Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Встречаются две подружки. Одна и говорит: ужас муж пьет и все.
А вторая ей говорит: Чепуха, у меня тоже пил, так я за один раз отучила.
Берешь змею и засовываешь ему в штaны, когда он домой пьяный приходит.
Приходит вторая домой, купила кобру и ждет благоверного. Вот и
благоверный, как всегда в хлам. Берет она ему и засовывает кобру
в штаны. Просыпается мужик утром, писать захотел. Заходит в
туалет, расстегивавет ширинку, оттуда кобра и уставилась на него.
Мужит обалдел сначала, а потом и говорит: Че смотришь, ссы давай.
Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите!
- А зачем ?
- Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
К директору цирка приходит человек и говорит:
- После долгих тренировок мы с Артемончиком придумали номер.
Сейчас мы его покажем.
Достает из кармана блоху,сажает ее на ладонь и говорит:
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает на другую ладонь.
- Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает опять на другую ладонь
и неожиданно исчезает в густой шевелюре директора. Человек бледнеет
и копается в волосах директора. Что-то находит и сажает к себе на ладонь.
- Артемончик, оле хоп! Артемончик, хоп, хоп!
Человек внимательно ее разглядывает и шепчет:
- Господи, ЭТО НЕ АРТЕМОНЧИК!!!
Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму,
подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?"
НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно,
а то работа задолбала, проблемы всякие...
С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы..
НР: Да нет, был уже, надоело !
С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи...
НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло !
С: Ну а может в Африку, на сафари ?
НР: А как это ?
C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ...
НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()
Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого
остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий.
Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
Приходит как-то Василь Иваныч домой после экзамена по математике.
Петька его спрашивает:
- Ну, как, Василь Иваныч, сдал?
- Да нет, Петька, провалился.
- Да как же так! А на чем?
- Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот
нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!
Когда родился хохл, еврей заплакал,
когда родился татарин, заплакали оба.
На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в
зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не
растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному
пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются...
Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет:
- Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк...
- Браток, нет вопросов!
Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый
русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

-...я же просил в зоопарк отвезти...
- Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в
в кино едем....
Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина,
американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого
мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число -
тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард".
"Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал
и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже
разложили на атомы. А русский говорит:
- До хуя.
- А это сколько? - спрашивают инопланетяне.
- Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте.
Ну, делать нечего. Отпустили.
Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число.
Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом.
Садятся они и спрашивают тракториста:
- Слушай, мужик, до хуя - это сколько?
Русский мужик подумал и говорит:
- А это как от моего трактора и до ядреной фени...
Встречаются два кума:
- Привет Колян.
- Привет Петя.
- Как житуха.
- Да вот, кабана купил.
- Так а у меня свинья есть. Давай привози своего кабана, а поросят,
потом, поровну поделим.
- Ну хорошо. Только откуда я знаю, хочет он или не хочет?
- А ты посмотри: если у него хвостик колечном, значит хочет.
Ну, мужик на следующий день смотрит, хвостик колесиком. Взял кабана,
посадил в мотоцикл в коляску, надел на него шлем и отвез.
И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик с утреца просит жену:
- Слыш, Маруся, пойди посмотри, как у кабаньчика хвостик: колечком или нет?
Жена через 5 минут возвращается:
-Не знаю как там хвостик, но кабан уже в шлеме и ждет в коляске.
Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый
и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик
с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит
из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади .
Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову.
Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя?
Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя
не чувствовал.......
Подарили мальчику мячик... Мальчик решил похвастаться,
вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает
там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в
расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно
попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома.
Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и
телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться
за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что
пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй,
так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил
мячиком похвастаться..."
А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле-
качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает
свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в
Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании
отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте,
обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..."
А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе
в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот
нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым,
пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший
кофе с коньяком..."
А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и
кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"
ОH - у телефона
ОHА - у телефона

ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОHА: ОК.
-- /в тот же вечер/ --
ОH: Гляди, какой у меня Windows!
ОHА: .....
ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОHА: ...
ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки...
Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Молодая счастливая российская семья.Но у них как и в стране кризис.
Опора семьи-отец пробухал уже третий день.
Мать уходя на работу говорит детям.
"Дети вечером ваш отец придет пьяный,вы его покормите,
разденьте и уложите спать ,но только трусы не снимайте там змея".
Когда вечером мама возвращается с работы ,ее радостными,счастливыми
воплями встречают дети "мама-мама папо пришееел мы его накормили ,
раздели и уложили спать.
И мы еще змею убили, яйца разбили ,гнездо зажгли .
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута,
все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик
на мешках валяется...
Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов

-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Встречаются умный латыш и красивая латышка!
Заяц и Ежик нашли в лесу двустволку . Ну , заяц у спускового крючка
вертится , а Ежик в стволы , как в бинокль смотрит . Заяц задней
лапой случайно нажимает на курок . Выстрел . Дым . Ежику отрывает
голову и тельце , отлетев в кусты судорожно подергивает всеми лапками .
Дым постепенно рассеивается ... Заяц стоит на полянке и трет уши :
"У-у-у, Ежик . Тебе смешно , а мне знаешь как уши заложило!"
Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и
говорит им:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа.
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые,
порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале,
а вот быка на колени так и не поставили...
В баре сидят несколько белых и один черный.
Один из сильно выпивших белых подходит к нему и говорит -"Ты знаешь
почему ты весь черный,
а подошвы ног у тебя белые?"
-????
"Да потому, что когда я тебя красил ты стоял".
В зале бешенный хохот. И он задает еще вопрос - "А ты знаешь почему
ты весь черный, а ладони
у тебя белые?"
- ???
"Да потому, что когда я тебя красил ты стоял руками к стене". Хохот
стал еще сильнее.
В этот момент негр спрашивает у него - "А ты не знаешь почему ты весь
белый, а очко у тебя
черное?"
- ???
"Да потому, что когда я тебя е№ал, краска еще не высохла"
Почему китайце в так много?
Так они пользуются китайскими презервативами...
149
Приходит НР в ночной клуб
-Ну,кто у вас здесь есть ?
-Вот блондинки,брюнетки,иностранки!Такса 500$!
-Вы,что в натуре! Пусть вашу таксу бобик трахает!
Как настоящие программисты уничтожают тараканов?
Один держит таракана за лапки, а второй в это время устанавливает
на таракана Windows 95
Змей Горыныч поймал Американца, Француза и Русского и говорит им:
" На ночь я посажу вас всех в камеру и дам по два стальных шара.
К утру вы длжны придумать что-нибудь и удивить меня. Того, кто больше
всех удивит - отпущу, а остальных съем".
Утро.
ЗГ заходит в камеру к Американцу. Тот жонглирует шарами.
Заходит к Французу. Тот стоит на голове и жонглирует шары ногами.
"Ну, Француз, удивил ты меня, а все-таки зайду к русскому. Может еще
больше удивит" - говорит ЗГ.
Возвращается и говорит:
"Нет, все-таки съем тебя".
"А что же сделал Русский?" - удивиля Француз.
"А он один шар сломал, а другой потерял."
152
Приходит грузин в ресторан.
- Дайте мнэ список блюдей.
Официантка :
- "Меню" что ли ?
- Тебю тоже можно...
153
Западная Украина.Глухое село в Карпатсих горах.Сидят два вуйки (на
местном диалекте-дядьки)на лавочке.Один из них листает газету :
- О , Пэрэпэрдэнко! Дывысь , яка цикава (интересная) фамилия "Кацман"!
Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда.
Л.- Ежик, ты чего делаешь?
Е.- Кайф ловлю.
Л.- Это как?
Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь.
Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле
кайфа нету.
Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф?
Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?
155
собрались звери и рассуждают кому какие женщины нравятся.
Заяц:
- мне - зайчихи,они такие мягкие...
Волк:
- мне волчицы ...
Слон:
- а мне-мартышки.
все (хором):
- почему ?!
C:
- а когда кончаешь,они так прикольно лопаются....
Английский юмор.
Встречаются на отдыхе два англичанина.
- Сэр, не сыграть ли нам партию в гольф?
- Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось...
- Сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж?
- Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось...
- Сэр, а не сыграть ли нам в бильярд?
- Нет, сэр. Я один раз попробовал, мне не понравилось...
- Сэр, а не сыграть ли нам партию в шахматы?
- Сэр, в шахматы Вы сыграете с моим младшим сыном!
- ...!!!
Гражданскоя война.Батька Махно сидит в особняке с денщиком Грыцко.
Махно - Грыцко, шо там в углу , черненькое белеется ? Мобуть жады ?
Грыцко - Не-е, це ж рояль.
Махно - А, шо там на нем беленькое чернеется ? Мобуть жады ?
Грыцко - Не-е, це ж клавиши.
Махно - А с чЕго они ж зроблены ? Мобуть з жидов ?
Грыцко - Не-е, з слоновой кости.
Махно - Яки погана нация, таку животину загубили !
Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер.
В автобус входит здоровенный детина, разящий перегаром наповал.
И наступает пионеру на обе ноги и стоит.
Пионер - Дяденька, вы мне на ногу наступили.
Пьяный - Не пи@ди !
Пионер(громче) - Дяденька, вы мне на ногу наступили !
Пьяный - Не пи@ди !
Пионер(дрожащим голосом) - А я буду, буду! Потому что мне больно
и обидно !
Идет клоп по лесу и ругается:"Всю ночь светлячков еб@л, а под утро
на окурок напоролся"
Старый дед, всю жизнь отмотавший на зоне, сажает на колени внучку
(внучка, понятно, развита не по годам).
- Внученька, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить зайчику?
- Сперма дедушка.
- Правильно внучка.
- Внученька, а что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка?
- Правильно внучка. И шоколадка.
Встречаются два мента, один говорит другому:
- Слушай, я вчера такой кайф испытал: занимался любовью с женой,
а в самый ответственный момент достал пистолет и выстрелил в воздух!
- Ну???!!!
- Ну у нее там все сжалось от испуга и я с таким удовольствием все сделал!!!
- Да, круто, надо попробовать...

На следующий день встречаются снова, тот, который попробовать хотел,
весь грустный такой...
У него второй и спрашивает:
- Ну что такой грустный? Попробовал?
- Да, ничего хорошего: мало того что она мне xY% прикусила, так еще
и на рожу на%рала...
Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz
sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel
na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad'
ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal
on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih
sil kinul ee podal'she i govorit:
- A tam sche morkvu posadzhu!!!
164
Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex:
"два раза в неделю".
Таможенник останавливает его и грит: тут надо писать мужчина
или женщина. Мужик: "А мне без разницы!"
Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит.
Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка:
Т: Вам кого?
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый,
звонит в дверь, открывает та же тетка:
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Так он заходит к ней 9-ый раз.
Н: Колян дома?
Т: Такие здесь не живут.
Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.
Летит Бэтмен, Видит у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает. засажу ей с налета.
Разогнался и как засадил…
Голос за кадром: о#уели все, о#уел Бэтман, о#уела Красная Шапочка,
Но больше всех о#уел Человек-невидимка.
На уроке литературы учитель спрашивает:
-Дети, чьи бабушка или дедушка лично разговаривали с В.И. Лениным
и еще живы?
Встает Вася и говорит:
-Ну, моя бабка.
Учитель поспешно:
-Приведи пожалуйста свою бабушку на следующий урок...
...Приходит Васина бабулька, учитель просит ее рассказать о встрече
с Лениным.
-Ну, значит, так дело было: мою я полы в Белом доме... глядь - Ленин
идет, бутерброд с колбасой грызет. Я ему говорю: "Владимир Ильич, дай
бутерброд кусить!" А он отвечает:"Хрен те бабка." И пошел дальше...
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар
и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар
спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки
камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка
хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз
она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат,
и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то на маникюр привезли...
Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена,
и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем
вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен,
потакая соблазнительнице,
начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой
сексуальный опыт. Короче - ПАРЕНЬ "загорелся"!!!
Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага
кончилась.
Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних
которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне,
аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей
говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все
в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи
в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот
вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта,
где у вас здесь посрать можнно???".
172
Директор морга звонит директору мотосалона.
- Ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- 5 штук.
- Странно.... где же еще двоих черти носят?

pzrk ( c )
173
Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " -- Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы
собак боялась..........!!!!!!
Старый анекдот времен социализма.

За заводе бригада работяг на обсуждает как потратить
полученную премию. Решено бросить монету.
Варианты:
Упадет орлом - пропьем с блядями.
Упадет решкой - пропьем, но без блядей.
Станет на ребро - отдадим женам.
Зависнет в воздухе - пожертвуем в фонд мира...
У мужика лопнуло на дороге колесо, а запасного нет. Стоит, голосует.
Останавливается машина с нарками. Мужик:
- Ребята, у вас колеса есть?
Они протягивают ему таблетку. Он:
- Да нет, ребята, мне чтобы уехать...
- Ну ты даешь, - и протягивают ему целую упаковку.
Сидят три охотника и травят байки. Один:
- Однажды я положил табачок на пенек просушить, тут подходит заяц,
нюхает табак, чихает, да как лбом об пень со всего размаху, тут-то я
его и хвать.
Остальные: да, вот это случай... Второй:
- А я однажды иду по лесу, и тут меня медведь ха плечо, а я ему - пальцы
в глаза, да потом еще нес его на себе.
Остальные: вот это да, бывает же... Третий:
- А мы один раз пошли на охоту, водку взяли, а штопор забыли. По-всякому
пытались, да так и не смогли ее открыть. Протаскали неделю с собой и
домой с бутылкой вернулись...
Двое в один голос:
- Врешь, так не бывает!!!
В троллейбусе:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте. А что у вас есть?
Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет
сыну действие аппарата по приготовлению колбасы:
О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она
дает четыре палки колбаса, понимаещь?
С - .... Нэт папа
О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в нее баран, а она
дает четыре палки колбаса, поняль?
С - .... Ээээ, нэт папа
О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую
баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдает
четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?!
С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в
которий палка суещь, а она барана видает?
О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...
Идет лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Здоровый бык производитель в день должен иметь 12 сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Простите, профессор, сколько вы сказали должен иметь сношений в день
здоровый бык производитель?
Профессор:
- Двенадцать.
Женский голос:
- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.
Лектор повторяет.
Грубый мужской голос с последнего ряда:
- А скажите, профессор, со сколькими коровами должен сношаться бык:
с одной или с двенадцатью?
Лектор:
- Ну конечно с двенадцатью! Конечно с двенадцатью!
Мужской голос:
- Повторите пожалйста для первого ряда.
"От винта!!!", кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.
В Ереване идет армянин по улице и видит, как другой армянин обнимает
дерево. Ну, первый говорит:
- Слюшай, зачем обнимаешь, да?
Второй отвечает:
- Лучше помоги обнять с другой стороны, да?
Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и
ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет.
Наконец, подошел милиционер, спрашивает:
- Пачиму кричите, да?
- Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел!
Милиционер (расстегивая штаны):
- Может, мой подойдет, а?
- Папочка, ну купи мне пожалуйста сандалики...
- Перебьешься, ты еще коньки не сносил !
- Как спят поссорившиеся супруги ?
- Членораздельно !
Проходит слет фермеров...
Американец рассказывает: Я вырастил такое яблоко, что положив его
на табуретку - та развалилась!.. Аплодисменты,
Голландец рассказывает : А я вырастил такое яблоко, что положив
его на стол - тот развалился на две половины!.. Аплодисменты,
Русский рассказывает : Я варфстил такое яблоко, что положив его
на телегу...
Голос из зала : Что - телега развалилась!?
- Нет из него вылез червяк и съел лошадь !!!
190
Тролейбус резко остановился. Молодая женщина потеряла равновесие
и усела на коленьях пассажира-монашка.
- О - го - го!! - воскликнула женщина.
- Это не О - го - го - ответил монашек - это ключи колокольни.
Ночь. Горное селение. В один из домов врывается бандит и кричит:
- Я бандыт! Сэйчас я буду вас грабыть и убывать!
Жители упали на колени и взмолились:
- Слушай, дорогой, нэ надо нас убивать, мы тэбе и так все отдадим!
- Нэ-эт! Я бандит, я не должен оставлять свидэтелей! Тэбя как зовут?
- Меня зовут Марго!
- Нэт. Тебя я не могу убить. Марго звалы мою бабушку. А тэбя как зовут?
- Вообще-то мэня зовут Ашот, но во дворе все называют Марго!
Зять и теща кушают пельмени из одной миски. Зять хвать одну, а теща -
три. Зять звать две, а теща - пять. Остался в миске один пельмень.
Зять целился, целился, раз! А теща перехватила и в рот. Поперхнулась
и как закашляется:
- Кха!!! Кхе!! Кха! Сынок! Сынок! Похлопай! Похлопай! - указывает
на свою спину.
Зять, аплодируя (ехидно):
- Браво, мама, браво!
Останавливает как-то гаишник "Запорожец" и просто обалдевает: в нем 17
(!!!) пьяных в дрободан мужиков. Ну гаишник и наказал им, чтобы они наут-
ро приехали к нему в полном составе и на той же машине "для соблюдения
формальностей". На следующее утро они начанают утрамбовываться в машину.
16 человек влезли, а 17-й - никак.
Они его спрашивают:
"Слышь, а может, тебя вчера с нами не было?"
А он им и отвечает:
"Вы что, сдурели,что ли? А кто вам вчера на баяне по дороге играл?"
Ну короче слушайте: сидит Киркоров у себя в гримерке. Тут к нему
подходит мужик и говорит: Филь, а Филь, потрогай мою пиписку, я тебе
тыщу долларов дам! А филя ему отвечает: иди ты, мол, я за концерты в 2
раза больше получаю! Ну, мужик ушел. Приходит Киркоров домой, Алле
рассказал про мужика. Она ему говорит, че типа, деньги не нужны чели?!
пойди и найди его!.. Ну Филя пошел нашел его, подержался, деньги
получил. А на следующее утро смотрит: ВСЕ РУКИ ВОЛОСАМИ ОБРОСЛИ! Пошел
к мужику, спрашивает, в чем, мол дело? А мужик говорит: дай мне 5 штук
баксов, я тебе скажу че делать надо. Филя дал. Мужик говорит: ну, сходи
в озере том руки пополощи, волосы отпадут. Филя пополоскал, волосы
отпали. А в это время на другом берегу сидят 2 наркомана. Один другому
говорит: О, СМОТРИ, ФИЛИПП! а второй ему:ДА ТЫ ЧЁ ОПЯТЬ ОБКУРИЛСЯ!! ТО
У ТЕБЯ АЛЛА РОТ ПОЛОЩЕТ, ТО НАНАЙЦЫ ПОПЫ МОЮТ, ТЕПЕРЬ ЕЩЁ ФИЛИПП...
Идет мужик по улице, в шубу кутается... А навстречу девочка в белом
платьишке через скакалочку - ля - ля - ля... Мужик спрашивает:
М:- Девочка, какое сейчас время года?
Д:-Лето, дяденька....
М:- А что ж так холодно - то, девочка?
(Девочка останавливается и смотрит на мужика серьезными глазами)
-Такое вот, дяденька, х..вое лето...
Нового русского задержали. Сидит, бедолага, в участке.
Мент:
- Фамилия?
Новый:
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Так-с... Значит, Чьячье... Мексиканец, что ли?
Cидят два алкаша в пивнухе,один другому говорит - еще выпьем по рюмке
и ко ине пойдем.Ну выпили и пошли,подходят к подъезду и алкаш говорит
своему собутыльнику - сейчас зайдем в квартиру и комне подойдет моя
жена,не оброщай внимания как мы с ней общаемся.Заходят в квартиру,
содятся за кухонный стол и открывают бутылку,влруг заходит жена,молча
засовывает себе между ног батон и указывает пальцем на дверь.
Мужик встает из-за стола,трахает свою тещу и выливает себе на голову
ведро воды,все расходятся.
Второй алкаш недоуменно спрашивает,что они делали и получает такой
ответ: Входит ко мне жена и говорит - пиздуй за хлебам,а я ей отвечаю -
да еб твою мать,там дождь как из ведра.
анектоды взяты из http://rip.orgland.ru/~gav/humor.shtml

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо
с черной икрой отрубился
мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

"Ачепятки"
Ракетокоситель
Пеpепись водоpода
Детектоp лажи
Товаpоед
Благоуpойство гоpода
Кpашеная капуста
Ваше пpеподубие

Урок русского языка в школе шпионов. Препод:
- Вопросы есть?
Агент:
- Сэр, не могли бы Вы еще раз объяснить, где во фразе
"Мужики, кто последний за водкой" должен
стоять неопределенный артикль "бля"?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно. - Вы слышите,
Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой -
опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите
эту истерику!

Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе,
где проходит соревнование по
"марафонскому сексу". Участвуют француз, американец
и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции. Американец - первая, вторая... четвертая ...
восьмая .. Янки покинул поле боя.
А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит
взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья...
десятая... дватдцать пятая... сорок седьмая,
женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их
не хватает. Ашот неунемаем!!! Он
смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно
смотрит на трибуны. На трибунах паника.
Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет
к комментаторской будке. Ашот, сюда
нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стекол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЕГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!!

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та..

- Так, больной. Непорядок. Почему опять спали в генекологическом кресле?
- Почему, почему - ну нравится мне. Удобно.
- Ему видите-ли нравится. А мне медсестру всю ночь некуда
было положить!
Шугающий экскаватоp
Русская народная сказка. Тянут репу Дед, бабка и тд. Собралась вся
компания, за исключением Жучки. Ясное дело, без жучки никак. Стали
звать. Жучка появилась пьяная в жопу, идет шатается
Дед - Жучка, сволочь, мы сдесь делом занимаемся, а ты напилась
в усмерть. Небось даже лаять не можешь
Жучка - как не могу, могу : ЛАЙ-ЛАЙ -лай-лайл-лай
201
Вчера хоронили тещу,порвали два баяня.
-Devushka, vi otlichnica?
-Net, ja udovletvoritelnica!
Чего общего у подгоревшего пирога и беременной женьщины?
НЕУСПЕЛИ ВЫТАЩИТЬ.
Стало модным в лесу увлечение восточными единоборствами. Ну и значится
Лиса стала очень продвинута в этом деле. Идет по лесу,глядь-ворона
на суку сидит с сыром. Лиса не долго думая подпрыгивает высоко так
и ногой в челюсть вороне. Та с сука-то и на$*()_сь. А плутовка
с сыром была такова.
Ворона, поднимаясь и почесывая затылок:
-Ни чего-ж себе, как басню сократили!!!!!!!!!
Встречаются два чувака.
Один другого спрашивает: "Как тебя зовут?"
Второй шопотом: "Пук".
Первый: "Как?"
Второй раздраженно: "Не как, а пук".
Едут три наркомана, обкуренные в жопу.Главный нарк говорит:
Ребят,если менты остановят, то вы молчите, а я диктовать буду,
что говорить.
Едут они,едут.Впереди пост.Милиционер думает:Что-то они подозрительно
медленно едут.Надо их остановить.
Останавливает и начинает спрашивать.
-Вы че так медленно едете?
Главный нарк:Скажите, что устали.
Нарки:Мы устали.
Мент:А почему вы устали?
Г.Н.:Он спрашивает,почему мы устали,скажите,что с рыбалки.
Н:С рыбалки!
М:А где рыбачили?
Г.Н.:Он спрашивает где рыбачили. Ответьте, что на Оке.
Н:На Оке.
Мент:Как Ока?
Г.Н.:Он спрашивает, какака. Ответь,кукуку.
Сдает девушка в институте зачет по экономике.
Видно, что ничего не знает, но, впрочем, что-то лапочет. И вообще
по смыслу вопроса нужно рассказать об Адаме Смите, а она - ни в какую.
А преподаватель - человек добрый, всегда зачет с первого раза ставил.
И вот он понимает: нужно девушку вытягивать, и задает вопрос:
- Ну, был великий английский экономист в XVIII веке, не помните, как
его звали.
Девушка смотрит в потолок и ничего не отвечает.
- Ну, а как звали первого мужчину? - спрашивает экзаменатор.
- Толик, - отвечает девушка.
Купил как-то новый русский своей подруге кровать крутую такую с
водяным матрасом. Матрас-то сам прозрачный, а внутри рыбки там, живность
морская всякая плавает. Ну, подруга, дружка своего на матрасе том
отблагодарила, и лежат они в истоме сладостной. Вдруг, смотрят, а из
матраса на них глаза в водяной маске смотрят. Подруга в ужасе:
- Ты кто?!
- Кто? Кто? Жак Ив Кусто!
- Вчера хоронили тещу, порвали 4 баяна.
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
Призовная комиссия. Комиссар спрашивает у новоприбывшего:
-Фамилия?
-Пук,- отвечает рекрут.
-Как?
-Не Как а Пук!!
Встречаются два клитора. Один другому выговаривает:
— Ты грязный, склизкий, нечувствительный...
— С чего ты взял? — злится клитор.
— Да говорят... нечувствительный...
— А кто говорит?
— Да неважно...
— И эту скотину я считал другом...
— Ну че ты привязался — злые языки говорят!
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху:
1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал.
2: А я бы недели 3 смог.
3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал!
Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит
к третьему парню:
- Я могу дать тебе то, что ты хочешь!
Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома
вместо поревана приковывает парня наручниками к
водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как
обещал".
Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном
состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его
руку себе между ног, говорит:
- Я пришла отдать тебе долг.
Парень из послдних сил:
- Это хлеб?
- Это пизда!
- А мягкая, как хлеб!
Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
Трое друзей сняли квартиру и по очереди водят туда женщин.Каждый делится
своими достижениями:
Первый:
- 4 раза за ночь!
-А она?
-Она в полном восторге!
Второй:
-6 раз!!
-А она?
-Она на седьмом небе от счастья!!
Третий:
-10 раз!!!
-Ого!!!А она?
-А она не пришла...
Женился деревенский парень, но не знает что в брачную ночь делать.
Пришел к матери и говорит: "Мам, а что в первую брачную ночь делать?"
Мать покраснела и отвечает: "У тебя на теле есть орган такой выпуклый,
а у женщины выемка, так ты свой орган засунь в выемку, а дальше
мать-природа подскажет"
На следующий день невеста рассказывает уже своей матери:
"Какой он всеже дурак то!!! Засунул мне нос в задницу и орет :
"Помоги,природа мать, помоги, природа мать!!!"" :-)
Результаты последнего опроса населения
по поводу отношения к парламенту:
послать на ... — 46%
послать к ... — 29%
послать в ... — 14%
не определились куда — 11%
255
Приходит мужик аптеку. Спрашивает средство от тараканов.
Его столько же как и тараканов. Берет флакон. ... Через
две недели берет два флакона. ... Уще через две недели -
берет три флакона. Аптекарь к тому времени его уже
приметил и спрашивает почему он берет так часто и много
этого средства. Мужик отвечает:
- Завелось огромное количество тараканов в диван-кровати.
"Так ты лучше выбрось диван-кровать" - советует ему
аптекарь. "Да уже выбрасывал. Так занесли обратно - гады"
отвечает мужик.
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал,
отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников.
- мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой
пожалуйста!
- выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза,
и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь
и как убит. не угадаешь - останешься в лесу.
Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист, закачался
второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист и упал...
Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает...
- Где я?
жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал -
бормотал: Ежик, зарублен топором!
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает
районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - спрашивает начальство.
- Ну если посеять...
Девочка подбегает к грузину и говорит
- скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему
- ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит
к девочке и говорит
-скажи два, девочка говорит
-два
-ну ты сука
Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит:
- Хочу твою внучку в жены взять.
А баба-яга говорит:
- Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь
в жены.
Иван говорит:
- Давай.
Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит
избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный
на полу валяется. Баба-яга спрашивает:
- Че такое?
Внучка отвечает:
- Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10!
Баба-яга спрашивает:
- А че это за хуй на полу?
Внучка:
- А это наш кот Васька охуел!
Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург:
- Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет!
Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту...
- Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит,
а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт:
- А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю
пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
261
Сталин собрал советников и говорит "Хороший роман написал
М.Горький - Мать.
Хорошо будет, если он напишет еще один роман - ОТЕЦ"
-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй...
Вот только доем свой чесночный суп :(
->
-Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь...
Вот только доем свою гороховую кашу :)
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке -
"Как дела женьщины?.
Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы
бонан во рту держите."
Сын нового русского приходит из школы. Папа спрашивает:
- Что у вас сегодня было, сынок? Чистописание?
- Нет, чисто умножение!
265
Девушка прходит к своему молодому человеку и говорит:
- Слушай, мне тут сказали ,что ты - педофил
- О! Какое умное слово для одиннадцатилетней!
Разговаривают два мужика.
Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная.
Деньги уходят как вода в писок."
А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Супруги пытаются заниматься любовью. Ничего не выходит. Наконец,
муж обращается к жене: "Ну что, и ты никого себе представить не можешь?"
Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит
- В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса.
- А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран.
- Есть сынок. Это твоя мама.
Молодой муж сидит в коридоре родильного дома.
Переживает значит.
Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын"
-Сын!!!
Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь"
Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!"
Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын"
- Ну это уже слишком.
2 минуты спустя...
- Поздравляю у Вас еще одна дочь.
Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками.
- Поздравляю у Вас опять сын.
Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной
и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее
со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них
поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
Мама укладывает спать маленького, слепого сына:
- Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть.
- Правда, мама?
- Правда,правда, сынок.
На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит:
- Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!!
Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове:
- С 1-м апреля тебя, сынок!
Встречаются два еврея:
-Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь?
-Сема , ты знаешь что такое гавно?
-Ну...
-Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
Пришел короче мужик к врачу:
-У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое.
-Ну?!
-Пришейте мне губы!
-Хорошо, но только у нас остались женские половые.
-Хоть какие только побыстрее пожалуйста!
На следующий день прибегает опять к врачу:
-Отрежте их к ебаной матери!!
-А что такое?
-Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в
зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы
шевеляться
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
Рейтинг@Mail.ru