Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит самолет, в самолете льва в клетке перевозят. Лев изловчился, открыл клетку и прибежал к экипажу. Говорит пилоту: - Я тебя съем. - Нет, меня есть никак нельзя, без меня самолет управление потеряет, упадем, разобъемся. Лев говорит радисту: - Тогда я съем тебя. - Что ты! Самолет потеряет связь с землей, сесть не сможем. Тогда лев к штурману: - Тогда тебя. - С курса собъемся, с другим самолетом столкнемся, упадем-пропадем. Выходит лев в салон, видит стюардессу и говорит: - Ну тебя-то я уж точно съем! Стюардесса наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. После этого лев тихонько убегает к себе в клетку и закрывается в ней. Мужики спрашивают стюардессу: - А что ты ему сказала? - Я сказала, что если он меня съест, то его будут трахать всем экипажем.
Выступает Ленин перед рабочими депутатами на I Съезде советов: - Товаг'ищи, социалистическая г'еволюция, о необходимости которой так много говог'или большевеки свершилась!(в сторону: "К сожалению:)) Тепег'ь вы будете г'аботать 8 часов в день и у вас будет 2 выходных в неделю! Депутаты: - Ура!!!!! - Потом вы будете г'аботать 7 часов в день и у вас будет 3 выходных в неделю! - Ура!!!!Ура!!! - Потом вы будете г'аботать 3 часа в день и у вас будет 10 выходных в неделю! - Ура!!!!!Ура!!!!!Ура!!!!!(продолжительные аплодисменты)
- Феликс Эгмундович, что я Вам говог'ил - ни хуя не хотят г'аботать!
Мальчик-чеченец приходит к отцу: - Папа, а я свой автомат сменял на вот эти часы! Правда - красивые? "Роллекс" называются!.. Правда ведь я молодец?! Папа задумчиво так смотрит на сына и говорит: --Представь себе, сынок, что кто-то - не из нашего аула, ну, допустим, дядя Мехмед,- приходит к тебе и говорит:"Я твой бабушка ебал, твой дедушка ебал, твой мама ебал, твой папа ебал и тебя я тоже ебал!" И что ты ему на это ответишь? Пол-второго?!!
Приходит женщина к врачу-генекологу и говорит: - Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста. - Ну, что Вы, как можно... - Ну Доктор, ну пожалуйста. - Нет, я не могу, я же доктор - Вы поциентка - нельзя. - Ну Доктор, один разочек, что Вам стОит. - Нет, нет, не могу, я же давал клятву Гипократа. - Ну Доктор, один раз никто не узнает. - Нет никак не могу, да я Вас и трахать-то не должен был...
Днем в публичном доме неожиданно сталкиваются двое новых русских. Оба вчера гуляли на свадьбе: один - свидетель, другой - жених.
СВИДЕТЕЛЬ: Слушай, ну ладно, я давно женат, но ты-то что здесь делаешь?!!! У тебя ж вчера первая брачная ночь была! Жена молодая, красавица... ЖЕНИХ: Понимаешь, просыпаюсь я сегодня утром, а она, зайка, рядом колечком свернулась, так сладко спит после всей ночи. Посмотрел я на нее и думаю: -Что я ее, родную, за сто баксов будить буду?
Стоят на площади двое подвыпивших мужиков, один другому говорит: -Видишь на том краю площади стоят два мента? -Ну? -Спорим, что они голубые? -Почему ты так решил? -Смотри, сколько женщин на площади, но прицепятся только к нам.
На посту два гаишника, один (м)олодой стоит палочкой помахивает, другой (с)тарый в машине сидит курит. Вдруг на бешеной скорости мимо летит мерс, молодой истерично машет палочкой, свистит в дудку- мерс ноль внимания. Пролетая мимо мента,стекло в тачке опускается, оттуда вылетает стольник и возглас- "Держи собака!" (М) подбегает к (с) и обиженно говорит- "Ты слышал, он меня собакой обозвал!", и показывает стольник. (С) неспеша стольник забирает у (м) и говорит- собака это я, а ты еще щенок!
(В)овочка подходит к (м)аме и говорит: -(В) Мама, я решил жениться. -(м)Вот и славненько, давно пора! И кого ты выбрал? -(В) Борьку из 6-го подъезда. -(м)Сынок, на Боре женится никак нельзя! -(В)Но я ведь его сильно люблю! -(м)Сынок, на Боре я женится категорично запрещаю! -(В)Ну почему же, мамочка? -(м)Разве ты забыл, что Боря- еврей?!
Сидят во дворе мужики, козла забивают. Тут к одному из них подходит дамочка и восклицает: - Ах, Васенька, сколько лет, сколько зим, как я рада тебя видеть! - Угу... - Васенька, а помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой самой скамейке? - Угу... - Ты еще просил выйти за тебя замуж... Мужик, прододжая следить за игрой: - Угу... Ну и че, ты вышла?
В Афгане командир полка объявил:"За каждого пленного "Духа" 10 баксов выплачивает лично он". Ну все разбежались, через некоторое время вернулись ни с чем, а узбек вернулся через 3 дня и за ним идет целый батальон "Духов".Комполка прикинул, что бабок то у него нехватит и говорит узбеку давай мол по 3 бакса за "Духа" а тот говорит "Вы что охуели товарищ командир я сам их оптом по 6 баксов купил.
Летят две вороны на дозвуковой скорости. Перед ними возникает стена: - Стена. - Вижу. Шмяк. Шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости. Перед ними возникает стена: - Стена. Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости. Перед ними возникает стена: Шмяк. Шмяк. - Стена. - Вижу.
Едет аксакал по пустыне на верблюде. Солнце печет - жарко. Догоняет аксакала велосипедист. Аксакал спрашивает у него: - Как это в такую жару ты еще можешь работать педалями. - Во время движения встречный поток воздуха обдувает и вроде не так жарко. Смекнукл аксакал, что вроде как прав велосипедист, разогнал верблюда и умчался вперед. Через некоторое время велосипедист снова догоняет аксакала. Тот сидит на песке, а рядом лежит дохлый верблюд. - Ну что саксаул, загнал верблюда? Спрашивает велосипедист. - Слушай, какой загнал? Замерз верблюд.
Заходит слепой с собакой в супермаркет берет ее за хвост и начинает крутить над головой. Увидев это, продавщица подбигает и возмущенно говорит: - Мужчина, что вы делаете ??!! - Да так, осматриваюсь.
Ночь, гроза. По кладбищу медленно идет горбатый мужик (горбатый от рождения). Вспышки молний освещают могильные кресты. Мужик трясется от страха. Вдруг раздается Голос: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? Мужик побелел от страха, не знает, что ответить, испуганно озирается по сторонам. Никого нет. - Да, горбатый. - НЕТ, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! Тут у мужика сдали нервы, он бегом домой. Прибежал, отдышался, залпом стакан водки выпил. Случайно взглянул в зеркало, а горба-то и нет! Ну он на радостях зовет соседа, что, так мол и так. Сосед говорит: - Слушай, я же хромым родился. Пойду на кладбище. Взял он клюку, пришел на кладбище. Один раз прошел, другой - Голоса нет. Идет последний раз, еле ноги волочит. Вдруг Голос: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Нет, нет, я хромой! - НЕТ, ТЫ ГОРБАТЫЙ!
В одну военно-шпионскую организацию назначают нового полковника. Идет первое совещание с новым начальником. Он -"Вы я тут смотрю совсем распустились... ну, ничего, теперь будем работать по новому. Понедельник - отдых после выходных. Втоник - подготовка к работе. Среда - работа. Четверг - отдых после работы. Пятница - подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные. Вопросы?" Молодой слегка пьяный лейтенант: - "Товарищ полковник, это ж до скольки мы будем по средам хуярить?"
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель (конечно грузин) объясняет детям: - Запомнытэ дэти, в русском языкэ слова "булька" и "вилька" пишутся бэз мягкаго знака, а слова "сол" и "мол" - с мягким знаком. Запомнытэ это дэти раз и навсэгда, патаму что понять этого нэвозможно!
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?
Брачная ночь... прошла. Утром мать(М) спрашивает у дочери(Д) М: Как было ???!!! Д: Да никак. Он всю ночь читал книжку. Ночью мать решила подсмотреть. Смотрит в замочную скважину и видит: молодой муж лежит на постели и читает книгу, а молодая жена сидит рядом. Вдруг молодой лезет жене рукой между ног. Мать решила, что "процесс пошел" и пошла спать. На утро: М: Ну как ???!!! Д: Да опять никак. Он опять всю ночь читал книжку. М: Ну ты не ля-ля!! Я видела как он к тебе рукой между ног полез! Д: Да это он всегда так делает когда страницу перевернуть нужно...
Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит: -Наденьте вот эти резиночки. -А зачем? -Это чтобы я не зебеременела. Одели они их, сделали свое дело. Через два месяца встречаются в тундре. Один спрашивает другого: -Слушай ты ссать не хочешь? -Очень хочу. -Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает!
У дверей лаборатории встречаются два донора - мужчина и женщина. Ж: Что тоже кровь сдавать? М: Да нет, сперму. За нее в два раза больше платят. Встречаются те же двое через неделю. М: Снова кровь сдавать? Ж: (указывая на раздутые щеки) Ум-ум.
Женился царь, а жену не ебет. Через какое-то время приходит к нему молодая царица и говорит: "Али не мила я тебе?". Посмотрел царь на нее и отвечает: "Не царское это дело - в пизде ковыряться, а если очень хочешь - сейчас прикажу - выебут!"
Едет новый русский на мерсе, останавливается на перекрестке... Тут к нему подходит бомж. Грязный такой, вонючий. Бомж новому русскому: "Слушай, подбрось до помойки!" Новый русский: "Да ты че-о.уел! Ты такой грязный, вонючий..." Бомж: "Да ты не смотри, что я такой, зато у меня денег лом! Подбрось до помойки! Я тебе 3000$ отвалю!" Новый русский подумал, подумал...:"Вроде бабки неплохие нахаляву!" Новый русский:"Ну ладно, садись!" Бомж сел в мерин, едут. Вонища неописуемая!!!! Новый русский не выдержал, остановился : "Не, немогу, вылазь нахрен!!!" Бомж:"Ну подбрось до помойки, я тебе 5000$ заплачу!" Новый русский подумал, поморщился: "Ну ладно..." Доехали до помойки. Бомж: "Слушай, сделай мне миньет, а я тебе еще 15000$ дам... Никто ведь не узнает, а ты столько бабок ни хрена не делая срубишь!" Новый русский подумал:"Блин, отврат... А бабки нахаляву плывут..." Подумал, подумал, короче наклоняется и начинает миньет делать... Вонизм, пиз..ц!!!! Бомж с блаженной улыбкой: "ДАВАЙ! ДАВАЙ! ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!!!"
Глядя как мама примеряет новую норковую шубу сынок спрашивает: - Мама, это тебе папа подарил? - Дурачок, если б я на твоего папу надеялась, то и тебя бы не было.
Заходит маленькая девочка лет 5-и в магазин с огромным бедоном. Подходит к прилавку. Продавщица(П)ей: (П) - Чего тебе ? (Д) - Мама сказала сметаны... (П) - Какой ? Сколько ? (Д) - Мама сказала сметаны... (П) - Ладно, давай бедон. Наливает полный бедон сметаны, отдает девочке. (П) - С тебя 50р в кассу. (Д) - Мама сказала деньги в бедончике...
Президент перед выборами решил прогуляться по горам. Смотрит чабан пасет одного барана, он подходит к нему и говорит:"Продай барана", а тот отвечает:"Выбирай любого".Ты что дурак - из чего же выбирать у тебя же один баран. Ну мы же выбираем - отвечает ему чабан.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.Она упала,он ей помог подняться.Пошли слухи. 20й говорит 30му:"Ржевский танцевал с Наташей Ростовой,она упала, он ей помог." 40й-41му:"Ржевский танцевал с Наташей Ростовой,она упала,он ей не помог." 80й-81му:"Ржевский танцевал с Наташей Ростовой,неожиданно ударил ее по лицу сапогом,она упала,он ушел." 100й-101му:"Прихожу на бал,а там Гоголь дрочит."
Скачет Петька во весь дух на коне своем вороном через поселок. Животное- в мыле, Петька- тоже. Вышел мужик на дорогу- затоптал мужика. Баба вышла- охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути зазевался- рубанул красноармейца. На штабном крыльце постовой помешал- и того рубанул. Вбегает в штаб- и сразу к Чапаю. - Василий Иванович, Василий Иванович, дорогой ты мой! Я сейчас в городе- ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
Завелся в лесу Голубой Ослик. Имеет всех без разбора, все животные от него стонут. Собрались обитатели леса на совет и решили попросить Слона проучить Голубого Ослика. Пошел Слон искать Ослика, через час выбегает с красной задницей и кричит: "Идите вы все куда подальше со своим Голубым Осликом!". Решили звери попросить Дракона. Полетел Дракон в глубь леса и на полянке нашел голубого ослика, мирно жующего травку. Подлетел к нему Дракон, дыхнул пламенем из одной головы, страшным голосом говорит: -Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик? А ослик тоненьким голоском ему: - Стра-а-а-ашно..... Дыхнул в другой раз пламенем сразу из трех голов и громовым голосом: - Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик? - Стра-а-а-а-а-а-ашно..... - Так что скажешь, Голубой Ослик? - Таких страшных я еще не имел!!!
Идет милиционер по улице,видит ребенок около канализации в грязи копается.Спрашивает: -Мальчик ты че тут делаешь? -Милиционера из говна леплю. -Ты,что,как можно!Ану быстро прекрати,и чтоб я больше этого не видел!Понял,смотри мне. И пошел дальше.Возвращается обратно,смотрит тот же пацан, около той же канализации в грязи ковыряется. -Ты чем тут опять занимаешся? -Слоника из говна леплю-отвечает мелкий. -А че такой маленький? -Да,больше говна добовляю,милиционер получается.
Идет война. После бомбежки идет один солдат по лесу. Вдруг из кустов: брато-о-к... Солдат оборачивается, перед глазами кровавое месиво. „“Браток, помоги – добей...“ Тот снимает с плеча гранатомет и несмотря в ту строну палит. В ответ: „Спасии-иибо, браток...“
Едут два ковбоя по прерии, видят на горизонте всадник скачет. Один ковбой другому говорит: -Знаешь кто это? -Нет -Это Неуловимый Джо! -А почему неуловимый?.. -А, он нахуй никому не нужен....
После долгих скитаний по пустыне, Петька с Василь Иванычем остановились на ночевку. Лежат, значит, спят... Вдруг, Петька просыпается от ужасных криков Василь Иваныча типа "Загибай!!! Загибай, Мать твою!!!" Петька разбудил его, тот проснувшись в холодном поту и немного отдышавшись, начинает рассказ. - Снится мне, значит, иду я по узенькой тропинке. Справа - обрыв, слева - скала, а дорога все уже и уже, жуть... Иду, спиной прижимаюсь к скале, а ноги так и соскальзывают в пропасть. Вдруг на встречу - Чингачгук Большой Змей... Уйди с дороги Василь Иваныч... Я вождь Могикан и должен пройти... Уйди, а то ушибу. Ну, Я ему, мол... красный командир, член партии и т. д. Не положено мне ,мол по партийному уставу беспартийных вперед пропускать... Тут, он берет меня, и засовывает палец прямо в ж#пу. Начинает меня раскручивать над этой пропастью, и тут, я с ужасом ощущаю, что соскальзываю с пальца - то... Ну я ему "Загибай!!! Загибай, мать твою!!!"
Сидит заяц на поляне на пеньке и кричит: -Волки- педики и так два раза Проходит мимо медведь и спращивает зайца: -ты чего материшься?, сечас волки придут, съедят тебя. Заяц: А мне пое...ть! Волки педики, волки педики... Медведь: -Заяц, у тебя молоко на губах не высохло. - Это не молоко, волки- педики!
В психушку привезли новенького. -Я нормальный, я не псих, - орал он, - развяжите меня! -Хорошо, расскажите все с самого начала, -грит врач. -Сначала я создал Землю, потом отделил свет от тьмы....
Один чел знакомит своего друга с девушкой.Все классно,девушка нравится,и вот чел на ухо своему другу шепчет: "слыш,я ее дрюхал,у нее там такая дыра!Так что ты лучше коленом ее поимей..."Ладно,учел,приводит девушку домой,дыра и правда не детская.Начал коленом ее дрючить.Шпарит ее минут десять, наконец девушка кончила,говорит:"Вау,классно было,теперь бы еще и коленом..."
Адвокат открывал дверь своего БМВ, когда другой автомобиль, пронесся мимо, серьезно повредив автомобиль. Прибыла полиция, застав адвоката в состоянии аффекта, он яростно рвал на себе волосы, громко сетуя по поводу своего разбитого автомобиля. - Вы, адвокаты, сводите меня с ума своей меркантильностью – с отвращением сказал полицейский - Вы так переживаете по поводу своего великолепного БМВ, что даже не заметили, что вам оторвало левую руку - О, нет - взвыл адвокат, повернув голову и заметив кровавый обрубок на месте руки, где же мои часы Rolex?!!
Дед спрашивает внучку: Внученька, а что будет, если сделать бегемотику минет? Внучка: ... сперма. Д.: Правильно. А что будет, если слонику сделать минет? В.: Тоже сперма. Д.: Правильно! А что будет, если дедушке сделать минет? В.: Наверно, тоже сперма? Д.: ... и шоколадка!!! (Доставая шоколадку)
русский, француз и американец решили изобрести робота приличия. На просмотре паред каждым роботом была поставлена женщина и была дана команда ударить ее. В глазах американской машины надпись " как я могу бить женщину?". У француза такая же реакция. Русский робот бьет женщину. Его конструктор в ужасе:меняет съхему,протирает механизмы... Повторная команда. Робот думает несколько минут и в его глазах загорается надпись:" Может ногой вмазать?".
Сидит девочка в песочнице, вся в синяках, фингал под глазом, взьерошена прическа,избитые коленки,- сидит и с удивленно говорит:Ну надо же....,чихнула так чихнула!
В город приехал цирк с летающими слонамию.На представлении к одной девочке подлетел слоненок и спрашивает: -Ну что, нравится? -Да. А знаеш., как нас пиздят.
Идет парень с веслом по пляжу. Видит лежит классная деваха. Ну думает " Подкачу к ней." Подходит, стоит смотрит. Та приподняла голову, посмотрела и дальше лежит загорает. Парень говорит "Девушка можно с вами поговорить" Та опять посмотрела и лежит дальше. Парень берет весло, и хрясь ей по башке. Девка корчится от боли на песке, а он говорит ей "Ой, какие мы нежные!"
Идут как-то раз Василий Иванович с Петькой по степи. Жара стоит дикая. Мочи нет – пить охота. Увидели лежит корыто с водой. Подбежали, а на нем надпись - «Пойло для овец». Идут дальше, потом обливаются. Увидали бочку с водой, подбежали, а на ней надпись – «Пойло для коров». «Не, не пойдет. Мы же не скотина» - говорит Василий Иванович. Идут они снова. Солнце жарит, во рту пересохло, в глазах темнеет. Увидали цистерну с краном. Не выдержали, подползли и жадно напились. Каждый по ведру выпили, а то и больше. Лежат на травке пузо греют. Василий Иванович говорит Петьке: « Чего-то мне как-то нехорошо. Посмотри, чего мы там выпили». Петька подошел к цистерне и читает вслух табличку: «Конский жопа-разрыватель. Одна капля на табун».
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.