Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче говоря есть у меня один знакомый, учиться со мной в одном вузе, но на другом факультете. Естевственно как и любой студент очень гулять любит. В прошлом семестре случилась такая с ним история. Нагулял он за полгода столько что экзамены не то что сдать, допуск к ним получить для него тяжело было. Ну и решил он что ему нужно уходить в академ. Как известно в академ просто так не отпускают, поэтому было решено сломать ему ногу. Есть один способ, о котором правда он тогда не знал, заключается он в том что рука или нога обматывается полотенцем и подставляется под ледяную воду. Потом стоит ударить буквально ложкой и перелом готов. Один парень правда не поверил решил попробовать, ну сделал все как надо, ударил рукой по столу, ничего не почувствовал, ударил еще несколько раз, опять ничего, решил что брехня все это. На следущий день рука заболела, пошел к врачу.... в итоге перелом... в СЕМИ местах... Возрашаюсь к своему знакомому, значит ногу сломать захотел (с рукой учиться можно), попросил друзей помочь, руками у них не получилось и друзья не долго думая взяли молоток и начали долбить им по ноге, он орет... говорит: "Ааа хватит! Скорую вызывайте!". Вызвали скорую врач и говорит: "Сильный ушиб. Полежишь дома пять дней, и все пройдет." На этом месте я долго смеялся...
Я недавно смотрел по кабелю документальный фильм на английском языке про то как международная экспедиция из вечной мерзлоты выкалупывала замерзшего мамонта. Там в эпизодах постоянно показывали как рядом живут чукчи. Диктор, видимо для краткости, все время называл их русскими. Так вот, чукчи однако...
Рассказано женой, события реальные. Произошло это в стройотряде в 1981 году. Вначале кратко опишу место и инвентарь, имеющее отношение к сути рассказа. Общежитие, в котором жили бойцы отряда, представляло собой длинное здание с множеством комнат вдоль одного длинного коридора. В каждой комнате по четыре кроватей, с высокими железными спинками и скрипучими, провисшими пружинами. Командир отряда был строг и режим дня бойца отряда был расписан так: подъем в 6 утра, завтрак, работа, обед, работа, ужин и отбой в 10 часов. После десяти вечера сам совершал обход, проверял исполнение установленного им режима. Не буду расписывать, какие последствия ожидало «нарушителей режима», но одна только мысль, что командир может зафиксировать «нарушение» подвергал бойцов в ужас. Но однажды получилось так, что, несмотря на строгость стройотрядовского режима, небольшая компания (включая парней) собралась после общего ужина уединенно в комнате девушек по поводу днюхи и ессно - припозднилась. Вдруг они слышат шаги командира, совершающего обход. Разбегаться по комнатам уже поздно, времени на принятие решение почти нет, и тут кто-то подал идею «залечь» до завершения обхода, кто-то быстро выключил свет, все попрыгали по кроватям и замерли. Тишина, мрак, все «спят»… И в этой внезапно установившейся тишине вдруг начинается сопение, сопровождающееся ритмичным скрипом одной из кроватей. А командир все ближе и ближе подходит к комнате.… После шипения со всех сторон, скрип и сопение ненадолго прекращаются, а затем повторяются снова… Воображение рисует живописные картины, реакция различная, от «во-дают!» - до «как можно?». Раздается шепот, типа, «эй, вам что, невтерпеж?», тихие смешки. А кровать продолжает ритмично скрипеть, кто-то энергично сопит… Любопытство растет с каждой минутой… Наконец-то слышно, что командир завершил обход и ушел к себе. Включается свет в комнате и перед глазами предстает картина: одна из девчат запрыгнула на кровать так, что ее голова перелетела сквозь вертикальные прутья спинки кровати и она оказалась в неудобнейшей позе, причем невозможно ни нормально дышать, ни повернуть голову, ни вытащить самостоятельно, ни просунуть голову дальше, чтобы перевернуться – стена мешала. Ей дружно помогли освободиться от «жарких объятий» кровати… The End.
Тут Ирка одна знакомая рассказала: идут они значить с сыночком Женечкой по улице мимо лоречка и сие чадо 3 лет от роду и грит: "Мама, купи мне пепси, купи мне пепси". Мамуля (сидящая счаз рядом со мной и советущая как писать( писАть а не пИсать)), сккорбно молчит (не иначе как вследствии наличия отсутствия бабасов). Тогда чадо и грит : "Мамочка, только пожалуйста не покупай мне ПИВА!!!". Зрители прутся смеясь. Занавесъ.
О любви к кросвордам нашего народа Вчера в метро видел рекламу какого то нового журнала кросвордов: рекламный текст и обложка журнала на которой изображен сканворд. Любовь к головоломкам пробудилась в этот день во многих, сканворд был почти разгадан, причем различными ручками, что доказывает соавторство.
За окном - Швеция. Все за тем же окном, поскольку переезд не состоялся. Найденная новая квартира подходила по всем параметрам, вот только один нюанс... Как бы Вы чувствовали себя, живя в доме, которым владеет компания под названием Mandamus?
Из незабываемого переводческого опыта. Недавно нужно было сделать огромный объем текста с польского на русский, порядка 80 листов. Единственный электронный переводчик, который удалось раздобыть, - Professional Universal Translator 2000. Текст – техническое описание пищевых добавок, а в запасе польско-русского переводчика, по-видимому, не более 1000 слов. Уникальный программный продукт, не знает даже элементарных предлогов! Поэтому было решено перевести на английский, а затем Prompt'ом – на русский. Вот образец полученного перевода:
Информация p produkcie Gouda Аромат 9767 (пасты) Nazwa produktu: Естественный дрянной аромат 0pis produktu: Естественный аромат дрянная смесь шуток naturalnych Aromatow и kwasow. Charakteryzuje sie легко kwasnym, lagodnym, alright zbalansowanym аромат sera gouda. Аромат дрянной wystepuje в postaci jasnej одутловатый, alright rozprowadzalnej в фазе wodnej и tluszczowej. Компонент aromatow naturalnych вода ok. 44 % tluszcz ' ok. 34 % 0, 3-0, 6 % в отношении для баланса gotowego produktu. Аромат дрянной лежит в основе zastosowanie в урожае serow dojrzewajacych, twarogow, majonezow, dipow, sosow, Дэн gotowych, где ждут аромат шутки sera typu holenderskiego.
Ехали мы как то большой компанией на юга. Вагон плацкартный, всем весело, винцо попиваем. Рядом ехала московская семья - папа, мама, двое детишек и кот. Долго мы значит сидели-пили, и настало врямя спать. Легли. Какая то очередная остановка. (Кажется Харьков).Мы проснулись. Тут парень, который лежал на нижней полке сказал, что у него на подушке нахально сидит какой то кошак. Ну мы не дураки, сразу смекнули - с улицы залез. Откуда залез туда и улез. Я хватаю его за шкирку, и, несмотря на яростные сопротивления, выпихиваю его в окошко... И спим дальше. Утром по вагону слышим - "кис-кис, кис-кис". До нас начинает медленно доходить, что к чему. Подходит тетка и спрашивает - "кота, типа, не видели?". Мы уже все поняли и отвечаем - "нет, нет не видели, даже не представляем где он может быть, но если увидим, то сразу..." Этот диалог происходил уже под невыносимое желание заржать, что и было сделано, по его окончании. Правда смеялись мы в подушки, все же не звери. Смеялись долго. Вот так - и смех и грех, как говорится.
Весной прошлой гуляли с друзьями в загородном парке. Воздух, природа, на лужайке закусон на скатерке. Приняли по одной, второй... Расслабился я и говорю: - Красиво как соловьи поют Друзья заржали: - Ты что, бля, это же лягушки квакают!
Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе... компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д. И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан (Сергей Анатольевич) говорит мне: - Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то - Какой; - говорю - Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией, толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит - такое женское...
Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА.... вот то мы тогда всем отделом поржали....
Историю эту мне рассказала моя бабушка и случилась она лет эдак 25-30 назад. Работала она (бабушка) тогда на заводе,у нее была знакомя, работавшая в цеху по производству всяких химических штучек. и в этот цех поступил заказ - железные баллоны стеклопластиковой шкурой покрыть. это чтоб они давление большее выдержать могли, они для чего-то там в авиационной прмышленности нужны были. баллоны были тяжеленные (их тока несколько здоровых мужиков могли двигать) и по форме что-то вроде огнетушителя, только метра полтора в длину. и вот этого "огнетушителя" замотали в стеклопластики п овезли на испытания. представьте себе: здоровый цех для сборки всяческих самолетов и тому подобного,люди, как муравьи в мурувейнике копошаться. в этом цеху баллон подсоединили к хитрому девайсу и стали в него по науке закачивать N-ое количество атмосфер. когда N стало большим (например, 200), девайс не выдержал и .... баллон сорвался. знает, что будет, если как следует надуть воздушный шарик, а потом его отпустить? а представьте себе что вместо шарика здоровый железный баллон и эта дура с диким свитом на нехилой скорости и высоте 1,5 м от пола летает по цеху!.. прям истребитель..
Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить. Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.
История не выдуманнее не бывает, так как случилась вот только что со мной.
Исполняем с женой свой гражданский долг… В общем пришли на избирательный участок (а Вы что подумали?). Получили бюллетени, жена в кабинку для голосования, а я на выход. Решил на этот раз ни кому не отдавать свой голос, а чтоб для надежности, то не "против всех" птичку ставить, а вообще забрать домой. Тут в проходе из зала предо мной вырастает личность, бормочет что он - Наблюдатель и начинает требовать вернуться в зал для исполнения своих обязанностей. Я естественно отказываюсь, ссылаясь на закон, права и прочее. Вот тут все и началось: Наблюдатель повышает голос и, как по команде, окружает меня группа сильно возбужденных людей (дам и господ) и в стиле наперсточников-кидал давят массой - "ты нам должен" (думаете я преувеличиваю - вот передо мной моя порванная куртка). В отличие от кидал дополнительный привкус ситуации был в следующем: в числе членов этой агитбригады, просто сорвавшейся с катушек, кричащей на все фойе, напрочь загораживающей мне (да и прочим законопослушным гражданам) проход, хватающей меня за все подряд присутствовал младший лейтенант милиции, которого джентльмен в строгом костюме (не буду тут говорить представителем штаба какого кандидата представившийся) постоянно переспрашивал: "А этот (на меня) не матерился, а может на алкоголь проверить, а кого он толкнул?". В общем дело запахло задержанием за хулиганство на фоне пламенных агитационных речей дам, требующих от меня соблюсти какую-то статью какого-то Закона, по которой я не имею права вынести из зала свой бюллетень (ни кем не слышны мои множественные всякие культурные аргументы что я то мог эту бумажку в карман в кабинке положить, ни кто и не увидел бы выноса). Тут жена подоспела, но страсти уже были слишком разгоревшиеся, пришлось ее домой отослать. Рвусь - не дают проходу, сам шумлю типа "Мне надоело, актируйте задержание с указанием причин или избавьте от своей ненавязчивой агитации". Понимаю, что один мой толчок или словечко (у-у-у-у, а КАК мне хотелось) и лейтенант меня загребает (хорошо хоть он паспорт вернул оба раза что брал "на посмотреть"). Процесс давления продолжается. От этих "товарищей" попутно узнаю о существовании технологий с бюллетенями типа "вертушка", а также о рынке купли-продажи бюллетеней (оба-на что бывает, даже не слыхал ранее). Созрела идея (не у меня, у них) - может испортить бюллетень. Мол, пошли в зал, там расчеркнем и галочку в графе "испорченных" проставим. Я сопротивляюсь, ценность моего, уже родного, взрастает в моих глазах, твердо решил что ни за что не расстанусь и не дам на поругание. Откуда-то из глубины участка поступает светлая весть - если не хулиганил, можно и отпустить. Уже радостно, так как дамы, имевшие больший словарный запас, отвалили. Прохода все равно мне нет, пошли "разговоры по душам" типа: парень, да нахрена тебе это надо, вернись, исполни свою обязанность, не упрямься пока мы по хорошему. На закидоны типа "пошли назад, закон вместе почитаем" не клюю, так как налицо все атрибуты "затянуть" как у наперсточной технологии и, по этим же правилам каждым шагом продвигаюсь к уже недалекой выходной двери. Голова уже чугунная от всего услышанного, но вот последний рубеж - всего два мэна, устроившихся прямо в дверях, но мне ни как нельзя даже махать руками, так как лейтехе уже это хоть и самому надоело (с ним тоже уже трепанулись "по душам"), но строго блюдет порядок со стороны меня. Вырываюсь на свежий воздух, грустно слышу очередной треск куртки и радостный возглас: "Ну вот это точно хулиганство!". Кричу: "Командир, за что? За это МОЁ хулиганство?" с демонстрацией лохмотьев под мышками.
На воздухе и на реальной картине порчи моего личного имущества как-то эта компания потеряла задор. Переписал мои паспортные данные лейтенант, тут же передал представителю одного кандидата (на память наверное, потом может узнаю) и мы, довольные не зря прошедшим днем, разошлись.
Вот что со мной сейчас было. Россия, 2000 год. 26 марта - переход на новое время. Уважаемые дамы и господа, граждане России. Хотите развлечений - не упускайте свой шанс, активно участвуйте во всех выборах.
На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов, и выдаваемыми ими "перлами"... Так вот, один из маленьких прикольчиков: еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода, так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись: "Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!" Наверное в поддержку будущим мамам :-))
История реальная. Киевский университет. РФФ (РадиоФизический факультет). Был у нас там такой курс - компьютерная графика. Только пусть слово "графика" не вводит в заблуждение: C 3D MAX, Photoshop или CorelDraw это связано не было. На Bgi рисовали. Отношение к предмету было соответствующее (как к безнадежно устаревшему пережитку дани 2D времен). И любимыми вопросеми препода, имеющими целью выяснение начальных знаний студента, были: - А вот как реализуется графика на Паскале? - А что такое модуль Graph? - А что лежит в папке C:BpBgi и зачем оно надо? (Любопытно, что путь С:BpBgi не менялся от компа к компу. Совпадение???) и т.д. И вот приходим мы с другом (Вовкой) к преподу (П) за инидивидуальным заданием на весь семестр (круги и линии со всеми рисовать - ну совсем облом...Образование не позволяет...). Ждем очереди. (П) подходит к Вовке. Вопрос: - А вот что такое...драйвер? Немного не по теме, но Вовка - парень бывалый. После 30 сек. размышлений он погружается в описание форматов *.drv и *.vxd (ну решил человек прикольнуться!). На самом интересном месте препод прерывает его словами: '- Ну это все, конечно, хорошо...Но все же что такое драйвер?' Слегка опустившийся Вовка, подумав уже с минуту, начинает говорить общие фразы насчет 'обеспечения аппаратного взаимодействия некоего device'а с системными устройствами...', и вновь на самом интересном месте слышит слова: '- Ну, это все, конечно, хорошо...Только, по-моему, Вы не понимаете, что такое драйвер...' Уничтоженный Вовка погружается в позорное молчание. Подождав пару минут, препод убивает его фразой: '- Драйвер - это то, что обеспечивает нам графику в Паскале и происходит от английского слова drive, т.е. рисовать.' Вконец офигевший от такого дела Вовка пытается робко намекнуть преподу, что наверное drive - это все - таки скорее 'вести, упаравлять', чем рисовать, на что препод выдал фразу, окончетельно вогнавшую Вовку в осознанную тоску: '- Нет, ну drive - это все-таки рисовать...Ведь с помошью драйвера мы рисуем на Паскале...'
p.s. Жаль, вконец офигевший Вовка не догадался спросить препода, как он себе в таком случае представляет драйвер CD или, скажем, магнитооптики...
Москва. Выборы. Приходим с друзьями голосовать. Одна девушка берет бюллетень, быстро находит фамилию Путин, ставит галочку и кидает в урну. После четко выполненных действий подходит к подруге, которая думает за кого голосовать, смотрит на подругу, смотрит на ее бюллетень и произносит следующую фразу: "Ой,...а кто тут еще есть?" Комментарии не последовали.
Вспомнил... Купили значит знакомые своей дочке попугая Кешу. Неделю не было конца радости ребенку. Да только попугай потом заскучал без супруги и грозился (всем своим видом) сдохнуть (кстати, попутно, у меня один сдох: полетал, полетал сел на настольную лампу, насрал как всегда и куякс с лампы, я под стол залез а он уже лапы поджал, экспертизу не делал потому сдох ли он естественной смертью или когда падал головой (или че у них там?) стюкнулся так никогда и не узнаю). Ну решили купить ему супругу. Нашли на рынке попугайчиху Машу. Принесли. На утро бежит дочка и орет: - Мама, папа там Маша Кешу е№ет. Ну они сначала не врубились, побежали к клетке. А там внатуре Маша залезла на Кешу и насилует его (ее?). Блин, все таки странные эти попугаи.
RE: мать в законе. Прошу уважаемых рассказчиков обратить внимание, что "мать в законе" (mother-in-law) - это не только теща, но и свекровь, не в обиду матерям в законе будет сказано. Учите язык, господа!
К истории про девушку Катю, которая не могла понять, кто ее имел: Однажды мы с друзьями очень дружно отмечали что-то, очень смутно походящее на повод для пьянки, причем закуски было минимум... Короче, после нескольких рюмашек испытала я потребность полежать в соседней комнате...разумеется, мгновенно уснула. Очнулась от того, что кто-то, лежа рядом со мной, очень настойчиво гладил меня с явно, как говорится, грязными намерениями. Первая испуганная мысль была на хозяина квартиры, с которым мы когда-то состояли в близких отношениях, но на тот момент я тщательно пресекала все его поползновения, мотивируя тем, что "помидоры завяли". В отуманенном сознании возникла яркая картинка: мой муж входит в комнату и застает нас во всей красе... Как вы думаете, кто это был? ......ошибаетесь, не муж и не бывший любовник, а подруга того самого хозяина квартиры, которая до той поры занималась только тем, что висла на шее у своего дружка, демонстрируя неземную любовь... Возможно, не так уж и смешно, зато поучительно с той точки зрения, что видимость всегда обманчива.
Ребеночка тут друзья попросили из школы до дома проводить. Светлая такая девочка, во втором классе учится. Открытая душа, все жизнью своей делилась. А еще, говорит, у меня есть два фикуса. Я их, чтобы различать, называю: один - фикус, а второй - факус...
Был я как-то на практике в деревне Климовка. Занимались мы в основном, тем что ломали с/х технику трактора всякие. Однажды меняю я кабину своего трактора (снес я ее нечаянно под самый корешок, причем совей же телегой!!!), вижу на территорию МТМ гордо въезжает на коне седой аксакал (казах)(К) и подгребает к мастеру (М). К - Однако, трактор гусеничный нужен, лошадь в болоте застряла. М – (на полном серьезе) А вертолет не нужен? К – (на полном серьезе) Да нет трактора хватит! Ну я и вызвался помочь старику. Подъезжаем к месту трагедии. На боку лежит лошадь, две правых ноги вертикально провалились в грязь, две левых горизонтально лежат на поверхности. Само животное абсолютно расслаблено и довольно жизнью, пощипывает травку. Я – Веревка есть? К – Нет. Я - ????? К – Сейчас внука пошлю. Но быыыыстро съездит. Ждем часа полтора. Возвращается внук с канатом. Я – Дед, а ведь на лошади крюка нет. За что цеплять будем? К – (спокойно и серьезно) За голову. Я – Дед, ты что фашист? Голову животине оторвать решил. К – Да так не пойдет, тогда к хвосту привязывай!!! Я взял лопату прокопал в грязи траншею, протолкнул под животом лошади веревку. Только начал тянуть, веревка порвалась, гнилая оказалась. На что аксакал сказал, что он снова внука пошлет, и он быстро вернется. Я что-то ему не поверил, сел в трактор и уехал. А лошадь к вечеру, когда всю траву вокруг себя съела, встала и помой пошла.
Вот как в России в прошлом году все дышало Пушкиным, так у нас во Владивостоке все дышит Мумием Троллем.
Вчера, 26 марта, все им дышало с особенной силой, потому как он давал концерт в городе, а недели две перед этим населению компостировали (компосировали?) рекламой мозги во все каналы СМИ.
Короче, сцена – парень отваливает от хлебобулочной очереди, девушка его спрашивает: «круасаны купил?» (булочки такие). В ответ парень обнажает широкую акулью улыбку и задыхаясь так, поет перед всей очередью: «Круасанов не будет, круасанов не-е-ет!!!!!!!»
В 1991 году в Харькове появился местный телеканал. Наиболее любимой передачей были частные объявления - их смотрело по полгорода, после чего шло бурное обсуждение. Надо сказать, что по каким-то причинам объявления шли без знаков препинания и, наверное, в одном регистре. Кроме того, все объявления были чрезмерно лаконичны. Некоторые из них поэтому были весьма оригинальны, например: - ЖЕНЩИНА 40 ЛЕТ ИЩЕТ РАБОТУ - ПРОДАЕТСЯ СТАРЫЙ МОСКВИЧ - ПРОДАЕТСЯ МУЖСКАЯ ПРОПИТКА Над последним долго думали, но когда появилось объявление такого текста: - ПРОДАЕТСЯ НОВАЯ ЖЕНСКАЯ ПРОПИТКА все-таки выяснилось, что так там тогда назывался какой-то вид то ли дубленки, то ли кожаной куртки.
И туда же. В какой-то газете прошло объявление: - ПРОДАЕТСЯ МОЛОДОЙ ПЕРС Редактору потом надоело втолковывать ничего не смыслящим в фелинологии людям, что работорговлей там не пахнет.
ВУЗ... Перерыв между "парами". В "курилке" идет оживленная беседа между двумя студентами с применением ненормативной лексики... Заходит третий и включается в разговор. Звучит звонок на "пару". Двое спешно докуривают и направляются к выходу. Оставшийся: "Мужики, а у вас какая сейчас "пара-то"?" Ответ: "Да, блядь, культура речи, на х**"
А история такая: Ездили мы с друзьями с месяц назад в дом отдыха "Орбита" дабы день рождения одного из выше означенных друзей отметить.Народу человек около 20 может чуть больше.Основная масса народа на личных авто прикатили пораньше, а некотороые (как и я) на электричке добирались. Так вот я расскажу со слов людей, которые пораньше приехали. Дружбан у которого день рождения и был снял для всех нас большой такой коттедж двух этажный(неслабый такой), а вхолле этого коттеджа на 1-м этаже бабулька дежурит.И на стене стенд висит на тему во сколько завтрак,обед,ужин,расписание электричек,план пожарной безопасности и пр. Надо сказать что выпить все не дураки и затарились соответственно - 40 литров водки и скокото там много ящиков пива.Так вот первая партия народу на машинах это все и таранила, по пути распивая вовсю(кто был не зарулем). Подъехали начали выгружать это богатство и складывать в холле на первом этаже недалеко от бабки. Бабка,видимо зная, что ребята на 2 выходных всего приехали, начинает офигевать от такого количества алкоголя. Долго смотрит как ребята с шутками и пребаутками все отгружают и отгружают резко разворачивается,упирается в ентот стенд пожарной безопасности и смотрит на него. Один из ребят уже знатно подвыпивший, узрев такое дело подходит к ней и далее следует коронная фраза: ЧО БАБКА, ЗАПАСНОЙ ВЫХОД ИЩЕШ? Бабка в ауте.
Начну с того что есть у меня бой-френд,правда совсем не френд и уж тем более не бой(35 лет). Он работает сутками и приезжает за ним водитель на желтой волге (не такси просто желтая). Я работаю на территории МГУ и когда он меня забрасывает на работу. Надо сказать,Валера в смене не один а с напарником, которого по дороге прихватываем. Так и едем вдодитель, В. и напарник. А машина просто песня - рычит как трактор, заводится с толкача и пр. Я и говорю чо ты газуеш, она ж еще сильней рычит - неудобняк, я выхожу из машины все студенты оборачиваются(а я на работу иду как раз в такое время, когда студенты к первой паре фигачат), вдруг кто с работы попадется не дай бог. На что В. мне говорит - А ты скажи,кто виноват что машина попалась такая, на такси приехала на работу! А водитель(парень молодой) добавляет - АГА И С ТРЕМЯ ТАКСИСТАМИ!!!!
История произошла в бытность мою студентом. Как-то в общаге пришлось объяснять значение слова эмпатия: "-Ну это когда смотришь, например, фильм по единоборствам, и самому заниматься хочется, или смотришь фильм эротический и самому хочется.." "A понял, - закричал один из собеседников, - это когда видишь как кого-то пи%дят - а тебе трахаться охота!!!"
Решил было проголосовать, но поскольку у родственников в городке NN был в этот день юбилей, то взял у себя открепительный, загрузил в машину подарки и поехал. Утречком с бодуна самое милое дело - бутылочка пивка на избирательном участке. И вот зрелище, задрипанный городишко, к избирательному участку в здании местной больницы подруливает черный джип с московскими номерами (я его брал по цене лома, поскольку имею место где восстановить забесплатно), вываливаются небритые мужики и распространяя густой запах перегара и идут на избирательный участок. Местный мент, с важным видом гуляющий у входа, растерявшись только и смог сказать - дескать ребята вы там недолго, чтобы вас мое начальство не увидело и тут же побежал куда-то звонить. Мы же проголосовав с чувством исполненного долга стоим пьем пиво, но меня как то стал напрягать местный голосующий контингент, который почему-то записывали в тот же самый бюллетень, что и меня. Странный был однако контингент. Когда я подошел и поинтересовался, кого же записывают в список вместе с москвичом,голосующим по открепительному талону в городе NN, то оказалось, что пациентов психбольницы. Избирательный участок оказался в местной психушке не больше ни меньше. Растерянный же вид милиционера, которого наверное после доклада о налете московских бандитов на психушный избирком начальство послало далеко далеко порадовал нас скажем прямо очень и очень.
Вчера идем с супругой, обсуждаем выборы, как это на нас,русских отразится в Латвии, и тут слышу невероятное: "А что,если два кандидата наберут больше чем по 50%.......... Можете представить мою реакцию.
Как то то раз мы бухали у одного кренделя на хате.Пили много и долго. В итоге,вино и деньги иссякли.Видя это безобразие,я звоню другу на пагер-срочно лети в адрес и вези деньги.Ждем час,два-никого нету. Тут хозяин хаты и говорит,что у его мамы есть запаы подсолнечного масла и его можно по типу пропить.-))) Я говорю,что осанусь на дому,на случай прибытия денег.На том и порешили. Надо сказать,что на продажу масла пацаны оделись по-простому,чтобы выглядеть бомжами, Андрюха надел дедовский пиджак-хит 60-х,а Леха- демисизонное пальто с воротником из ондатры.Дело было в июле,ночью. То есть выглядели они просто отстойно. Взвалив на плечи торбу с маслом (14 литровых пузырей) они ушли в ночь. Я сижу,смотрю видак-словом,провожу время.Ждал я долго,а потому прилег вздремнуть.Проснулся я от страшного стука в дверь.Пошел открывать. Смотрю-на площадке стоят да амбала и держат за шкирки моих бизнессменов. У Лехи ондатровый воротник почти оторван.Я в непонятках, естесссно. После коротких разборок амбалы с миром уехали.Вот что произошло. Выходят пацаны,а к подъезду подруливает джипарь.Пацаны хотели незаметно пробраться вдоль дома, и идти продавать маслице.Но хуй!Бдительные быки усекли движение и с необыкновенной прытью выскочили из авто.Какой был видок у моих корешей вы помните.Конспирация,мля! Быки давай пытать их,кто они и чего им тут надо.Так и так,говорят, идем пропивать масло.Узнав,что парни из этого дома,да еще из 126 квартиры,они стали их пинать и учить жизни. Корешки мои совсем обалдели от такого расклада.Ну а потом их доставили до квартиры. Оказывается, когда я звонил оператору пейджинговой службы,я вместо 147 номера пагера назвал 146.На этот номер и пришла мессага про бабки.Братва с 146 пагера ка раз подъезжала к Питеру, от нас 180 км,и срочно рванула назад. А там-два бомжа с маслом.Ну вот такая история.Отсюда мораль-не пей много,когда звонишь на пагерЮзвони на мобилу!-)))))))) Прислал ЖЕКА.
Слышала от хорошего знакомого реальную историю из жизни. Москва, 1989 год, прием в престижный ВУЗ. Экзамен по английскому языку. Студент, за которого уже заплачена достаточно крупная сумма денег должен просто явиться на экзамен. Вот он приходит и говорит: хеллоу, май нэйм из Гоги! Аандестенд, даа? :))
На таможенном терминале в Краснодаре вижу сидят негры за столом и о чем-то спорят громко. Когда подошел поближе, один из них встает и другому громко орет: "Ёб твою мать! Я же тебе русским языком объясняю..."
Выезд из Москвы.Джип Черроки с затонированными стеклами и с треугольной наклейкой "У" на заднем стекле. Едет соответственно со скоростью не больше 60-ти, пропускает кого-то. Р.S. каких только страстей на наших дорогах не бывает.
Звукоряд родной рекламы: С 26 марта в России начинается новое время (1 рекламный ролик) Пусть весь мир отдохнет.(и тут же второй) Да уж миру точно ничего больше не остается.
Я в Финляндии живу. Ну, 27.3. днем тут в iNet-новостях естессно все про Путина. Заодно читаю краткую сводку: "Российская подводная лодка Karjala (это Карелия значит) произвела из Баренцева моря успешный пуск межконтинентальной ракеты. Ракета поразила цель на Камчатке." Ладно, думаю, посмотрю че в Рунете про это пишут. Глянул -- а во всех заголовках: "УБИТ ВИЦЕ-ГУБЕРНАТОР КАМЧАТКИ"...
Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ. Время 0:30... Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять монтирует :) А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон из уха..."
Все это произошло в прошлом году в Израиле. Летом, в время пожаров, в одной из сгоревших рощ в километрах 20-25 от моря был найден мертвый аквалангист в полной аммуниции (в маске, с аквалангом и в ластах) с многочисленными переломами костей и ожегами. Как он попал в центр пожара, и почему там он был с аквалангом в месте где даже до ближайшего крана несколько километров - этого понять не мог никто! Короче, через неделю следствия все удалось выяснить : оказывается, военные вертолеты, которые тушат лесные пожары в Израиле и черпают для этого воду из Средиземного моря огромными баками, просто зачерпнули аквалангиста ( которого оглушило ударом) а потом просто "затушли" им пожар. Жалко конечно чувака, но представте себе труп аквалангиста в лесу, после пожара в 20 км. от моря!!!
У нас на работе есть чувак. Назовем его М. Он любит поррасуждать о бабах, сексе и т.п. Эта тема его живо интересует и, я бы даже сказал, волнует и возбуждает. Ну, короче, все разговоры об этом. И тут позавчера он выдает фразу, ставшую хитом (дословная цитата): "Сексом я занимаюсь редко. Практически никогда. И причем в основном один".
Вот какую историю поведал мне один знакомый (капитан первого ранга). Поскольку я не сильна в армейской терминологии,уставе, и т.д. заранее прошу знающих людей извинить меня за возможные нестыковки. Кап-раз говорит, что история правдивая на 100%. Итак. Новобранцы. Салаги еще ребята, ничего не знают о службе (прямо, как я) - ни званий, ни приветствий. Назначают одного из них дневальным и объясняют, что если войдет старший по званию, то нужно доложить то-то и то-то. Что-то вроде: "Товарищ ... (звание)! ...тра-ля-ля... Дежурный, на выход!". Вот стоит парнишка, все тихо. Вдруг входит полковник. Парень естесственно без понятия, что это за звание такое. Но смекнул, бедолага, что если у них куратор - майор с одной звездой, то этот еще круче! Что делать, как обратиться? Повисла пауза. И тут наш герой, заикаясь от волнения, выпаливает: - Товарищ ТРИ МАЙОРА! ВЫ ПРИШЛИ, ... А Я ДНЕВАЛЬНЫЙ! Вот как бывает.
Произошло это в середине марта. Тепло, солнце, лужи, но еще много снега и сугробов. Настроение приподнятое. Иду я из магазина, цокаю каблучками, на душе и на лице – полное удовлетворение жизнью. До дома – два шага. Буквально перейти через мост над дорогой, спуститься по лесенкам – и готово. Ступаю я на этот самый мост и слышу сзади характерный рык двигателя – еще один лихач, готовясь стать пилотом Формулы 1, делает крутой разворот на скорости, которой недалеко до скорости света. Оборачиваюсь – ан, нет! Заезжает за мной на мост, останавливается в 2 метрах, из машины выскакивает парень и как водится: «Девушка… Весна… Заметил в магазине… Познакомиться…» Все по правилам. Я ему говорю, мол, молодой человек, вы бы из сугроба-то выехали, а то как я на каблуках, да по глубокому снегу. Он – ничего, вы садитесь, счас выедем. Садится сам, заводится, газует, назад, вперед, назад – машина ни в какую. Чувствуется, завязли крепко. Между прочим, машинка новая, красивая, на вид мощная. Знаете, наверное, Grand Cherokee называется ! У парня никаких напрягов (даром, что народ начал собираться –не каждый день увидишь застрявшие джипы)– по сотику друзьям, коллегам, эвакуатор вызвал. Приехали друзья-джиперы, чуть погодя – милиция («что такое, сюда нельзя!!!»), эвакуатор,. Дело, вроде, к концу. Народ расслабился. Не тут то было – застрял эвакуатор. Зрители встрепенулись. Эвакуатор вытаскивали пол часа (земелькой кое-где присыпать, досочку подложить, подкопать – чего, спрашивается, вызывали-то). Выехал, снова тросик привязали, стали джип тянуть. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Уж час прошел с начала представления, пора заканчивать. В качестве завершающего аккорда у джипа выдрало к чему там трос привязывают. Но вытащили-таки. Через секунду джипа на мосту не было. А до дома я все-таки на нем и доехала. Правда, думала быстрее получится, а вышло на час дольше :-)). Зато впечатлений!!!
Пошли мы как-то с другом на блядки. Взяли двух подруг, пива немерено, закусон и затарились ему на квартиру. Высосали пива, пососали рыбку, закусили и разошлись с подругами по кабинетам. Я вяло подвигал подругу, быстренко откинулся к стенке и уснул. Среди ночи проснулся мой мочевой пузырь да так , что дальше спать не было мочи. И я двинулся к сортиру. Выключателя я не нашел и поэтому решил сать в кромешной темноте. Авось не промахнусь. Начал я сей приятственный процесс и вдруг через некоторое время чувствую, что кто-то схватил мой член и начинает тянуть за него меня в унитаз. Я застыл, похолодел от ужаса и заорал во всю силу моей неслабой глотки. Перепуганный народ (мой кент и подруги) охуев от такого ора, попадав с лежаков, примчался к туалету и включил свет. Там, упираясь двумя руками в стены, с выпученными глазами стоял я, а на моем члене висел, каким-то образом притороченный наполненный мочой презерватив.
Случай этот произошел в классе моей младшей сестры в году 1982. Она тогда училась в первом классе. По русскому языку класс изучал правописание слогов „жи" и „ши". Естественно всем известно, что ученики очень часто пишут эти два слога с чем-угодно только не с буквой „и". На урокe ученики получили задание вспомнить и написать известные им слова, в которых встречаются эти два слога. Один ученик, который учился очень даже не плохо, после долгого умственного напряжения вспомнил и написал слово „ЖИНИХ". А так-как сам жених учился хорошо, то рядом с ним сидящие невесты у него постоянно списывали. Списали они и это, очень им понравившееся слово. На родительском собрании учительница рассказала про этот случай. Родители долго смеялись, но не над ошибкой, а над тем, какие слова дети знают уже в первом классе и о чем они думают в таком возрасте во время занятий.
Новый способ знакомиться с девушками. С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история, произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...
Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек. -Девушка! Как Вас зовут? -... -Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут? -... -Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться??? -Нет. -Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст... -(оборачиваюсь) -(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников и кучу денег! -Спасибо. -Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте... -Ну... Жениха Вам хорошего... -Почему же жениха??? -Ну... Мужа. -О! Вот это другое дело!!!
Больница. Ночь. В одну из палат только что привезли на каталке и сгрузили на кровать новоприбывшего пациента почтенного возраста. Дедок спрашивает сонного соседа по палате: -Сынок, а как бы мне в туалет сходить? -Дедуль, да вот же утки стоят. Минут через пять от страшного грохота в коридоре проснулись обитатели не только этой палаты, но и всего этажа. Выглядывают в коридор. А там ковыляет дедок, ноги у него вставлены в утки на манер галош, он ими и волочет по полу. Оказалось, дедуле родственники забыли тапочки с собой дать, а он всего только хотел культурно до туалета дойти.
Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни. Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины, попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома. Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться. Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю - тебе чего? Он - а где такая-то улица? Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю. Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом. Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени нет. И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только на следующий день. И вот что он мне поведал: Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек. Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец. И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица? А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь показывать. Шурин: Ладно. Поехали. Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :) В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил. Дальше информация из органов: Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил, размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе. Видно, искал моего шурина :) Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :) Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.
Дело, якобы происходило в ОИАТЭ (всем привет :) на кафедре физвоспитания в конце рабочего дня. Один из физруков, сладко потягиваясь в предвкушении ухода домой, якобы, рек: - Приду в жопу домой, поставлю на хуй чайник, лягу в пизду спать! Сам не слышал, врать не буду, но присказки типа "в ..." и "на ..." очень он полюблял...
Я, наверное, не первая... Вчера комментатор матча "Динамо"(Киев) - "Бавария" вы...кладывался по полной программе: - По приглашению Президента Украины, вот так-то, не фигли-мигли какие-нибудь, прибыл знаменитый Котэ Махарадзе... - (по поводу промаха Де Сальво) Де Сальво простил, простил киевлян... - Билькевич лихо прошел _сквозь_ (следует фамилия защитника "Баварии")... Но гвоздем программы был комментарий неудачного паса, отданного Яшкиным: - Яшкин... что ж это за _ЯШКИН ПАС_!
Эту историю рассказала моя жена, работающая в Московской ветеринарной академии на Кафедре паразитологии и инвазионных болезней. Говоря простым языком, на данной кафедре изучают различных глистов и им подобных, чтобы успешно бороться с ними на благо народного хозяйства. Так вот, двадцать лет назад один аспирант этой кафедры поехал в Тульскую область собирать материал для исследований по своей диссертации. Этот материал, а проще говоря - звериное дерьмо, он складывал в отведенный для этой цели большой чемодан. По дороге домой, на вокзале г.Тулы он то ли отошел позвонить, то ли расслабился с пивком, короче, указанный чемодан у него украли. Интересно узнать, что почувствовали воры (морально и физически), когда вскрыли чемодан. Также любопытно, что собирались делать сотрудники линейного отдела милиции, когда наш ветеринар туда обратился и рассказал о содержимом украденного: смеяться, вызвав бригаду из медвытрезвителя (психдиспансера), или плакать, записывая это содержимое в протоколе.
Рассказал друг,но думаю правда(рассказывал раз 10 по пьянке за 3 года и всегда одинаково).Удобнее от первого лица. Работали мы с бригадой лет 5 назад по строительным работам, ремонтам и тп. Как-то раз пригласил нас армянин-шишка на местном рынке.Хочу говорит убрать газовый обогреватель из ванной в туалет. Дом старый.Район старый.Ванная маленькая, а туалет ну не слишком. -Без проблем говорим.Давай. Работу мы сделали за часа 2.Но тут выяснилось, что инструмент для опрессовки труб мы не взяли.Зовем хозяина.И настоичиво так раза 3 объясняем. -Газ не включай!Трубы не опрессованы.Через час вернемся и доделаем. Понял? -Понял ребята,давай. Картина через 2 часа.Звоним в дверь. Открывает хозяйка.Ее не было, когда в первый раз приходили.Стоит на кухне,посуду моет.Серега ей и говорит: -Ты что не могла дождаться пока горячую воду сделаем? А она:-Так она горячая. -Как горячая!А кто же газ включил? -Я,говорит.Пришла и включила. -А хозяин где? -Да вроде в туалете сидит,газету читает. Как выяснилось через 30 сек.он там еще и курил. Взрыв был не слабый.Дверь сортира слетает с петель.Вываливается ара со спущенными трусами. А на нем кроме них и густейшей шерсти на теле ничего более не было. Лежит на полу как лягушка с голой волосатой жопой и спиной и весь дымится. Глаза у него были такие озверевшие, что мы разборок с женой не стали дожидаться и денег заодно.Покатываясь со смеха выкатились оттуда и бежать.Но не жалко.За такую картину и доплатить можно.
Знакомый рассказал: Еду недавно в маршрутке. На очередной остановке садятся солидный папаша, аналогичная мамаша и пацан лет 5. Всю дорогу пацан бегает от одного окна к другому и задает самые невинные вопросы. Так же всю дорогу мамаша безуспешно пытается посадить его на место. Наконец папаша не выдерживает и с выражением произносит (лучше бы молчал): - Ты что, не слышишь, что тебе мама сказала? На что пацан : - А мама тебе тоже говорит, чтобы ты в раковину не ссал (!!!)
Останавливают не доехав, выходят, пацан получает заработанную затрещину а в маршрутке все лежат на полу вместе с водителем.
Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен. Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой и перезвонил. Далее происходит следующий диалог: -
Это было давным -давно, кода я еще был ребенком( года 80-е). Дядя был хирургом в пос. Теплоозерск, давольно далеко от крупного города, и анализы кала приходилось возить в город. Сели они на поезд, положили чемодан со спичечными коробкамии, сами понимаете что в них, и естественно в вагон-ресторан. Подъезжают к славному городу, дык, а чемодан украли. Воры наверное разочаровались
Лет десять назад. Профилакторий института связи,Москва. Ранее утро. Сидят в одной комнате три (т. е. 12 человек), все жрать хотят. И еще друзья из Питера приехали, армейские - четыре человека. На всех одна пачка пельменей, советских, в картоне, красно-белых таких. С другом Володей идем варить. Разлепляем субстракт - 52 пельменя. Отлично. По три на каждого, четыре сдачи. Варим, несем в комнату, тов. Виноградов накрывает кастрюлю тарелкой и сливает через окно воду. Разумеется, вместе с водой выплескивает ребенка, т. е. пельмени. Но не это главное. До сих пор он нам не верит, что там было 52 пельменя. После лекций специально считали под окном (было меньше, но, может, зверушки сожрали), покупали в магазинах контрольную пачку(тоже было меньше, тридцать с чем-то). Интересно, может,нам тогда достался бонус? Мы же точно считали, да и не дауны. Володя нынче шеф-редактор службы новостей одной из центральных телекомпаний, я - там же, в Останкино, через дорогу, режиссер еще более центральной, а геноссе Виноградов нечто среднее - спортивный комментатор "Вестей". Демид! Там точно было ПЯТЬДЕСЯТ ДВА пельменя! Этого мы тебе не простим!!!
Как же это вам рассказать-то... Начну издалека. Я имею честь учиться в МГИМО(У) МИД РФ, и там у нас полный Интернационал. В общем, вьетнамец на лыжах - это, пожалуй, еще нечто весьма обычное. А этот случай произошел на семинаре уж не помню по какой дисциплине. А было все вот как. Спрашивает преподаватель одну девушку из группы. А она вьетнамка. Ну она ему и отвечает: - Ой, вы знаете, у меня тетрадку спиздили! Неловкая пауза, потом препод этак осторожно спрашивает: - А может, украли? В ответ на что следует (честное слово, было!) - Ну, может быть, и украли, но я думаю, все-таки спиздили!
Экологическое право у нас ведет достаточно молоденькая преподша , которая больше смахивает на студенточку чем на преподавателя. На прошлом семинаре она предупредила о грозных карах тем, кто не придет на ее лекцию. Итак ,суть вот в чем. Перемена, народ выходит на улицу покурить,и пара девушек сталкивается в дверях с этой преподшей, происходит сл. диалог Уч. - девушки, а вы на лекцию то идете? Д. - да нет, нехер там делать Уч. - очень жаль, сегодня я читаю Д. - %-О Тут до них допирает с кем же они так мило пообщались и они пулей вылетают на улицу...
Дело было на даче. У одной дамы жила-была собака. Милый такой пудель. И все бы ничего, но питал он необъяснимую страсть к соседскому кролику. Причем страсть эта имела скорее кулинарное направление. Что только не делала хозяйка со своим псом, как только не направляла его на путь истинный. Все бесполезно. И вот однажды она видит душераздирающую картину. Вваливается во двор ее милый песик, весь грязнущий, а в зубах волочет не менее грязного, но, к сожалению, абсолютно дохлого соседского кролика. Ну, дама, конечно, в панику. Отношения портить с соседкой в ее планы никак не входило. Поэтому она вырывает тело безвременно ушедшего кролика из зубов проклятого басурмана. Тащит этого кролика в дом, греет воду, моет его своим самым дорогим шампунем и красиво так укладывает феном оставшееся на зверьке оперение. Потом под покровом ночи крадется на соседский участок и кладет облагороженное тельце кролика в его когда-то родную клетку. После чего с облегчением вздыхает и идет домой . . . На следующий день к ней в дом на дрожащих ногах, с абсолютно бледным видом заходит та самая соседка. Присаживается, просит валерьянки и говорит : «Представляешь, у меня вчера кролик сдох. Я его, как положено, закопала и все такое. Сегодня выхожу на улицу, А ОН ОПЯТЬ, КАК НОВЫЙ, В КЛЕТКЕ СИДИТ !»
Случилось это в 80-е годы в Московии, когда основным видом транспорта было метро. Час пик на станции Арбатская =:0 человеки ломятся в вагон. К вагону бежит лицо кавказской национальности (ЛКН)с двумя огромными чюмоданами и в не менее огромной кепке - "аэрапорт". Тетка с железным голосом - "Осторожно - двери закрываются....", в этот момент ЛКН успевает проскочить в вагон только своей большой усатой головой (защемилоооо!!), а все остальное (с чюмоданами :)) - с наружи стоять осталось ! Голова (что внутри салона) произносит : Пилять, пиздэц , отпрыгалса !!! 8-0. В этом момент двери повторно открываются оставшееся туловище врывается в салон и гутарит : Извинитэ, переволновалса !!!. (ВСЕ В КОМЕ )
В святом граде Иерусалиме есть район новостроек под названием Писгат-Зеев, что в переводе означает "Волчья Высота". Красивые дома, облицованные белоснежным камнем, много русскоговорящих. Не так давно там открылся магазин по продаже музыкальных инструментов. Название для русского уха приметное - "Писгафон". Абзац.
Была у нас в институтской группе девушка, звали ее Лена Головач.
Как-то на семинаре препод устроил проверку посещаемости: - Петров Андрей? - здесь. - Головач Лена? - я. Секундная пауза, дикий ржач на весь институт...
Стоял я сегодня в отхожем месте и мыл руки, заходит сослуживец и начинает справлять нужду в дальнем углу за дверью. И тут в его кабинке что то упало со звоном на землю ( может ключи ), и при этом раздается характерное американское "Oops" - "Черт" по-нашему. Я, значит, решил пошутить и говорю, типа крепче надо было держать и т.д. Тут раздается оглушительный смех, но при этом у него на землю падает еще что-то более тяжелое, но уже с более гулким звуком, тут я не решился продолжить свои комментарии, а то неизвестно чем бы это все закончилось.
В октябре я был на слете музыкантов - на "КСП", так там я наблюдал интересный случай. Значит, сидим мы утрецом, отходим после бурной ночной пьянки. А нужно добавить, что все это происходило на берегу озера "Кинерет", которое находится в Израиле. И вот значит, сидим мы, а вокруг палаток ...видимо не видимо. И метрах в 10-ти от нас стоит небольшая палатка, в которой сидели два паренька и две девушки. Так вот они и есть герои истории. Палатка, в которой они сидели, придумана так, что если надавить на ее противоположные стенки, она складывается в большой, пружинистый блин, а потом ее нужно свернуть в еще более пружинистый блинчик, но уже поменьше размером, а потом все это дело упаковывается в чехол. Так вот часиков этак в 12:00 дня, эти ребятки решили начать собираться. Девушки начали складывать вещи, а мужчины естессно, принялись складывать палатку. Не буду описывать подробно, т.к. это займет слишком много времени. Мы на них обратили внимание, когда было уже примерно 12:15. Уж очень смешно смотрелись два чувачка, которые уже 15 минут прыгают с большим блином в руках, и не могут свернуть его в маленький. Ну мы посмеялись (хотя, свинь и мы, даже не подошли и не помогли, но после ночных гуляний вставать не хотелось), посмеялись значит, и тут принесли жратву и мы, сразу позабыв о неудачливых палаточниках, принялись питаться. Ели мы минут наверное 40. После приема пиши, Я,блаженно рыгнув, закуриваю сигарету, поворачиваю голову что бы выпустить дым и вижу... Тех же пареньков, которые до сих пор с этим большим блином в руках стоят, уже изрядно взмокшие. Мои нервы не выдержали. Подавившись дымом, кашляя, я ржал, как ненормальный и вместе со мной ржали все кто сидел со мной рядом. Но если бы все закончилось этим... Наржавшись, Я решил уделить внимание сидящим рядом. Тем же занялись и остальные. Минут через 15 кто-то из девушек заметил: "Они еще здесь"? Мы повернулись и увидели как те же пареньки, положив большой блин на землю и придавив его камнем, что бы не раскрылся, сидят рядом с ним и курят. Лица у них были замучаные. У их девушек лица были не лучше, было видно, что им это надоело еще больше. Усмехнувшись, я повернул голову обратно к нашему кругу, и мы продолжили беседу. Когда Я, минут через 20 повернулся посмотреть что же там с ребятами, меня чуть не хватил смеховой приступ... пареньки уже стояли, держась за головы руками, а возле них стояла..... Абсолютно разложенная палатка, как будто они ее и не начинали складывать. Видать не удержали даже большой блин и он раскрылся. Мы все ржали, ржали люди с других палаток, хихикали эти самые девчонки... ржание было дай боже. Но минут через 15 они все-таки скрутили палатку, но не по инструкции, а просто скомкав ее в ком, и уехали. Но мы ржали еще наверное пол дня, вспоминали и ржали. У меня аж живот заболел :-(
Я работаю в америке программистом. Компьютеры и интрнет я люблю, а вот на фильмы времени практически не остается. Но это запев, а история такая. Недавно поставил я на компьютер Linux. Все установилось, подошел напарник, сидим болтаем о своем о мужском. Тут сработал скринсейвер и по экрану побежали зеленые символы. Ну сработал и сработал. Через пару дней меня пригласили в гости и для фона поставили какой-то фильм на DVD. Т.к. фильмами я особо не интересуюсь, то в смысл я не вникаю, слов не слушаю, общаюсь с друзьями. Вдруг на экране побежали знакомые зеленые символы. Я радостно говорю: "О, ребята, а я знаю что на том компьютере установлено!" Ребята вдруг проявляют интерес и я с удовольствием им объясняю, что я точно знаю, что там Linux, и именно такой же, как я сегодня поставил, потому что у них точно такой же скринсейвер, как у меня. Ребята приходят в неописуемый восторг и начинают громко ржать, по ходу дела выражая свое восхищение моими недюженными способностями и восклицая Linux forever!!! Вобщем, как оказалось, по видику крутился фильм Матрица, про далекое будущее, а скринсейвер в Линуксе сделан как раз по мотивам фильма.
Диспозиция: московский автобус нумер 41. Народу не то чтобы много, но все сидячие места заняты. На одной из остановок, в районе Кржижановского, в автобус влазит бабка, на вид лет 50–55, классический типаж «базарная женщина». То есть: клеенчатый турецкий баул, кожаная куртка, шерстяная длинная юбка, на голове пуховый платок (оренбургский, наверно) – ну, все таких видели. К тому же бабка, мягко говоря, склонна к полноте. И вот она покатилась по салону в поисках того, кого бы можно согнать с сиденья, чтобы умаститься не нем самой. В середине салона сидят двое – парень с девчонкой, лет по 14-15, причем поддатые. Причем крепко поддатые, о чем можно было понять по их базарам, которые с увлечением слушал весь автобус. И вот бабка подходит к этой паре. Автобус замер в предвкушении шоу. Бабка начинает спич: «Ребятки, уступите место пожалуйста ... бла-бла-бла ... я старенькая, у меня ноги болят…» Девчонка смотрит на нее и спрашивает: «А вы, наверно, когда молодой были, всем места уступали?» Бабка на голубом глазу клянется: «Да, доченька, всем уступала!». Девчонка делает глубокомысленный вывод: «Ну правильно, вот поэтому теперь ноги и болят!». Несмотря на это, она все же встает с сиденья, уступая место бабке, и продолжает вести разговоры с парнем, который нагло развалился на полсиденья. А поскольку она пьяная, то ее шатает из стороны в сторону, и на одном из резких поворотов она не удерживается, и оказывается на коленях у сидящего напротив старикана профессорского вида. И так мало что скрывающая юбочка задирается окончательно... короче, сценка оригинальная. Профессор пытается избавиться от такого соседства, помогает ей подняться, получается это плохо... Парень, с интересом наблюдающий этот цирк, говорит девчонке: «Женька! А ну-ка, сука, нахуй, блядь, марш назад!» Автобус резко тормозит и сила инерции отбрасывает девчонку непосредственно в объятия парня. И тот, с чувством превосходства, заявляет бабке: «Вот видишь, как надо просить! А не так, как ты – «пожалуйста», да «будьте любезны»!!» После этого весь автобус просто полег от смеха...
В году этак 1995 в Харьковском училище культуры (бывш. культ-просвет училище) учились два неразлучных друга, обоих звали Женями. Неразлучными они были в буквальном смысле и хотя учились они на разных факультетах, за время моего обучения в училище, встречать их по отдельности мне не приходилось. Вот и в этот раз были они вдвоем и приспичило им одновременно в туалет. Зашли, значит, Жени в туалет, сели. И так как дело это долгое и скучное - разговорились о том, о сем. В ходе разговора: - Как у тебя дела по народоведению? - интересуется Женя из кабинки № 1. - Дa Зарубин , пидор, тройку не ставит, - с негодованием в голосе отвечает Женя из кабинки № 2. - И НЕ ПОСТАВЛЮ! - доносится из кабинки № 3 язвительный голос "любимого" всем училищем преподавателя народоведения В. К. Зарубина.
Летит как-то самолет по небу.. Среди пассажиров сидит амбал 8х7, не пристегнутый. А самолет идет на посадку... Подходит к пассажиру стюардесса и предлагает ему пристегнуться. Амбал угрюмо посылает ее куда подальше. Стюардесса ухоит и через несколко минут приходит пилот.. ( Как рассказали пилот маленький такой и шепелявит). Пилот амбалу : Послусай, вот ты тут сидись не пристегнутый, а я сейсас на посадку пойду и если я хоть на миллиметр осибусь, самолет ударится о полосу. И вот Ты полетись вперед! Ты пробьесь первую перегородку, полетись дальсе, пробьесь вторую перегородку, полетись дальсе, пробьесь третью перегородку и окажеся у меня в кабине, и вот скази НАХ%Я ТЫ МНЕ ТАМ НУЖЕН ?!
Было это зимой.Естественно , на улице гололед.Да еще и темнеет рано. Так вот , история. Идет женщина домой с работы, аккуратненько так, чтоб не подскользнуться и не упасть. На встречу мужчина, в руке несет упаковку яйц, тоже аккуратненько так.Чтоб не упасть.Дорожка узкая. Когда они поравнялись, женщина вдруг подскальзывается и падает. Падая, роняет мужчину. Вскакивая, первые ее слова: "Мужик,как яица-то ?!". На что слышит ответ:" Да яица-то ничего, вот копчик только ушиб." Недоумевая, женщина оглядывается и видит, что мужик с яицами в руках уже далеко, а упала - то она с другим, следующим.Интересны мысли мужчины, о состоянии дел которого так в тему или не очень поинтересовалась чужая женщина...
Есть у меня одна знакомая. Девушка очень умная и симпатичная. Загадал я ей загадку : Маленькое, сморщенное, не в каждой женщине есть. Что это? Правильный ответ - изюминка.
Девущка подумала, подумала... Ответ поразил: - Ну, не знаю.. Мозги?
Жуть. Маленькие, сморщенные.. И то не в каждой женщине. Откуда такая самокритика?
Историю рассказывали давно, где когда и в каком городе произошла само собой не знаю. Зима, утро, автобус.....,соответственно переполненный по причине часа пик. Сидят молодой человек и мальченка лет 4-5. Сразу надо сказать , что молодой этот человек выглядит весьма представительно, ну..... на таких сразу обращаешь внимание, не в автобусах ему раскатывать, а на личном аУтомобиле ( как минимум, а то и с персональным водителем). Ну мальченка глазенками во все стороны шныряет, периодически в окошко поглядывает, видно - РЕБЕНКУ СКУЧНО! Пригорюнился, уткнулся бороденкой в перила, глазки потупил, короче отдыхает... Потом таки нашел себе занятие - начал эти самые перила ртом обхватывать да облизывать. Молодой человек ( как оказалось отец сего отрока ) Строго так и говорит: " Не облизывай грязные перила, на них много микробов!!!" Со стороны малявки - НОЛЬ ЭМОЦИЙ.... Отец еще более авторитетным голосом ( но чуть громче ) " Я же сказал, сядь прямо и не ПРИКАСАЙСЯ с перилам" ребятенок более интенсивно вкушает запретные перила :) Тут наш солидняк более строго и раздраженно: " СКОЛЬКО МОЖНО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, ОТЦЕПИСЬ ТЫ ОТ ПЕРИЛ !!!!!" Мальченка и правда отрывается от несчасной железки и метая молнии праведного гнева орет на весь автобус: " А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину, не писай, так ты же ее тоже не слушаешь" Пассажиры выпали в осадок :) Незадачливый папаша вылетел в охапку со своим пацаненком на следующей остановке :)))
История произошла с моим другом. Его (допустим) звали Андрей. Его девченка была девицей свободного поведения. Как-то оставшись у нее на ночь ( по ее словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил n-ое количество пива для культурного проведения вечера. Все шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведушие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли.Наступил полный шухер. Дочка выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей, и они ложатся спать. На громкий крик папы:" Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцертом, что все у нее хорошо. - Ну, а как учишься?- не унимался папа. - Хорошо, на 4 и 5- еще нежнее запел он, не зная, что Надя последняя политура района и в школе появляется для того, что бы покурить с девченками или подраться с мальчишками. - Ведь молодец, а моя дура одни пары носит. На этом диалог закончился, и Андрюша-Надя остался сидеть и ждать когда родители уснут, что бы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было не возможно. А родители начали серьезную пьянку. Прошел час, и молодая особа решила спать: - Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснутся- спокойно уйдешь. Конечно же Андрюша-Надя под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, они продолжают пить с гостями. Что делать? Терпеть нет мочи - до боли в животе. Окна заклеены, зима. Из комнаты не выйти. Бутылки из-под пива заботливо вымыты и отнесены на кухню. Прошел еще час. Поиски продолжаются. И вот!!! Спасительная полторалитровая баночка, прям как для него оставленая! Ничего более приятного он не испытывал. Андрюша лег спать. Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спекатакле, собрались на сцене.... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку: - Ты что сделал, сволочь ?!?!?!???? Андрей, ничего не понмая, начал оправдываться. Дама не унималалась: - Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!- она вознесла банку, расплескивая содержимое. И тут-то Андрюша увидел, что в банке в его моче утонул хомячок. Как мой друган уходил из дома - это отдельная истори: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей из мусоропровода.
История рассказанноя моей знакомой , котороя клянется , что все именно так и было.
Однажды вечером студенческоя компания возвращалась с ночной дискотеки. При этом с собой у них был синтезатор , гитара и еще несколько разных прибамбасов. И вот со всем этим они вваливаются в автобус. Где на них тут же начинает наезжать кандуктор(женщина), требуя , чтобы они заплатили за провоз " ручной клади " . Бедные студенты естественно начинают всячески отмазыватся от такой " привелегии " , а после того как спор затягивается за " музыкантов " вступается добрый дяденька . При этом сам дяденька сидел позади кандуктора , а на коленях у него была корзинка с куриными яицами. Поприперавшись со студентами и дяденькой одновременно , но даже не обернувшись к нему , кандуктор продожает наезжать на них. Дяденька выходит а , на его место садится другой только-что вошедший. И послушав перебранку некоторое время он тоже принимает сторону студентов. Далее диалог : Она : " А вы мужчина , если будете много говорить , воабще будете за свои яица платить " . Он : " А , что у меня их больше , чем удругих " .
Недавно мне подруга историю рассказала. Было это еще в школьные годы. Два парня с ее класса, проходили медкоммисию и им необходимо было сдать анализ мочи. Ну они решили приколоться. Купили 3 литра минералки, по цвету похожой на мочу, дали отстояться чтобы газы вышли и залили в 3-х литровую банку. Заходит значит один из них в кабинет где анализы сдают с небольшой сумкой, вынимает от туда эту банку и ставит ее на стол. У мед сестры чуть глаза из орбиты не выскочили. - А что много?- с удивленным лицом спрашивает он медсестру и не дожидаясь ответа выпивает треть содержимого этой банки.
Произошел в советские годы с моим знакомым такой казус. В те времена за девушками нужно было ухаживать и, мой знакомый , его звали Гога, провожал девушку с дискотеки. Отношения у них только начинались, но тем не менее она пригласила его домой к себе. Чаю попить, музыку послушать. В общем родители на даче.... Пока поднимались по лестнице, у Гоги возникло нестерпимое желание испортить воздух. Но т.к. он намеревался продолжать отношения, то терпел изо всех сил. Дошли, зашли.... Девушка быстренько туфельки сбросила, и Говорит " Ты друг тут пока раздевайся, а я чай поставлю. Удача!!! Гога осмотрелся- дверь в комнату прикрыта. Он туда, там темно-он с облегчением испустил дух, получилось громко. И чтобы развеять впечатления, стал интенсивоно крутить над головой пиджаком. В этот момент заходит подружка, спрашивает " ты здесь , Гога, а что без света? " , включает свет....... На диване лежат, продолжая отношения, ее сестра и бойфренд. Немая сцена. Занавес.
Дело было примерно так. В нашем славном Днепропетровске умные дяди (экологи, гигиенисты и прочие) спорили с "руководящими" дядями о качестве водопроводной воды. Мол ее пить нельзя, даже кипяченую. А вторые на них ноль внимания, типа: "Пили и пить будем, а вам лишь бы к чему прикопаться". В конце-концов первые достали вторых, и те объявили: "Заказываем буржуйскую независимую экспертизу. А до их заключения ни мы, ни вы им ни слова о нашем мнении о нашей воде" (Наверное, думали, что буржуи скажут: "Лучше вашей воды нет и быть не может") Итог. Квинтэссенция заключения международных экспертов: "КУПАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!!!" (О "пить" - речи не шло!)
Рассказал друг. Перед отлетом в штаты, его брат с другом стоят и заполняют анкеты. Рядом стоят ребята, у которых с английским видать большие проблемы и тоже заполняют анкеты. Первый (П) читает: Name, что такое Name? Второй (В): Дурак имя твое. П: Аааааа - читает дальше: Last Name, а это че? В: Ну не знаю, последнее имя, наверно фамилия? Короче так продолжатся в течении некоторого времени пока не доходят до Sex(Пол) П: Оба ты понял Секс, а здесь че писать? В: Ну не знаю, пиши Да. Брат с другом просто рухнули со смеху.
Написал мне эту историю мой друг он учится сейчас в Канаде и через неделю от туда сваливает. Текст как есть.
Проснувшись в прошлую субботу как обычно, с бодуна, мы решили культурно провести время. “Хватит пить, нужно культурно отдыхать”, сказали мы себе с товарищем. Пошли в контору и арендовали машину, “Pontiak Grand AM 3400”. Ну, думаем, сейчас куда-нибудь поедем. Думали до вечера куда, потом решили поехать в Эдмонтон. Ну сел я за руль, машина прет как самолет, только крыльев, блядь, нет, и ограничитель у нее установлен на 175 км/ч. И значит, хуячим мы по автостраде ( на ней ограничение 110км/ч) сам понимаешь с какой скоростью. Осталось, сука, каких-то 54км, гляжу я в зеркало - тю, менты. С мигалками, блядь, с сиренами. Ну пришлось остановиться. Подходит, значит, этот мент к машине, с опидоревшими глазами, и спрашивает права. Ну, мы ему всяких бумажек насували и спрашиваем, а в чем собственно дело. Глаза его еще более опидорели, он смог вымолвить только два слова- “Очень быстро”. Сели мы, значит, к нему в машину (блядь, это не машина, а космический аппарат какой-то, там блядь, столько электроники понапихано, что можно инопланетян на летающей тарелке остановить и оштрафовать), показывает он нам на радар - 172км/ч. Потом показывает таблицу штрафов - максимальный штраф $232 за 160км/ч. Дальше его ебанная таблица заканчивается. Не придумали ебанные канадцы таких штрафов. Нет у них, блядь, таких скоростей. После чего он сорок минут совещался со своим начальством и в конце концов они решили нас судить, потому что никто не знает, на сколько нас оштрафовать. “Пускай судья решает”, сказали нам они, выписали бумагу с приказанием явится в суд города Понока (что 200км от Калгари) 14 апреля 2000г. Сказали, что дадут нам штраф около $1000-2000. Они точно не знают. И с видом, как-будто он нас жестко наибал, отпустил. Бля, ребята, скажите, ну не идиот ли? Он что думает, что я, простой русский человек, 14.04.2000 из Кемерово полечу в этот хуем околоченный Поноко?. И, может быть, еще и две штуки с собой привезу? В общем приехали мы в Эдмонтон и чудно там отдохнули, благо денег ни копейки не отобрали. Ват такие, блин, пироги. А вообще мне эта система нравится. Тут все такие честные...
Этапы переводa на Сократ 97 афоризма № 13 от 20.03.2000 (остальные афоризмы) Оригинал бал таким: «Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!», - поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.
1. "Treat, treat and once again treat!!!", - talk В.И.Ленин after meeting with Арманд. 2. "Удовольствие, удовольствие и снова удовольствие!!!", - разговор В.И.Ленин после собрания с Арманд. 3. "Pleasure, pleasure and once again pleasure!!!", - talk В.И.Ленин after meeting with Арманд.
Стоим мы как-то в книжном магазине(раздел фантастики), рьяно обсуждаем какие-то книжные новинки. Мы - это продавец(парень с филологическим образованием, защищавший диплом по Токину), его бывший сокурсник (ныне - кандидат фил. наук), издатель какой-то(препод филфака Красноярского педа) и я - простой российский книгоман-фантастикоед. Обсуждение шло тихо-мирно, но только до тех пор, пока в поле зрения не появилсь две девчушки(лет 14 -16). Подойдя к нам та,что постарше, постояв минуты этак 3, звонко так спрашивает:"Где здесь фантастика?". Чуть постояв в ступоре, продавец широким жестом обводит целый отдел!!! в котором мы находимся, и тут же переходит к обработке этой клиентки, в конце концов предлагая купить гербертовскую "Дюну", на которой висит ярлык "Гениальный роман!!!". Роман действительно шикарный. Девчушка смотрит на это дело и разочаровано изрекает:"Это же роман, а мне фантастика нужна!!!" :-)))
Только что прочитано в пятничном приложении к "Комсомолке", выходящей в Питере: "...- скорее всего назовем новорожденного Олегом- в честь фельдшера ОЛЬГИ(!!!) Ткаченко, которая спасла моего сыночка,- улыбается Рита."
Все-таки наша жизнь удивительна! Все конечно помнят фильм "День сурка". Там еще мужик просыпался под одну и ту же мелодию каждый день. Казалось бы сказка, но РТР решило сказку сделать былью. Каждое утро я просыпаюсь в 7.30, включаю ящик, а там... Правильно "Мне с тобой прохладно, ладно ладно" в исполнении Ветлицкой. И пока кофе не выпью, не могу прийти в себя, дежа вю какое-то
Дочь моя, 6.5 лет - девушка очень талантливая. Сидит с бабушкой смотрит какую-то передачу по каналу "Культура". И бабушка говорит :" Смотри, смотри ! Вот знаменитая картина " Дама с горностаем!". Ребенок смотрит в телевизор и через минуту говорит:" Никакой это не ГОВНОСТАЙ, а обыкновенный - Хорек." Все взрослые в ауте....
Еду сегодня на работу на автобусе. Время 7 утра, спать жутко хочется. Настроение поганое, одна радость, что сидя еду. Машинально читаю вывески магазинов. И вдруг попался шедевр - большими буквами "УТРО" и маленькими сбоку - "водка", "вино", "пиво". И сразу настроение улучшилось, ведь тем у кого так утро начинается, намного хуже :))
Историю нам поведала одна сотрудница при недавнем совместном распитии апосля работы. Рассказываю от ее лица. - Прихожу недавно в гости к одному старому приятелю и естественно педвигаемся на кухню. Сразу же замечаю совершенно необычный дизайн стен. По верх однотонной краски повсюду в хаотичном порядке нарисованны вертикальные линии сверху заканчивающиеся небольшими кружочками (чем-то похоже на длинные запятые). Про себя отмечаю дизайнерское рашение, нестандартность форм и т.д. И вот уже в процессе попивания чая и не только, мой друг резко подскакивает с криком ТАРАКАН!!! Хватает китайский антитараканный карандаш (кто не знает, он очень похож на мелок) долго, долго ведет линию за насекомым, и наконец догнав обводит его в кружок. От чего несчастный мечется, а уже потом в конвульсиях сваливается со стены (да простят меня в Гринписе). Судя по количеству "запятых" мой приятель не одинок в этой квартире.
После думских выборов Павловский отличился в интервью. "Электорат проголосовал рационально, хотя сам этого, вероятно не сознавал". Вот такое новое слово о разуме...
Вы хоть раз видели чтобы простой калькулятор подвисал как комп? Бывает вот вчера мой подвис! На экране высветилась "1" и ни на одну кнопулю не реагировал! О как! Вам смешно а калькулятор пришлось выкинуть!
На одного моего друга, парня видного, но простого, как говорится, без комплексов, положила глаз наша сокурсница по институту. Она всячески старалась его охмурить, приглашала в кино, в театр, в гости. И вот однажды, перед стипендией, в самый тоскливый для студентов период, я говорю другу: - А давай-ка сходим к ней домой, пожрем на халяву, заодно с будущей тещей познакомишься. И вот сидим мы за семейным столом, уставленным по такому случаю всякими яствами, уже порядком осоловевшие после непомерного обжорства, допиваем чай с пирожками домашнего производства, едва проталкивая их в набитый чрев. А мамаша все суетится, предлагает: - Съеште еще вот по этому пирожку, и вот по такому попробуйте! И тут наш друг, ублаженный уже до полной прострации, выдает перл: - Все! Не могу больше, - в стул уперлось!
Вот, попалась на глаза газетная заметка про то, как одного америкоса штрафанули на десять тонн грин за то, что он, садист эдакий, на своем огороде крысу замочил. Палкой! Уже прикольно, и еще вспомнилась еще одна история, рассказанная знакомыми русаками про своего приятеля. В старушке-Европе крысолюбы еще не так распоясались, по крайней мере лет шесть назад, когда это все и приключилось, и беззащитным грызунам приходится мстить за все обиды самостоятельно. Короче, у Адольфа дело было. Построил один чувак дом. Большой, уютный, дорогущий, в долги влез, как полагается, по гроб жизни. Все бы хорошо, да завелись у него крысы. Какой-нибудь лишенный фантазии бюргер на его месте вызвал бы дератизаторов, угрохав кучу немецких марок, но не таков наш человек! Он стал искать народные средства выведения грызунов, ну и подсказали добрые люди: ты, мол, поймай крысу, спали ее, и остальные от этого запаха сами в страхе разбегутся. Ну, он все так и сделал. Только маленькая деталь отличала его план: он у себя во дворе облил крысу бензином и поджег ЖИВЬЕМ! То ли уж очень они его достали, то ли просто с головой у него не все в порядке, короче несчастное объятое пламенем животное вырвалось и ускакало. Куда? Домой, разумеется! В подпол забилась, бедолага. Натюрлих, дом сгорел дотла. Так выпьем за гуманизм и любовь к братьям меньшим! Прост!
Сейчас отправляли письмо с курьерской службой DHL. Сам же конверт был чуть больше, чем спец-DHL-конверт, и никак не помещался. Моя напарница пытается 1-й конверт запихнуть во второй, но, естественно, неудачно. Тут я говорю: - Отдай конверт специалисту (т.е. курьеру), он все сделает! Ведь когда тебе надо починить ботинки, ты не чинишь их сама, а сдаешь их в парикмахерскую!! Она продолжает: -=А стрижешься - в обувной мастерской.....
Поехали мы с друзьями покушать в Макдональдс. Подходим к стеклянным дверям и тут к нам обращаются два лица украинской национальности с таким вопросом: - Ребята, а это какая станция Метро?
Сидели мы вчера с друзьями в кафе.Сашка пытается расказать анекдот: "Сидит мышка перед зеркалом, др-т и говорит..." От начала анекдота все уже ухахатываются.Сашка пытается продолжить. Народ смеется и закончить ему никак не дают. Он опять пытается. Напрасно, только доходит до слова "говорит", как люди уже лежат от смеха. И тут одна из барышень выдает фразу :"Понятно, что говорит, кто ж это молча делает..."!!!! Из кафе нас чуть не выгнали...
А пили мы позавчера. И не то, чтобы много. И уж никак не мог я подумать, что крыша моя съедет так капитально. Вчера, естественно, ооочень болел. Что характерно: пили-то в Швеции, на рабочем месте, и, главное, не я это организовывал. И это - в середине недели. И это - просто пиво. Ну, крепкое немного. Ну, вином долитое, но не до такой же степени, блин. о речь, в основном, не об этом, а о том, какие все-таки люди хорошие вокруг. И не хрена гнать про то, какие капиталисты плохие и что все они друг другу волки.
Значитца, довез меня до дома немец. Главное, вчера (т.е. на другой день) вроде все нормально (в смысле, с совестью). А сегодня в институт собрался и думаю: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ..... А че Ё? Не помню ни хрена. То есть, здесь помню, а здесь - не помню. Все, что помню, хорошо. Но как на счет того, что не помню?
Да. Ну вот, значит, приехал в институт. Всем - здрасте, естественно. Но, вроде, все нормально. То есть не очень странно на меня все смотрют. Нашел меня мой немец - пойдем покурим, говорит. Ага! Курим. И он мне говорит, что я был вполне мирный. Только, говорит, если вот та девченка на тебя странно посмотрит, ты не удивляйся сильно.
Да. Ну тут, значит, я начинаю угорать от стыда. Что я мог сделать? С этой девченкой-то? Вы че, мужики, не могло этого быть! Нет, то есть могло, но не здесь и не позавчера. Ну, немец мне говорит - не беспокойся сильно. Ты просто от нее продолжения банкета требовал и все такое.
Да. Иду я, значит, к этой девченке. Не знаю, куда глаза девать, куда руки. Сами понимаете. А она мне говорит: - Да ты че! Все нормально! Я ВЕДЬ НЕ ШВЕДКА КАКАЯ-НИБУДЬ! Я всю русскую душу понимаю.
А девченка, надо сказать, из бывшего соцлагеря. Да. Вот так, мужуки. Пиво ни с чем мещать не надо. А люди все ОЧЕНЬ хорошие. Миру-мир!
Приехали мы в Ванкувер. Иммигрантами. Языка - ни грамма, пошли на курсы. ну, а чтобы побыстрее выучить этот самый язык - пошли на платные курсы. Ну и вот, на первом занятии прерод спрашивает нас - кто откуда приехал, и в том же духе. Были там и хорваты, и поляки, и чехи, и ...да кто там только не был... Был там и негр один, звали его Тамене. По моим рассуждениям парень этот был, судя по всему, из дружественного Зимбабве или из Каира...И вот подходит очередь Тамене, и он с серьезным видом заявляет : " А я - из Днепропетровска"... Все в ауте...
ЗЫ: оказалось, что он там жил последние лет 10 и закончил там университет даже...:0)))
Приглашаю тебя с друзьями на вечер отдыха 1 апреля 16.00 в ДК Менжинского. В программе: звезды эстрады, шутки, конкурсы, викторины, призы и сюрпризы, встреча с интересными людьми, дискотека и фуршет ДЛЯ ТЕХ У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ (!). Цена билета 35 руб. Заказ билетов 25,26 марта только у Маргариты. Тел. 63-18-72 Клуб "Маргарита".
Эх женщины-женщины.... А говорили размер значения не имеет :(
Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола. Возгласы остальных: - Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии! На что наш герой выпучивает глаза и орет: - Сами вы ПИДОРАСЫ!!!