Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит старый Грицко в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны, он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник, сказал, что это совсем не грех. Грицко, грит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что конечно это хреново, но не так уж страшно. Довольный Грицко уходит и спрашивает, можно-ли ему сказать Рабиновичу, что война 40 лет назад закончилась !?
приходит врач (В) к больному(Б) и говорит : В:- у меня две новости хорошая и плохая с какой начинать ? Б:- с плохой... В:- Больной вы завтра умрете... Б:- А хорошая новость ? (с надеждой в голосе) В:- Помните медсестру блондинку , тут все время крутилась такая ... Б:- ага ... В:- так я ее сегодня трахнул!!!
В притон наркоманов врывается полиция, сержант находит хозяина : - Вася, от соседей поступают жалобы, по ночам у вас тут пахнет палеными тряпками, слышен громкий смех ! - Чем вы тут вообще занимаетесь ? - Да так, .... тряпки жгем, ..... смеемся .
Идет презентация нового компьютера управляемого по голосу, в большом зале собралось куча народу и вот представитель говорит: - Тишина, сейчас буду говорить команду. Вдруг из хола слышится крик: - Format C: Enter!!!
- Какая pазница между бедой и катастpофой? - Допустим, козлик шел по мостику, пpовалился и утонул. Это беда, но не катастpофа. А тепеpь допустим, что упал и pазбился самолет с членами пpавительства на боpту. Это катастpофа, но не беда.
- Слушай, мы слышали твоя жена родила ? - Да. - Как назвали ребенка-то? - Наташа. - Хорошее имя. - Имя-то хорошее, да вот боюсь тяжело с ним пацану придется.
Учительница в школе: - Дети, сегодня мы начинаем проходить творчество великого русского писателя Тургенева. Какие вы знаете его произведения? Дети хором: - "Му-му". - Так, молодцы. А еще? Тишина... - Вовочка, ты знаешь? Вовочка медленно поднимается: - Ну, это... "Му-му-2" и "Му-му возвращается"...
Молодая семейная пара осматривает новую квартиру. Дело дошло до кухни, муж с женой спорят что поставить в углу, стиральную машину или холодильник . В это время их маленький сын протягивает руку к стене и говорит - А вот сюда мы заебеним шкафчик ! Папа немедленно дает сыну подзатыльник, сынок обижается и убегает в комнату . Мама идет за сыном и спрашивает : - Ты хоть понял за что получил ? Сынок шмыгая носом . - Понял, шкафчик нахуй !
Было у царя три сына. Жили они поживали, все нормально было. Взрослели потихоньку. Пришла пора начинать половую жизнь. У старших все своим чередом развивается, бабы появились, одна, другая, третья. А у младшего как всегда - проблемы. Вырос у него член аж в полметра длиной. Все девки пугаются - вот ни с одной у него так и не получилось. Ходит чернее тучи. Пошел царевич как то в лес толь с тоски удавиться, толь еще за чем. И повстречал там Бабу-Ягу которая в тех местах все знала и мудрее всех была. Рассказал ей царевич про свою проблемму. Б: - Да не беда царевич. Проблема твоя решаема. Пойди на вонючее болото, найди там лягушку-царевну. Как найдешь ее, скажи ей " Лягушка-царевна, отдайся". Если она скажет НЕТ, так член у тебя на 10 сантиметров меньше и станет" Пошел царевич на болото, нашел там лягушку и говорит: - Лягушка-царевна - отдайся! - НЕТ, не фига, ступай отсюда. Пришел царевич домой, глядь а член уже 40 сантиметров. Ну думает все равно многовато. Пошел опять к лягушке-царевне. - Лягушка-царевна - отдайся! - Царевич, я же сказала -НЕТ! Пришел домой, смотрит член уже 30 сантиметров. Обрадовался царевич, а потом призадумался и решил еще раз сходить к лягушке, чтоб совсем как у людей сантиметров 20 был. Пришел на болото, встретил лягушку и говорит: - Лягушка-царевна, последний раз прошу отдайся. - Царевич, ну ты упорный, я же сказала НЕТ, НЕТ и НЕТ !!!
КОРОВЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВА (Строи и модели) ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Ваш Лорд забирает часть молока. ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, заставляет вас заботиться о них и торгует молоком. ПРИМИТИВНЫЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Соседи помогают вам заботиться о них, и молоко делится на всех. РАЗВИТОЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, а правительство забирает все молоко. ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас расстреливает. МЕКСИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, вас расстреливает, а коров продает в Швейцарию. МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает ваших коров, а вас призывает в армию. СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание двух животных без лицензии. ПРИМИТИВНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кому отдать молоко. РАЗВИТАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают одного, который решает, кому отдать молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает дать вам двух коров, если вы за него проголосуете. После выборов президенту объявляют импичмент за спекуляции фьючерсами на коров. Коровы подают на вас в суд за нарушение контракта. Вы объявляете себя банкротом. ЕВРОПЕЙСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Сначала правительство указывает вам, чем их кормить и когда их доить. Затем оно вам платит, чтобы вы их вообще не доили. КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Стадо увеличивается, экономика растет. Налоги тоже растут. ГОНК-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете три из них своей компании зарегистрированной на бирже, используя кредит, полученный в банке на имя вашего племянника, затем выпускаете своп с офертой на выкуп всех четырех коров обратно с налоговым освобождением на содержание пяти коров. Права на молоко всех шести коров переданы через Панамскую подставную компанию на вашу фирму, зарегистрированную на Каймановых островах, которая продает права на молоко всех семи коров обратно на биржу. Годовой отчет утверждает, что компания владеет восемью коровами плюс права на молоко девятой. ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство отбирает их и утверждает, что их никогда не существовало. Молоко запрещено законом.
Пришел мужи к врачу на осмотр. Врач осмотрел и говорит: -Плохие новости. Вы умираете и вам осталось жить не так уж много! Мужик: -Сколько, доктор!? Доктор: -Десять! Мужик: -Чего десять!? Лет ? Месяцев? Дней? Умоляю, скажите! Доктор : -Десять...Девять....Восемь....Семь....Шесть..................
В хирургическом отделении , в опрерационной , готовят больного к операции:положили на операционный стол , привязали ремнями...... Ждут анестезиолога.... Через некоторое время вваливается анестезиолог в стельку пьяный со шприцем в руке.Больной поднимает жуткий крик , мол нехочу я уже никакой операции , отпустите меня , дайте мне спокойно умереть... Анестезиолог после множества неудачных попыток наконец-то ловит руку больного , и вогнав в нее шприц изрекает: - Ты еще хирурга не видел........!!!!:-)))
Сидят три другана в баре. Вдруг заходит обалденная девушка.Садится спиной ко всем и спокойно пьет кофе. Один из друганов: - Спорим, я к ней щас подъеду?! Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов: - Рюмку водки. Сдачи не надо. Герла сидит - ноль внимания Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов: - бокал Мартини. Сдачи не надо! Герла ваще ухом не ведет. Подходит третий: - Угощаю всех! Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам. Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем... Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него на шее и смотрящей на него жадными глазами. Мужики в трансе подбегают к бармену: - Что он заказал?!? Бармен: -Да ничего особенного. Мужики: -Ты нам скажи точно, - что заказал?!?! Бармен: Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел с этой дамой...
Играют в бридж Сталин, Берия, Маленков и Каганович. Сталин: - Одна пика. Торговля идет дальше: - Две трефы! - Три бубны!! - Четере червы!!! Сталин снова: - Одна пика. - Пас. - Пас. - Пас.
Останавливает гаишник машину, подходит к водителю, видит - пьян слегка. Сворачивает кулек из бумаги, дает водиле: - А ну, дыхни! Тот, не долго думая, кладет в кулек $5 и протягивает обратно. Гаишник посмотрел, протягивает кулек еще раз: - А ну, еще дыхни! Мужик бросает $1. Гаишник смотрит, свирепеет: - А ну дыхни, как в первый раз!
Идет по лесу маленький такой, пушистый мамонтенок. На встречу ему выбегает стадо слонов, валит его на землю, запиннывает и убегает. Мамонтенок всавая - Бля, скины заебали...
Прыжки с парашютом. Все попрыгали, один сидит. старшина подходит: - Почему сидим? -Да вот, товарищ старшина, мать письмо написала (показывает письмо), пишет, мол, не прыгай сынок, чует мое материнское сердце не откроется твой парашют. -Бросьте, рядовой, эти женские капризы! прыгайте, приказываю! -Нет, не могу, доселе не подводило меня материнское чувство -Ну хочешь, давай парашют тебе свой дам... В общем, уговорил солдата поменяться парашютами, тот значит одел, прыгнул, кольцо рванул - открылся...уфф..летит плавно к земле... Тут мимо старшина пролетает камнем вниз: -Е@#ал я твою маму вместе с сердцем и письмом!!!!
Вовочка, случайно заглянув в спальню к родителям, видит, как мама сосет папин член. Вовочка: - Ну, бля! И они еще учат меня не ковырять пальцем в носу!
Стоит добрый молодец Илья Муромец у камня придорожного и читает: - Направо пойдешь - по морде получишь - Налево пойдешь - по морде получишь - Прямо пойдешь - по морде получишь Снял Илья шлем с буйной головушки, чешет затылок...думает...думает...
В кустах шорох и голос: -Эй, мужик, решайся, а то прямо тут по морде получишь!
Две крысы залезли на склад Голливуда, что бы подхарчеваться. Одна слышит, что другая чавкает. -Что там у тебя!? -Ща посмотрим!...Такс! ...Ага! Черно белый вариант "Унесенных ветром"! -Ну и как!? -Х@йня! Книга лучше!
Новый русский впервые прыгает с парашютом и общается с инструктором по мобилке: НР -Класс, в натуре!!! Птички, облака, ветер свежий...!!! И -Давай, не тормози, кольцо дергай!!! НР -Не, слушай, а вот внизу !!! Люди, в натуре, как муравьи....!!! И -Кольцо, болван!!!! ЭТО И ЕСТЬ МУРАВЬИ!!!!!!!!!
Идут Винни с Пятачком по лесу,молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок(удивленно, вставая с земли и держась за лоб) -Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно) -А че ты идешь, молчишь, х%№ню про меня всякую думаешь...
Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы: (Д) - Мама что такое "чпокнуть"? (М) - А где ты услышала это? (Д) - А у меня на рынке дядя-грузин спросил "Хочэшь я тэбя чпокну", я и убежала. (М) - А ну это он тебя на машине хотел покатать. На следующий день девочка пришла на рынок и нашла вчерашнего грузина (Г) (Г) - Дэвочка ты прышла чтоб я тэбя чпокнул? (Д) - Да, но еще чпокните мою маму, бабушку и собачку Тузика?! Офигевший грузин: (Г) - Тэбя и маму я еше чпокну, а бабушку пусть Тузик чпокает...
НР1. У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох.., я даже заявлять не стал. Пошел новый купил.
НР2. А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох.., я пошел и соседа его перекупил - 4-х этажный.
НР3. А я вчера в подъезд захожу - охранника нет, и только три быка такие говорят - ну все Колян, давые...лся и так меня изпи...ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох..., меня же Вася зовут.
В притон наркоманов врывается полиция, наблюдает такую картину, на кухне глотают колеса, в комнате курят косяки, в коридоре лежит труп с топором в голове . Сержант хватает хозяина притона и учиняет допрос: - Вася, что за дела, тут у тебя траву курят, там колеса глотают, вот труп валяется; кто его убил ? - Да никто, ... он сюда уже убитый пришел !
Звонок телефона, трубку снимает Вовочка: - А папа дома? - Дома. - А можно его к телефону? - Нет, он занят. - А где он? - В ванной. - Ну, хорошо, а маму можно тогда? - Нет, она тоже в ванной. - А они скоро выйдут? - Нет. - А ТЫ откуда знаешь?! - А они просили вазелин, а я им БФ дал...
Заходит мужик в Тюмени в предбанник. Смотрит - там 4 негра. И у одного из них член - белый. Он с удивлением говорит: - Товарищи негры, а почему это у Вашего приятеля член-то белый? - Мы не негры, мы шахтеры. А к приятелю вчера жена с Большой земли приехала навестить!
Мама с сыночкам в зоопарке подходят к клетке с обезьянами. - Компьютерщики! - кричит мальчик. - Но почему? - спрашивает мама. - Да они такие же грязные и нечесанные, как наш папка, и тоже мозоль на заднице!
Идет кинолог по улице, видит - мальчик плачет. - Что ты, мальчик, плачешь? Где твой папа? - У меня нет папы, - всхлипывает мальчик. - А, неплановая вязка! - догадался кинолог.
Путешествует, значит, путешественник по голой каменистой местности. Солнце жарит немилосердно, пить хочется. Вдруг видит, впереди стоит охотничий домик и колодец рядом. - Ну все, спасен... Подходит к колодцу, заглядывает - блин, дна не видно! Ясное дело, берет камушек - швырь туда и слушает, когда булькнет. Только че-то булька не дождался. Ну, отыскал камень побольше, бросил вниз, с тем же успехом. - Вот блин, думает, щас найду поувесистей что-нибудь, все проблемы разом решу! Смотрит, рельс такой здоровый под ногами валяется. Поднатужился, поднял, бросил в колодец, опять ниче не слышно. Вот чертовщина, бездонный что-ли? Спросить бы у кого-нибудь. Тут из домика выскакивает маленький такой беленький козленочек и с разбега прыгает в колодец. Мужик в столбняке - сюрреализм какой-то... На пороге дома появляется охотник, кричит - Мужик! Козленка не видал? - Видал конечно, он только что в колодец прыгнул! - Да не мог он туда прыгнуть, я его к рельсу привязал!
Телефонный звонок. Молодой человек отвечает по телефону ,а в это время ему говорит младший брат.- Брат ,если это меня Аня,Катя,Марина,то меня нет, а если это .... Брат с недоумением отвечает , это венеролог.
Пятачок и Винни Пух нашли бочку с медом. Винни Пух говорит: " Пятачок! Ты беги скорей за ложками, а я тут покараулю!". Пятачок прибегает с ложками и видит одурувшего Винни Пуха. -Винни, Винни, кто-то съел весь наш мед. -Уйди, свинья, не видишь плохо мне!
В замке английского лорда. Слуга врывается в спальню к лорду и кричит: "Господин, Темза вышла из берегов и через несколько минут затопит замок!!!" Лорд невозмутимо отвечает:"Зайди еще раз и доложи как положено". Слуга послушался и вышел. Через минуту постучал в дверь и доложил: "Темза - сэр!"
Одна супружеская пара жила в доме, который стоял около трамвайных путей, и каждый раз, когда проходил трамвай, от шкафа отваливалась дверца. Сколько раз жена ни просила мужа отремононтировать дверцу, он этого не делал. Тогда она попросила помочь соседа. Он отремонтировал,но после первого же трамвая она опять отвалилась. Тогда он говорит: "Сейчас я залезу в шкаф и посмотрю, почему отваливается дверца". Но как только он туда залез, зашел муж и увидел соседа в шкафу. И как закречит:"Ты что тут делаешь?". На что сосед отвечает: "Ой, мужик,не поверишь. Трамвай жду".
Встречаются два преподавателя ВУЗа на лестнице. Один одноглазый, второй - одноногий.
Одноглазый: Слыш, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят. Одноногий: Спасибо что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю. Одноглазый: Хорошо, но только ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ. Одноногий: О.К. Только ты тут СМОТРИ В ОБА.
Бегут по лесу волк,лиса и черепаха. Вдруг на дороге они увидели яблоко. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше,увидели на дороге грушу. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше. И вдруг увидели большой- большой торт. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". Но на этот раз черепаха среагировала и жалобным голоском говорит: "двадцать шесть - дайте откусить".
Жена попросила врача прописать ее мужу таблетки для излечения от импотенции. Тот прописал по одной таблетке 1 раз в день. Ну, жена ждать результата долго не хотела, поэтому высыпала их сразу все в варящиеся к ужину макароны. Муж пришел на кухню, заглянул в кастрюлю и ржет: - Ни фига себе, никогда не видел, чтобы макароны стоя варились.
Крупская сидит на базаре торгует семечками, вдруг к ней Дзержинский подруливает и тихо на ушко говорит слышь Крупа сварачивайся, Лысого с красовками замели .
-Слюшай Вано, я машину купил. -Вах, какую? -Красавица, слюшай... Нежная, ход мягкий, как звать забыл. -А цвет какой? -Ты восход в горах видел? -..... -Так моя такая же, только зеленая!
Сидит ежик на берегу реки и повторяет:"Слоник, слоник, слоник..." Подходит к нему лошадь и спрашивает:"Ежик, ты чего там бубнишь?" Тот не отвечает, только"Слоник, слоник...". Лошадь:"Ежик, ты задолбал, заткнись!". А тот опять:"Слоник, слоник..." Лошадь разозлилась, как размахнется копытом! Ёж увернулся, а лошадь дерябнулась в воду... На горизонте заходит солнце, а на берегу реки-ежик, сидит и повторяет: "Лошадка, лошадка, лошадка..."
Рожает женщина мальчика. Появилась головка и ручки. Вдруг мальчик кричит: "Руки... Где батя?" Позвали отца: "Что, сынулька?" -Ты мне скажи: ты маму трахал, когда она была беременна?" -Конечно, как же без этого?" А сын ковыряя пальцем отца в боку, спрашивает: "А тебе вот так проятно?"
Молодой выпускник журналисткого факультета приходит впервые на работу в газету. Главный редактор сразу дает ему задание написать статью о педиках. Он в недоумении, где же собрать материал, и друзья ему посоветовали отправиться в зону, там говорят таких много. Приехавши в зону он замечает одиноко стоявшего в сторонке молодого зэка. -Слушай, у вас здесь педики есть? -Не у нас нету -Ну вспомни может все таки было чтонибудь? -Ну вообщето была тут одна история.В первый день, как только меня меня сюда привезли подходит ко мне один такой здоровый весь в наколках, и спрашивает: -Тебе валенки новые нужны? -Нужны, говорю -Тогда давай я тебя трахну -Ну я и согласился. Так вот, этот педераст уже второй год мне валенки несет
Едут вдоя в одном купе поезда, один(1) из этич двух пасажиров медленно нарезает бананы, добившись желаемого выбрасывает их в окно, потоп он нарезает яблоки, снова, ХОП в окно...потом он нарезззает груши, и опять в окно. Другой(2) ассажир смотрит и постепенно охуевает... (2)-Слушай , что ты творишь вобще? (1)-Что не видишь, фруктовый салат делаю -А нахер в окно выкидываешь -Ну не люблю я его, не люблю!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!