Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?! Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит: - дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!! они хором в ответ: - рады стараться товарищ командир!?
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает: - Что такое "сан оф э бич"? - "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил? - Да у тебя на футболке написано. - А, тогда "пляжное солнце".
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. -Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: -Садись!!!
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет!
Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу и его вызвали в суд на разборки. Протомившись несколько часов в ожидании слушания своего дела он зашел в зал и обратился к судье с такими словами: -Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие! У меня работа стоит! Мазер факеры! Судья спокойно: -Штраф 100 долларов! Таксист: -Какого хрена!? За что!? Судья: -За неуважение к суду! Таксист начинает нервно рыться в бумажнике. Судья: -Не беспокойтесь. Можете заплатить после! Таксист: -Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!
Врач пациенту после лечения: -Батенька, мы сделали все что смогли, но к сожалению вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов! -Господи, да как же я достану две штуки за две недели!? -Ну хорошо, хорошо - три недели !!!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Моется мужик в бане. Через некоторое время у него обмылок кончается и он обращается к соседу. - Милейший, Вы мне мыльце не подкинете ? - Конешно, Ivan@mail.ru... Тока больше мега не слать...
Встречаются две подруги, обе недавно вышли замуж. - Я так счастлива, так довольна, - щебечет одна, - муж только и говорит, что любит. И по дому все делает, убирает, в магазины ходит... - А у меня все наоборот, - хмуро говорит другая. - Мой только и делает, что любит, и ничего не говорит. (с)
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист: -Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто... -Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..
Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба! В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" - ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!
Соблюдая просьбу... В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями, рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).
Cидит Дима Вернер, отбирает анекдоты- Это в корзину... Это тоже в корзину... И тут ему Глас Свыше - Поставь На Сайт Этот Анекдот! - Ты кто - БОГ? - Нет,Я СПОНСОР!
Молодой человек говорит девушке: "Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!" Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!" Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает... Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви... Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!
Hовый рyсский сидит в своем 600-м, скyчно емy. Вдpyг на зеpкало садится воpона. От нечего делать pyсский изловчился и поймал воpонy за ноги, а та человеческим голосом стала его пpосить: - Отпyсти, добpый человек! Любое желание твое исполню! - Да нy тебя! - говоpит новый pyсский, - слышал я эти сказки! Вот тебе спецзадание. Коpоче, видишь там кpyтyю тачкy? Я этомy козлy лимон должен. Так вот, кypица, собиpай всю свою бpатвy, и чтоб чеpез пять минyт его новый "Роллс-Ройс" в говне yтонyл! А с остальным я и без тебя pазбеpyсь.
Пришел мужик в парихмахерскую, а там мастер с окаянного бодуна. Стал его брить. Раз порезал, два порезал, три порезал - закончил. Потом и грит: -Вам горячим полотенцем обернуть голову? -Да не надо, я ее под мышкой понесу...!!!
Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с симпатичным интеллигентным мужчиной без вредных привычек. О себе: стройная, имеется жилье, больная мама. Баянистам просьба не беспокоиться."
"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."
Учительница обpащается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагаpин, Титов... - Пpавильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Hет, не напутал. Я вчеpа ночью пpоснулся и слышу - папа маме говоpит: "Hу что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандp одел?" - "Hет". - "Тогда полет отменяется".
- Почему ты такой грустный? - спросил сосед соседа. - Да я иду с похорон своей тещи. - Так ты же радовался, что она умерла! - Конечно, но вот только священник меня сегодня огорчил: сказал, что на том свете мы опять встретимся.
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...
Ссорятся парень с девушкой. Девушка в ярости говорит: - Я не знаю, что я с тобой сделаю! Я убью тебя! - Хорошо. Если хочешь меня убить, то высоси мне мозги через хуй.
"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике: - Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО! (с) A.Zenin
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит: - У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать? - Hу... Давай с хоpошей. - Только что с моста упал целый автобус адвокатов. - О! А какая же тогда плохая? - А в нем одно свободное место было.
Идет ночью наркоман в своем обычном состоянии по кладбищу, перед ним раскопанная могила, естесственно, пытаясь обойти ее, он в нее падает. Пролежал часок, замерз.. дрожит и орет: - ...ой, холодно, бля!... ой, бля, холодно!... Подходит сторож с лопатой и давай его лупить! Тот концы отдал, не шевелится.. - Ну сколько ж их, козлов, пиздить-то надо, чтобы не отрывались?!
Официант: - Могу ли я принять Ваш заказ? - Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их готовите? - Hичего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им суждено скоро умереть.
Sbornyi anekdot za poslednie 2 nedeli: Sidit tewa na kladbiwe i rvet bayan. Vokrug nee begaiet vyxuxol', kotoruyu pokoinyi zyat' wekochet travkoi, i sprashivayet pochemy ee nikto ne nazyvaet na "ty". A vdaleke mnogochislennye Zaporozhzi dobivayut poslednie 600-e Mersedesy...
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Василий Иванович, если бы у вас был член как у Билла Клинтона, чтобы вы тогда сделали? Василий Иванович немного подумал, проверил свой член и говорит: - Выбил бы все зубы Моники Ливински. - Но почему? - удивился Петька. - Чтобы не кусалась! - пояснил Василий Иванович.
Из сводки новостей об амнистии 99: ...так же под амнистию попадает статья об убийстве,т.к. у убийц срок заключения наиболее долгий,следовательно государство должно кормить их дольше всех.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее, чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Так разрешилась еще одна научная загадка.
Палестинские агенты получили сведения что Натаньяху часто напевает песню из кинофильма "Ирония судьбы…" – "…Я спросил у Ясера…" Когда это доложили Арафату тот помолчал и заметил: - А Натаньяху мне это нужно?…
V avtobuse muzhchina stoit naprotiv zhenshiny v mini yubke i v kolgotkah, na kotoryh strelka. Muznchina sprashivaet, ukazyvaya na strelku: - Kuda vedet eta tropinochka ? - K malen'komu protivnyu. - A mogu li ya pozharit' na nem dva yayca ? - Nel'zya. Tam seychas zharitsya tomatnyy sous.
Урок музыки.Дети-ЗПРы слушают Баха,которого им лобает на баяне препод. По окончании вымученной мелодии,паренек спрашивает -Можно идти домой или Вы нас еще будете чем-либо радовать? -ДА я тебе череп баяном проломаю! И про тещу ни слова.Ну чем ни идилия?!
Владельцы новых десяток (ВАЗ 2110) собрались и обсуждают цвета своих машин: - У тебя что " опатия" что-ли? - Да нет, вообще "опал". Третий: - А у меня ничего так, "баклажан".
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: - Кувалда. Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: - Констpукция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: - вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: - Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!
Коля едет на жигулях по дороге и хавает печенье млин и варенье а в прицепе везет водный мотоцикл, и тут так ненароком , этак невзначай видит как Крыс сидит епрст с мелофоном и так недалече Весельчак У не по детски 3,14здит Алису ,там ногами ,потом руками всякими - Алиса орет как потерпевшая и плюется зубами во все стороны . Коля высовывается из окна и по ходу так вопит - АЛИСААААААА!!!!!! Я ИМ,... НИЧИВО НЕ СКАЗАЛ!!!!!!!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.