Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два мужика на работе, один грустный такой... Второй его спрашивает: - Ты что такой невеселый ? - Да тестя вчера похоронил.. - А че случилось-то ? - Заснул старичок с сигаретой... Ну и пожар случился. - И что, сгорел ?!!! - Да не, он просыпается - все в огне. Он к двери ломанулся, а она вся пламенем объята. Ну и решил он по балкону на этаж ниже спуститься. Да только перила гнилые - он оборвался и вниз полетел... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Сгорел ?!! - Не, к двери ломанулся - а она еще больше в огне... Решил на соседний балкон перебраться. Ну старик же - руки не выдержали - сорвался... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Сгорел ?!! - Не, решил по крыше уйти. А там голуби насрали, поскользнулся и сорвался... - Разбился ?!!! - Нет, там внизу пожарники тент натянули - спружинил и обратно на 9 этаж... - Да зае@ал ты со своим тестем... Как погиб-то он ?!! - Да вот и он всех зае@ал - его менты пристрелили.
Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!
38
Капитан: "Боцман! Что у нас прямо по курсу?" Боцман: "Шестивесельный ял, сэр" К: "Боцман! Что у нас справа по борту?" Б: "Шестивесельный ял, сэр" К: "Боцман! Что у нас слева по курсу?" Б: "Шестивесельный ял, сэр" К (раздраженно): "Боцман! Снимите мондавошку с окуляра!"
Оперативная сводка: Вчера, на советско-китайской границе китайцами совершено нападение на мирный советский трактор. В ответ на атаку трактор открыл огонь из бортового орудия, после чего снялся и улетел на базу. Председатель пограничного колхоза генерал-полковник Иванов предупредил, что в случае дальнейших провокаций на границу будут выведены комбайны, сеялки, сенокосилки и другая мирная, сельскохозяйственная техника.
Сидит хакер за компом - чо-то хакает. К нему подходит ламер и спрашивает: - Слушай друг! Я тут програмку написал - посмотри, может ошибку найдеш... Хакер не отрываясь от монитора: - Я уже вижу ... Ламер: - Ну и где? Где ошибка то ? Хакер: - В ДНК ...
Вовочка выходит на улицу с синяком. Его спрашивают, в чем дело. -Да не знаю я. Просто папа играл с друзьями в карты, я спросил, который час. Папа сказал: ДЕВЯТЬ, дядя Саша сказал: ВИСТ, а дядя Петя сказал: ПАС ...
Идут школьники по зоопарку. Подходят к клетке со страусом. Учительница (У): - Дети, скажите, кто это ? Дети, хором (Д): - Страус ! У: - Молодцы. Идут дальше, подходят к клетке со львом. У: - Дети, скажите, кто это ? Д: - Лев ! У: - Молодцы. Идут дальше, подходят к клетке с павианом. У: - Дети, скажите, кто это ? Дети молчат. Вовочка (В): - Программист !!! У: - Почему ?!!! В: - Ну смотрите: руки длинные, глаза дикие, на заднице - мозоль.
Один мужик решил на выходные съездить на велосипеде в деревню. Дорога постоянно в гору. Едет - едет... устал. Рядом речка и мостик. На мосту сидит рыбак. Велосипедист: " Че, мужик, рыбу ловишь?" Мужик молчит. Он опять : " Че, мужик, рыбу ловишь?" Тот опять молчит... "Мужик! Рыбу ловишь?" Тот молчит... Велосипедисту надоело - сел на велик и уехал - снова в гору. Едет - едет... устал. Остановился, смотрит, а ему рыбак с моста машет. Велосипедист думает: "Блин, может помощь нужна ?!" Прыгает на велик - и вниз к мосту. Рыбак :((так ехидненько)- "Че, мужик, на ВЕЛОСИПЕДЕ катаешься ???"
Прибегает мужик в сбербанк, бросает сберкнижку на стойку: -Снимаю все, что есть. Операционистка, увидев сумму, приветливо: -Прикупили что-то крупное?! Мужик, хмуро: -Да, два ТУЗА на МИЗЕРЕ!!!
Урок природоведения в 4-м классе. Учительница (У) показывает детям опыт. У: - Дети, смотрите. Я беру стакан воды и дождевого червя. Опускаю его в стакан (держит некоторое время червя в стакане, потом достает). Видите дети, червячок жив. Теперь опустим его в стакан со спиртом... (держит некоторое время червя в стакане, потом достает). Видите дети, червячок мертв. Какой вывод из этого следует ? Вовочка: - Надо водку пить, а то глисты заведуться !!!
Подходит эсгибиционист к супермаркету.На нем длинный черный плащ, а под ним ничего нет.. Смотрит , выходит крутая дама с покупками...Вся в золоте, норковая шуба и т.д.... Он подбигает к ней и...раз , распахивает плащ.. Дама смерила его взглядом, потом вскидывает руки: -....О!!!!! Яйца купить забыла!!!!!
На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит к девочке и спрашивает: - Украли? - Нет. - Оторвали? - Нет. - А что? - Так и было!!! - Да, интересная конструкция!
Как-то раз, еще в дореволюционные времена, пришел один очень стеснительный молодой человек в гости к одной очень воспитанной барышне из хорошей семьи. Ну, просидели они весь вечер за чаем, ведя всякие светские разговоры, пока молодому человеку жутко не приспичило избавиться от излишков жидкости в организме. А был он такой стеснительный, что просто никак не мог при девушке отлучиться в туалет. А тут она пошла еще чай ставить!.. Короче, полная труба, парень чуть сознание не теряет. А тут видит, в углу комнаты спит огромный пес. Ну, думает, пока она там новый чай заваривает, схожу под собаку, а хозяйка решит, что ее собака во сне сделала лужу. Ну, сходил под собаку, не долго думая, и вздохнул с облегчением… Приходит хозяйка и продолжает вести светские беседы, ничего не замечая. Наконец, молодой человек, чтобы привлечь ее внимание к собаке, говорит: - О, какая у вас большая собака! Интересно, она не кусается? - Ой, да что вы, это же чучело…
Мужик надрался как собака,ну вообще в дровах,ни хрена не поймет.В тааком состоянии ползет по улице.Вдруг видит, что то в переди блистит,подползает,видит желтое сияние. Говорит:"Эй,ты кто?" Ему в ответ:"Я-желтая мудила" ну думает,писец Ползет дальше,видит такое же сияние,только зеленое. Спрашивает-ТЫ кто?? -Я,зеленая мудила!
опять думает,что за фигня. ПОлзет дальше,смотрит синее сияние. Грит:"Знаю,знаю.ТЫ- Синяя мудила!" "ПРойдемте в участок,товарищ"
Встераются три девушки: англичанка, француженка и русская. Все недавно вышли замуж. Англичанка говорит: - Я, как только вышла замуж, своему сказала, что готовить не буду, стирать не буду, мыть не буду, дык он мне стиральную машинку, микроволновку, моющий пылесос купил! Француженка говорит: - А я своему после свадьбы сказала, что мыть не буду, стирать не буду, готовить не буду, дык он кухонный комбаин, стирательную машину, пылесос купил, служанок нанял - пусть работают. Русская говорит: - А я своему сказала, что мыть не буду, стирать не буду, готовить не буду, дык я его три дня не видела. На четвертый день стала чуть-чуть видеть левым глазом.
Наркоман обкурился в усмерть. Пошел бродить по городу. Забрел на незнакомую улицу, зашел в незнакомый подъезд дома, поднялся на какой-то этаж и позвонил в первую же попавшуюся квартиру. Дверь открыла старая-старая бабулька и квадратными глазами вытаращилась на подростка. Он прозрачным сонно-призрачным взглядом уставился на бабку. Пауза 5 минут. Наркоман очухался первым: Хули, заходи старая, коли пришла...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут и беседуют. Вдруг Холмс захотел в туалет Ватсон присоединился.Ватсон спрашивает: -Холмс почему когда Вы мочитесь получается тихо,а у меня громко? -Это же элементарно Ватсон.Вы ссыте мне на ботинок,а я Вам на кончик пиджака.
В трамвае: - Вы на следующей выходите? - Выхожу. :-) - А вон люди перед вами выходят? - Выходят.:-| - А вы у них спрашивали? - Спрашивал!!! З:-+ - И что они вам ответили?
-Я вчера так смеялся,так смеялся.Я вчера проходил мимо твоего окна а вы забыли закрыть занавеску.Ой я так смеялся,я видел как ты голый и твоя жена голая гоняли по комнате.Ты пытался ее догнать,а она убе- гала от тебя.Слушай я так смеялся аж до слез. -Хочешь еще больше смеяться? Это был не я.
Заяц в овощном магазине: -У вас морква йе Продавщица: -Есть Заяц: -Взвешайте две штуки Продавщица взвешала,заяц засунул морковку в одно ухо,во второе и пошел Продавщица про себя :"Вот придурок" На следующий день таже история Продавщица:"Если еще раз припрется,приколюсь над ним" Третий день. Заяц: -Морква йе Продавщица: -Нету -А шо йе -Свекла есть -Дайте две штуки Засунул в уши и пошел.Продавщица останавливает его: -Слушай Косой ты чо всякую х%ню в уши суешь -А шо морква йе
Подлазит вонючий грязный бомж, весь в говне такой, к проститутке и грит: - Почем бля это?.. Она отвечает с пренебрежением :"Для тебя - засунуть-высунуть чирик." Ну он ей короче запердолил по самые гланды и лежит ... ... через минут 15: -Мужик, ну ты ебать меня будеш, а ??? -У меня только 5 рублей...
Поручик Ржевский, проснувщись утром, ковыряется в зубах - глядь - малиновая косточка?! Зовет денщика: - Иван, откуда косточка может быть? - Так вы, ваш бродь, вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? - Да. - Ну вот, а она перед этим у Пьера Безухова в рот брала. А Пьер перед этим князя Андрея Болконского в жопу поимел, а тот - ба-альшой любитель малины!
Лежит у мужика жена в роддоме, он , понятнное дело, волнуется. Уже весь на говно извелся, подходит к нему врач -Знаете, ваша жена родов не пренесла. Мужик разрывается в рыданиях.Сквозь слезы спрашивает -А ребеночек то как? -Живой, только у него ручек нет... -Ужасно, но все-таки принесите мне его -Но у него и ножек нет -Несите -И головы у него нету -А что у него ессть? -Ухо! -Несите Приносят ему этакое здорорвенное ухо, мужик ему с нежностью говорит -Андрюшка-а-а, сыночек!Андрюшкка, потерпи, я тебя вылечу!!! Врач -Громче говорите, он глухой.
Dedok takoy staren'kiy prihodit v apteku i govorit: - Dayte mne pozhaluiysta pol-viagri. - ??? A zachem eto pol viagri? Na tebe dedulia celuiu i idi guliat' na vsiu noch'! - Da net mne ne dlia etogo. Prosto kogda ia hozhu v tualet pisiat' , to hochetsa pisat' ne na tufli a v unitaz. :))
Cirk: Raz vihodit mujik i obyavlyaet "Vseh slabonervnih prosim viyti" Potom gasnet svet.. Vihodit mujik so svechkoy v ruke i so stulom saditsya po seredine ploshadki i nachinaet dro..t, chas dro..t ,dva, tri, chetire... potom kto to iz zriteley krichit "Mujik ti chto kon..t ne mojesh?" A tot kto so svechkoy sidel : "Ha..HA.. Kto zdes???"
Новогодняя ночь. Приют для детей инвалидов. Кто-то без руки, кто-то без ноги и т.д. 23:50 - Деда Мороза нет, 00:00 - Деда Мороза нет, 1:00 - этот старый козел еще не явился, 2:00 - все еще где-то е..тся, 3:00 - приходит Дед Мороз, пьянный в говно. Вместо мешка - разодранный пакет. Он кидает пакет в угол и у..ывает. Дети хоть и инвалиды, но не дураки - поняли, что на всех подарков не хватит и побежали к пакету. Кто без руки бежит, кто на одной ноге прыгает, кто вообще без рук: все пи...шат к пакету. В углу остался один чувак без рук-без ног. Ему подарок тоже хочется, не лох ведь. И он собрал все силы и пополз к пакету, как червяк. Дополз, вцепился зубами в пакет, вырвал подарок. Приползает в свой угол,осматривает подарок и говорит: -Фу, ты б..дь, скакалки!?
idet odnoglazay babyshka,na vstre4y pank ves v zepax,navaro4enii, obkurennii.babyshka sprashivaet : -katorii 4as, sino4ek? -noch,vechnay noch , babyla -- protknyv poslednii glaz govorit on.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.