Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rvusha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим как-то раз в редакции в день сдачи очередного номера. Плотно трудимся - клавы гремят, мозги скрипят, дым сигаретный клубится, но в общем в помещении тишина - не до разговоров... Только менеджер по продажам трудится относительно звонко - потенциальным подписчикам и рекламодателям названивает. По окончании очередного момента тишины (пока номер набирал), вдруг очень громко спрашивает ПО ТЕЛЕФОНУ: "Алло! Это отделение Общества глухих?!"... Шок, общий ржач и занавес:-)
Есть у меня товарищ. Молчаливый такой человек... Но как что скажет - хучь стой, хучь падай. Пришел он как-то к теще. Та, ессно, давай на стол метать все, что наготовила - первое там, второе, третье, четвертое... Женек сидит и знай долбит молча. Тут тесть подошел, жена присоседилась. Женя молчит, да знай хавает. Одно срубал, второе, все прочее... Молча... Тещя не выдержала и спрашивает: - Жень, а Жень. Ну тебе хоть понравилось? Тот серьезно изрекает: - Нет... Все в шоке, только рты пооткрывали от такой наглости. Женек чай допивает и сообщает: - ... мало. Rvusha
Работаю я в редакции одной малоизвестной газеты. Есть у нас менеджер по распространению. Работа его в продвижении издания на рынок любыми путями. Сидит человек ежедневно и решает всяческие вопросы по телефону. Его обычно никто и не слышит. А тут, как назло, тишина такая в редакции непривычная. Слышно только как клавы стучат, да он по телефону говорит. Очередной звонок и Слава наш, представившись, как положено, бодрым голосом выдает примерно следующее: "Алло, это Всероссийское общество глухих?" ... Немая сцена... Кстати, именно в этот момент я занимался редактированием письма одной врачихи - спортивного травматолога. Вещает она в нем о жизненном пути, как пришла в медицину из спорта. Как долго она осозновала, что ни хрена не понимет ни в одном, ни в другом... И вдруг была назначена куратором сборной команды области по спортивной гимнастике... Тут последовала фраза, которая потрясла меня до глубины души: "... Мне нравилось приезжать на тренировки, смотреть, наблюдать МЕХАНИЗМ ТРАВМ..." Бывают же садистки:-)
Есть у меня товарищ. Молчаливый такой человек... Но как что скажет - хучь стой, хучь падай. Пришел он как-то к теще. Та, ессно, давай на стол метать все, что наготовила - первое там, второе, третье, четвертое... Женек сидит и знай долбит молча. Тут тесть подошел. Жена присоседилась. Женя молчит, да знай хавает. Одно срубал, второе, все прочее... Молча... Теща уже не выдержала и спрашивает: "Жень, а Жень. Ну тебе хоть понравилось?" Тот серьезно так изрекает: "Нет..." Все в шоке, только рты пооткрывали от такой наглости. Женек чай допивает и сообщает: "... мало".
Работаю я в редакции одной малоизвестной газеты. Есть у нас менеджер по распространению. Работа его в продвижении издания на рынок любыми путями. Сидит человек ежедневно и решает всяческие вопросы по телефону. Его обычно никто и не слышит. А тут, к акназло, тишина такая в редакции непривычная. Слышно только как клавы стучат, да он по телефону говорит. Очередной звонок и Слава наш, представившись, как положено, бодрым голосом выдает примерно следующее: - Алло это Всероссийское общество глухих? ... Немая сцена... Кстати, именно в этот момент я занимался набором письма одной врачихи - спортивного травматолога. Вещает она в нем о жизненном пути, как пришла в медицину в спорт, как долго она осозновала, что ни хрена не понимет ни в одном, ни в другом, как была назначена куратором сборной команды области по спортивной гимнастике... Тут следует фраза, которая потрясла меня до глубины души: "... Мне нравилось приезжать на тренировки, смотреть, наблюдать МЕХАНИЗМ ТРАВМ..." Бывают же садистки:-)
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие... Первый:- Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй:- Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий:- Каждому.
Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие... Первый: - Ууууххх!!! Какие девчонки!!! Второй: - Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное... Третий: - Каждому.