Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки.... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!!!!!!!!!
История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного, трагичного и обыденного переплетены очень тесно... Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью. Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость, и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что "фонографическая картина здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману, но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий. В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте. Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье... В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным, гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара, гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего из возможных мест проживания. Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой. Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости, как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая: " Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...". В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире, которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда. Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик" он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной как "трусы семейные". Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано: "МОЦАРТ-ПИДАРАС!" Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками скрипки... Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть, правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше... (с) Васенов
К истории о показательном расстреле мародера. На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа курсантов (17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для большего эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось - вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо. Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик: арбуз об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге скачет машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем. БА-БАХ!!! - в воздух из берданки! Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками! ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ :-0 В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха, существенно ничего не изменила.
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!! Кучма: - Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите...???
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне: - А тебя как звать? - Маша. - А ты продавец, что ли? - Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =))) - (скромно так) Борис, я генеральный... - :-[ ~ ] Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная, с отвисшей челюстью..." Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих. Мораль: начальство надо знать в лицо.
Из интервью: - Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? - Бороться с ней можно, но победить нельзя. - Почему? - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Идет судебное заседание. Судья: - Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: - Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Должны мне были сегодня привезти одну бумажку из Академии народного хозяйства. Послали они девочку, которая там учится (это важно) и подрабатывает на кафедре. Она мне позвонила, чтобы узнать дорогу. В процессе выяснилось, что она не знает, где в Москве находится ул. Тверская (и не знает, что она раньше называлась ул. Горького), а также здание Центрального телеграфа. Ну ладно, не криминал. Но дальше произошел следующий диалог: (Я): Обойдете здание Центрального телеграфа, свернете налево. Там есть шлагбаум, надо его обойти... (Она): А что такое шлагбаум?
Я молчал секунд тридцать. Действительно, как объяснить, что такое шлагбаум?
Я и раньше знал, что у нас в школах учат плохо, но чтобы так... Впрочем, на моем доме есть следующая надпись красной краской: "Школа 264 - хИровая школа". Ну что тут скажешь: так и есть.
Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что, скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.
В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава. И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной. Уже догадались, да? Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя, бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение, что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина: Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети) наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень. Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить, кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает - высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит: - Вот на тогда и сам делай!
В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по проспекту Мира, с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в форме явно не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со зданием, глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход в здание МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это название соседней улицы.
У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали, умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)
Поймали бандиты (Б) Нового Русского (НР). Ну как полагается - связали, потащили к ближайшему прудику и давай головой в воду кунать. Подержат вытаскивают и спрашивают: (Б): Деньги есть? (НР): Нет! опять мокают: (Б): Золото есть? (НР): Нет! (Б): Камушки есть? (НР): Ну блин, мужики вы или держите дольше или кунайте глубже - ничего же не видно!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ. Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард, которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам. Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и использование очень популярного в России слова "пиздец". Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть канадских недающих подруг. А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи, смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает" с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма (народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает). Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?" Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь). Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!! Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит - в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки: - Ты меня уважаешь? Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком: - Я... я тобой горжусь...
Идет мужик по пустыне. Жаро, пить хочется, силы на исходе. Вдруг видит лампа Алладина валяется. Схватил мужик лампу, потер, из нее джин появляется и говорит: - Ну, мужик, любое желание выполню. - Джин, домой хочу. - Хорошо, пошли. - Да нет, я быстро хочу. - Ну тогда побежали.
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Сидят два нищих в переходе. У обоих - плакаты. У одного - "подайте ветерану-авганцу", у другого - "подайте бедному еврею". У авганца полная шапка, у еврея - пусто. Мимо проходит мужик, останавливается, смотрит на это дело и говорит еврею: - Вы бы плакатик поменяли бы, бросать стали бы поболе... Еврей поворачивается к авганцу и говорит: - Слышишь, Хайм, нас учат коммегции!..
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
Учитель сидит над журналом. Подходит ученик и, заглядывая в журнал, спрашивает: -А что у меня выходит? Учитель задумчиво: -А что ел, то и выходит.......
Нарк обкуренный в дым заходит в первый попавшийся подъезд и долго и протяжно звонит в первую попавшеюся дверь.Через минут Эдок пять дверь открывается и на пороге появляется ' бабка божий одуванчик ' вопросительно взирающая на пришельца. Нарк (смотря на нее стеклянным взором): Ну заходи старая коль пришла
Cпиритуозы Москвы (и не только). Рецепты и слоганы Водка Распутин - почувствуйте себя первым среди однофамильцев Водка Жириновский - Вы стремительно набираете и теряете вес Водка Горбачев - вас только могила исправит Водка Лужков - вы герой среди лошков Водка Бурбулис - водка с колой Водка Зюганов - водка с томатным соком или клюквенная Водка Селезнев - и охота Вам? Водка Березовский - она же "Залетная" или "Кошерная" Водка Примаков - лучшее средство ужиться с тещей Водка Гайдар - продается лицам с шестнадцати лет Водка Доренко - новая торговая марка, стоит дорого, но реально - дешевый самогон Водка Клинтон - оторваться невозможно Водка Хуссейн - вы продолжаете руководить И раком Водка Коль - принимается внутривенно Водка Смирнофф - армейская водка или же водка "Разойдись!" (Смирн офф!!) Водка Буш... или не буш!? Водка Ким Ир Сен - лучшее средство от икоты и заикания Водка Ахуд Барак - и ваша квартира Вам покажется милее Водка Останкино - почувствуйте себя обезбашенным Водка Гусинский - "Пить, так пить!", - сказал утенок, когда вели его топить... (народное) Водка Буйнов - без комментариев Водка Крутой - водка для Н.Р, не смешивать с водкой Буйнов! Водка Пресняков - возьмите с собой в плавание Водка Моисеев - не натуральная, но безвредная Водка Киркроров - настойка из тарканов Водка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет Водка Орбакайте - настаивается на детском напитке "Чучело" с добавлением красителей и вливаний водки Пугачева. На вкус так себе, но наклейка яркая Водка Назарбаев - водка, оптимизирующая русское меньшинство Казахстана, изготавливается по рецепту героя гражданской войны деда Назара Водка Самаранч - на самом деле не водка, а коньяк - 5 колечек
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножем резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кравать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... жить ей оставалось не более часа.
Ночь.На улице сильный дождь. Муж с женой сидят и смотрят телевизор. Неожиданно продолжительный звонок в дверь. Жена медленно подходит к двери, с опаской ее открывает и видит: Стоит амбал три на три метра и по бокам держит маленькие гробики: - Вы детей в летний лагерь отправляли? - Жена, хватаясь за сердце и падая на колени: - Дда, что, ччто случилось? Амбал подает гробики: - Возьмите, это они на трудах сделали.
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая, но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет брелок...!
Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные. Предисловие: Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад, мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером, а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно. И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют) за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные. История: Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся. Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое "хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром 56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице. Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно, но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте на себе истории из anekdot.ru
Случилось это в центре диагностики беременности нашего города. У меня там работает подруга. Она и рассказала. Так вот. Ее работа - вместе с врачом проводить ультразвуковую (УЗИ) диагностику беременности на разных сроках, а также, в порядке профилактики, проводить общую диагностику девочкам-подросткам, чтобы они росли здоровыми и... умными. Сие действо производится с помощью специального датчика по форме напоминающего мужское естество, на который одевается презерватив - во избежание переноса опасной инфекции, повреждения датчика и т.д. и т.п. Кроме того, женщины и, собственно, девушки приходят на УЗИ с, простите, полным мочевым пузырем, чтобы лучше было видно и вообще... И вот, как то раз, на УЗИ приходит девочка семнадцати лет от роду и после, непосредственно, медицинской процедуры врач ей говорит: "Забирайте ваш презерватив и идите в туалет". Коротко и ясно. Юная особа удалилась. Прошло пятнадцать минут - девочки нет. Никто не возвращается за верхней одеждой, оставленной в кабинете. Прошло тридцать минут. Сорок минут. Врач забеспокоилась (а мало ли что?!). Выглядывает в кабинет - девочка идет по коридору и что-то несет прикрывая ЭТО полой рубашки и время от времени подпинывая коленом, чтоб не упало. Подойдя к врачу она с невинным видом спрашивает: "Скажите пожалуйста, а что мне с ним теперь делать то?" и отворачивает полу рубашки, а там... несчастный презерватив растянутый до неимоверных размеров и полный мочи. Долго потом эту историю вспоминали и все со слезами на глазах, кто от смеха, а кто - нет..
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.