Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.
Женщину средних лет спрашивают: - Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса? - Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.
Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует. - Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит: - Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!
Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные... Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом: "Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..." Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней, заплевали... Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает, что делать... Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо". Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену: "Здарова, казлы" все: "УАУ!!!" "Ну че, вставляет?" все: "УАУ!!!" "Назовите мне слово на букву Х" все: "Х**" "Неправильно. Хвост, итак выступает группа "Хвост" все "УАУ!!!" Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!" Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену... "Ну че, казлы, вставило?" все "УАУ!!!" "А ну-ка назовите мне слово на букву Х" все "ХВО-О-О-СТ" "Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду ссать, задние ряды увидят радугу! И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!
Встречаются 2 грузина. Один другому говорит: -Вано, ты слишал, что Гоги парализовало? -Как парализовало? -Весь левий сторона! -А член?! -Успел перекинуть...
Приехал наш турист в Англию. А там у них тоже, как и у нас лотерея. Купил он один лотерейный билет. Раскрывает утром Таймс, а в нем таблица выигышей. Проверяет-ЕСТЬ!!! В нашей лотереи розигрываются вещи всякие... мотоцикл,фотоаппарат и пр., а у них- призы, первый приз, второй....пятый и тд. Его билет выиграл второй приз. Хватает он билет и мчится опрометью в банк, в котором выдают призы. Рано и банк еще закрыт.У дверей банка швейцар. Он к нему. Я вот тут выиграл... Швейцар: и чтоже вы выиграли Сэр Турист робко: вот... второй приз... У швейцара шары полезли на лоб. Сэр, вы представляете что вы выиграли или нет... Турист: нет. А что я выиграл... Швейцар: о боже... вы выиграли ... я боюсь произнести... это торт, испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист: и все... интересно, а что из себя представляет, например, третий приз... Щвейцар: Кажется "Линкольн" 16 цилиндровый... в общем какая то ерунда... Турист: А нельзя поменять мой второй приз на третий... Швейцар: Сэр, вы соображаете, что вы говорите, торт испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист, не выдерживает: Да "имел" я ВАШУ КОРОЛЕВУ... Швейцар: Простите Сэр, вы что и первый приз выиграли...
Новому русскому его рабочие привозят мебель на дачу. Все занесли,расставили бригадир подходит к его жене . -"Хозяйка грузчики все сделали." - "Да, да - муж предупреждал" и делает ему минет Бригадир идет к бригаде -" Денег не дали, но зато... та-а-акое" Вся бригада по очереди ходит "за деньгами" . Наконец идет водитель. - "Я водитель" -" Да, да муж предупреждал" -дает ему 100 баксов Возмущенный водитель - " А почему ???" -"Потому что муж сказал "Водителю 100! А остальным вообще отсосать - они на фирме зарплату получают"
Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста: -Сколько будет доехать до кольцевой? -Тридцатник.. -Слушай у меня только 25, довези, а?.. -Пошел на х..! На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси, а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у следующего в очереди: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины. -Ну, сколько до кольцевой? -Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник! -Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди, кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.
Приходит мужик к врачу сдает анализы. На следующий день: -У меня для Вас две новости, хорошая и плохая. -Начните с плохой доктор. -У Вас гангрена, будем ампутировать обе ноги. -Бля! Это пиздец! -Не расстраивайтесь. Есть еще хорошая новость. Я нашел покупателя на Ваши кроссовки!
Война. Сидят два пидора в окопе. Прямо на них движеться вражеский танк. Командир взвода командует: - Целься. О-о-о-гонь!!! Один пидор целится: - Ой! Нет, не могу, там же мальчики. Командир опять командует: - Кому сказал, стреляй. Задавит же. Целится уже второй пидор: - Нет. Как же? Там ведь мальчики!!! Командир в ярости: - Стреляйте, пидорасы, подохните ведь!!! А тем временем танк уже вплотную приблизился к окопу. Вдруг он останавливается, из него появляется такая наглая рожа и говорит: - Мальчики, отойдите, а нето мы вас задавим.
Приходит человек к врачу. Тот его спрашивает: "Как вас зовут?" "П-П-Петя П-П-Петров" "Вы что, заика?" "Нет. Мой отец был заикой. А тот, кто меня регистрировал был идиотом!"
Хакер привел подругу домой, ну как водится кино-вино, а потом постель. С подругой в самый интересный момент происходит эппилептический припадок, хакер думает,что это его заслуга гордый кончает раз за разом, подруга в судорогах, стонет, корежится... Хакер в изнеможении слазает с подруги и понимает что вроде бы что то не так. Вызывает "скорую" говорит "приезжайте, с девушкой плохо" его спрашивают: "а что с ней?" он отвечает:"не знаю, вроде бы оргазм завис"
В наши времена известно 4 вида любви: 1. Детская ( есть где, есть с кем, но нечем!) 2. Студенческая ( есть с кем, есть чем, но негде!) 3. Взрослая ( есть чем, есть где, но нескем!) 4. И философская ( есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ!?)
Прибегает к директору цирка мужик: - У меня отличный номер! - Какой? - Я играю на контрастах! - Поподробнее, пожалуйста - Значит так, вывозят на арену 10 бочек дерьма, потом их взрывают, весь зал в дерьме, и тут появляюсь я, весь в белом!!!
Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей. Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство. Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж. Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание. Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю... - Вася миленький что с тобой ? - ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!
Новый русский решил даму обаять.Пригласил ее на ужин. После ужина провожает ее домой и спрашивает: -Ну как вам понравилось? Она: -ну все в общем хорошо было, но вот у вас мужчины в сортир по малому ходят, а потом этими же руками сахар берут, выбы хоть щипцы положили. В следующий раз думает "ну все, она моя, ее типо должно понравиться" После ужина опять спрашивает ее: -Ну как, вам понравилось? -Я же вам говорила в прошлый раз, чтобы вы щипцы положили, а то ваши мужчины в сортир по малому ходят, а потом этими же руками сахар берут. -НУ яже положил. -Куда???? -Как куда, в СОРТИР конечноже
Попадает мужик на небеса... Посмотрел бог на его плохие и хорошие дела и говорит: -Иди ты мужик к дьяволу и если не захочет он тебя взять к себе то ты сюда (в рай) вернешся. Попадает мужик в рай... Посмотрел на него дьявол и говорит: -Если чего плохого сделаешь то ты точто в ад попадешь Мужик кинул 100 $, дьявол нагнулся, и М его в зад сделал Д: -Если еще раз такое будет в ад попадешь. М 500 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его снова в зад сделал Д: -Ну Если еще раз такое будет точно в ад. М 1000 $ кидает...дьявол нагнулся, и М его опять в зад сделал Отправил Д в ад мужика(М) и приходит через день на проверку, дабы посмотреть как там мужику плохо и видит, что М плавает приспокойно себе в чане и горя не знает. Спрашивает Д у черта: Д: -Что это под ним огонь не горит? Ч: -А ты попробуй за дровами наклонись...
У пана Владека было две коровки - белая и черная. А у пана мельника был бык. Однажды пан мельник с быком пошли к пану Владеку попить сливовицы. Быка поставили в коровник, а сами сели за стол. Через некоторое время пан Владек послал своего сына Юрека в коровник посмотреть, что там происходит. Прибегает Юрек - глазки блестят, щечки горят и говорит: - А вы знаете, бык пана мельника трахнул нашу черную коровку! - Фу, Юрек, надо сказать "удивил нашу черную коровку". Пьют дальше. Через некоторое время снова посылают Юрека в коровник. Прибегает Юрек, глазки блестят, щечки горят: - А вы знаете... - Знаем, знаем, - говорит пан Владек, - ты хочешь сказать, что бык пана мельника удивил нашу белую коровку? - Еще как удивил, - говорит Юрек, - он опять трахнул нашу черную коровку!
46 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)
1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) 2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) 5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.) 6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.) 7. Герметичный салон! (Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.) 8. Такой магнитолы ни у кого нет! (Ла-а-амповая.) 9. В ней вы почувствуете себя мужчиной! (Она вся будет вибрировать.) 10. Это вам не «запор!» («Запор» - просто балерина по сравнению с ней.) 11. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) 12. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) 13. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.) 14. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) 15. Можете на рыбалку ездить! (Рыбу глушить.) 16. На ней скорость просто не чувствуется! (Сколько ни дави на газ...) 17. Затемненные стекла - можете ездить голым! (Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.) 18. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) 19. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.) 20. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.) 21. Все водители будут уступать вам дорогу! (Глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.) 22. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии диски! (Снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.) 23. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (В основном держала в ней кур.) 24. Ваша жена будет счастлива! (С Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.) 25. Не машина - конфетка! (Просто леденец - все зубы обломаешь!) 26. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку! (Ты выглядишь как последний бомж!) 27. Дверцы захлопываются легким движением руки! (И отпираются несильным нажатием лома.) 28. Он еще достанется вашим детям! (Когда достанет вас...) 29. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (Причем оба - из пункта приема металлолома.) 30. Единственное, что вам понадобится, - это отрегулировать сиденье! (Что займет 2 дня и 200 долларов в итоге - за новое сиденье.) 31. Она ни разу не бывала вверх колесами... (Ей только въезжали в зад... 4 раза.) 32. Попробуйте, как легко вращается руль! (При этом передние колеса почему-то остаются неподвижными.) 33. Посмотрите, она просто сама едет! (Из-за отсутствия стояночного тормоза...) 34. Не машина - зверь! (Так же громко ревет и так же легко подкрадывается...) 35. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (А также пыхтеть, чихать и кашлять.) 36. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (Чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.) 37. Просторный, вместительный салон! (Если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...) 38. Вместительный бардачок! (Частично компенсирует малую вместительность багажника.) 39. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве! (В качестве затычки для дыры в заборе.) 40. Фирменное зеркало заднего вида - ваша жена может делать макияж! (И обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.) 41. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (Это вы...) 42. Не машина - чудо! (Такое же, как и вы, только без перьев.) 43. Мощная вентиляция салона! (Благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff.) 44. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (За острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...) 45. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (Который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится.) 46. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (Которое по соображениям цензуры здесь не приводится.)
Едет Илья Муромец(И) по глухой чаще, и взору ему предстает такая картина: Василиса Прекрвсная(В), голая привязана к огромному дубу.
(И) -Что случилось Василиса? (В) -Да вот Ильюша, Соловей Разбойник к дереву меня привязал, изнасиловать захотел, а потом тебя Ильюша услышал, испугался, убежал... (И) -А чеж ты не кричала? (В) -Да куда тут кричать... глухомань... (И) -Глухомань говоришь...
Американский "черный юмор": 1) Вопрос: Почему негр не хочет жениться на мексиканке? Ответ: Потому что он не хочет, чтобы его дети были слишком ленивы, чтобы воровать. 2) Вопрос: Что такое американская мечта? Ответ: Это день, когда все негры США поплывут обратно в Африку, каждый унося под мышкой по китайцу. 3) Вопрос: Почему у евреев большие носы? Ответ: Потому что воздух бесплатный.
Остановился автобус на остановке. Двери открылись люди вышли, другие зашли в автобус. Автобус тронулся и уезжает, а за автобусом мужик бежит с сумками. Автобус все быстрее и быстрее едет, и мужик все быстрее и быстрее бежит. Уже сумку с помидорами уронил, бумажник вылетел из кармана. Из автобуса ему кричат пассажиры: - Хватит мужик бежать, мы все тут со смеху умираем. Мужик никого не слушает и продолжает бежать, арбуз вылетел с левой руки. Он не останавливается. Пассажиры: -Харе бежать мы все уже обосались тут. Мужик: -Вы все там обасретесь если узнаете что я водитель автобуса.
Приезжает новый репатриант (еще один вариант НР)в Израиль, встречает его друг (Д) и спрашивает: Д - Ну, чем думаешь заниматься в святой земле? НР - Да вот, хочу на велосипеде объехать весь Израиль, посмотреть как и что... Д - Ну это до обеда, а потом?
Доктор Ватсон женился. Ну, а потом, естественно, моногамная жизнь ему надоела, поэтому он отправил жену на курорт (ну, скажем, в Бомбей), а сам решил развлечься. Поехал, естественно, в публичный дом. Однако - поскольку человек он известный, рассказы пишет, да и медицинскую практику богатую имеет - нужно было сохранять инкогнито. Поэтому, прикрывая лицо котелком, в кэбе он приехал в бордель, там назвался Джонсоном (надо заметить, что в британских борделях спрашивают имена посетителей и заносят в книгу отзывов. Правда, документов не спрашивают). Выбрал себе девушку - невысокую, стройную блондинку, поднялся с ней в номер.... Далее нас не интересует (это уже эротика), но все у них было хорошо и вот, они оба уже лежат, отдыхают, девушка проводит нежным пальчиком по груди Ватсона и говорит: Она:- И все-таки вы - замечательный мужчина, доктор Ватсон! Он: - Как вы узнали мое имя? Она (голосом Ливанова): Это элементарно, Ватсон!
Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре- ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел -Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.
Встречаются две собаки, бульдог (Б) и сердернар (С). Между ними происходит следующий диалог: Б: Видишь этот шрам, это я в боях учавствовал - порвали. А это шрам видишь, это я за сучку дрался. А тот шрам, это я с хозяином сцепился. И т. д. ..... С: Видишь эту дырку? Б (заинтересованно): Ну? С: Это жопа.
Едyт в поезде 4 юзеpа и 4 пpогpаммиста. У всех юзеpов по билетy, y пpогpаммистов один билет на четвеpых. Идет контpоль. Пpогpаммисты гyськом бегyт в тyалет. Cтyк в двеpь тyалета, высовывается pyка с билетом, контpолеp yходит. Обpатно едyт в том же составе. Hо тепеpь y юзеpов один билет на четвеpых, а пpогpаммисты вообще без билета. Идет контpоль. Юзеpы гyськом бегyт в тyалет. Cтyк в двеpь тyалета, высовывается pyка с билетом... пpогpаммисты с билетом юзеpов гyськом бегyт в дpyгой тyалет...
Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись; "направо поедешь-умрешь, налево-с ума сойдешь." Ну решил он пое- хать налево! Едет-едет,а впереди родник. Ну Илья Муромец наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает Змей Горыныч и опускается прямо На Муромца. Илья вынул меч идавай рубить змея, а у того все новые головы отрастают! Бился он, пока не свалился от усталости! А тут Горыныч его спрашивает; - А чего тебе собственно надо было??? -Из родника попить!!!!!!! -Да ты че, с ума сошел?????? Кто ж тебе мешает?????!!!!
Новый узбек, вдрабадан, еле на ногах держится. В Вашингтоне. Останавливает и вваливается на заднее сиденье такси. - На Себзар! (район Ташкента) - I don't understand you! - отвечает таксист. - На Себзар! - I don't you! Узбек вынимает из кармана здоровенный пресс баксов и бросает им в водилу: - На Себзар! - Каким дорогом паедем, дарагой, - отвечает таксист, прижав руку к сердцу.
Идет русский партизан по лесу. Вдруг откуданивозмись Ку-ку, Ку-ку. Ну он естественно вспомнил о том, что кукушка умеет предсказывать, сколько осталось жить, поэтому и спросил:
Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки. Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама. Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит: - Мать дай помазухи. - Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это. - Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли? - Да, конечно, на. - Мать дай посыпухи. - Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это. - Ну посыпуха, соль это, как тут не понять? - Ах да, конечно, на. На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит: - Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него "помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит что с космосом связано!
Молодой порутчик спрашивает порутчика Ржевского -Скожите Ржевский, правда, что в молодости вы хотели стать членом суда? Ржевский задумчиво:-Ах молодость молодость, членом туда, членом сюда.
Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел. Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы. Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире. "Ну, и как это есть? - спрашивает браток. "Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант. Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается. В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом - "Че смотришь, соси ....".
Приходит мальчик латыш из школы и говорит: -Мама ты знаешь, я сегодня получил 9 по математике и 10 по английскому и лучше всех написал контрольную по истории!!! -Молодец сынок. -Мам а почему так? -Это сынок потому что ты латыш! -А-а-а-а. На следующий день. -Мама я сегодня на физкультуре быстрее всех бежал и больше и быстрее отжимался!!! -Молодец сынок. -Мам а почему так? -Это сынок потому что ты латыш! -А-а-а-а. На следующий день. -Мама мы сегодня были в басейне и плавали, и ты знаешь, у меня была большая пися, а у других совсем маленькие!!! -Это по тому что я латыш? -Нет сынок это потому что тебе 41 ГОД! Латыш
На выставке ювелирных украшений одна дама поразилась изумительной красоте брилиантового колье одной светской львицы: - Какое удивительное у вас колье! - Да, это колье Эппенштейна, но его сопровождает ужасное проклятье. - Какое? - Сам Эппенштейн.
Звонок в скорой помощи : - Алло , скорая ? Выезжайте срочно , тут с Васькой такое творится... - Конкретнее ... - Да посидели мы с ним , маленько выпили и вот...Лошадки , короче... - Какие еще лошадки ? - Зеленые , голубые , розовые... - Он их что , видит? - Да в том-то и беда , что он их не видит!
Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них в школе вычислили коэф. интелекта (IQ)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение! Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо. Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них IQ=80: - Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. Когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом..
Вовочка на перемене под лестницей поставил свою одноклассницу раком к перилам, и ... прет. А руки в караманах. -Вовочка, ты бы обнял меня, что-ли? -На прошлой перемене машку пер, так она у меня все фантики попи%дила.
Поймали тузкмцы русского, американца и англичанина. Сказали чтобы за пол часа они в обсолютно пустой комнате придумали что-нибудть оригинальное с двумя шариками. Через пол часа заходят к американцу, он шарики бросает в кольцо. Туземцы говорятЖ мы знаем такую игру, баскетбол называется. Съели его. Заходят к англичанину, а он пинает шарики ногами. ТуземцыЖ мы знаем такую игру, футбол называется. Съели англичанина. Заходят к русскому и через несколько минут с хохотом выбигают от туда. Говорят, королю, что русского есть нельзя. Только русский смог умудриться один шарик потерять, а другой сломать. Извените за ошибки, очень торопился.
Смотрит мужик телевизор,вдруг тот ломается и начинает пускать волны. Мужик пошел на крышу посмотреть что случилось.Взял телевизионную антенну и начал ее крутить.Вдруг подскользнулся и падает вниз.Мужик кричит -Боженька,спаси пить курить брошу!Летит дальше -Боженька,спаси в карты играть перестану!Летит дальше -Боженька,жене больше изменять не буду,спаси!Летит дальше -Боженька вообще больше любовью заниматься не буду,спаси!Вдруг он падает, без единой царапины.Мужик встает,отряхивается -Фу,пять секунд летел,а столько хуйни наговорил!
Тойво ничего не понял, стоит весь в раздумьях, и вдруг слышит опять:
(Р) -Тойво (Т) -Да (Р) -Пошел на хуй!!!!!
Тойво это окончательно поразило, и он решил обратиться за советом к своему командиру: Вот мол так и так, русский меня посылает. (Командир) -А ты его первый пошли. Ивот они воюют дальше.
(Т) -Русский (Р) -Тойво это ты? (Т) -Да (Р) -Пошел на хуй!!!
Стоит мужик в Питере на углу Невского и Литейного. С похмелья за столб держится и пристает к прохожим:"Где я нахожусь?" Ему отвечают:"Вы на углу Невского и Литейного." Он:" К черту подробности! В какой я стране?"
Разговаривают две подруги. Одна, тормозная, жалуется другой, что все время "залетает". Ну очень часто. - Ну так ты пользуйся презервативами. Неужели это так трудно? - Но я уже пользуюсь СИТИЛАЙНОМ, - с придыханием говорит тормозная. - Почему же СИТИЛАЙНОМ??!!! - Потому, что это модно…
Пришла Красная Шапочка к бабушке.Заходит в дом,а там вместо бабушки серый волк лежит в кровати и поджидает вероятную жертву-Шапочку.Так как Шапочка узнала в переодетом волке бабушку,то,ничего не подозревая начала разговор: -Бабушка,бабушка!А почему у тебя такие большие серые глаза? -Ето для того,чтобы тебя лучше видеть,внученька! -Бабушка,бабушка!А почему у тебя такие большие серые уши? -Для того,чтобы тебя лучше слышать,внученька! -Бабушка-бабушка!А почему у тебя такой большой и красный хвост? -Ето не хвост-покраснел волк-и вообще тебе рано про ето знать.Вон у тебя еще молоко на губах не высохло... -Ето не молоко-покраснела Красная Шапочка...
Человек рассеяный, с улицы Бассейной..... .................... он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко увидал большой вокзал удивился,и сказал что за станция такая? Бологое иль Ямская а с платформы говорят Это город Ленинград! ....он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко увидал большой вокзал удивился и сказал что за станция такая Бологое иль Ямская? а с платформы говорят это город Ленинград!! .....и т.д. он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко увидал большой вокзал удивился и сказал что за станция такая Бологое иль ямская? а с платформы говорят: СПИ ТЫ НА ХУЙ ЗАЕБАЛ !!!
Новый Русский приходит в мебельный магазин.К немуподходит кон- сультантиспрашивает; - вас интересует что-токонкретное? -Да понимаешь, я недавно купил себе новую хату и хочу купить боль- шую кровать с водяным матрацем... -нет проблем, у нас широкий выбор таких кроватей. Выбирайте лю- бую. -Но я хочу кровать 20х20м иглубиной в 15м, прозрачную. И чтобы там рыбки плавали, водоросли росли, каралы, раковины и т.д. -Нет проблем! Сегодня вечером наши грузчики доставят вам вашу кровать! Вечером Н.Р. лежит на своей кровати и любуется подводным царст- вом. И вдруг он(Н,Р,)замечает что за ним наблюдает какой-то мужик в акваланге. Н.Р. удивленно; -Ты кто такой?????? Мужик в Акваланге; - Кто-кто!??!! КУСТО!!!!!!
Создал Бог землю. Ну, выходит он, значит, потирая руки, посмотреть как у него все получилось. Смотрит он на землю, смотрит, и говорит: - Ну, все зае@@@@! И тут как началось......
ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ ВЫСШЕЙ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ГОРОДА ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
ИМЯ ________ БАНДА________ ПОГОНЯЛО____ РАЙОН________
1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем растреле магазина до того, как ему надо перезарядиться ? 2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 26/08 ? 3) Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку? 4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку? 5) Рауль получил 6 за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег? 6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми унцевыми банками? 7) Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек трахнутым Гектором? 8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход ? 9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.
Зэк сидит в тюрьме и перечисляет по пальцам: - Петя любит Мамбу. - Лысый любит Мамбу. - Колян любит Мамбу. В углу сидит забитый негр и говорит: - А Мамба никого не любит.
Мойше и Абрам решили стать православными (перекреститься ). Ну пошли в церковь ,и первым пошел на процедуру Мойше , а Абрам ждет,,, И вот выходит Мойшеи И Абрам его спрашивает : - ну чо страшно было? - уйди! вы жиды нашего христа распяли!
Парк. Скамейка. На ней сидит дедушка с маленькой Юлечкой на коленях. -Юлечка, а что будет, если у бегемотика взять в ротик? -Сперма, дедушка. -А что, если взять в ротик у слоника? -Тоже сперма. -Юлечка, а если взять в ротик у дедушки? -Сперма. Дед так, с лицом доброго волшебника : -И шоколадка!!!!
Судят мужика за убийство. Судья (с) обращается к подсудимому (п): (с) - Расскажите как все произошло? (п) - Сидим мы, значит, играем в преферанс. Захожу я, значит, в пичку... и Василий Иванович в пичку, и покойничек в пичку. Я снова в пичку, Василь Мваныч в пичку и покойничек тоже в пичку. Я опять в пичку, Василь Иваныч в пичку, а покойничек тоже в пичку! (с) - Да за это же - канделябром! (п) - Вот именно, Ваша честь...
Приходит новый русский в крутейший ресторан,к нему подходит официант и приносит меню,для самых капризных гурманов,он начинает читать: -Так ...рыбные блюда,мясные блюда,котлеты по-киевски,салат "мимоза",осетрина на вертеле,перец фаршированный итд,итп Заказал для начала порцию котлет по-киевски,официант приносит заказ,новый русский начинает кушать и вдруг замечает в котлете волос,он с пеной на губах, зовет официанта и начинает возмущаться: -Че за дела,в натуре ,я не понял? Официант невозмутимо его выслушал и говорит: -Вы понимаете у нас повар,по новейшей технологии скатывает котлетки на груди, видимо оттуда волос случайно и попал... Обалдевший новый русский,подумав немного,говорит: -Мда.....интересно вот только,как у вас этот самый повар перчик фарширует?
Идет заец по лесу,подходит к норе и орет -Хуйня,хуйня! От туда выссовывается кто то -Заец,сколько раз тебе говорить,я не хуйня, а выхухоль! -Буду я всякую хуйню на вы называть!
Идет бабуля по улице, вдоль забора. А на заборе непристойная надпись из трех букв. Бабулю заинтриговала эта надпись и она от любопытства заглянула в щелку в заборе. А там, за забором дрова... От расстройства бабуля даже сплюнула... Вот и верь после этого написанному.
Приходит мужик домой,пьяный в жопу.Жена открывает ему дверь,мужик заходит, говорит -Кабучо! ,падает бухой и засыпает.Жена не в догоне что он сказал,ищет по всем словарям.Просмотрела все словари,английский,немецкий,французский, итальянский.Наконец нашла что на испанском Кабучо значит любимая.Наутро мужик просыпается,ему и завтрак в постель,и похмелиться стоит,и газетка свежая лежит. Мужик в полном охуении зовет жену и говорит -Что случилось?Что все это вдруг? Жена ему говорит -Ну как же дорогой,ведь ты меня вчера впервые за 20 лет нашей жизни назвал меня любимой.Мужик -Когда это я тебе так сказал?Жена -Ну вчера когда ты пришел то сказал мне Кабучо а это на испанском означает любимая.Мужик припоминая -Кабучо,Кабучо,Кобыла ты ебучая!
Идет суд,молодая женщина обвиняется в убийстве.Выступает ее адвокат -Господа,посмотрите на эту женщину,какие стройные ножки,какие изумительные глаза,какие нежные руки и алые губы.Посмотрите какие у нее зовущие бедра и влекущий бюст.Разве такая женщина способна убить человека?Я кончил. Прокурор -Я тоже,но это еще не доказательство.
Вышел мужик на крышу покурить,видит девка молодая собралась с крыши прыгать. Ну мужик и говорит -Слушай,тебе уже все равно,давай я тебя сначала поимею,а потом прыгай. Потрахались они,девка встает и прыгает с крыши.Мужик кричит -С ветерком! А девка в ответ -С сивком!
Пригласил чукча(Ч) друга(Д) погостить. Вечером друг видит- чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой. (Д): Слушай, зачем тебе стаканы? (Ч): Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане! (Д): Ну а пустой стакан зачем? (Ч): Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!
едет автобус, а в нем мужик. Хочет посрать, а негде, и автобус не останавливается. Высунул анус в окно и сходил по-большому. Идут два обкуренных нарка по обочине, автобус этот мимо проехал. Один кусок кала в морду одному нарку попал. Нарк говорит: "Ни х.. он плюется!", а второй: "Ты губы его видел, губы видел?!!"
Грузин Чиберхадзе на уроке литературы спрашивает ученика : -Знаешь хоть одного баснописца?- Ему с зади : -Крылов!- Ученик : -Крыладзе!- Учитель : -Врешь,такого нет- Ученик : -А я могу басню его рассказать - "Мортышка и очко". Мортышка сидя у пруда, очком своим туда-сюда, и вдруг Крыладзе из пруда, очко-очко иди сюда
Снял парень девушку возле остановки для того, чтобы трахнуть. Но она не хотела, тогда он ее затолкал в свой автомобиль под названием "Запорожец" и у них по дороге завязался разговор: Он: Я хочу тебя трахнуть. Она: Ты не сможешь, т.к. у меня месячные. Он: Ну, тогда давай в жопу... Она: Не получится, т.к. у меня понос. Он: Ну, давай, тогда уж в рот. Она: Обломайся, это тоже не возможно, потому что у меня сильный кариес. Парень сильно злится. Он: Ну, тогда давай в нос! Она: А, как это? Он: А, вото как! и бьет ей в рубильник, со всего размаху "оперкодом".
приходит мужик в публичный дом, подходит к девушке: -девушка, Вы понимаете.. мне бы женщину, но у меня только 10 центов?.. -нет проблем, идете прямо по коридору, там направо и прямо черная дверь маленьая дверь. мужик пошел туда.. через 2 минуты выбегает: -девушка!но там же бабушка!? -а что Вы хотели за 10 центов?! делать нечего пошел сново.. через 2 минуты опять выбегает: -девушка!!но она же мертвая!!!?!! -а что Вы хотели за 10 центов?!!! ну делать нечего пошел... выходит через 15 минут: -девушка?! Вы понимаете...я когда... ну понимаете, когда я кончил... ну вобщем у бабушки сопли из носа потекли...?! -Мужики! бабушку мождно виносить-полная!!!
- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"? - Да нет, мне показалось, что он очень нудный.. - Чего это вдруг? - Да, понимаешь, название слишком длинное.