Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит Саддам Хуссейн Биллу Клинтону и говорит: - Такой классный сон сегодня видел:лечу я над США , и на каждом доме надпись: "Да здрацтвует Саддам Хуссейн !". Клинтон: - Я сегодня тоже классный сон видел: Лечу я над Багдадом, а там на каждом доме огромные плакаты.... Хуссейн: - И что же там написано? Клинтон: - Не знаю, я на Иврите читать не умею....
Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели. Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит, не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло и голос спросил: - Католик или протестант? Бизнесмен, не долго думая: - Еврей. Голос: - О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...
МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ: ПОЙМАЛ КАК ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ АНГЛИЧАНИНА, ФРАНЦУЗА И РУССКОГО. гОВОРИТ ИМ ТАКОВЫ СЛОВА: - ЗНАЧИТ ТАК - КТО РАСКАЖЕТ МНЕ АНЕКДОТ И ВСЕ МОИ ТРИ ГОЛОВЫ ЗАСМЕЮТСЯ - ТОГО ОТПУЩУ. ЕЖЕЛИ ОДНА ГОЛОВА НЕ ЗАСМЕЕТСЯ - СЪЕМ. ПЕРВЫЙ РЕШИЛ ИСПЫТАТЬ СЧАСТЬЕ АНГЛИЧАНИН. - АНГЛИЙСКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ НА СВИДАНИЕ. И ОПОЗДАЛ НА ПЯТЬ МИНУТ. ОДНА ГОЛОВА - ХА,ХА. ДВЕ МОЛЧАТ. СЪЕЛ АНГЛИЧАНИНА. ФРАНЦУЗ. - ФРАНЦУЗКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ НА СВИДАНИЕ. И НЕ ПРИШЕЛ. ДВЕ ГОЛОВЫ - ХА,ХА. ОДНА МОЛЧИТ. ЗАКУСИЛ ФРАНЦУЗОМ. ВЫХОДИТ РУССКИЙ. - РУССКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН... ТРИ ГОЛОВЫ - ХА,ХА,ХА,ХА.
Гаишник тормозит машину. Выходит шатающийся мужик. Гаишник довольный говорит: (Г) - Пил? (М) - Нет. (Г) - А ну дыхни. Мужик дыхнул, а запаха нет.Гаишник дает трубочку. Мужык дыхнул - результата нет. (Г) - Ладно свободен. Но я тебе 100 баксов даю - расскажи в чем дело? (М) - А я водку в клизму наливаю и в задницу. Мне хорошо а запаха нет ! (Г) - Вот тебе еще штука баксов, только никому об этом не рассказывай, а то нам еще и задницы нухать придется.
Приходит муж(м) после гулянки домой и говорит жене(ж): -Давай выпьем, дорогая. Она ему говорит нет и все. м:-Вон у тебя в холодильнике стоит бутылка. ж:-Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может кто-нибудь ко мне придет. Ну в общем вечером легли спать. Жена начинает приставать к мужу. А он:"не хочу!" ж: -Ну у тебя же стоит. М: -Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может кто-нибудь ко мне придет.
Начало репетиции симфонического оркестра. Нет первой скрипки. Все ждут. Дирижер идет искать. Находит первую скрипку в мужском туалете , то маструбирует. Дирижер, морщась: - Разве ж это первая скрипка? Локоток повыше, кисть помягче...
Поздим вечером молодая и симпотичная девушка выходит из бара. Неожиданно ее хватают два здоровенных жлоба и тащат в кусты что бы ею насладится.Девушка сопротивляясь им кричит: -Ну что вы как дикие звери в грязи ,в кустах,в попыхах. Пойдемте лучше ко мне домой.Помоемся,выпьем,послушаем музыку,займемся сексом как приличные люди... Те подумали и согласились... Вот приходят они к ней домой,расслабились в предвкушение удовольствия, уже себя с ней представляют.Но тут выбегает здоровенный детина(по здоровее их будет)и хвать одного,хвать другого и давай их в квартиру тащить.Ну один так сопротивлялсю что вырвался и незамедлил быстренько убежать.А детина приволок в комнату второго и хорошенько связал.. Поставил его на четыре кости,спустил с него штаны и давай сзади пристраиваться.Раз.другой,третий-никак.И как закричит от обиды: -Люська ты кого привела у меня опять в него не влазит,неси ножницы я ему жопу резать буду.. Мужик взглянул на него снизу и так жалобно промолвил: -Слушай я тебя как брата прошу попробуй еще разок а...
Отправили Василия Ивановича с Петькой в Европу. Ну и попали они на конкурс туалетной бумаги. Выбрали их в жюри. Спрашивают, а чем в России жопу выритают? Василий Иванович достает кусок газеты. Ну порешили из уважения к великой державе 3 бала дать. Потом французы свою показывают - нежная, розовенькая, пахнет. Поставили им 8 балов. Вылазят японцы. Показывают таблетки. - А это как? - А попробуйте. Василий Иванович, взял, пошел посрать. Через некоторое время орет из туалета. - Петька, ставь им десять! Гавно уже в упаковке выходит!!!
- Почему летчики бывают лысые и седые? - ??? - Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют. - А седые? - А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
Переспал парень с девушкой. На утро парень шепчет ей на ухо: - Можно, я буду называть тебя Евой? - Почему? - А потому что ты у меня первая! - А можно я тогда буду называть тебя "москвичом"?-спрашивает у него девушка. - Почему? - А потому что ты у меня 412ый.
Василий Иванович, Петька и Анка удирают от белогвардейцев... Кругом засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине, Василий Иванович сзади... Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить. Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть... - А что такое? - спрашивает Чапай - Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....
Приходит еврей к раввину и говорит: -Рабби, у меня проблема. -Что-же случилось, уважаемый? -У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать? -Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело. На следующий день еврей приходит к раввину снова: -Ну что? - спрашивает он. -Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал с Богом... Раввин снова вздохнул и добавил: -Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.
Два "новых русских" едут в такси. Один говорит другому: - Вчера пригласили на ужин. И подали к мясу рыбные вилки. Ужас. Второй отвечает: - Да это что. На "на кофе" вчера был. Так кофе в чайных кружках подали. Водитель поворачивается к ним и говорит: - Мужики, ничего что я к Вам жопой сижу?
Едет новый русский по дороге, за ним - пожарные и скорая помощь. ГИБДДшник останавливает его, за ним останавливаются пожарные и скорая помощь. - Почему за Вами остановились пожарные и скорая? - Так Вам то аптечку подавай, то огнетушитель.
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства полицейского: -Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват. -Очень жаль, святой отец, но вам придется заплатить еще один штраф, за езду вдоем на одноместном велосипеде.
Сын спрашивает отца: - Папа, что такое "пидор"? Отец: - Понимаешь, сынок, сидел я как-то давно на зоне. И однажды ночью в бараке слышу, как мой сосед колбасу ест. Я ему: "дай, мол, колбасы". А он в ответ: "повернись ко мне спиной, я тебя в ж$пу трахну, тогда и колбасы получишь.." Ну, я повернулся, трахнул он меня в ж$пу, а колбасы не дал!... Ну не пидор?...
Идет пограничник с собакой по участку границы.Вдруг в кустах неподалеку слышится подозрительный шорох.Пограничник собаке: - Слыш, Джульбарс,сбегай посмотри кто там! - Да пошел ты на хер!!! Я и отсюда погавкать могу.......гав...тяф...няф
Встречаютсся как-то русский и чех. Чех спрашивает: - Как вам наши "Татры"? - Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы? - Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года и нет чеха...
Приходит пьяная собака домой. Хозяин спрашивает: - Ты что, выпила? - Ничего я не пила, - ответила собака. - А я говорю, что ты пьяная! - Да нет же! - Дыхни мне. Собака дыхнула.Потом хозяин говорит: - А ну, залай! Собака: - Лай-лай-лай-лай! (мотив Челентано)
Помирает один олигарх то ли сердце не выдержало как там ворованные бабки в США/Швейцарии поживают то ли наследники отравили то ли стрельнул кто в него случайно но в общем собирает он всех из своей Семьи и холуев и говорит свое последнее слово дескать берегите мерзавцы бандитов чеченских. Ну семейка сразу слезы долой и вылупилась с удивлением. А тот: Дело скоты говорю с ними покончат - за вас примутся.
Дело происходит в Нью-Йорке. Подходит один чувак [1] к другому [2] спросить время. [1] Вич вотч? [2] Файв вотч. [1] Сач мач? [2] Ту хум хау. [1] Финишед МГИМО? [1] Аск?
Косит мужик(М)в поле траву,вдруг увидел в траве маленького человечка, ну дуает- инопланетянин,надо контакт наладить! М:Я-косарь,я-кошу траву, а ты кто такой и что ты здесь делаешь? В ответ тишина! Ну мужик повторяет попытку при этом еще и жестикулируя.. М:Я-косарь, я-кошу траву, а ты кто такой и что ты здесь делаешь???? Опять тишина!Ну тут мужик совсем разнервничился,но не сдается... М:Я-косарь,я-кошу траву, а ты кто такой и что ты здесь делаешь?-орет мужик.. -- Я лесник, я какаю!-раздался ответ.
Приходит супружеская пара в детский дом и просит подыскать здоровенького грудного ребенка, желательно мальчика. Нянечька приносит им трухмесячного малыша. Женщина спрашивает: -А какой он национальности? -Чисто русский,-отвечает нянечка. -А мы бы хотели молдованчика. Нянечка со всей силы ударяет младенца головой об стену и протягивает его парочке: -Вот вам молдованчик.
1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов. Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит: П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая... К: - Давай с плохой начинай! П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ... Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д. К: - А хорошая новость?! П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов! Занавес.
Byvshaya zhena Billa Geitsa napisala memuary o ikh s Billom supruzheskikh otnosheniyakh. V chastnosti, v knige ob'yasnyaetsya, pochemu Geits nazval svoiu kompaniu "MICROSOFT"...
Ночь! В одной квартире спит женщина. Ивдруг слышит, на кухне звуки: БУЦ-БУЦ,БУЦ-БУЦ! Она входит на кухню,а там пьяный муж стоит у холодильника! -До Таганки довезешь? Нет, ну и хрен с тобой,БУЦ! С утра жена просыпается, а на кухни нет ни мужа ни холодильника! -Наверно уехал!
Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед варит... Мужик из бани идет с КАНИСТРОЙ ПИВА... Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится - ДЖИН, как принято - одно желание... Мужик заказывает:"Хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось." ДЖИН, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается бутылку открыть.
Волк нашел люльку. Приходит к зайцу и говорит: - Заяц, давай я тебя в люльке покатаю. Заяц согласился и сел в люлку. Волк начал его катать. Скорость 20 км/ч. Заяц: - У лю лю лю лю... Волк: - Во, блин, заяц уже тащится! Надо быстрее. 140 км/ч. Заяц опять: - У лю лю лю лю... Волк останавливает люльку и спрашивает: - Ну как, заяц, понравилось? - У лю лю лю лю... У люльки дна нет!!!
-Один гость оказавшийся в близкой компании с интересом наблюдал как гости произносят разные цифры, например, "Двадцать три" - и затем весело смеются. "Тридцать четыре" - и опять то же самое. Оказалось, что компания пронумеровала все им известные анекдоты и смеется, экономя время на рассказе. -Новичок попытался войти в веселую компанию и произнес: "Пятьдесят пять" Воцарилось неловкое молчание, встала дама и дала ему пощечину: "В нашей компании неприличных анекдотов не рассказывают". -Новичок опять попытался стать своим и произнес: "Пятьдесят шесть" Воцарилось неловкое молчание, засмеялся только один человек. На недоуменный вопрос ему пояснили, что его анекдот настолько старый, что всем уже давно опротивел. И только рассмеявшиийся пояснил, а что вот только он слышит этот анекдот в первый раз. -Новичок опять попытался войти в компанию и произнес: "Пятьдесят семь" Воцарилось опять неловкое молчание. На недоуменный вопрос ему пояснили, что его анекдот конечно очень хороший и смешной, но ведь этого мало: "Нужно ведь еще уметь его рассказать!"
Dva Chechentsa possorilis: Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel! Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel! Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel! Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!
Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше. Русский и говорит: -Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово "НеЗаБаром". Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"? -У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи", и попробуй пойми "Срав" или "НЁ".
Идет по лесу обезьяна(о), а на встречу ей медведь(м): (м)Ты чего это такая радостная? (о)Да вот таксиста обманула. (м)Как это? (о)Отдала 100 рублей, а сама не села.
Захотелось как-то Василию Ивановичу девственницу. Он значит вызвал Петьку и говорит: - Петька, где хочеш ищи, а «девочку» мне приведи! Ну петька подумал и пошел в школу, в старшие классы. Выбрал там самую прилежную отличницу и привел ее к Чапаю. Тот сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит: - Ты что, да какая она девственница, с ней уже весь полк переспал! Отправился Петька в младшие классы школы, выбрал там опять самую прилежную отличницу и привел ее к Чапаю. Тот снова сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит: - Ты что, да какая она девственница, с ней уже вся рота переспала! Тут уж Петька совсем не зная, где еще в наше время можно девственницу встретить, пошел в детский сад. Привел он значит оттуда маленькую девочку с огромным бантом. Василий Иванович посмотрел на нее и говорит: - Петька, или ты дурак, или я гоню! Чтож я буду с этой соплячкой делать? А та значит стоит и говорит: - Хэ! Четыре года живу, три с половиной ебусь, но такого долбаеба еще не видела!
Короче, приходит как-то больной к зубному врачу (зуб страшно болит) и говорит: - Дохтур, зуб страшно болит !!! :( Помогите !!! А дохтур отвечает: - Немогу, у меня конец рабочего дня.... - Ну дохтур, ну пожалуйста !!! - Неа, я на свидание спешу и все такое.... - Ну что такое... ну зуб болит - нет мочи просто терпеть....что хотите сделаю - только залечите его !!! Подумал, значит, дохтуришка и говорит: - Ну ладно, садись, только потом вы половину плевательницы отхлебнете... - :( ... хорошо, только вылечите !!! Залечил, значит, дохтур ему больной зубик... подходит наш пациент к плевательнице... и выпивает всю !!! Д: - 8-0 Я ж вас просил только половину отхлебнуть ...!!! П: - Дааа..... сопля длинная попалась..... :) (лопата)