Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом 2. Я работаю на глубине 3. Я углубляюсь в работу с головой 4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках 5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой 6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции 7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день 2. Вы засыпаете на работе 3. Вы не всегда следуете указаниям руководства 4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты 5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены 6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды) 7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку 8. Вы не любите работать две смены подряд 9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму. И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Приходит такой тщедушный мужичонка в клинику, подходит к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит: - Я записан на сегодня! Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит: - НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?! На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет: - НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
Девушка возвращается из поездки.Шереметьево-2. Денег у нее осталось 20$, а доехать до Москвы стоит минимум 50$, ну и ни один таксист не хочет ее добросить до дома. И тут тормозит один кекс и говорит девушке: - Садись, отвезу тебя за 20$, но вдобавок еще "за щеку возмешь"! Она грит: - Не вопрос! Поехали! Подъехали к дому, девица отдает 20 и выскакивает из машины. Водила ей кричит: - Эй, але, а кто будет "за щеку брать"? (Дальше для успешного росказня надо показывать на ком-нибудь) Девица подходит к таксисту, рукой хватает его за щеку, теребит и при этом грит: - Ух, вы, таксисты!
Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Московский «Спартак» недавно продал одного талантливого футболиcта в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях.....
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. - Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: - Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. - Не смог найти наименьшее общее кратное. - Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа.
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
Новый русский официанту: - Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать!
Собрались, значит, врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы: - Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой. Французы: - Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции - у нас секс-минутка, а потом - домой. Очередь русских: - Приходим на работу - у нас пятиминутка, черес час приходим с обхода - идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем, пишем, ну а потом - домой. Все остальные с удивлением: - Ка же так, а где же секс-минутка ??!!! Русские с гордостью: - А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения квалификации!!!
На уроке анатомии, учитель: - Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека? Вовочка: - Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку. Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому. Стой и оттягивайся". Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!" Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь". Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??" Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!"
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: "Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера: - Вам что, не нравится моя дочь? - Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную. - Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес: - Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
Симпотная монашка идет по лесу. Вдруг откуда ни возмись выскакивавают из кустов три здоровенных мужика, повалили ее на землю и давай дрючить и хором и по-одиночке... Через некоторое время,отдышавшись,та открывает глаза, поднимается,отряхается, и с вожделением произносит, крестясь: -Слава тебе господи! И вдосталь и без греха....
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Приходит второй мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Приходит третий мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор помогите!!" Доктор отвечает: "Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию." Проходит месяц. Приходит первый, с ногами и говорит: "Доктор, женские ноги - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!" Приходит второй, с руками и говорит: "Доктор, женские руки - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда иду в туалет, сначало пол-часа уговариваешь их взять, а потом пол-часа уговариваешь их отпустить!!" Приходит третий, с хоботом и говорит: "Доктор, хобот - это супер! Я почувствовал себя человеком! Я - секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус : вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!"
Приехал мужик на Чукотку по делам. Захотелось ему в выходной развлечься, и попросился он с чукчей на охоту на белого медведя. - А ты на лыжах ходить умеешь, однако? - спрашивает чукча. - Умею, я с детства лыжным спортом занимался. - А стреляешь хорошо, однако? Попадешь в медведя? - Дык! В армии лучше всех в дивизии стрелял, уток в лет бью, так что по медведю уж не промажу как-нибудь. - А ты умный? - Блин, ты еще, чукча, будешь меня про ум спрашиват?! - Хорошо, однако, идем завтра на медведя. Вышли, чукча впереди на лыжах бежит, мужик за ним. Десять километров пробежали, пятнадцать, двадцать - мужик держится. Видят - медведь, из проруби рыбу пытается выловить. Мужик начинает целиться, чукча его останавливает и крадется к медведю. Подкрадывается к медведю вплотную, снимает с плеча карабин и... с размаху лупит медведя прикладом по заднице. Медведь подскакивает, чукча разворачивается и рвет назад в поселок, медведь за ним. Мужик в полной непонятке, несется за ними следом, через 5 км догоняет, вскидывает карабин и с одного выстрела кладет медведя. Подъезжает к мужику чукча: - Да, на лыжах ты хорошо ходишь, и стреляешь хорошо. Но дурак, однако - теперь нам медведя 15 км на себе тащить надо.
1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на- ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро- дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили, недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят: -Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?! -Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому. -Ну,давай....... Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали... Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому: -Ни фига себе,а давай тоже встанем! Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны)..... -Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......
мужика будит жена с утреца:-ты, жопа, вставай!..-ну, ты, жопа, как ты можешь спать!..-ну ты жопа, ну ты жопа...-какая ты все таки жопа... Мужик такой опущенный идет на работу, думает:-жопа? почему жопа?Видит - люк открытый, думает:-там наверно вода есть, посмотрю-ка на себя. наклоняется над люком. а внизу там слесарь какой-то или водопроводчик-там работает, увидел мужика, замахал так руками над головой отчаянно и как заорет:- СЮ-Ю-Ю-ДА-А НЕ СРА-А-АТЬ!!!!!
Мужик с похмелья просыпается и глядя на себя в зеркало с удивлением находит нитку, свисающую изо рта : - Только бы "ЛИПТОН", только бы "ЛИПТОН".......... хватая за кончик нити...
два новых русских собрались на охоту,на уток, бывалые охотники посоветовали взять собак. Возвращаются под вечер уставшие, голодные, без уток и собак, Один другому говорит : - Слышь Вась говорил тебе ружья надо брать,-а ты собак, собак!!! друго:- Да нее надо было собак повыше подкидывать.
Бежал медведь по лесу и неудачно застрял меж двух деревьев. Пыркался-пыркался - вылезти ен может. Мимо идет заяц, увидел большую ж@пу и решил пристроиться. В-общем, отымел медведя. Тот в ярости из развилки выскочил и погнался за зайцем. Бегут значит они и прибегают на берег реки, а т.к. заяц пошустрее, то и лодка досталась ему (лодка была одна). Заяц на другой берег переплыл и оттуда медведю разные факи показывает. Медведь по берегу побегал и попалась ему на глаза Золотая рыбка. Он ее выловил и требует: "Сделай меня срочно рыбой щукой, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!". Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!" Тогда медведь:"Сделай меня орлом, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!". Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!" А заяц на том берегу сидит и медведю кричит:"Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда - я тебя РАКОМ сделаю!"
Выходит из вагона дамочка, вся такая воздушная, изящная и тонким голоском зовет: -Носильщик! -Изнасиловальщик! -Потаскун! Подходит здоровенный амбал-носильщик, и смотря мутным взором бьет себя по бляхе на груди: -Бляха номер шесть!
Приходит чукча к доктору - на колени падает: доктор сделай меня беременным. Тот чтобы отвязаться отправил его к гинекологу. Через восемь месяцев встречает чукчу на улице, а у того живот под подбородок. Спасибо грит доктор - совсем я беременный - тошнит даже. Тот бегом к гинекологу: как ты это сделал? Это же переворот в науке? -Да, чепуха, я ему чтобы отвязался - жопу зашил............
На одном из приемов одна кокетка решила опорофинить Шерлока Холмса. -Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики? -Вы вообще без трусов,мадам! Опорофининая леди:-Но как...? -Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!
Вовочку судят за изнасилование. Женщина-адвокат для пущей убедитьльности залезает ему в штаны,достает оттуда Вовочкин членик и,от души размахивая и сотрясая им вопрошает у Высокого суда: "Вы только посмотрите на эту малююююююсенькую писюльку,ну как он мог ею изнасиловать такую крупную и наливную девчину....? - Вовочка, спустя немного времени, наклоняется к уху адвокатши и шепчет ей: "Ради бога не надо, не трясите им, а то дело проиграем".
Сладкая пара целуется, обнимаются, и парень говорит нежно на ухо: -Ты как батарея! Девушка спрашивает: -Что, такая же горячая? Парень: -Нет, такая жа ребристая. Девушка(обиженным голосом): -А ты как, Англиский поезд! Парень (в надежде): -Что, такой же длинный? Девушка (злая): -Нет, СТОИТ всего две минуты!
Бежит лиса по лесу, быстро так бежит, темнеет уже. Пробегает мимо большого дерева с дуплом. В дупле - глаза, большие, светятся. - Привет, Сова!, - бежит лальше. Вдогонку из дупла - - Я не сова... Немного спустя Лиса бежит обратно. Там же, опять глаза из дупла. - Привет, Сова! - Я не сова! - в ответ. Лиса тормозит - что то с Совой сегодня не то. Бежит дальше. Опять Лиса по делам, по той же тропинке - - Привет, Сова! - Да не сова я !!! Лиса делает стоп. - А кто? - Мышка я. - А чего глаза такие? - Да ка-а-а-ка-а-а-ю я...
Винни-Пух со своей герлой уединился в домике.Ужин при свечах.Романтика. Только ее поцеловать захотел-стук в дверь. -КТО?!?(злобно) -Это я-Пятачок. -Раз... тебя в п...!!Че надо? -Винни у тебя есть зеленая краска? -Нет!!!Иди нах.. не мешай! Вернулся. Только собрался начать... Тук-тук... Пятачок:Винни на тебе зеленую краску.
Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит: -Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были! -Да,мы еще и плавать умели. -Ладно,времени нет,полетели за нектаром...
Один пилот поругался вдрызг с диспетчером аэропорта. Когда он ушел в рейс и потом заходил на посадку то сказал в эфир: -Ты мудила, догадайся кто это...!! Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает: -Вас понял! Догадайся где это...!!!
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге. Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит: - Помогыте! Помогыте!... Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь. Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит: - Эй, один ко мне, да!
Полковник(П) просыпается утром с большого бодуна и нащупывает в дупле зуба косточку от малины.Зовет денщика(Д): П.-А разве вчера у Ржевских малину подавали? Д.-Нет,но вы взасос целовались с Наташей Ростовой. П.-А причем тут Наташа? Д.-А она перед попойкой у Ржевского хуй сосала. П.-А причем тут Ржевский? Д.-А он утром своего денщика выебал за то,что он банку малинового варенья сожрал! /Вот такой круговорот в природе\
тел.звонок: -Иванов? -Да. -Вы анализы сдавали? -Сдавал. -у нас есть две новости: одна плохая , другая очень плохая, с какой начать? -Ну, с плохой давайте. -Вам осталось жить два дня. -Ну тогда какая-же очень плохая? -А,то что мы для вас два дня дозвониться не могли...
Приходит заяц в магазин. За прилавком волк. заяц: У вас соль есть волк: Да есть заяц: Ну завесь мне, серый брат, 400 грамм волк: Извиняй косой весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю заяц: Да пошелты собака паршивая!!!На хер лучше себе насыпь :-О...
Задачка на выживание. В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена. Машина направлялась: а) Из ФСБ в ГРУ б) Из ГРУ в ФСБ в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома
Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!) -Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки! -Сидоров:Чик! -П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги! -Петров:Чик! -П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги! -Сидоров:Чик! -П:Я же сказал левой! -Чик! -П:Я же сказал ноги!! -Чик!! -Лучше бы ты себе голову ампутировал!!! -Чик!!! -Я же сказал себе!!!!
Командира Нортона(Norton Commander)не было всю ночь........ Он шлялся по директориям легкого поведения , орал непристойные errorЫ, посылал юзеров и пьянствовал...
Прием на удушение из арсенала супер-каратиста: Сжатой в кулак рукой пробивается грудная клетка, рука берет позвоночник, с силой выдергивает его, голова проваливается в задницу и там задыхается.
Как американка, русская и француженка дают понять своему любовнику, что пора бы уже и кончать...? Американка: -Милый, мне уже было так хорошо... Теперь твоя очередь... Русская: -Ты кончать вообще собираешься?! Француженка: -Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый цвет... Любашка
Встречаются как то Лужков с Доренко: Л. - А вы знаете такого скульптора - Зураба Церетели? Д. - АААА! Это такой страшный,такие дурацкие скльптуры делает? Л. - Да! Мы только что одну купили. Д. - Ну некоторые вообще то ничего.... Л. - ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит: - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
Вниманию заядлых рыбаков и охотников. Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера". В ассортименте большой выбор - Водки - Пива - Разнообразной закуски
Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки. Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат, куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната и предупреждает: -У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите погромче. Пошел мужик к детям, громко говорит им: -Здравствуйте дети! Те стоят, молчат, глазами хлопают. Мужик погромче: -Здравствуйте дети! Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью налились, орет: -Здравствуйте дети !!! Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять ничего не может. Сзади подходит директор и говорит: -Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе... Алексей, Москва
Анекдот из жизни,рассказала учитель: Два мужика у ларя спорят: 1- две водки брать будем? 2- может три? продавец: ребята,а не помрете? Оба-А что водка не свежая?
Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев. Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно из его собраний с семями призывников. - Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок. - Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет, и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами. Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.
Большое количество поддельных персидских кошек и пекинесов обнаружено экспертами-криминалистами на Птичьем рынке г. Москвы. Подделки изготовлены по всей видимости, в Китае путем привязывания к морде животного кирпича и вращивания в таком виде в течении полутора-двух лет.
Два друга. -А я вчера у любовницы был! -Надо же!? И как только тебя жена не застукала!? -Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице! Насмеши женщину...!!!
Встречаются два новых русских. -А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел... -Ты? Умную? Да ты гонишь...!!! -Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками.... -Ну а про что там? -Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!
Шведы славятся своей скупостью.И вот рецепт шведского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..." А вот последние шведские новости:"Сегодня упало с моста шведское такси, его водитель скончался и все 73 пассажира тоже..."
Зоопарк.Экскурсовод (Э).Посетители, слушающие рассказ о зверях в клетках. .. .. -Обезьяна -Горилла, Целый день лежит. ничего не делает, только хуй дрочит. Маленький мальчик спрашивает - Мама, а что такое хуй дрочит ? Мама отвечает-игрушка такая, играет весь день с ней. (Э)-Женщина! зачем обманываешь ребенка!? -дрочит хуй-это значит ебет самого себя!
Бабушшка рассказывает внучке: -Вот, внученька, раньше, когда я была молода, телевизоры были не у всех, но мы очень дружно жили: смотрели в гостях футбол, концерты.. -А что, спрашивает внучка, тогда Останкинская башня горела в первый раз?
Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя: - Вы что же, знака СТОП не заметили? - Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.