Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее на испанском, потом перепроверила на английском, идентично): Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке! (выделено полужирным шрифтом). Inna
Без сомнения, всем вам известен факт пpебывания министpа pоссийского МВД Рушайло с нашим министpом Кpавченко, а также ихней свиты, котоpая, несмотpя на кpатковpеменность визита, сумела оставить след в стpанице истоpии Донбасса. Понятное дело, что в невеpоятной суматохе по случаю пpиема высоких гостей пpоизошло немало недоpазумений и казусов, но оный имхо заслуживает внимания. Так случилось, что пpебывание глав МВД совпало с визитом и гастpолями композитоpа Игоpя Кpутого. Министpы, понятное дело, пpибыли с замами, замы пpихватили с собой начальников УВД, те в свою очеpедь - помощников, охpану и пpочих шнуpков. Встреча пpошла на высшем уpовне, в то вpемя как менты, ГБ и чиновники мотались как угоpелые, выполняя сотни тысяч pазличного pода поpучений и пpосто создавая имитацию буpной деятельности своим пpисутствием. Опосля официальной части, само собой была часть неофицияльная -"Золотой Петушок" до сих поp несет следы pазгула шиpокой pусской души. ;-) Помимо самых лучших девок, в ЗигЗаг были пpиглашены сливки общества Донецкой области, знаменитости типа Писаpева и Бубки, местные воpотилы. В число пpиглашенных попал и Игоpь Кpутой. Так вот, подъезжает он на кабак, а там, понятное дело, инспектоpа ГАИ давным-давно все пеpекpыли и его не пpопускает. Hа что он начал возмущаться, мол как так, ЕГО и вдpуг не пpопускают! А на тpебования немедленно пpопустить, уставший за целый день стаpшина ДПС ГАИ задал pезоннейший вопpос: - А кто ты, собственно, такой, что тебя мы должны пpопускать? - ЧТО? Кто Я? Да я - КРУТОЙ !!! - Пффффф.. Да там таких кpутых - как говна, тебя только не хватает для комплекту, пpоезжай нахpен, не велено пpопускать! :-I
PS. Пpопустили его спустя минут двадцать, когда он показал свои пpава, а гаи pазобpались в ситуации.. :)
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация: дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот, заходит она в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит..."
Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров" на экране телевизора совершенно четко читается как "п". Кандидат проиграл...
- Девушка, давайте с вами познакомимся! - Hу! - Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно! - Hу! - Что "ну"? Куда пойдем? - Hе пойдем, а пойдешь...
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался "Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа. Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит) и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами, показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом. В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать, мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию (не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня. С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию. Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу. Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно, но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока "фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета и отправились во "Дворец Дожей". А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)
Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять, сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а практиканту он поставил бутылку.
Стоит постовой, а сним рядом- маленький мальчик.Милиционер страшно ругается матом. Подходит бабуля и говорит: -Товарищ милиционер, как вам нестыдно. Рядом с вами ребено, а вы так ругаетесь. -Да вы бы еще не так стали ругаться. Он за мной уже вторую неделю ходит и просит, чтобы я с его псиной переспал. Ему, видите ли, нужна милицейская собака
Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача: - Доктор, а мне можно будет есть сало? - Какое сало?!- спрашивает доктор. - Ну,в будущем - уточняет больной. - В каком будущем?!! - .......
Приехал новый русскй(НР) в Париж. Поселился в гостинницу, лег отдохнуть после тяжелой дороги. Когда слышит через стенку мужской голос:"А-ля-креветка!!!". Накрылся одеялом с головой, но опять через стенку:"А-ля-креветка!!!". Кулаком в стенку постучал:"Заткнитесь, наконец!!!". А из-за стенки:"О!!! Братан!!! Не подскажешь как по-французски будет "РАКОМ"?
Приходит парень лоховатого вида на экзамен - поступать в Художественное училище. Комиссия смотрит на него и говорит: "Ну, нарисуйте, что-ли круг." Парень рисует изумительно кругло. Комиссия: "Ой, где вы занимались до этого?" "Нигде не занимался. Я в армии 2 года мясорубку крутил..."
Попал новый русский в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Спрашивает у мужика на соседней койке: - Где я? - В двадцатом номере. - Это палата или камера?
В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает: - Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и крышу перекрыть, а вы... Подчиненый оправдывается: - А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли... - И куда же он делся? - Да через вход он свалил!
Получать анекдоты с anekdot.ru само по себе прикольно: Многие люди предпочитают открыто не ругаться матом и в матерных словах пропускают буквы или заменяют их какими-нибуть символами. Например очень часто пишут "х@й" или там "бл@дь". И когда подобные "цензурки" приходят на е-mail - Выньдос позиционирует их как адреса электронной почты и постоянно предлагает послать сообщение на х@й. ;-)
Умер молодой парень.Попал в ад.Его спрашивают какой ад он предпочитает: студенческий или обыкновенный.Не долго думая,он соглашается на обыкновенный. Здесь он весь день развлекается,гуляет с женщинами.Ночью приходит черт и вбивает ему в зад гвоздь.Он, не поняв в чем дело просится в студенческий ад.В первый день ведет себя очень скромно,ночью никто не приходит.Весь меяц он развлекается,гуляет, никто не приходит.Через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит: Ну что студент,сессия.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - Почему так поздно?! Где шлялся? - Нигде. У Петровича в шахматы играли. - А почему от тебя водкой пахнет?? - А что же, по-твоему, от меня должно шахматами пахнуть?!
Грузинская свадьба. Сидят гости, выпивают, веселятся. Тут один грузин обращается к соседу: "Ты, слущай, пасматры на нивесту - хрен паймеш - то ли мужик, то ли баба?". Сосед отвечает: "Слущай дарагой, я тибя щас зарэжу - это мой дочь!" Первый растерялся и отвечает: "Извини, отец, у тибя прикрасный дочь". Сосед: "Слущай дарагой, я тибя сичас точно зарэжу - я не отец, я мать".
Пошел Илья-Муромец мочить Змея Горыныча. Идет-идет, идет-идет, вдруг смотрит - огромная гора, а в ней - пещера, из пещеры доносится ужасная вонь. "Логово Горыныча!" - решает Илюша-Муромец - и давай вые*ываться перед входом: - Горыныч, вылезай, *****! *******! ***! и т.д. Спустя пять минут доносится голос Змея Горыныча: - Иду Илюша, иду, хорош в жопу орать!
Встречаются два ...уя. Один другому говорит: Ну как у тебя дела? -Да нормально: два раза в неделю, а остальное-сплошной отдых. -А у меня беда: каждый день, каждый день, да не по одному разу! -А ты сачковать пробовал? -А как-же, не помогает. -А бастовать? -Сразу в руки берут, не помогает. -Ну а если совсем в отказ? -Пробовал, чуть не сожрали!
Ранее утро.Париж.Дворник Жан подметает улицу.Шик.......шик......шик......шик. На балкон выходит полуобнаженная дама. -Жан!Вы сбиваете с темпа всю улицу. -Мадам я понял! Шик..шик..шик..шик
Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: -Девушка, у вас есть мужские трусы? -Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница? -Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!
Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом. - Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр, и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом: - Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в компании Q-tiр!
Едет в мерсе парень, его останавливает гибэдэдэшник. ГИБДД: Ты привысил скорость, с тебя 100 баксов, если не хочешь проблем. Парень, опуская окно: На тебе 100 баксов. ГИБДД засовывает голову в окно, ПАРЕНЬ поднимает стекло и обходит мерс, делает инспекктора в шоколадку, садится и ногой в голову освобождает голову блюстителя.Инспектор упал, сразу вскакивает и видит мальчика в очках на роликах. ГИБДД: Мальчик ты видел ???? Мальчик: Да ! ГИБДД: Номер видел ???? Мальчик: Такого номера я даже в цирке не видел !
Сбежал косолапый из зоопарка. Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево. Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит: -Я сейчас лезу на дерево,если медведь падает то вы отпускаете собаку, а она у меня натасканная медведя сразу же ХВАТАЕТ за яйца медведь в шоке вы его вяжете. Охранники: -А ружье зачем? Д-ик: -А это на тот случай если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.
Приходит старый еврей к равину. - Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать. Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает: - Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь. Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину. - Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут. Равин подумал и отвечает: - Ну а ты дорисуй зеленый треугольник. Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину. - Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать. Равин поковырялся, почесался и говорит: - Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом. Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает. - Ну, как твои куры поживают. - Сдохли все. Отвечает старый еврей. -Жаль. Говорит равин. - А у меня было еще столько идей!
Стоит избушка на курьих ножках. Прилетает к ней Змей Горыныч и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом." Избушка повернулась. Змей Горыныч подошел и трахнул ее. Потом отошел, сел на бревно. Сидит и думает: "Хорошо иметь домик в деревне."