Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка пукнул в классе, учительница с позором прогнала его. Бредет по коридору и бормочет: -Где смысл, где логика?! Навстречу директор: -В чем дело? -Да понимаете, я пукнул в классе, меня выгнали, сами остались. Где смысл, где логика?
Бракоразводный процесс: Судья: - Почему вы хотите развестись со своей женой ? Жена: - Он меня не удовлетворяет ! Женский голос из зала: - Ну да ! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворятет?! Мужской голос из зала: - А ее никто удовлетворить не может!
Познакомились на банкете двое хоpошо подвыпивших "новых pyсских", нy и начали хвастаться дpyг пеpед дpyгом своими yспехами. Дошли и до сексyальных подвигов. Один, значит, показывая pyкой, говоpит: - Вон, видишь блондинкy с огpомным бюстом - это моя жена, а вон, видишь бpюнеткy с ногами от зyбов - это моя любовница! Втоpой новый pyсский смотpел-смотpел на все это своими хмельными, слабо- сообpажающими глазами и изpек в ответ: - Стpанно, а y меня почемy-то все наобоpот?!
Маленький мальчик с папой гуляют в парке и видят, как две собачки занимаются своим грязным делом. Мальчик спрашивает отца: -Папа,папа а что это они делают? -Ну, понимаешь ,сынок, у той собачки , которая сверху болит ножка,а та которая снизу помогает ей идти. -Так я и знал , добрых всегда ебут!!!
Мент (M) тормозит Мерс-600, который по трассе за 200 км/ч идет. Водила (HР) слегка так приопустил стекло и ждет. Подходит М: М: - Hу ты чо, через щель со мной разговаривать собрался? HР: - Да понимаешь, у меня тут наркоты по горло насыпано - дверь открою, а она вся посыпется... М(офигевая): - А ну, выходи! HР: - Ты чего, у меня оружия полное заднее сиденье - вдруг сопрут? М: - ВЫХОДИ HЕМЕДЛЕHHО!!! HР: - ДА У МЕHЯ ДВА ТРУПА В БАГАЖHИКЕ!!! Мент окончательно давится свистком, хватает рацию и вызывает спецназ. Через пару минут подлетает пара броневичков, блокируют этот мерс, ребятки в бронежилетах (РБ) вытаскивают HР вместе с дверью из мерса, мордой в сугроб. После чего поворачиваются к менту: РБ: - Чего вызывал? М: - Да он наркоту везет! РБ разбирают все двери - пусто: - Ты чего нас вызвал? М: - У него на заднем сиденье оружие!.. РБ перерывают весь салон - пусто: - ТЫ ЧЕГО HАС ВЫЗВАЛ? М: - У него два трупа в багажнике... РБ вскрывают багажник - пусто: -ТЫ ЧЕГО HАС ВЫЗВАЛ? Тут HР морду из сугроба поднимает: - Вы погодите, он вам сейчас еще скажет, что я скорость превысил!!!
На вечеринке у "новых русских" присутствует дама, знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: "Ну как?" Она - Да, в принципе, все нормально, только щипцов нет. Представте - мужчины идут в туалет, сами понимаете за что держатся, а потом этими же руками сахар берут. "Новый русский" - "Понял, учту!" На следущей вечеринке он опять подходит к этой даме: - "Ну как?" Она: "Все отлично, но опять нет щипцов!" -Как нет? Есть! -Почему же я их не вижу? Где они? -Как где? В сортире!
Надоело все новому грузину. Сел в мерс и поехал куда глаза глядят. Едет, позевывает. Скука... Вдруг на дороге стоит мужик, рядом мешок. Подумал: а не сделать ли доброе дело? Подвезу. Остановился. НГ:Чо устал? Садись.Только мешок в багажник давай положим. Чо там у тебя? М:Джин НГ:Какой джин? М:Волшебник такой. НГ: Как у АлиБабы? М: Ага, все умеет.. НГ:Давай меняться? М: На что? НГ:на мою тачку. М:давай. Мужик упылил на мерсе. НГ развязал мешок. Оттуда, потягиваясь и зевая вылезло лохматое: Слушаюсь и повинуюсь, приказывай. НГ:Хочу в Тбилиси! Д:(беря его за руку)Пошли... НГ:Хочу бистро! Д:(Со вздохом)Побежали...
Встречаются два бывших одноклассника - один "новй русский", другой продавец в палатке. НР - И кем ты сейчас? -Уличным торговцем. -Ну ты крутой!!! И почем сейчас одна улица?
Выпили мы с Коляном по 100 грамм и тормознули Жигули. Потом выпили по 250 грамм и тормознули Волгу. Потом выпили по 500 грамм и тормознули 600 мерс.... А почему бы нам его не тормознуть? Ведь мы же все таки менты!!!!
Самолет начал разбег для взлета, но вдруг остановился и вернулся обратно. Пассажиры стали нервничать. Прошел час и самолет наконец-то взлетел. Одна старушка спрашивает стюардессу в чем было дело. -Не волнуйтесь, бабуля! Просто пилоту послышался странный шум в правом двигателе! -И что, за час вы починили двигатель? -Нет, за час мы кое-как нашли другого пилота!
У Машеньки первый раз в жизни началась менструация. А она и не знает, что это и откуда. Подошла к своему лучшему другу, Вовочке, так, мол, и так, объясни. Показывает ему свое сокровенное место. Вовочка смотрел, смотрел, а потом говорит: - Я, конечно, не специалист, но по-моему, тебе яйца оторвали.
"Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один грит: -Я на Кипре отдыхал. -Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверное,проблемы были? -У меня не было, у них были
Возник вопрос, кто круче американский спецназ или русский. Решили посоревноваться. Америкозы своих зеленых беретов выставили, русские зэков-рецидивистов ( а что, кого еще, в стране бардак, армия в жопе). Отвезли на остров, дали команду, сразу началась пальба, взрывы, крики. Через пару часов из зарослей появляется избитая, окровавленная рожа зеленого берета. Американский наблюдатель: - Ну что, победили? - Нееет, пока только за козлов ответили!
Выплыли на остров после авиакатастрофы трое - русский, еврей и китаец. Их сразу хватает племя каннибалов и вождь говорит: - Мы цивилизованное племя, всех есть не станем - только двоих. В живых останется тот, кто к утру нас больше всех удивит. Сажают на ночь каждого из пленников в глубокий каменный мешок без окон, без дверей, ни единой щелочки. И дают каждому по два металлических шарика. И все. С утра собирается людоедский народ посмотреть, кто же что придумал. Китаец вылез из ямы, поставил шарик на шарик, и сверху на них на одном пальце сделал стойку. Да еще покрутился вокруг своей оси для эффекта. Племя в экстазе! Еврей вылезает с пустыми руками. А где же шарики? Как где, я их таки продал! Вот деньги. Проверили его везде - и вправду нет шариков. Дикари в осадке... А русский что-то не вылезает. Вождь посылает своих сыновей, чтоб слазили и проверили, чего это он там делает. Сыновья пробыли в яме несколько минут, и появляются на поверхности с отвисшими челюстями. Вождь в нетерпении: - Ну, что у него? - Отец, ты не поверишь - он один шарик сломал, а второй потерял, найти не может...
На суде судят урода. (С)удья: - Ну вот у вас отец есть? (У)род: конечно есть. (С): Ну а где он? (У): в тюрьме. (С): А за что? (У): за убийство. (С): А мать есть? (У): конечно есть. (С): Ну а где она? (У): в тюрьме. (С): А она за что? (У): за проституцию. (С): а сестра есть? (У): конечно есть. (C): ну а она где? (У): в тюрьме. (С): за что? (У): за кражу. (C): Ну а брат то есть? (У): конечно есть. (C): а он-то где? (У): в Москве, в банке сидит. (С): Ну вот хоть один человеко вырос. (У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит: -Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю! Ну те, мол, - зачем это вам? -Ха, ну во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!
Студента-медика определили на практику в бригаду "Скорой помощи". И вот едут они по городу - водитель, врач, фельдшер и студент. Вдруг с водителем начинают твориться страшные вещи: он бросает руль, хватается за горло, лицо - синее, язык вывалился, глаза навыкате... Фельдшер хватает свой чемоданчик и начинает дубасить водителю по голове. Тому мгновенно становится легче, он ловит руль, выравнивает машину. Едут дальше... Через некоторое время с врачем та же напасть: лицо синее, язык вывалился, за горло хватается. Опять пришла на помощь фельдшер: хватает чемоданчик и лупит по голове врача - помогло. После долгой езды по городу машина останавливается у магазина, фельдшер вышла купить еды, а офонаревший студент спрашивает водилу и врача: мол, что же с вами было-то??!!! Те ему отвечают: -Да, у фельдшера вчера муж повесился, а мы ее дразним!!!
Один мужик рассказывает другому: -Был я в джунглях. Иду по лесу,гуляю.И вдруг появляется огромный орангутанг,хватает меня и тащит в кусты. Там делает свое грязное дело,потом отпускает. -Дела!!Да ты особо не переживай! Никто же не узнает т.к. я- могила, а обезьян не говорит. -Да,не говорит...и не звонит и не пишет...
Маленький Гоги (Г) подходит к папе (П): Г: - А как називается етот апарат ? П: - Мясорубка, Гоги... Г: - А чито она делает ? П: - Ну... к примеру засовиваешь туда баряшка и получаешь 2 палки колбасы... Г: - А ест такой аппарат, чтоб всунуть 2 палки а полючит аднаво баряшка ? П: - Да Гоги... етот апарат - твоя мама...
Конец 80-х, разгар борьбы с употреблением. У мужика душа горит, сил никаких нет. Отстоял охрененную очередь в гастроном, купил две заветных, идет к выходу. А у выхода стоит амбал. Мужик мимо него только прошмыгнуть собрался, тот ему - Иди сюда. Давай сюда. Забрал водовку. Мужику делать нечего, ну горит душа и все. Отстоял опять очередь, взял две, пошел к другому выходу. А там опять амбал - Иди сюда. Давай сюда. Ну мужик опять в очередь, чуть не кончается уже. Отстоял, взял две, к продавцам в ноги кинулся, - У вас... там... отбирают... Ну его служебным выходом провели, он по дворам, по подворотням, забегает домой, дверь на замок, засов, цепочку, окна позакрывал, шторы задвинул, сел в кресло, налил, выпил, налил еще, закурил, посмотрел в сторону гастронома - Иди сюда... Давай сюда... Да пошел ты на хуй!
Телефонный разговор пользователя (П) и технической поддержки (ТП): П: "Я только установил Windows 98." ТП: "и...?" П: "И компьютер перестал работать!" ТП: "Это вы уже говорили..."
Едет девушка за рулем 4-х глазого Мерседеса,ее останавливает ГИБДДшник. Далее: ГИБДДшник: ваши документы? Девушка:А у меня нет документов, мне только-16! ГИБДДшник: Машина откуда? Девушка:А можно я Мите позвоню? ГИБДДшник: Звони! Девушка (по мобильному): Привет Мить, это я. Меня тут гаишник машину забирает на штраф стоянку и спрашивает откуда у меня машина? Митя: Скажи , что папа купил! Девушка ГИБДДшнику: Машину мне папа купил! ГИБДДшник забирает машину на штрафстоянку, девушку отпускает. Через часа два эта же девушка едет за рулем геленвагена(Джип-Мерседес) и опять стоит этот жн ГИБДДшник. Увидев ее у него округляются становятся в два раза больше глаза и разумеется останавливает ее.Далее: ГИБДДшник: а эта машина у тебя откуда? Девушка: А можно Мите позвонить? ГИБДДшник: Звони!!! Девушка (по мобильному): Привет Мить, это я. У меня тут гаишник опять машину забирает на штраф стоянку и спрашивает откуда у меня машина? Митя: Скажи , что мама купила! Девушка ГИБДДшнику: Машину мне мама купила! ГИБДДшник забирает машину на штрафстоянку, девушку отпускает. Вечером та же девушка подъезжает к ночному клубу на красном ФЕРРАРИ и как назло тут опать оказывается этот ГИБДДшник. Он уже в ярости, подбегает к ней и спрашиает у уже перепуганной насмерть девушки. Далее диалог: - Ну а это машина у тебя откудда?!!! Девушка трясясь от страха: А можно Мите позвонить? ГИБДДшник: звони. только я сам с ним говорить буду!!! Девушка: Привет Мить, это опять я. Тут с тобой тот гаишник хочет поговорить. ГИБДДшник в мобилу: Слушай ты, Митя!!!... Митя: Знаешь, для кого ведь Митя, а для кого - Ментимер Шарипович!!
Приезают на необитаемый остров, как обычно,новый француз,новый американец и новый русский. Хозяева им и говорят:Живите сколько влезет,но если по нашему приезду у вас не хватит денег чтобы с нами расплатиться не обессудьте... придется вам отрубать какую нибудь конечность (по ВАШЕМУ выбору). Ну наши мужики не растерялись,и ... согласились. Проходит неделя,и хозяин предьявляет счет французу.Тот широким жестом достает пресс денег, пересчитывает и...ему отрубают палец на руке. Такая же история повторяется и с амриканцем. Проходит месяц.Наш новый так жирует,что даже говорить не может .Пальцем показывает мол,кушать я хочу,или женщину,или в WC/ Приезжает хозяин,кладет на стол счет,наш смотрит на него заплывшими засаленными глазенками ... расстегивает ширинку... достает свое ххх... Хозяин с ужасом "Что?Рубить?" -Соси,денег на месяц еще хватит!
Анекдоты-ретро: 1.Дивная летняя романтическая ночь в деревне. Юноша и его герла возвращаются с танцев. Герла говорит: Ванечка...Найди меня - и я твоя, а не найдешь меня - то я в сарае буду ;))
Две подруги обсуждают методы контрацепции: - Вот что ни говори, а презерватив - практически 100% защита от беременности! - Ну не скажи. У нас с мужем на это свой взгляд. Мы не пользуемся презервативами. - Как? И ты до сих пор не забеременела? - Ну зачем же... У нас есть прекрасное противозачаточное средство - коробка из под апельсинов. - ??? - Мой муж несколько ;) ниже меня, и когда мы занимаемся сексом, он встает на коробку из под апельсинов. Как только я замечаю, что он начинает закатывать глаза, Я ВЫБИВАЮ КОРОБКУ У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ!!!
Мать уходит на работу в ночную смену и говорит несовершеннолетней дочке: -Отец придет домой поздно и пьяный,ты его раздень, только трусы не снимай! -Почему??? -Там большая змея, она тебя укусит! Мать звонит с работы домой: -Ну как, отец пришел? -Да! -Ты его раздела? -Да! -Трусы не снимала? -Да ты мам неволнуйся, я трусы сняла, змею задушила, змеиные яйца разбила и змеиное гнездо бензином облила и подожгла!!! 8-0
Волк стучится в дверь к семерым козлятам: - Козлятушки-ребятушки, отзовитесь, дверь отворите, ваша мама пришла, молочка принесла!!! После секундной паузы из-за двери как заголосят: - Ё....твою мать! Ты волк позорный! Наша маманя пошла не за молоком, а за пивом!!!
Плывет Крокодил (К) по реке , видит на кочке сидит Жаба (Ж). Ж: - Крокодил куда плывешь ? К:- Пошла на х..й !!! Плывет дальше ... Видит на островке 10 жаб сидят . Ж: - Крокодил куда плывешь ? К:- Пошли на х..й !! Плывет дальше ... Видит остров весь усеянныый Жабами . Ж: - Крокодил куда плывешь ? К:- В Африку . Ж: - Ну не знаю как на счет Африки но до охуйного пизделя ты доплыл!!!
3. Сидят три сперматазойда. Первый: -Я,типа када вырасту,стану лейтенантом! Второй: -А я вот буду капитаном! Третий: -А вот я, а вот я полковником! Входит четвертый к ним: -Господа офицеры, мы в резиновой ловушке!
600 Мерс пролетает на красный свет. Его останавливает мент и говорит: - "Вы проехали на красный!!!!" Ему из открывшегося окна: - "На зеленый!!!" - "Нет, на красный!" - "На зеленый" - "На красный!!!" - "На зеленый!" Мент: - "Ну почему вы думаете, что на зеленый?" Из машины: - "А разве быки не дальтоники?"
Приехала как-то Пугачева выступать в деревню.Ну,сидит в гримерке, готовится,тут заходит администратор и говорит,что все билеты скупил один человек и сейчас сидит один в первом ряду.Выходит Пугачева на сцену,смотрит-и правда сидит один человек в первом ряду и говорит - "Ну давай,пой для меня!" Она - "да вы что? Я не буду для одного человека петь!" Он - "Ну тогда давай хоть трахнемся!" Она - "Да вы что?!?! Вы знаете кто я такая?!" Он - "Ну хоть миньет мне сделай!" Она - "Да я сейчас милицию позову!" Он - "Да ладно тебе,ну хоть подрочи!" Ну,Пугачева согласилась,на следущее утро просыпается, смотрит - а у нее руки в каких-то волдырях! Побежала она к знахарке, а та ей говорит - "Есть в соседней деревне речка целебная,сходи помой руки,должно помочь" Поехала Пугачева в эту деревню,нашла речку,стала руки мыть.А на другом берегу два наркомана сидят,один другому говорит - "Ой,смотри,Петь,вон Пугачева в нашей речке руки моет!" Второй - "Да отстань,не может быть!" Певый - "Да точно тебе говорю,смотри!" Второй - "Ай,вечно тебе привидится - то на-найцы рот полощут,то Киркоров жопу моет!"
Украинское село Мыкола (М) залицяэться (ухаживает)к Присе (П) М: Прися ты вчора у клуби була? П: Гы-Гы Авжеж була М: А за клуб заходыла? П: Авжеж заходыла М: А кучу гавна бачила? П: Авжеж бачила М: Так то я насрав П: Ой не загравай
2.Стьюденты приехали на "каротшку". Ну один самый пронырливый чувак(ч) начнает трахать дивчину(д) на сеновале, и типа тока ей впарил, а она как бревно: (Ч)-Дорогая, а ты дественница. (д)-Ну канечно, милый. (Ч)-А че не орешь. (Д)-Ну тады, ОЙ!...
Абстрактный анекдот: Едет Ромэо на коне - весь в говне, конь в говне, сам в говне, плащ в говне. Дорога - вся в говне. Подъезжает к замку - замок весь в говне - башни, стены, мост, ров - все в говне. Въезжает вовнутрь - там все в говне - стены, пол, потолок, занавеси, картины - все-все-все-все в говне. Выходит к нему Джульетта - вся в говне, волосы, морда, руки - все в говне. Слезает Ромэо с коня и говорит: "Джульетта, где тут у вас можно посрать?"
Edet Nazarbaev s escortom Chevrole na svoem bronerovannom Merce. Vdrug obgonyaet ego drugoi Merc s nomerom "00 KZ". Nazarbaev ohrenevaet: -Chto za bespredel ? Kto eto takoi ?! Bistro ostanovite ego !! Escort presidenta bistro ostanavlivaet etot Mers v kotorom okazivaetsya noviy kazakh. Podhodit Nazarbaev k nemy i sprashivaet: -Ti kto takoi ?! Chto sebe pozvolyaesh ?! Noviy Kazakh: -Da ya vot noviy kazakh, kruchu, blatuyu. Oglyadivayas' na presidentskiy Merc i govorit: -Slushai, a po tvoim nomeram tozhe vidno chto ti ne ploho blatuesh.
Решила чемпионка мира по тяжелой атлетике рожать, как обычно через 9 месяцев, на столе: Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!" Она тужится и ребенок со всей дури влетает в стену и разбивается. Ну ничего решили второго ребенка завести. еще через 9 месяцев, помня о предыдущем случае поставили на подхват самого сильного врача: Доктор: "Тужтесь, тужтесь" Ребенок опять вылетает, врач ловит его и вместе с ним влетает в стену, теперь уже два трупа. На третьи роды пригласили вратаря сборной России Филлимонова. Роды: Доктор: "Тужтесь, тужтесь!!!" Вылетае ребенок Филлимонов ловит его на лету подкидывает к ноге и кричит "Мяч на середину поля. ГОЛ!!!"
Мама, собираясь в ночную смену, детям: - Если папа вернется с работы пьянный, разденьте его и уложите спать. Трусы с папы не снимайте! - А почему, мамуля? - Там гадюка живет ядовитая, укусить может... Через пару часов звонок у мамы на работе: - Мамуля, папулю раздели и уложили, гадюку убили,яйца раздавили, гнездо сожгли !!!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?