Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то я был студентом-первокурсником и на самой первой сессии сдавал экзамен 'физика'. Ессно, не один, а еще с толпой таких же. И вот стоим в коридоре, ждем результатов - жрать охота, настроение говенное и тп. И вот в наступившей паузе кто-то вздохнул: - Ну че ж она так долго не идет... А я и говорю: - Она оттягивает наш конец. Ржали мощно!
8 часов утра, 2-е сидят за одним компом в и-нет клубе,потирая глаза после проведенной ночи за оным. Один-- Шо то я заябался, еду в универ там в нете посижу... Другой-- Едем! Один-- Нет, я лучше поеду на хату, в хирос3 поиграю... Другой--ок, поехали! Один--нееее, я лучше поеду, отосплюсь как-следует... Другой-- ПОЕХАЛИ!!
Есть у меня на работе сослуживец по прозвищу Студент (С) и случилась с ним , на прошлой неделе, беда. Вечером после работы не завелся его 190 мерин (М). Собрался консилиум сослуживцев и вынес вердикт: Не работает топливный насос (ТН) так как сзади при повороте ключа ничего не жужжит. На следующий день С и я заходим в сервис и узнаем цены. С: Да вы ох%и ТН 110$ работа 30$ Сервис мены: Не нравится, меняй сам Ё% твою м%%% !!! С: Ну и поменяю! Я: Вот прикол будет, если там сгорел предохранитель. Два дня С ездит на метро и трамвае. С: Я тут купил дешевый ТН за 95$ может, поможешь его махнуть? Я: Работы нет, давай попробуем. Сказано деланно: Цепляем М к кузнечику (кто не знает КИА СПОРТРИДЖ) и затаскиваем М в ангар. С: Мне однажды меняли ТН, здесь главное пережать топливный шланг. А то у меня полный бак бензина. Залезли мы под М быстренько ответили всякую мелочевку типа проводов и начали примеряться к ТН. С: Как будем пережимать шланг? Я: Погоди я сейчас хомут ослаблю…….. Шланг соскакивает, и бензин начинает еб%%%ть мне в лицо. Благо под руку попадает головка на «11» плотно входящая в шланг. Я: (вылезая из под М) Ну тебя на Х%% с твоим Ё%%%м М!!! В рот я е%%% твой бензонасос%%!!!! (и так минут 30) С: (отплевываясь от бензина, ему тоже досталось) Ну я же не знал, ты бы сказал, ну давай ее на сервис отвезем……….(тоже 30 минут) Отмываемся и сушимся час. Цепляемся опять к кузнечику и едем в знакомый уже сервис. С: Ребята поменяете насос, мы уже половину сделали! Сервис мены (СМ): По инструкции менять надо вместе с фильтром. С: (упавшим голосом) Меняйте. СМ: Вчера у нас кончились дешевые фильтры. С: (упавшим голосом) Меняйте. СМ закатывают, подымают, меняют, обливаются бензином, собирают, опускают. СМ: Заводи! С: НЕ заводится!? СМ: А почему вы решили, что сгорел насос? С: А он не жужжал. Приходит электрик , что-то вынимает куда-то тыкает ,насос жужжит, что-то паяет ,собирает, М работает.
В итоге: Заплаченно210 $ вместо 40$(работа электрика) ,запасной ТН, мы воняем бензином и куча бесценного опыта.
Дословно: распечатка сообщения с факсового аппарата Panasonic, сделанного в Китае. Читайте внимательно :) - [отчет о передаче] ... Результат: вызываемый факс не отвечает <<возможная причина>> 1. Вызываемый фак занят 2. В принимающем факе закончилась бумага Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона фака получателя. - Представьте ничего не подозревающего получателя, которого вы "фака", как только пластмассовая хреновина подаст сигнал .)
Газета.RU 17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений
Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды, который приблизился к максимальному за весь период наблюдений. //РИА «Новости»
В прошлую пятницу была я в Москве. Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть дела не в этом. Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину. На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности, к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог: -Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает. -Конечно, Братан. -Спасибо, Братан. -Всегда, пожалуйстf, Братан. Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!
Еду я как-то в троллейбусе на вывод пленок с Вернадского в сторону Мосфильма. На остановке МГУ вваливаются студенты и начинают травить байки. Вот одна из них: "Есть у меня друг - боксер, кандидат в мастера спорта. Ряха у него нехилая, но характером добрый, в общем нормальный парень. Так вот, едет он в трамвае, сел на два кресла, как боксеры отдыхают в углу ринга, расслабился. И тут как всегда заходит контролер. Потихоньку подходит к нашему боксеру и спрашивает билет. Боксер: - А ты кто такой? Контролер: - Контролер. - и протягивает свою ксиву. Боксер берет ее, смотрит и ... выбрасывает в окно. :-))))) Б.: Ну а теперь ты кто???? Конторолеру ничего неоставалось как выйти."
PS. А самое интересное, когда я ехал обратно, в троллейбус зашел контролер, а ксива его болталась на цепочке на поясе. :-))))))))))) Den
Есть у меня сыночек 4 с половиной лет. Предмет семейной любви и гордости. Умник, красавец и сказочник редкий. В прямом смысле: сказки и истории сочиняет на ходу, не задумываясь. Изводит всех родных и знакомых – какая сказка без заинтересованного слушателя. Герои этих историй, в основном, коты и кошки, так как относится к ним мой сынок с огромной нежностью. История может длиться до полутора часов (засекали для интереса) и рассказываться в любом месте и при любых обстоятельствах. Ну вот, едем мы с ним вчера в переполненном автобусе. Сидим, в окошко смотрим. И на мальчика нашло. Затянул он историю про чрезвычайные приключения кота Бонечки в выхлопной трубе «Тойоты Лендкруизер». Поскольку фантазия у детеныша безграничная, то там оказались бензиновые реки, « кирпичные бульдозеры», а для экологичности рассказа он добавил туда и специальные очистители воздуха, чтобы кот не погиб от «вонючей газованности». Сюжет рассказа – кот должен, минуя массу преград, добраться до дома кошки Соломы и отключить из розетки телевизор перед грозой, во избежание пожара (кошка спит, не ведая опасности). Вот сын взахлеб, темпераментно, излагает, автобус притих. Слушает. Повествование продолжалось вплоть до нашей остановки, где рассказчик закруглился: «А что было дальше – я завтра расскажу.». И мы двинулись к выходу. Нас провожали глазами и комментариями, а один интеллигентный подвыпивший дяденька, покачиваясь, погладил сына по голове и нежно молвил: «Вот… и появился в России… еще один...», - минутная пауза. Дядя ищет сравнение - «…Чернышевский…».
Помните комету, что летела над Европой году в 97-м? Я училась тогда в Англии, в строгой, жутко престижной школе, со зверскими порядками и жестокой дисциплиной. По утрам - церковная служба. За курение отправляли на черные работы в коровник, а за выпивку исключали тут же. Но был у нас достаточно узкий круг законченных пофигстов, отпетых двоечников-лоботрясов, которые примерно каждые 2 недели скидывались на бутылку рома и водки, смешивали это дело с колой и шли куда-нибудь в укромное место радоваться жизни. Представьте туманный Альбион, бесконечные зеленые поля, серое небо, редкие деревья и поросль колючих кустов между полями и викторианский особняк среди этих полей. Мы устраивались на чьей-нибудь куртке, среди мартовской грязищи и кромешной темноты смотрели на комету, пили нашу гремучую смесь и потом как можно аккуратнее возвращались в общежитие - главное ни на кого не напороться по дороге. И вот в тот раз то ли рома было слишком много, то ли тоска по родине завыла с особой силой, но я явно теряла связь с окружающим миром, и когда настал час возвращаться к вечерней перекличке, я обматерив всех своих корешей ушла, вернее уползла, в гордом одиночестве. Где-то на полпути к школе меня обуял дикий страх быть пойманной, я продиралась какой-то невероятной дорогой сквозь всякие коряги и колючки, пару раз падала в овражек и чувствовала себя американцем на вьетнамской войне. Так или иначе, но я решила, что обхитрю врага, если совершенно не буду прятаться. И гордо подняв голову, как мне показалось с максимальной самоуверенностью пошла к парадной двери. А в нашей школе, надо сказать, устраивались время от времени вечера камерной музыки. Куда съезжались всякие графья из округи, и в антракт они выходили в школьный вестибюль, где официанты в белых перчатках разливали тонкие вина, а гости в вечерних нарядах говорили на возвышенные темы. Ну как мне не повезло... Надо сказать, что наше удивление при виде друг друга было обоюдным. Помните кадры из Титаника где толпа расступается, при виде вас? И вот я, сохраняя бойцовский дух, как ни в чем ни бывало иду мимо этой надушенной , замолчавшей (!) толпы, поднимаюсь по лестнице, уже не очень уверенно, так как вся эта конструкция ходит каруселью. И тут что-то выпадает из моей штанины. Толпа начинает изумленно хихикать. Самое главное сохранять невозмутимый вид! Просто когда я по дороге захотела в туалет, я слегка запуталась в своих штанах, и вот этот недоодетый на вторую ногу интимнейший предмет туалета при подъеме по лестнице вывалился и повиснул на щиколотке. Более того, я на него тут же наступила второй ногой и немножко упала - все на глазах у эстетствющей публики. Я села на ступеньки, с тем же невозмутимым видом, не спеша сняла с ноги вражеский капкан, тщательно изучила и , опознав, засунула в карман .Потом я встала и молча скрылась в потемках второго этажа. Самое удивительное, что среди 50-60 человек ни оказалось ни одного учителя что бы опознать меня. Любители камерной музыки, наверное, решили, что я привидение.
Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый (что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья, то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее снова и снова ...
К вопросу об искусственном дерьме. В свое время я учился в славном городе Санкт-Петербурге в Корабелке. Там у одного моего согрупника появилась такая «штука». Папа привез ему с плавания. То ли с Малазии, то ли с Шанхая… Ну так вот стоим мы рядом с туалетом, разговариваем. И этот кадр возьми да и положи « сюрприз» перед входом в туалет. Типа кто-то не добежал, не долетел… Ну у всех реакция сразу видна но никто не подает вида, типа так и надо и все спокойно переступают через «мину». Наконец, тетя Мария, уборщица с ворчанием «Какой засранец тут кучу наделал…» подходит и хочет смести « какащку» на совок и мой знакомый с невозмутимым видом берет ее с совка и при этом сжимает так что она сквозь пальцы пролазит. Звук падающей челюсти тети Маши был слышен на первом этаже. Werter
Купил я под Новый Год себе в Черкизово пачку ракет (пиротехнических, ессно). Потом стал читать то, что на них написано и увидел, что они называются "ПЕРКОСРАК". Сначала я подумал, что это - корейское или китайское слово, но потом увидел расшифровку - "ПЕРвая КОСмическая РАКета".
Про эти ракеты я рассказал Степе, а он вспомнил байку, ходящую в среде музыкантов (сам он играет в ансамбле).
В свое время (видимо в 20х-30х годах) был создан ПЕРвый СИМфонический АНСамбль. Его название, следуя моде, произносили как "ПЕРСИМАНС". Затем был создан ПЕРвый ДУХовой АНСамбль.
Несколько лет назад в Теплом Стане проходил мимо фруктово-овощного ларька, в котором сидело несколько усатых джигитов. В витрине, помимо прочего, я с восторгом прочитал прочитал: "Апелсин". Прочтите с выражением….
Папа девочки Жени (лет шести от роду) однажды прилег поспать после обеда и попросил Женю разбудить его через пару часов. Через пару часов ребенок надел противогаз, завернулся в простыню и разбудил папу... Что сказал папа, история не доносит
Я тут на днях сидел в комнате, играл на гитаре, пел от души. В соседней комнате находилась моя бабуля, слегка глуховатая по возрасту. Вдруг я услышал, по прихожей прошаркали бабулины тапочки, хлопнула входная дверь в квартиру. С полминуты молчания, очевидно, бабуля искала что-то в подъезде. Наконец, входная дверь снова хлопнула. Я выглянул в прихожую, увидел бабулю, и она сказала мне: "Я тут посмотрела, думала, кот с гулянки вернулся...".
Звонил своей знакомой, которую зовут Катя. У них в семье три сестры и мама, и голоса у всех похожи, поэтому, когда ответили, я, как всегда, осторожно спросил: "А Катю можно к телефону?". На другом конце трубки голос ответил: "Да, это, по-моему, я".
В метро висела реклама лекарства против кашля. Там прыгает радостная маленькая девочка, а надпись гласит: "Я больше не кашляю!". Снизу же кем-то подписано: "Но я же, блин, ничего не вижу".
Пришлось мне как-то работать в одном рекламном агентстве. И для продвижения товара на российский рынок принесли иностранцы свое детище: установку для охлаждения и нагревания питьевой воды. Ну, у многих в офисах сейчас такая фигня есть, приезжают потом баллоны 20-литровые менять... Но трудность рекламирования столь нужного продукта заключалась в названии фирмы-производителя "EBAK". Представьте, как в телевизионной рекламе прозвучало бы: "Установки для воды фирмы (даже неудобно как-то) Ебак..." P.S. Пришлось отказать иностранцам в рекламе-то...
Особенности национального въезда в гараж (в 2-х частях). Часть 1. Лето. Солнышко. В общем хорошо. Мужик с дамой подъезжает к гаражу на новенькой пятерке. На ней еще нет номеров, муха не сидела. Открывают шампанское и злоупотребляют. Далее минут двадцать слышится дикий рев мотора и у окружающей публики возникают сомнения - хватит ли нового сцепления на все эти дергания вперед-назад. Надо заметить, кругом было много народа - надо же чинить то, на чем уже не одна муха посидела. Но мужик не сдавался и все услышали дикий скрежет, причем он не прекращался секунд двадцать, а затем мы услышали БУМ!!! Подходим, видим что зад жигуля торчит вверх, вся правая сторона от крыла до крыла в рваную гармошку и левое переднее колесо в смотровой яме. Мужик вылазит через заднюю правую дверь - другие не открыть. Оказывается он решил ВО ЧТОБЫ НИ СТАЛО заехать в гараж и не обращал внимания на скрежет, но тут, блин, случайно, блин, колесо в яму упало. В общем вытащили машину из ямы и РАДОСТНЫЙ мужик молвил: "Ладно, завтра разберемся, а сейчас надо бежать обмывать". Часть 2. Тоже время года, таже погода - в смысле ВСЕ видно. Мужички попивают пиво и тут подъезжает Nissan Blubird, тока из Японии, еще весь блестит. Далее как обычно - вперед назад, и так с полчаса. Мысли попросить окружающих помочь не возникает. Далее вечер перестает быть томным - мужик въезжает крылом в ворота, сдает назад, въезжает до середины в гараж, останавливается и начинает опять выезжать. Хлоп - и нету правого зеркала. Остановился. Подумал. И с разгону вперед - бампер по дрова пошел. Но снова выезжает!!! Слава богу согласился чтобы ему машину мы поставили. Люди! Не стесняйтесь - обращейтесь к ближнему своему!
Это было вчера в Минске (Беларусь): В Минском городском суде слушается дело по событиям 17 октября, когда произошли столкновения демонстрантов с органами правопорядка. Суд опросил в качестве эксперта сотрудника Советского РОВД Бориса Гедройца. 17 октября он находился в так называемой группе документирования и снимал на видео демонстрантов. Борис Гедройц сообщил, что начал снимать на площади Якуба Коласа, а закончил на улице Варвашени. Потом оригинал видеопленки был отослан в Городское управление внутренных дел и именно там из разных пленок был сделан монтаж для суда. Суд пожелал просмотреть кассету, которую принес Гедройц. Вначале были показаны события 17 октября не на площади Якуба Коласа, как утверждал оператор, а на площади Бангалер, с выступлением Николая Статкевича на митинге. Затем, после речей выступающих на митинге, на экране вдруг появились порнографические кадры. На судебном заседании начался рогот. Судья потребовал объяснений у покрасневшего Гедройца. Тот начал оправдываться – что,возможно, ранее пленка была канфискована и на ней делали новую запись. Судья посчитал необходимым приложить эту видеопленку к материалам дела.
Работал я как-то на одной казанской радиостанции. Все бы хорошо, да постепенно руководство на станцию, так сказать, забило. И деньги платить перестало, и техника вся поломалась, а заменить нечем. Был там у нас "технический директор" (Мухомор Натуральный), хватался за все, начиная от рисования афиш, поливки цветов и заканчивая настройкой эфирного компрессора, запуском передатчика, попытками писать рекламу и т.д., причем все одновременно. Ну, в общем, сами понимаете что из этого получалось. Так вот, привожу копию докладной записки (без каких-либо исправлений), случайно забытой Мухомором в моем компутере: _____________________________ Генеральному директору ЗАО ТД ioj[opj[j[ Tfuytfouyliu/.S.Д.
Докладная (о техническом состоянии звукопередающей и вещающей техники на радио )
По результатам обследований на 2 августа 1999 года состояние техники выглядит следующим образом: 1. В записывающей студии радио признано неудовлетворительным. Усилитель и колонки через которые отслеживается весь процесс работы при создании звуковых материалов для программ и создания роликов пришли в негодность по некоторым параметрам своей работы (не выдают нужную частотную характеристику звукового материала или сгорели). Из-за нехватки соединительных проводов между техникой выходят из строя уже имеющиеся в наличии 3 провода 2. В передающей студии радио признано неудовлетворительным: Один CD - диск проигрыватель не работает (вышел из строя). Второй играет только первый трек, и то после 3-4 ударов кулаком. Компьютер- винчестер практически заполнен файлами необходимыми для работы в эфире(музыка, реклама).А также сильно трещит. Тактовая частота компьютера не позволяет обрабатывать большое количество информации. Кулер не крутится (засорился). Пульт- фейдеры(ручки выводящие звук) «хрустят»(физически устарели) Перестановка их с места на место не помогла. Компрессор- лимитер- вообще не пригоден для эфирного вещания по своим параметрам и обработкам, но за 4 года показал себя с лучшей стороны (пока еще работает). Наушники- все имеющиеся на радио наушники вышли из строя либо по причинам разрывов шнуров (я их пытался запаивать) либо по причине сгоревших динамиков. (ето починке вообще не подлежит), ди-джеи вынуждены приходить на работу со своими наушниками либо работать без них (на глазок). Спутниковая антенна и тюнер работают в аналоговом режиме . (Сейчас практически все сигналы передаются в цифровом режиме, поэтому сигнала со спутника нет вещающего метро фм ). Поэтому ведущим различных программ приходится ставить практически одну песню, или оправдываться перед слушателями за скачущий диск. Это приводит к снижению рейтинга станции (согласно последним опросам мы на последнем месте) и к нервной перегрузке сотрудников. Антенно-фидерное устройство- передатчик 500 Вт работает нормально, антенна новая. Кроме того по причинам нехватки финансовых средств не были во время оформлены документы в ФСТР и МИНСВЯЗИ. В таком состоянии радио может проработать очень мало.
Выход из этой ситуации может быть только один кратковременное вложение в оживление радио(если оно еще кому-то нужно). __________________________________
После того, как все проржались (это заняло не один день), я спросил у него, мол ты чего, перепил?… На что получил ответ: « Так ведь она женщина...» (В смысле получатель записки). В общем, слушайте радио…
Давеча ходили в театр с подругой. Закончился первый акт, сидим болтаем о том в какие театры ходили, чего смотрели etc. Такие вот типа мы театралы. И тут моя подруга выдает: - Знаешь, хочу вот в театр сходить, в этот, блин, как его, ах да - Конной Армии! - :-[ ] Занавес, начало второго акта.
(Для тех, кто театром не увлекается - есть в Москве театр такой - Советсткой Армии называется)
Такая маленькая история. Новенькая Лада - восьмерка на заводе оборудуется ограничителем оборотов двигателя (в просторечье "целкой"). Еее снимают при первом ТО где то на третьей тысяче километров пробега. И вот на такой тачке едет полна коробка молодежи парочками. За рулем - владелица этого бежевого "чуда техники". Скорость - 90. Больше машину не разогнать из-за ограничителя. И вот из за кустов вылезает ГИББОН с радаром (оказывается, девушка не заметила знак "60"). Отмашка и вот он уже строго спрашивает, почему Дама привысила скорость. Та начинает возражать, ибо уверена, что ничего не нарушала, поскольку машина просто НЕ МОЖЕТ ехать с недозволенной скоростью. Завязывается спор, в ходе которого девушка выкладывает свой последний козырь: "Да не могла я нарушить скорость, У МЕНЯ ЕЩЕ ЦЕЛКА НЕ СОРВАНА!!!". ГИББОН замолкает и в корчах сползает на землю. А она на полном серьезе добавляет: "А чего смешного, мне еще километров 60 с целкой быть...".... Финиш. Отсмеявшись, ГИББОН вернул девушке документы со словами, "ладно, езжай...и береги целку... Недолго еще с ней ездить" показав при этом на парней в тачке. ЧТо интересно, девушка так и не поняла, чего эт он смеялся, пока ей не разъяснили попутчики. После того как сами перестали ржать.
Младшенькая моя (7 ей) не по годам умна и рассудительна. Были они с мамой и сестренкой в гостях у одной интернациональной пары (она-наша, он-аргентинский китаец, это важно!) Ну по традиции заказали еду в китайском ресторане с доставкой. Вечером спрашиваю Евгению, мол, понравилась тебе КИТАЙСКАЯ КУХНЯ? Подумав отвечает: "КУХНЯ-ДА,...А ВОТ ЕДА-НЕТ!":))
Есть у нас начальничек отдела. Самонадеянный, толстый болван. Закреплен за ним автомобиль типа "Волга" с водителем. Водитель этот в свое время приехал из Ташкента где также работал на персоналке. Собственно история: В Москве сейчас (если кто не заметил) невЪебенная жара. Слышим мы с улицы вопль вышеупомянутого начальника (отчетливо): - ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! ПИДАРАС!!! УВОЛЮ НА ХУЙ!!!! В течение дня выясняется. Спрашивает он у водителя своего: - А чего собственно в машине значительно как-то теплее чем на улице? - Так мотор греется. Я печку включаю чтоб охлаждался. ... Не уволит он парня. Полномочиев у него на это нет.
История эта произошла со мной вчера. Выхожу я утром из дома и иду к машине, что стоит у подъезда на газоне. 8 утра, народу почти нет. Жму на кнопку сигнализации, машина мне радостно пикает, подхожу, сажусь, открываю окно, собираюсь заводится. И вдруг слышу, будто кто-то разговаривает где-то рядом. Но так приглушенно, как бывает, когда человек говорит по телефону, прижимая руку к трубке. Я начинаю оглядываться, ища, кто это говорит. А слов не разобрать, равномерное бу-бу-бу. И вдруг понимаю, что бу-бу-бу доносится из припаркованной рядом в кустах развалюхи Волги, которую прикатили местные алкаши и иногда вокруг тусуются - якобы починить хотят. Волга убитая, но со стеклами. Смотрю, в Волге никого нет. Но бу-бу-бу доносится точно из Волги.
И тут до меня доходит, что звук доносится из багажника и говорят мне: "Открой багажник"! Тихо обалдеваю, но таки поворачиваю ручку замка и крышка багажника приоткрывается. А там - парень-алкаш из нашего подъезда, лет 20-25. Я его спрашиваю: "ты давно тут", а он мне: "да вот, вчера прилег" и улыбается. И вылезать не спешит, проложил тряпку какую-то, чтоб багажник не закрылся и мастырится дальше спать.....
А вечером мне друзья рассказывают, как утром металась по двору мать героя, все переживала, что сын ночевать не вернулся. Чуяло материнское сердце, что отпрыск где-то рядом.
Сегодня видела объявление в автобусе: "Стоимость проезда - 20 тенге пенсионеров - 10 тенге." Никому пенсионеры по дешевке не нужны? :) И в догонку. Надпись на заборе: "Все для кошек", и дальше - в таком же стиле: "Клуб собаководов любителей "Кинолог". Прям не кошки, а монстры какие-то...
Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак, есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что она выдает следующее: - Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела... Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)
Дело было зимой. Улетал я из родимого городка отдохнуть в Питер. После объявления о посадки в самолет все как обычно поспешили за молоденькой стюардессой. Упав на свои местах в самолете, пристигнув ремни безопасности и достав все необходимое для полета, стали ожидать долгожданного взлета. Самолет уже тронулся и стюардесса по заведенному графику шипя в микрофон объясняла что полет наш будет продолжительностью 1.5 часа а рейс мы совершаем из Архангельска в Санкт-Петербург, эти строки стали кульминационными для одного из пассажиров - с необъяснимым выражением лица громким басом последовало: «Т.е как это в Питер мне же в Москву надо» после чего дернулся с места в направлении выхода на глазах изумленных пассажиров и стюардесс, договаривая «где эта ваша молодая, кого *** она меня сюда спровадила.» По крайней мере минуту народ восхищался и уговаривал мужика остаться, типа что там делать в Москве полетели с нами. Видимо мужик запаздывал и направили его всего навсего не в тот самолет остается только гадать и удивлятся каким образом наши доблестные сотрудники томожни проверяют поспорта и билеты. Иван.
История рассказана мне со человеком, который служил в части где она произошла. Советская Армия. Военная часть где служат нормальные ребята. Но в семье не без урода. Прислали в часть двух "Васей Чемодановых". Из глубинки. Приходит их время демобилизации. Ну и как водится ведется полная подготовка к ДМБ. Гладятся сапоги, форма подшивается со всякими железными вставками. Грудь заполняется орденами и медалями за боевые заслуги и доблесть в бою. Решили эти два "дембеля" поставить себе "шары" (для тех кто не знает, обьясняю: Пластиковые шарики обработанные по всем медицинским и техническим стандартам, заганяются под кожный покров на мужских гениталиях, якобы для получения женской половиной населения большего удовольствия от контакта с "Шаровидным" пасажиром). Наточили гвоздь должным образом и обработав "Спиритус вини" приступили к операции. Один сидит на табуретке без штанов и собственноручно оттягивает крайнюю плоть. Второй приставляет инструмент, берет в другую руку единственно обнаруженный в караульном помещении ударный инструмент (штык-нож) и с силой ударяет по гвоздю. Ситуация! Гвоздь проходит через крайнюю плоть пациента и вонзается в табуретку, пробивая крышку насквозь. Пациент не имея возможности встать с табуретки, продолжает сидеть в положение "раскорячка", выражая бурный "экстаз" на лице. "Хирург" нагибается в положение "на коленях" и начинает бить под доышком табуретки, пытаясь выбить гвоздь обратно (так как других инструментов, кроме ножа нет, эта процедура очень затруднена). Финал: Заходит командир части. Зрелище: Один солдат стоит на коленях низко наклонившись над мужским достоинством второго.
Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника, жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение, убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче, понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает, головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски! Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...
...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю, слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше меня добралась до этой записи!
P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде ангела-хранителя :-)
Дело было так. Сидим как то в компании хороших друзей, время далеко заполночь. Водка кончилась, начались разговоры за жизнь. Говорили о том, о сем, под конец беседа зашла в район оккультизма, сатанизма, добралась до возможностей человеческого тела, йогов и т.д. Свет был почти потушен. Постепенно беседа замолкла. Тут один из наших говорит, вот в роду, мол, был у меня шаман. Следовательно, у меня и сейчас потусторонние силы остались. Хотите, говорит, счас, эту табуретку сломаю. Ну... каждый в душе посмеялся, мол, чего по пьяни не скажешь. Лично я решил, что это будет довольно весело, когда он будет тужится и мысленно ломать табуретку. Все было гораздо прозаичнее. Он достал из за спины топор и в два, три удара разъебал табуретку нахрен!!! Мы молчали, минут пять, особенно молчала хозяйка квартиры. Потом она медленно сказала: "Да!, пора вам ребята уже расходится". Мы все какие-то поникшие, взяв за руки своего товарища, медленно ушли.
P.S. Это, как его? Забыл сказать... А!!! ЗАНАВЕС!!!
Работаю я в одной фирмочке, электронщиком, ну, по необходимости за компутерами и сеткой поглядываю. Недавно приключилась такая история, кою хочу поведать. Как всегда неприятности случаются в самый неподходящий момент. Слетел винт на одной станции. Ну и чтоб долго не думать и не терять времени, покупаю новый, иду на соседнюю машину и копирую все один-в-один. На этот раз под руку попалась машина технического директора, - самого его в этот день не было, то-ли в командировку умотал, то-ли еще что. Самое главное - он любит, чтоб у него все аккуратно было. Корпус там закручен, провода собраны, все на месте и чтоб не было дыр с той стороны, куда платы и разъемы вставляются ... Скопировал, значит, я данные, думаю - поставлю на место диск, потом корпус закрою. Добрался я до этого корпуса только вечером, а со следующего дня ушел в недельный отпуск...
Дня через четыре захожу по пути бумажки забрать - заглянул к нему. Смотрю - он все шкафы отодвинул - выметает пыль... А надо сказать, шкафы не легкие, причем в них лежит куча документации всякой и чтоб все это дело подвигать, надо соответственно всю ее оттуда извлечь. Приехали, думаю. Ну ладно, - "привет"-"привет", отвлекать не стал, да и некогда было.
Выхожу на работу через 3 дня, зашел к нему Он, значит, на меня так злобно смотрит: Ты, говорит, чего мне мышь дохлую в компьютер засунул ? - Я на него смотрю, как дурак... Все работало, мышь тоже. Какой, говорю, мне смысл, подсовывать тебе дохлую мышь, когда у меня их живых на стеллаже штук пять! Он говорит Не, ты ИДИ И ПОНЮХАЙ ! И тут до меня начинает доходить. Зачем он шкафы перетаскивал. (наверное потом еще и панели снимал) Видимо, когда я открывал его системник, эта тварь туда забралась, а я ее там и закрыл... Системник проветривали двое суток :(
"Я мстю и мстя моя страшна" Отправились мы с подругой на Нарочь на прошлой неделе. (есть такое озеро в Беларуси - национальный курорт). Приехали под вечер и устроились в местном доме отдыха, в котором проживали почтенные граждане Беларуси, получившие путевку по той или иной профсоюзной линии, короче на халяву. Надо заметить, что ситема проживания там - блочная - т.е. две комнаты соединены "тамбуром". И вот с подругой мы заходим в этот "тамбур" (предварительно посетив местный бар и выкушав бутылку коньяку), и ощущаем тяжелый застоявшийся запах табачного дыма. Мы не куряшие, поэтому громко выражаем свое недовольство в адрес соседей. Соседями оказываются два мужика, которые как-то местятся в одноместном (!!!) номере. Придя в свою комнату, и не долго думая, мы с подругой начинаем бурно и громко заниматься сексом (воздух там хороший и к этому располагает). В паузе я замечаю, что наверное мы очень жестоко поступаем по отношению к двум мужикам за стеной, похожей на картонную перегородку, и вообще, мало ли чем они после такого могут заняться... И тут подруга выдает великоленую фразу: "ОНИ, СУКИ, ТУТ ВСЕ ОБКУРИЛИ, А МЫ ТУТ ВСЕ ОБТРАХАЕМ". И ведь обтрахали же...
Еще из школьных историй. У моего друга-учителя писали дети в 6 классе сочинение про жизнь в Древнем Риме. Так один ребенок выдал: "В Древнем Риме жили патриции и ПЛЕЙБОИ". (На всякий случай: следовало писать "плебеи").
Эта история произошла достаточно давно-я тогда подростком была. Девчонкой я была симпатичной и общительной, и потому имела много знакомых ребят. Дома бывала, как правило, по вечерам (учеба, спорт...), а звонили мне много. Бабушка никогда не могла сказать, кто конкретно, а мне было очень интересно...Поэтому я попросила ее , чтоб она культурненько так спрашивала, кто мол звонит и что передать. А надо было знать мою бабушку : человек она была достаточно жесткий, с хорошо поставленным командным голосом. И вот как-то встречаю я одного из своих знакомых, и спрашиваю что мол не звонишь. Да я, говорит, звонил-а у тебя там допрос... Какой, говорю, допрос? И узнаю такие подробности: -Здрасте, а Оксану можно? -Ее нет. А кто спрашивает? -Знакомый... -У нее знакомых доебени матери! Имя? -.....
Потому, говорит, и не звоню-боюсь.
Вечером я устроила бабуле «чистку мозгов» В свое оправдание, она сказала : «Ну ты же хотела знать... А они имен не называют, и передовать ничего не хотят-все только «позвоним позже»!»
Случилось это не со мной, отвечать за правдивость не буду..... Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге. Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое... Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы, а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он, отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная". Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!". На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
История не очень смешная , зато правдивая. Жена у меня жрет только всякую вегитарианскую фигню.Я это на дух неперевриваю, какой нормальный мужик без мяса и тд.Питаемся естессно отдельно. И вот ситуация: Утро.Понедельник.Похмелье(у меня).И дем на кухню разогревать завтрак. Она ставт себе отдельно, мне отдельно. Я в это время смотрю ТВ.Она говорит мне- сделай свою штуку потише. Я делаю тише ТВ.Она на повышеных, не видишь-я занята сделай свою фигню потише! Я говорю -сделал я! потихоньку разгорается скандал. Выяснилось в результате что под "штукой" имелось ввиду мясо под которым надо было газ уменьшить....А могли бы и подраться :-)
Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры, в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего содержания: "Мужчины! Будьте деликатны! Не ходите нагими!"
написал в рыбацкую конфу Hiace_93i, 26 Мая 2000 в 19:52:29
В автобайках и автоюморе принято писать на автомобильную тематику прошу прощения за ошибки и нудность. напишу тут - поскольку дело происходило непосредственно на рыбалке
Были мы на нижней волге большой компанией. Рыбу ловили.На спининги. Жереха и прочую хищность. Был с нами парень и звали его Серега. для полноты картины его следует слегка описать. Полный, почти всегда серьезный, любое дело делает от и до и старается сделать его с душой. Проблема только в одном. Руки растут не из того места. Если коротко то - 7 раз отмерит и 1 раз отрежет - но не там увы. рыбалка поутру для него заканчивалась практически сразу после первых забросов и зацепа блесны. Далее следовали мучительные раздумья - лезть или не лезть, с опросом общественного мнения, раздеваниями,пробой воды и прочее. На рыбалку он поехал как и подобает его характеру - с литературой о ловле рыбы. Была в его библиотеке и знаменитая "Жизнь и Смерть пресноводных рыб" Сабанеева. Серега регулярно штудировал ее, постигая теорию ловли пресноводных рыб. Видимо опыт кастинга и заплывов за застрявшей блесной ему поднадоел и он решил заняться новым для себя делом - ловлей сомов По Сабонееву был выбран один из самых распространенных методов ловли : Кол , толстая леска , крючок и лягушка Кол делался часа 4 и мог удержать наверное слона,если бы они водились на Волге, врыт в землю наверно до ядра земного, толщина .... во общем тот кол был всем колам кол. Толстая теска, крючок хороший. Несколько слов о лягушке. где он ее нашел такую я не знаю,но это была Жабища величиной с голову ребенка. При виде ее все сомы в округе должны были бросится на снать и буквально смести эту жабу с лица земли, то есть воды. Постройка снасти сопровождалась постоянными обсуждениями принятых решений, проделаных работ. Сергей ценил и любил советы и развивал обсуждаемую тему до масштабов маразма. Зато была полная ясность. Снасть делалась световой день. С помощью лодки лягушка была завезена метров на 50 и утоплена совместно с грузилом из гайки, Леска натянута, подвешен колокольчик.
Серега подождал полчасика в надежде что сомы сразу начнут пожирать лягушку, но сомы видимо терпели пока хозяин снасти уйдет спать, либо просто стеснялись окружив лягушку плотной гурьбой.
Утром одухотворенные, мы с серегой пошли глянуть на улов. Леска была сильно прослаблена но направлена в реку перпендикулярно берегу.(течения там не было) Серега сказал о соме - "видимо взял и ушел поближе к берегу - переваривать", и начал потихоньку вытаскивать леску. Леска выходила без всяких усилий - как будто не было на ней даже наживки. По мере вытаскивания угол входа лески в воду стал заостряться, постепенно став очень острым, затем леска пошла паралельно берегу и наконец ушла назад, на берег, на высокий обрыв.
Сома там быть уже не могло Тяга лягушки к жизни оказалась сильней чем Серегины знания почерпнутые у Сабанеева. Сомов Серега ловить больше не стал.
Ребенку четыре с половиной года. Боевой и шустрый такой пацанчик открыл для себя компьютер. Игры понравились очень, особенно те где надо бегать и стрелять. Особенно полюбилась ему заставка руссифицированная от Half-Life: Opposing Force. Там спецназ сидит в вертолете и неторопясь ведет свои спецназовские беседы. Все бы ничего, только лексика там граничит с нормативной, собственно матов вроде как и нет почему ребенку в нее и разрешено играть. А дите сидит перед экраном и просто тащится. Это предыстория.
Приходим с ребенком в гости к бабушке: Бабушка внучку: Здравствуй, Сереженька! Сереженька: Такая же херня, бабушка! Бабушка: 8-O!
P.S. Ложится спать в кровать с собой кладет компакт с Quake II... no comments
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай,который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР,а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста.Наружное возгорание произошло 1 апреля,и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
Не знаю, прошла эта информация или нет, так что расскажу... Слушаю я как-то на днях "Русское Радио", и тут начинается реклама. ... гинекологический центр ... индивидуальное сопровождение беременности ... ВСЕ ВИДЫ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИХ УСЛУГ ... 8-О !!! И в качестве последнего аккорда - РОЖАЛИ, ЗНАЕМ
Сегодня прихожу в чентральный офис нашей фирмы. Кладу мобильный на стол к приятелю. Он его тут же хватает и читает: Кнопки забл....... Кнопки забл?!!!! Забыл что-ли.....?
Тут приходит другой и просит у первого: Кнопки забл.......... Кнопки забл!????? Заблеваны что-ли..... |||||
Тут как-то на днях иду вечером домой. Прохожу вдоль забора детского сада. Впереди бабка какая-то собаку свою прогуливает, псину чуть поменьше бегемота размером. И тут ента псина прижимается к детсадовскому заборчику и начинает справлять большую нужду. Ну дело житейское. Но бабку это зрелище шокирует и она выдает: - Ты...ты что?! Это же ДЕТСКОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ! Вот так-то.
Это было лет 5 назад. Группа росийских спецов была командированна в Штаты. Последним пунктом пребывания был Вашингтон, естественно была экскурсия по городу. Приехали мы к Белому дому, стоим, смотрим, фотографируем и курим. Покурили и озираемся - куда бы бычки пристроить. А по каким-то причинам урн в радиусе 200 м не надлюдалось. Белый дом окружен забором из прутьев, которые торчат из небольшого бордюрчика. На этом бордюрчике стоял одноразовый стакан с остатками кофе. Самый догадливый из наших пристоил туда свой бычок, а когда остальные решили последовать его примеру, к этому стаканчику подошел коп, охраняющий Белый дом и громко начал кричать о неких свиньях, которые испортили его кофе... Пришлось нам переходить улицу и искать урну в сквере ...
Только что наблюдал такую историю: Сижу я на лавочке возле подъезда, на котором недавно поставили стальную дверь. Тут приходит мужик с намерением покрасить дверь. Раскладывает он вещи и вместе с банкой и краской достает бутылку с растворителем. Из-за этой бутылки и произошла история. Ну мужик этот красит себе спокойно дверь, и тут на горизонте появляется супружеская пара лет по 60. От этой пары отделяется дед, всем своим видом показывая, что вчера он принял на грудь немало, и похмелье у него просто жуткое, идет этот дед по направлению к заветной бутылке. Возле подъезда дед замечает, что рядом с бутылкой стоит мужик и красит дверь. С дрожащими руками и надеждой в голосе дед спрашивает у мужика: - Это твоя бутылка? На что мужик глядя деду в глаза спокойно отвечает: - Это растворитель. На деда было жалко смотреть...
Предисловие:Есть у нас в Екатеринбурге боулинг-центр с названием "Луна 2000". Сама история:Вечер.Компания ловит машину до этого заведения. Ну,машина останавливается,один из ребят говорит шоферу: -До Луны 2000 Шофер(практически в экстазе): -Сколько?!! Интересно,он бы их за 2 тысячи правда до Луны довез?
Снялась на свою голову Криска-молчи в рекламе орбита, где паренек пытается ей фломастером зачернить зубы. Сегодня пройдясь по проспектам Питера в трех местах видел ее афишу с пречерными зубами.
Есть много историй на эту тему , но эта , на мой взгляд , наиболее показательная... Как известно , ивритский алфавит имеет некоторые особенности , осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь неизвестное слово , например , иностранное имя. В частности, гласные не пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой ( например , Б и В или П и Ф ). По этой причине , например , бывшего российского посла Бовина нередко именовали по радио Бубиным ... В общем , служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного в своем имени не видел... Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств - кому на вышку лезть , кому возле ворот стоять. - северная вышка Алекс Авербух и Ави Коен, южная вышка Габы Саруси и ... ПИДОР ФИНСКИЙ !!!! ... построение затянулось на полчаса , а Федю , которому почему-то не было смешно , мы утешили тем , что “финский” все-таки более почетно , чем , например , “вологодский” ...
На этих выходных угораздило меня поехать к бабке в деревню. Погодка значит-с клевая, с друзьями с прошлого лета не виделись. И ессно, решили это дело сбрызнуть. Пошли купили у одной древней бабки самогону. Заходим в палатку за запивкой и стаканчиками, дабы не хлебать эту дрянь из горла. Я (19летняя девушка с ангельским личиком) говорю продавщице: "Бутылку Фанты и 4 стаканчика, будьте добры." А теперь представьте рожи моих друзей, горящих желанием поскорей глотнуть адского напитка, когда эта дура протянула мне бутылку лимонада и 4 вафельных стаканчика с мороженым! :-()
Историю мне рассказал близкий друг. Так что вполне можно верить. Поступила в наши доблестные правоохранительные органы информация о том, что по такому-то адресу организовано хранение наркотика, который в простонародье называется "фен" (правильного названия я, честно говоря, и не знаю). Короче говоря, по указанному адресу, вишибая дверь, вваливается человек этак 15 омоновцев. В квартире свадьба. Всех гостей кладут мордой в пол и начальник подразделения обращает вполне законный вопрос ко всем присутсвующим: "Где фен?" Никто не отвечает. Вопрос повторяется. Ответом стала реплика одного из присутствующих мужиков, обращенная к своей спутнице: "Я же тебе говорил, что не надо было фен с работы забирать! Говорил же!". Спутница промямлила что-то типа "Я просто подхалтурить хотела." Речь, естественно, шла о обычном фене из какого-то салона-парикмахерской. Омовцы напряглись. Явно что-то не то! Тут по рации сообщаюсь, что вышла ошибочка с адресом и надо достойно уходить. На что начальник выдает следующую фразу: "Пока прощаем, но если еще раз фен с работы возьмешь, то срок точно мотать придется!" После чего ОМОН спокойно удаляется! Представляю себе что подумали присутствующие о нашей милиции!
В 90-м году в Киеве появились первые коммерческие телеканалы. Слова "коммерческий канал" вызывали нездоровое и активное любопытство. В газетах печатали чертежи примитивных телеантенн.Я работал на полувоенном предприятии и проблем с материалом для этих антенн у меня не было.Метнувшись по цеху,нашел длинный прут электротехнической меди.Из этого прута я изготовил т.н."волновой вибратор".Скобу/90см./ и несущую/120см./я разместил у себя на теле/от подмышек до колен/ и намертво примотал скотчем.Ушла половина рулончика.Одел одежду поверх всех этих штырей и двинул к проходной.Начав движение,обратил внимание на неудобство в ходьбе:шаг получался какой-то куцый.Ладно,думаю,дойду. Проходную прошел спокойно,а вот дальше... Кода подошел автобус,народ весело ломанулся на штурм.Ломанулся и я.Поднимаю ногу на ступеньку. Фонарь.Не поднимается.Оказывается,мое тело представляет собой единый несгибаемый комплекс"ноги-туловище".Водила ждет,толпа ждет,все меня ждут.Но я сообразил.Резко нагнувшись влево,правую ногу упер в край ступеньки и на руках,по поручню, я вполз в салон.Оказывается, я произвел на людей мощное впечатление.Народ расчистил площадку, два/!/мужика уступили мне место.Я сказал,что пешком постою.Они начали меня силой усаживать.Я отбивался и говорил,что могу или лежать или стоять.Сидеть никак.Они из солидарности так стоя и ехали.Потом я ехал на метро и снова на автобусе.И везде это мощное впечатление на народ... Я доехал.Из последних сил я выцарапался на свой 3 этаж,собрал эту антенну и поймал дулю с маком.Оказывается мой дом стоит в глухой волновой "яме".Потом у меня будет около 30 антенноподобных вариантов, но "яму"я так и не победил.Это сейчас у народа кабельное или тарелка. А тогда...Тогда энтузиастов телеэфира колбасило повзрослому.
Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у? Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что, в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей точкой и т.д... Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через пару секунд я задаю тот же вопрос. Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама "Путевки- Институт Туризма при ФПУ".... Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым. И через пол-часа, когда люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!" Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))
Работала я как-то в рекламной компании и привезли нам установки для охлаждения и нагревания питьевой воды, у многих нынче в офисах такие стоят. Привезли их с целью рекламирования на территории России. И мы было согласились их рекламировать, но потом отказались... Никак не могли разработать стратегию успешной рекламной компании установок "EBAK".
Прогуливаемся мы как-то с одной молодой мамашей. По дороге она дала мне N днег и попросила купить в ларьке морковного соку. Приношу ей литровую бутылку цвета детской обыденности и интересуюсь, не рано ли столь молодому организму потреблять алергены в недетских дозах. Она успокоила меня по поводу молодого организма и сказала, что сок ей нужен для того чтобы малого пронесло. - Видишь ли. Он ни как не просрется толком. Пукать - пукает. Приходится лазать с термометром ему в попу. Причем малый при этом выказывает на лице неописуемый восторг, тужится и с удовольствием кряхтит. Нравится ему, блин. Ну не хочу я из него малолетнего педераста воспитать!
История эта произошла недавно с моей одногрупницей по курсу родимого Бауманского. Так вот: идем мы как-то гурьбой из института, а ей нужно в аптеку- купила противозачаточные свечи (она у нас та еще), а сколько дейсвуют не знает. Ну, все мы естественно заваливаемся туда за компанию. Стоит, значит, она жмется - у прилавка как на зло толпа народу, подождала маленько, подходит и тихо так (вопрос-то деликатный) спрашивает: - Извините пожалуйста, я хотела бы узнать сколько дится действие этих свечей? Продавщица отвечает: - Сейчас я узнаю. И уходит. Ну, мы все разбрелись по аптеке - разглядываем витрины, в носу ковыряем... Через некоторое время она возвращаетса и, остановясь от девушке метрах в трех, говорит (гро-о-о-ко, так, что услышали все кто был в аптеке): - Действовать они пачинают через час после того, как мы их введете во влагалище, а заканчивается их действие через 8 часов. Даже охранник, доселе дремавший, оживился и стал прислушиваться. И чтобы добить без того уже сконфуженную днвушку продавщица сказала: - После попадания спермы во влагалище необходимо вставить новую свечу. Немая сцена (наверное девушка подумала, что зря решила спрашивать)...
Вчерась мой 4-х летний пацан задал вопрос мамуле о машинке, которую купили ему пару месяцев незад: "Мам, а сколько стоит эта машинка". Ну мама и ответила: "Если ЧЕСТНО, сынок, я не помню". Следующий вопрос был до гениальности прост, прямолинеен и бесхистростен: "А если НЕЧЕСТНО ?"
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) : " Два человека и две жены.” Без комментариев :)
История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой в школе учился. Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек. Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела. А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно. Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане поездок педагог. Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом. Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко держалась и страха своего не показывала. В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том, как себя вести, что пить и т.д. После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом". (Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки) Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили... А вообще, съездили они неплохо
Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов мусора. Но дело не в этом. В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил заодно выбросить мусор. С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.
В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????" Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология, однако.
Не знаю, может старая история и все ее уже знают, но в общем история такая: В Киеве на Крещатике сидит огромная толпа в жопу пьяных гопников. Ну шумят, естесс-но, к прохожим пристают, беспорядки нарушают. Подруливают к ним 2 бобика, вылазят оттуда модесты и говорят: - Мол, господа гопники, нехорошо беспорядки нарушать и к прохожим приставать. Не угодно ли пожаловать в бобик? - Ни фига, - отвечают гопники и начинают потихоньку расползаться кто куда. И тут кто-то громко так говорит: - Кто последний в бобик, тот - лох! Сразу же оба бобика до отказа заполняются гопами, последними влазят модесты, двери закрываются, и бобики уезжают. Вот такая история.
Сегодня рассказываю супруге, как задружился с нашим сисадмином Виктором, и вдруг она меня спрашивает: "Что это за фамилия у него такая странная -- Сисадмин?"
К вопросу о сопредельных славянских языках. Намедни я узнал, что "кур" по-болгарски означает "хуй". Теперь мне понятна неадекватная реакция знакомых болгар на предложение "покурить". Кстати, на том же языке "путка" означает "пизда", в связи с чем выражение "поймать попутку" тоже приобретает любопытный оттенок. Вот так вот, браты-демократы.
Эта коротенькая история приключилась в 1997 году, когда в любом ларьке продавались "мерзавчики" - водка в пластиковых стаканчиках по сто грамм. Было часов 10 вечера. Я и еще пара моих подруг возращались с работы. Расставаться не хотелось и мы решили выпить коньячку. К сожалению район был глухой и кафешек по близости не было - всего то пару ларьков. И мы решили купить бутылку коньяка и выпить прям на улице, на лавочке. Подошли к ларьку: -Девушка, у вас коньяк есть? -Есть. 70 рублей. -Отлично. Тогда дайте нам коньячок и три стаканчика. -А стаканчиков нет. -КАК НЕТ? А пить мы как будем? Короче - мы расплатились за коньяк, взяли бутылку и стоим думаем - из чего пить? Денег было много, и у меня, как заправского алкоголика созрела мысль - купить три мерзавчика по 4 рубля, от дешевой водки избавиться и пить из освободившейся тары. Решено - сделано! Покупаем три мерзавчика. НО! Вылить водку на землю рука не поднимается, хотя пить мы ее не хотим (качество у нее дерьмовое). Стоим паримся... :(( Вдруг видим - по улице идет мужичок с дипломатиком, при галстуке, лет 40... Сразу видно - семьянин, с работы спешит домой - к жене и детям... Я к нему: -Мужик, водку будешь? -Нет, я домой....... Мужик подходит к ларьку и покупает шоколодку (детям наверное). Я опять: -А может будешь? -Нет, спасибо... -Ты пойми - нам водка не нужна - нам стаканчики нужны. А вылить водку рука не поднимается... -Нет, спасибо... Я не буду! -Ну как хочешь... :-(((((( Понимая что других жадных до водки прохожих не предвидится я вскрываю фолгу на первом стаканчике и можным движением руки выплескиваю "стограмм" в ближайшую мусорку... Видели бы вы глаза этого семьянина!!! Девчонки аж застыли. Мужик: -Идиот, ты что делаешь?!?!?!?!?!! Раздолбай!! ВОДКУ(!!!) выливать... Водку ВЫЛИВАТЬ(!!!) !!!! Хватает он наши полные мерзавчики, резким и отточенным жестом вскрывает фольгу и ОСУШАЕТ ДВА ПО СТО В ТЕЧЕНИИ 3 СЕКУНД!!!! Далее слегка крякает, краснеет мордой и слезит глазки.... По лицу пробегает довольная ухмылка. Одна из подруг достает из карманка карамельку и с чувством благодарности вручает мужику - типа, на дружок, закуси... :)))) Мужик с благодарностью закусывает, и с легкой походкой побалтывая дипломатом (предваритено закинув галстук за плечо) идет домой - К ЖЕНЕ И ДЕТЯМ. Вопрос: И ЧЕГО ВЫПЕНДРИВАЛСЯ? :))) Ну а мы, забрав стаканчики, сели на лавочку и стали пить коньячок. Ну а про то как мы там пили - история потом....
Дело было с моим другом Мишей. За достоверность отвечаю. Рассказывать буду от первого лица. Значится, едет он в трамвае. И, будучи сильно усталым, задремал маленько. Благо, успел завхватить сидячее место. Кемарнул, просыпается и, как водится, с просонок оглядывается. Так-сказать, оценивает ситуацию. И видит непорядочек - на рукаве волос. А надо заметить, что Миша парень аккуратный. И вот, недолго думая, он этот волос хватает мощной рукой и скидывает со своего рукава... одновременно обнаруживая, что данная часть тела принадлежит девушке, стоящей рядом...И вовсе он не был упавшим. Просто, волосы у девушки были длинные и распущенные, и один из них прилег отдохнуть на Мишин рукав. А тут такое...Едешь, едешь, и вдруг посторонний мужик спросоня начинает рвать тебе волосы. Девушка была воспитанная и промолчала. Но на лице ясно читались ее далеко не безобидные мысли по поводу Миши:).
Девушку моего друга зовут Лена, она учится в институте на какой-то экономической специальности. Из ее группы я знаю только одного человека - ее подружку Свету. Фамилий не знаю ничьих. Так вот, Лена попросила достать реферат для зачета. Договоролись встретиться у института в 8.30 в день зачета. Откопав в инете подходящий реферат, я везу его отдать и по некоторой причине опаздываю на... 40 минут. Нахожу группу по расписанию, заглядываю в аудиторию, вижу только препода и первые парты. Спрашиваю: - Извините, Лену можно? Препод вопросительно смотрит в аудиторию. оттуда ответ: - Лены нет. Вот, думаю, не дождалась, ушла в библиотеку сама писать. Иду в читалку, долго выглядываю Лену - нет ее. Минут через 10-15 возвращаюсь к аудитории, реферат-то отдать надо - зачет сегодня. Опять приоткрываю дверь: - Извините еще раз, а Свету можно? Препод опять смотрит, на этот раз с интересом на меня. Из аудитории: - А вам какую? - не одна, видать, у них Света. Я в отчаянии: - ЛЮБУЮ! Препода скрутило возле стола, не знаю как там у них пара закончилась, потому что в конце коридора я увидил Лену, выглядывающую на громкий смех. Она, расстроенная, курила на лестнице.
Звоню по телефону, разговор серьезный. Телефон находится на спинке дивана. Тут на диван забирается моя собачка (водолаз 1,5 года) и мордой начинает дышать мне в лицо, видимо тоже не терпиться принять участие в разговоре. Продолжаю разговаривать. Пес понял, что ему внимания уделять не собираются, решил улечься рядом. Рядом - это значит на диване. Он начинает укладываться на диване ногами к спинке и, следовательно, спиной к краю, а диван у нас недостаточно широкий. И как только он удобно (с его точки зрения) укладывается, в это время мой взгляд падает в его сторону. Представьте себе, водолаз (собака не маленького роста), ложится на диван, где и взрослый может поместиться с трудом, падает с грохотом с этого дивана, предварительно совершив сальто спиной, так как спиной и был с краю. Если бы ногами, то вряд ли упал бы. Я уже почти закончил разговор, говорю последнюю фразу, а меня начал разбирать смех(а разговор-то серьезный). Кое-как закончил (стараясь не смеяться, а то бы неправильно поняли), положил трубку, и потом меня еще разбирал смех, когда я смотрел на его морду.
Как-то раз к нам в магазин еще до открытия зашел солидный мужчина лет 50 с грустным видом и напокупал сумку дорогого алкоголя и продуктов. Зная его как непьющего и добродушного соседа, мы очень удивились. Мы:??? Он:У меня родилась двойня внуков !!! Мы:Так радоваться надо! Он:Так я еще как рад! Мы:??? Он:Но раньше я спал с женой,а теперь буду с БАБУШКОЙ!!!
Дело было года три назад. Я тогда подрабатывал в магазинчике на пл. Маркса в N-ске. Со мной работал мой хороший знакомый, в узких кругах - Гегель. Гегель - это потому как поговорить-пофилософствовать любит страшно и простую фразу, типа "Я утром встал и сходил за хлебом", может рассказывать где-нибудь в районе получаса: он расскажет во сколько он проснулся, где, почему именно там, и чего он с утряни подумал. Была суббота, я не работал, а он как раз наоборот. Но я к нему зашел, и по поводу выходных мы с ним по паре бутылочек пива опрокинули. Ну, опрокинули, значит, да ушел я. А он, мало того что до меня где-то чего-то принимал, так еще и после моего ухода хлебанул водочки - благо что в магазине работает, где все это продается. И так как он поговорить и по трезвяни-то любит, а тут еще и пьяный, то появилась ну просто страшная тяга поговорить. И первое, кого он в качестве объекта для разговора нашел, была девушка за соседним прилавком в этом же магазинчике. И давай он ее разговаривать. А дело, кстати, было уже под вечер, часов 6, самое торговое, и народ пер, просто чуть в очередь не становился. И картина была следующая: он (Гегель) к ней (девушке) подойдет и начинает чего-то рассказывать, она, естественно, слушать начинает, и тут подходит какой-нибудь покупатель и чего-нибудь подать с прилавка девушку просит. Она говорит Гегелю: "Дима, подожди, я сейчас", и пойдет это чего-нибудь с прилавка принесет. Но Гегелю-то поговорить не дают. Он только начнет говорить о высоких материях - его прерывают люди, просящие подать хлебобулочное изделие, например. Он долго это терпел, после чего повернулся к девушке задом, к массе покупателей передом и произнес сакраментальную фразу: "В очередь, сукины дети!!!". (Для не знающих, фраза из "Собачьего сердца".) Немая сцена. Диму уносят сотрудники магазина в подсобку. Занавес.
И опять про серьезное японское агенство...Глава нашего агентства страсть как не любит документы подписывать...А водителю нашему справка зачем-то понадобилась с места работы...Ну он начальнка решил лишний раз не раздражать мелочами, состряпал себе справку по форме, а вместо подписи шефа приложил печать с йероглифами аккурат под шефовой фамилией и должностью...благо этих печатей у секретарши на столе море морское, а уж что там на них написано по-японски - мало кто разберет...вот он и выбрал самую подходящую по форме и с солидно выглядящими каракулями... Вчера я увидела копию этого письма и упала... На фирменном бланке агентства красовался текст: "Справка дана такому то в том что он действительно работает в нашем офисе с такого-то по настоящее время." А вместо подписи руководителя печать "ИЗ ОФИСА НЕ ВЫНОСИТЬ!"
Дело было 9 мая. Вечером с корешами собирались пойти на салют. Купив пивка, двинулись от киосков по Якуба Коласа к центру. Пройдя метров 150, засекли на противоположной стороне тело женского рода, медленно двигающееся в том же направлении. Всецело переключившись на девчонку, дискуссия потекла в соответствующем направлении. Обсуждению подвергалось все: от белого костюма до ног и походки. Перейдя на ее сторону, мы устроили преследование. Далее все происходило, как в кино. Мимо проехал ментовский газик и обогнав нас и девчонку затормозил в 20 метрах от нее. Машина дала задний ход, открылась дверца и подкатив к подруге, начался съем. Диалог длился минуты полторы, но к соглашению не привел. Дверь захлопнулась, и “козел отъехал”. Мы были еще далековато и не слышали их разговора, но живой интерес к происходящему добавил нам скорости. Видимо не удовлетворившись разговором, менты вновь остановились и дав задний ход сделали вторую попытку. Находясь в непосредственной близи к происходящему, нам удалось кое-что расслышать из их разговора. М - Девушка давайте мы вас куда-нибудь подвезем !?! Д – Ну, мне в общем-то в центр, в район ГУМа. М – Так садитесь, мы как раз туда и едем !!! :) Тут открылась уже вторая дверца и сидящий сзади мент пригласил даму в их скромное авто. Мне было жутко обидно, что с собой не было даже фотика. Машина тронулась и отъехав метров 50 свернула на право, на маленькую улочку, где далее на этой улочке находится РОВД Советского района, и как видели мы, куда они славно и зарулили на задний двор.;)
Моя подруга работает в некоей конторе, занимающейся интернетом. Мы с ней общались по аське во время рабочеко дня, и вдруг.. Прихожу я на работу, а от нее приходит запрос на авторизацию. Я ее авторизовываю и спрашиваю, почему, собственно, она себе сменила аську.
Ответ: "просто я на факера придурочного напоролась, пришлось...."
и сразу еще одно сообщение: "На ХАКЕРА!!, надо же было так опечататься!!!"
Что нужно мужчине, чтобы покорить сердце девушки в XXI веке? Только что узнал на Незнакомке.Ру: ---------- Пол: Ж Ищу для: дружбы ... О себе: Фотку пришлю на мыло...:) Я хорошая! Хочу от избранника: Переписки! общения по асе! шоб быстро печатал... ---------- Вот так! Развивайте руки, господа!
На двери моего подъезда висит объявление: "Требуется СКОРОПОСТИЖНЫЙ помощник(ца)". Продолжение еще более интригует: "Про зарплату в 500$ расскажу по телефону." Видимо, для тех, кто доехать не успеет...
Эту историю мне рассказали, но за ее правдивость отвечаю головой.... Зима. Вечеринка на квартире. Компания вдрызг пьяная. Одна из девушек решила проветриться и села на подоконник (второй этаж), но поскольку была в стельку пьяна вывалилась и упала в сугроб, да так в нем и заснула. Отряд не заметил птери бойца и решили послать кого-нибудь за новой порцией горячительного. Выбрали гонца и он отправился в путь дорогу. Выходя из подъезда увидел тело в сугробе и опознал в нем одну из участниц веселья. Мозг затуманеный спиртовыми парами не особо соображал и поэтому гонец недолго думая схватил безчувственное тело за ногу и потащил по напревлению к магазину. Насчастье девушка очнулась и ей удалось вырвать свою ногу из рук пьного гонца... Что она при этом ему говорила остается загадкой....
Как-то раз гуляли мы с девчонками. Было это ранней осенью. Еще совсем не заучились, времени навалом. Идем, гуляем, болтаем о том о сем. Одна девчонка говорит: - Я знаю, тебе Леха нравится!!! - Да пошел на фиг этот Леха!!!!!!! - орет вторая девчонка так, что в Киеве слышно. Мы как раз проходили мимо подъезда. А теперь... представляете такую историю: сидит Леха у подъезда на лавочке и глазеет на нас квадратными глазами...
Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак: Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит: "Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик... Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно - задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное положение, ноги укладывает в специальные подставки... Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает... Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт... Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду: "Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".
Дело в Одессе было,лет этак 10 назад.... Сажусь в автобус системы "экспресс" от вокзала в сторону аэропорта. Толпа,ну как в те времена,когда автобусы ходили по "расписанию". В среднюю дверь рвется пенсионерка,действительно преклонного возраста. Но мощности небывалой... Бац,и у одной из ее конкуренток в борьбе за место у входа(сидячее) лопается пакет сметаны.Бабка на это даже не смотрит:заняла место у окошко и приготовилась к движению.Тетка со сметаной интеллигентного вида,таки прорвалась и предъявила требование заплатить за сметану немедленно.На что услышала от мощной престарелой особы,то что,видимо отличало ее место работы до пенсии от проектных институтов и академий. Все с интересом уставились на происходящее. Ах так и тетка бросает пакет сметаны в харю бабуле.Визг,я покатился со смеху.Ну вид бабки был изумителен.Но окружающие разделились на две категории:обрызганные и необрызганные.Первые орали:"бандитка, высадите ее,милиция!!!",ну а вторые,как я хохотали! На следующей остановке тетка сошла.Рейс продолжался.
История реальная, хотя и похожа на сказки Диснея. Когда мне было лет этак 16, пришла ко мне подруга, которая узнала новое гадание, мы тогда увлекались всякими спиритизмами. Это гадание заключалось в вызове какого-нибудь духа, как всегда это был А.С. Пушкин, который отвечал на задаваемые вопросы. Короче угадались мы до позднего вечера. Когда она уходила домой, сказала, типа одна ты духов не вызывай, а то еще не уйдет, останется и будет всячески вредить. В общем, ушла она, я осталась одна и продолжила гадание. Ночью под впечатлением долго не могла уснуть. Слышу, какой-то грохот, звон разбитого стекла. Лежу, слушаю, что дальше. Грохот не прекращается. Решила посмотреть, в чем дело, выхожу в коридор, не кухне кто-то продолжает греметь разбитой посудой. Причем в родительской комнате горит всет, они не спят, но никак не реагируют на грохот. Я думаю, все уже глюки, раз родаки ничего не слышат. Решила зайти на кухню, подхожу к выключателю, включаю свет - свет не включается. собираю остатки храбрости захожу на кухню, вдруг голос: "Ты чего не спишь?" и отец с веником, подметает осколки лампочки...
Эта история произошла со мной в детстве, и о ней я никому не рассказывала, потому что до боли больно вспоминать то унижение, которое я пережила. У нас в городе есть парк с фонтаном, и все туда на праздники выходят с детьми. Мой папа взял меня и моего брата и пошел. Ну, мы конечно катались на каруселях, ели мороженое, как все дети. Только я ела не аккуратно, и все руки у меня были в морожене. Словом, я решила свои ручки в том фонтане сполоснуть. Народа тьма тьмущая. А я в своей, значится, розовой юбчонке, белой блузочке, белых насочках, иду так спокойненько к фонтану. Аккуратно перелажу через ограждение и ступаю.. Только вот фонтан старый был, на дне тина зеленая. Я подскользнулась, и вся такая нарядная харей поехала по этой тине. Реву и еду. Народ кругом собрался, все ржут. Мой брат тоже подбежал и ржет, громче других. Тут мой отец подбежал, тоже в белом летнем костюме. А ему орут все, мол девочка в фонтан упала. Он, не долго думая, перемахнул через оградку и... тоже мордой по тине.Картина: я и мой отец вдвоем моемся под фонтаном в одежде, а все кругом дохнут от смеха. Ну и как после этого жить дальше?
В Николаевской учебке, где я служил десять лет назад, добрая треть курсантов состояла из молдован, с которыми время от времени происходили разные казусы. Один из них произошел на праздничном вечере, посвященном то ли дню конституции, то ли дню революции, не помню. В клубе дивизии собрались солдаты и офицеры со всех полков, и курсанты показывали все на что были способны. Нашу роту представлял непризнанный поэт Вася Унгурян, молдованин из Бельц. Может быть в оригинле его стихи и звучали хорошо, а может быть мы, грубые солдафоны ничего не понимали в поэзии, но над молдавским "хойку", рассказанным им в тот вечер, смеялись все. Вася прочитал его в русском варианте, вот как это звучало:
Возвращались мы с мужем в Москву из Ярославской области на машине. Дорога мерзкая, т.е. по одной полосе в каждую сторону, крутые подъемы и спуски. Везде понатыканы знаки "Обгон запрещен" и прочие страшилки. А через каждые 100 метров сидят в кустах злобные гаишники. Водители радостно перемигиваются дальним светом (кто не знает - это знак водительской солидарности "гаишник в засаде"). Очередной нас тормозит и бьется в истерике: "Почему нарушаем световой режим, ослепляем встречный транспорт? Запрещено использовать дальний свет в светлое время суток!" Хотелось ради прикола с ним поспорить. Но гаишник нас быстро отпустил, признавшись в любви к свободной прессе (у мужа было с собой удостоверение журналиста). Тормозил он все машины подряд. Довели бедолагу...
Как-то я решила съесть гематогену, ну знаете такой детский продукт. Ну я взяла "Новый с орехами и витамином С", короче пытаюсь его съесть, и спрашиваю рядом сидящих сослуживцев,мол вот дурят, орехи то где? На что один из них мне отвечает, да эти орехи растерты в пыль. Я говорю, да ладно мол, нельзя ж не заметить орехи, пусть и в пыль растертые. Он тут мне заявил такое от чего мы все долго еще не работали..... Говорит, ....может ты еще хочешь там витамин С разглядеть...?
Меня обычно мутит в поездах.... Особенно это ярко видно в поездах с некачетсвенным обслуживанием. Возвращаясь приличной компанией из коммандировки между сделанным делом и дальней дорогой у нас как то принято посещать ресторан. Ресторан был великолепный. Но вот только одна беда - пока готовили закуску, нам уже времени не оставалось ее скушать. А вот зато водку подали сразу.... (Ну некоторые салаты к ней были). В общем дело не совсем в ресторане. Там как положено все что было заказно культурно упаковали для возможности продолжения трапезы уже в поезде.... Ну вот. Поезд тронулся. Мы все в том же составе (9 человек) втискиваемся в одно купе для продолжения банкета. Здесь мы обнаруживаем, что стаканов не 9 а сем. Что делать? Ну, я вкакиваю к проводнику и достаточно вежливо так, прошу еще парочку стаканов. И вот здесь проявляется истинно РОССИЙСКАЯ манера обслуживания клиентов. (Я вообще-то не из Росссии). Меня просто посылают в достаточно популярное в этой стране место. Ладненько я проглатываю это. В догонку слышу что то о ее намерении вызвать милицию. Меня это как-то в тот момент мало волнует - пока человек не нарушает закон, он не виновен. Вот сидим.... Хорошо сидим - уже больше часа. Здесь я хочу возвратиться к самой первой фразе моего рассказа. Ну в общем дело на подходе. Бегу в конец вагона. А там очередь в заведение уже человек на десять выстроилась - его еще как отъехали от начальной станции не открывали. Прибегаю, значит, к проводнице и прошу срочно открыть - обяъсняю что мол это долго жлать не может. В ответ она меня как и в первый раз со стаканами хорошенько обкладывает чистым отбоным русским. И поясняет что мы все еще движемся в пригородной зоне, заведение она не откроет и сейчас вызовет милицию. Ну, в общем, пока она мне это все объясняла, то у меня как раз уже и подошло к горлу. Я не выдержал и все высказал ей на языке моего желудка прямо в ее купе (и, кажется, прямно на нее). Она ошалела. А я ей в ответ: "Спасибо, но туалет мне уже не нужен...". Ну и пошел в сторону своего купе. А в голове мысль "Ну теперь милицию она точно вызовет". С этой мыслью я ложусь на полку и мирно засыпаю...
Просыпаюсь в пункте назначения. Далее мне уже рассказывают мои коллеги: - Тебя тут милиция разыскивала. - Ага. я этого ожидал. А почему не нашли? - Да у нас спросили где такой то и такой то. Мы заглянули в твое купе, где ты спал и сказали им что его там нету. Они поверили и пошли остальные купе проверять.
Ну вообще то если бы они меня и нашли, то как бы они меня разбудили, я не представляю.
К вопросу о студенческих историях. На пятом курсе своего МАИ иду я по территории родной кафедры и в одной из комнат замечаю ребят из своей группы вокруг какого-то препода. Подхожу ИЗ ЧИСТОГО любопытства и первое чего слышу "Ладно, давайте зачетки!". Даю. Получаю назад. Назвние предмета неразборчиво, фамилия тоже. Число, зачет. Выхожу из комнаты с гениальными словами:"Мужики, а что я сейчас сдал и кому?"
Потом выяснилось, что сдал я преддипломный курс, который мне вообще был не нужен
сегодня с утра сижу в кабинете - напротив разговаривают коммерческий директор (КД) и секретарша (С) ... КД - ты сохранилась?! С - а что мне сохраняться , у тебя все равно висит ....
Начался дачный сезон и на очередные выходные родители преспокойно свалили на дачу, а я позвал даму своего трепетного сердца к себе домой. Время ближе к 24, начинается легкий разврат, слетают мелкие детали, типа брюк, юбок и т.д., все это естессено сопровождается засосами. Вдруг звонит телефон, я говорю: никого нет дома, а затем поднимаю трубку, разговарию раздраженно секунд десять, затем вешаю трубку и продолжается начатое, мы уже нагие и возбуждены, заново телефон, повторяется: никого нет дома, берется трубка, потом природа опять берет свое, желание не остановишь, процесс начался и телефон: моя подруга поднимает телефон и говорит, а если точнее простанывает в трубу: Никого нет дома.
К истории 64. Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ. 1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть ) кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело, так и называли - кафе "Кальций". 2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы - по-украински "БУЛО" - "БЫЛО". 3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ ( салон-перукарня, парикмахерская то есть ). И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил какой-то конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие, или , наоборот, приколисты хоть куда?
Неплохое пополнение в коллекцию школьных историй... Шел урок литературы в 9-м классе. Тематика урока - военная. Кто-то читает вслух какой-то рассказ о блокадном Ленинграде. Рассказ тяжелый, потому публика хранит почти гробовое молчание. Повествование идет о том, как один из героев где-то достает две буханки хлеба и несет их домой. И вот , в классе звучит следующее: - Он прошел в комнату и выложил свои большие белые мягкие булки на кровать ... В полной тишине кто-то с задней парты задумчиво произносит: - Неужели нельзя было просто сказать "сел" ...? ..... мы потом еще долго , принимая дома гостей , говорили : " Ну ,выкладывайте свои булки вот на это кресло ... "
Эта история - чистая правда! (те кто знает как в конце 80-х, начале 90-х годов ездил в Польшу на промысел:-)продовать вещи, которых здесь полно было, а там дефицит и от туда вез всякую всячину, типа "варенок", "копченок" и другой дребедени, которая здесь в дефиците была) Так вот, границы только открыли и в Польшу ехали все, кому не лень. Можно было туда попасть по свидетельству о рождение, главное чтоб личико юное было.. Картина такая....едет автобус в Польшу, набитый челночниками, так сказать.. Ну молодежи полно, разумеется все по свидетельствам о рождение едут. В центре автобуса сидит такой дядя 2x2 с 3-х дневной щетиной (вообщем из общей массы очень выделяется) Все на него искоса поглядывают, думают, а у него что там за документ такой...Подъезжая к границе, все активно начали приводить себя в порядок, дабы избежать лишних вопросов по поводу документов: кто брился, кто мылся, кто причесочки менял и т. д. Дядя с щетиной проявлял максимум активности: скаблил себя бритвой с таааааким ажиатажом, что вжих-вжих у всех в ушах еще долго потом стояло. Все за этим процессом с интересом наблюдали (посмеиваясь в кулачок) :)) Перед самым досмотром Дядя надевает пилотку, делает губы бантиком и замирает в такой позе, ожидая таможенника. Когда он предъявил таможенику свидетельство о рождение, у представителя закона не возникает никаких вопросов. Все в шоке и в восторге!!! Занавес...
Сдавали мы как-то какой-то экзамен - вроде бы по маркетингу. Принимал его уважаемый Эдмунд Петрович, преподаватель он отличный - риторика поставлена и живописных примеров - хоть отбавляй, так что народ ходит на его лекции просто хотя бы послушать, удовольствие получить, если даже ничего не понимает. Но одна девушка из нашей группы в наглую пропускала все лекции и явилась на экзамен с твердой уверенностью, что если ее папА какой-то препод в этом же институте, то Э.П. не рискнет ее "завалить". Но Э.П. опытный волк, работает параллельно на заводе начальником отдела маркетинга, да еще и в мэрии в каком-то комитете - так что ему все пофигу...
В общем, девушка "плывет", как одинокий ботинок в канаве, Э.П. это видит и решил вдоволь поприкалываться над самоуверенной "доченькой". Тема у нее: методы поведения на рынке (или что-то вроде этого). Есть там такой метод "сбора сливок" - это когда нет конкурентов и есть спрос - взвинчиваешь цены и "снимаешь сливки" (ей богу, есть такой метод)... - Ну какие еще методы вы знаете? - спрашивает Э.П. - Э-э-э... М-м-м... Ну-у-у... - Ну есть там один метод, связан он с молочными продуктами, - осклабясь, прикалывается Э.П., подсказывает так, значит. - А, знаю, - с уверенностью не подлежащей аппеляции в голосе отвечает "мадемуазель", - Это метод ВЗБИТЫХ СЛИВОК...
Все, кто это слышал (в том числе и Э.П.) просто взорвались изнутри... P.S. А "дочу" потом отчислили за неуспеваемость...
Едем недавно на нашей "копейке" мимо гнездИЛИЩА ГИБДД - сержантик делает палочкой отмашку "к обочине". Проверка документов. Видит в пачке разных "ксив" карточку тех.осмотра и морщится так досадливо: "Если вы ее на стекле прикрепите - инспектора останавливать больше не будут". Засовал я эту карточку под уплотнитель стекла, а в голове мысль - АНТИПОЛИЦАЙ?.. И ведь работает, в натюрлихе, АНТИПОЛИЦАЙ!
Учился я как-то в Московском Педагогическом Универе на геофаке. Тут надо сразу оговориться, что были в нашем МПУ китайцы - тоже с понтом студенты, изучающие русский язык, а на самом деле челноки, и торговцы. Жили они соответственно в общаге. Так вот, там-же, в общаге, обитал некий студент геофака под ником Боцман (Б). Видал я в своей жизни Боцманом штук 5-6, но этот был всем Боцманам Боцман. Парень поступил в МПУ после службы в ВМФ (отсюда и ник) и нрава был тишайшего, добрейшей души человек, но это продолжалось только до тех пор пока он был трезв, а случалось такое нечасто. В хмелю же (Б) бывал непредсказуем совершенно, и никто, в том числе и он сам, не знали какой загреб прийдет ему в голову через секунду. Теперь собственно история: Дискотека в общаге, которую устроил как обычно поддатый геофак, но техническое обеспечение лежит на плечах китайцев - у них и аппаратура есть, и расположение наших им завоевывать надо, так как и побить могут. У стеночки стоит прилично уже поддатый (Б). Его взгляд с некоторым напряжением фокусируется на китаезах и его пробивает:"Блин, хочу китаянку трахнуть! Пойду приглашу потанцевать!!!" Мозг выбирает цель, отдает команду телу и отключается. (Б) на автопилоте подруливает к девушке(д) приглашает, и идет танцевать. Посреди танца мозг начинает подавать некоторые проблески жизни (видимо программа такая: танцы-флирт-койка) и (Б) задает (д) логичный в общем-то вопрос: "А Вы по русски говорите?" и слышит логичный в общем-то ответ: "Боцман, ты что, совсем охуел???" Представьте себя на месте нормальной русской студентки, к которой по зигзугообразной траектории (видимо автопилот-таки подвел) подруливает никакой ОДНОКУРСНИК, вполне вежливо приглашает потанцевать, и... ЗЫ: если не ошибаюсь - это вообще была ЕГО девушка. Встречались они, ну и встретились :)
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.