Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два мужика на работе, один грустный такой... Второй его спрашивает: - Ты что такой невеселый ? - Да тестя вчера похоронил.. - А че случилось-то ? - Заснул старичок с сигаретой... Ну и пожар случился. - И что, сгорел ?!!! - Да не, он просыпается - все в огне. Он к двери ломанулся, а она вся пламенем объята. Ну и решил он по балкону на этаж ниже спуститься. Да только перила гнилые - он оборвался и вниз полетел... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Сгорел ?!! - Не, к двери ломанулся - а она еще больше в огне... Решил на соседний балкон перебраться. Ну старик же - руки не выдержали - сорвался... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Сгорел ?!! - Не, решил по крыше уйти. А там голуби насрали, поскользнулся и сорвался... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Да зае@ал ты со своим тестем... Как погиб-то он ?!! - Да вот и он всех зае@ал - его менты пристрелили.
Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
38
Капитан: "Боцман! Что у нас прямо по курсу?" Боцман: "Шестивесельный ял, сэр" К: "Боцман! Что у нас справа по борту?" Б: "Шестивесельный ял, сэр" К: "Боцман! Что у нас слева по курсу?" Б: "Шестивесельный ял, сэр" К (раздраженно): "Боцман! Снимите мондавошку с окуляра!"
Оперативная сводка: Вчера, на советско-китайской границе китайцами совершено нападение на мирный советский трактор. В ответ на атаку трактор открыл огонь из бортового орудия, после чего снялся и улетел на базу. Председатель пограничного колхоза генерал-полковник Иванов предупредил, что в случае дальнейших провокаций на границу будут выведены комбайны, сеялки, сенокосилки и другая мирная, сельскохозяйственная техника.
Сидит хакер за компом - чо-то хакает. К нему подходит ламер и спрашивает: - Слушай друг! Я тут програмку написал - посмотри, может ошибку найдеш... Хакер не отрываясь от монитора: - Я уже вижу ... Ламер: - Ну и где? Где ошибка то ? Хакер: - В ДНК ...
Вовочка выходит на улицу с синяком. Его спрашивают, в чем дело. -Да не знаю я. Просто папа играл с друзьями в карты, я спросил, который час. Папа сказал: ДЕВЯТЬ, дядя Саша сказал: ВИСТ, а дядя Петя сказал: ПАС ...
Идут школьники по зоопарку. Подходят к клетке со страусом. Учительница (У): - Дети, скажите, кто это ? Дети, хором (Д): - Страус ! У: - Молодцы. Идут дальше, подходят к клетке со львом. У: - Дети, скажите, кто это ? Д: - Лев ! У: - Молодцы. Идут дальше, подходят к клетке с павианом. У: - Дети, скажите, кто это ? Дети молчат. Вовочка (В): - Программист !!! У: - Почему ?!!! В: - Ну смотрите: руки длинные, глаза дикие, на заднице - мозоль.
Один мужик решил на выходные съездить на велосипеде в деревню. Дорога постоянно в гору. Едет - едет... устал. Рядом речка и мостик. На мосту сидит рыбак. Велосипедист: " Че, мужик, рыбу ловишь?" Мужик молчит. Он опять : " Че, мужик, рыбу ловишь?" Тот опять молчит... "Мужик! Рыбу ловишь?" Тот молчит... Велосипедисту надоело - сел на велик и уехал - снова в гору. Едет - едет... устал. Остановился, смотрит, а ему рыбак с моста машет. Велосипедист думает: "Блин, может помощь нужна ?!" Прыгает на велик - и вниз к мосту. Рыбак :((так ехидненько)- "Че, мужик, на ВЕЛОСИПЕДЕ катаешься ???"
Прибегает мужик в сбербанк, бросает сберкнижку на стойку: -Снимаю все, что есть. Операционистка, увидев сумму, приветливо: -Прикупили что-то крупное?! Мужик, хмуро: -Да, два ТУЗА на МИЗЕРЕ!!!
Урок природоведения в 4-м классе. Учительница (У) показывает детям опыт. У: - Дети, смотрите. Я беру стакан воды и дождевого червя. Опускаю его в стакан (держит некоторое время червя в стакане, потом достает). Видите дети, червячок жив. Теперь опустим его в стакан со спиртом... (держит некоторое время червя в стакане, потом достает). Видите дети, червячок мертв. Какой вывод из этого следует ? Вовочка: - Надо водку пить, а то глисты заведуться !!!
Подходит эсгибиционист к супермаркету.На нем длинный черный плащ, а под ним ничего нет.. Смотрит , выходит крутая дама с покупками...Вся в золоте, норковая шуба и т.д.... Он подбигает к ней и...раз , распахивает плащ.. Дама смерила его взглядом, потом вскидывает руки: -....О!!!!! Яйца купить забыла!!!!!
На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит к девочке и спрашивает: - Украли? - Нет. - Оторвали? - Нет. - А что? - Так и было!!! - Да, интересная конструкция!
Как-то раз, еще в дореволюционные времена, пришел один очень стеснительный молодой человек в гости к одной очень воспитанной барышне из хорошей семьи. Ну, просидели они весь вечер за чаем, ведя всякие светские разговоры, пока молодому человеку жутко не приспичило избавиться от излишков жидкости в организме. А был он такой стеснительный, что просто никак не мог при девушке отлучиться в туалет. А тут она пошла еще чай ставить!.. Короче, полная труба, парень чуть сознание не теряет. А тут видит, в углу комнаты спит огромный пес. Ну, думает, пока она там новый чай заваривает, схожу под собаку, а хозяйка решит, что ее собака во сне сделала лужу. Ну, сходил под собаку, не долго думая, и вздохнул с облегчением… Приходит хозяйка и продолжает вести светские беседы, ничего не замечая. Наконец, молодой человек, чтобы привлечь ее внимание к собаке, говорит: - О, какая у вас большая собака! Интересно, она не кусается? - Ой, да что вы, это же чучело…
Мужик надрался как собака,ну вообще в дровах,ни хрена не поймет.В тааком состоянии ползет по улице.Вдруг видит, что то в переди блистит,подползает,видит желтое сияние. Говорит:"Эй,ты кто?" Ему в ответ:"Я-желтая мудила" ну думает,писец Ползет дальше,видит такое же сияние,только зеленое. Спрашивает-ТЫ кто?? -Я,зеленая мудила!
опять думает,что за фигня. ПОлзет дальше,смотрит синее сияние. Грит:"Знаю,знаю.ТЫ- Синяя мудила!" "ПРойдемте в участок,товарищ"
Встераются три девушки: англичанка, француженка и русская. Все недавно вышли замуж. Англичанка говорит: - Я, как только вышла замуж, своему сказала, что готовить не буду, стирать не буду, мыть не буду, дык он мне стиральную машинку, микроволновку, моющий пылесос купил! Француженка говорит: - А я своему после свадьбы сказала, что мыть не буду, стирать не буду, готовить не буду, дык он кухонный комбаин, стирательную машину, пылесос купил, служанок нанял - пусть работают. Русская говорит: - А я своему сказала, что мыть не буду, стирать не буду, готовить не буду, дык я его три дня не видела. На четвертый день стала чуть-чуть видеть левым глазом.
Наркоман обкурился в усмерть. Пошел бродить по городу. Забрел на незнакомую улицу, зашел в незнакомый подъезд дома, поднялся на какой-то этаж и позвонил в первую же попавшуюся квартиру. Дверь открыла старая-старая бабулька и квадратными глазами вытаращилась на подростка. Он прозрачным сонно-призрачным взглядом уставился на бабку. Пауза 5 минут. Наркоман очухался первым: Хули, заходи старая, коли пришла...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут и беседуют. Вдруг Холмс захотел в туалет Ватсон присоединился.Ватсон спрашивает: -Холмс почему когда Вы мочитесь получается тихо,а у меня громко? -Это же элементарно Ватсон.Вы ссыте мне на ботинок,а я Вам на кончик пиджака.
В трамвае: - Вы на следующей выходите? - Выхожу. :-) - А вон люди перед вами выходят? - Выходят.:-| - А вы у них спрашивали? - Спрашивал!!! З:-+ - И что они вам ответили?
-Я вчера так смеялся,так смеялся.Я вчера проходил мимо твоего окна а вы забыли закрыть занавеску.Ой я так смеялся,я видел как ты голый и твоя жена голая гоняли по комнате.Ты пытался ее догнать,а она убе- гала от тебя.Слушай я так смеялся аж до слез. -Хочешь еще больше смеяться? Это был не я.
Заяц в овощном магазине: -У вас морква йе Продавщица: -Есть Заяц: -Взвешайте две штуки Продавщица взвешала,заяц засунул морковку в одно ухо,во второе и пошел Продавщица про себя :"Вот придурок" На следующий день таже история Продавщица:"Если еще раз припрется,приколюсь над ним" Третий день. Заяц: -Морква йе Продавщица: -Нету -А шо йе -Свекла есть -Дайте две штуки Засунул в уши и пошел.Продавщица останавливает его: -Слушай Косой ты чо всякую х%ню в уши суешь -А шо морква йе
Подлазит вонючий грязный бомж, весь в говне такой, к проститутке и грит: - Почем бля это?.. Она отвечает с пренебрежением :"Для тебя - засунуть-высунуть чирик." Ну он ей короче запердолил по самые гланды и лежит ... ... через минут 15: -Мужик, ну ты ебать меня будеш, а ??? -У меня только 5 рублей...
Поручик Ржевский, проснувщись утром, ковыряется в зубах - глядь - малиновая косточка?! Зовет денщика: - Иван, откуда косточка может быть? - Так вы, ваш бродь, вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? - Да. - Ну вот, а она перед этим у Пьера Безухова в рот брала. А Пьер перед этим князя Андрея Болконского в жопу поимел, а тот - ба-альшой любитель малины!
Лежит у мужика жена в роддоме, он , понятнное дело, волнуется. Уже весь на говно извелся, подходит к нему врач -Знаете, ваша жена родов не пренесла. Мужик разрывается в рыданиях.Сквозь слезы спрашивает -А ребеночек то как? -Живой, только у него ручек нет... -Ужасно, но все-таки принесите мне его -Но у него и ножек нет -Несите -И головы у него нету -А что у него ессть? -Ухо! -Несите Приносят ему этакое здорорвенное ухо, мужик ему с нежностью говорит -Андрюшка-а-а, сыночек!Андрюшкка, потерпи, я тебя вылечу!!! Врач -Громче говорите, он глухой.
Dedok takoy staren'kiy prihodit v apteku i govorit: - Dayte mne pozhaluiysta pol-viagri. - ??? A zachem eto pol viagri? Na tebe dedulia celuiu i idi guliat' na vsiu noch'! - Da net mne ne dlia etogo. Prosto kogda ia hozhu v tualet pisiat' , to hochetsa pisat' ne na tufli a v unitaz. :))
Cirk: Raz vihodit mujik i obyavlyaet "Vseh slabonervnih prosim viyti" Potom gasnet svet.. Vihodit mujik so svechkoy v ruke i so stulom saditsya po seredine ploshadki i nachinaet dro..t, chas dro..t ,dva, tri, chetire... potom kto to iz zriteley krichit "Mujik ti chto kon..t ne mojesh?" A tot kto so svechkoy sidel : "Ha..HA.. Kto zdes???"
Новогодняя ночь. Приют для детей инвалидов. Кто-то без руки, кто-то без ноги и т.д. 23:50 - Деда Мороза нет, 00:00 - Деда Мороза нет, 1:00 - этот старый козел еще не явился, 2:00 - все еще где-то е..тся, 3:00 - приходит Дед Мороз, пьянный в говно. Вместо мешка - разодранный пакет. Он кидает пакет в угол и у..ывает. Дети хоть и инвалиды, но не дураки - поняли, что на всех подарков не хватит и побежали к пакету. Кто без руки бежит, кто на одной ноге прыгает, кто вообще без рук: все пи...шат к пакету. В углу остался один чувак без рук-без ног. Ему подарок тоже хочется, не лох ведь. И он собрал все силы и пополз к пакету, как червяк. Дополз, вцепился зубами в пакет, вырвал подарок. Приползает в свой угол,осматривает подарок и говорит: -Фу, ты б..дь, скакалки!?
idet odnoglazay babyshka,na vstre4y pank ves v zepax,navaro4enii, obkurennii.babyshka sprashivaet : -katorii 4as, sino4ek? -noch,vechnay noch , babyla -- protknyv poslednii glaz govorit on.