Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит: - Тебе кто парашют укладывал, жена? - Да! - Тогда понятно, мне тоже. Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!" Один говорит: - Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...
Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме холоднее. Пришли к первому в чум. -Смотрите, -грит. Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка. Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и шар снега упал на пол.. -Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе. Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался громким звуком: -ПППУУУУКККК !!!
Есть где, есть чем, некого - трагедия Есть чем, есть кого, негде - трагикомедия Есть кого, есть где, нечем - комедия Есть где, есть чем, есть кого, но зачем? - трагедия русской интеллигенции Есть где, есть чем, есть кого, есть зачем, но глючит комп - трагедия современной русской интеллигенции. (c) sir glimm
Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит: - Ну че, давай, 3 желания загадывай... - А сможешь мне тачку отпадную сообразить? - Конечно... - А дачу на Гавайях? - Легко.... - А самолет личный? - Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.
Встречаются 2 НР. Один и говорит: - Слышь, корешь, угадай слово из 3-х букв. - А че за буквы? - "У", "Х" и "Й". Тот думал, думал... говорит: - Да это же Х@Й!!!! - Да не, корешь, это слово - ЙУХ! - А че енто? - Ну вот смотри, есть СЕВЕР, а это - ЙУХ!
В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена "полнейшим фиаско". После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили они, - как показывали по телеку...
Историю поведал лично М Марфин Один из ведущих актеров команды КВН Парни из Баку – Бахрам его звать, может помните- в кепке все время выступал, так вот, выпустил он значит, книгу воспоминаний с фотографиями. И на одной из тусовок показывает ее собратьям по КВН у- команде Донецка, комментируя фотографии: Я и Софи Лорен, Я и Масляков и т.д. Наконец доходит до фотографии, где он изображен один, и морщит лоб, в поисках подходящего комментария. На помощ ему приходит капитан Донецка М.Агранат Я и нихуя...
Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай. Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно, Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,- удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, - отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"
pzrk ( с ) Когда по телевизору говорилось о четырех вариантах Российской позиции в переговорах с НАТО по Югославии, имелось ввиду что мы будем стоя, раком, лежа или просто отсосем. ( что и сделали )
Выписка из Устава. (рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)
- шеф всегда прав. - шеф не спит, шеф отдыхает. - шеф не ест, шеф восстанавливает силы. - шеф не пьет, шеф дегустирует. - шеф не флиртует, шеф обучает кадры. - кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. - чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. - шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. - шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. - шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. - шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. - шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. - шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. - шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. - шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. - шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников. - шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. - шеф не лжет, шеф дипломат. - с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. - шеф не упрям, шеф последователен. - шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. - шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив. - шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки. - шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. - если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. - если шеф не прав, читай сначала.
На заседании Совета Безопасности РФ рассмотрен вопрос об ошибочном введении российских войск в Косово. Президент принял к сведению объяснения минимтра обороны РФ. Всем виновным в ошибочном введении войск присвоены внеочередные воинские звания.
Генерал Ивашов, ссылаясь на старые карты (колода 86 года), извиняется за захват американского посольства в республике КНР четырьмя русскими десантниками.
Летит самолет. Вдруг ломается двигатель. Ну, всем выдали парашюты, народ попрыгал, летят вниз. Один мужиченка чего-то не разобрался, короче парашют не раскрылся. Пролетает мимо здорового такого бугая. Ну, тот его хватает и басом спрашивает (держа на вытянутой руке): - Are you a pidaras? - Yes, yes, I'm!!! (стараясь фальцетом, по возможности - жить-то хочется...) - Passive or active? - Passive, passive! Бугай, разжимая пальцы: - Фуу...
Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он представился: -Вова ЧасЕблин! Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к директору и спросила: -Иван Петрович, у нас есть Часеблин? -Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!
В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты - получить ученую степень и научится говорить. Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не научился.
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеских обязанностей. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. - Ну посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. - Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
(не уверен, что анекдот, но на историю тоже не похоже, скорее - размышление)
Наверное, многие слышали песенку доблестных "Иванушек" "Снегири". Помните слова "...в каком бою ранены вы за любовь свою..."? Имелась в виду красная грудка птиц. А вот интересно, как бы звучала эта песнь, если бы была посвящена павианам (или там шимпанзе)? Да если бы ее еще и пел, например, Боря Моисеев?
В чем отличие женщины от ГАИшника? Сходятся они в том, что обоим не угодишь - то ругаются, что ты быстро и наказывают. То ворчат, что медленно. А отличие в том, что когда ГАИшник тебя трахает, то противно. А если женщина - то полный кайф.
Позвал царь китайца,немца и русского. Царь: кто залезет на 100 эташку и не обосрется тот получит пол царствка и дочь в жоны. Лезет китаец долез до 20-го этажа обосрался,упал голову отрубили. Лезет немец долез до30-го этажа обосрался,упал голову отрубили. Лезет русский долез до 35-го этажа видит шапку насрал в нее и пустил, лезет дальше долез до 50-го этажа видит коляску насрал туда. лезет,лезет долез до 99-го этажа видит 2-х боксеров которые дерутся из-за кучи золота,забрал ее инасрал место нее. Новости: по городу летает шапка самосранка,маленький ребенок насрал больше своего веса,два боскера дерутся из-за кучи дерьма.
Уэстли Кларк утирая пот со лба: "Ну наконец-то! Албанцев защитили. Теперь начинают притеснять сербов. Завтра начинаем защищать их. С 8 утра начинаем наносить ракетно-бомбовые удары по расположениям частей ОАК и по Тиране."
Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды. Одногорбый: - Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один? - Ты в пустыне горбатишь? - Ну, как и ты. - А я еще в соседней на пол ставки подвязался …
1го апреля 2000го года выйдет новая версия юнихов для детей под названием Комикс и ее русская версия Веселые Картинки, для ветеранов революции выйдет версия Железный Феликс, не лишатся внимания молоденькие, а также пожилые женщины - специально для них версии Тампакс и Климакс соответственно.
1) Два бандита и сообщница тащат к реке человека: бандит: - сейчас дотащим, гирю к ногам и концы в воду! сообщница: - а концы в воду - это для всех обязательно?
Снял как-то Майкл Джексон телку на ночь. Ну значит, пришли к нему, выпили, закусили, снова выпили и т.д Вдруг посреди ночи М.Д. вдруг вспоминает зачем он ее к себе привел. Разделась она значит, и залезла к нему в штаны... И говорит такая:"Это я перепила или он у тебя черно-белый"?
(быль?) Борис Николаевич внезапно возвращается из отпуска (из Сочи), никто не ожидал, на дороге во Внуково огромная пробка, все ругаются. Его встречает Степашин, они уединяются и долго беседуют: БН: -Ты эта...а, пымаэшь... министра энергетики снял? СВ: -Только что назначил. БН: -Снимай без разговоров! СВ: - Что же все-таки случилось, БН? БН: - Так эта...ж, пымаэ..шь, воду не смог подогреть, пымаэшь! (Вода в Черном море в Сочи в это время была +8)
В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр: -Алло? Да... да.... одну минутку. Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает: -Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о возможности для женщин работать священнослужителями. Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает: -Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним. Святой Петр( убрав руку с трубки): -К сожалению, ОНА занята....
К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок. Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом: -Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к своей любимой. Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает: - Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!
На самом деле Мальвина была блондинка. А все началось с того, когда Буратино подарил ей синее белье и однажды утром назвал ее "Девочкой с голубыми волосами". А голову она покрасила потом...
Idet kak-to raz kozel. Nu krutoi kozel. Trubku kurit. Na chasiki ot Roleks smotrit. I vdrug kozliku stalo ploho. On is poslednih sil dobiraetsya do mersa i govorit:"Prav byl tot narkoman..." Idet drugoi kozel. Tozhe krutoi, tol'ko mers na VEREVKE TASHIT!!!!!!! podhodit ko vtoromu i gavarit:"Slysh, che za dela?" Tot iz poslednih sil vydyhaet:"Narkoman dal kosyak, no skazal, zatshit, ne vytyanesh'...".I sdoh.Poshel vtoroi kozel k narkomanu i govorit-dai i mne kosyachek. Tot emu obyasnil situaciyu. Kozel ne dolgo dumaya beret trubku(i predstavte ne znaet che s nei delat'!!!). Povertel ee, povertel da i zasunul v zadnicu.I tut-to nachalos'. Kozel trubku ne mozhet vytashit'!! E-MOE! Nu che delat'? idet tretii kozel bezo vsego, vidit vtorogo i bezdyhannoe telo pervogo. "Che putem?"-sprosil kozel. vtoroi v slezah pokazyvaet na trubku torchashuyu iz zhopy i govorit"Prav byl tot Narkoman, kak zatyanet, tak i ne vytashish'"