Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из протокола опознания личности:...Хозяину предъявлено на опознание три лошади гнедой масти. Хозяин опознал свою лошадь по цвету,масти, а также она отзывалась на его голос.
Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули. Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее абсолютно не касались.
И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике, не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах, пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни: "Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая, что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое веское слово: - Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!
Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)
Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее: 29 августа 1997 года наступит апокалипсис - все компютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну!
Может это и смешно ;), но арт-подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1.5 мегабайта мыла :)
Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора . Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина. Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот. После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить кулаком в дверь. - Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом . А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать, а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина оказалась укушенной. После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед, и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться в интимных местах, утоляя зуд. - Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью спросила она через комнаты, между которыми не было дверей. (не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'') -Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати. Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой , накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) , и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу, отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались от неожиданности открывая дверь. На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату. Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было двухцветным , красным и синим . С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос , хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички , Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .
Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже бывают. Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса (литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили, а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому, что перевод он сдал отпечатанным на машинке. Вот несколько перлов: ... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")... ... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial", "Потерянный экспресс")... ... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)... Так что не ругайте машину!
Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти, слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же параметров). - Дайте пожалуйсто "Факты" продавец, подает в окошечко газету "Факты" - И еще пожалуйсто "Вечерние вести" - "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец) И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты" (и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики утвердительно кивают головами. Очередь выпала.
Все таки меня поражает, какие чудесные перлы можно услышать не отходя от телевизора... Одним из лучших в этом смысле каналов является, несомненно тв-6. пару дней назад случайно на него переключаюсь, а там программа идет типа веселые старты или что-то вроде... вообщем детишки занимаются всякими групповыми видами спорта (а не то что вы подумали) :) На момент включения две команды перетягивали канат, но не просто так , а на роликах. Ведущий, там вообще со странностями. Он постоянно орет и глупости всякие говорит. И вот, чтобы показать как ему интересно это соревнование он стоит посередине и смотрит ни красный флажок привязанный к канату (ну типа чтобы было понятно кто выиграет). На лице неподдельная заинтересованность и просто убойная фраза: "Я как бык без конца смотрю на этот флажок". :) Я конечно не знаток, но не думаю, что у этих несчастных животных, особо обостренное внимание.
Решил рассказать пару приколов из моей жизни. Работаю я в одной пейджинговой компании оператором. Дело было на ночной смене. Ночь, звонков мало, у всех уже полуспящий вид. У меня звонит телефон, я поднимаю трубку и женский голос (подвыпивший) мне сообщает: - Здрасте, я хочу мальчика по вызову. У меня чуть не выпадает трубка из руки, я говорю другу: - Тут какая-то мадам мальчика по вызову хочет. Поговори с ней, а то я честно говоря теряюсь. Он говорит: - Давай. Переключаю на него, он представляется и она естественно повторяет ему то же что и мне. На что он отвечает: - А вы посмотрите газеты типа Экспресс-обьява, Авизо, там должны быть обьявления, в крайнем случае позвоните 09, это справка, они может помогут чем. Досвидания. Через 5 минут она звонит и опять попадает на меня. Узнав ее(Ж) голос, я сразу переключаю на друга(Д). (Ж): - А я звонила в 09, там никто не отвечает. (Д): - Ну тогда я не знаю что вам посоветовать. (Ж): - Ну может вы чем-нибудь мне сможете помочь. (Д): - Вы знаете, вы, по-моему, звоните немного не туда. (Ж): - Да вы что, я ваш абонент, а вы мне не можете оказать такую услугу. Следующая фраза, произнесенная моим другом, заставила всех просто обхохотаться: - Ну вы знаете, наша компания не оказывает таких услуг, более того, наша компания ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ОПЫТА В ОКАЗАНИЯ ТАКИХ УСЛУГ. После этого он положил трубку, поскольку просто не мог ничего сказать.
И еще один случай. К оператору пришел звонок: - Девушка, передайте, пожалуйста на пейджер номер такой-то сообщение: ДИЧЬ ПОДАНА, ЖДУ ТЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ). В результате некой рассеянности оператора на пейджер пришло следующее: БИЧЬ ПОДАНА, ЖДУТ ЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ).
Что ни говори, а после такого лучше завести мобильник.
Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги. В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака. И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад. Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне во всеуслышание: - А когда ты станешь РАКОМ .... Все, я в ауте...
Подвыпили мы как то с Серегой водочки, по пузырю на брата . А надо сказать что хоть и Серега большого роста (метра 2 с лишним) но простой как юзер. На сердце хорошо в желудке пустовато, решили в пивбар заглянуть, пивка глотнуть. Ну дернули еще по две кружки..... А, надо сказать , что напротив этого пивбара стадион находится....ну и решили мы заглянуть на стадион, поглядеть как на коньках катаются.... Поглядели , понравилось.... Купили мы в прокат две пары коньков и покататься решили . Ну, естесственно хоккеисты мы еще те.... Катались минут 35-40 ... Тут конечно губа засвистела...решили пивка еще глотнуть. Пошли в буфет, а на двери, что на улицу выходит , написано что "Закрыто"мол. Ну тут Серега говорит.. -Ты тут покатайся минут 5, а я за пивком в ближайший киоск,слетаю на тролейбусной остановке... Жду я его 5....10....15...20 минут (а до ближайшего киоска минут 5 ходьбы...естесственно без коньков). Прошло 25 минут (по часам). Смотрю появляется...Весь в "мыле" в каждой руке держит 2 бутылки пива. Я ему.... Ты где пропадал ???? Он говорит: Ты понимаешь на этой остановке "комок" не работал ...... ...Я побежал на следующую.....ну там и взял..... (Я сильно пожалел , что не было с собой видеокамеры т.к. доследующей остановки километр будет)
Статья о нападении на пост милиции. Цитирую: "... трое неизвестных преступников совершили нападение на стационарный пост милиции ... Похищено табельное оружие и радиостанция, работающая на милицейской волне ... Причины нападения пока неизвестны ..."
Вот ведь загадка! Зачем же они, злодеи, совершили нападение? Не знают пожарные, не знает милиция ...
Шкаф. Эта история приключилась с одним моим знакомым в институте. В те далекие времена все студенты жили в общежитиях, а уж по ним ходили все и вся. Ну и, собсно, сама история. Одно время на пятом этаже сего здания стоял старый шкаф. Коридор был темный-темный, ну кто видел, тот знает. Так вот, однажды студентики решили приколоться. Ближе к темноте они выставили ентот шкаф на лестни-це, то есть он был как дверь – высокий, с дверями и ручками. И затаи-лись. Вдруг на той самой лестнице появился незнакомый интеллигентик. Идет он, идет, натыкается на шкаф. Естесно, думая, что это дверь, захо-дит, закрывает за собой дверцы и оказывается в темном помещении. Думаю, о том, что творилось в общежитии в этот момент говорить не нужно.
Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM) Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит: "Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...
Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом. В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи" устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур, воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему: "Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати, закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду (для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"- ответили гости, выдернули шнур и ушли. Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая. А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Так уж в России сложилось, что культура у народа- своя, у интеллегенции- своя. И ничего тут не попишешь. Сегодня я на своей шкуре испытал всю пропасть этого разрыва. Было дело так: ехал я в маршрутном автобусе с гитарой. А там было только одно свободное место- и не у окна. Это важно, потому что гитара дорогая и ее желательно ставить в угол , чтобы ненароком никто ногой не зацепил. Так вот, стоило мне сесть ,как я обнаружил, что мой сосед не совсем трезв. Дабы уберечь гитару от травм, я , очень вежливо, предложил молодому человеку поменяться с ним местами, мотивируя это тем, что выхожу на конечной. Ответная реакция была мягко говоря странной: он агрессивно ответил, что тоже едет до конечной и меняться местами отказывается Нет- так нет, настаивать я не стал. Причину столь негативной реакции я понял позднее. Некоторое время спустя мой соседушка пересаживается к другу, сидящему неподалеку и начинает ему рассказывать (он думал, что только другу, а получилось, что рассказывал всему автобусу) : "Прикинь, сижу я там, подваливает эдакий фраер с гитарой, гитарист е#@@$#, и требует, чтобы я ему место у окна уступал. Я аж о*^Y* от такой наглости. До конечной он, прикинь , собрался, а я ему окно уступать должен ! ". После этого мне осталось только почесать затылок: такая система ценностей в народе- к свету тянется, к окну !
Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом. По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом, но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое интересное произошло далее. Через некоторое время после операции в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента. Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате. Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан засыпает дальше.
Киев. 1-й этаж. Дверь лифта с наклеенной бумажкой ,Бей жидов, Исправлено на "Джедаев". Добавляю "И ХОХЛОВ". хохлов содрали до неузнаваемости, джедаи висят уже полгода. Кто бы мог подумать...
Заранее прошу прощения у редакторов сайта Anekdot.ru за использование ненормативной лексики в моем рассказе. Этот случай иначе пересказать нельзя, и вы поймете почему. Я учусь в одном из университетов города Бостона, США, и недавно со мной произошла вот такая история. На днях я зашел к своему корешу Витьку, и он мне говорит: "Хочешь, покажу прикол?" Я говорю: "Конечно!" Он садится за компьютер, залезает на сайт нашего университета, что-то там набивает на клавиатуре и нажимает "поиск". "А теперь смотри!" - говорит он мне. Я поглядел на экран и заржал как лошадь! Оказывается, в нашем университете учится некий молодой человек по имени Hui Kin (то бишь Хуй Кин, или просто хуйкин). Очевидно, он выходец из Кореи или Китая, но это уже его проблемы. Отменно посмеявшись, Витек берет телефон и набирает домашний номер этого самого Хуй Кина. Представившись просто каким-то торгашом и поболтав с ним пару минут, Вася положил тубочку и сказал: "Теперь я могу с гордостью заявить, что разговаривал с самим Хуйкиным!"
В 1973 году сам будучи студентом, я приехал на несколько дней в гости к своему чукотскому другу Косте Долгову из Валькумея. Способный мужик, талантливый электронщик, уверен, что он иногда захаживает на anekdot.ru. Он учился тогда в Хабаровском энергетическом институте и жил в общаге-многоэтажке. С дороги меня, понятное дело, потянуло на горшок. Захожу в туалет, в нюх ударила невыносимо жестокая вонь, смотрю (етит твою мать!) в унитазах даже не кучи - ГОРЫ ГОВНА! Да такой высоты, что нужду справить нет никакой возможности, разве что стоя на унитазе в полный рост. Я в смятенных чувствах возвращаюсь в комнату: - Ребя, у вас че тут творится? Воды, что ли нету? А мне отвечают: - Это студенческая солидарность. Завелась у нас тут баба - уборщица, извела студентов своими воплями-криками, требуя соблюдать чистоту, выключать свет, закрывать воду и т. д. Ректорат на требование студентов избавить их от сварливой бабы никак не реагировал, вот мы и решили выкурить ее своим методом. Так что, ты того, тоже не смывай... Сбежала та уборщица через несколько дней, больше ее не видели... Привет соотечественникам, Николай Фарафонов
Как вы, наверное, знаете, в Америке с номерами делать можно все что угодно. Я сегодня сам убедился, почему в России до этого врятли когда-нибудь дело дойдет. Уже ни раз видел номера типа TANUSHA и т.д., но сегодня на скоростной автомагистрали (так, кажется, переводится highway) я буквально прилип глазами к одному номеру, не поняв на мгновение на каком языке это написано. Хотя гос. знак этой синей Тойоты был краток и ясен: ХРЕН ВАМ
А вот что со мной приключилось 18 февраля Вечер выдался на редкость спокойным - выходя из спортзала у меня зажужжал пагер "мы тебя срочно ждем на электричке 21,01 с милицией" естественно я резво сорвался с зала (невпонятках - что же случилось), примчавшись на платформу я увидел другана с еще одним дружком ментом. Разобрались, выпили. Я разогнался. Приехав домой я пошел к одному приятелю (О), а еще два друга к другому корешу (типа собрались погудеть). Придя к (О)в 23,00 я вытащил его из квартиры сонного в семейниках, майке и одном тапке - начал тянуть на гулянку, но он ни в какую - типа устал, одел второй тапок и так мы в подъезде препирались, пока я не захлопнул его дверь (я привык что дома всегда его сестра), но оказалось что дома никого. Картина Репина 11 ночи парень в трусах и майке стоит в подъезде- чешет репу. Подошли те два тела - было решено дверь не ломать, а ждать сестру. Ну я отдал (О)свою куртку, пошел за горючкой. 12 ночи 4 парня сидя на ковриках (об которые ноги вытирают) бухают, подошли еще четверо. 12,30 - 2я порция горючки, 01,00 нас начинают разгонять жильцы, но видя трусы и вникая в ситуевину сильно смягчались. 01,20-01,30 передислоцируемся в другой подъзд (в мой)сестры все нет! в 02,00 остаются 3 самых стойких и где то в это время я засыпаю на ступеньках. Проснулся я дома в 11 рядом на кресле спал (О) в трусах и майке (мои предки офигели!) я пошел к нему там его отец вообще не в понятках - свет горит, одежда на месте, дома никого (сестры так и не было), а сам отец дома раз в год появляется и как он приехал именно в этот день - загадка и где именно в этот день шлялась сестра тоже большой вопрос. бывает же!!
В РХТУ им. Менделеева на одной кафедре есть одна веселая, сексуально озабоченная, совсем безбашенная и с соответствующим этим качеством чувством юмора преподша, причем немолодая (менделеевцы узнают). И вот один парень на занятии подходит к ней сдавать задачу. Пока она заполняет журнал, он стоит около нее, скрестив руки ниже живота. Она отрывается от журнала, фокусирует свой взгляд на нем и говорит: -Чем так стоять, лучше бы пошел онанизмом занялся!
Еду я как-то на метро домой по фиолетовой ветке. Рядом со мной стоят два мента и разговаривают: -Какая следующая станция? -Пролетарская. -А за ней? -Волгоградский проспект. -А дальше? ... (про Текстильщики, Кузьминки, Рязанский проспект) -Выхино.
значит, так. есть у нас в школе один парень, известный как наркоман. вообщето он никакой не наркоман, просто кликуха у него такая. и вот решили одни ребята, что помладше наркомана будут, купить плана (ето наркотик такой есть). где покупать- никто не знает. никто даЖе понятия не имеет, как етот самыи план то и выглядит в Жизни. ну, делать нечего, пошли к тому самому "наркоману". и говорят, достань нам, типа плана, очень хочется попробовать. а надо отметить, что наркоман то етот был большои любитель пошутить. ну, он на себя таинственный вид напустил, узнал, кто Же их на него навел, и пообещал им достать план через два дня за $5 / гр. ну, те обрадовались, дали ему $5, и ушли. через два дня приходят, тот им дает какои то белыи шарик. те ребята ошарашено на ето смотрят и говорят, что мол, ето такои план и есть? ну да, отвечает тот, он самыи. -а как его хоть употреблять то? - спрашивают ребята. -ну как, как. брать, на язык класть, он там рассосется, и кайф и пойдет. толко ето надо перед дискотекои делать. ну, ребята поблагодарили "диллера" и отправились етот план потреблять. и громкий смех, когда они етот план показывали во дворе у себя их ничуть не смутил. однако как выяснилось позЖе, он то етот шарик у себя на залупе накатал (видать, по такому случаю специально не мылся). :))))))
P.S. кто переЖивает, скаЖу, что он етих недотеп в последний момент остановил и $5 им вернул. зато теперь они наркотой не балуются!
Зять вчера рассказал. Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ, типа, да вот купили чебы кассеты перематывать! А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))
Сегодня на лекции учитель выдает: - Сейчас запишем последнее задание и будем кончать. Все смеются громко, один парень аж покраснел от смеха. Учитель снова. - Вот девочки нормально сидят, а мальчики похоже кончать не умеют. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Ехал я в московском метро со своей дочкой Анечкой, которой тогда было года три-четыре. В вагон вошла довольно симпатичная молодая негритянка, ярко одетая, но черная, как ночь. Анечка с изумлением смотрела на нее несколько минут, а затем громко спросила: "Папа, это кто - Баба Яга?" Некоторые пассажиры вагона смогли удержаться от смеха, но от улыбки - никто.
Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться, чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара: НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только, что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой глухарь, во как прыгает!"
Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено: "Александр Мороз В Серьез и Надолго"
Случилось только что. Забыв переключиться с русского на английский, набираю, по необходимости: NAME1, NAME2, ... и т.д. до до 10 штук. Вспомнив, что не переключился, ругаюсь, поднимаю глаза и.... !!! Наверняка я не первый, но смеялся очень долго.
Вот помнится в одном ПРОДУКТОВОМ магазине был отдел с ба-а-альшой вывеской: "Сопутствующие товары". Что там продавалось (среди прочего): зубная паста, щетки и ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА...
Сегодня прочитал фразу: "Кот развалился на диване, как маленький пьяный мужичек"... А выходя из дома, в подъезде, увидел грязнулю бомжика, который ЛЕЖАЛ у батареи и ел КУРИНУЮ НОЖКУ. Ну, и где здесь метафора? А?
Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона, включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца, что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком я его не замечал, наружу не выпирают... И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик - в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых, этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...
Вот уж эти лица кавказкой национальности... Бесплатная реклама в некотором роде. Еду от Крымского моста по кольцу. Прямо по курсу на крыше дома большая такая реклама Hitachi. Хитачи, по русски значит. По русски же I и T не светятся. Hachi получается, Хачи, значит, хачики по русски. Во блин приспособились! А буквы огромные, всем видно. Езжайте, можа успеете приколоться...
Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод. Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского ресторана в Израиле. Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда веселье в ресторане в полном разгаре. В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало во всю стену и две электросушилки для рук. Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала и причесываюсь. Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал, валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное и недовольное мяуканье клиентов. Итак, этот мужик:
1. Вышел из кабинки. 2. Что-то утробно пробурчал. 3. Посмотрел в зеркало. 4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся. 5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ. 6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду. 7. Понял, что делает что-то не то. 8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ. 9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого зрелища. 10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем. 11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ. 12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия. 13. Смачно рыгнул. 14. Строевым шагом вышел из туалета.
Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал ресторана стоял на ушах от хохота...
У меня друг давал концерт со своей группой в московском клубе "Дикий запад". И мы, значит, поехали посмотреть. И, как оказалось, себя показать... Поехало нас человек пять. Один из нас (назовем его Иваном) - странный малый. При росте 190 и весе 100 кг, у него еще длиннющие волосы и бородища офигенная. Лет ему - 24. Но это прелюдия. Он безработный и ходит по улице чуть ли не как бомж. Хотя мы - все работающие и прилично одетые. Нам его не стыдно. Да и у него, надо признаться, одежда цивильная есть, но вот бзик у него такой - ходить зимой в валенках(серые такие, по колено, с резиновой подошвой)и драных, штопаных-перештопаных джинсах. Представили? Приезжаем в клуб. На двери надпись: "Вход в спортивной одежде воспрещен!" Ну, ессесно, с чистой совестью проходим внутрь. ;) Сидим, пьем пиво. Подходит к Ивану охранник и говорит: "Приятель! Ты, говорит, валенки или закатай или джинсы поверх их напусти!" ;) Что тут сказать? Иван, конечно не отреагировал. Ну удивлюсь, если вскоре на дверях клуба появится надпись: "В валенках вход воспрещен!" ;)
Еду как-то в автобусе, наблюдаю такую картину: Заходит бабка, старая торговка, подходит к сидящему рядом негру и говорит: - Сынок, уступи место... А он ей (с сильным акцентом): - Во-первых, не на ты, а на вы, а во-вторых, не сынок, а господин... И сразу вопль на весь автобус: - Да такие господа у нас в зоопарке на деревьях висят к верху жопами... Негр сразу все понял...
Еду в маршрутном такси. Остановка. Открывает дверь барышня и спрашивает: - До метро идет? Водила: - До какого? - Ближайшего! - Нет! Дверь закрывается...
Волею судьбы последнее время часто приходится пользоваться нашим питерским метрополитеном.Поражает объявление,висящее на каждой станции и регулярно произносимое громким проникновенным голосом: "Уважаемые пассажиры! В случае застревания магнитной карты голосом подзовите работника станции. Не отходите от автомата , так как ваша магнитная карта может быть УНЕСЕНА ПАССАЖИРАМИ"
(Это мне навеяла последняя история от 19 февраля.) Научный центр на юго-востоке Берлина, guesthouse. В каждом номере есть дешевый цветной телевизор, причем управляется он исключительно кнопками на самом ящике, только каналы и громкость, пульта ДУ в номерах нет. И при каждом включении питания каждый ТВ выдает на экран надпись "Welcome". А вот в одном номере был особенный телевизор - он при включении выдавал надпись: "Privet blin, vnature"! Как и чем это сделали - загадка! ;-) Совершенно точно - наши ВЕЗДЕ :-)
Друг у меня учится в Севастополе. Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку. Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.) Приезжает он через полгода. Я оказывается ему люменесцентный дал. (Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку" он мне не расказал).
Еду я с института в простом автобусе. Вдруг рядом паренек забавный садиться: одет в кофточку, волосы длинные. Стилист какой-то...вот этот стилист достает зеркальце и начанает на себя смотреть...я сижу смеюсь над ним. Потом вообще заорал. Говорю: - Дайте пилочку пожайлуста. Все кто рядом стоял просто со смеху валяться. А он возьми и достань пилочку. Там всем плохо стало. Ну мне обламываться не охота, сижу, ногти пилю. ;) Он как заорет: - Пи#$рас. Я аж обломался как-то. Все начали надо мной смеяться...Вот где западло настоящее. ;)))) А сам главное не определяется. ;)))) Потом выяснилось, что это приколист из местной газеты, какой-то сюжет делает. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Дед еще рассказывал. Работал с ним мужик одноглазый. И был у них еще один мужиченка, мелкий такой, который этого одноглазого жутко не переваривал. И как-то совсем разозлившись в глаза назвал того "Камбалой". Тут конечно жуткая обида и товарищеский суд. (Была такая штука). Ну суд и присудил, еще раз камбалой инвалида войны назовешь, узнаешь где раки зимуют. Через некоторое время они опять ссорятся и мужик зло так: - Рыба ты! И хитро прищурившись: - Только не скажу какая! Тут уж не придерешься!
Навеяно последними "Итогами". Там хозяин гостиницы в Гармише рассказывает, что один старый русский знакомый предупредил его о присутствии в ресторане дочери российского президента. Так вот тот знакомый был мой приятель, а происходило все с моим непосредственным участием. Был обычный послегорнолыжный расслабон, пауза между сном и ужином неоднократно заполнялась мерзким шнапсом. В ресторане при гостинице "Фраундорфер" нас ждала восхитительная закуска. Но поскольку промежуток между тостами и пищей затянулся, то я, первым не выдержав мук голода, спускался в столовку в весьма влюбленном в баварцев состоянии. На пути к заказанному столу возникло препятствие в виде явно русской толпы, человек 15-17, оккупировавшей наше любимое место. Но друг баварцев- мой друг, и я все также влюбленно проследовал в уголок поближе к кухне, другого места, в силу высокого процента русскоговорящих, на этот раз не нашлось. Заказав и отхлебнув баварского пенного, я не смог побороть мысль о том, что некоторые лица соотечественников до боли знакомы. Где же я их видел? Минут через 10 я понял, что одно из лиц напоминает по форме теннисную ракетку, затем игра аналогии привела к турниру "Большая шляпа", ну а уже затем к звездной паре Президент - начальник его канцелярии. Подтянулся остальной народ, я естественно поздравляю всех со счастьем ужина в такой компании и т.д. Народ, понятно, тайком побежал смотреть, всем своим видом изображая незаинтересованность. Взяв еще по кружке, я мыслю вслух: "Раз там завканц, то должна быть и советница по имиджу". Народ опять повскакал, возвращается, докладывает. Так и есть. За это взяли шнапса, стукнули хозяину (этот эпизод и стал историческим) и задумались дальше. Посетила новая мысль - если там эти двое, то должен быть и БАБ, ведь уже тогда появились первые инсинуации насчет Семьи. Подкрались с другой стороны - точно, вот он красавец. Все тут же пожалели, что они не папарацци, и не могут сделать фоторепортаж на тему о сращивании государства и капитала для продажи в "МК". Тостов в тот вечер было много, и наутро у нас закрались серьезные сомнения в реальности произошедшего вчера. Подумать только, в богом забытом городишке, в задрипанной гостинице на наших глазах вершилась история. Возможно, праздновалась победа над Мабетексом или что-то другое, не менее серьезное. Окончательные сомнения ббыли развеяны утром на лыжне, когда один из нас чудом не сбил советницу по имиджу. Тут мы и поняли, что это - судьба. Полку таскавших на субботнике бревно с Лениным прибыло.
Поезд Питер- Рига подходит к Риге. Объявление по матюгальнику: "Рады вас приветствовать в Латвии и ее столице Риге... Граждане России могут при необходимости обратиться туда-то и туда-то, Российское посольство находится там-то и там-то" Вроде все нормально, только потом понимаю-ЭТО ВСЕ БЫЛО СКАЗАНО ПО-ЛАТЫШСКИ БЕЗ РУССКОГО ПЕРЕВОДА!
Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то печенки. Далее: "Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать. "Твоя печенка?" - "Нет". "Твоя?" - "Нет". Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой). "Юра, твоя печенка?" "Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!" Забрал, унес домой. Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке. "Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала. Мне ее исследовать надо." Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала позвонить жене. "Валя, Юра на днях печенку не приносил?" "Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел". Да, жадность до многого доводит!
Летом у нас часто не бывает воды и я решила попроситься на ванну к своему брату в гости. Звоню!!! - привет. Я - привет! Вадим, можно я к тебе приду помыться, ну там ванну принять? -конечно, какие вопросы. Я была ошарашена, думаю ни"уя себе, сразу согласился и ору с радостным воплем УРА!! Через 5 минут прихожу к брату и что вы думаете??? он открывает и спрашивает, какого хрена я тут делаю.
Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая, даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы не подумал, что попадусь вот с такой скоростью). "Ваша?" - это он мне, "Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть не поперхнулся, "Знаете какая скорость на этом участке?", "Знаю", "Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай: "Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара, "Превысил", "Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа "в пути поиздержался" "Протокол" - говорю - "с собой только червонец" Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу. "Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру, "Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне "Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь выпроваживают! "Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец "Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу "У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу" Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам" "Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне во след. Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые. Такая вот история.
Еду я, как обычно, pано утpом на машине из клуба. Отпахал всю ночь, устал, в одном ухе до сих поp звенит монитоp. Коpоче сотояние - полная pасслабуха. Вот, думаю, девушку домой завезу и к себе! Спать!.. И, конечно же, на мою беду впеpеди что-то замигало, зепеpеливалось кpасивыми синими цветами, подмигнуло мне фаpами... ну, как пить дать, гаишники. Hадо сказать, что к таким остановкам я пpивык, тем более, что какая-нибудь бpигада постоянно дежуpит недалеко от клуба, чтобы, так сказать, не отходя от кассы, снимать деньги с не слишком тpезвых водителей. Так вот, я останавливаюсь, лениво вываливаюсь из машины, пытаясь одновpеменно подать гаишнику пpава и защититься ими же от света фонаpика... Тут я замечаю. что не все так пpосто и весте с гаишниками на посиделки съехались менты. Думаю, ну все, так сpазу не отпустят. Будут машину смотpеть, к аппаpатуpе пpидеpаться, мол, докажи, что твоя (а такое уже было)... Растpоился, надо сказать, я окончательно...
Hадо отдать должное, что гаишники и менты тоже были не в лучшей фоpме. То ли уже много наpушителей наловили и устали, то ли вообще никого поймать не удалось. Так вот pешил значит стаpший сpазу взять быка за pога, то есть pаспpосить и по возможности пpовеpить не пьян ли я:
Г(аишник): В pот сегодня бpал??? Я (сон как pукой сносит): Я что похож на пpоститутку? Г: Hе понял... 8-/ Я: Hу что бы в pот бpать... (напаpник начинает вpубаться и тихо посмеиваться, менты с интеpесом пpислушиваются) Г: Так ты бpал сегодня в pот или нет? Я (сдеpживая смех): Еще нет... (pасстpоено) Г: Дыхни в мою стоpону! Я: Белок ничем особенным не пахнет... (Hапаpник складывается пополам и начинает медленно отползать к машине. Медленно, потому что, навеpно хочет дослушать чем все закончится. Менты дpужно pжут) Г (оглядываясь на окpужающих, все еще не понимая, в чем дело, но уже сообpажая, что смеются над ним, и главный виновник - это я): Давай дуй тогда в тpубку! Я (побоpов пpиступ смеха, на полном сеpьезе): А что это за аппаpат? Hовый? Г: Почему новый? Стаpый. Я: Так что его доpаботали? Г: Зачем??? Я: Hу чтобы спеpму улавливать!
Абзац. Под всеобщий pжак тихо побагpовевший гаишник пpотягивает мне тpубку, я в нее дышу, он пpактически не глядя что там она показала возвpащает мне документы со словами: "А юмоpисты сейчас поедут в отдление!"
Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться. Подходит к ней и спрашивает: - Девушка, дайте полизать! Девушка нетеряясь отвечает: - Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.
История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды, будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы, трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос: "В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??) Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"
Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика: "Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ: - Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...
Преамбула. Некое престижное предприятие имело и престижную медсанчасть, оснащенную аппаратурой, диагностическими приборами по высшему разряду, а поликлиника славилась своей стоматологией(в отличие от всего остального СССР).
История. Так вот... Мой приятель Виктор третий день маялся неутихающим "нервным" зубом, реагирующим на горячее, холодное, кислое - одним словом на все, кроме звука, света и запаха. Это превратило его в классического клиента для стоматолога. В поликлинике его славно приняли, уложили в кресло, для качественного и безболезненного обслуживания. - Ну-с? поинтересовался эскулап - Зуб..., нерв, наверное, промычал приятель. Если вы думаете, что стали постукивать по зубу, спрашивать о реакции на тепло или холод, то вы ошибаетесь - специальный щуп с лимбом регулировки напряжения, для научного установления порога чувствительности зуба - вот что было применено в дальнейшем. Ибо к лечению в те времена приступали имея количественную, а не только качественную информацию.
Виктор уже открыл рот, но вдруг... врач случайно роняет этот научный, стоматологический щуп.
Тысячи стоматологических извинений, - с кем не бывет?.
Щуп тщательно протирается спиртом, подсушивается струей воздуха и внедряется все таки в страждущее зубное лоно... !!!!!!!!!!!!!!!---!!!!!!!--!!!!! Потом Виктор рассказывал: "Судорога которая поставила меня в кресле на затылок и пятки едва не заставила и облегчиться по полной программе, не сходя с кресла". (примечание: я привел его выражение - в сверхинтеллигентной форме). Правда, его почти погасшее сознание не позволило этому свершиться.
Повторные тысячи извинений врача за неловкость не в полной мере осознавались нашим бедным пациентом.
А случилось то, что Во время падения и последующей дезинфекции лимб щупа случайно повернулся в положение максимального напряжения, что, как предположил Виктор, убило нерв быстро, нахрен и бесповоротно, т.к. дальнейшие манипуляции с зубом, подобно ангелу, он перенес кротко и безучастно, вперясь скорбными очами в потолок.
Сегодня по радио передали: "В этом году в Москве будет отремонтировано 100 млн. квадратных метров дорожного покрытия." Подумалось: А ведь именно КВАДРАТНЫХ метров. (заплатки задолбали!)
Р1: у нас начало в 12 Р2: У нас, похоже, тоже в обед начнется. ... Р1: У нас по крайней мере до 5 , а может и до 8 вечера Р2: Сильны вы праздновать :) Р1: Такие у нас в авиации традиции... Р2: А потом - на самолетах кататься?
Недавно приходит мой любимый человек с работы, удобно устраивается на кровати, а я начинаю к нему потихонечку так приставать, на что слышу: - Ну!.. Отстань, я щас в душ пойду. Что мне как Буратине ходить?!! - У Буратины нос вроде на голове был... - А у НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ... Занавес и пять минут здорового смеха :)
Едим это мы с двумя импортными по горным перевалам, беседуем за бизнес. Между делом джентельмены любуются окрестными видами - "Фэнтестик!". На крутых склонах - здесь и там, но достаточно далеко, пасутся коровы, овцы, лошади. Я. (бизнес, да бизнес. Скучно уже. Надо прикольнуться) Кстати, дж-ны, вы наверное не в курсе, что здесь выведена новая порода горных коров? Так вот у них с одной стороны ноги короче. Дж-ны. (после продолжительного раздумья) А как же они возвращаются обратно?
Так вот... Идет лекция по МатАн-у, и ведет ее лектор, имени которого я указывать не буду, по причине, что еще надо будет сдавать экзамен.... А надо сказать, что он - личность весьма не ординарная и даже гениальная... (особенно это заметно во время сессии :() Итак... Середина второй полупары... Лектор прыгает у доски, раскрывая очередной трехэтажный интеграл.... Народ - кто наблюдает за миграциями препода, кто играет в морской бой и прочие высоинтелектуальные игры... Типичная пара.... И тут... Лектор останавливается на полуслове... Тупо смотрит на доску... Поварачивается... Идет к окну... Упирается лбом в стекло... И начинает сосредоточенно, с отрешенным выражением лица, жевать мел.... Мы даже не засмеялись.... Аудитория просто вымерла... Никто даже не шелохнется.... Просто страшно.... Свели человека с ума.... И тут он поварачивается.... Подходит к доске.... Зачеркивает все основательно наджованым мелом... И провазглашает: - ЭТО ВСЕ ХУ%НЯ!!! МЫ ПОЙДЕМ ДРУГИМ ПУТЕМ!!!! И начинает мучать вторую доску!!!
Недавно, став счастливым обладателем нового более мощного компьютера, я с высокой целью (использовать всю мощность новой машины на благо себя) решил установить на него MS Office 2000, что и сделал. Сконфигурировав и запустив Microsoft Outlook 2000 я в папке Входящие увидел сообщение от Microsoft Outlook 2000 и вопреки обыкновению машинально начал его читать – о чем не пожалел, т.к. обнаружил одну забавную опечатку: В пятом абзаце (раздел Некоторые новые возможности Outlook 2000) я прочитал следующее (цитирую дословно): «…Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве использхуемого по умолчанию представления». Раньше нас только багами доставали, а теперь еще и матерят... Кто не верит – можете проверить.
Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г., Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира" (по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда. Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний... Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо, двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон. На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им удалось сесть. Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!! - Двери то не открываются. Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно... Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку... На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам) и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!
Было это в веселые школьные годы. Класс эдак седьмой-восьмой. Сидим, ессно ржем чего-то. Тут учительнице нашей надоедает такое веселье и она выдает "Чего вам все смешно? Вот вам пальчик покажи, вы тоже засмеетесь?" (и ничего не подозревая вытягивает вверх (видимо, чтобы всем было видно) правую руку с вытянутым средним пальцем - классическим жестом "FUCK"). Да... после такого зрелища у некоторых организмов началась истерика :)
История довольно веселая. Да и произошла совсем не давно. Знакомый у меня работает в тур фирме. Прихожу я к нему поговорить на счет похода в этом году на Иссык-Куль, но тут приходят туристы, он вежливо извиняется, предлагает мне свое кресло, и выходит в соседний офис. Спустя несколько минут, я уже сижу за его столом, пью чай, заинтересованно перелистываю всякие бумажки, одним словом чувствую себя как дома Стук в дверь. Входит парень. Садится на кресло напротив меня и видимо очень сильно волнуясь говорит: «Меня зовут Алексей , фамилия…..(не будем уточнять)» и далее на протяжении где то 10 минут следует длинный монолог, из которого я узнаю не только его полную биографию, но и о его любви к природе, непосредственно связанной с трудовой деятельностью, так скажем этого молодого человека. Я слушаю с полуоткрытым ртом, но не перебиваю- мне все таки интересно. Заканчивает он свой рассказ вполне логичным, но для меня совершенно изумительным вопросом: «Ну как, я вам подхожу?» С ответом я себя ждать не заставила и спокойно ответила: «Директор вышел, а я к нему на чай пришла». Выражение лица этого «уже не безработного человека» в этот момент надо было видеть. Конечно, такую исповедь не по адресу прочитать, ну а хотя с кем не бывает. Как выяснилось потом, из фирмы уволили экскурсовода, и решили взять нового, вот по этому поводу и поместили объявление в газету о наличии свободной вакансии.
Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика (приморский кореец, ныне живущий в Сеуле). В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы, служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу пришлось "кричать", что он русский! Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры, латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает: -А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?! Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем дело?", Влад выдает следующую историю: Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку. Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли, расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все перебрались поближе к месту разлива-к стойке. Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам, а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли! Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами. Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели подальше! Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ, за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!
Дело было не со мной, поэтому за что купил - за то и продаю: Однажды, еще во времена застоя, случился в Питерской кунсткамере субботник - разбирали экспонаты, сваленные на чердаке. И вот, в самом дальнем и темном углу нашли несколько банок с формалином, в которых хранились самые настоящие головы абреков - аккуратно отрезанные, с бородами и даже в чалмах. По всему было видать, что экспонат - "свежачек". Ну максимум, лет на 50 потянет. Вошедшие в раж сотрудники подняли документы и довольно быстро докопались, откуда появилось это диво. Оказалось, что во времена наведения революционного порядка в Советскром Туркестане, красные кавалеристы, поймав очередного курбаши, отрезали ему голову, клали в банку со спиртом, и возили по кишлакам в качестве "наглядной агитации". А в конце 30-х годов, когда порядок в кишлаках наконец навели, чья-то умная военная голова приказала: "сдать означенные головы в музей за ненадобностью"
Начальство получает сегодня постинг новостей через E-Mail. Автор, желая уведомить общественность о выходе 4.72 версии Netscape Navigator пишет следующий опус:
"Компания Netscape выпустила сегодня версию своего Netscape Navigator 4.72 для Windows'95 и Windows'98. В новой версии улучшена поддержка Windows 2000" (!)
Вот и слушай после этого некоторых, которые против редакторской правки...
Случилось это летом 1995г... Мы с нашей группой отправились в горы, на раскопки к Денисовой пещере.. Дни в лагере проходили в труде, ну а вечера, плавно перетекающие в ночи, соответственно в отдыхе. Особенно хорошо отдыхалось с бутылкой Смирновской водки, тогда она была доступнее. Должна дополнить что в лагере была очень популярна легенда о Белой Даме, которая по этой самой легенде "охотилась" на несчастных студентов-археологов... Верили не многие, но опасались ходить по ночам к пещере большинство.. Вот в один из расслабляющих вечеров, когда вся наша компания изрядно выпили, самый забавный из нас, звали его Костик, возомнил себя героем и стал опровергать легенду о Белой Даме, называя ее бредом старых археологов-маразматиков... Дабы доказать свою правоту, он предложил сходить к пещере, в которую он без колебания войдет, и даже если нужно переночует там... Вся наша пьяная толпа отправилась к пещере. Вы когда-нибудь видели горы, к тому же пещеры ночью? Зрелище не из приятных... Пьяному же Костику было по барабану, так как " Белых теток" он не боялся... И он вошел.. Вся компания замерла в ожидании "чуда". -А-а-а-а-а-а!!!!! К нам бежал Костик... На его лице отпечатался ужас, который только в фильмах показывают.. Мы стали угарать над ним, и его непокалебимым мужеством.... Смеялись мы не долго.. Из пещеры показалась ОНА! БЕЛАЯ ДАМА! На всю округу раздалось наше хоровое А-а-а!
Как мы оказались в лагере не помню... Позже выяснилось, что Белой Дамой оказалась наша повариха, любительница белых одежд, которая крутила роман с местным шофером в этой самой пещере, где мы им и помешали..
Мораль одна " Меньше надо пить, пить меньше надо!"
Получилось так, что по определенному стечению обстоятельств я работаю в институте ассистентом. В обязанности мои входит проводить лабораторные занятия у студентов. Естественно приколов с ними хватает. Вот собственно сама история (из серии вопрос на пять баллов - как меня зовут). Приходят собственно студенты на лабу, я им выдаю задание, чего там поясняю и т.д. Смотрю в журнале нейкая знакомая фамилия - Малащенко, да и лицо у этого студента знакомое (со мной на потоке хлопец учился с такой фамилией). Подхожу спрашиваю - У тебя собственно брата Дениса нет? - Да есть говорит... - Ну так привет ему передавай, учились мы с ним вместе! - Хорошо, а от кого... Смех меня отпустил только к концу пары.
Рассказал я тут в лабе две старых истории про грузовики с фарой сзади, после чего мне рассказали следующую историю. Дело было в начале 60-х годов. Тогда появился новый автобус (то ли ЛИАЗ, то ли ПАЗ) с движком на 200 лошадиных сил, крейсерской скоростью 90 км/ч и паровозной фарой впереди. Один из первых таких автобусов ходил по маршруту Харьков - Ворошиловград с заездом в Артемовск. А дорога там (в районе Артемовска) весьма своеобразная - холмы, спуск и подъем - порядка 1-2 км. И вот уже вечером понадобилось перевезти щебень из одного населенного пункта в другой. Ну загрузили самосвал, и тот поехал. Ждут его в соседнем селе - не дождавшись, решают утром ехать искать. И видят картину: самосвал лежит в кювете, а водитель - с круглыми глазами и совершенно не может прийти в себя. Они его спрашивают: мол, в чем дело? Он отвечает: "Еду я в горку. Вдруг смотрю - навстречу паровоз едет км так 100 в час. Ну, думаю, додумались, паровозы по дорогам пускать - и съезжаю в кювет. Потом смотрю - автобус едет."
Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"
ПОГРУЗКА
Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает. Спешка. В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!», а третьей рукой... — Задержаться наверху! — кричат снизу. Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там происходит?! — Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб—тук! — Боцман!—орет снизу командир. Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление и, продолжая движение, говорит: —— Вызывали... Товарищ командир?
И это не какой-нибудь там факт, это было на самом деле:
Полузащитник английского Миддлсбро Пол Гаскойн обвинен футбольной ассоциацией страны в неподобающем поведении в матче против Астон Виллы. Напомним, что один из самых скандальных футболистов Англии попытался ударить локтем Джорджа БоатЕнга из Астон Виллы, но сделал это до того неудачно, что при падении сломал себе руку. Примечательно, что это был первый матч Гаскойна после очередной травмы СЭ-Online
Тут намедни случилось... Я вообще-то не очень уважительно отношусь к дамам за рулем, то есть уважительно - но на растоянии. И вот еду это я домой, дорога хорошая, скорость 140. Тут мимо меня пролетает что-то уже даже не быстроедущее, а скорее уже низколетящее с тонированными стеклами. И, с-с-скотина, немедля меня подрезает. Я торможу, и в меня сзади каким-то чудом не вписывается таксист. Что за идиотка, думаю, блин, надо разобраться - и по газам. А идиотка как с древа рухнула, на трассе решила, наверное, подрезать ну то есть все попадающиеся машины. То тут, то там так и слышны тормоза, гудки, а если окно открыть - то и матюжком бы повеяло неслабым. Причем весь набор уважающей себя дамы присутствовал - и перестраивается без поворотников, и в зеркала не глядит... За такое ей бы по-хорошему, по мужски личико начистить... Я с приятелем еду, и мы уже в два голоса кроем по-черному "этих баб" и крепче, и уже с такой ненавистью... В общем, нельзя же ехать долго под 200, полицию кормить неохота, сбросил я обратно, идиотка ушла в точку и скрылась... Через полчаса, не раньше, нагнали мы ее. Стоит как миленькая, идиоточка, на обочинке, а рядом с ней, естессно, полицейский, и светит ей, по его морде видно, три года лишения прав да и штраф не копеечный. Мы - Yes! - есть справедливость, так этим бабам за рулем и надо!... А теперь прикиньте всю глубину облома. Подъезжаем ближе, притормаживаем... А там за рулем мужик!... Блин, мужики, чем угодно клянусь, та-акой ситуации у меня еще не было... Захотелось аж выйти подбодрить мужика, влип-то парень нешуточно;))))))))
Вот такая новость на полном серьезе опубликована 15.02.2000 в internet.ru:
Заголовок: ФАПСИ не нашло криптографических модулей в Windows 2000
Соль сообщения: Как пояснили в ФАПСИ, у агентства нет копии ОС Windows 2000. Следовательно, фактов, подтверждающих наличие криптографических модулей в этой операционной системе нет.
УРЛ для недоверчивых: http://internet.ru/article/lentanews/2000/02/15/1741.html
Это, в общем, не смешная история, а просто наглядный пример того, как рождается и намертво впечатывается в историю ошибка, так что потом "не вырубишь топором". Все, конечно, слышали про знаменитую "коробку из-под ксерокса", в которой двое членов избирательного штаба Ельцина пытались вынести из Белого дома в 1996 г. что-то около полумиллиона баксов. Понятие сие стало в отечественной политической истории нарицательным, его очень часто используют в разных контекстах. Так вот, видел я давеча по ТВ оперативную видеосъемку того самого задержания, и там на этой самой коробке ясно видна надпись: "Xerox Paper". То есть, это была коробка вовсе не из-под ксерокса, а из-под бумаги! Обычная такая упаковка: 5 пачек по 500 листов офисной бумаги формата А4 (т.е. было первоначально, до баксов :-)). Надпись "Xerox" означает всего лишь, что бумага пригодна для ксерокопирования, но она сейчас вся такая.
Такие дела. Самое смешное, что пытаться исправить эту ошибку уже абсолютно бессмысленно. Как вошла в историю из-за чьей-то невнимательности "коробка из-под ксерокса", так она в ней навсегда и останется.
В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом - значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает, напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более. Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши. При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания, но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери были залочены, а ключ был внутри. Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил, случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться. Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один прекрасный зимний день...
- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает, что пикает не прекращая! - Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала и всеми дверями хлопала... - Но у тебя бензин на нуле! - Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет и глохнет все время. Но я думала это от мороза!
В 1993, сразу после зачисления на первый курс М Г У П(ечати), послали нас под Дмитров, пропалывать капусту. Практически две недели мы только и делали, что пытались очухаться от постоянного смеха. Соседи по комнате (8 человек) попались мне веселые и жизнерадостные. И вот, как то, после ударного уничтожения капусты с сорняками, лежим мы на койках, до обеда 15 минут. Точнее 7 человек лежат а восьмой - Поручик (догадайтесь почему его так звали) отсутствует. И вот рассказывает один из нас анекдот: "Звонок в Академию наук: - Приезжайте с комиссией, у нас на стройке, употребление мата достигло 100%. Приезжают филологи и видят, идут два мужика, тащат носилки, в них гора кирпичей. И тут, один из них бросает носилки, поворачивается и говорит: -Ну, нафига до фига нафигачили, фигачить фигово и офигеем эту фигню выфигачивань, нафиг. А в ответ и раздается: -Не фиг, ни фига не до фига, пофигачили!" Ну, нам смешно конечно... Идем с обеда, Поручик с нами. Дорожка проходит под рядом березок. Семена поспели (конец Августа), ветерок эти семена нам на голову сыпит. И вот, Поручик поворачивается к нам и выдает: -Сейчас, эта фигня нам нафигачится так, нафиг, офигеем выфигачивать. ФиГ! Хорошо что пыль мягкая - мы там и легли, а когда пришли в себя и рассказали ему анекдот, он лег рядом. Вот так анекдоты в жизнь переходят. Легко и не принужденно.
Это было на самом деле (хоть и верится с трудом...) лет 5 назад. Историю рассказал сам ее участник (молодой мужчина лет эдак 23), для удобства расскажу от его имени. Сидел я как-то дома. Только что пообедал, отдыхаю... И тут вдруг - неприятное такое ощущение - зуб что ли значинает болеть? Я, естественно, бросаюсь к зеркалу - осмотреть подозрительный зуб и понять, что с ним не так. И тут вижу ТАКОЕ(!!!???): все мои зубы почему-то синего цвета...8-() В голову начали лезть всякие нехорошие мысли по поводу летальности исхода и т.п., потому я мгновенно собираюсь и бегу в ближайшую стоматологическую поликлинику в надежде на спасение... Врываюсь без очереди: - Здравствуйте, у меня зубы разболелись и все СИНИЕ!!! Врач заглянул ко мне в рот, подумал немного и говорит: - Чернику ели сегодня??? - Ел... После этого вся поликлиника умирала от смеха несколько дней.
И была разборка крутая... ...И выступили в чисто поле 300 молодцев мазу тянуть за бизнессмена заморского ... И приехали двое на БМВ, и начали они базар... И выдернули молодцы одного из машины, и завалили... И вышел второй из БМВ, и достал он автомат... И начали они падать... И начали они плакать... И начали они кричать- не надо, дяденька, не надо... И вонь поднялась страшная, и начали они от страха сцать и срать...
Сия история навеяна недавней премьерой новой серии о легендарном агенте британских спецслужб, прошедшей в кинотеатрах столицы. Дело было утром, то есть в то самое время, когда по дороге на работу или в институт простые граждане и студенты затариваются в магазинах водкой, сигаретами и прочими тонизирующими и поднимающими в течение дня настроение товарами. Так вот, стою я в очереди ради жалкой пачки жвачки во имя улучшения кислотно-щелочного баланса и наблюдаю такую картину: подходит степенно к кассе эдакий роботяга, середнячок, протягивает продавщице купюру, смотря на нее ясным взором, и, выдержав паузу, достойную артиста МХАТ'а, хорошо поставленным четким голосом отчетливо произносит: - Бонд! - Джеймс Бонд, - спарировал я, чем вызвал раскат веселого смеха у некурящей части стоявших в очереде покупателей, не сведущих в сигаретных марках :)
Пошел вечером в ларек покупать пиво. Там на стекле помимо надписей типа "тары нет - посуду не берем" и "открыто - стучите" красовалась одна, очень меня порадовавшая: "Кредитная линия закрыта по причине нехватки финансовых резервов" Умно:0)))
Вчера я говорил с одной девушкой по ICQ и когда она уже собралась виходить говорит мне: - Пока hon!
Ессно спрашиваю что такое "hon". Ответ бил, что ето сокращено от honey.
Я что-то взбесился и говорю ей: -А что если би я сократил наше свидание (ми ровно договорились встретится, причем не первии раз)и сразу же тебя в кровать?
Ответа такого я не ожидал и потом долго смеялся, т.к. девушка сама очень серьезная, да и ми недавно знакоми. Так вот она сказала на полном серьезе:
Дело было недели полторы назад очень ветренным днем. Приезжаю с работы около 5 вечера. Обычно меня жена встречает с объятиями, поцелуями, а тут пустая гостиная. Слышу, в спальне шуршание какое-то, думаю, что она скорее всего гладит или порядок наводит там. Радостный, открываю дверь спальни и пытаюсь зайти, и вдруг жена всем своим весом налегает на дверь с той стороны и закрывает ее обратно! Я в полнейших непонятках стою ошарашенный, не в силах проронить ни слова. Уже дурные мысли стали закрадываться в голову - с чего вдруг жена не пускает родного мужа в спальню, причем еще так грубо вытолкав его оттуда??? Оставив эту проблему разрешаться саму собой, сажусь на диван и начинаю просматривать почту. В это время появляется из спальни жена...
Сказать, что она вся передернулась, увидев меня, - это ничего не сказать! Такого искривленного ужасом лица я ни у кого, наверное, никогда еще не видел и вряд ли увижу. Вот напугал так напугал! У моей ненаглядной потом весь вечер сердце болело, даже валидол пришлось глотать. А объяснялось все просто - она наводила порядок в спальне и решила проветрить. А из-за сильного ветра она не слышала, как я пришел домой, а потом решила, что это дверь от ветра сама открывается, и начала ее что было силы закрывать обратно. Вот как. А я-то подумал невесть что...
Недавно подруга моей 14-летней дочери рассказала, что ее мама запретила детям произносить в доме имя Путина, говорит - нечиста сила он. Дети с воодушевлением обсудили проблему и пришли к выводу: действительно нечиста сила, точнее - зомби, когда говорит, в глаза не смотрит, потому что человеческого взгляда не выносит. А несколько дней назад к моему 16-летнему сыну обратилась в метро сборщица подписей за Путина, видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Парень сделал большие глаза и говорит: - Бабка, ты с ума сошла, он же зомби. - ??? - Нечистая сила, - авторитетно произнес парень уже при некотором скоплении народа. Сожги, бабка, эти листы, а то душа твоя погублена навеки!!!
История реальная, но повинуясь дружескому долгу без имен. 14 февраля (день св.Валентина) друг возвращался домой не поздно, но изрядно выпив. Проходя мимо ювелирного магазина, решил, что неплохо было бы жене купить подарок. Зайдя, увидел золотые кулончики в виде букв, совсем недорого, деньги позволяли такой подарок. Купил, в коробочке, все в порядке. Ожидая автобуса, и трезвея, вдруг понял, что первая буква имени его жены - совсем не та, что он приобрел... Самое страшно, что он так и не смог определиться - кого он имел в виду покупая кулончик с именем подруги.
Есть у меня знакомый, который рассказал о своих приключениях в раннем детстве. Однажды посмотрев какой-то мультфильм, где персонаж прыгает с большой высоты держа в руках раскрытый зонтик, очень удачно приземляется, наш "герой" решил проверить этот факт, спрыгнув с третьего этажа с раскрытым зонтиком. Результат - сломанная нога и сломанный зонтик. А если сюда же добавить его же историю, как в те же времена он пытался повеситься (ему интересно было посмотреть чем это кончится, но помешала бабушка), то самая подходящая для него кличка - сиюцизник. Так его иногда и зовем.
навеяло, блин..)) есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни... идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ (далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами обучаемых. так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает: "бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут, но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее... торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать знакомство..... а вырвалось - "бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!"" минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-)))))))))))))) вырвалось у него...
Рейтинг иеновых ценных бумаг японского правительства может быть снижен из-за нарастающей задолженности государственного сектора страны. С таким шокирующим объявлением выступило сегодня авторитетное американское агентство "Мудиз инвесторс сервис"
Был у нас в городе рок концерт. Группы левые, концерт бесплатный. Думаем, надо выпить и поорать. Взяли 0.5 литра спирта. Только выпили и хотели поорать - концерт кончился. Концерт шел 4,5 часа.
Вызвали меня в военкомат. Hу и я, конечно, как самый умный, поехал. (а куда деваться? Hет, ну конечно, мы с вами понимаем, что когда учишься в институте не обязательно пpоходить медкомиссию, но они походу этого не понимают). И pешил я им устpоить день веселья, чтобы знали, как отвлекать студентов от учебной pаботы. (Пpосил я тpусы до колен, но мне их никто не дал). Утpо было вечелым, я сpазу это понял, так как подошел автобус к остановке именно в тот момент, когда я подошел. ;) Этот автобус не чаще pаза в 40 минут ходит. Еду я значит (для тех, кто не знает: я ноpмально в автобусе пpоехать не могу, всегда какие-нибудь пpиколы). Ехал вpоде спокойно никому не мешал у окна стоял...зашли какие-то пацаны, потом девчонки. Я из pазговоpа понял, что пацаны тоже в военкомат едут и тоже матеpяться, что отвлекают их от учебной pаботы. Мы с ними pазговоpились (дальше пpопустим, невесело было). В pазговоp вмешались девчонки, типа в военкомат едем. А потом спpосили, учимся ли где-нибудь...Hа логичный (пpавдивый) ответ последовала фpаза, котоpая могла бы служить девизом нашей аpмии: - Значит не лохи и не дебилы. ;) Типа, если лох, то отмазаться не смог, а если дебил, то не поступил никуда. Вот, что девушки думают о нашей аpмии. Дальше пpопустим, потому, что было не интеpесно. Пpиехали в военкомат. Он закpыт был. Весело. Кто-то увидел табличку, что вход с дpугой стоpоны. Думаю, кpуто, все домой уехали, а я щас без пpоблем пpойду. Пpошел...человек 25 уже стояло в очеpеди. Подошла моя очеpедь. Я зашел - Пpоходите - А я что делаю? - Стойте. Hу я стою. Спpосили как фамилия, нашли дело,
а потом гениальная фpаза: - А ты зачем пpишел? У тебя же отсpочка. Ты же учишься. - Вот повестка. Мне домой идти? - Раз пpишел, то пpойди медкомиссию. - Понял. Пошел на медкомиссию. Сначала окулист. Я захотел над ним поиздеваться...Hазвали мою фамилию. Я заглянул и спpосил: - Что надо? Такой пpостой вопpос вызвал замешательство секунд на 10, а потом дикий смех пацанов. - Это не мне надо, это тебе надо. - Hадо что? - Зайти. Захожу. - Беpи табличку и закpывай глаз. Так и делаю. - Маленькие буквы видишь? - Маленькие какие? - Самые маленькие? - Я не вижу, поэтому и спpашиваю. - В самом низу. - Вижу, но не вижу самые большие. - Так не бывает. Хватит выпендpиваться. - Hу честно, не вижу. - Подойди сюда. Я подхожу, она мне в галаза что-то закапывает. - Садись на место. Я сел. - Сейчас видешь? - Вижу. Спасибо большое. Следующий кабинет лоpа. - Заходите. Я захожу. - Повеpнитесь боком. - Боком к чему? - К кушетке. - Так и надо говоpить. - Закpой ухо пальцем. Закpываю ухо, котоpым должен слушать. - Дpугое закpой. Закpываю пpавое ухо левой pукой так, что левое ухо становится тоже закpытым. - Дpугой pукой. Сделал, как надо. - Я называю цифpы, а ты повтоpяешь. - А давайте наобоpот? - Hет, повтоpяй. - 57 - 57 - 32 - 35 - 26 - 26 - Хоpошо. - Хоpошо. - Повеpнись дpугим боком и закpой дpугое ухо. Снова начинает говоpить цифpы. - 72 - 34 - 85 - 35 - 25 - 25 (Шепотом) - Что? Слышиться гpомкий смех пацанов. Слудеющий кабинет хиpуpга. Долго стоял, все pазделись, а я в одежде стою. Меня вызывают. Захожу. - Встань на весы. - Какие? - Hа весы. - Я понимаю, на какие? - Hа эти. Встаю. Замеpяет pост. - Жалобы есть? - Есть. - У тебя отстpочка, потом пожалуешься. Документы собиpай. Следующий кабинет психиатpа. Там все ноpмально. Заставили вены показать, я показал. Следующий кабинет деpматолога, невpопотолога. У деpмотолога ноpмально, показал, что надо. Позвал меня к себе невpовотолог. Сам какой-то неpвный, деpгается всегда. - Здpавствуй. - Здpавствуйте. Hачинает скоpоговоpкой говоpить. - Головные боли, головокpужения, судоpоги, недеpжаение мочи в взpослом возpасте, тpавмы головы, потеpи сознания. - Да, иногда бывает - Что иногда бывает? - Вы помедленнее, я вам говоpить буду. - Головные были. - Hет. Опять скоpоговоpкой начинает. - Головокpужения, судоpоги, недеpжание мочи в взpослом возpасте, тpавмы головы, потеpи сознания. - Да, иногда бывает. - Hу ты 3.14здец. Он весь pаздpажается. Потом пpосит положить ногу на ногу. бьет молоточком по коленке. Я знаю, что надо что-то пнуть, но нет нчиего подходящего, тогда я пинаю его стул. Стул отлетает к стене. Снова бьет молоточком, я специально поддеваю стул ногой со всей силы, но стул не упал. Дальше педиатp. Специально задеpжал дыхание, чтобы давление было ниже. Замеpяет давление. Там что-то с пpибоpом было, не совсем точно показал и она это поняла. - 110 на 70 - Давайте еще pаз. Снова замеpяет. - 100 на 60. Мало. В таких случаях говоpят, что мы его (давление) теpяем. - Hадо говоpить, оно пpячится. Тут дикий смех pазхдается сзади. Все со смехом выходят из кабинета. Затем мне говоpят, что снова надо зайти в этот кабинет, чтобы измеpить пульс. Я специально начинаю интенсивно дышать, как в левых книжках. Hадышался да токого состояние, что чуть сознание не потеpял. ;) Я пpосто думал, что сpазу вызовут, а там пока все давление помеpяли. Минут 10 интенсивно дышал. Захожу, он измеpяет пульс. - Hу-ка, ну-ка. - Чем-то помочь? - Почему пульc такой большой? - Hе знаю. Всегда, когда вpачей вижу такой пульс. - Понятно, но все pавно сильно большой. Что-то записал. В последний кабинет. Пpизывная комиссия. Они вызвали человек 10 и пошли на обед. Hосят в откpытую еду. Hесет такая неплохая девушка еду. - А дайте мне тоже поесть? - В аpмии накоpмят. После такого ничего сказать не хотелось. Там еще много pаз с одним пацаном издевались, что сейчас час есть будут, потом туалет столько же занимать. Захотелось в туалет. Он был закpыт. Идет та же самая девушка. - Девушка, можно мне в туалет. - Туалет служебный, нельзя. Сама заходит в туалет. Выходит, ее кто-то позвал и она забыла закpыть туалет. Я захожу...нашел унитаз, там его тяжело найти было. Только начал выходить, а двеpь не откнpывается. Тут подкpалась пpостая и гениальная фpаза "Замуpовали". Hачал двеpь пинать. В ответ на это услышал смех с дpугой стоpоны. Пpишлось ждать, пока кто-то захочет в туалет. Двеpь откpывается, но никто не заходит. Я быстpо выхожу. Стоит девушка и говоpит с кем-то. Она не видела, как я вышел. Я говоpю. - Девушка, можно в туалет. Вот там все смеялись минут 15 с небольшими пеpеpывами. Зашел в кабинет, забpал документы и поехал домой. Вот так вот ходить в военкомат
Как-то, будучи студентами 2 курса проходили мы летнюю океанологическую практику на исследовательском судне. Судно типа морского спасательного буксира вместе с нами перегонялось из Ленинграда на Черное море по внутренним водным путям. Погода была душевная, загарная. Путь далекий, пейзажи, ландшафты, как говорится, пивко по возможности, короче - не жизнь, а малина. И все бы ничего, да вот начальник практики попался слишком деловой, занудный, вредный и ретивый на всякие выдумки по части того, чтобы нас чем-нибудь занять, хотя сама практика должна была начаться только на Черном море. И стали тут мы думать, как бы над ним подшутить. И вот, после знакомства с судовым клозетом, который представлял собой толчок с дыркой и довольно жесткую педаль для смыва, пришла идея. Жесткость педали зависела от пружины. Если пружина ослаблена, нажимаешь ногой и вода плавно делает свое дело. Если же прижина подкручена, то по педали надо топать со всей силы и вода не смывает, а со страшной силой разметывает все хезило по кабинке. И вот подходящий случай представился. Шли мы уже по Дону. Кругом фрукты, стул естествено не особо нормальный. У начальства тоже. Предупредив на всякий случай команду, ужесточили до предела пружину, оделись во все светлое, как на праздник и стали ждать. И вот, наконец, час Х настал. Появляется наш шеф, ничего не подозревая, заскакивает куда надо и затихает. Вдруг раздается вселенский взрыв. Такого грохота мы не слышали давно. С чудовищными проклятьями, похожий на омоновца в камуфляжной форме, из клозета выскакивает наш шеф. Весь в ДЕРЬМЕ, а мы все - в БЕЛОМ!
Купил с утра презервативы. Рассматриваю упвковку: сзади надпись жирными буквами "Следуйте инструкции внутри упаковки". Мне стало интересно - ранее инструкций по пользованию изделием я никогда не наблюдал. Более того, предмет настолько хорошо изучен, что добавить уже нечего. Первая мысль - "Может они и картинки нарисовали?". Открываю - на одной стороне реклама, на другой - действительно, инструкция к применению! После первого взгляда мое внимание привлекла фраза: "Всегда надевайте презерватив до начала полового акта". Представив себе человека, который делает это после "полового акта", я улыбнулся. Но дальше пошло еще интереснее: "Презервативы просты в применении и при правильном использовании могут доставить Вам удовольствие и гарантировать безопасность" Воображение рисует человека, пытающегося заглотить презерватив (неправильное использование), и от этого не испытывающего "удовольствия". Под заголовком "Знаете ли Вы?" тоже есть пара шедевров вроде "Нельзя использовать презервативы дважды" (еще добавили бы "после других") и "Всегда есть смысл носить презерватив с собой, на всякий случай" (Ага, вдруг еще для пива тары не будет). Правда, есть и дельный совет - "Не выбрасывайте презерватив в канализацию" (он все равно всплывет) После прочтения всего этого у меня возникло желание написать инструкцию по пользованию ментовской дубинкой и предметами женской гигиены. Если кто на это решится - возьмите в соавторы.
Сейчас в некоторых вузах начинается защита дипломов, и мне пришлось помогать в оформлении рецензии к диплому...
Как обычно рецензент просит принести рецензию для подписи...
Отрывок из рецензии к диплому студента. (написано самим студентом...)
Цитата: --------------- Несмотря на отдельные недочеты, дипломная работа выполнена на высоком уровне и заслуживает оценки и присвоения квалификации «инженер–математик». --------------- Конец цитаты...
Расскажу историю из жизни нашего славного города, услышанную мной от третьих лиц. Дело было так. На остановке останавливается автобус 61 маршрута (Центральный универмаг - Роддом № 4). Дверь открылась, в автобус заглядывает девушка и спрашивает у водителя – «Я с вами до кондитерской фабрики доеду?». Водитель, без задней (передней) мысли говорит – «Со мной только до роддома!». Девушка, обскорбившись, выдыхает «ХАМ!!!...», и захлопывает дверь. Автобус угорает, водитель, тоже немного подумав, доехал до сути сказанного. Только собравшись отъезжать от остановки, водитель замечает что какая-то бабулька ломится в автобус залезть. Открывая дверь она спрашивает - «Милок, я с тобой до роддома доеду?». Водитель посмотрев на нее говорит – «С тобой старая, только до Тимашево (Городское кладбище), и то денег не возьму!...». Закрывает дверь и уезжает. Так что люди, вот вам мораль: «Фильтруйте базар!».
Зашел на www.do.ru, увидел следующее: "Дамы (200 шт)" Отлично! Резиновые, что-ли ? Ну, посмотрим... "А-элита. Самые интимные девушки февраля познакомятся." "Эффектная молодая девушка с квартирой познакомится." "Женщина, 27/162/60, дочь, хочет найти спонсора." "Женщина, 37/168/60, без материальных и жилищных проблем, познакомится с мужчиной. Знакомство через практического психолога." "Женщины за 30 лет познакомятся." И в том же духе... Как говорится, "Не порно, да задорно!"
В конце 80-х во Владивостоке сгорела гостиница "Челюскин" (сейчас ее отремонтировали и нарекли "Версалем"). Так вот когда следователи копались на пепелище, они обнаружили заявление какого-то грузчика со словами: "Прошу уволить меня в пизду...". Это к тому случаю, когда уволили сотрудника некоей фирмы, а в трудовой книжке была надпись "Уволен на хуй!" с подписью и печатью.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.