Новые истории - основной выпуск

Рассказала коллега по работе:
1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума.
В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный,
разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству.
Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением:
- Во глубине сибирских руд...
Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка!
- А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал?
- Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка.
- Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно
ползут ко лбу...
- Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят -
им же зарплату не дают!

Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети...

Рассказала мне это соседка по комнате.
Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом.
На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом.
Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает
сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне,
пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон
человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает
в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку,
запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.

История "про тапочки"

1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ,
Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у
него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И
как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш-
ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать.
Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам.
А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся,
на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября.
- А что это у вас в пакете? - спрашивают.
- Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское
любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали,
и Мишка говорит:
- Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают,
а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ,
электроники и системотехники).
- Да ладно, врете!
- Да нет, вот читательский, от штамп там ставят!
Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно...
В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы.
На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку
они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее
попросили выдать тапочки по читательскому билету?
Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась.
Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7
ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить
флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые
спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации.
Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день
рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на
следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию,
мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История
про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже
штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же
помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный
костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно
удивлена...
:)

Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная,
с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг
решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу,
т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса.
Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому
как для скрипки с виолончелью.

Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего
знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент
находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный,
и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что
звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно,
спрашивает: - А куда? Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача!
По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти!
Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги.
Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать
взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги.

Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая
билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища
артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса,
бабуля, надо не только слышать, но и видеть".

Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был
хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь
прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию,
дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты.
Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый,
раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную,
Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме" приставать -
подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой
цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра
за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит:
- Ух, КАБОДЯ!!!
Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор
в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.

Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской
авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес
Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил
этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы.
Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому
поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся
вволю.
Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или
с полубочки?"

Примечание:
1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна
сделать пол оборота в вертикальной плоскости.
2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само...,
тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.

Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые
временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит
там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая
часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят.
Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть
бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя
которого история до нас не донесла.
Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить,
пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить
дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй
не будет, прапор рьяно приступил к делам.
Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же
на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой
и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти)
самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало
того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик
конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но
все же большой ;)
Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и,
чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли.
В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее
уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :)
Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто
мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто
принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог.
Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок,
еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая
про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;)
После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что
он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то
явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша),
прапор щелкает дисплеем не в понятках.
...
Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они
застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле,
изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно
обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже
ничего не осталось ;)
И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам
пристрастился ;))))

История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались.
Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно,
почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :)
Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу.
Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор.
Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение -
сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то
мужик притащил унитаз выкидывать.
Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя
прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно
понял :).
Мужик с унитазом приближается...
С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б)
в унитазе пробита огромная дыра.
Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она -
как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить.
(Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют).
Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :)
и изливает душу:
- Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди!
Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня
как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!!
Помолчал и добавил:
- Сам себе же лишнюю работу задал!

Вот так и живем. :))

PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил.
PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток
в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!

Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей.
Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в
другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет...
Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се..
Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям
уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу
спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала
убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером,
соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось?
Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой
ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал,
что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)