Истории - другая десятка

Помните анекдот !?
-Иванов!?
-Я!
-Петров!?
-Я!
-Череззаборногузадирайло!?
-Я!
-Ни х»я себе фамилия!
-Я!
-Бля-аа!
-Я!
Так вот нечто подобное случилось у нас в физкультурном институте
лет 10 назад, коим свидетелем я имел честь быть.
Итак урок анатомии.
Препод:
-Вот вы студент, скажите где находится повздошная мышца?
Студент:
-Мммм.....эээээ.....!
Препод:
-Все ясно! Как фамилия!
-Дейнека!
-Еще б ты знал! Тебе картины надо писать! Ну ка вы студент ответте!
Другой спортсмен:
-Уууу....эээээ....!
-И с вами все ясно! Фамилия?
-Алябьев!
Препод оживился:
-О, у нас и композитор есть! Хорошо, ну а вы, товарищ!
Может вы нам скажете где находится повздошная мышца!
Тот встает держась за живот:
-Не-а, не скажу!
Препод:
-Ну а как же, милейший, ваша фамилия?
-Бедный!
-Бля-ааа!
(Все фамилии в невымышлены)

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

У моих знакомых есть маленькая дочь - прелестнейшее нежное и беспомощное создание.
Когда ей было два с половиной года при выходе из подъезда она впервые в своей
жизни увидела снег. Причем это был не просто снег - а огромные пушистые хлопья,
которые очень красиво сыпались "откуда-то сверху". Так вот, реакция маленькой
девочки на эту красоту, которую она никогда ранее не видела была следующей:
восхищенно подняв голову вверх и радостно улыбаясь она выдала: "Ой, еб твою мать,
какие пушинки летят". Папа с мамой что называется выпали в осадок.
s.k.

А хороший анекдот 1 от 23 июня!
"Идет футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку,
удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает
запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... "

Похоже, автора вдохновил матч Румыния - Англия. Там комментатор ОРТ в натуре
ДВА раза кричал "гол", когда мяч еще был далеко от ворот (в первом случае
румынских, а во втором английских).
Какой, думаю, самоуверенный. И вдруг он выдает:
- Только что наш редактор сообщил мне, что мой крик "гол" раздается раньше,
чем мяч влетает в ворота! Но это не потому, что ваш комментатор - провидец.
(Скромняга оказался-то :) Просто до Москвы изображение доходит медленнее,
чем звук.
Вот такая наша связь спутниковая - все законы физики могут отдохнуть :)

Уж если зашда речь о том, кто как знает физику...
Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша.
И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу
преподаватель между прочим спрашивает:
- А чему равна скорость света?
- Нулю! - бодро отвечает Паша...
Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется:
- Ой, бесконечности!

Офисс, напротив нашего сняли какие-то крутые ребята, называющие себя комерсантами.
Секретарем у них работает очень симпатичная девуша, с которой я очень быстро
познакомился.И вот как-то решила он, когда все уже уехали с работы, заняться
генеральной уборкой и помыть здоровый шкаф для верхней одежды. К тому времени
я тоже успел освободиться и решил навестить свою знакомую и как-то незаметно
втянулся в процес мойки шкафа. Надо еще сказать, что двери в офисы у нас всегда
окрыты, а тут сквозняком ее захлопнуло на ''собачку''. Вскоре с наружи шкаф был
уже чист и мы стали мыть его из нутри. Вдруг в дверь кто-о постучал, а потом
настойчиво стал ломиться. Секретарша неспеша пошла открыать, зная, что никто
из руководство уже невернется. Как же она изумилась, увидев в коредоре своего
начальника, возмущавшегося по поводу запертой двери. ''Чем ты здесь, закрывшесь,
занимаешся?!!!''-орал он. Но когда Босс вдруг увидел меня, одевающего снятый
пиджак, и, вылезающего из шкафа, он покраснел и неговоря ни слова уехал. Доказать
ему, что я просто помогал мыть шкаф уже никто на мог.

Доп. история #2 от 23.6.00 навеяла:
Это случилось с моей сотрудницей, которая преподавала на
курсах по компьютеризации для пользователей PC. Она (Преподаватель)
объяснила команди
DOS'а (1992 год) и предложила студентам задать несколько команд и
посмотреть, как они работают. Надо отметить, что среди студентов
было много
отставников, которые “искали себя” в гражданcкой жизни. Проходя
по аудитории преподаватель заметила, что на одном из экранов кроме
DOS-prompt'oв ничего нет. Оказалось, что студент, бbIвший полковник,
задавал команду голосом.

Эта история произзошла с моим отцом в период его молодости.
Как-то раз он шел после какого-то мероприятия со своим другом и девушкой
этого самого друга. Неважно откуда и куда, важно лишь то, что перейти
Ленинский проспект они решили по подземному переходу.
А теперь маленькое лирическое отступление. Мой отец, как и его друг
инструктор по рукопашному бою, а кроме того мой отец еще и 2.05 ростом.
Так вот идут они по этому самому переходу и отец немного приотстал от
пары, дабы предоставить им возможность насладиться друг другом. И тут к
нему подходят два парнишки и просят "закурить", т.е. сигарету. А так как
отец с другом были ребятами молодыми, то и выпендриться перед другом не
считалось ничем зазорным, тем более что друг с девушкой.
Далее как рассказывал отец, сценарий развивался так. Он уже в голове
продумал все связки и решил что он ... выпрыгнет, достанет первого
ногой, потом уйдет от предполагаемого удара и.т.д.. Но он не учел одного,
у него рост - 2.05, а потолки в переходах примерно 2.15. Итак он красиво
выпрыгивает, бьется головой о потолок и что естественно отрубается.
Его друг оборачивается на шум и видит отца лежащего в луже крови,
недолго думая он принимается методично уничтожать молодых людей стоящих
рядом.
А теперь поставьте себя на место тех парней, вы подходите, просите
сигарету и вдруг мужик прыгаети бьется головой о потолок, а второй увидев
первого начинает медленно вас убивать. =))
Так что не просите сигарету у кого попало...

Ценник на фаллоимитатор в витрине коммерческой палатки:
"Резиновая пися. 1 шт. 45 тыс.руб." (Времена перестройки)

aka Fomich[FS]