Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я слышал, что был раньше такой портвейн Агдам, Представь будто ты Ева, а я будто Адам. Не то, чтоб я по раю тоскую и кричу - Тебя в костюме Евы увидеть я хочу!
Сидим, хотим фильм с женой посмотреть. Какой говорит смотреть будем, там на одном написано Шон Конери, я говорю давай. Включаем... "Сердце Дракона" так смотрим титры - нет Конери, сотрим дальше - нет. Потом надпись - дракона озвучивал Конери: )))
Афоризм-это не краткое изречение мысли, а точное донесение информации до не полноценного мозга того чего он знает, а объяснить не может. Почти ДЕ-ЖА-ВЮ.
Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))
P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что рассказываю с чужих слов.
С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе. Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит выпил Иванов".
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется: - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной... - А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались? - Нет! - Значит, вы там ласкались? - Нет! - Что же вы там делали? - Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите... Он меня трахнул... И все...
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает. Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор: - Пойдем, на хуй, прямо! - Да ну, в пизду, пойдем налево! - Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.
Древняя китайская мудрость гласит, что человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, как дефрагментируется диск... Б. Стогов
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж" На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?" На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу" На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! " На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая." В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за машину" В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
Скоро состоится мировая премьера нового китайского супербоевика, в котором снялись мастера-ветераны этого жанра. Название фильма - "Трясущийся Тигр, Бздящий Дракон!"
Дочь спрашивает мать: -Мама эа правда что еду нам дает бог? -Правда доченька. -А правда что детей приносит аист? -Правда. -Тогда зачем мы козла папашу держим?
Тема: C Имя: Mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 02-04-2001 23:13
Народ, кто знает откуда можно скачать язык программирования С? Очень срочно нужно. ------ Тема: Re: C Имя: xoxol_ (xoxol@land5. nsu. ru_) Дата: 02-04-2001 23:31
тебе весь язык? или по кускам? просто он много занимает... очень много... ;))) ------ Тема: Re: C Имя: Andrew A. Belkin (belkin_a@hotmail. com) Дата: 03-04-2001 01:19
А что именно - компилер с линкером? Ну, заходишь в какой-нить юниксовый терминал и там пишешь "gcc" (гы-гы: ) ------ Тема: Re: C Имя: mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 03-04-2001 02:33
нет, обычный досовый редактор борланд с ++ 7.0 что ли, чтоб по мет. вычам рпрограммки писать ------ Тема: Re: C Имя: Sserg (sserg@land5. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 02:51
Нихрена ж себе. Я и не знал что Borland дожил до версии 7: ) Если надо, есть BC31 на ftp: //serg. land5. nsu. ru, только я его даже запускать не пробовал... ------ Тема: Re: C Имя: nevtrik (nevtrik@land6. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 12:01
Ему, наверное, Борланд Паскаль 7.0 нужен..... ------ Тема: Re: C Имя: Эльф (Эльф@land5) Дата: 03-04-2001 12:35
Сообщение ИТАР-ТАСС: российское правительство намерено в 2001 году поднять со дна Тихого океана затонувшую орбитальную станцию "МИР", чтобы выяснить с какой именно (американской или английской) орбитальной станцией столкнулась она перед тем как затонуть.
Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу: - Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?!
Из новостей: Сегодня в Орловской области обнаружено крупнейшей месторождение целлюлита. Разработка залежей начнется в ближайшие месяцы. По оценкам специалистов, открытие этого месторождения позволит России занять лидирующее положение в мире по поставкам этого ценейшего материала.
Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли русских живет в Германии?" Процентуальное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: - 10% ответили: Ja! - 20% ответили: Nein! - 70% ответили: идите на хуй!
На прессконференции Ястржемскому задали вопрос. - Когда В. В. Путин собирается с дружественным визитом посетить США? - Как только П. П. Бородин освободит аппартаменты.
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие... Первый: - Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй: - Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий: - Каждому.
... и встал Адам, и пошел к Гринспену, и спросил его: "О, Гринспен, будет ли сегодня коррекция по NASDAQу?" - "А пошел ты в ж*пу со своим NASDAQком" - отвечал ему Гринспен просто и ненавязчиво.
Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит: - Я прекрасно провел вечер! - Я очень рада! - Разумеется, я имею в виду не этот вечер…