Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и дохтур спросил: -Слышь, мужик, молоток есть? Охреневший чувак дал ему молоток. Еще через пару минут: -Хозяин, а плоскогубцы есть? Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается: -Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает: -Что вы сделали с моей женой?! -Да ни х@я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!
Приходит женщина в магазин и просит взвесить ей 2кг мяса. - Нам мясо еще не завезли. Возмите рыбу, в ней много фосфора. - Я мясо мужу покупаю. Мне нужно чтобы у него стоял, а не светился!...
Вовочка пропустил день занятий в школе. - Почему вчера отсутствовал? - спрашивает учительница. - Да, бука к корове водил. - А что, папа не мог? - Папа конечно мог бы..., но у быка это лучше получается.
В Украинской школе идет экзамен по родному языку, ученик начинает бодро перечислять названия месяцев по украински: - лютень, сичень, травень... Не может вспомнить месяц "грудень". Учительница показывает ему руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки от груди. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет и опускает руки еще ниже... Ученик заявляет: - Писень! Учительница прячет руки за спину. Ученик обрадовано кричит: - А-а-а-а, жопень!
Пришла мышка в певческий ансамбль записываться. Подходит к худ.руку и говорит тоненьким-тоненьким голосом: - Вам басы не нужны? - Что-что?-не расслышыл худ.рук. - Вам бысы не нужны?-еще тоньше - А погрубее можете. - Вам басы,блять,не нужны.
Идет маленький мальчик с папой по улице и замечает как две собаки имеются. "Папа "-спрашивает мальчик-"А что это собачки делают?" Ну папа обьясняет "Одна собачка напряглась, а другая расслабилась." Потом смотрит на сына и спрашивает "ну и что ты понял?" Парень "Расслабляться нельзя- выебут!"
Мужчина с сыном лет 5 в аптеке. Покупает какие-то медикаменты типа аспирина или чего-то там от головной боли....Сынишка бесцельно пялится в витрину.... -Пап, а что это такое красивое, ягоды нарисованы, бананы? Наверное, конфета сладкая? - указывая на презерватив в упаковке, спрашивает мальчик. - Ну-у, это , сынок, такое лекарство необходимое для профилактики болезней возникающих в процессе любви...-отвечает отец и снова поворачивается к аптекарю. - Пап,- снова вопрос,-Смотри, тут 3 штуки. Это зачем?- - Видишь ли, малыш, когда ты пойдешь учиться в колледж, то тебе и понадобиться как-раз 3 штуки:один - в пятницу, второй - в субботу и третий - в воскресенье...- Отец снова отврачивается к аптекарю. - Пап, а тут вот 6...- - После колледжа ты будешь повзрослее, и в университете уже будут нужны два - в пятницу, два - в субботу и два - в воскресенье. Наконец аспирин куплен, отец идет к выходу. Восторженный возглас ребенка: - Смотри-ка, а двенадцать-то зачем? - - A-a, двенадцать...? Двенадцать - это, когда ты женишься: один - в январе, второй - в феврале........
Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из окна купе висовивается взлохмаченная голова: - Что за станция? - Одесса. - А почему стоим? - Паровоз меняют. - На что меняют? - Как на что? паровоз на паровоз. - Нет, тогда это не Одесса...
Самолет совершает взлет. Пилот произносит стандартное приветствие, после чего, забыв выключить громкоговоритель, обращается ко второму пилоту: - Ну что, сейчас выпьем кофейку, трахнем стюардессу... Стюардесса, в салоне, побледнев, кидается к кабине пилотов. Спотыкается и падает в проходе. Сердобольная старушка наклоняется к ней: - Да ты не торопись, милая. Они еще кофе не попили.
Хайм пишет письмо Абраму: "Здраствуй, дорогой Абрам. Решил написать тебе письмо. Хотел также положить сто рублей, но уже запечатал конверт. Извини!..."
Маленький мальчик спрашивает у отца откуда берутся дети. - Ну я ж тебе уже объяснял, их аист приносит. - Это я понял, что аист, но вот кто аиста трахает?...
Сидят вечером за столом девушка и парень, пьют кофе. Парень через каждые пять минут причесывается. - Че ты расческу из рук не выпускаешь? - спрашивает девушка. - Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
Выпивали как-то мужики и решили, что одного члена мужчине мало. Выбрали гонца и послали его к господу, решать проблему. Пришел мужик к господу, и говорит: - Так мол, и так… Мало одного члена, вдруг сломается, подведет, и вообще, будь у мужика хуев этак семь, то и женщину он ублажать дольше сможет, а то и не одну. На что господь и отвечает: - Послушай мужик, я, понимаешь, за душу отвечаю, а за тело, особенно за всякие там апгрейды членов, это ты иди к черту. Спустился мужик в ад. Жара несусветная. Станки гремят. Котлы кипят. Вообщем многосерийное производство. Нашел мужик черта - генерального конструктора. Черт весь в чертежах, бегает с рулеткой, чего-то на моделях отмеривает. Мужик повеал ему свое дело. Черт соглашается: - Семь, так семь. ТЗ напиши, завизируй, и приходи дня через три. Ну, приходит мужик в назначенный срок. Сидит черт перед кульманом, окурков гора, пиво недопитое, круги под глазами от недосыпа, карандаш грызет. Мужик спрашивает: - Ну, как? Готово? - Да вот, семь членов куда приладить я нашел, а вот что с этой корзиной яиц делать, ума не приложу.
На одном этаже, в 2-х квартирах всю ночь скандал. На следующее утро две мелкие девченки из этих квартир идут вместе в школу: - У тебя почему сегодня ночью родители ругались? - спрашивает одна. - Папа ездил в командировку и потерял суточные. А у тебя, почему? - Мама съездила на курорт и потеряла месячные.
Молодой парень (П) на приеме у врача (В): (П) - доктор, помогите, у меня член кривой!!!! (В) - а вы ананизмом занимаетесь? (П) - что вы, нет конечно (В) - ну тогда я не знаю (П) - (уже дойдя до двери) а если да (В) - смените руку
Сидят в ресторане два мужика за соседними столиками. Один все время заглядывает под стол.Второй интересунтся почему он все время под стол смотрит.Тот ему говорит:"А ты посмотри." Тот заглядывает и видит теннисный корт, только в уменьшенном масштабе.Ну первый мужик конечно заинтересовался откуда такое чудо."Да,вот,понимаешь,джина себе на распродаже по-дешевке купил.Исполняет любое желание". Второй мужик просит воспользоваться."Да,ради Бога,только кричи гроиче,он глуховат" Мужик орет "Хочу сто тысяч баксов!".С неба начинают сыпаться Факсовые аппараты.Хозяин джина говорит:"Я же тебе говорил кричи громче.Я же себе тоже не теннис 20 см. просил".
Представьте себе ковбойский бар. Сидят ковбой, выпивают, на сцене танцует девушка в нижнем белье, вдруг раздается выстрел и с девушки слетает лифчик. встает ковбой с обветренным лицом и говорит, сдувая дым с пистолета: - Джон Биффорд. Севрная Америка. Профессионал. Через несколько минут раздается выстрел, и с девки слетают трусы! Встает крутой ренджер, и сдувая дым с браунинга, говорит: - гарри Расстл. Южная Америка. Профессионал. Спустя пять минут раздается охренительный взрыв, сцена вместе с девкой разлетается щепки, ковбои все обдристались от страха... встает дряхлый мужичонка, и сдувая дым с базуки, говорит: - Мыкола Грицко. Запiдна Украина. Любытель...
Приходит новая учительница в класс: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос: Как летают птицы? - Дети дружно: Косяками - Как ездят машины? - На колесах - Что едят коровы зимой? - Травку - Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя Обломова!
Проходит мужик таможня на пути из Укоаины в Россию. Таможенник, значит, го и спрашивает: "Наркотики есть?" Тот мол ему и говорит - только 10 метров сала. Таможенник отмахивается, здался мол со своим салом, но вдруг говорит - Стой! Как это 10 метров? Показывай! Мужик достает сало, свернутое в рулончик, разматывает - точно 10 метров. Таможенник спрашивает - как же такое может быть? Мужик ему и говорит: У моей мамы секрет есть - она как поросенка берет, то задние ножки ему сразу в бетон, а миску с едой каждый день на 10 см отодвигает.
Судный день. Все уже прошли, сидит Иисус Христос. Вдруг ковыляет старик. Иисус: "Дедушка, а ты-то кто?" Старичок: "Милый, я уже такой старый, что не помню - кто я. Помню, что - плотник... " Иисус: "Папа!?!" Старик: "Буратино!!!"
- Рабинович, где вы берете деньги? - В тумбочке. - А кто их туда кладет? - Моя жена. - А она их откуда берет? - Я даю? - А вы их откуда берете? - Я же сказал - В тумбочке!
Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый. И посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо "уговорил". А потом у тежи спрашивает: - А как, однако, котлеты это готовить? - Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку... - Однако, мала мала зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угщать буду. Приезжает теща к зятю, а у него кроме котлет на столе нет ничего. Зато котлет гора. Ну теща ест... Давится... А чукча сидит и ничего не ест, только за челюсть держится. - Зятек, а ты почему ничего не ешь? - Не могу, однако. И снова за челюсть схватился. - Почему? - Мясорубка болит.
Заходит Джеймс Бонд в бар, подходит к прекрасной блондинке, сидящей за стойкой бара и бархотным голосом говорит ей на ухо: - Зовите меня Бонд, просто Джеймс Бонд ... Блондинка поворачивается к нему и удивленно говорит: - А Вы зовите меня off, просто fuck off .
Мужик сидит в баре и пьет красное вино. Когда у него кончаются деньги, он выходит из бара,падает в кусты и засыпает Тут идет грузин и видит мужика,спящего в кустах кверху жопой."Почему бы не воспользоваться?"- подумал грузин.Ну и воспользовался,a когда закончил,положил 10 рублей в карман мужику. Через некоторое время просыпается мужик,чувствует что-то жопа побаливает,смотрит в карман,а там 10 рублей.Мужик ничего не понял,взял деньги и пошел обратно в бар,заказал опять красненького,а когда кончи- лись деньги вышел из бара ,упал в те же кусты и заснул. Тут по этой же дороге опять идет тот же грузин и опять видит спящего кверху жопой мужика.Ну он,естевственно,воспользовался еще раз предоставившейся возможностью,а потом положил 10 рублей мужику в карман. Через некоторое время мужик опять просыпается,чувствует что-то жопа снова побаливает,смотрит,а в кармане 10 рублей.Мужик опять ничего не понял,взл деньги и пошел обратно в бар.Заходит он в бар,ну а бармен его и спрашивает: -Ну что,мужик,как обычно красненького? -Нет,спасибо,что-то жопа побаливает после вашего красненького.Налейка ты мне лучше беленького.
Приходит сын к отцу и говорит : - Папа давай бабке в рот дадим!!! - Да ты что сын, оху.ел, это же моя МАМА!!! - ДА!!! Но ты моей даешь, я же не против!!!
Бухой поручик Ржевский врывыется в апартаменты Пьера Безухова и зыркая дикими глазами орет на него: - Пьер, снимайте штаны! - Что, как?! Я не могу! - Снимайте, я говорю! Пьер стягивает панталоны и все причандалы... Непонимающе смотрит на поручика... - А теперь дрочите! - Что, как можно?! - ДРОЧИТЕ! - Нет, не могу! - Дрочите, я сказал! Пьер принимается за дело... Вдруг от порыва ветра распахивается окно и свежий воздух освежает хмельную голову поручика. Он непомимающими глазами смотрит на Пьера: - Пьер, что вы делаете?! Остановитесь! - Нет уж, извольте-сссссссссссссс! (показывать надо)
Приходит маленький (м) мальчик в детсад и говорит (д) девочке: (м)-Давай трахнемся. (д)-Это как. (м)-Пошли научу. Отошли в сторонку, начали, он спрашивает: (м)-Тебе не бона? (д)-Номано. (м)-А щас не бона? (д)-Номано. Спустя минуту: (д)-Ой бона,бона. (м)-НОМАНО,НОМАНО.
Дед приходит к бабке и говорит: - Баба, я новый способ знаю! - Какой? - В ухо!!! - Ты что, старый, сдурел? А вдруг я оглохну? - За 30 лет не охрипла же.
Едут в двухместном купе девушка и гражданин из Средней Азии. Оба молчат. Проходит час, два, три. Хачик не выдержал и спрашивает: - Дэвушка, краравыца, пачэму ты все врэма малчыш? - Хочу и молчу! - отвечает она возмущенно. - Ай-ай-ай, ХОЧЭТ - и малчыт!!!
"Новый русский" попал в аварию. Авария была сильнейшая. "Новому русскому" хватило только сил, чтобы вызвать братву на место происшествия. Братва собрала все, что осталось от "Нового русского" и повезла к лучшему хирургу. Приехав к хирургу, кинули на стол пресс баксов и сказали: - Вот тебе бабки, собирай братана из чего есть!!!Хирург посмотрел что есть, нашел что недоставало. Ненайденными остались только яйца. Вместо них приделал две картошины. "Нового русского" выписали в полном порядке и здравии. Через две недели он приезжает обратно к хирургу и говорит: - Все хорошо, но что-то не так?! Хирург: - Вы знаете, я вам вместо яиц две картошины приделал. "Новый русский": - А я думаю, почему у всех как у людей мандовошки, а у меня КАЛОРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!!!!!!!
Prihodit stariy gruzin k stomatologu,saditsya v kreslo i govorit: - Ponimaesh',doktor,vshi zaeli!!! Stomatolog s udivleniem: - Da ya ved', baten'ka, zubnoy vrach ,kak zhe Vam pomoch' - to?!! - Tak i virvi zh im zubi!!!
Izvestie uchenie so vsego mira sobralis na konferentsiu.Obsuzhdalsia vopros kem bili po natsionalnosti Adam i Eva. Posle dolgix reshenii angliiskii uchenii skazal: --Ne znau kak eva no Adam bil istennim anglichaninom. --Pochemu? --Nikto krome nastoiashego dzhentelmena ne otdal bi dame posledneie iabloko!!!.. Vstaet fratsuz: --Neznaem kak Adam no Eva bila frantsuzhenkoi. --Pochemu? --Nikto krome istinnoi frantsuzhenki ne otdalsia bi muzhchine za odno iabloko Evrei vstaet i proiznosit: ---Adam i Eva bili evrei. --Pochemu? --Nikto krome evreev ne nashel bi sredi nichego odno iabloko!!! Russkii : --Konchaite polemiku, Adam i Eva bili ruskimi. --Pochemu? --Nikto krome russkix ne begal bi golishom, ne delil bi odno iabloko na dvoix i ne govorii chto zhivet v rau.
Три нарка (1,2,3) под кайфом играют в "Поле Чудес". Крутится барабан, время отвечать. Якубович (Я): Буква! 1 (устало обведя его глазами): П... Я: Нет такой буквы! Ход переходит к вам! (2-му)... Буква! 2 (задумчиво так): Два П... Я (обалдев): Не-ет такой буквы... Ход переходит к вам! (3-му) 3 (радостно): Я готов назвать слово! Я (радостно): Да! 3 (радостно): Поплавок!!!
Sidiat paren' s devushkoy v obnimku. (D)evushka govorit: "Dorogoy, potselui menia tak, kak Otello potseloval Dezdemonu." (P)aren' otvechaet: "Ne znayu, ne chital." D: "Nu, togda potselui menia tak, kak Romeo potseloval Juliettu." P: "Ne znayu, ne chital." D: "A chto zhe ty chital?" P: "Kashtanku". Hochesh', mogu za zhopu ukusit'."
Yest' yeschio drugoye okonchanie: D: "A chto zhe ty chital?" P: "Mumu". Budesh' gavkat' - utopliu."
На уроке: - Хочешь фокус покажу? - спрашивает девятиклассник у своего соседа по парте. - Хочу.- отвечает тот с интересом. - После уроков. После школы, на демонстрации фокуса: - Снимай штаны... - Ну, снял. - Чувствуешь как палец заходит в зад? - Чувствую. - А руки-то,- вот они!...
Нашла девочка цветик-семицветик. Думает что бы загадать? Придумала. Грит там: "Лети-лети лепесток и т.д. - Первое желание: хочу чтобы меня перло! Ее прет, прет фантастически, ну здорово. - Надоело! Хочу чтоб не перло! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня кумарило! Ее кумарит, она тащится, ей хорошо. - Хочу чтоб не кумарило! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня плющило! Ее плющит, ей зашибись ва-аще классно! - Надоело! Хочу чтоб не плющило! Дальше думает. Последний лепесток остался. Тут видит Витя идет на костыльках, хромает. - О! Хочу чтобы Витю перло, кумарило и плющило!!!
Идет Заяц по лесу, подходит к норке, наклоняется к ней и говорит: - Эй, х@йня, выходи! В ответ тишина. Опять говорит: - Эй, х@йня, выходи! В ответ снова тишина. Опять говорит: - Эй, х@йня, выходи! В ответ: - Я не х@йня, а я выхухоль. - Ну да, буду я всякую х@йню на Вы называть!
Po odnoy iz versiy bibleyskoy legendi,muzhchina prepodnosit, v pustine,zhenschine apel'sin, i vot, troe muzhchin,raznih nacional'nostey, sporyat, kto zhe bil On... Anglichanin govorit: -Konechno, on bil anglichanin,t.k sovershil istinno gentlemenskiy postupok! Francuz v otvet: -Pozvol'te sir!No ved' eto on dlya zhenschini!Konechno Francuz! Jevrey ih slushal,slushal i govorit:-Nayti apel'sin v pustine mog tol'ko jevrey!
Смертельный номер. Полный цирк народа. Громкие надписи на афишах по всему городу и области: "Говорящая лошадь"Итак, представление начинается... На арене стоит старая, забитая лошадь, а рядом здоровенный чувак с дубиной. С размаху дубинка ложится на худую спину лошади.Лошадь стонет: -Ну когда же это все кончится......
Prihodit bol'noy k psihiatru i govorit: "Doktor, pomogite, mne kazhetsia, chto ya - zerno, i poetomu ya uzhasno boyus' petuhov." Doktor nachinaet emu obyasniat', chto on ne zerno, a normalnyi chelovek, chto on gorazdo bol'she petuha, i chto emu ne sleduet opasat'sia petuhov. Bolnoy vsio usvaivaet i radostno pokidaet kabinet. Odnako cherez dve minute vbegaet obratno s krikom: "Doktor, doktor, tam petuh! Ya boyus' !!!" Doktor otvechaet: "Nu my zhe s vami tol'ko chto ustanovili, chto vy ne zerno..." Bol'noy: "Da-da, doktor, ya eto znayu, no petuh-to etogo ne znaet!"
Идуд три блондинки. Вдруг перед ними появляется ангел и просит их загадать по одному желанию. Первая говорит: Хочу быть, что бы мои волосы были еще светлее. Вторая говорит: Хочу, чтобы мои волосы были еще длиннее. Третья говорит: Хочу быть еще глупее... И превратилась в мужчину.
Белка съела секретную карту. Петьке и Василию Иванычу было поручено отвезти ее за границу. Бегут оба по дороге, а за ними отряд белой сволочи! Петька говорит: - ВИЧ, не могу больше - Беги, Петька, беги - ВИЧ, ну давайте остановимся - Потерпи, Петька, еще немного осталось Вдруг Петька закричал, ВИЧ спрашивает: - Ну что такое? - Когда белка принела мою жопу за дупло, я выдержал. Когда она приняла мои яйца за орехи, я тоже терпел, но когда она стала затаскивать орехи в дупло...
Татарская деревня.1943год В избу врывается немец,зверски возбужденный(за войну не разу не трахнулся)а там одна девочка лет семи,а родители все на войне, ну немец ее раком и давай,а она как АПА,АПА(это по татарски мама), немец нефига не понял и говорит:"DAS ist NOT APA,DAS ist OPA,opa"
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.