Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма:
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".
Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Произошла эта история с одним моим знакомым. Имел он отношения со страховой компанией (т.е. страховой полис). И вдруг у него наступил случай, оговоренный этой страховкой. То, как он доказывал, что это именно тот самый случай, за который положено получить деньги - отдельная история. Все же ему удалось получить письменное подтверждение решения компании выплатить деньги. С этой драгоценной бумажкой он направляется туда, где эти деньги должны быть выплачены и слышит ответ, достойный внесения в учебники по страховому делу: "Наличие принятого решения о выплате Вам денег не является достаточным основанием для произведения выплаты". В итоге, денег он не получил и по сей день.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой...
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь ? - Ага !!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Происходит все в Ереване. Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет. (Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают. Но тогда я этого еще не знала) И вот диалог: - У тебя права есть? (на армянском это звучит - ты имеешь право ездить?) Я отвечаю: - Имею. Гай: - Чего ж не едешь?
Начинается всемирный чемпионат по траходрому. Комментатор Николай Озеров начинает свой репортаж: - Первым на поле выходит немец. Итак, первая проститутка, вторая, третья. Все, он больше не может. Поаплодируем немцу. Следующим на поле выходит француз. Первая проститутка, вторая, пятая, десятая. Все, он тоже выдохся. Следующим на поле выходит русский. Первая проститутка, пятая проститутка, десятая, двадцатая, левая трибуна, правая трибуна... ЗАКРОЙТЕ КОММЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУ!!! Николай О-О-О-Озеров заканчивает свой репортаж...
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: - В какой позе произошло зачатие? 1-я девушка: - Он был сверху... Гинеколог: - У вас будет мальчик! 2-я девушка: - Я была сверху... Гинеколог: - У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: - Что случилось? 3-я девушка: - У меня, наверное, щеночек родится...
А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!
Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву, которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться. Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом забыл обо всей этой истории. Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал, как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия, что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило, что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался, поехал. Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты, которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять сего допроса происходит следующий диалог: - А вы и переводчиком были. - Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была. - Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие? - Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть. - Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!? После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол. Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного идиота. Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо, решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ. Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь. Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали, защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене". Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят: "Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу?" Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь". Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента. Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу". Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться?"
Лев в пятницу собирает зверей: - Чтоб завтра в 8.00 все были на субботнике!!!!!! На следующий день все звери в сборе, трудятся в поте лица, а вороны нет... Через несколько часов приходит ворона - на голове презерватив, подмышкой раскладушка. Лев грозно: - Ворона, в чем дело????????? Почему презерватив? Ворона: - Так вы ж сказали: приходить в х**вой одежде. - А раскладушка зачем? - Ну как же? Вы же сами сказали: кто не будет работать, того тр**ать будем! :)))
Было это лет семь назад, когда я служил в армии. Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд уперся и не хочет принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы, ходит вокруг «старого» дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы, берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь пробить засор. А в это время этажом ниже, солдатики другой роты также собирались отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком, сидел сержант читающий газету и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место. Сержант зло насмехался, над бедным парнем и перелистывал страницы своей газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека, поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта. Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии иступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут, потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи, бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и со спущенными штанами, горемыка-сержант выпал из кабинки к ногам бойца и жалобно скулил подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом, лице сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя минуту понеслись на верх, узнать что все-таки случилось с потолком. Вбегая в туалет казармы которая была этажом выше они увидели сияющего Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем сантехник, да? Сам могу туалеты чистить»….. Дело еще и в том, что была зима, в казарме было около +5 градусов, а до банного дня оставалось 5 дней, помыться можно было только под краном с ледяной водой. А вот белье и форму можно было сменить только исключительно в банный день…
Есть у меня знакомая семья, он федеральный судья и она соответственно федельный судья. Вот как то раз собрались они ехать на дачу. Все путум погрузились, поехали. И где-то загородом она будучи за рулем решила перестроиться и пересекла спошную линию, что естественно сразу узрел находившийся неподелеку гаишник. Как обычно, привычным взмахом своей полосатой палочки он показывает остановиться. Ну мои незадачливые друзья выходят из машины и с двух сторон сразу показывают каждый свое удостоверение судьи и все такое. Гаишник в легком шоке, но предя в себя выдыет такую фразу:"Ребят а может я вам, что должен?" Вот так бывают еще гаишники с чувством юмора.
Про ценники. Встречаются иногда поразительные вещи. Например, в Петрозаводске видел "Сок березовый с мякотью". Или, там же, в кафе предлагалось закусить "Салатом из мАховиков с луком" (грибочки такие - мАховички) :-) А еще вот недавно зашел в магазин. Вижу - колбаса красивая лежит. С картинкой по борту. На картинке очень положительный всадник сплеча рубит очень отрицательного. И надпись "Колбаса Бородинская". 8-0 Да, заколбасило кого-то!
P.S. А в секс-шопе недавно видел предмет под названием "Хлопало большое". Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный. Так-то!
Провожаю я как то свою подругу домой. А надо сказать,что время уже было позднее. Живет она недалеко от парка и путь наш пролегал через довольно пустынную местность. Идти надо было метров 500,а количество пива выпитого до того как не позволяло мне пройти этот путь достойно.Я не стал делать скорбную мину и прямо сказал об этом девчонке,а чтобы не задерживатся уговорил Светку потихоньку идти вперед. Через пару минут мне стало гораздо легче и можно было трогаться в путь.За это время моя спутница успела пройти приличное расстояние и окрыленный появившейся легкостью я рысью рванулся за ней. Света приняла это по своему и с криком:'насилуют!!!', перешла в бег.Я принял эту игру и несся за ней. А в это время в проулке стоял некий мужик с велоси- педом.Дальше события развивались в ускоренном ритме. Светка с диким криком пронеслась мимо ,а я как раз поровнялся с ним.Мужик кидает велик в кусты, пристраевается ко мне и орет на ухо: -Спокуха пацан,лес рядом,на двоих распишем!!! Я в осадке,мужик в ауте.
Приключилось это со мной совсем недавно. Мне нужно было перегнать свою машину из гаража на СТО к другу для кап.ремонта двигателя. Машина старенькая БМВ 323 купе 84 года, простояла в гараже все лето (самосабой грязная). На улице дождь, а так как дело было после работы сталобыть еще и темнеет. Ну вот завели мы ее с моим другом механиком и поехали. Он на своей машине (тоже БМка) сзади телепается. Проезжаем по главному проспекту города, мимо известного "тайного места" с ГБДДшниками (далее Менты) и их любимейшим прибором определения скорости транспортного средства. Еду в плотном потоке, и сталобыть не очень слабо... Тут меня, как-то очень избирательно, останавливает Мент (?) Я, нехотя собираюсь вылезти из машины и находу придумываю историю о том, что в плотном потоке движения не возможно определить точно кто именно "превысил"... И тут вижу в зеркала странную картину, мент что есть мочи бежит к моей машине (?) ... я думаю (с усмешкой) наверно не хочет что бя я под дождем намок - вот и напрягается... :) Мент добегает до машины, открывает дверь и мигом садится на переднее сиденье (я еле успел испод него приготовленные для ремонта запасные части вытащить)... сел значит, а я думаю "во сервис!"... а он мне: "Вперед!!!" Я ему: - Куда? - За зеленым москвичем е..тарарай!!! - Ладненько... надеюсь надо побыстрее?... :) - Гони!!! На этом месте надо сделать ремарку - я очень, повторяю, ОЧЕНЬ люблю погонять... - Хы! Ну ладно... - говорю я и газ в пол... Бодренько срываемся, пока выруливаю в поток вижу что мой друган-ремонтник ехавший сзади притормозил чуть впереди меня (как он потом сказал он думал что его тоже остановили). И как всегда в самый интересный момент вижу что поток машин очень уж плотный и зеленого москвича мне не видно... Мент это тоже заметил и орет мне: - Эх уйдет! (странно почему он так подумал?) - ??? - Давай по встречной!!! Тут тоже ремарка - "по встречной" это слово для человека любящего погонять, да еще из уст "стража порядка" слаще меда... проще говоря я понял фортуна мне улыбнулась и я щас покатаюсь по полной программе... Мент видать так был увлечен погоней за зеленым москвичом что не стал смотреть КУДА и КАК мы выскочили... Впереди светофор, все машины нашего ряда стоят... а моя в это время набирает скорость по встречной полосе, пролетаю светофор, который к стати уже переключился на "зеленый", иду лоб в лоб со встречными, мент какбы к стати крикнул мне что "немешало бы включить дальний, а то с моим полудохлым ближним на не видно"... в принципе - дальний - это не вежливо, ведь я не на ссвоей полосе, ну раз попросили так включу... и тут мент понял КУДА сел... То ли "дальний" ему чего нехорошего показал, то ли встречный слишком громко сигналили, то ли мы просто пролетели этого москвича за которым гнались... Он мне говорит: - Блин, да ты это... в нашу полосу перестройся... и это кажется там в москвиче старик какой-то... нахрена я за ним помчался... да тут еще и льет как из ведра... э-э-э-э ты это по окуратнее.... (вообщем парню ведать от дождя на посту перемкнуло он захотел покататься, а тут вдруг жить захотелось) - Ладно.. прижимаюсь... :( Выскочил он из машины и машет тому москвичу... типа стой! ...а там какойто лох ему ваще до ментов дела нету, он наверно их и в глаза не видел раньше... За то мой кент, ехал какраз за тем москвичом, вот он и остановился (думал опять его хлопнули)... Мент (настырный попался) прыгает ко мне в машину опять и орет (раздосадованно): - Вперед!!! Вот блин, колхозник - не остановился!!! И ЭТА МАШИНА (показывает на стоящую у обочины машину моего кента) МЕНЯ УЖЕ ЗАЕ..ЛА - ПОСТОЯННО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ!!! Дальше было самое интересное Мент мне говорит: - Ты парень догони Москвича, поровняйся с ним и самое главное (!) не проскакивай мимо (!!!) а то ты блин все время пролетаешь и я не успеваю палкой из окна ему махнуть... Тут и сказке конец... П.С. Догнали, поровнялись, остановил он этого колхозника, я поехал дальше на СТО... вообщем Хепи Енд.
Сидим мы сегодня в офисе, дело под вечер, пятница. Клиентов почти нет, я сижу в и-нете и анекдоты читаю на всю комнату, чтобы скучно не было. Зачитывал я в тот момент следующий анекдот (06.10.00 лучшие из повторных): Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П) (М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки? (П)-А вам какие - осенние или зимние? (М)-Зимние (П)-Тогда вам в следующий отдел. Мужик идет в следующий отдел -Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки (П)-Вам с мехом или без? (М)-С мехом (П)-Тогда вам в следующий отдел. Уже немного озверевший мужик в отделе: -Мне перчатки - зимние с мехом (П)-А вам к дубленке или к пальто? (М)-К дубленке (П)-А какого она у вас цвета? (М)-По-моему коричневая (П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин: вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ... ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Только мы все дружно отсмеялись, открывается дверь, и с довольной рожей входит наш курьер, и со словами "Хаба-хаба" гордо демонстрирует нам рулон туалетной бумаги... Лежали мы все минут десять, а курьер бегал вокруг нас и просил "Ну расскажите мне тоже!".
На днях попался заголовок в газете ("Факты",первая страница, колонка типа "no comment"): "По прогнозам синоптиков, куры унесенные ураганом в Н-ской области уже _перелетели_ Волгу и направляются дальше"...:)
Медведь: -Здравствуй,Машенька.Мы вот пирожков тебе с бабушкой принесли... Машенька: -Ой(ням-ням),какие вкусные(ням-ням)!А с чем они?! Медведь: -Ну я же сказал:С БАБУШКОЙ.
Американские дети умеют расслабиться и раскрепоститься. В хорошем смысле слова. Подруги моей дочери придумали новый праздник - 22 число каждого месяца и принялись поздравлять всех на дискотеке: "Happy 22-th!". Затем они сочинили песню соответсвующую моменту и начали ее громко распевать. Настолько громко и раскрепощенно, что к ним подошел полисмен и поинтересовался, не пьяны ли они. Они уверили его в обратном и исполнили песню специально для него, чтобы показать как это здорово. Полицейский удовлетворенно ушел, но через некоторое время вернулся с несколькими своими товарищами и попросил спеть еще. Песня всем так понравилась, что полицейские аккомпанировали своими фонариками, пытаясь создать эффект цветомузыки. К сожалению представление было прервано держащимся за голову и бегущим к ним со всех ног родителем одной из девушек. А как бы вы отреагировали, прехав в школу за своим ребенком и увидев его в компании полулежащей/полусидящей на тротуаре, что-то орущей, окруженной полицейскими, судорожно ощупывающих их лучами фонариков?
Владимир Владимирович у себя в кабинете поднимает трубку и просит соединить его с семьей Алиева. Услышав ответ, говорит: "Выражаю свои искренние соболезнования в связи с постигшей вас тяжелой утратой..." На другом конце провода бодрый голос Алиева: "Владимир Владимирович, вы ошиблись я жив! А умер канадский премьер Трюдо." "Извините ради бога, Гейдар Алиевич! Рад слышать вас в добром здравии. Это мои ребята, видимо, неправильно прочитали." "Нет, дорогой, твои правильно прочитали! Просто это мои ребята таблички на кроватях поменяли..."
У нас в Академии есть препод по кличке Марсианин. Как он ее заработал это другая история. Ведет он у нас охрану труда - предмет обязательный для всех, но никому нафиг не нужный. В конце лекции он собирал записки с вопросами. Вопросы от скучающей аудитории поступали самые идиотские. Ведь только на последней лекции он сказал что эти самые вопросы он использует как дополнительные на экзамене. И вот, поступает вопрос: "Кто засунул матку в улей?" Марсианин заявляет что он не очень хорошо разбирается в пчелах, но все же устраивает пятиминутную лекцию об этих насекомых. На следующий день трое студентов видели его в центральной научной библиотеке имени Вернадского читающим книгу по пчеловодству!
Секретарша начальнику: Секретарь - Шеф!!! У меня на винчестере сново места не хватает, побольше винт надо... Шеф - А чем ты его забила!!!?????? Секретарь - Ну виндовз, ворд, эксел там........ Шеф - а чем пользуешься? Секретарь - Вордом........ Шеф - Ну сотри тогда этот виндовз на хрен!!!!!!!!!!!!!
Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского мультфильма:
1. Никогда не сворачивайте за угол - там вас наверняка ожидает зубодробительный удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло - не обольщайтесь. Скорее всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями. 2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой “S” (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди. 3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных минут, можно даже полюбоваться фейерверком. 4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина - довести его до самодетонации. 5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более страшного и кровожадного врага трудно себе представить. 6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто осознать факт падения. 7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно пополнять ваш запас наковален. 8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый, в несколько раз больше вашего собственного веса, молоток. Можете не проверять - он там. 9. Оказавшись на необитаемом острове, затаитесь: вас скоро найдут. 10. И, наконец, главный совет: избегайте поворачиваться спиной к любому движущемуся и статичному предмету. Обязательно научитесь передвигаться ползком на спине. И помните: американские мультяшные красавицы выбирают не самого красивого и сильного, а того, кто опозорит его на глазах у всей деревни.
приходит муж (М) домой , его встречает жена (Ж) и говорит (Ж)- У тебя на плече волос! (М)- Ну, ты же знаешь автобус, метро... - далее (М) шутливо - С блондинки или с брунетки? (Ж)- С лобка.
Сам участвовал... Обеденное время в достаточно крупной компании. В помещении столовой два больших стола - "мужской" и "женский". По традиции за мужским собираются мужики и чешут о своем мужском, за женским - женщины, соответственно тоже чешут о своем, о женском. Начало обеда, народ потихоньку стекается в столовую, за женским уже три-четыре сотрудницы, за мужским только я (сотрудник). Тут в столовую входит еще один наш сотрудник, видно, что в хорошем и шутливом настроении, берет свою порцию супа и со словами "не будем менять половой ориентации" усаживается за мужской стол рядом со мной. Сразу после его слов за женским столов устанавливается гробовая тишина. В этот момент я беру свою тарелку супа, встаю, и со словами "не будем менять половую ориентацию" направляюсь к женскому столу... Все естественно заржали. А одна сотрудница прикинулась серьезной и грит "а в вашем отделе и стены в голубой цвет покрасили..." Все оставшееся обеденное время народ обсуждал проблемы половой ориентации... Вот до чего доводит хорошее настроение- как говорится, сам нарвался ;))
Сегодня я пошла в магазин, и мне приспичило купить питу (Ну, это такой круглый хлебушек, полый внутри, который можно надрезать и вовнутрь напихать чего-нибудь вкусненького - если кто не знает). Замечу, что я коренная москвичка славянской внешности (это важно). А в палатке торгует девушка кавказского вида (ну, грузиночка или азербайджанка). Так вот, подхожу я к палатке, тщательно изучаю ассортимент и не замечаю в продаже питы. Заглядываю в окошечко и спрашиваю: "А у вас пит нету?" На что продавщица меня заверяет, что есть и стоят 10 рублей. Я удивилась - дороговато что-то. Обычно они не дороже 7 рублей. "Ну, - думаю, - ладно - все равно мне надо их где-то купить, а так хоть не бегать по магазинам". Но все равно не понимаю, где же они лежат на витрине. Она мне показала направление. Но тот угол был пустой. Я подумала: "Наверное, она их все с витрины продала". И полезла за кошельком. Она меня спрашивает: "Вам какую?" Я в непонятках - неужели их уже несколько сортов стало? Я опять оглядываю витрину... ...И тут меня разбирает дикий смех, который я в силу своей интеллигентности (и скромности тоже!) как-то умудрилась сдержать. На витрине стояла бутылка лимонада! Для тех, кто еще не понял, поясняю: когда я ее спросила: "У вас нет пит?", она подумала: "У вас нет пить?" Ну что поделаешь - иностранка...
Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шоппинг" 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11. 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю!". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 21. Центр немотивированной плаксивости.
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах. вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама. Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала, но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам спит на полу... - Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой замечательный гарнитур... - Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?! Андрей
Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил: - Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
Неудачей закончился старт космического корабля "Регресс-17", когда на 28-й секунде полета космонавт Кац выдернул шнур, выдавил стекло и со словами "Ищите дураков!" изчез в облаках...
Ну типа анекдот.... Есть такой паук( по русски коси-ножка называется, а по English, "Daddy Long Legs"). Ну вот видит пацан таких паучков, a они трахаются. Ну тот у мамки спрашивает: Мам а есть такие пауки Mummy Long Legs? Она грит: Нету сынок Пацан давит их нагой: Во бля пидорасы!!!
В воскресной школе идет урок. Батюшка говорит детям: - И помните, Бога никто и никогда не видел: человеку это не дано. - Я видел,- говорит маленький мальчик. - Как это?- спрашивает батюшка. - А так,- рассказывает мальчик.- Просыпаюсь я как-то среди ночи. Мы с папой спим в одной комнате, мама - в другой. Только я хотел позвать папу, как вижу: подходит кто-то к папиной кровати, а папа говорит:"О боже, ты ко мне уже шестой раз за ночь приходишь.
Вот представьте - бежит заяц. А лиса его - хоп! И съела. А тут удав ползет. Лису - хам! И сожрал. А тут селянин косит. Косой - шик, шик, шик. И нарубил из удава - что? Правильно - аппетитный, свежий МЯСНОЙ РУЛЕТ.
Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг. Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика. Один из них другому говорит: - Слушай, а ведь Гамлет пьян! - Ты что, какое пьян, премьера ведь. -Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит. - Да ты что, билеты 200 баксов, как можно. - Точно пьян, еле языком ворочает ! Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит: - Послушайте, Гамлет, вы пьяны! Гамлет поворачивается, качаясь: - Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!
Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и засадил ей. Скалли с задумчивым видом: - Малдер, мне кажется меня кто-то имеет.. Малдер: - ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...
Объявление на секс-шопе: Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...
По соотношению ЦЕНА / КАЧЕСТВО, наши девки не имеет конкурентов. Выиграй ЯЩИК ПРЕЗЕРВАТИТОВ на КОЛЕСЕ ФОРТУНЫ www.blyadi2000.ru. ( а в придачу 500 долларов на лечение)
Как вести себя на балу(Инструкция для Золушек): 1.Как вести себя на балу,уважаемые Золушки,Вы и сами знаете(ну,там,принца подцепить и все такое..).Так что среди прочих пунктов данной инструкции обратите особое внимание на п.10! 2... 3... 4...
10.Помните,что уйти с бала нужно ДО полуночи.В противном случае каждая опоздавшая Золушка получит ПО ТЫКВЕ.
Не каждый может позволить себе заплатить за "Голливудскую улыбку". Поэтому стильные русские парни и девчонки выбирают отчечественный вариант под названием: "Голливудская ухмылка".
- А тебе доводилось упиваться до лазания по деревьям, вырывания дорожных знаков и приставания к далматинцам? - (ошарашенно) А почему именно к далматинцам? - Порода собак не принципиальна. - Точно. Что у тех палки резиновые, что у этих.
Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители. Учительница спрашивает: - Изя, сколько будет 2*2? Изя: - Тридцать восемь! Учительница: - Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2? Изя: - 19! Учительница: - Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2? Изя (подумав): - 9.5! Тут встает папа Изи(programmer) и начинает хлопать в ладоши. Учительница: - Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще не знает, сколько будет 2*2! Папа Изи: - Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он XoPoшo выучил aлгopитм двоичногo поиcka!!!
Германия,2010год.Тихая улочка маленького городка.Поперек тротуара лежит пьяный бездомный.Проходящий мимо полицейский патруль подходит к бродяге и требует документы:"аусвайс".Очнувшись на мгновение он протягивает полицейскому аусвайс и падает на тротуар.Посмотрев на аусвайс первый полицейский говорит второму: "Грицко,дывись яка смешна у него фамилия-Мюллер!"
Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит: - А я вам подарок сегодня принес... - ?!. - естественно, удивляется подчиненный. А тот глазки поднимает и говорит: - Вазелин...
Отец говорит жене: - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?
Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы. Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно произносит: - Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.
- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы жить лучше. - Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
Приходит женщина в магазин автозапчастей, подходит к продавцу и говорит: "мне нужны тормозные колодки" Продавец показывает ей товар на прилавке,и она говорит: Дайте мне посмотреть их. Берет и начинает мять в руках... Продавец удивленно смотрит и спрашивает: "Что Вы делаете? -Мне сказали купить мягкие...
Сидят два ночных сторожа. - Слышь, ночная душа, мне сегодня приснилось, что я - рыба! - Не знаю о чем ты, дружище. Кстати, как порванные жабры твоей дочурки?
На уроке литературы Марь Иванна обращается к ученикам: - Дети, давайте сегодня помечтаем о чем-нибудь хорошем. Сочините короткий рассказ на тему о любви и дружбе. Встает отличник Петя: - У нас во дворе живет очень хорошая девочка Таня. Мне бы хотелось с ней подружиться. Хорошист Вася: - Если бы я познакомился с девочкой Машей из соседней музыкальной школы, то она научила бы меня играть на скрипке. Тут встает Вовочка: - А у меня мечта - заманить нашу соседку Клавку к себе домой и вдуть ей по самые… - Все, все, Вовочка, садись, дальше не надо! Давайте, дети, сменим тему и помечтаем о путешествиях. Встает Петя: - У меня мечта побывть в Африке, прокатиться в Индии на слоне! Вася: - А я бы купил велосипед и объездил бы на нем все уголки нашей необъятной Родины. Тут снова тянет руку Вовочка: - А я бы построил пароход, нанял бы команду из одних девок, сам капитаном, и трахался, трахался, трахался, не отходя от пирса!
