Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Школа будущих дипломатов. Профессор дает задание: "Представте себе, что с нашей подводной лодки, совершенно случайно, была запущена ракета, которая уничтожила дружественное африканское государство. Вам надо написать ответ главе этого государства который в это время был в Москве. Через день приносит результаты и говорит: "В целом ответы составлены грамотно и толково, но, господа будущие дипломаты, нельзя забывать, что такие слова как "на хуй", "по хуй", "в пизду" пишуться раздельно,а если вы обращаетесь к главе государства, то "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы.
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа,Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить. Так и сделали. - Наташа,а теперь вам хорошо? - Да,очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Новый русский купил говорящую собаку,притащил ее в казино и поспорил с братками,что она может петь.Собака молчит.НР заплатил бабки,выходит и говорит:"Что ж ты,сука,не пела?Я ж столько бабок про- ебал!" Собака отвечает:"Идиот,ты только представь,сколько бабла мы с этих лохов завтра снимем!!!"
Москвич врезался в 600-й... Оттуда вывалились 8 быков... - Ну все, мужик, ты попал... Тот достает автомат, стреляет в воздух и говорит: - В шеренгу стройся !!! Быки: - Да ладно тебе, мужик, убери автомат - давай поговорим.. - Стройся, кому сказал !!! Щас всех перестреляю !!! Ну делать нечего - построились. - На первый-второй расчитайсь !!! - Мужик, да брось ты ! Давай поговорим ! В ответ очередь в воздух. - Первый, второй, первый, второй....... - А теперь первые отсасывают у вторых !!! - Мужик, ты чего??? Мы ж тебя щас закопаем прям тут !!! Очередь над головами... Ну делать нечего - первые нагнулись и сделали свое дело... Тут мужик бросил автомат, вскочил в машину и уехал. Первые: - А ну, давай догоним эту суку !!! Вторые: - Да ладно, пацаны, че, нормально разошлись...
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Замполит вызывает сержанта: - Садись, Иванов - вот ты слыхал про такого композитора, Чайковского Петра Ильича? - Ну... - Так вот он педерастом был, а какую музыку писал - Россию на весь мир прославил! Классика! - Ну... - А вот про Айвазовского, художника слыхад? - Ну... - Так и он педерастом был - а какие картины писал - шедевры! Девятый вал... стихия... маринист! Сила! - Ну... - А вот, скажем, Александра Блока, поэта, знаешь? - Ну... - Тоже педерастом был, а какие стихи писал - к революции взывал... "Двенадцать"... " в белом венчике из роз..." - Ну... - Что ну?! А ты вот, педераст, матери письмо третий месяц написать не можешь!
Евгений Кафельников с другом детства сидят на даче, винцо попивают, беседуют... Друг детства: "Женька, завидую я тебе. Ты - знаменитость, весь мир объездил, всегда на виду, богат сказочно. Как ты всего добился, расскажи?" Кафельников: "А у меня в пруду Золотая рыбка живет, со времен Пушкина - старая уже, правда, глухая... Ты у нее спроси чего хочешь - исполнится..." Друг детства подходит к пруду, зовет Золотую рыбку, та выплывает... Друг детства орет: "Рыбка, хочу много баксов!!!!" Вдруг на Друга детства с неба посыпались факсимильные аппараты... Тот, уворачиваясь, бежит к Кафельникову: "Жендос, она у тебя совсем глухая - вместо баксов - факсы..." Кафельников: "Э-э-э-э-э... Думаешь, я у нее большой теннис заказывал???"
В начале учебного года учительница знакомится с классом: - А твоя фамилия, мальчик? - Штирлиц. - Ишь, юморист. Чтоб завтра отца привел. Привел. Учительница ему: - Я спрашиваю его: как фамилия? А он: Штирлиц! Отец - сконфужено: - Стесняется он. Борманы мы...
- Мне кажется, это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Вообще-то это скорее быль... Приехала как-то по делам бизнеса сюда англичанка ( женщина лет 35 - одна из лучших представительниц слабого пола ). Пробыв здесь порядка трех недель, решила перед отлетом отметить успешный отдых в кругу новоявленных знакомых.В окончание вполне пристойного застолья кто-то из наших в лучших традицмях русского гостеприимства предложил выпить "на посошок"... Идея была с радостью принята и неискушенная в выпивке англичанка составила пару каждому провожавшему... ...Утром, уезжая в аэропорт, она тщетно пыталась вспомнить что-либо кроме загадочного "на посошок", а по приезде домой (спустя некоторое время) она узнает, что беременна и в отчаянии бежит в библиотеку листать словарь в поисках загадочного "на посошок" и находит лишь очень близкое слово к "посошку" - ..."посох" - ПАЛКА В ДОРОГУ !!!!
У обочины припаркован BMW Z-3,"кабрио", в нем сидит обалденная девица(Д), отдыхахает, важно покуривая. Вдруг рядом появляется бомжара(Б) соответствующего вида - в грязном тряпье, жутко вонючий. Проходит мимо, замечает девицу, возвращается, останавливается и обращается к девице: Б:(доставая из недр тряпья и прихлебывая треть бутылки мутного "портюши")- Мадам,как Вам нравится погода? Д:(Ошарашено глядя на него,морщась и зажимая нос)- Да как ты смееш ко мне обращаться,чмо!!! Да ты даже лака на моем мизинце не стоиш!!! Вонючка!!! Б:(задумчиво)- Да,наверно, о миньете не может быть и речи.
Отпустили,чисто,мужика на волю(по нашему в командировку). Приехал он в незнакомый город-Урюпинск(тамошних просим не обижаться). Метался пацан по городу в поисках ночлега.Везде ему был облом. Под вечер привалило мужику счастье:
(А)Администратор гостинницы-Есть свободная койка в двухместном номере. (М)Мужик-:)))))))))) (А)-Но есть одна маленькая неприятность.С настоящим постояльцем никто не может ужиться,потому что тот невыносимо громко храпит. (М)Ху$#я (А):-|
На утро нашего героя(пацана) (А) встретил выспавшимся и бодрым. (А)-Как вам спалось на новом месте? (М)-Круто (А)-Как вам это удалось? (М)-Как только тот начал храпеть я ласково его поцеловал в щечку и сказал:"Спокойной ночи,противный". (М)-Тот не то,что храпеть,всю ночь не спал,даже глаз не сомкнул.
Чемпионат мира среди секс-гигантов. В финал выходят француз, итальянец и грузин. Дают им значит, по обезьяне и говорят: - Кто за год больше всех шимпанзят наделает, тот и победил. Расходятся. Через год гала чемпионата. Первым выходит француз, ведет за руку свою обезьяну, за ним-10 детенышей. Народ аплодирует. Выходит итальянец, за ним обезьяна и 15 детенышей. Зрители рукоплещут. Грузины в нетерпении ожидают своего участника. Выходит, значит, на сцену Гоги, за ним замученная такая обезьяна и... 3 шимпанзенка. Народ в шоке. Тут Гоги поднимает руку и говорит: - Мужики, спакойно! Ошибка случилась! Эти козлы мине абизяну-мужика падсунули, да...
Экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессор подзывает к себе трех студенток: "Видите, девушки - портфель. В нем три отделения. В каждом - по человеческому органу. Ваша задача - сунуть руку и на ощупь опознать один из них. Опознаете - "отл", нет - "неуд"" Первая студентка опускает руку в крайнее отделение, долго ощупывает... "Печень, профессор!" - "Отлично!" Вторая - в среднее, ощупывает... "Почка, профессор!" - "Отлично!" Третья - во второе крайнее, щупает, щупает... "Сосиска, профессор!" "Не может быть! И потом, девушка, вы же медик - стесняетесь, так хоть по-латыни назовите..." "Да нет же, профессор - ей-богу, сосиска!" Тогда профессор отстраняет ее, опускает свою руку в портфель, достает орган... "Хм... скажи ты, и точно сосиска... (к другому профессору рядом) Коллега, не помните, чем же мы с вами вчера водочку-то закусывали?"
Жена пилит своего нерадивого мужа: - Ты - долбоеб, и брат у тебя долбоеб, и отец, и дед у тебя долбоебы, и вообще все родственники у тебя долбоебы! А если бы проводился Всемирный конкурс Долбоебов, ты занял бы на нем второе место! Охуевший муж недоуменно спрашивает: - А почему не первое? - Потому что ты ДОЛБОЕБ!!!
Середина декабря, Лондон. Сидят два лорда у камина в креслах качалках. Первый: Скоро Рождество... Второй: Да, скоро Рождество... Первый: Рождество - это хорошо... Второй: Да, Рождество - это весело, но секс лучше... Первый: Да, секс лучше, но Рождество чаще...
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Вовочка нацепил на себя пожарную каску, сел в тележку, тележку привязал за яйца своего питбуля и едет таким макаром по двору. Прохожий: -Мальчик, ты что делаешь? -В пожарника играю! -Так ты б привязал пса за шею - быстрее бы ехал! -Тогда у меня бы не было сирены...!
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии -Мужик кого хороните? -Тещю... -А... -Тсс..разбудишь
Устроился мент на службу, выдали ему "полосатую палку", поставили на пост. Проходит месяц, два, три. Встречают его как-то сослуживцы и спрашивают: - Слушай, Юрик, что за зарплатой не приходишь? Юрик: "А я думал, палочку выдали, и крутись, как можешь".
Несколько вопросов армянскому радио: 1. "Чем отличается "запорожец" от беременной 10-классницы? Ответ: "ничем. и то, и другое - позор для семьи". 2. "Может ли "запорожец" развить скорость 100 км/ч?" Ответ: "может. только для этого надо спустить его с горы арарат". 3. "Чем отличается молодежь 30-х годов от молодежи 90-х годов?" Ответ: "первым было все по плечу, а вторым - все по х..!"
Просыпается утром мужик после пьянки.Бодун - сил нет.Подходит к зеркалу,смотрит на себя и ошалело повторяет:"Я жених... Я жених... Я же ни хуя не помню!!!"
Сидят парень с девушкой в теплой уютной квартире. Все как полагается: шампанское, цветы, негромкая музыка... Парень не выпускает из рук расческу. Д. - Милый, почему ты постоянно причесываешься? П. - Да я как подумаю, что тебя еще трахать надо - волосы дыбом встают.
Ночь. Глухой переулок. Встречаются два мужика. Один подходит к другому, изящным движением раскрывает ножичек и говорит: - Пять тысяч. Второй открывает свой ножичек, раза так в два покрупнее, и спрашивает: - Зачем? - Да так, разменять...
Плывет крокодил (К) по реке, видит пьяные мартышки(М) бегемота бьют. К: "Мартышки, вы чего бегемота бьете?" М: "Да пасть у него слишком большая!" К: "Ню-ню"
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да?.. Но что-нибудь вы любите?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!
Жил-был розовый-розовый принц и решил он однажды жениться. Поехал он на розовом-розовом коне по розовой-розовой дороге к розовому-розовому замку, где жила розовая-розовая принцесса. Он приехал к розовому-розовому замку, вошел в розовый-розовый двор и поднялся в розовую-розовую комнату, где сидела розовая-розовая принцесса и играла на розовом-розовом клавесине. - Музицируете?- спросил принц. -Хуярим помаленьку!
Зима Снега под два метра , во дворе узенькая дорожка – одна машина с трудом проедет. Встречаются на этой дорожке два наворочанных джипа! Абсолютно одинаковые бронированные сабурбаны , один цвет , одинаковые навороты, словом близнецы братья. Из джипов вылезают два НР и надо заметить тоже практически близнецы: Первый: Слышь братан тебе отъехать придется Второй: С каких фигов мне- ты отъезжай П: ну слушай, смотри какой у меня джип крутой В: У меня такой же П: Ну тогда на меня посмотри. Пиджак от Кардена, цепь кило восемьсот, мобильник В: Так и я такой же, а ты сколько весишь П: Сто двадцать В: И я сто двадцать Сели в машины сидят ждут. Час прошел , два. На третий час второй сдает назад и пропускает первого. Тот довольный проезжает, но минут через пять ему в голову приходит мысль , что не спроста его пропустили , подвох должен быть. Ну он достает мобильник, набирает номер второго и говорит: Слышь братан , а ты че меня пропустил? П: Да ты знаешь я подумал ты тяжелее меня на 250 грамм В: А ты как узнал? П: Да я Х%Й на тебя положил !!!
Пляжный анекдот. Девушка плавает на море, на курорте. И вдруг, чуствует кто-то под водой ей купальник начинает снимать. Та естественно начинает кричать:"Помогите, помогите!" А из под воды раздается голос с характерным южным акцентом: - Дэвушка, зачем кричишь, да. Разве ты не видишь, это мы, ДЕЛЬФИНЫ.
ЕБН возвращается из очередного отпуска, ну, слегка пьяный, все хорошо, едет из Барвихи на лимузине и говорит шоферу, мол, дай порулить. Ну, тот, понятное дело, отказывается, отшучивается, там, по-разному. Мол, не президентское дело, да и прав у вас нет, ну и, все-такое... А Ельцин нивкакую: "Дай, а то уволю !" Водителю ничего не осталось - уступил. В первой же ситуации, требующей навыка, Ельцин врезается. Причем в 600 Мерс с братвой. Ну, местный пахан посылает водилу посмотреть кто такие, что с ними делать и т.д.. Тот возвращается прибалдевший и говорит: "Я их никого не знаю, и какие они крутые не знаю, но шофером у них - Ельцин..."
Автострада. Со скоростью 150 км/ч едет новый русский на 600 мерине. Тут его вдруг обгоняет зепер. Новый русский в шоке - 200 км./ч - догоняет, обгоняет и едет дальше, через некоторое время зепер опять догоняет и медленно уходит вперед. Н.Р. просто обалдел. Покупает себе супер навороченную спортивную тачку и со скоростью 300 км./ч едет по тойже автостраде. Через некоторое время на дикой скорости его опять обгоняет тот же зепер. Н.Р. выжимает последнее из своей тачки и с трудом догоняет зепер. Поронялись. Тут вдруг у зепера открывается окно - там наглухо укуренный чувак поворачивает голову и смотрит на обалдевшего Н.Р. и говорит, дергая рычаг переключения передач: - "аа теепеерь вторааяяя"...
Медведь, волк и лиса сели играть в карты. Медведь перетасовав колоду, сдает карты и приговаривает : - А тем, кто будет шельмовать, будем бить по морде, прямо по рыжей лисьей морде.
В раю заболел Святой Петр, и заменять его пришлось самому Иисусу Христу. Подлетает очередная душа (Д), Иисус (И)спрашивает: -Ну, кем ты был при жизни? (Д)-Я был плотником, и у меня родился сын неестественным, чудесным образом. (И)-Отец!!! (Д)-Буратино!!!
В маленьком приморском городке, на главной площади стоит грузин. Навстречу ему идет командировачный мужик. Грузин: "Слушай мужик, налэво не ходи - раздэнут!" Мужик: "Хорошо, я пойду направо!" Гр.: "Направо тоже не ходи - раздэнут!" M.: "Kуда же мне идти?" Гр.: "Никуда, здэсь раздэвайся!"
Молодой человек познакомился с девушкой, привел ее к себе домой... выпили немного. Пора. Он нежно кладет ей свою руку на колено. Выше, выше, еще выше... Девушка: "Молодой человек, я натурщица у Пикассо и то, что вы так ищите находится у меня за ухом".
Появился в одном царстве Ебунчик... В общем многих он там перетрахал и вдруг как-то раз пошла дочь царя на озеро купаться... Выцепил ее Ебунчик ну и до кучи тоже трахнул. Прмбежала дочь вся вслезах во дворец и все батюшке-царю рассказала.Царь тягает Воеводу и говорит: Что за хуйня такая-мою дочь какой-то Ебунчик трахнул.Ступай на озеро и разберись с этим козлом. ...Бежит воевода с озера весь в лохмотьях волосы дыбом. Кричит царю: Меня этот Ебунчик самого трахнул. Царь собирает войско и отпрвляет его на озеро-грохнуть Ебунчика. ...Бежит обратно войско все покоцанное и кричит: Этот Ебунчик нас всех тоже отъебалю. Полетал в это время над двоцом Змей-Горыныч. Царь ему кричит:Змеюшка присядь базар есть. Змей присел и царь ему говорит: Прикинь какая хуйня получается:Дочь мою на озере какй-то Ебунчик трахнул Воеводу тоже даже войско все переебал.Помоги змеюшка разобраться с супостатом.Змей отвечает:Не боись царь разберемся.И улетел... Прилетает Змей на озеро и видит: какой-то щупленький мужичонка ходит по берегу. Змей подлетает и говорит: Ты Ебунчик? -Дак Я. Змей на него как из одной головы огнем дунет-того всенго опалило стоит весь жаренный м охуевает. Змей спрашивает: Ну че страшно? -Страшно Змеюшка. Змей того как из второй головы пеплом завалил- тот стоит копченый вообще весь в трансе. Змей спрашивает: Ну че как страшно? - Еще как Змеюшка. Змей его из третькй головы как водой облил- Ебунчик стоит весь сырой ну робломался капитально. Змей спашивает: Теперь страшно? - Пуще прежнего Змеюшка. -Ну и че-какие выводы делать будешь? -Первый раз такого страшного ЕБАТЬ буду.
В троллейбусе много народу. Стоит высокая пышная женщина с большими грудями.Между грудей голова грузина. На пальце у грузина кольцо с большим камнем. Женщина грузину глядя на кольцо: "Стекло?" Грузин: "Стэкает!"
Стоит армянин возле Кремлевской стены с цветами и чего-то причитает. К нему походит мент: (М) - Гражданин, вы чего здесь стоите? (А) - Вах...здесь похоронен мой знаменитый прадед.... - Какой прадед...А нука вали отюда.. - Ты чего...видишь табличку, дарагой? Видишь что там написано.. Читай - "Газон Засеян" :-)
Плывет мужик по морю на ботике, веслами гребет, видит плывет иностранный пароход неимоверных размеров. Ну, вообщем, не увидалон мужика на ботике, разбомбил все в щепки, мужик выплыл кое-как, держится за щепку, машет кулаком и кричит "На х@я вы разбили ботик?! На х@я вы разбили ботик?!".Но не слышно мужика: пароход здоровый, борт высоченный... Вдруг, наверху появляется голова. Мужик обрадовался: - На х@я вы разбили ботик?! - ???? - Шпрейхен зе дойч? - ???? - Парле де франсе? - ???? - До ю спик инглиш? - О-о-о! Ес, ес!!! - Так на х@у вы разбили ботик ?!!!!
Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
Приходит мужик в ресторан, делает заказ. Официант приносит. Мужик пробует - не соленое. - Дайте, пожалуйста, солонку. - Вам какую - "во, блин" или "ну е-мое" ? - Гм...давайте обе. Берет первую, пытыется посолить - оттуда высыпается три крупинки. - Во, блин ! Берет вторую, пытается посолить - высыпается сразу пол-солонки. - Ну е-мое !!!
- Бабушка-бабушка, а что будет, если подрочить слонику? - Сперма будет, внученька. - Бабушка-бабушка, а что будет, если подрочить ослику? - Тоже сперма, внученька. - Бабушка-бабушка, а что будет, если подрочить песику? - Сперма, внученька! - Бабушка-бабушка, а что будет, если подрочить дедушке? - Тоже сперма будет, внученька! - А вот и не фига, бабушка! Сперма и шоколадка Alpen Gold!!!
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Мужчина приходит к андрологу. - Доктор, у меня член рыжий. - Покажите. Показывает. - Действительно. Может, Вы работаете на вредном производстве? - Да, нет. Рабочим на заводе. - Какое-нибудь хобби? - Нет, лежу на диване, читаю газету. - А что смотрите по телевизору? - Так, порнушку, чипсы грызу.
Менты, получили переходной приз - вазу... Поставили ее в кабинете, а вечером пришла уборщица, помыла вазу и поставила ее сохнуть вверх дном. Утром, менты приходят на работу и один из них говорит: "Слушай, Семеныч, ваза-то странная какая-то - горлышко у нее запаяно...". Второй подходит, берет вазу и говорит: "Ага, вот и дно не приделано..."
К бригадиру лесорубов подваливает такой тщедушный мужичонка и просит принять его на работу. -Да ты хоть топор-то в руках удержишь?! Канай отсюда! Мужичонка берет о@уенный топорищще подходит к толстенной сосне и рраз - за два удара скосил ее на хрен! -Ну ты даешь! Беру тебя к себе в бригаду! Где так научился-то топором махать?, - спрашивает бригадир. -В лесах Сахары......!!!!
Приходит как-то новый русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Идет хомячок по лесу после сильного бодуна и кричит: X@ета!X@ета! X@ета! Ты где?". Тут из под деревца вылезает зверек, шатаясь на лапках и говорит обижет: "Да выхухолья, выхухоль!". Хомячок: "Вот еще! Буду я всякую х@ету на "вы" звать!"
Умерли трое педик,алкаш и наркоман. Попали на тот свет Бог им говорит: -Я вас отправлю на землю,но если вы согрешите то я вас отправлю в ад! Они соглосились. Идут по улице,видят мужыки траву ку- рят ну наркоман тоже закурил и исчес. идут дальше стоит бутылка недопитая алкаш нагнулся и оба исчезли.
Хоронят, короче, нового русского. Подходит браток, достает 100$ и кладет их в гроб. Подходит второй, тоже достает 100$ и тоже кладет их в гроб. Подходит третий, забирает деньги и выписывает чек на 200$...
Сидят два тормоза на кухне.Вдруг звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому: -Ты слышал звонят? Прошло еще полчаса.Второй отвечает: -Надо бы открыть дверь. Проходит еще полчаса.Первый идет открывать дверь,а за ней стоит третий тормоз: -Ну вы, ребята, даете! Только позвонил,а вы уже и открыли.
-Доктор! У меня член оранжевый. Это аномалия? Что делать? -Действительно... Расскажите о себе. -Да ничего особенного. Не женат. Работаю... -А в свободное время? -Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку...
Значит пришел новый русский в ресторан. Напротив него сидит типа баба, ну юбочка чуть-чуть ниже пояса, все такое. Сели напротив. Новый русский внимательно смотрит вниз, ну понятно куда... Баба смотрит на перстень нового русского и спрашивает : -Ну чего, стекло ??? Он, вздыхая : -Нет... стекает...
Семья. Сын - даун. Мама на кухне делает обед. Папа читает газету в комнате. Сынок(С) подходит к папе(П) и говорит: С: Папа, а где мама? П: На кухне, обед варит. Через некоторое время: С: Папа, а где мама? П: Сынок, я ведь тебе говорил, она на кухне, варит обед. Через минуту: С: Папа, а где мама? П: Ну ты меня достал, сейчас я тебя за волосы к ней отведу. (приводит его на кухню). П: Вот твоя мама, варит обед! С: Ха, мама, привет, а где папа?
Вылезает на берег бобр и кричит во всю глотку: - Хуета! - Хуета-аа-а! - Хуета-аа-аа-а! Высовывается из норы выхухоль: - Бобр! Сколько тебе раз говорить, не хуета, а выхухоль! - Ага, щаз! Буду я всякую хуйню на "Вы" называть!
Dochka poprosila otza:"Dai mne papa pokatatsia na tvoiom auto". Papa skasal,snachala,detochka,ty sdelayesh mne men'et,a potom i razgovarivat budem. Devochka rasstegnula pape zipper, "Oi,papa,a pochemy u tebya chlen ves v derme?" Papa "A,tvoi brat tozhe tolko chto prosil menya pokatatsya".
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.