Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды собрались друзья пойти в баньку пивка попить, с девочками порезвиться и заодно попариться. Пивка (и не только, конечно)попили, попарились, пощупали выпуклости, оценили вогнутости. Ну и дабы не подхватить (в смысле не подцепить) что-нибудь, они разумно пользовались презервативами. Состояние после смешения пивка с водочкой оценивалось краткосрочной потерей памяти и забыл один из товарищей снять презерватив. Уже под утро друзья возвратились домой к одному из них вдвоем, и заботливая супруга, дабы не будить домочадцев положила их (друзей) спать на одну кровать. Одеялом они не пользовались, жары их разгоряченным телам хватало и так. А теперь представьте выражение лица супруги, когда она увидела двух мужиков на кровати и на одном из них был презерватив.
Еще на тему китайской кухни. Однажды наша делегация кушала в китайском ресторанчике. Радушные китайцы не пожалели средств на банкет, поэтому выпито и съедено было изрядно. Следует отметить, что многие блюда китайской кухни не имеют, мягко говоря, у нас даже близких аналогов. Одного сотрудника очень заинтересовали сосиски, начиненные творогом, тем более что они ему очень понравились. Тут наверное еще сработала инженерная мысль, так как они ну совершенно не имели швов, и мозг, затуманенный алкоголем пытался безуспешно решить проблему как творог мог попасть в мясную оболочку. Когда любопытство достигло предела, наш товарищ нетвердой походкой пошел на кухню с целью перенять опыт у китайских кулинаров. Те почему-то совершенно не горели желанием делиться своими секретами, но после долгих уговоров они показали чан с кипящим маслом в котором сосиски доходили до кондиции. Далее героя подвели к кастрюле, полной творога, в которой шевелились здоровые черви, до отвалу накормленные молочным продуктом. Если бы где-нибудь проводился конкурс по блеванию, то наш друг бы обеспечил не только первое место, но и почетное пожизненное членство в жюри, потому что так блевать у большинства из нас просто не хватит здоровья. За несколько секунд все содержимое желудка оказалось там где было приготовлено. Заблевано было все пол, столы, стены. Разве что потолок остался не тронутым. Китайцам пришлось приложить много сил чтобы привести кухню в рабочее состояние и с тех пор попасть туда русскому практически невозможно.
Приехали мы как-то по делам в Харьков. Лет 6 назад. Представте себе картину: центр города, из метро вываливает толпа хиппов и панков в соответствуюем "прикиде", подходит к менту и спрашивает - как пройти к переулку Конопляному? У мента - ступор, рука машинально тянется к рации, но тут проходящяя мимо старушка-божий одуванчик выручила, подсказала на какой автобус сесть. А ведь на самом деле такой переулок есть в Харькове.
Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие. Пример. Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером, рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет, срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа, не успел?!" Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить, что случилось. Привет ВМС!!!
Сижу , выслушиваю по телефону очередное предложение очередного коммерсанта из серии "У-Нас-Все-Самое-Лучшее-Самое-Дешевое-Вы-Обязаны-Все-Покупать-Только-У-Нас". Чтобы он отвязался , прошу его дать урл, и говорю , что посмотрю цены на сайте . И он говорит следующее www.кактамэтуконторуназывают.ru... Я - "Ага, записал !", глядя в потолок ... Он- "И все подчеркнуть !"... Хорошо , что я сидел ...
Есть в Киеве грузинский ресторан Мзиури. Там меню на двух языках. Нет, не на украинском и грузинском, а на русском и английском. В руской части меню надпись "Соки в ассортименте". В английской части решили чуть подсократить. Получилось "Juices in ass." Короче говоря "Соки в задницу". Интересно, как это выглядит, - клизмой, что ли?...
Историю эту трудно и историей-то назвать.... скорее сюжет для передачи "сам себе режиссер".. Короче, ситуация : Есть у меня собака сорта "Эрдель-терьер".. Замечательная надо сказать собачка... правда весьма уже пожилая... И есть так же автомобильчик.... Живет он на стоянке минутах в 15 ходьбы от дома... И естественно, обычно берем эту машину и ставим ее на стоянку обычно мы с собакой вместе.... и мне интереснее и собаке прогулка... Итак, ситуация : Россия, Урал... конец ноября... первые заморозки.. -25 или около того... Машина уже "дома", десантирую из нее собаку, тем временем делаю разные мелкие дела типа "закрыть двери, снять магнитолу и т.д."... Собаке холодно..... И погадить хочется.... однако приучил я ее на стоянке ни-ни.... Оглядев свою "ласточку", закрыв-убрав все что надо (на что не спеша ушло минут пять, зову уже изрядно замерзшую псину (она надо сказать особой холодостойкостью не отличается)... Она, бедная, то одну лапу подожмет, то вторую (3,4)... наконец выбежав за священную территорию она находит очень даже подходящий с ее точки зрения газончик и занимает величественную позу "зю" для процесса собственно дефекации.. ОДНАКО лапам-то холодно! поднимает сначала по очереди передние лапы, потом начинается цирк... в самом деле зачем лишнюю лапу морозить....
короче, представьте себе картину : на снегу в соответствующей позе на ПЕРЕДНИХ ЛАПАХ стоит собака, подняв обе задние и гадит..... самое обидное что камеры с собой не было...
Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои... Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение ни на один день... Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть и уже ехать надо.) (мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже кони не пьют...) (Я) - Нет. - Точно? ;-/ - Да. - Дыхни! Дышу... - Пил!!! :-) - Не пил. - А зачем тогда зубы почистил?! ;-/ Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?
В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик, то соотв. фамилию не скажу)
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. 'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...' Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-)) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил : 'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит: 'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... ' Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...' Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp' Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь : 'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc' Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?' От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда везет ... И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты. Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было в день отправления получить места из воинской "брони", но это было пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров. Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись "лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс, всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы, я наверное не забуду никогда: (Не забудьте про акцент) -А помнишь та буфэтчиц? -Э, такой бландынка, да? -Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да? -Да-да, как такой женщин забудэш. (Многозначительная пауза) -РАКОМ ПОМЭРЛА !!! Как выкупил билет не помню!
Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики. И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь" где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат - песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?"). Шутка удалась... Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе... Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30% зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают "зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)
Рассказал мой сосед, трясясь от смеха. Bарит oн курицу. Подходит любимое чадо и, указывая на оную курицу, спрашивает: - Папа, это петух или курица? Папаша, разумеется, отвечает: - Не знаю, я ее без головы покупал (как известно, петушиный гребень как минимум в 3-4 раза превосходит по величине куриный). Чадо поразмыслило и говорит (указывая на длинную шею несчастной птицы): - A зачем на голову смотреть? Видишь, какой у него фаллос (и где только таких слов набрался!)! Раз есть фаллос - значит, петух!
Отмечали день рождения сотрудника, который совсем недавно влился в коллектив. По этому поводу парень слегка нервничает и суетится, хочет чтобы все получилось, всем было хорошо, весело, сытно, комфортно. Заботливый хозяин вечера. Перейдя к сладкому и разрезав торт, именинник поворачивается к двум девушкам, сидящим слева от него. Одна из них с большим сроком беременности, соответственно поза ее весьма характерна - животом вперед, почти лежа на стуле. Именинник берет торт и спрашивает - "девушки, за вами поухаживать?" На что один из "бывалых" быстро реагирует - "спасибо, за девушкой уже поухаживали".
Звоню провайдеру(dux), прошу администратора. Юный голос(мужской): -Я администратор. Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему). - Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста на адрес "оператор амперсанд".... Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"? - Амперсанд!(уверенно) Я:- Вы уверены? -Ну да, это значок такой. Я(с интересом):-Какой? -Ну, буковка "а" с хвостиком.... Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок.... -(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется амперсандом.... Занавес. Вот такие нонче провайдеры....
А вот вспомнил пару случаев - из серии "совок и реклама"...
Пару-тройку лет назад было.... Жаркий летний день. Пушкинская площадь. Мы - трое закадычных друзей - идем по улице, каждый выпил изрядную порцию пЫва... Настроение - отличное. Но хотелось бы еще... Холодненького... Мне на язык попал позывной Нескафе - (ну знаете вы его точно - мильон раз слышали по телеку) - что тут же исполняется вслух... Получилось, правда, несколько задумчиво: "Па-папа-папа-па-па-папаааааа..." - Все. Я хочу пива.... - А где мы ПИСАТЬ будем, доктор Айболит?
А вот еще случай... Тот же период примерно... Такой же солнечный жаркий день. Все те же трое друзей в прекрасном настроении. Садимся на лавочку над Москвой-рекой, напротив Пресни через речку... С пивом ессно... Ну до того хорошо!... Открываем, - и тут... (клянусь!) само, непроизвольно(я опять запевала):
- "Гали-ии-ина Бланка, БУЛЬ-БУЛЬ!" - и все хором: "БУЛЬ-БУЛЬ!" Эхо прокатилось над рекой.... (Причем на слова "БУЛЬ-БУЛЬ" - все чокаются:) "Гали-и-и-на Бланка, БУЛЬ-БУЛЬ" - хрипит тенор... -"БУЛЬ-БУЛЬ!" - звоном "бокалов" вторит хор...:-)
Ну, "нанектарились" слегка... Александр нам говорит: -"Подождите, чуваки, я щас быстро сбегаю, чуть не забыл, мне ТЕЩЕ надо позвонить..." Идет к телефону-автомату и распевает во все горло: "ГАЛИИИИНА БЛАНКА, БУЛЬ-БУЛЬ!"... И тут на полпути Алекс начинает дико ржать и возвращается к нам....
"Слыште! Мужики! Я ВСПОМНИЛ! У меня тещу ТОЖЕ зовут Галина! И она еще вдобавок БЛОНДИНКА!"
Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус". Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта. ________________ Не стой над душой!
Уважаемые пассажиры! Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_! ________________ Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))
Я с любовью вспоминаю первый свой послеармейский год. Рубеж 80-90-х годов.... Поступление на 1 курс института, и как следствие - сборы-сходки, барышни с педагогического факультета, стипендия 40 р., очереди за вино-водочными изделиями и прочее... Проще говоря, студенческие пирушки в моей компании случались не так уж часто, но несли ве-е-есьма насыщенный и многоплановый характер...
Как-то раз одна из моих знакомых, барышня, что называется, без комплексов, (педагогический факультет был славен своими кадрами!) мне сообщает, что ей страшно нравится мой старый школьный товарищ (к слову, парень весьма интересный для барышень и тетенек, но в то время - увы - не раскрывший пока свой могучий потенциал полностью)...
Но - вот беда - она просто не знает как к нему подкатить. - "Понимаешь, он такой интеллигентный... и ваще... Не могу я так просто... - Пушкина читала? - Ага! - и в койку..." И просит меня, мол, посодействуй, на каком коне к нему подъехать... Я (старый сводник:)) ей говорю: " Мать, нет проблем, но только поделись потом - как там у вас - прогрессирует или нет.....
Ну, в общем, помощь моя не понадобилась, все нормально - пьянка в разгаре, песни-пляски под гитару... Наш клиент созрел, радостный, розовощекий, давит "Сибирскую" в обнимку с нашей чувихой... Доходит "веселие до точки"... Парочки потихоньку расползаются по комнатам... В общем все нормально....
На следующий день подруга делится со мной своими впечатлениями... "Ну, как мой, не подвел?" - спрашиваю... У девицы - полное разочарование голосе.... - "Ты понимаешь, я его спрашиваю - может колготки снять? А он: Неее... Лучше часы..."
Я от смеха случайно трубку повесил..... Разумеется, этот экспромт занял свое достойное место в моей записной книжке... met
И вот еще один коротенький диалог - из моих записных книжек того же периода... Мой приятель (хронический неудачник на женском поприще, но, вместе с тем, вечно строящий из себя донжуана - вот уж воистину, лучшая защита - это нападение) кадрит молоденьких девиц в зоопарке (у вольера с шимпанзе):
- Девушки, а девушки! А вы не знаете, как зовут обезьянок? - Не знаем! - А вас как зовут?
Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я, ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная уверенность, что самое естественное начало телефонного разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку - уверенно, с утвердительной интонацией. Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне, получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...
Вот несколько смешных вопросов которые мне пришлось выслушать в Америке (абсолютная правда): 1: Правда ли, что в России так холодно, что если вылить чашку кофе, то кофе замерзнет прежде чем упадет на землю? 2: Правда ли, что в Росси водка льется на кухне из крана? 3: (Самый оригинальный) На каком языке вы говорите в России?
Эту историю мне поведали друзья, а приключилась она в знакомой им семье. Есть там скороспелая барышня 16 лет - тот самый тип, про который Зощенко говорил "дебильный такой переросток": ноги не то чтобы от подмышек, но мозги от сердца далеко, а сердце от пяток. Глаза коровьи - большие, красивые и непроходимо глупые... В общем, все как положено - включая характерные для этого возраста и данного типажа постоянные ссоры с родителями. После одной из них девица разобиделась на предков и ушла проветриться без намерения возвращаться в этот день домой - решила заночевать у деда с бабушкой. Гуляючи, познакомилась с двумя пацанами, которых, видимо, привлекла скучающая одинокая очаровашка, не изуродованная интеллектом. Вместе они выпили пивка - и судя по всему изрядно, потому как у девицы настроение не улучшилось, а вовсе даже наоборот, развезло ее по полной. И попросила она добрых молодцев проводить ее. Те оказались джентльменами, сдали ее прямо бабке на руки. Но один из них оказался то ли просто трезвее, то ли еще и бескорыстнее другого, так как после этого сразу и свалил; другой же остался под дверью неизвестно чего дожидаться и через полчаса, когда его новоиспеченная пассия уже спала без задних ног, да и дед с бабушкой собирались, начал звонить и грохотать в железную дверь. Все попытки что-либо объяснить ему ни к чему не привели, и тогда дед надумал его пугануть - открыл дверь и схватив в руки первый попавшийся предмет выскочил на лестницу, где и разглядел, что в руках у него пистолет. Дед-то знал, что это игрушка, но парня просто как ветром сдуло. Было слышно, как он кувыркается вниз по лестнице. А еще через полчаса в дверь вновь начали грохотать. Выглянув в глазок бедные старики увидели... полную площадку ментов! Пришлось открыть. Тут же опознанный пацаном (ясно, это была его работа) дед был поставлен мордой к стенке. Требовали оружие, угрожая неприятностями на работе, сюжетом в "Дорожном патруле" и прочими карами. Увещевания, что мол оружия нет, только подливали масла в огонь, а тут еще и бабка заблажила в том смысле, что "покайся, Иваныч, тебе скидка будет"!.. В общем, все семейство вместе с найденным-таки пистолетом и пацаном - который не переставая орал, что ему из этой волыны руку прострелили (и правда ведь: в руке дырка, кровища!..) - препроводили в ментуру. Только здесь и обнаружили, что ствол-то - игрушка! Заинтересовались рукой парня - видать, на какой-то гвоздь налетел, когда с лестницы кувыркался. В общем, деда с бабкой отпустили, стали парню хулиганство шить. А пистолет так и не отдали, как дед ни просил - сказали, что вещдок...
Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики... Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона! В ответ приходит следующее:
Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:
Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель - умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался. Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее философии Неизвестно
Было мне лет 15-16.Пошли мы в посадки птичек повтрелять(делать было не фиг).С нами поперся один дядя (лет 30,но полный отморозок).И идем значся прикалываемся друг с друга,но погода подосрала нам сильно:дождь срывается,ветер не шутит,в общем мокро,холодно и противно.Шли шли, по дороге решили "ну их на хуй этих птичек" и повернули обратно. Идем материмся и тут этот дядя (кстати кличка у него "ГОРЕ")говорит - Щас приду домой и Верке(жене) в ебало дам !!! - А за шо ? :[] - А она мне сука ножик не положила - Ты чего сбрендил? При мне три ножа тебе дала: для хлеба,для грибов и птиц разделывать. На это следует ответ: - Блядь,ну что ты за человек такой? Ну должен же быть кто-то виноват ил нет ?
P.S. Горе после этого ходил с синяком во всю морду.У жены в руках оказалась чугунная (дореволюционная небось) сковородища
об ошибоках по Фрейду и великой тормознутости. у нас в Новосибе есть сеть магазинов для женщин под названием "Для тех кто шьет". Так вот иду я значит в пятницу с работы устал как негр на колыме весь день с юзерами маялся, думаю только чтоб до дому добраться и попить чегонить с кемнить 8-)... Захожу в метро смотрю указатель - ВЫХОД К МАГАЗИНУ "ДЛЯ ТЕХ КТО ПЬЕТ".... Е-мое думаю докатились уже и такие магазины появлятся начали, но интересно посмотреть что это такое пошел значит к магазину...Так же мельком на вывеску посмотрел захожу - одни тетки и дикая толпа. Нифига себе думаю народ сибирский пошел! Короче только потолкавшись среди народа и увидев как отрезают ткань я понял что немного ошибся...
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь) напомнила мне совершенно схожую ситуацию:
Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок. Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая противная баба" и все.
Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу, уже около полтинника.
Случилось это лично со мной в бытность мою пребывания в славных Эмиратах т.е. О.А.Э. В тот временной промежуток ко мне приехали родители с Родины. Сидим мы, значится, в большом супермаркете кушаем и попиваем pepsi. Тут к нам подходят девушка европейсокого вида и парень афро-американец с микрофоном на плече. И говорят что они мол от радиостанции и у них проводится рекламная компания pepsi cola. А они ходят и разыгрывают призы, но для этого надо ответить на вопрос, затем, если ответ правильный дают 3 конверта в котором 3 разных приза (мобилка, часы швейцарские и стереосистема). Вообщем, говорят, мы зададим тебе вопрос: кто ведет сегодня вечернею передачу у нас на радио, ответишь- Джеф Прайс и будешь тянуть конверт. Включают микрофон и говорят приамбулу, затем я им представляюсь и они мне задают этот вопрос, я мнусь немного, как бы припоминая и радостным голосом отвечаю-Джеф Прайс, счастливые голоса мне говорят- я выиграл этот сложный вопрос и просят тянуть конверт. В результате чего я стал счастливым обладателем швейцарских часов. Вот так-то.
Работал я как-то программистом в отделе рекламы УФПС и был там "ризограф" (для тех кто не знает - наподобие "ксерокса", но более производительный и 4-х цветный), так вот, звонит телефон, беру трубку и происходит следующий диалог: - Слушаю. - Это "Рекламное Агенство"? - Да. - Я по поводу размножения... Пригласите мне Свету пожалуйста... я офигевая: - Это как? - Э... На ризографе... - :)) (Представил все это на "ризографе") дошло не сразу что это КЛИЕНТ и он хочет сделать КОПИИ... :)))
История: Угораздило меня в 20 лет выйти второй раз замуж. Я очень сопротивлялась проведению официального торжества, т.к. уже испытала все это на своей шкуре, но Леонид, мой будущий супруг, был непреклонен. Необходимо также сказать, что у нас с Ленькой есть друг, которого мы как-то окрестили нашим "домашним животным", потому что он у нас частенько проживал летом, когда моя будущая свекровь была на даче. Помимо всех достоинств/недостатков Александра у него была одна черта: он был ужастным барахольщиком, т.е. человеком, помешанным на хороших шмотках. Так вот этот наш Любимец, был, незадолго до торжества назначен свидетелем и очень волновался, готовясь взять на себя эту ответственность. День свадьбы, Сашка приезжает к нам, суетится вокруг, мы выходим, садимся в машину, едем в ЗАГС, катаемся на машинках, пьянствуем в ресторане, едем домой уже одни, без гостей с одной мечтой пожрать (т.к. не успели нормально поесть в ресторане) и поспать. И вот, во втором часу ночи, наворачивая пельмешки, мы слышим звонок в дверь. Открываем - на пороге Шурик: без куртки, в тоненьком костюмчике (а время, надо сказать, было глубокой осенью), - стоит, чуть не плачет. Я, говорит, у Вас куртку забыл.... Дело было так.................... Уезжая из ресторана Шурик имел в кармане около 100р., часть этих денег он потратил, чтобы доехать от Арбата до Таганки, дошел до дома, поднялся на свой этаж, уже погрузившись, мысленно, в свою кровать и вдруг ОСОЗНАЛ что он без куртки, а, следовательно - без ключей. Бедный Шурик, стоя на коленях, умолял водителей довезти его до Щукинской за оставшиеся копеечки и, как не странно, ему это удалось. Вот так он, собственно и попал к нам. Возвращаться домой было не на что, и он остался у нас. Только, уж так получилось, что моя свекровь уже вернулась с дачи домой и преспокойно спала на своем диванчике, который летом занимал Шурик. А в нашей комнате есть только один диван, на котором мы, собственно говоря, собирались заняться чем положено. Решено было постелить Шурику на полу, но просто так на пол человека не положишь, поэтому мы сняли со своего дивана матрас, обнаружив, что нам придется спать на пружинах, постелили ему белье, найденное нами в ванной, после чего мой муж изрек фразу, ставшую притчей: "Джинсы, Саша, тебе лучше не снимать",- учитывая, что Саша наш был одет в костюм за 000:)) баксов, это было слишком... Саша пробурчал что-то нецензурное и удалился спать. А мы с мужем, посмотрев на простынь из-под которой выпирали пружины, не долго думая, положили под нее журналы для новобрачных и прекрасно провели остаток ночи. Вот такая вот свадьба, вот такая вот романтика:)))
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ! Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала. Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься. Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке, желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали, что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить, что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика, проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него подышал.
Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило. А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ? У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете... В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.
После лечения десны врач-стоматолог порекомендовал мне после каждого принятия пищи полоскать рот специальным дезинфицирующим средством, раствором хлоргексидина. Нет проблем, иду в аптеку и покупаю это средство. Выхожу из аптеки, достаю коробочку из кармана, гляжу на нее и несколько недоумеваю: коробочка оформлена, как дешевые презервативы, продающиеся в обычных палатках (чувственный и нежный мужчина с голым торсом обнимает страстную женщину с испуганным взглядом). Ни хуя себе, думаю, вот те и средство для полоскания рта. Вызывающе, я бы сказал. Читаю инструкцию и охуеваю: «Показания к применению: эффективен в профилактике инфекций, передаваемых половым путем (хламидиоза, трихомоноза, гонореи, сифилиса и др.), если применяется не позднее двух часов после полового акта.» іб твою мать, думаю, что же это мне такое насоветовали? «Способ применения: после мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в мочеиспускательный канал (2-3 мл) и задержать на 2-3 минуты...» Блядь, все нормальные мужики себе это в головку вводят, а я этим рот полоскать буду? «Побочные действия: не следует пользоваться препаратом <...> для промывания полости рта.» Пиздец.
Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах. Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим: - Хотите я покажу вам "Чебурашку"? И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело во всей красе: - Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры. Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала, недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться: - "Чебурашку" видел - плати! Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища, сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован делает круглые глаза и говорит ему: - Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать! Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.
История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком. Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью. Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед! Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно промочены сметаной в хлебной крошке. Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту... Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда впоминает об этом...
Две истории о ДТП и о поведении женщин и мужчин. История первая. Рассказала мне ее коллега по работе. Для удобства поведую ее от первого лица. Идем мы с подружкой в универсам за покупками к празднику. Задолго до перкрестка слышим - ругаются в пух прах (в выражениях , короче, не стесняются). Подходим к перекрестку и видим такую картину: столкнулись 4 ВАЗ и 6 ВАЗ. Стоят две женщины и "громко разговаривают матом" :-). Ну думаем авария , наверное, жуткая произошла. Проходим чуть дальше видим стекло битое. Думаем - похоже "четверке" весь бок разворотило. Пройдя дальше , видим - разбита только фара - и ВСЕ!!! Думаем ну надо же всего то фара разбита , а Ору выше крыши! Сходили в магазин , затарились, идем обратно. И что вы думаете? Картина та же - стоят те же женщины и по прежнему орут друг на друга, только в "разговор" втянулись еще представители ГИБДД. История вторая. Свидетелем был я сам. Еду с работы. И как обычно - пробка в час пик. Машины тихонько ползут, причем те, что едут по левой полосе - чуть быстрее. Впереди меня "Волга". И вот вижу : водила на серебристом мерсе решил , что у него не мерс , а БТР. Пристраивается он , значит , слева от нас с "волжаном" и медлено так ползет вперед (чуть меня не задел боком). Мы с "волжаном" остановились (в силу особенностей движения в пробках). И вот на моих глазах мерс медленно на скорости 5-10 км/ч. своим правым "ухом" , т.е. зеркалом бокового обзора сносит левое "ухо" у Волги и останавливается. Дальше ОДНОВРЕМЕННО открываются стекла у мерса и волги, высовываются головы водилы волги и пассажира из мерса, пара спокойных фраз друг другу (повторяю спокойных), мужик из мерса протягивает водиле пачку сотенных рублей (на мой взгляд руб. 800-1400) и разъезжаются по своим делам. Вот такие вот истории :-)
К истории о Сочинском КВН, и вечере черного юмора. Откровенно говоря многих шуток не помню, но вот одна отпечаталась в памяти: Новая программа Елены Ханги "Устами младенца"! :-) Всем КВНщикам привет!
Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница. Поставил комп, сканер. Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал. Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?". Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет". Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."
История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган): Сегодня было шоу!!! Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги. Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются, отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!! Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад. Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м. до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!! Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь себе представить с какими матюками меня провожали!!!! Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы, а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?
21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15) Vlad R-sky в своем письме к All писал:
VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже VR> сфоpмиpованную команду. VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе. С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня - доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все: отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная, ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка), знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю 3000 рублей + кое-что еще. Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса. Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000 рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы (пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь. Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с компьюторами )). О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай). ------------------------
Москва, сегодня утром, метро "Фрунзенская". На эскалаторе, третий рекламный щит слева, если ехать вверх. Прославляется некая сантехническая торговая точка: "О, сколько нам мгновений чудных..."
Сидим в обед на работе гадаем кроссворд, а еще один товарищ углубленно читает новости на газета.ру. Звучит вопрос: -Рыба семейства лососевых... Я отвечаю: -Горбуша... Тут товарищ поворачивается и спрашивает с серьезным выражением: -Чего Гор с Бушем сделал? :))