Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот такую историю прочитал 03/12/1999 на сайте Белорусской Деловой Газеты (Минск) .... РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОВЕРКИ ОРГАНОВ МВД ПОРАЗИЛИ НЕ ТОЛЬКО "КОНТРОЛЕРОВ", НО ДАЖЕ ВЫСШЕЕ МИЛИЦЕЙСКОЕ НАЧАЛЬСТВО. В преддверии создания Союза России и Беларуси и возможностью совершения на территории республики террористических актов в конце ноября в Минске Управлением Внутренних Дел была проведена проверка органов МВД, с целью проанализировать действия милиционеров при обезвреживании взрывного устройства и выявить недостатки в их работе. Результаты проверки поразили не только "контролеров", но даже высшее милицейское начальство. Первая имитация взрывного устройства, замаскированная под полиэтиленовый пакет, была заложена в здании Главпочтамта по проспекту Ф. Скорины. "Террористы" не стали ждать, когда "бомба" будет обнаружена (видимо, они тоже смотрят РТР), а сами позвонили по 02 и сообщили, что в здании Главпочтамта давно уже стоит бесхозный и очень подозрительный пакет, возможно, со взрывным устройством. На вызов откликнулся наряд патрульно-постовой службы Ленинского РОВД. Прибыв на место "пэпээсники" узрели, что пакет действительно подозрительный и, не приведи Боже, может рвануть. По всем правилам милиционеры должны были срочно эвакуировать из здания всех посетителей, оцепить местность и вызвать минеров. Но наряд ППС проявил чудеса смекалки, здраво рассудив, что подобные действия слишком уж хлопотны. Не сообщив администрации Главпочтамта о подозрительном пакете и, конечно же, не эвакуировав из здания людей, милиционеры быстро спустились в ближайший подземный переход и вытащили оттуда бомжа. Задача бродяге была поставлена предельно просто: посмотреть, что там в пакете. Трудно представить, о чем думал в эти минуты бомж. Вероятно, он догадывался, что дело не совсем чисто. Но спорить со стражами правопорядка человеку его положения было, конечно же, не с руки. И он покорно пошел исполнять приказ. Сами милиционеры в это время наблюдали за "минером" из укрытия, делая предположения: "Рванет, аль нет?" Не рвануло. Зато за действиями наряда ППС наблюдали проверяющие. И "рвануло" чуть позже, но в Ленинском РОВД г. Минска. Как рассказывали очевидцы, начальство рубило с плеча и довольно размашисто. Досталось практически всем. Выяснилось, что аналогично повели себя милиционеры и в продовольственном магазине по ул. Воронянского.
Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика. Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать. В это же время в город приехал цирк с уникальным номером – дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90% достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницу заводим разговор следующего содержания: 1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами? 2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются. 1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть. 2: Как это? 1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться. 2: Да ну, там же лед. 1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-то часов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с моста смотрит. Своеобразная реклама! Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил. Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака. Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает: - Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не так видимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мы до вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.
В последнее время появилась мода детей перед тем как принять в детсад прогнать через отборочную комиссию- не знаю зачем, наверно чтобы особо талантливых принять. И вот такая картина: мальчик- "абитуриент", меньше 3 лет отроду, и тетя-психолог, обремененная глубокими знаниями психологии детей и с претензией на интеллигентность, а также родители и сотрудники детского сада. -"Мальчик, что нарисовано на картинке?" -"На картинке нарисован ромб аранжевого цвета!" (у кого маленькие дети, тот знает, что такой ответ ребенка в ЭТОМ возрасте- это уже нечто!) Но тете-психологу этого недостаточно и она уточняет: "-Мальчик, скорее это не оранжевый, а ближе к ТЕРРАКОТОВОМУ..." :-(( немая сцена
ЛОНДОН, 1 декабря (АФП) - Говорящий попугай из небольшого города в южной Англии был выдворен из театра за сквернословие. Во время детского спектакля по роману "Остров Сокровищ" Стивенсона, попугай должен был произнести перед раскрытым сундуком с золотом "Пиастры, пиастры!". Однако вместо этого птица закричала " Вали отсюда, старый хрен! Пошел на х...". Владелец птицы после сорванного спектакля заявил, что не знает, где и когда птица понабралась подобных выражений. По требованию дирекции птица была срочно убрана из спектакля и заменена на чучело.
Недавно случилось... Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается. В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить, или стрелки вовремя не перевели. Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост поезда для прояснения обстановки. Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать неисправность. Минут через 15 нашел. Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места... (Машинист) - Паш, поехали. (Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну. Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит "Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде. Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд снова что-то предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?". (М)-Паш, чего опять такое, так-растак. Народ снова начинает радоваться. (П)-Ща, все исправим. Минут через 5. (М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там еще ? Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол. Я, естественно, тоже. (П)-Все, готово, поехали. Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ, т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали. На лицах пассажиров - высшая степень недоумения. Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех, что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо. И тут машинист выдает: (М)-Паш, а ты куда поехал ? Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех 12-ти вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того, что эти пассажиры валятся на пол.
А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15 подкатился тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.
Опять же история про медиков. Говорят, так и было... Некий молодой врач году на 30-м жизни обзавелся девушкой и решил как-то повысить свой культурный уровень. И решил он со своей девушкой сходить в Кремлевский дворец съездов. А поскольку буфет там очень дорогой, а кушать чего-нибудь да захочется, то наш врач взял с собой авоську бананов кило на два. Узнав, что сын собирается брать театральный бинокль, отец его отсоветовал ему - дескать, дорого. -Вот,- говорит,- сынок, есть же отличная трофейная немецкая оптика! Сын его так и сделал - пошел в КДС с девушкой, с авоськой, полной бананов и с немецкой оптикой - это, как вы понимаете, был оптический прицел! Над остальным опустим завесу жалости....
Прихожу сегодня в родной институт - повидать после долгой разлуки. Ясное дело, предъявляю на проходной пропуск - билет Ассоциации выпускников института - такая заламинированная карточка - и иду себе целенаправленно. Охранник вдруг, ни с того, ни с сего, тормозит, требует билет и начинает придираться. Куда, говорит, идете. Я говорю, мол, в аспирантуру. Охранник продолжает придираться: дескать, что за левый пропуск. Я удивляюсь невежеству, но терпеливо объясняю, мол, это такая Ассоциация выпускников, я ее член, билет дает право прохода в институт. Охранник опять тупо упрямится, разглядывает билет, и, судя по всему, пропускать не хочет. Я начинаю злиться и предлагаю в нее, ассоциацию, позвонить, она, мол, рядом с музеем института и т.п.
Еще десять минут препирательств, я не уступаю, в конце концов охранник отдает билет и перестает возникать, я, кипя от негодования на человеческую тупость, ухожу.
Метров через пять смотрю на билет в руке и вижу АБОНЕМЕНТ В БАССЕЙН.
Вот что значит сила убежденности в собственной правоте.
Такой, значит случай. Иду я, вернее почти бегу в метро. Опаздываю одновременно в пять мест по полчаса минимум в каждое. Влетаю на станцию, к турникетам - пальто во все стороны, волосы, хоть и были уложены, тоже майскими флагами торчат, лицо красное - 10 из 10-ти опрошенных скажут "спешит человек".
Подбегаю к турникету, делаю пас рукой - прохожу. Тут нужно для понимания сути происходящего уточнить, что у меня магнитный проездной, т.е. такая смарт-карта, которую не надо запихивать в турникет, а просто подносишь к желтому кружочку с буквой "М" посередине - загорается зеленый и прибор пропускает тебя в перефирию метрополитеновскую.
Так вот, прохожу я турникет и вдруг отмечаю, что моя траектория движения и траектория одного молодого человека, серая форма которого не оставляет сомнений в глубине его намерений и роде деятельности, странным образом пересекаются. Причем произойдет это вот-вот с неизбежностью очередной головной боли после дня рождения.
Время показало, что как я был прав. Этот молодой человек, пробормотав что-то стандартное типа "бляха номер 49563" попросил меня предъявить "документики". Ну, я, без вопросов, показываю. Тот буквы вспомнил, почитал, но вот вижу - мнется парень... Не то думает прихлопнуть меня за что-то прямо на месте или в бибизянник отвести, чтоб помучился... В общем, решился он и спрашивает: "Скажите, а как это Вы через турникет прошли? Я же видел, Вы в него ни чего не совали."
Дальше надо пояснить еще две вещи. а) Выглядит этот молодой человек точно так же, как и его фраза. В общем Рязань - это для него столица, наверное. Для подкрепления прислали, откуда - нибудь из Верхнего Запупуева. Теперь второе, б) У меня проездной госслужащего, т.е. это та же бесконтактная смарт-карта, какую можно купить в метро или получить в ВУЗе, но она действует на все виды транспорта, срок службы у нее года три, что ли - не важно. Главное, у нее на лицевой стороне написано так, крупненько "МЭРИЯ Москвы".
Ну, вот.. После получения вопроса: "Расскажи, кудесник..." Я ему говорю, чтобы отвязался: "Да это магнитный проездной. Подносишь к кружочку, турникет СЧИТЫВАЕТ и пропускает". И показываю карту.
И тут этот профессор Академии Сохи и Лопаты выдает: "Ух ты... Какой прибор умный. А я-то думал - железяка-железякой, а он читать, оказывается, умеет".
До меня только в поезде доперло что он сказал. Этому удоду послышалось вместо "СЧИТЫВАЕТ" - "ЧИТАЕТ"!
Потом меня чуть пополам не перегнуло, когда я представил как он сидит сейчас в коптерке и негнущимися от осознания своей причастности к чему-то великому и пониманию собственной хитрости, пальцами выводит на клочке бумаги "МЭРИЯ Москвы", "Аппарат Президента", "Государственная Дума", "Юрий Михайлович Лужков Лично", чтобы в свободное от работы время развлекать этими надписями желтенький кружочек с буковкой "М": "Ну читай, читай... Что ж ты зеленый не зажигаешь, скотина... А если крупнее написать?... Интересно, а может он Жириновского знает?........."
Сцена на базаре. Пожилая супружеская пара выбирает газовый шланг к кухонной плите. Продавец предлагает на выбор два: один подороже - немецкий,другой подешевле - белорусский. Покрутив в руках белорусский, женщина строго спрашивает продавца: - А если будет газ пропускать, поменяете ? - Поменяем, поменяем, - клянется, божится продавец. - И многие уже меняли ? - интересуется супруг. - Да никто больше уже не приходил...
История эта произошла с одним моим знакомым, бывшим ГБэшником, в дни его бурной юности. В то время люди пили не меньше нашего, да и по девченкам пройтись были не дураки. И вот отмечая очередной праздник, которых в наши советские времена было хоть отбавляй, конкретно набравшись у них с дружком взыграло либило, т.е. понадобились женщины. И о счастье, вот они идут две жертвы. С дружком они за словом в карман не лезут, и уже через 15 минут они едут к своим новым знакомым на квартиру. По дороге они продолжают догоняться пивом и, когда они прехали к барышням, их состояние выражалось словами: "Нас хоть самих еби". Дальше все было как в тумане: какая-то однокомнатная квартира, выпмвка,закуска. Потом его дружок пошел в комнату с одной дамой, а вторая пара остается на кухне - дальше провал. Утро: они лежат на кушетке в комнате вдвоем с другом, при этом никакого присутствия дам, похмелочных средств и самое главное одежды (вплоть до трусов). Как говориться, таких потрясений Г-н Коробейников еще не испытывал. В этот момент они осмотрели квартиру по-трезвому и о..ели. Из всей обстановки в комнате кровать и сломанный шкаф, на кухне - стол и пару табуреток и все. Наши обнаженные герои начинают доходить до всего случившегося. Они голые, неизвестно где (никто из них не помнит), дверь закрыта, надо заметить, что это было поздней осенью, в доме нет никаких матерчатых изделий и телефона - в общем вляпались по полной программе. Вдруг в двери ращдается звук поворачиваемого ключа. Наши герои коршунами срываются к двери. В дверь входят их вчерашние подруги со словами :"Мальчики, мы тут в магазин ходили, а чтобы вы не убежали, прихватили вашу одежду." Каких же люлей они получили...
Сидим мы с мои друганом Диманом както в качалке (у него, сразу надо сказать, только-только второй месяц "условки" пошел). Одеваемся, собираемся домой. Рядом тоже собираются двое парнишек лет так по 25. Один другому что-то там рассказывает. И так непринужденно говорит, что сколько живет, только вчера узнал, как лифтом двери выламывают. Как-то зацепляют косяки, привязывают к лифту и посылают его вниз. Что-то типа этого. Диман заинтересовался, обратился к пареньку с просьбой объяснить поподробнее. Тот говорит, что толком ничего не знает, и спрашивает: "Что, попробовать хочешь?" Диман отшучивается. Мы все вместе посмеялись, тот дальше разговаривает со своим другом, а через минуту так между прочим и говорит: "Я то этим не занимаюсь, я за это чисто сажаю." И тут до Димана доходит, что это, кажется, был опер. Вот так то, ОСТОРОЖНЕЙ, БРАТКИ, в качалке.
Опять о ГАИшниках. Еду я утречком на работу, опаздываю как всегда. Поворачиваю под мостом Садового кольца на Ульяновку ( поверьте, год уже так езжу, этим маршрутом), попадаю на красный светофор, останавливаюсь. После перекрестка стоят ГИБДДшники. Я и думать не думаю , что нарушаю. Тронулись, меня останавливают. Гаишник (Г) предстовляется, малоденький такой. Г: Нарушаем... Я: Что нарушаю? Г: Поворот запрешен на лево. Там знак прямо.. Я: Опаньки...ни разу не видел знака...целый год езжу... Г: Штраф заплатим Я: Может на месте? Я на работу опаздываю Г оказался упертым,отобрал документы , и ни в какую, только через сберкассу, как я его только не умолял.Ну , делать нечего, касса рядом оказалась, бегу плачу ( эти квитанции, реквизиты...минут 15 потерял). Прихожу злой, отдаю квитанцию. Он смотрит-все в порядке, протягивает мне обратно документы ( там их целая пачка-права, доверенность, талон, талон ТО и т. д) Г: Проверьте все ли документы на месте. Я начинаю проверять и мне приходит на ум шутка. Я: А где 100 долларов? Г; ( меняясь в лице)..ааааа...сейчас...сейчас ( роется к карманах, у него их много) Г:...да..да....сейчас..сейчас... ( обходит карманы по третьему кругу, руки бегают все быстрее и быстрее. И такими грустными глазами на меня смотрит.) Вообщем я, удовлетворенный, на пятом кругу поисков, улыбнувшись, его отпустил. Вслед он мне крикнул, чтобы я не нарушал.
Моя бывшая сотрудница, Татьяна Сильвестровна, дама интересных лет и старого чопорного воспитания, любила рассказывать историю о том, как ее папа ухаживал за ее мамой. Так вот, он был робкий юноша, и в гостях у любимой страшно стеснялся, а за столом вообще сидел ни жив ни мертв. Так будущая теща его подбадривала: "Кушайте, Сильвестр, все равно выбрасывать!" PS. Я так тоже своим гостям говорю, когда у них припадок скромности.
Звонит юзер Ю -Извените пожалуйста , понимаете у нас тут принтер на двух ногах стоит. Не знаем что с ним делать. С -Это наверное плотер, как он называетя? Ю- Вы знаете, тут в уголке на на синем фоне ЭнЭр написано. С -Значит это плотер Хьюлит пакард, а собственно в чем суть проблемы? Ю -А он стоит и пищит, бумага типо ватман в него не лезет. Позвали знающего человека он сказал , что тот порошка просит .Чно нам делать. ато у нас сидела компьютерная фирма и за аренду его оставила?!............
Было это приблизительно год назад. Один мой знакомый заканчивал строить свою дачу. Ну и как полагается для более менее обеспеченных людей купил себе итальянскую сантехнику. Полный комплект раковины, ванну, беде и т. д.. Приезжает он с плановой проверкой. Смотрит сидят его работники, интернациональная команда из ближнего зарубежья, понуро и глаза бояться поднять. Воцарилась тишина. Встает их бригадир и не поднимая глаз подходит к моему знакомому и виноватым голосом говорит: "Извини нас пожалуйста мы твое ЖАБО разбили." Смеялся мой знакомый несколько дней и даже не наказал их за разбитое беде.
История достоверна на 150%, так как сам был ее свидетелем 3 29 декабря 1999 года. Воронеж, Машмет. Продовольственный магазин, помимо продажи хлеба, в данном магащзине происходят еще следующие зрелища... В Магазине находиться лоточек по торговле прессой. К лоточку подходит дедушка лет 60 - 65 от роду и бодряком спрашивает: (дедушка) - У Вас есть газета "Инфо-Секс" (продавец) - ??? (дедушка) - Ну что вы в самом деле, такая известная газета, ну про секс пишут и называеться "Инфосекс" (продавец) - Может вам нужна "Спид-Инфо" (дедушка) - Ну да, "Спид Инфо", что же вы сразу не сазали... Посетители магазина просто попадали...
У нас тут , кстати , мулька одна была. Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли. В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота. Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ): " Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно ближе к устройству..." . Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню, т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал. Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .
Начало... Увы нам, други!!! (это я мужскому населению планеты :)) Зовут меня Евгений, учусь в бауманке, 5-й курс. Короче, вполне нормальный парень, без заскоков. Произошла со мной такая прикольная история. Этим летом, бегу я, значит, в парке. Здоровье себе прибавляю. Пробежки у меня - дело обычное, но тут смотрю - что-то не так. Лежит посреди футбольного поля голая девица, загорает, типа.. Ладно бы на пляже, это понятно. Но тут - на футбольном поле, да еще вокруг нее какие-то курсанты тренируются неподалеку. А она - балдеет, книжку читает.. Ей, видимо, по кайфу, что на нее бедные курсанты пяляться. Думаю - бля буду, если не познакомлюсь и не узнаю, что за человек такой. Подхожу. "Можно с вами позагорать?",- спрашиваю. "Можно",- с улыбкой отвечает она. Как я выяснил потом, она всем так улыбается. Она у нее как приклееная. Поговорили, значит, о всякой ерунде и решили встретиться в восемь в этот же день. Маленькая деталь : я у нее третьей своей фразой в разговоре спросил, есть ли у нее парень. Она ответила что есть. "Ну вааще зашибись!",- подумал я. Решив, что ни хрена не понимаю в этой жизни, я выяснил у нее, что она живет тут неподалеку, работает и снимает квартиру. Она сразу дала мне свой телефон - звони, мол. Дальше все шло как по маслу. Звонил, встречались.. Иногда она к телефону подходила, иногда - парень, лет тридцати. Тот самый ее парень. Так продолжалось месяца три... все было замечательно, и она как человек - вроде тоже ничего. Допустил я оплошность - слишком близко к сердцу ее подпустил. Вот так всегда бывает. Ну слепая любовь, что уж тут поделаешь!!! :)) Ей богу, сам убедился. Играла она со мной, улыбалась, львеночком называла (Лев я по гороскопу) :)). Я, дурак, поверил, что я для нее не безразличен. Но не давали мне покоя такие вот отношения. И я ее попросил мне все рассказать. Черта с два я что-нибудь выяснил разговором. Она сказала, что есть разная любовь : любовь к апельсинам и любовь к картошке, и что каждый должен знать свой кусочек правды. Ладно, говорю, не скажешь - сам все выясню. Как-то раз в воскресенье прихожу к ней. Поздно уже было, половина двенадцатого. Звоню, она выходит и говорит, чтобы я уходил. Я говорю: "объясни, что происходит". А она дверь закрывает и уходит. Там тамбурная система : одна дверь на коридор с четырьмя квартирами. Я опять звоню. Мне уже пофигу, раз выяснять, так до конца. Она опять выскакивает :"Ну зачем ты это делаешь?". Так она раз пять выбегала, потом звонок выключила. А мне что? Там еще три квартиры. Я - давай им звонить, чтобы они мне эту гребаную тамбурную дверь открыли. Звоню. Половина двенадцатого ночи. В одной из квартир на мой звонок раздается голос с горным акцентом через дверь: - Вам кэго нада? - Мне в 139-ю, - говорю,- откройте общую дверь, у них звонок выключен. - Ээ..э?? двацадэвят? - они подумали, что я из двадцать девятого отделения, что это вообще засада, и я только прикалываюсь, чтобы их выманить. - Я сам по себе, - отвечаю, - я к девушке пришел. Дальше - гробовое молчание. Нарушали его только мои звонки в три двери с временем перезвона дельта тау. Татьяна, а так звали эту своеобразную девушку, питающую страсть к апельсинам и картошке, через некоторое время не выдержала и вышла из своего укрытия. Не успели мы подняться на пролет выше по лестнице, как приезжает на лифте настоящая милиция. Видимо, кто-то был не в курсе, что у студентов под сессию день начинается в одиннацать вечера, и мой визит был абсолютно нормален, в смысле времени. :)) Добродушный усатый милиционер выудил кавказцев из квартиры, долго выяснял, кто вызвал милицию. Чувствовалось, что он не сечет ситуацию и медленно офигевает. А мы все это время стояли в их зоне видимости, на лестнице. Потом, видимо от скуки, молодой напарник усатого стража порядка обратил на меня внимание (Таню он не заметил) : - О-о!, -говорит,- а ты тот, кто в дверь звонил? - Ну да,-говорю. Таню он не заметил, на ее счастье. Она с перепугу убежала на несколько этажей выше. Спускаюсь к ним, объясняю что у меня в душе твориться от такий отношений. Соседи уже забыли свою обиду, и лишь слушали, сочувственно кивая. Понимающие оказались люди. Узнав, что происходит, стражи порядка дружно спрашивают: "Причем здесь мы?" На что я резонно отвечаю :"Чтобы написать книгу по психологии семейной жизни". Тут выходит ее парень, всем своим видом показывая, что Ален Делон - не его родственник. Ну самый обычный упитанный человек лет тридцати. "А где ЖЕНА моя, Татьяна?" Тут уже я в шоке: "Так она тебе еще и ЖЕНА???".... Таню отлавливают где-то на верхних этажах, уводят домой. Соседи в восторге от халявного спектакля, милиция - не при делах.. Занавес. Мораль : не делай королеву из обычной б..ди. :)))
Отрывки из реальных руководств. По технике безопасности при работе с электрооборудованием: Не рекомендуется ОЖИВЛЯТЬ УБИТЫХ электрическим током путем закапывания их в землю, так как это не только не эффективно, но и приводит к сдавливанию грудной клетки. (совершенно серьезно)
По работе с кассовым аппаратом: Если клиент отказывается брать чек на руки, его необходимо уничтожить путем выбрасывания в урну.
Вот так, берегитесь кассиров и всегда берите чеки.
Уду сегодня в ИГЭУ как обычно в битком набитом троллейбусе, давка страшная, вдруг слышу сзади МУЖСКОЙ бас : "Да не дергайся, ты, я ведь помадой могу испачкать ! ! !" Весь троллейбус дружно ржал еще 3 остановки.
Катались мы с ребятами в строяке проводниками в поездах. Ну все чин чином, откатались подбили бабки и - учиться. А один парень (назовем его Игорем) остался еще месяцок - другой покататься. И вот едут они из Питера в Мурманск, ну, как водится, выпили, потом еще. Короче, перепил он. А есть у него такое свойство: он как выпьет куражиться начинает. Т.е. не буянит, в драку специально не лезет, а вот куражится. Ну и достал он остальных, а потому заперли они его в его же вагоне. Перекрыли оба тамбура и отобрав у него ключи, ушли в соседний допивать. Через какое-то время вышли в тамбур покурить и слышат, вдруг, вроде как стук какой. И вроде как за дверью, вне вагона тень неясная мелькает. Пригляделись - Й-о-о-о-оп! Игореха снаружи за дверью на поручнях покачивется! Если когда на вокзале будете, посмотрите на вагон и оцените за что там держаться, на чем стоять и как там снаружи между вагонами перелезть можно. Короче с холодом в ногах рванули ребята за ключами - прибегают нет его! Дребезжа ключом попали в замочную скважину, навалившись открыли дверь и - никого! Только ветер свищет и колеса стучат. Рванули к Игорехе в вагон смотрят дверь наружу открыта настеж - никто ж не думал ее на ключ запирать! Ну все, думают: назад груз 200 повезем. Врываются к нему в купе. А он - спит уже. Вот так - туда и обратно, то ли мальчик, а то ли видение!
Только что случилось - отсканировал текст, распознал, правлю... Вначале вместо "шапка" - "шайка" - это еще ничего. Потом вместо "очистка фильтрационных каналов" - "очистка фильтра пионных кацапов".
Предыстория: В весеннем семестре сдавали мы зачет на военной кафедре(МГТУ им. Баумана). Один наш товарищ (Шурик) сдал зачет намного позже срока. Все чин чином, принес направление с отметкой "зачет" в деканат, второе, как положено, осталось на кафедре. И вот, вдруг, недели три назад ему заявляют, что он отчислен с "войны" за академическую неуспеваемость. Ну Шура начинает быковать - мол, какие проблемы, все сдано, вот вам и в зачетке подпись и зачет. Товарищ подполковник видит, что в самом деле что-то не так. Отправляет Шурика к начальнику учебного цикла. Шура возвращается через 10 минут. Оказалось, что тот подполковник, которому Шура сдавал зачет, про..ал направление с отметкой о зачете, соответственно кафедра ни фига не знала о том, что зачет сдан. А начальник цикла посоветовал написать рапорт на его имя с просьбой разобраться в ситуации. Ну Шура так и сделал:"Прошу разобраться в данной ситуации". Это ОН говорит ПОДПОЛКОВНИКУ ! И вот сидим мы в понедельник на войне. Препод поднимает Шурика, кратко обрисовывает ему реакцию начальника на такой рапорт. Группа уже начинает ложиться на парты, не в силах больше смеяться. И тут препод говорит: - Вот начальник,когда прочел ваш рапорт, даже задумался: а кто же тут начальник учебного цикла ? У группы открылось второе дыхание; от громового хохота содрогнулись окна. Группа в полном составе легла под парты.
Брожу я надысь по и-нету, натыкаюсь на сайт http://www.magicsys.spb.ru/ugon.htm#t31 (посвящен угону авто, и есть что-то вроде форума, где желающие предлагают ноу-хау, рассказывают о своем горьком опыте и проч.) там и читаю следующее:
MESSAGE: Я ст.Летенант милиции сами угоньщики часто говорят что электронные штучки дрючки они просто незамечают любого уровня А с механическими блакираторами которые надо резать фартуной 2-3 часа стараються обходить а случаев мне известно много. И очень оригинальные системы защиты тоже stas@m400.krasnodar.ru
И стало невыносимо грустно за нашу доблестную милицию. Офицеры, офицеры...
Моя история очень даже свежая, произошедшая неделю назад. Мы- это группа людей, пишущих дипломную работу по программированию на тему "Обучающие программы". Пишем мы ее парами, то есть почти коллективно. Иногда приезжаем на занятия, чтобы отчитаться перед преподом. Чтобы файл не потерялся нужно ему дать уникальное имя, но это имя еще и запомнить надо, поэтому выбирается что-нибудь легкое и запоминающиеся: имя, например. А посколько два человека- то сборная именная солянка. И вот следующая ситуация: Лешка и Макс долго думали об этом самом имени, надумали. Написали "М и А"- Максим и Алексей, только по-латински. А знаете, как это будет по английский ? " М and A". А если еще учесть, что комп автоматически все пишет слитно и одинаковыми буквами ? Так вот, подходит препод, чтобы ответить на вопрос... Видит имя файла.. Начинает нервно смеяться и говорит, что такого оригинального имени еще не видел. А знаете что осталось после формата имени ? MANDA. Мальчики совершенно без задней мысли создали действительно УНИКАЛЬНОЕ имя.
в продолжение темы о бессмертном Штирлице - голос за кадром: "..Штирлиц будет спать полчаса...", а в это время на заднем плане,за мерседесом Штирлица прозжают ЗиЛы-130 с прицепами... Думаю себе: Да,долго ты спал,Штирлиц. А вообще -фильм классный!
Местное телевидение приехало на птицефабрику репортаж снимать, как они там хорошо живут и работают. Среди прочего - вопросы простым работягам:
- Скажите, пожалуйста, когда лучше было работать - при старом директоре или при новом? - Ну, новый директор, вапще, хорошо порядок навел. При ем птицу _каждый_ _день_ стали кормить...
30 октября сего года проводился турнир по бильярду среди компаний, работующих на рынке интернет-технологий. Были многие московские провайдеры, дизайнерские студии, просто сетевые издания. Соответственно играли командами по три человека по какой то сложной системе. Так как я была среди организаторов турнира, пришлось бегать туда-сюда. И вот проходя мимо очередного бильярного стола наблюдала: играют друг против друга две провайдерские команды (какие к сожалению не помню). Парень с девушкой сидят и ждут их очереди сразиться (из разных команд соответственно), разговаривают. Милая такая парочка. И тут парень девушке говорит - "Ты конечно не обижайся, но у вас линии такие хреновые..."
Сегодня на Lenta.ru: "Госдума РФ приняла закон "О вкладах, внесенных в акционерный коммерческий Сберегательный банк РСФСР в период до 1 января 19992 года"
В новостях iXBT (http://ixbt.stack.net) от 2 декабря в статье "Win CE меняет имидж":
[...] Примерно на это, по крайней мере, надеются менеджеры Microsoft по рекламе: "Когда мы говорим о массовом потребителе, то совершенно ясно, что для него имеет значение то, что делает устройство, а не то, какая операционная система в нем используется".
Я балдею - оказывается, Windows не так уж и важна!
Вчера моя племянница выдала комплимент своему любимому попашке: -Папа, у тебя в голове сто-о-лько ПРОБЕЛОВ!!! Ладно, я понимаю, если бы он седой был, а то ведь почти лысый.
Сижу вчера вечером на работе. Приходит подружка. Я читаю anekdot.ru. - Что делаешь? Объяснил: - Вот, - говорю - новые анекдоты, вот повторные, вот истории. - Дай почитать. Даю. Почитала. - Супер. А повторные истории где? Я упал.
Примечание составителя: ссылка на повторные истории дается еженедельно в воскресном выпуске.
Расскажу я вам о любви, и чем это кончается... Совсем недавно был у меня интим с одной знакомой. Ну когда уже пришло время для более близких телодвижений произошло вот что. Не прекращая обниманий и прочей чешуи подвожу ее к дивану и грохаемся мы на этот самый злополучный диван. Рука моя само собои на ее тилии, или еще гдето щас не припомню точно. -Млин! -взревел я шепотом. -Что такое? -Кажется я руку вывернул... Тут то все и началось. Я пытаюсь осторожно извлечь свою поврежденную конечность из под тела. Подруга проникшись сочуствием делает резкое телодвижение (просто подняться не могла, потому как я нависал над ней:). И результатом этого телодвижения был мошный удар ее "прекрасного лобика" по моей переносице... Тогда я еще подумал , хорошо что нос у меня давно сломан иначе точно вырубился... ВОТ ВАМ И ЛЮБОВЬ!
Бывают и такие опечатки... "Лента.ру" ( http://www.lenta.ru/economy/1999/12/03/vklady/) "Сбербанку потребуется 200 лет на индексацию вкладов граждан
Госдума единогласно приняла закон "О вкладах, внесенных в акционерный коммерческий Сберегательный банк РСФСР в период до 1 января 19992 года". " Так сказать, планы на далекую перспективу...
К вопросу о противозачаточных средствах в аптеках: Захожу давеча в аптеку, а там под транспарантиком "противозачаточные средства лежит кучка презервативов и УПАКОВКА "ВИАГРЫ"! Вот оно, истинное назначение хваленого препарата!
Эта правдивая история случилась на лекции по материаловедению... Заслуженный материаловед Висков надиктовывал очередную главу из жизни ржавой железяки. Когда была оглашена новая глава ее жизни, я добросовестно занес это название в протокол лекции и сидел в ожидании поступления дальнейшей информации. В это время студент Морсин С.А., сидящий о мою правую руку, заглянул в лекционный конспект студента Смирнова Е.В., сидящего еще дальше по ту же мою руку, после чего рухнул на парту и забился в юмористических конвульсиях. На мой вопрос относительно причины этого следствия он, между приступами падучего смеха, сумел выдавить из себя лишь: "Пос..мотри что он на..пи..сал.....". Возникшее в моем организме любопытство привело к сокрашению необходимых мышц и преодолевая преграду в виде бъющегося в препадке Морсина С.А. мой взгляд устремился в конспект Смирнова Е.В. Там была написана тема лекции - "Метод Фазгиббса". Прочитав ее три раза с лево на право и два с право на лево, я довел до сведения Морсина С.А., что не понимаю сути проблемы, над которой он бьется уже несколько минут - Смирнов Е.В. все в конспекте отразил правильно, не допустил ни одной орфографической ошибки и... Теперь, когда говорят о целительной силе слова, я искренне верю этому потому, что не успела моя фраза дойти до своего логического завершения как приступ прекратился и Морсин С.А. поднял от парты свою голову, очевидно пораженный моей целительной силой. Вдоль его удивленного лица лежал отпечаток офицерской линейки, а в глазах блестели слезы радости. Однако вместо благодарности за оказанную помощь он отодвинул меня и заглянул в мой конспект, по всей видимости надеясь найти там еще какой-нибудь полезный исцеляющий заговор. Наивный... Там кроме темы текущей лекции - "Метод Фазгиббса", ничего не было написано. И, очевидно, расстроившись от этого он забился в еще большем приступе падучего смеха. Приступ был настолько силен, что Морсин С.А. пытался даже стечь под парту, но несоответствие объемов нижеуказанного студента и подпартного пространства не позволили ему этого сделать (о чем он вероятно жалел и еще больше расстраивался)... С тех пор если у нас со Смирновым Е.В. в головах одновременно возникали одинаковые мысли, то этот самый Морсин С.А. отчего-то называл нас братья Фазгиббсы... Почему, непонятно? P.S. ... да кстати, лекция называлась "Метод фаз Гиббса"
Если Вы знаете что-либо об участниках этого инцидента или о выпускниках 101 кафедры МАИ образца 1997 года свяжитесь со мной
1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация, бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают. Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица, того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное - Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет - больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".
Сижу я сегодня на работе, созваниваюсь с клиентами, а к слову сказать, фирма у нас торговая, по нескольку телефонов на столе. Прошу своего секретаря набрать один номер, а сам в свой факс бумажку с предложением сунул. Важно сказать, что телефоны у нас все разные и не паралельные. Так вот секретарь созвонился и трубку мне сует,а там мне говорят: "Предложение факсом отправьте нам." Я говорю, в задумчивости: "Отлично,стартую"- и на своем факсе старт нажал, так и получилось что разговаривал по одному телефону, а факс отправил по другому.
У меня раньше была собака неизвестной породы (помесь немецкой овчарки с лайкой), звали его - Уран, и очень он любил погавкать на кого-нибудь, особенно его раздражало, когда что-то у человека брякает, гремит, тор- чит и пьяных терпеть не мог, просто не давал прохода. Ну и в один прекрасный день мой Уран заболел чумкой, ходит с опущенной головой, ничего не ест и т.д. Пошли мы с ним гулять за соседний дом, а там пустырчик и акации вокруг растут, и с самого угла распологается ма- газин. Ну я значит со строгого ошейника его отпустила,и он стал обнихи- вать кусты акации и писать на них по-очереди на каждый. И тут из-за уг- ла выходит алкашиха с двумя авоськами пустых бутылок по направлению к магазину, их у нее видимо не приняли и она вышла из магазина попрежнему со своими целыми авоськами. Я смотрю мой Уран тихо так к ней подходит, а она остановилась и молчит смотрит на него офигенными глазами. Он - подошел, встал, поднял голову и примерно с минуту смотрит ей в глаза, а она - ему. Потом он как завоет, та с перепугу бросилась бежать, он за ней, бежит и лает. Алкашка бежит, матерится,бутылки гремят, а Уран еще пуще гавкать, я со смеху падаю. Носились они так примерно круга три, потом люди стали из окон вылазить, я Урану крикнула, чтоб отстал, и мы пошли, а алкашка подороге меня всю обматерила. Вот так.:-) от НАТЫ.
Заблудились мы как-то с другом в Лужниках (на машине)-хотим попасть на ярмарку, а где въезд-непонятно(там за последнее время много перестроили), намотали километров 30 вокруг, а въехать не можем, на улице темно, не видно нихрена, фары грязные, все прут кто по встречной, кто по понятиям, кто без понятия. Я ЗАМАХАЛСЯ, ПОСЛАЛ ВСЕХ НАХРЕН, И СТАЛ ПОСРЕДИ ДОРОГИ, друга отправил срочно но без суеты узнать, КУДА ЕХАТЬ. Друг только вышел, подбегает парковщик и орет -ты чего здесь стал посреди дороги, проезжай, стоять тут нельзя, я объясняю ситуацию, незнаю, мол, куда мне ехать, он начинает скороговоркой объяснять, я ни хрена не понял-говорю, объясни помедленнее и на пальцах, он отходит от меня метров на 10(а вокруг машины рычат, не слышно ни хрена) и начинает орать -ЕЗЖАЙ , БАРАН!!!!! Я С ТАКОГО РАСКЛАДА ПОДУМАЛ-СЕЙЧАС Я ЕГО НА ЧАСТИ ПОРВУ ОДНОЗНАЧНО И ОРУ ЕМУ В ОТВЕТ-САМ ТЫ БАРАН!!! А ОН В ОТВЕТ ТАК ТИХО-Я ГОВОРЮ БАРАНКУ КРУТИ. А БАРАНОМ ТО ОН МЕНЯ И НЕ НАЗЫВАЛ.....
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.