Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати: - Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один. 2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите. 3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили. 4. Вам не нужно платить за сон. 5. Нет необходимости спать после сна. 6. Сон может длиться 10 часов. 7. Вы можете спать в церкви. 8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите. 9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется. 10. Закон разрешает спать в любой позе.
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит: - Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода. Второй: - А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц. Тут в разговор вступает третий: - А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут! - ???!.. - В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались,.. тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям. - А вот хочешь, я тебе покажу, что такое "69"? - Хочу. - Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты - мне. Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент: - Что это было? - Извини, дорогой, совершенно случайно, форс-мажор, и т.п... Давай попробуем сначала. Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается. - Дорогой, куда же ты?.. - Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин" - Это по-шотландски! - удивляется американец, - три человека - и все в одной могиле...
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала: - Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память! - Но почему из-за этого нужно разводиться? - Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
Эстония. Опушка леса. Железнодорожное полотно. Выходит из лесу русский: отдохнувший, довольный, корзинка сгрибами. Видит по колее едет эстонец на дрезине... Русский (р) голосует: мол "притормози". Эстонец (э) останавливается...
(р)- До Таллинна долеко? (э)- Нэтт, тутт саафсэм плыскоо. (р)- Можно я с Вами поеду? (э)- Садиттэсь пожалустаа...
Едут пол часа, едут час... Русский начинает волноваться: может эстонец напутал чего. Потом спрашивает:
(р)- Так, до Таллинна то далеко!? (э)- Типперь уше даалеко...
Мальчик и девочка 5-ти лет ковыряются в песочнице и обсуждают их появление на свет. Мальчик: -А меня в капусте нашли. Девочка: -А меня аист под Новый Год принес Рядом девочка 7-ми лет прыгает на скакалке и абсолютно безразлично говорит: -Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется.
Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как подлечу и со всего лета засандалю ей!". Подлетел. Засандалил.... Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.
На уроке училка провела опыт: в стакан с водой положила яйцо и червяка, потом добавила каплю никотина ,червяк сдох, второй опыт - тот же стакан с яйцом,и добавляет немного водки - червяк сдох. Училка спрашивает Вовочку: - Что ты из этого понял? Вовочка: - Если не пить, не курить - в яйцах черви заведутся.
Друг заметил, что Вовка на похороны ходит, а на свадьбы ни в кой. Ну, и спрашивает его: - Скажи... Вот, почему как пороны, так ты всегда приходишь, а как свадьба - так ни за что? - Понимаешь, похороны - такая штука, что тебя никто никогдо не спросит: "а когда ты..?"
Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???". С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому, кто кричал: - Я доктор! Вам нужна моя помощь? А тот ему: - Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!
Югославия. 1943, вторая мировая война... Лес. Опушка. Вдоль опушки идет небольшой отряд партизан. Усталые, голодные, грязные... После долгих боев...
Недалеко стоит избушка, на краю леса. Бойцы направляются к ней. Самый старший подходит, стучит в дверь. Открывает ему старая женщина. Партизан: - ібана мать? - Я. - Мужайся, ібана убили...
Играют в песочнице маленькие мальчик и девочка. Девочка говорит: А я слышала, как мама говорила папе , что у нее внематочная беременность. И папа ей сказал, что будут делать кесарево сечение. Мальчик думал-думал, что ему ответить и говорит: А я слышал как мама говорила папе, что у нее внепапочная беременность.И папе сказал ей, что этот ребенок у нее боком вылезет
Новый русский идет по улице и разговаривает по мобиле. Вдруг видит, что какая-то бабка идет прямо на открытый колодец. Он - ей, оживленно жестикулируя: - Типа... Типа... О-па! Полярный Мишка.
Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу. Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"
- Оль, а тебе какие мальчики больше нравятся? Беленькие, или черненькие? - Ей нравятся беленькие. - Да не-е.. Наверняка черненькие. - Мне нравятся зелененькие... Но у вас столько нету.
Заснула спящая красавица долгим сном, и разбудить ее мог только царевич Елисей нежным поцелуем. И пришел прекрасный царевич, и увидел прекрасную царевну, спящую на белоснежных простынях и пуховых одеялах, и разбудил красавицу... грубым анальным сексом.
Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch" с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.
Русская деревня: Ваня на печи трахает свою жену. Кончив в очередной раз, слезает с печи справить нужду. В это время с печи раздается голос Мани: "Ванюш, дай портянку!" - А на кой? - Пизду вытереть... - Ну ты, блядь, кокетка!
В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт. Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду - трава по пояс!"
Приходит домой Ходжа Насреддин, пинает ногой дверь и кричит: - Жена! Плов готовь, плов кушать буду!!! А жена отвечает: - Сейчас, Бог даст - сготовим, Бог даст - поедите плов… - А что это ты: "Бога даст - Бог не даст"?! У меня все есть: и рис, и мясо… Сказал: плов буду кушать - значит буду!!! Ну, начала жена плов готовить, вот уже совсем почти сготовила, осталось там минут пять - и можно подавать на стол. В это момент в дверь - Бах! Бух! - стучат руками и ногами и кричат: - Открывайте!!! Слуги Хана!!! Зашли, скрутили Ходже Насреддину руки, и, ничего не объясняя, увели его и бросили в зиндан (Такая восточная тюрьма - яма с решеткой наверху). Вот прошло уже дней сорок, наступил октябрь, в зиндан задувает холодный ветер, заметая туда пожелтевшие листья… да и дождик накрапывает. Время - часов 11 ночи. Стало Хану скучно, и решил он осмотреть свои зинданы: кто там у него и за что. Заглядывает он в зиндан к Ходже Насреддину и спрашивает: - А Вы, уважаемый, за что здесь? - Да вот, ни за что ни про что, забрали и бросили сюда, ничего не объясняя… - Ай-яй-яй!… Какая несправедливость… Ну, Уважаемый, произошла явная ошибка, вот Вам мой самый лучший, шитый золотом халат, - идите домой с миром! Подходит Ходжа к дому, стучит в дверь, а жена: - Кто там? А Ходжа Насреддин: - Жена!… Если Бог даст - это Ваш муж.
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив. - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет… Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!
От пидаросов спасаются бегством робот Вертер и Коля (фильм "Гостья из будущего"). Бегут -бегут, так как Вертер - робот, естественно начинает отставать. Коля убегает все дальше и дальше, а Вертера уже догоняют. Уставший Вертер: "Ко-ля, а кто та-ки-е пи-да-ра-сы? А-А-А-А-А-А-А-Ай!!! Бе-ги, Коля!!! Бе-ги!!!"
Штирлиц наблюдал, как Шеленберг работал на компьютере, потом быстро нажал несколько кнопок и ушел. Штирлиц быстро метнулся к его компу в надежде, что введенные Шеленбергом Login и Password еще в силе, но компьютер вдруг резко выключился. - "ATX" - подумал Штирлиц. - Сам ты "ATX" ! - подумал Мюллер, выдергивая следующий штепсель из розетки.
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит: "А есть еще что-нибудь выпить?". Она: "Вот старая водка, половинка осталась". Мужик все выпил и говорит: "А еще?". Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка". Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?". Она: "Ну только вот одеколон". Мужик все выпил и просит еще. Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала". Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?". "Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
К директору зоопарка заходит смотритель: - У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем. - А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ? - Да... Может попробуем? - У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом.... - Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом ! - Это.... Моя мама!
Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !
Один презерватив - другому: - Братан, нас кажется собираются использовать! - Ничего, прорвемся! Тут появляется использованный: - Пацаны! Да вы и так щас лопнете от зависти, когда узнаете, где я только что побывал!
Во двор к Папе Карло заезжает грузовик и сваливает огромную кучу дров. - Куда мне столько, у меня и камин-то нарисован!- удивляется Папа. - Это из военкомата, - готовся к осеннему призыву Буратин!
Поймал значит наркоман золотую рыбку, а она ему и говорит отпусти меня за это исполню три твоих желания. Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись направо. Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись ЗР - загадывай второе жедание Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись налево Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись ЗР - загадывай третье желание Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись к солнцу Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись к солну и прыгнула в воду. Минут через пять выниривает и спрашивает, слышь мужик а че ты такие желания загадывал, все просят машины квартиры, деньги а ты подсулнухи поворачиваешь! Н (задумциво) - дело не в деньгах и не в ашинах, дело вообще ни в чем, дело в ДВИЖЕНИИ
Чуть переделанный анекдот №29 за 19 августа. Знание - Сила, а не мощность. А значит, так как Сила = масса*ускорение, Знание=Масса*Ускорение. А Масса=Объем*Плотность. Значит, Знание=Объем*Плотность*Ускорение. Получается, что чем больше вы знаете о недостатках организации и ее махинациях и чем больше плотность народа в ней, тем быстрее вы оттуда вылетите (a=lim ∆V/∆t) причем независимо от объема выполняемой работы.
Поймали три новых русских золотую рыбку. Золотая рыбка, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. - Да есть у нас все! - отмахиваются новые русские. - Ну хоть что-нибудь... ну подумайте еще, а?...
В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! Из аудитории кричат: - Это же пирожок!! - Ах, да! - убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! - Это же пирожок!! - Батюшки, что же я съел в буфете?!!
- Вась, а Вась, а тебе какие девчонки нравятся, беленькие или черненькие? - Ему нравятся черненькие. - Нет, белые! - Нет, черные!!! - Мне, девченки, нравятся голубые 8-)
Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.
Российским спецслужбам стало известно название следующей подводной лодки, обреченной быть потопленной в водном пространстве нашей родины. Это субмарина под названием "Чкалов". По всей видимости, военные силы одной из западных стран, вооружившись схемой столичного метрополитена, решили таким образом вывести из строя большую часть военно-морского флота нашей родины. Начав с "Комсомольца (то биш Комсомольская)" и далее по часовой стрелке они рассчитывают постепенно оставить Россию без одного из самых мощных орудий нашей Родины. На пресс- конференции руководитель пресс-службы ВМФ России был краток, но, как и подобает в таких случаях, точен и понятен: "Карты раскрыты. Враг не пройдет!"
Я процитирую анекдот, который я прочитал на anekdot.ru за 1997 год!!! Анекдот в анекдоте!!!
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя ТОМАГУЧИ (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение ТОМАГУЧИ - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
что такое сравнительные статистические данные ? это количество чего-либо поделенное на население. последние иследования показали что: любой ирландский мальчишка - может стать поп звездой любой израильский мальчишка - может открыть фирму в Hi-Tech любой русский мальчишка - может выпить литр водки
О спорте В Канаде снова трагически завершились ежегодные соревнования по триатлону среди леммингов. После первого этапа, на котором участники пробежали 20 км, ни один из них не смог проплыть более двухсот метров по морю. Звание «Железный лемминг-2000» опять решено никому не присуждать.
Встречаются русский, француз и американец. Рассказывают о своих женах. Американец: "У меня жена тоненькая как тростинка!" Француз: "А моя как соломинка!" Русский: "Бедные, вы бедные. Вам жен в постели наверное граблями искать приходиться!"
У Мойши спрашивают: - Мойша, ты почему не работаешь? - Во-первых, не хочу на власть работать, потому что она постоянно обманывает, а, во-вторых, не хочу для евреев деньги зарабатывать.
Разговор программиста с руководителем торгового подразделения: -Как дела? -Да ничего, только Клиент-Банк плохо работает. -А что происходит? -Да ДЕНЕГ МАЛО ПРИХОДИТ!
Пришел к Диме Диброву в гости Дима Вернер. Дибов для него и телезрителей взял да и чат в эфире выключил. Вернер назавтра взял и анегдоты не включил. Отыгрался.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.