Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого -- они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства. Поздний вечер. Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад. Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! ! -- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, -- щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра бодяга. -- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются. Сказано - сделано. Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!) замечают труп на городской мачте освещения... Истерический крик : --Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!
Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич. Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич. Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича.
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..." - на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..." - подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше... - после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?" - ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше - не боитесь связываться с милицией - милиция боится связываться с вами - случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию... - считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят - одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу "минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?" Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: "Плюс восемь или минус восемь?" Мужик (нервно): "Плюс!" Выходит на берег, а у него их уже 16. Снова заплыл. Голос: "Плюс шестнадцать или минус?" Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!" Выходит, а их уже 32. И последний раз: Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?" Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"
Учительница спрашивает: - Кто расскажет пословицу? Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей потихоньку (на всякий случай). Вовочка: - Любишь кататься.. Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка: - Любишь кататься - ну и катись на хуй!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Что нового? - Да вот жену схоронил. - А что с ней случилось-то? - Да во время пожара погибла. - И что нельзя было спасти? - Можно было, конечно, но она так сладко спала...
Привет! Я - существо из далекой галактики, посещаю вашу планету. Я превратила себя в этот текстовый файл. Пока ты читаешь меня, я занимаюсь любовью с сетчаткой твоего глаза. Знаю, тебе нравится это - ведь ты улыбаешься! Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь - я такая маньячка!
- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ - и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я перепугаюсь, но я только спросила тихо: - Это ты, Том? С тех пор Джон все вечера проводит дома.
Шотландец почавкал в кафе, расплатился по счету и оставил чаевые: три пенни. Раздосадованный официант ему и грит: -Сэр, эти три пенни могут многое о вас рассказать! -?????? -Ну вот первый пенни говорит о том, что вы человек бережливый! -Вобщем-то да! -Второй пенни говорит о том, что вы холостяк! -Точно! А что говорит третий! -То, что и ваш папаша был им тоже ..!
- Какое различие между наукой и философией? - Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение - это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить их поведение - это философия.
Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу. Первый: -Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать! Второй: -А я побещал жене шубу купить! Третий: -А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко. "Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить, детей не разбуди!"
Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму. На следущий день он получает букет цветов и открытку: "С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник. Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали на похороны. -Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете? Цветочник: -"Поздравляю с новым местом !"
Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем.
Президент, возможно, будет вынужден вернуться к первоначальным отпускным планам и переехать из Подмосковья в карельскую резиденцию "Шуйская Чупа". Об этом "Интерфаксу" удалось узнать от источников в окружении главы государства. В "Завидово" не клюет.
Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ ! Можете представить, что она ему сказала. Через год, на свое день рожденье она ему говорит: -Зятек, а где же твой подарок? -Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !
- Если Вы хотите отравить супруга, Вы можете воспользоваться мышьяком ... (на экране телка подсыпает чуваку какую-то гадость, и тот умирает в страшных мучениях, грязно и неэстетично) - или стрихнином ... (на экране - аналогично) - или цианидом ... (на экране - аналогично) - Но есть способ лучше: ... Рондо !!! (на экране телка скармливает чуваку таблэтку, тот тихо офигевает, тянет лыбу и валится с копыт) - Рондо! Последнее дыхание без намека на страдания!
Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать. Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка). Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки). - Что за порнография? Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография". Через пол часа: - Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной порнографией оканчиваются! (C)AlexA
Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала". Девушка, берущая у него интервью спрашивает: - Скажите, где для своих песен вы отыскиваете такие редкие имена? Женское имя "Посл" я услышала впервые...
Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников: Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет... Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов не выдерживает и спрашивает у одного из звезд: -Джон, прости, а когда перерыв? -НИКОГДА!!!
Реальная аннотация из телепрограммы на 11 июля, но уж очень похожа на анекдот... "Как трудно бывает заснуть рядом с любимым человеком! Но наша передача поможет избавиться даже от самого сильного храпа..."
Знакомая всем реклама: Сидит на работе Петя за компом, ну и так далее: не вздумай разговаривать с девушками о компьютерах - они любят кофей... Звонок. - Петя, это тебя. - Короче, если это Windows 95, Win 3.1 или DOS - то меня нет. А если Linux...или на худой конец NT4.0..., то я возьму. - Это FreeBSD!!!
Приказ примьер министра № 002-123-654-99 о введении поголовной нумерации населения в 7 регионе начиная с 2000 года. Утвержден президентом 7 региона № 001-321-455-99 от 01.01.2000 г. И одобрен депутатами. Список номеров прилагается ...
Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид и спрашивает: - Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ. - Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.
Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге молодой человек. -Простите, а здесь Саша не живет? Девушка: Нет здесь Саша не живет. Молодой человек оборачивается и говорит другу: Шур заходи.
Ректорат университета Торонто собрался на срочное заседание: в 1998-99 учебном году резко упала успеваемость студентов физического факультета. В чем дело? Заезжий профессор из России всем плохим студентам ставил оценку -2.
- Все пропало, все пропало! Это конец! - А что случилось? - Горе мне...Примакова сняли! - За что?! - Оказывается, на кассете со Скуратовым был он. - Значит Скуратов не виноват?! - Я же говорю - со Скуратовым был ОН!!!
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал: "Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((
Конференция международная по вопросам сельского хозяйства. Сидят русские, украинцы, белорусы, эстонцы... Выступает белорус с вопросом о с/х: -Ну, сажаем бураки, потом собираем и едим... хорошо нам... Украинец: -Сажаем картошку. Едим. Что не съели - скармливаем свиньям, свиньи растут - сало. Съедам сало... Хорошо нам! Русский: -Ниче не сажаем, тольео пьем. Че само вырастет - тем и закусываем, и опять пьем! Нам совсем хорошо! Эстонец: -Ну... этта... Свеклу - сасаем, редьку - сасаем, картоску - сасаем, серно расное - сасаем... Все сасаем! Русский всиаеи (пьяный): -А хуи вы сосете? Эстонец: -Пыли пы сасэнцы - и хуи пы сасали!
Подходит 10 грузинов к одноглазому мужику: -Ми щас тэба ебат будэм туда, куда тэба ещо никто не ебал! -Не-е-ет!Не трогайте мой девстренный правый глаз!
Сидят трое русских на канарах, оттягиваются. Один с канады, другой со штатов, третий с россии. -А вы хоть anekdot.ru читаете? -конечно -N132 от 22.11.98 -ха-ха-ха -N145 от 21.12.97 -ха-ха-ха -N100 от 12.12.99 -ну хватит о политике
Повстречались две молочные капельки. У одной любовь взыграла, она и говорит: - Слушай, давай поженимся, детишек заведем.. А та ей и отвечает: - Ни хрена из этого не получится- пастеризованная я...
Один "безумный" Quaker разговаривает со своим другом: - Слушай, прикинь сегодня решил по Internet в Квейк порубиться, приконектился я значит, ПРОБЕЖАЛ СОРОК МЕТРОВ, а тут связь оборвалась...
Встречаются двое НР. - Знаешь, братан, у меня маленькая проблема. - Купил слона, поставил его в кладовку, а он убежал. - Ну ты попроси пацанов чтобы помогли. - Э,какие пацаны, ко мне приехала целая дивизия с танками. - Не могут найти, наверное где-нибуь в угол кладовки забился. (c)
- на языке все время был бы какой-то неприятный привкус, словно говна наелся; - она дразнилась бы и показывала язык в бане; - когда едешь на велосипеде, легко было бы прикусить язык; - когда пердишь, она бы тихо приговаривала; - и ведь, главное, трудно заставить замолчать!
Забракованный вариант рекламного ролика "НЕСКАФЕ" : - Если это Света или Наташа , то меня нет .А если это Дима или Петя , то я возьму . - Это Женя ...?!!
Из серии "Пора остановится!" - Если Вы очень очень удивляетесь, почему документ не скролится, тыкая пальцем в подчеркнутое вашим шефом слово в его рукописной записке.
Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит: - "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе осла, верни пожалуйста , вот расписка." - "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши. "Ты не очень расстороен Хаджа ?" - "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"
Совершенно случайно придумал сам в метро. Едет девушка и читает Уголовный Кодекс. Симпатичная. Думаю, как бы сней можно познакомиться? Представляю диалог: Я: -Девушка, если я буду грабить банк, то обязательно обращусь за советом к Вам. Д: - Я не консультант, я адвокат. Я: - Тогда после ограбления.
Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка при вьезде стоит. Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит: - Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд здесь запрещен. - Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и вон повозки ездят о шести лошадях... - Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов - слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну 120 таньга или подаяние в 30-цать ...
В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит: -я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом -Зачем на половом органе мужчины шкурка? Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них, т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного. На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться. На следующей лекции подружки дали ответ профессору. Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос, то он поставит им оценку без экзаменов. Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает. Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах сидит или сразу рожает. -о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...
Dlya vstupleniya v kompartiu predostavit': a) Avtobiografiu Lenina b) Harakteristiku ot dvuh soldat pochetnogo karaula c) Lichnoe foto v lisine i s borodkoy d) Nauchitsya kertavit' , bit' bashmakom po tribune , otrostit' btovi i vse vremya vseh sprashivat' - "A chto dumaet tovarisch Stalin ? "
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.