
Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому: - Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала. Парень: - Ну поломать-то не поломала, а погнула конкретно.
Маленький индеец спрашивает отца: - Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена? - Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный Гондон.
"Не хуево" - сказал Вова, "А-ааа, параша..." - возразила Маша. "Но ведь халява?!" - заметил Слава, "А зачем нам это?" - "воткнулася" Света. ........ Так детишки средней группы В бурной, да в дискуссии, Обсуждали в Эрмитаж Бесплатную эксурсию. Романтиз и прагматизм - две противоположности, Спор разума и сердца всегда рождает сложности!!!
Значит так, в одной простой и приличной семье, имеются две дочери, одна, скажем Лена, лет 15, и другая, Ириша, 5 лет. Так вот эта Ириша, где то (видимо в детском саду) понабралась "ненормативной лексики", причем в устрашающих размерах. А надо сказать, что сестры как это часто бывает, не очень ладят между собой, короче, старшая младшую тайком от предков шлепает, а малая не будь дура при всех ее материт! Что только не делали, как только это чадо не стращали, угол комнаты стал ее родным домом, папаня порол дите самолично, но... ни фига, запретный плод как известно сладок, чем больше запрещали, тем более осмысленным становился детский мат. Самым любимым, просто заветным, было словечко "сука", применялось как у нормальных людей "блин", то есть через слово, причем обязательно в контексте "Ленка сука!", ребенку 5 лет, так что поймите ее предков, неудобства правда были... Несчастная мать сестер, перепробовавшая все мыслимое и нет, и жалуется как то раз на эту проблему моей маме, которая и дает очередной рецепт, простой как репка: "Ты Лиля, вот что сделай, как она начнет обзываться "сукой", так ты ей расскажи, что сука - это собачка, у которой щеночки, она их кормит и в этот период так называется, она хорошая и слово это не ругательное абсолютно! Должно помочь!". Мамаша несется домой, на всех парусах, опробовать новое средство, и улучив удобный момент, проводит воспитательную работу. Как только дочурка изрыгает очередную "суку", та рассказывает про хорошую собачку, дочка серьезно слушает ее, кивает головой, вся семейка просто дыхание затаила, и тут... "Мам, собачка то она собачка, и она хорошая, НО СУКА У НАС ЛЕНКА!" Это еще не занавес, после прецендента, отец выпорол чадо небывало... и она замолчала, то есть не совсем, но материться перестала. Семья затаилась в недоверии, но... неделя, вторая, - а в доме нет больше "сук"!!! Только мамаша, беспокоясь за психику ребенка, стала к ней внимательнее приглядываться, и замечать, что как только любящие сестрички повздорят, малая куда то исчезает насупленная и бледная, а минут через 5 приходит уже нормальная... Мать взволновалась (онанизм, то се, сами понимаете!) и даешь следить, и вот, занавес: поругавшись с сестрой, Ириша пяти лет, идет в спальню родителей, закрывается в шифоньере, и (записывайте рецепт, здорово секономите на психоаналитиках!) мелко рвет подвернувшиеся ей бумажки, сладострастно произнося при этом "ЛЕНКА СУКА, СУКА, СУКА!!!!!"...
пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у Винни: - Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать? Винни: - пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом букварь торчит"
один новый русский бaзaрит с другим, своим другaном новым русским: - здорово брaтaн! Ты мне можешь помочь? - че случилось? - помоги мне сынa нa рaботу устроить - нет проблем! рaботaет 3 чaсa в день, получaет 450 бaксов в день, тaкaя подойдет? - э не! Мне нaдо чтоб рaботaл 12 чaсов в день и получaл 300 доллaров в месяц! - хех... ты что совсем уже? :) дa нa это нaдо 3 годa учится
Из серии "Плевок в душу": Первым плюет в душу тот у кого слабее нервы. Чистая душа - это душа, в которую еще не успели плюнуть. Не плюйте в душу - для этого есть колодцы. Для некоторых плюнуть в душу - раз плюнуть. Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.
Новому русскому загадывают загадку: - Два конца, два кольца, посередине-гвоздик. - Хм... Кому-то ко лбу очки гвоздем прихуярили. - Вы что!? Это же ножницы!!! - Ножницы ко лбу гвоздем прихуярили???... Тоже нехуево!
Однажды плохой мальчик Петя подошел в хорошей девочке Маше и плюнул на нее. Тогда хорошая девочка Маша плюнула два раза на плохого мальчика Петю и ударила ногой в пах. Плохой мальчик Петя заплакал и убежал. Добро всегда побеждает зло!
Начальник принимал зачет по информатике в одном из коммерческих ВУЗов у студентов 1 курса... Вот цитаты из ответов:
1 Единица объема - 1.4 Mb 2 Тактовая частота - количество колебаний, совершаемых в секунду процессором. 3 CD-ROM - это круглый диск. 4 Гибкий диск - носитель информации, впрочем, жесткий диск - тоже носитель информации. 5 В струйный принтер вливаются чернила. 6 Лазерный принтер это самый последний принтер. 7 К электросети компьютер подключается через специальный кабель, исходящий из процессора. 8 Оперативная память компьютера действительна только при включенном ПК. 9 MS-DOS - многозадачен и команды выполняемые на нем пользователь должен все знать. А их трудно все запомнить. 10 Windows 3.1 операционной системой назвать нельзя потому что он появился рано. И не имел такой оперативной памяти.
Диалог с иностранцем (аспирант одной из академий). - Ну ты как, научился по русски говорить? - Мог и не спрашивать, сам слышишь, как никак 2 года в России. - А ты можешь сказать - где это - у Христа за пазухой? - Конечно - у нас город такой есть.
Спорят два заИки. З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин, поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь? З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим. Заходят. Продавщица: П: Что желаете? З1: Кент. П: Пожалуйста. Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а д-д-давай теп-п-перь я? Поспорили, заходят в магазин. П: Что желаете? З2: ЛМ. П: Вам синий или красный? З2: С-с-сука греб-б-банная...
Ложатся муж с женой спать. Муж и так и сяк... Жена говорит: - Милый, мне надо завтра к гинекологу и я хочу, чтобы у меня _там_ было чисто... Он еще поворочался и спрашивает: - Слушай, а к стоматологу тебе завтра не надо?
Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик: - Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать, сколько мне жить осталось? - Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот сериал...
Вожу ребенка (ему 3 года) в детсад по дороге, проходящей мимо заводской трубы. Обычно труба не дымит. Но вот чего-то вчера из нее в небо смачно поднимается грязное черное облако. Вечером у нас гости. Взрослая тетка пристает к ребенку: - -... ути-пуси, как то, как се, что делали, что видели? и т. д. Видимо труба с дымом ребенку утром запомнилась )): - - Мы с папой видели башню, которая портит воздух! Тетка в ступоре переваривает знакомую идиому и выдает на автомате: - - Что, пукает что-ли??? Ребенок в изумлении (такого про мир он еще не знал! ): - - КТО??? БАШНЯ???!!! :)))
Работаю в организации, которая собирает со всех работодателей отчетность (если интересно - в Пенсионном фонде). Отчетность подается на дискетах, для этого всем раздается программа, которую я сопровождаю. Однажды позвонила мне девушка, которой надо было объяснить, как программа ставится. Девушка нулевая, не знает, как открыть дискету в Нортоне. Пытаюсь выяснить, нажимать ей alt-f1 или alt-f2 и не подумав, спрашиваю "Вы на какой панели работаете?". В ответ молчание. Я все еще не понимаю и настаиваю на ответе. Когда дошло, пришлось положить трубку, типа связь прервалась. А эта девушка мне больше не звонила.
Много я читала в свое время анекдотов про чукчей и никогда не могла подумать, что так оно на самом деле и есть. Вообщем приехал к моей маме на работу, в качестве пациента, грыжа у него кажись или еще че-то со спиной, так вот приехал лечится чукча. Причем настоящий такой, звать Тускул. А я как раз к маме пришла по делу какому-то, вообщем сидим мы с ним у нее в кабинете, ну мать просила с ним поговорить...
Возникает такой диалог. - Тускул, а какое у вас национальное блюдо? - Саланина, - отвечает он мне с определенным акцентом. - А что вы из нее готовите? - Саланина. Ну думаю с саланиной понятно... - Тускул, а еще какое есть национальное блюдо? Не приувеличиваю 5-ти минутная тишина, работа мысли на лице, и вот он долгожданный ответ... - Много саланина. Слава богу, мама пришла, а то я не знала куда глаза от него девать и как не умереть со смеху. Вот они настоящие чукчи.
Вот в форуме на сайте www.txf.ru встретилось: (вроде копирайты все сохранила: )
Автор: Пройдоха (---. ivanovo. ru) Дата: 04 Апр 2001 13:19 Мне еще понравился вот такой диалог на сайте ОРТ:
ГРЕМЯЧКИН ВОВА, Матушка-Россия (Димитровград):
"Пожалуйста, верните БАФФИ. уберите ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ. Верните ДЕВУШКИ С ХАРАКТЕРОМ(VIP) Создайте развлекательную передачу СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ Подумайте об учениках 2ой смены Создайте для них передачи. Сделайте передачу о спорте. Желательно вечером(В 18:00-19:00) Показывайте СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ вечером по субботам."
И гениальный, на мой взгляд, ответ ОРТ (особенно актуальный в свете последних событий на НТВ :-)):
"Перестаньте командовать телевидением. Займитесь своими делами. Учите уроки. Уйдите из Интернета." ------------------------------------------------------------------------ Вова, Владимир Владимыч, займись своим делом, а? Перестань командовать телевидением. ;-)
В школу однажды училка зашла, Лет 19-ть ей было тогда. Длинные ножки и попка что надо, Класс наш думает :”Выебать надо!”. Чуть-чуть подождали , в кабинет все вошли... Добрые дети нынче пошли.
Инструкция пользования уборными артиллерийского полка
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодицы целиком и плотно облегали деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу на пол не разбрызгивать. Указанныи путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Раненого Чапая, Петька вытащил по пояс из воды на берег, взял его за руки и стал делать искуственное дыхание. Изо рта у Василия Ивановича забил фонтан воды. Устав качать, Петька бросил руки. Василий Иванович открыв глаза говорит:" Петька вынь жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь" АЛЕКС..
Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо. Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо. Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене огненной. Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете. Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи. Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.
Вчера, поздно вечером, переключая телевизионные каналы, остановила свой выбор на передаче «Мужчина и женщина» (36-ой канал). Так вот, в течение пяти минут ведущая рассказывала о пользе занятий спортом. В конце своего рассказа она добавила: - «Ведь это так полезно, тем более, для снятия стрессов, полученных в транспорте, в толчее, в <часе пике>». А ведь это была не прямая трансляция, а запись. Иной раз, начинаешь сомневаться и думать, что сам дурак.
Отправили Петьку с Василий Иванычем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комисия для проверки - Идут они по берегу Нила, смотрят Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну комисия просто в шоке - Какие успехи!!! Подходят они к какому то негру и спрашивают:"Ну как вам все это нравиться?" Негр: "Просто ужасно!!!" Коммисия: "Как так может быть, если мы только что видели как Петька вас воднолыжному спорту учил!!" Негр: "Какой там нах*й спорт, это он так с Василий Иванычем крокодилов на живца ловит"!!! Igeriys
Еду сегодня по центу Риги. Вдруг рядом у мужика звонит телефон, он достает такой охрененный кирпич. Ну все начинают ржать подкалывать типа че в автобус с кирпичем залез. Ну мужик поговорил и не на кого не глядя раскрывает свой мобильник и начинает шуршать по Инету. У него короче Nokia 9910 оказалась. Больше его уже никто не подкалывал: )
Совпадения... В нашей конторе в одной комнате работали Володя Северин и Влада Наливайко. Пару лет назад на д. р. Северина (отмечали в этой комнате) пили водку "Северин Наливайко". Без дураков :)
Страшный сон приснился Василию Пупкину: телекомпанию НТВ вероломно захватили акционеры Газпрома. В холодном поту проснулся он глубокой ночью, щелкнул пультом. Во внеочередных "Итогах" Евгений Киселев подробно рассказывал телезрителям о том, что сейчас приснилось Василию Кукину. - Умеют же ребята делать новости!. , - погружаясь в сладкую дрему, подумал Вася.
Наполеон был не прав! Миром управлауют только женжены управляемее в свою очеред посредством человеки посредством используя денюжки. И процесс этого тип управляние имеет имя похожий на мощь (власт).
На самом посещаемом сайте www.rbc.ru, где не то что ошибок, но даже описок не бывает, прочитал сегодня --------- начало цитаты ---------- В Москве у метро Павелецкий вокзал произошел пожар.
РБК. 04.04.2001, Москва 13:03:17. В Москве в районе метро Павелецкий вокзал в промзоне...... --------- конец цитаты --------- Все-таки "страшно далеки они от народа". Интересно, когда они последний раз в метро спускались... (Для тех, кто не был в Москве: есть Павелецкий вокзал и станция метро "Павелецкая" - кольцевая и радиальная)
- Штирлиц, дружище, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер после обеда. Штирлиц призадумался. Он конечно знал ответ на этот коварный вопрос. Ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли об этом Мюллер. И если знает, то кто ему сказал? Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик. «Нужно назначить Алену встречу в уютном месте, где никто не помешает», - подумал Штирлиц и поймал себя на мысли: «Не помешает вкусно поесть и выпить», - ведь он холостяк и давно устал от канцелярской столовки. Место было выбрано из идейных соображений. Запах свободы - это конечно Бривибас дом сорок, если идти по четной стороне улицы. На вывеске бара вместо цветка будут усы. “SAMS” - подумал Штирлиц и даже сам себе улыбнулся в зеркало витрины, приклеивая с помошью носового платка фальшивые усики.
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...
