Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: “Я хочу спать, я хочу спать”. Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессоннницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: “Это не моя жена, это не моя жена…”
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.... П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи! М:- а где ж я научусь?...без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился.... П:- ну давай, проверим.... Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!! П:- (кричит) ты че? дурак??? М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-)
Сидят у обрыва старкик-грузин с внуком. Старик смотрит вдаль, потом вздыхает: - Э-эх, внучэк, Лэнин балщой джигит был... - У нэго навэрно был самый быстрий скакун? - Нэт, внучек, нэ было у него самого бистрого скакуна. - Значит у нэго был самий острий кинжал? - Нэт, внучек, нэ было у него самого острого кинжала. - Значит он украл самую красивую нэвэсту? - Нэт, внучек, нэ крал он самой красивой нэвэсты. - Но пачему же он тагда балщой джигит, дэдушка? - Вах, внучэк. Когда его брата Сашю убили, он ТАК отомстил!..
Нью-Йорк.6 часов утра. Новости на радио "Голос Америки": "...а вчера поздно вечером в своей Нью-Йоркской штаб-квартире Международный Валютный Фонд категорически отказал России в реструктуризации ее долгов и предоставлении каких-либо займов в ближайшие 5 лет... и в заключение нашего выпуска о погоде в Нью-Йорке на сегодня: воздух прогреется до 2 миллионов градусов, ветер порывистый 700-750 км/час. Боже храни Америку!"
Разговаривают малышы: м1 - Твои родители мультиков боятся? м2 - ???...нет... м1 - А мои бояться... Как только мультики начинаются, они под одело залезают и трясутся, трясутся.......
Трое медведей возвращаются из леса домой. Михайло Потапович: -кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места? Настасья Ивановна: -кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места? Мишутка: -кто сидел на моем стульчике и сломал его? Михайло Потапович: -кто хлебал мою похлебку? Настасья Ивановна: -кто хлебал мою похлебку? Мишутка: Кто хлебал мою похлебку и выхлебал ее всю? Входят в спальню: Михайло Потапович: -Кто лежал на моей кровати и помял ее? Настасья Ивановна: -Кто лежал на моей кровати и помял ее? Мишутка: -Ну,все!!!Гасим свет,ложимся спать.
Выходит Блок как-то из кабака с двумя девицами, и все распинается, какой он мол крутой поэт, про все на свете может стихи написать. Тут одна из его подруг и говорит: - А напишите стихи про вон того мужика пьяного, который у нас на дороге в луже валяется! - Секундочку! - восклицает блок и начинает декламировать: "Лежит недвижимое тело И людям не дает пройти..." Тут мужик поднимает голову и продолжает: "Ну а тебе какое дело, Ты шел с блядями, и иди." - О, девочки, разрешите представить вам своего друга и поэта - Сергея Есенина...
Армия.Дежурный по парку - дневальному: -Какая машина вышла? -Зеленая,-отвечает дневальный. -Я знаю, что зеленая, номер какой,спрашиваю? -А номер белый......
Приходит мужик к анестезиологу перед операцией договориться о наркозе. -Доктор, сколько стоит наркоз? -3000 -А дешевле нельзя? -2000 -А еще дешевле? -1000 -А самый дешевый? -Баю-баюшки-баю...
Останавливается 600-Меpс на светофоре (тьфу, блин, начало...) и влетает в него старая,задpыпанная Мазда. Четыpе здоровенных лба из Меpса, недолго думая,достают мужика из Мазды и начинают бить. Мужик между ударами пытается что-то им сказать: - Ай!...сп...ОЙ!.. ру... сп... Охххх!... сп... Ну, ребяты закончили его бить, и спрашивают: -Ну, че ты, типа, сказать-то хотел, а? -Руль справа...
Едут в купе поезда русский,немец, француз и англичанка. Вдруг англичанка как пукнет и покраснеет. Француз встает и говорит: - Господа приношу всем свои извинения это сделал я! Все поняли едут дальше. Англичанка опять как пукнет и покраснеет. Немец встает и говорит:- Господа приношу свои извинения это сделал я!. Опять все все поняли, едут дальше. Вдруг русский встает и говорит: - Господа я пошел покурить. А если это дама пернет. Скажите ей, что это сделал я!
В хирургическую входит пьяный в дупель анестезиолог и делает несколько безуспешных попыток попасть больному шприцем в вену. Больной смотрит на него и с ужасом говорит: "Доктор, да Вы же совсем пьяны!". Анестизиолог, с обидой: "Кто пьян? Я пьян?!!! Что же ты тогда скажешь, когда увидишь хирурга!!!"
Упал как-то новый русский в болото. Орал, звал на помщь - никто не откликнулся. Мужичок за травочки, за былиночки кое-как выкарабкался. Стоит, отряхиваестя,чувствует в кармане что-то мешается... Полез туда, а там лягушонок сидит. - Ты чо тут типа делаешь? - А я желания исполняю. - Это какие? - Да любые...Вот тебе чего к примеру надо? - Ну братан! мне много чего надо.. Чтоб крыша была надежная, чтоб братва не наезжала, чтоб ГИБДД не докапывалась, чтоб налоговая не душила, чтоб стоял, чтоб бабки были, чтоб кредиты давали беспроцентные ... И еще много чего... - Ну я все это могу. Короче говоря, с этого самого дня началась у мужичка сказочная жизнь, чтобы он не начал - все получается изумительно, бабок немеряно, с братвой дружба...ну и т.д. Прошло тапк 10 лет. Мужичок однажды призадумался:"Экая я скотины неблагодарная! Лягкушонок-то для меня столько доюра сделал, а я ему даже спаксибо не сказал.!" И побежал мужичок к болоту. Бегал ,бегал, звал,звал, не удержался, подскользнулся и упал в болото. Начал на помощь звать, никто не помог, с грехом пополам сам вылез, глядь, а в кармане опять лягушонок сидит. -Эй, мужик, еще чего-то надо? - Да нет! Я к тебе пришел поблагодарить.. Может чего-то для тебя сделать надо? - Обними меня и поцелуй. ... И вот тут, гражданин судья, как только я это сделал, он превратился в пятнадцатиленего мальчика!
Сидит наркоман на лавочке и долбит косяк. Подходит бабуся и спрашивает: -Милок, как найти площадь Ильича? -Очень просто,бабка. Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!
Едут два наркомана в машине. Один другому: -Лень, Лень, тормози! Бабка! Задавили бабку. Едут дальше. -Лень, Лень, тормози! Дед! Задавили деда. -Лень, Лень, тормози, дети же!!! -Володь, обломись! Ты за рулем, ты и тормози!
Жили были 3 друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатострофе. И вот ,предстали они все перед Святым Петром,который и говорит: - На Небесах вам будет предоставленно средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,а посему выделяется тебе старый, задрипанный "Запорожец". А ты, Петя,- говорит дальше Св. Петр,- вел себя немного лучше, жене изменял только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях". Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты,Ванюша, пример семьянина. Ты не знал , что такое женщина до женитьбы, и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на "Феррари". Прошло немного времени, и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они,- ведь у тебя "Феррари"! На веки вечные! В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел.....на велосипеде...
Издал значит царь указ: Кто донесет ведро воды на х@%ю в гору, тому полцарства и дочку в жены. Первым пошел немец. Шел ,шел, на полпути не выдержал, упал и скончался наместе. Его сменил француз. Пыхтел, пыхтел, почти до конца дощел , но тоже неудача. Идет значит Грузин. Идет , идет, дошел до конца и дальше пошел. Ну все в недоумении , бегут за ним. Перебегают через гору, а там картина: лежит мертвый грузин и ворона на него огромными глазами торащится. Все хором спрашивают: Ворона , что случилось то? - Да,отвечает ворона, душка у ведра оторвалась и х$%ем по лбу, вот это смерть!!!
Конферансье в цирке: "Смертельный номер !!!" Барабаны - дробь, выходит дрессировщик выносит крокодила садит на тумбу. Крокодила кулаком по голове бац! - тот пасть открыл. Дрессировщик штаны расстегивает, хозяйство достает в пасть крокодилу ложит кулаком по голове бац! - тот пасть закрыл. Дрессировщик постоял крокодила по голове бац! - тот пасть открыл. Хозяйство достал, уложил аккуратно в штаны, крокодилу пасть закрыл. Барабаны умолкли, победным взглядом обводит зал и спрашивает: Ну что, желающие повторить есть? Все молчат. В среднем ряду поднимается женщина и говорит: Есть !!! Только по голове больно не бейте...
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, расскажи басню Криладзе "Рэпка". Гоги: - Рэпка сидель на дэрэве... Учитель: - Вах, Гоги, как Рэпка можит сидеть на дэрэве, он жи нэ лэтает! Гоги: - Навэрна, бешений биль.
(перевод с английского) Сидят два ирландца на лодке посреди огромного озера, рыбачат. Один вылавливает старую-престарую лампу, трет ее и оттуда появляется маленький джин. Джин говорит: - За то, что ты меня освободил, я исполню любое твое желание, но только одно. Ну ирландец и загадывает: - Тогда пусть все это озеро станет ПИВОМ!!! Озеро моментально превращается в темное пиво с густой пеной, а джин исчезает. Ирландец весь аж светится от счастья и гордости, а его приятель смотрит на него хмуро и говорит: - Тоже мне умный!... А ссать мы теперь куда будем? В лодку???
Звонок в дверь. Открывает муж, о чем-то беседует с позвонившем, и гоаорит жене: - Дорогая, тут собирают на новый бассейн в нашем районе... - Хорошо, дай им два. Нет, одно ведро воды!
Одесса. Разговор приезжего и местого жителя: - извините, мне на пиджак капнула птичка, у Вас не найдется салфетки чтобы вытереть? - и Вы думаете Вы ее догоните?...
Магазин. Заходит молодой человек с банкой Нескафе в руках и просит упаковку презервативов. Через минуту еще оди, еще и еще... Продавец: -Молодой человек, до вас у меня было много покупателей и все просили презервативы, и в руках у каждого банка нескафе, как это объяснить? Покупатель: -Мы все вечерами любим бывать у Нади!
Сломался автобус с дисэйблами,их всех распустили погулять, а водитель стоит -ремонтирует.. Час ремонтирует, два, тут подходит к нему один дисэйбл и говорит гнусаво: - А я знааааааю что у тебя сломалось! Водитель: -Иди отсюда, не мешайся! Опять проходит некоторое время, подходит к водителю тот же самый дисэйбл и говорит: - А я знааааааю что у тебя сломалось! - Слушай, иди отсюда, много ты понимаешь!!! Проходит еще час, водитель уже за****ся ремонтировать, к нему опять подходит дисэйбл и говорит: - А я знааааааю что у тебя сломалось!! Водитель думает:"Ну х** с ним, мож и вправду знает, поможет." - Ну и что же? - Автоооооообус!
Звонок в пейджинговую компанию. Пьяный невнятный голос (Г): - Але... Примите сообщение... Оператор (О): - Да, я вас слушаю, говорите... Г: - Лена.... (пауза) Приходи.... (пауза) Попи$дим.... О: - Извините, я не могу послать ваше сообщение. Дело в том, что у вас там последняя фраза немножко неудачная... Переделайте ее. Г: - Э-ээ... А что там у меня с последней фразой?... О: - Ну... в общем... там слово - "попи$дим"... Оно является матершинным. Наша компания не может посылать сообщения такого рода... Г: - Да ты че, с печки упала?! Я сказал: "Подпись - Дима"!
Жил-был один мальчик- тормоз. Как-то раз его мама решила сплавить на дискотеку: -Сходи сынок на дискотеку. -А зачем? -Все ходят, и денег возьми. -Ну лаааадно. Приходит он значит на дискотеку, а там народ веселиться, пляшет, а ему все равно. Подходит к нему девушка и говорит: -Давай потанцуем. -А зачем? -ну все танцуют. Значит потанцевали, и она приглашает его к себе домой.Он нехотя соглашает- ся и провожает ее. Заходят они в подъезд и она ему говорит: -Выкрути лампочку. -А зачем? -Так надо. -Ну лаааадно. Он сделал что она просила.Она прижимается к нему и говорит на ушко: -Хочешь в рот возьму? -Так она же горячая.
Попал Илья Муромец в зону. Приводят его к пахану ,Алеше Поповичу тот и говорит -Ты у нас Ильюша петухом будеш, твое место на параше. Сел Тлья на парашу,пригорюнился. В ту же камеру заходит Никита Добрынич, и смотрит сидит русский богатырь на параше. -Ты что этото Ильюша на параше сидишь,ты же богатырь. -Да меня петухом назначили,сейчас отдохнем и пойдем курочек топтать.
Собирается парочка в гости к приятелям. Жена(ж): А что мы там делать-то будем? Твои приятели-то глухонемые! Муж(м): Ничего, я их язык понимаю. Значица, пришли, посидели, выпили. Жена глухонемого вынимает грудь, показывает на нее мужу и требовательно так: УУУУ! Муж отрицательно качает головой. Жена уже раздраженно: УУУУУУ! Муж - опять качает головой. Жена совсем уж со злостью: УУУУУУУУУУУУУУУУУУ! Муж встал, вышел из комнаты, привел тещу, поставил раком, трахнул, потом принес ведро воды, вылил на жену. Та сразу так успокоилась, согласно кивнула. Ну прошло какое-то время, первая парочка собирается домой, жена офигевшая такая спрашивает у мужа: А че это было? Муж: Да понимаешь, жена говорит, что хочет молока, а муж ей отвечает: е* твою мать, на улице дождь!!
..Мужики, вернувшиеся из Чечни сидели, водку пили.. проскользнуло: .. - Эй, Махмуд! Почему женщина вперед тебя по дороге идет? Разве так в Коране написано? - Э-э-э... когда Коран писали, дороги никто не минировал..
Встречаются два друга. Поздаровались,продолжая разговор,один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?-вспомнив,что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?
Идет мужик по лесу видит на березе висит девочка вцепившись зубами в березовый сук Мужик спрашивает:-Девочка,что ты там делаешь Девочка отвечает: - А ты не видишь сок березовый пью
Едут в одном купе грузин и девушка.Она - вся из себя.Ноги от ушей, миниюбка еле прикрывает трусики и т.д.Грузин смотрит на нее, скрестив пальцы рук ниже живота, еле сдерживаясь чтобы не трахнуть. В это время девушка замечает у него на пальце перстень с офигительным алмазом и , кивая головой в его сторону, спрашивает : - Стекло ?? - Ага !!! Уже ДВА РАЗА СТЭКЛО.....
Визивают председателя колхоза в райком. "В вашем районе ожедается висадка пришелцев. Так чтоб не было инцидентов. И народ предупредите. Пришелцы они такие невысокие, с красними лицами и витаращенними глазами. Понятно?" Председатель возвращается к себе в село, собирает колхозников. "Тут у нас должны висадиться пришелцы. Так вы к ним не лезьте. О себе расскажите, про них расспросите. Они такие низенькие - с красними лицами и витаращенними глазами". Проходит неделя, другая - никого. И тут видит Вася - на траве сидит пришелец. Подходит к тому и говорит: "Я Вася, вот моя коса, я тут косию". Пришелец молчит. Вася повторяет: "Я Вася, вот моя коса, я тут косю". Пришелец отвечает: "А я Микола, вон мои трактор. Я тут сидю и сру".
Первая брачная ночь. Муж и жена лежат в постели. В 2 часа ночи муж говорит: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 4 часа ночи: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 5 часов: - Ну может пора? - Нет еще рано. В 7 часов: - Ну может пора?! - Ладно, слезай!
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер , дрочите! - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал , дрочите, это приказ! - Ну ,поручик, я, право, не могу,не хочу. Порутчик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер , испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, порутчик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите! - Нет уж, поручик,позвольте.
Ночь.На улице тишина.Вдруг раздается громкий голос пьяного: -Люди!Люди! Вдвух окнах зажегся свет. -Люди!Люди!! еще в трех окнах зажегся свет. -Лю-ю-юди!!!улицу: Уже у половины дома в окнах включен свет.сонные люди выглядывают на -Ну что такое? Пьяный: -Люди,который час? -Три часа ночи. -А какого чорта вы не спите???
Сегодня анекдот достойный рассказали, не могу не поделиться: Едет 16-ти летняя фифа на пучеглазой купэшке, останавливает мент, проверил тугаменты, вопрос задает -откуда у вас такая дорогая машина? фифа достает дудку, набирает, -Нурик , у меня тут спрашивают, откуда у меня такая дорогая машина? -Скажи по наследству от богатой тетки -(к инспектору) Досталась по наследству от тетки :)
едет на след. день на Lncоln Navigator ТТС по тому же маршруту, картина повторяется, тот же вопрос, фифа достает ручник, набирает, -Нурик, тут интересуются по поводу машины (обрисовывает ситуацию) поворачивается к менту -недавно выиграла большую сумму, решила вложить в машину :)
Через какое-то время едет по тому-же маршруту на G600Brabus, останавливает мент. После проверки макулатуры тот же вопрос. Фифа достает мобильник, мент -позвольте я сам поинтересуюсь. Нурик, так откуда такие доходы у ф.и.о? -Кому Нурик, а кому Нурсултан Раздолбаев...
35
В квартире сестра и брат. Звонок в дверь: С: Если это Ваня, Петя или Гоша, то меня нет...А если это Саша или Алеша, то я ВОЗЬМУ.......
Идет современная девочка по парку под кайфом. Видит - растет цветочек маленький такой, с семью разноцветными листьями. Ну, девочка вспомнила сказку про цветик-семицветик. Отрывает листок и говорит: -ПУСТЬ МЕНЯ КОЛБАСИТ! И тут ее начинает не по детски колбасить. О, думает девочка, клево. Отрывает следующий листочек: -ПУСТЬ МЕНЯ НЕ КОЛБАСИТ! Ее тут же перестает колбасить. Ну, девочка отрывает еще один листочек: -ПУСТЬ МЕНЯ ЗАШИБАЕТ! И ее зашибает. -ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ЗАШИБАЕТ! И ее не зашибает -ПУСТЬ МЕНЯ ПЛЮЩИТ! И ее не по детски плющит. -ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ПЛЮЩИТ! Перестает плющить. И остался один лепесточек. И видит тут девочка, что идет мальчик на костылях, весь такой бедный и несчастный. И подумала девочка: "Что я все о себе да о себе?" -ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ!
Идет Василий Иванович по Африканским джунглям. Вдруг возле его шеи в баобаб вонзилась стрела. Он замер и моментально по всему периметру тела в дерево вонзились стрелы. И тут к нему подбегают дикари из племени людоедов Сиу, схватили Василия Ивановича, связали по рукам и ногам, притащили его в свой поселок и привязали к позорному столбу. И тут к нему выходит вождь и говорит: "Ну что, попался Бледнолицый! Сейчас мы снимем с тебя скальп и натянем шкуру на барабан. И В НАШЕМ ПЛЕМЕНИ БУДЕТ ЕЩЕ ОДИН БАРАБАН ИЗ СКАЛЬПА БЛЕДНОЛИЦЕГО!!! Но, по закону нашего племени, прежде чем снять с тебя скальп и натянуть его на барабан, мы исполним твое желание." Василий Иванович говорит - развяжите мне руки, тогда я скажу вам последнее желение. Развязали ему руки, а он говорит: "Принесите мне большой ржавый гвоздь". Три дня искали - приносят. Василий Иванович взял гвоздь в правую руку и давай им по голове вдоль и поперек приговаривая: ВОТ ВАМ БАРАБАН! ВОТ ВАМ БАРАБАН!
Эту историю расказал мой студенческий друг Володька Яловой! Было это в 1975 году, но с тех пор ни в одном сборнике анекдотов я не встречал этой истории, хотя очень часто и много рассказывал этот анекдот.
Идет обдолбанный наркоман! В руках несет маленького слоника! Слоник все время снычит и капризничает:"На ножки хочу!... На ручки хочу!....Кушать хочу!.... Писать хочу!........" Наркоман: "Вот блин, когда же меня "ОТПУСТИТ"-ТО???!!!!!"
Лекция в Медицинском институте... Прфессор со страшного будуна взбирается на кафедру - Тема нашей сегодняшней лекции - "устройство матки" Кстати , я Вам ее сейчас покажу ... Лезет рукой в правый карман - Пирожок !? Лезет в левый карман - О,бля, пирожок. Ну, еб твою мать ,чем жемы вчера закусили ...
Генерал(Г) обращается к своему деньщику(Д): Г: А что Прошка! Нет ли у тебя какого-нибудь каламбурчика для меня? Д: Есть тов. Генерал. Везет, значит, мужик на телеге дерн. А навстречу, бабка с корзиной яйц. И понадобился бабке дерн зачем-то, ну она и грит: "Эй, мужик дай дерну за яйца!" Г: Да-а! Прошка хороший каламбур, держи пятак на водку. Вечером Генерал на офицерском собрании: Г: Я, тут, каламбурчик знаю, умрете со-смеху. Везет, значит, мужик телегу с говном. А навстречу бабка с гусем идет. Ну, она ему и грит: "Эй, мужик дай щипну за х@#!
Проснулся утром поручик Ржевский (Р) с дикого бодунища после бала. Лежит, щепкой в зубах ковыряется. Зовет денщика (Д): Р - Васька! Почему у меня в зубах малиновая косточка? Д - Дык, помните, вы ж вчера с Наташей Ростовой цаловалися... Р - Ну? Д - Дык, она позовчерась в рот брала у генерала Софрина! Р - Ну?? Д - Дык, он же давеча своего деньщика в задницу вые...л за то, что тот банку малинового варенья сожрал!
Автобус. На сиденьи сидит молодой человек.К нему подходит инвалид. -Слушай, парень, я ногу в 41м потерял! тишина -Слушай, парень, я ногу в 41м потерял! в ответ -Слушай, дед, да был я сегодня в 41м, там твоей ноги нет!!!
Пришел в иностранный порт русский корабль. Как обычно вся команда на берег высыпала и по кабакам,борделям, ресторанам рассосалась. На следующее утро корабль уходит в обратный путь к родным берегам. На нос выходит капитан,забивает трубку и смачно так затягивается... Вонь не выносимая.Вся команда за носы схватилась,не знают куда-бы спрятаться.Послали боцмана,что-бы тот выведал что за зелье такое капитан раскурил. Капитан отвечает:-Эх вы,деревня!Это волосы из пиз** любимой женщины! Через год этот же корабль после ночи проведенной в иностранном порту уходит в обратный путь. На палубу выходит боцман,демонстративно забивает трубку и смачно затягивается... Веся команда переваливается через борт и начинает блевать,вонища невозможная. К боцману подбегает капитан в противагазе и орет: -Ты что куришь?Болван!!! -Дак как же каитан?Волосы из пиз** любимой женщины. Капитан со всего маху бьет боцману противогазом в лоб и говорит -Близко к жопе рвешь,придурок!!!
Гаишник тормозит машину, да не простую - а "Брабус" с движком 120 литров, короче - зверь. Опускается стекло, а там сидит девочка лет 16. У мента шок, приступ и все такое. Он почти без сил облокачивается на зеркало заднего вида и вопрошает: - Ну откуда у тебя, такой молодой девки, ТАКАЯ тачка?Ну ответь!? Откуда? - Ой, вы знаете, гражданин милиционер - мне дали покататься.. - Покататься??!! Тебе!!? Кто? За что? - Ну если у вас есть время я сейчас позвоню и вы сами все узнаете (..набирает номер)...алло?..Нурик?..Нурик, тут меня дядя в форме спрашивает откуда у меня такая машина..да..да..сейчас передам трубку..Это вас. - Нурик! Слыш, Нурик! Ты мне объясни толком - откуда у этой соски ТАКАЯ машина? Ну откуда?! - (голос в трубке) - кому Нурик, а кому - Нурсултан Назарбаев!
Муж приходит домой, злой презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод. -Жрать есть? -Да конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое тебя жду. Садится за стол. -Ложку давай! Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостинную на диван. -Эй! Переключи на хокей! Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей. Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит. -Свет включи! Жена идет, включает свет. Через минуту -Эй! А ну выключи свет! Она идет и молча выключает свет. Через минуту, снова. - А ну, включи свет! Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет -Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?
Идет медведь по лесу и споткнулся о нору. Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня " опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе. Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит -Ну ты чего *уйня -Я не *уйня , Я выхухоль -Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть
Попал Новый Русский (НР) в аварию. Машина в дребезги, сам еле живой, ноги и руки вроде на месте, только губы оторвало. Приходит он, значит, к пластическому хирургу и говорит, типа, пришей мне губы, за ценой не постаю, а то братва засмеет. Доктор говорит, что мы, значит, таких операций не делаем, да и губ у нас нету, мол помочь никак не можем. Ну НР начал наезжать, типа если что, то все. Доктору деваться некуда, ну он и говорит, что поможет, но у них нормальных губ нету, есть только женские половые. НР деваться некуда, пришлось согласиться, пришили ему эти губы... Прошло два месяца, НР возвращается в больницу, находит хирурга, говорит, типа, все, не могу больше терпеть, отрезай нахрен эти губы! Хирург спрашивает, зачем, вроде все нормально выглядит. НР отвечает: "Да ты понимаешь, не могу я нормально жить с этими губами. Как утром пойду побрится, гляну на себя в зеркало, так х№й встает, как вечером пойду в сортир отлить, посмотрю на член - губы дрожать начинают!"
У жены танкиста появился любовник,летчик.Ну и муж проведол про это. вернулся домой раньше, жены с любовником и спрятолся в шкав со скавородкой.Приходит жена с любовнико и начинаю заниматься ЭтИМ. И любовник приговаривает набираю высоту высоту и пикирую в пезду, а танкист из шкафа,а тперь прямой навоткой по яьалу скавародкой.
Идет мужик с сумкой анаши его отанавлевает мент провери его и забра в ментовку избил и мужик умер попадает в рай бог ему и говарит я тут все видел тока непонял а четакое анаша а мужик ему и говарит отпусти меия я принесу и ты попробуещ ладно отпустил мужик идет и встречает мента тог а мент говарит ему я жетебя убил мужик а меня бог за анашой послал мент ему и говарит ты богу скажи пусть меня на два года моложе сделает мужик ладно Силит мужик с богам кумарят мужиг говарит ты видел до меня опять мусор дое%ался бог да мужик нало моложе сделать его бог потходит к колесу жизни 1 раз крутит 2.3.4.5. мужик говрит хары бог я эту с%ку та сделаю нго мать назат родит.
Мужик приходит в публичный дом. -"Дайте мне беременную девочку 10 лет". -"??? Откуда мне ее взять???" - спросила бандерша. Мужик выкладывает кучу денег, бандерша просит подождать. Девочка нашлась, мужик заходит в комнату: -"Становись раком!" - сказал он и засунул ей в пизду руку по локоть. Девочка дико заорала. -"Что Вы делаете?" - спросила она. -"Не ори! Я плод раком ставлю!"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.