Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом. - Как это случилось? - спрашивает врач. - Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец. - Ну и? - Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член. - Так это прекрасно! - Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через полчаса один откашлялся и говорит: - Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь... Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком. Потом вдумчиво говорит: - Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...
Встречаются два друга: -Как дела? -Да нормально. А я слышал, что ты женился? -Да. -Ну и как? как жена? -Да ничего, только вот всем как ни покажу фото, почему-то называют ее Божей матерью. -Интересно,дай посмотреть. Тот дает. Друг, смотря на фото:-Матерь Божья!!!!!!
Папа Карло сидит в коморке, строгает полено и приговаривает: - Ох и славный же получится мальчуган!!!". рубанком "шы-ы-ы-ы-ых": - ой! девочка!" "шы-ы-ы-ых": - нет...собачка! "шы-ы-ы-ы-ых": - ...черепашка!?!?!?! "шы-ы-ы-ы-ых": - бля...БРЕЛОК!!!!!
Наш корреспондент встретился с видным чученским падлоцистом Мыбляди Мудюговым. На его вопрос откуда чученское агентство «Чучен-потц» высосало концепцию «Русизма»», Мудюгов ответил, что концепция высасывалась непосредственно у первого президента Очкерии Жуйхера Мудаева, но отказался уточнить из какого именно места. Отвечая на вопрос об успехах чученских менжахезов, Мудюгов рассказал, что за последнюю неделю чученские поцефисты сбили 10 межконтинентальных ракет русских агрессоров, потопили 20 линкоров и 40 атомных подводных лодок, а также передавили всех микробов из примененных русскими бактериологических бомб и снарядов. По поводу сомнений нашего корреспондента о ежедневном подрыве ровно двух БТР, Мудюгов заявил, что все это чистая правда: менжахезы нашли в горах два ржавых БТРа и регулярно подрывают их с криками «Анахуй акбар!» По поводу потерь Мюдюгов рассказал, что 40 менжахезов из отряда бригадного генерала Безхуего Бляди стали вшахитами из-за передозировки героина, и теперь идет набор новых борцов за веру для продолжения священного вшигада. Мудюгов также поделился этимологией слов «менжахез», «вшахит» и «вшигад»: - В отличие от своих украинсих коллег из УНА-УНСО, чученцы хезают в штаны не от «великой ненависти», а от менжи, которая их постоянно охватывает при виде русских войск; - Каждый мусульманин может стать вшахитом (хитом для вшей), для чего ему просто достаточно не мыть свою бороду; - Термин «вшигад» имеет описательный характер принимающих в нем участие. Также Мюдюгов рассказал, что недавно его навестили чученские генералисимусы Шмаль Поссаев, Хуйбаб, Гейлаев, Арби Насраев и вице-презердент Очкерии Ряха Арсанов. На сходняке речь шла об идеях Нахуйбизма и выражалось одобрение политике презердента Очкерии Осла Мозггадова. В заключении Мудюгов посетовал на то, что все ненавидят мирных, добрых и честных мусульман. А ведь они всю жизнь проводят в резне проклятых кафиров, захватах неверных в заложники и обращении их в рабство, грабежах и разбоях, причем мусульманское мировоззрение настолько широко, что все это они делают и с единоверцами, лишь бы получить угодную Аллаху прибыль. Jet
Собирается генерал с молодой женой в театр. Едут в машине,вдруг генерал резко заворачивает в кусты. Жена недоумевая: -что прямо здесь?Мы же в театр опаздываем! -Милая,театр как стоял так и будет стоять,а у меня дело случая!
Поймал циклоп американца, англичанина и русского. Притащил в свой схрон и говорит:"Я сейчакс каждому из вас дам по 2 больших металлических шарика и запру по отдельным пустым комнатам без окон, ну просто 4 стены, пол и потолок. Утром приду проверять. Кто меня сильнее удивит, того отпущу, остальных съем". Развел их по комнатам, утром пошел смотреть. Американец за ночь выучился жонглировать, кидает эти шарики, ловит. Циклоп посмотрел, пошел к англичанину. Тот использует шарики как ролики - гоняет чуть ли не по потолку. Посмотрел циклоп, пошел к русскому. Потом возвращается и волокет англичанина с американцем на кухню. Те взмолились:"Послушай, расскажи хоть перед смертью, чем тедя русский так удивил". Циклоп и говорит "Чего я только не видел, но чтобы ОДИН ШАР СЛОМАТЬ, АДРУГОЙ ПОТЕРЯТЬ....."!
Едут в поезде психолог и новый русский.Скучно новому русскому, он и говорит психологу: -Cлышь,мужик,давай ты будешь угадывать мои мысли,за каждый правильный ответ дам по 100 баксов.- Мужик испуганно: -Да я же не экстрассенс,не умею мысли читать. -Ну и что? -Ну ладно,слушай.Ты,наверно,отдыхал где-небудь,домой едешь? -Правильно,мужик,держи 100 баксов! -У тебя,наверно там женщина была,возращаться к жене не хочешь? -Молодец,мужик,держи еще сто баксов. -Ты,наверно ее убить хочешь? -Слушай,чувак,на тебе 1000 баксов! -А че так много? -А потому что это уже не мысль,это уже идея!
Едет Алеша Попович по дороге. Ехал,ехал, видит камень с надписью. "Налево поедешь, по голове получишь. Прямо поедешь, по голове получишь. Направо поедешь, по голове получишь." Стоит, думает Алеша Поповичь, вдруг голос с верху. Давай думай быстрее, а то тут по голове получишь...
Пошел мужик на рыбалку. Сидит за кустиком, ловит рыбку. Вдру слышит, кто-то на всю реку орет: "Пошел на хуй! Пошел на хуй!" Смотрит, выплывает лодка, в ней сидит чудак и гребет ложками. Он ему: "Мужик, ты бы еще вилки взял!" - "ПОШЕЛ НА ХУЙ"
Жил да был мужик, и член имел 60 см. в неэрегированном состоянии. Никто ему ничем помочь не мог. А врачи что - отрежем лишнее, и все. А голову? Вот однажды нашел он старую ведьму, она ему и говорит:"Иди, сынок, на болото. Живет там у нас одна лягуша, здоровая, холлера, с теленка. Ты к ней подойди и предолжи замуж за тебя. Согласится - не повезло, нет - действуй по обстановке." Мужик пошел на болото, наше жабу и говорит:"Иди за меня замуж" А она ему: "НЕ_Е_Е". Тот за член - батюшки, на 10 см. уменьшился! Он снова: - Иди за меня замуж! - НЕ_Е_Е! - Ну иди замуж! - НЕ_Е_Е Осталось 30 см. МУжик доволен! Еще один раз уменьшить, и порядок! - Лягуша, ну иди же за меня замуж! - ТЫ ЧЕ, В НАТУРЕ БАРАН, ТЕБЕ ЖЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАНО - НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!
Встречаются два мальчика лет 7-8. Один другому говорит: у моей мамы недавно была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. А другой отвечает: А у моей мамы была вне папочная беременость и папа ей сделал трепанацию черепа.
Встречаются двое пожилых мужчин. Разговаривают: - "Ну, как живешь-можешь?" - "Живу хорошо, но не могу." - "Так выходит плохо?" - "Не-е, выходит хорошо - входит плохо!"
Идет мужик по улице, навстречу - друг с помповым ружьем 12 калибра и пакетом в руках. - Ты куда? - Да вот, у тещи день рождения, купил классные сережки в подарок, вот, в пакете коробочка, дорогие, с брюликами! - И не жалко? - Да мне для любимой тещи ничего не жалко! - А ружье зачем? Чтоб не ограбили? - Да нет, я ей, суке, ДЫРКИ В УШАХ ДЛЯ СЕРЕЖЕК ПРОДЕЛАТЬ ХОЧУ!
Приезжает муж из командировки. Ловит такси с женой и говорит:"А вот в Англии только руку поднимешь и сразу тебе такси.Пустячок,а приятно" Далее приезжают домой жена накрывает на стол,а муж говорит:"А вот в Англии лучше на стол накрывают.Пустячок а приятно!" ТОгда жена злая до безумия говорит:"Знаешь милый у нашего соседа Коли на 4 мм длинее,пустячок а приятно!"
Однажды Вовочка услышал слово "пидорас". Решил спросить у отца, что это слово означает. Приходит к отцу и говорит: - Папа, а что означает слово "пидорас"? - Знаешь, сынок, сидел однажды я на зоне, курить охота, а сигарет нет. Вдруг вижу, что у одного мужика есть сигареты. Я унего попросил одну. Он согласился мне дать сигарету, если он меня трахнет. Ну, он меня трахнул, а сигарету не дал. Вот пидорас!!!
Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал и спрашивает: - Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ? - Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги. Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем. Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж. - А сейчас надо ее поместить в ванну ! С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот с лица и говорит: - Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты, может быть, обьяснишь, зачем все это ? - Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл. Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит: - Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ? А я ему так равнодушно скажу: - А ну и что ?
Познакомился иностранец с девушкой в ресторане и предлагает ей давай мол съиграем в magic. Она: Как это? Он: First - going to my house, then I fuck you & then you disappear
Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа в душу. Горя не знали. Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы. Весело, одним словом, жили. Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях. Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей. Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине. Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу, выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное, по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно. На то и нужны друзья. А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить. Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку. Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой. Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку, вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить. Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь. Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали с тех пор. Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это! uRMAAS
наркоман спрашивает у немого мальчика: Сколько время ? Мальчик пытается чтото сказать: ммм-мм. Наркоман: Да не нужно мне твое время, скажи где ты такои каиф достал ?
В тему событий на Баренцово Море (кому не смешно не смейтесь)
Плавет русская подводная лодка, а на встречу ей американский эсминец... Наши: -Сварачивай!!!! Американцы: -NO! не понимайт!! Матросы к капитану: -Товарищ капитан, вы английский знаете? -Ну конечно! Капитан американцам: - Ду ю спик инглиш!? -Yes! -Ну, так сворачивай!!!!
Одна женщина звонит своей соседке и спрашивает: - Люсенька, есть ли у тебя что-либо от тараканов? А та отвечает: - Да, знаешь, недавно у меня стали расти усы...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.