Истории - другая десятка

О разрыве в развитии технологий и умов.

Вчера настраеваем видео-конференцию с Москвой. Все сделали и вышли покурить.
В этот момент в зал входит начальник смены охраны...колоритный такой дедусь,
любящий под юбку поднимающейся по лестнице даме заглянуть. Ну ходит, смотрит...
бормочет: "Телевизор не выключили, сгорит все к бениматери..". И направляется
его выключать. Ребята на том конце провода (Москва) обращают на это внимание
и в момент, когда протягивается рука благодетеля телефизора последний и говорит:
"Я те выключу!"...Дед прыгает в другой конец зала. Телевизор вещает:
"КУда лезешь? Че надо?"
Дед выскочил в корридор прям на нас с выпучеными глазами и вроде хотел что-то
сказать, но поняв вдруг, что мы сразу вызовем санитаров, молча рванул к себе
в коморку.

Мы же застали умирающих от ржачки москвичей.%))

Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема,
действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации.
Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически
программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом
из объектов.
Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может,
радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет.
Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали
за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался:
не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню
Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время
наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала
через проходную, а Миша - пару минут спустя.
"Где торт?" - спрашивает охранник.
"Съел!" - говорит Миша.
Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта:
"Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!)
Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает
тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть
сумку, и история повторяется:
"Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы!
Кто бы меня пропустил с тортом?"
А тортик оказался весьма вкусным...

Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное
место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день
пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться.
По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите
я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более
ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского
предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться.
Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился
и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ
вежливый, внимательный - показали.
Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране
и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого
таланта.
А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже
показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась -
и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать
с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю
только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня
не взяли.

Случилась сия история не далее как вчера.
Я возвращаюсь из поездки (как полагается сумка тяжелая - коньячок и т.п)
в Кишинев, куда на свадьбу ездил и обнаруживаю пропажу ключей от дома.
Захожу к соседям-старикам:
- Мол так и так, я сумку у вас оставлю на пару часов, за ключом к брату
на работу зайду.
Возвращаюсь с братом, оба в предвкушении распития прекрасного напитка ...
Соседка мне и заявляет:
- А сумку твой друг забрал, который к тебе играть приходит, он еще в такой
РУБАШКЕ (при этом она скрючеными пальцами по груди скребет).
Мы в непонятках! Какой друг (описание не охти-то)? И какого ... он ваще взял
нашу сумку, а они отдали?
Обошел знакомых, ни кто не в курсе! Настроение на нуле - попили!!!
После дополнительных вопросов выясняется, что друг - высокий БЛОНДИН. Три часа
мы гадали, что еще за друг такой?!
После приходит другой сосед и грит:
- Я, твою сумку спас! Иду по коридору и вижу твоя сумка лежит на полу,
а из-за угла на нее дед поглядывает! Я поднимаю сумку, не поняв прикола
и слышу вопль: - Брось скорее она счас рванет, ее террорист подкинул, мыее
специально в коридор вынесли!!! Пытыюсь объяснить, что я твой друг и сосед,
в глазах стариков радость - мина уходит подальше!
- Спасибо тебе сынок, мы хотели уже саперов вызывать, черт его знает что за сумка!
Вот такие штуки откалывает склероз+телевиение: я их сосед - за стенкой живу,
а парень спасший сумку - таджик в тельняшке (поди догадайся по описанию)!

Студенческий лагерь МЭИ то ли под Алупкой, то ли под Алуштой (был, да забыл).
7 утра. Хорошо, спокойно, внизу бескрайнее море... На спортплощадке утреняя
зарядка у девушек-самбисток, а прямо над спортплощадкой - барак, в котором
обитало ровно дюжина студентов (мужеского пола). И до самбисток долетает вялое
переругивание сонных парней на темы типа "какой идиот завернул арбузные корки
в мою майку" и что за свинство устраивать в семь утра общий подъем. И в качестве
фона музыка из имевшегося в бараке магнитофона, как ни странно классическая.
И вот на этом фоне из бнчарака слышится короткий диалог.
Немного удивленный голос (видать, только проснулся):
- Ой, какая музыка красивая. А это кто?
Меланхолично-лиричный ответ:
- Это же Бах, бля...
...Самбистки в ауте

Вдогонку:
НТВ же не говорило что Гусинский не крал 10 миллионов :) Они сказали что есть
люди которые украли больше, но их не сажают. Т.е. я так понимаю что у нас
10 лимонов - тот минимум благонадежности... и Гусинский попал как раз на эту
границу... Ну подошел бы ко мне хоть, добавил бы я ему доллар по такому поводу,
что бы совсем уж в касту неприкасаемых попал :)))
Еще: На Проспекте Мира у универмага Гулливер (кто знает) был до недавнего времени
пивняк с названием "ВЕЧНЫЙ ЗОВ". Какая точность и ехидство, присущие только нашим,
отображены в этом названии!!! Чехов, Тургенев и т.д. по моему отдыхают.
Из подобного еще видел палатку того-же профиля с надписью "РЕАНИМАЦИЯ". Нет слов...
И еще: Там же на проспекте видел троллейбус 76го маршрута с надписью на корме
(одной краской, одним шрифтом):
Новая коллекция сигарет
"ОТЧИЗНА"
<=Занос 1 метр=>
Я не понял, у нас что, как в Амстердаме, уже косяки легализовали? :)))))