Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сдает грузин экзамен на права. Экзаменатор его спрашивает: - Едешь ты, дарагой,по горной дороге. С одной стороны обрыв, с другой скалы. А на дороге стоят две женщины - молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно старый!!! - Нет, дарагой. Тормаз давить надо!!!
-Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? -Сексопатологом, МарьИванна. -Вовочка,а чем он занимается? -Ну вот смотрите,МарьИванна. Идут три девушки: одна мороженное лижет, вторая кусает, а третья сосет. Какая из них замуж выходит? -Наверное, та, которая сосет. -А вот и неправильно, та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, МарьИванна, я и буду лечить!
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"!
Приходит девушка к экстрасенсу и говорит -"Увеличьте мне пожалуййста грудь " -"Хорошо,только есть одно условие каждый день в 18 часов нужно снимать лифчик и петь "Подсолнухи осколки солнечного дня " -Я согласна На следующий день едет эта девушка в автобусе.В 18 часов она снимает лифчик и начинает петь,радом сидящий мужчина спрашивает -"Что уже 18 часов ?" -"Да"-Отвечает девушка Тогда этот мужчина растегивает ширенку,достает член,д.очит его и одновременно поет "Розовый фламинго,дитя заката !!!"
Звонит мужик в "скорую": -Срочно приезжайте, у моей жены белая горячка. -Почему вы так решили?-спрашивает доктор. -Ну какже вся квартира полна чертей, а она их не видит!
Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает: - Кто там? В стельку пьяный ответ: - Стехольщиххх е.... твою мать. Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать. Проходит время. Звонок в дверь. - Кто там? - Стехольщиххх е.... твою мать. - Как стекольщик? У меня уже есть один. - Упал я е... твою мать.
Приходит, значит, НР в тату-салон и говорит: - В натуре, у меня погоняло "танк" и я хочу, шоб вы сделали мне наспине такой невъеб..ный танк - Хорошо, пожалуйста, нет проблем. - Не, ну ты не понял, такой офигенный танк, шоб на всю спину. - Да,хорошо, пожалуйста, нет проблем. Через пять минут - Все готово. - Как!!!! так быстро все сделали?????? - А хули там делать, четыре буквы...
Идет Лиса по лесу , а навстечу ей заяц с большим мешком за плечами. -Слыш,косой,че в мешке? заяц открывает его, а там полным-полно ху.в -дай один поиграться? -да выбирай -а как он работает? -ты скажи пароль "драчки" и он сам все сделает... Лиса отходит в кустики и шепотом:"дрочки". Член надувается ииии давай лису пялить...приболдела сначала лиса, а тот знает свое:во все дыры ее.. она уже не знает, куда от него дется, бежит по лесу. Тот уже ее всю обкончал...Вдруг смотрит Лиса , а навстречу ей волк. -Слыш,Волк,скажи:"дрочки" -дрочки И член радостно переключился на волка.Он бежит ,задница болит, а х.й знает свое дело.Вдруг смотрит - на пеньке медведь сидит -Косолапый, скажи "дрочки"! -Дрочки... А х.й да-а-вай медведя хуя..ть.Медведь нырнул в озеро, переждал, выглядывает:вроде нет маленького засранца. Идет по дорожке радостный, вдруг смотрит - навстечу заяц с большим мешком: -косой,че в мешке? ...заяц открывает мешок... -о-о-о... ДРОЧКИ!!!!!....
Заходит в лифт многоэтажного дома шикарная женщина, в норковай шубе, бриллианотовом колье, а за ней врываются грабитель и насильник. Грабитель сразу начинает срывать с нее колье, и снимать шубу, а насильник в это время ставит ее раком и хочет присунуть. Женщина же в ответ на эти действия говорит им что мол зачем же так грубо, я сама люблю хорошо потрахаться и отдавать время от времени кой какие поднадоевшие вещи, и все это можно сделать в ее квартире, она у нее очень шикарная, можно также немного выпить. Грабитель и насильник посовещались немного между собой и согласились. Заходят к ней в квартиру, открывают дверь в зал, смотрят, а там седит здоровенный такой детина. Этот детина спрашивает у женщины, кого это ты привела? Женщина отвечает, что это грабитель и насильник. Детина молча поднимается и ка-а-а-к даст грабителю в морду, грабитель от такого удара просто сразу вырубился. Потом детина поворачивается к насильнику, ставит его раком, снимает штаны, и пытается засунуть. Пыжится, пыжится, ничего не получается. Женщина на это ему и говорит, возми мол нож разрежь немного дырку и сразу все получится. Насильник услышав все это поворачивает голову в сторону детины, и таким жалобным голосом говорит: Ну ты чего, не мужик что ли? Попробуй еще раз!
Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами: "Мама,мама,смотри - программисты!" Мама: "Какие же это программисты ?!" - "А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю жопу..."
Мужик идет на первую ходку, всего боится, по дороге в камеру спрашивает конвоира как себя вести, мол что-бы все нормально было, тот ему отвечает : - надо себя сразу поставить так что-бы тебя все боялись... Ну воодят парня в камеру, дверь закрыли, все на него смотря вопросительно, он всех осмотрел и вдруг как заорет - ВСТАТЬ !!! ну часть народу поднялась... - Я СКАЗАЛ ВСТАТЬ !!!! большая часть поднялась, осталось сидеть несколько человек.. - ВСЕМ ВСТАТЬ !!!!! встали все, кроме одного... - И ТЕБЕ ВСТАТЬ !!!!!!!!!! сидящий хмуро и недоуменно: "Я петух..." - ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ ПЕТУХ !!!!!!!!!!!!!
Сын подходит к папе : - Папа, а что такое "теоретически" и "практически" ? - Пошли объясню, сынок. Подходят к сестре. Папаша спрашивает: - Слушай, Свет, а ты бы отдалась за лимон баксов? - Конечно, такая куча денег! Подходят к матери: - А ты бы, Мань, отдалась бы за лимон баксов? - Ну, наверно, столько денег не помешает. Отец поворачивается к сыну: - Ну, понял? - Что? - Теоретически - мы с тобой миллионеры, а практически - живем под одной крышей с двумя блядями !
Пришел мужик в магазин ткань покупать. Подошел к продавщице, внимательно посмотрел на стеллажи. - Будьте добры, - говорит, - отрежьте мне вон той красной ткани в белый горошек 50 метров.... - Нет проблем, - отвечает продавщица, - пожалуйста, - отрезает. Мужик: - Теперь, если не трудно, разрежьте по метру... Продавщица: - Нет проблем, - разрезает ему товар. Мужик: - А тепер, пожалуйста, вдоль каждый кусочек разрежьте.... Продавщица (вздыхая): - Хорошо. Мужик: - И еще эти белые горошки на хрен вырежьте!!! Продавщица (яростно): - Мужик, ты что - дурак?! Мужик: - Да, вот справка.
Жила была девочка Женя,очень хорошая она была девочка и нашла девочка Женя цветик пятицветик. Все друзья у Жени были гопники и наркушники и Жени хотелось кайфа этого попробовать Оторвала она тогда один листик и говорит (Пусть меня не хило плющит) И как начало ее плющить что чуть дуба не дала девочка Женя. Оторвала она тогда вторй листик и говорит (Хватит плющить меня) Через час Жени захотелось еще кайфа оторвала она тогда третий листик и говорит (Пускай меня колбасит не по детски) И как началало ее колбасить что позеленела Женя. Тогда оторвала она четвертый листок и говорит (Хватит колбаситься) И тут так грустно стало Жени что она ничего хорошего не сделала. Вдруг видит она идет мальчик Витя на костылях тогда девочка Женя оторвала последний листик и говорит ( А пусть теперь мальчика Витю колбасит не по детски)
Жена говорит мужу: - У меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем!!! - Ладно, я завтро куплю тебе... - Что, пальто? - Нет, пуговицы...
Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться! Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь! Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще! А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть! Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь! Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть! Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят! Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят, тут два варианта есть! Или на моей могиле дуб вырастет, или береза. Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть! Или меня на дрова пустят, или на бумагу! Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть! Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную! Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть! Или я в мужской туалет попаду, или в женский! Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!
Встречается Абрам с приятелем, которого не видел несколько лет. - Ты где Абрам сейчас работаешь? - спросил приятель. - Играю в негритянском джазе. - Как?! А кто же у Вас негры? - Я и Мойша. - А остальные!??! - А остальные евреи.
В цирке. Выходит на арену ведущий (В) и говорит. В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы. Публика в недоумении. На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы летят. Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят. Крокодилы улетают. Ведущий сообщает следующий номер. В - А сейчас вы увидите летающую лошадь. Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и оттуда скидывают. Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!? Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов
Едет новый русский на мерсе по городу, клево так едет километров 90 в час. Неожиданно из-за угла выскакавает гаишник и машет палкой. НР его так аккуратьненько обруливает и прет дальше. Через пару кварталов снова из-за угла гаишник вылетает и палкой машет. НР его чуть-чуть не зацепил, но обрулил и стаким же настроем летит дальше. Через несколько кварталов снова из-за угла вылетает гаишник, машет палкой и выскакивает прям под машину. НР в крутом вираже слегка цепляет гаишника, останавливается и выходит. НР: Ну, совсем вы сеья не бережете, продавцы полосатых палочек!
Маленький мальчик залез на стройку, смотрит - никого нет, только стоит сварочный аппарат и рядом каска валяется. Ну, он каску на голову нацепил и вылез на улицу обратно. А по улице на своей «Мазде» едет старый педофил. Глядь - мальчик в каске. Открывает окошко и говорит ему: -Конфеку хочешь? -Хочу... Дал. -А на машине покататься? -Хочу... Покатал. Едут вдвоем. -А пятьдесят рублей хочешь? -Хочу. -Только за это ты для меня кое-что сделаешь, ладно? Молчание. -Ну, а сто дам - сделаешь? Молчание. -Ну, а двести?! Молчание, а потом мальчик грустно говорит: -Знаете,дяденька,я ведь не настоящий сварщик...
Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают! Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!! где здесь брод?? Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай! -НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!! Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!! -Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!
Друг звонит подруге, ее нет дома, трубку берет мама: - Алло, а Маша дома? - Нет, ее нет, а что вы хотели? - Да я хотел пригласить ее на палочку чая ...Ой, на чашечку члена... Ой, ну вы меня совсем запутали!
Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею: - Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь располосована? Это меня дог подрал. Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру на голове и говорит: - Видишь дырку? - Да. - Это жопа.
Идет открытый урок русского языка. Сидит комиссия. Марь Ивановна (МИ):"Дети! Сегодня изучаем суффикс "ЧК". Кто назовет существительное во множественном числе с суффиксом "ЧК" - тому 5 баллов" Поднимается "лес" рук. В числе первых поднимает руку ВОВОЧКА(В). (МИ) естесственно (В) спрашивать не хочет: Миша, скажи ты. Миша:"Прянички!" (МИ):"Молодец, Миша, 5 баллов! Кто скажет еще?" Рук поднимается меньше. (В) руку не опускает. (МИ)(по прежнему игнорируя Вовочку)"Скажи ты, Маша" Маша:"Бубенчики!" (МИ):"Молодец, Маша, 5 баллов! Может быть кто-нибудь еще?" Рук, кроме Вовочкиной, не остается. (МИ), видя такое дело, говорит:"Ну что-же, тему, в принципе, уяснили все. Давайте перейдем к другой." Но Вовочка руку не опускает. Тогда кто-то из комиссии говорит:"Ну что же Вы, Марь Ивановна?! У Вас остался один ученик, который хочет ответить, а вы ему слова не дали." (МИ)(явно волнуясь):"Ну давай Вовочка, скажи свое слово". (В) (весь красный) медленно встает, оглядывает весь класс и говорит: "Прянечки??? Бубенчики??? РАЗЪЕБЕНЧИКИ!!! УССАЛСЯ Я!!!!!!!"
раннее утро. Герасим топит Муму. через пару минут Муму всплывает, но не может вылезти на берег - паводок. Тут она видит мужика в лодке. Это, конечно, Дед Мазай. Муму не заяц, но Мазай добрый и он вытаскивает Муму в лодку. Муму отряхивается и говорит: "Герасим гад ..." и т. п. Мазай офигевает: 2О, говорящая собака!" "Говорящий мужик!" - офигевает муму...
Лодочная станция. Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник : "99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !! 99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!" Подходит его помощник , и говорит : "Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !" Начальник : "Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"
Идет горбатый мужик (М) по кладбищу. Вдруг голос (Г) : Г: "СТОЙ !!!" М: "Не трогай меня , я горбатый !" Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !" Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый. Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это. Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос : Г: "СТОЙ !!" С: "Не трогай меня , я хромой " Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"
Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже, пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит... дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ: - А вы однако шалун порутчик !? - Да вы то же хороши, нашли где чай пить.
Короче, училка на уроке говорит детям: - Детки, пишите предложение: "В углу скребет мышь" Ну, значит, дети, как дети - чирикают что-то на бумаге. Тут Вовочка поднимаеться и говорит: - Марья Ивановна, нет предложение конечно хорошее, но вот только объясните, кто такой "Вуглускр"?...........
Едут отец с дочкой по пустыне на верблюде, драгоценности везут. Тут видят им на встречу разбойники едут. Ну испугался отец что драгоценности и верблюда заберут, а доч ему говорит: Дочь: -Папа, давай я спрячу драгоценности туда, куда может спрятать только женщина. Ну спрятала она драгоценности, разбойники отобрали верблюда и уехали. Отец идет печальный, а дочь ему говорит: Дочь: -Папа, чего ты такой печальный, мы же драгоценности спасли? Отец: -Эх дочка, была б тут твоя мама, мы б и верблюда спасли.
Заяц подбегает к норе и кричит туда: -Х_уйня.....Х_уйня.....Х_уйня..... От туда показываеться зверек и говорит: -Сколько раз я тебе говорил, выхухоль я, выхухоль...........
Приехали к русскому в гости друзья из за границы. Сидят как положено водку пьют. Напились все и гости вдруг говорят что пора уходить, на что русский хозяин говорит что последний раз на посошок надо бы. Выпили на посошок и вдруг в этот момент отключается свет и русский не растерявшись хватает иностранку и трахает ее. После как включили свет гости уехали. И вот сидит эта иностранка дома и думает что же означает странная фраза "на посошок". Взяла словарь и нашла перевод: Посох - палка в дорогу!!!
Возвращается мужик с охоты, а от него дерьмом пахнет. Говорит жене: - Понимаешь, пошел на охоту, а собаку, Тузика, дома оставил. А он, падла,через окно выскочил и за мной по следу побежал. А я тем временем подкрался к берлоге медведя, притаился в кустах. Вдруг, со спины лапы на плечи! И в принципе, понимаю, что это Тузик, а cрать все равно перестать не могу...
Летит самолет. Голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры. Мы пролетаем на высоте 10000 метров над Тихим океаном. Посмотрите в левые иллюминатры. Вы видите как горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминатры. Вы видите как горит наш правый двигатель.Посмотрите вниз. Вы видете четыре оранжевые точки. Это выбросился с парашютами наш экипаж. Мои голос вы слышите в записи. Желаем вам приятного полета."
Idut 2 evreia po vecherom po temnoy ulice. Vdrug vidiat na vstrechu im idut 2 pianih matrosa. Odin evrey govorit drugomu : " Abram, chto budem delat'? Ih dvoe a mi odni!"
Sobralas' kompania, nu i kak voditsa vs stali razkazivat' anekdoti. I chto ne anek, to pro evreev. Tut odin muzhik vstaet i govorit: " Nu vse , hvatit uzhe eti anekdoti pro evreev rasskazivat'! Nadoelo. davayte kakie nibud' esche!". Nu drugoy muzhik iz kompanii govorit: " Znachit tak. Idut 2 negra po pustine : Abram i Moysha..."
После ампутации обеих ног пациент спрашивает у врача: - Доктор, А я ходить смогу ? - Сможете, но только под себя... - Доктор, доктор, а плавать ?... - Ну, если будете много ходить. :)
Приходит мужчина в публичный дом и заявляет, что хотел бы поиметь школьницу. Ему отвечают, что такое невозможно, но он готов платить любые деньги. Находят школьную форму, ранец, бантики и наряжают старую проститутку. Заходит она в комнату к клиенту и говорит грубым прокуренным голосом: - Привет! Клиент: - Девочка, а почему у тебя такой голос грубый? - Да на перемене холодных хуев насосалась.
Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда. Не удержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул: - Вот это да! Проходившая мимо уборщица, услышав это, тоже глянула: - Какой ужас! Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам: - Хм, надо же! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане, оттого, что ему в супе попался волос!
На приеме у врача: - Доктор, у меня член не встает! - А вы что, сюда ебаться пришли?
Едут 4 HР в 600-ом Мерсе, останавливаются на красный свет светафора и прямо в зад шестерка задрыпанная врезается. HР вылазят, пальцы веером, а из 6-ки мужик(М) с автоматом "Калашник" вылазит. (М): - Руки вверх. HР подняли руки вверх. (М): - Hа первый второй расчитайсь! - Первый!(1) - Второй!(2) - Первый!(1) - Второй!(2. (М): - А теперь первые сосут у вторых. HР отсосали. Мужик сел в машину и уехал. Первые хватают телефоны и начинают какие-то номера наберать. Вторые: - Мужики вы что делаете. Первые: - Мы сейчас братве позвоним они ему такой 3.14зды дадут... Вторые: - Дану вас, такой мужик нормальный.
Английский корреспондент, аккредитованный в Москве, решил слетать домой. Подходит к кассе Аэрофлота: - Я бы хотел вылететь в Дублин. - Куда-куда, блин?
Приходит в церковь старушка, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, меня вчера в вашем храме изнасиловали!!! - Это, каким-то образом??? - Да не образом, а подсвешником!!!!
Генерал проводит проверку боеготовности танковой бригады. С утра злой, похмелится не дали, вот и распекаэт всех: - Разве это танки! Это мусорные бачки, а не боевые машины! А вдруг завтра война! Кто Родину защищать будет? Я? Да она мне нахуй не нужна!!!
Собрались мужики, водка,все дела... Выпили, закусили и один говорит: "Я с завязаными глазами могу отличить любого зверя и сказать как и в какое место он убит!" Ну мужики не долго думая завязали ему глаза... Притащили медведя - давай говори! Потрогал, говорит: "Это медведь убитый туда-то из такого-то калибра - не штяк, притащили белку - это белка убитая тем же калибром туда-то - тащат девку, подкладывают п..ду, х..як хватает - а это ежик убитый топором в спину.
НА ЗАПРАВОЧНУЮ СТАНЦИЮ ПОДЕЗЖАЕТ МАЛЕНЬКАЯ МАШИНКА. ИЗ НЕЁ ВЫХОДИТ ЛИЛИПУТ ,ПОДХОДИТ К ОКОШКУ , ЕЛЕ ДОТЯГИВАЯСЬ ОТДАЁТ ДЕНЬГИ И ГОВОРИТ : -СТАКАНЧИК БЕНЗИНА ВО ВТОРУЮ КОЛОНКУ ... ИЗ ОКОШКА ВЫСОВЫВАЕТСЯ ЗАПРАВЩИК, ЗАКРЫВАЯ ЛИЛИПУТУ НЕБО, ГЛАДИТ ЕГО ПО ГОЛОВЕ : -СКАЖИ ,А МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЁ В ШИНКУ ПУКНУТЬ ??!...
По улице идут два обкуренных в кашу. Один другому говорит: - Ва-а-а-ся, у-лы-бай-ся.... мен-ты в бо-би-ке е-дут.... Через полчаса: - Ва-а-а-ся, хва-тит у-лы-бать-ся, мы в бо-би-ке....
Приходит к врачу мужик. М: Доктор, я гей... Доктор долго на него смотрел и говорит: Д: Вы, наверно, музыкант? М: Нет. Д: Ну тогда художник? М: Нет, и не художник. Д: Ну тогда миценат? М: Да не, я сантехник, Вася... Д: Знаешь что, Вася, ты не гей... Ты пидораз.
Встречаюца два друга. Один спрашивает у другова: -Как дела? -Да вот- отвечает ему второй. -У меня две альтэрнативы, либо машину купить, либо женица. Дак не знаю что и делать. -Все очень просто, отвечает ему друг. -Если женишся, то это понятно. А купеш машину, будеш носица как угорелый и обязательно разабешся. Разабешся попадеш в больницу, а там два варианта: либо умреш, либо вылечат. Ну вылечат это поятно, выздоравееш и все будет хорошо. А вот если умреш то тебя похоронят. А похоронят тебя, либо просто похоронят, либо сожгут. Ну сожгут это понятно, превратишся в пепел, высыпят тебя в урну и захоронят. А вот если просто закапают, то тебя будут есть всякие жучки, червячки. И выростет на твоей могилке либо куст, либо дерево. Ну куст, это понятно. А вот выростет дерево, Его спилят, переработают и зделают из него бумагу. А бумагу зделают либо туалетную, либо картонную. Ну картонную это понятро зделают из тебя картонную коробку. А вот зделают туалетную бумагу, повесят в туолете. Втуолете либо жетском, либо мужском. Ну в мужском это понятно. А повесят тебя в женский, вот тебе и куча баб. ДАК НА КОЙ ТЕБЕ ЖЕНИЦА!!!
Встречаются двое. Один с двумя телевизорами. Второй: зачем тебе еще два телека, у тебя уже есть два дома. Первый: Это не для меня. Это для тещи. Она сказала, что за новый телевизор отдаст полжизни.
Решил Ватсон отучить Холмса курить. Все пробовал - ничего не помогает. Смолит Холмс, как паровоз. Тогда Ватсон взял его трубку, пока Холмса не было, вставил себе в ж..., повертел, вынул, и положил наместо... "Чтоб ему противно курить стало, авось бросит.." - подумал Ватсон. Вечером Холмс спокойно покурил и лег спать. На следующий день Ватсон сделал то-же самое. Холмс опять не отреагировал... ........................... Так прошло 2 месяца.... Холмс курить так и не бросил, зато Ватсон теперь ни дня без трубки в ж... не может
Возвращается в нулину пьяный мужик поздно ночью домой. Тихо пытается открыть входную дверь. Вдруг бац, на пороге жена со скалкой. Виноватым голосом - А ты милая все печешь, все печешь!
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь, но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."
- Вас не затруднит? Будьте любезны, передайте на билетик, пожалуйста! Спасибо. - Ну ты, хрен, из интеллигентов, что ли? - Да нет, что вы, я такое же быдло, как и вы!
Сидит Джон в баре и плачет. Подходит Билл : "Ты чего горюешь?" Джон : "Ох и горе у меня! Доил я корову, а она как даст по ведру ногой, все разлила..." Билл : "Ну нашел о чем горевать!!!" Джон : "Так это не все... Я ее ногу к столбу привязал... так она второй ногой кааак даст!... Привязал другую ногу к другому столбу... Продолжаю доить... Она меня хвостом по морде хлещет... Веревки не нашел, снял ремень, привязываю хвост повыше... Без ремня с меня брюки и упали! А тут жена в коровник входит... !!!"
ОУНовская подводная лодка торпедировала вражеский корабль.Экипаж радуется,хлопает в ладоши.Тут к командиру подходит замполит и спрашивает:" Микола,а чи ти впевнений що то були москалi? -А то як же ш.Та ще ж якi завзятi.Я у перископ бачив-прапор такий смугастий, а у кутi багато багато зiрочок.
Война в Югославии перешла в стадию "партизанской". ... Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю селения. Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают: - Йобана мать? - Да.... - Мужайся, Йобана убили!
Сидят рыболовы на водоеме. Ни у кого не клюет. Приходит старый дед и начинает таскать рыбу одну за одной - Дед, на что ловишь?" - На червя. - А мы на мотыля.
В следующие выходные та же история. У деда клюет, а у остальных – нет. - Дед, на что ловишь?" - На мотыля. - А мы на червя.
Напоили рыболовы деда и начали качать: - Дед, как ты узнаешь на что ловить? - А я как проснусь смотрю на свой х&й. Если он налево лежит – значит на червя, а если направо, - то на мотыля. - А если вверх торчит? - А если вверх торчит, то зачем на рыбалку идти?
Сидит мужик на работе и думает:"Как все затрахало: работа скучная денег не платят,"- вызывает его шеф и говорит - "знаете, к сожалению наша компания в ваших услугах больше не неуждается. Вы уволены." Мужик думает ну и х... с ним, так все решилось одним разом. Идет домой а по дороге у него опять думки тоскливые поперли: "Ну сейчас приду домой жена вообще за..ет - и так мало денег приносил, а теперь совсем уволили". Вдруг раз видит бумажник лежит, а внем 50.000 баксов. Ну мужик обрадовался мол все теперь раскручусь, заживу нормально. Подходит он к подъезду своему, а бабки, которые там сидят как запричитают: "Ой милок горе то у вас какое" А он им вы чего ох...ели? какое горе? - Ну как же у вашей жены-то мамка то помирает. Мужик: Ну поперло, поперло!
Познакомился парень с девушкой, в кино ее пригласил, после в парке погуляли, он ей цветов купил, мороженым угостил. Все красиво, все замечательно! Домой проводил, на прощанье поцеловал и тут ширинку рсстегнул и положил себе на член ее руку! Она возмутилась, растерялась, заикаться начала: - Да знаешь, что... что я тебе скажу! Ты подонок! И как побежит, раз вокруг дома оббежала, потом второй, в подъед забежала, тут резко обернулась, смотрит, а за спиной этот парень стоит и говорит ей: - Знаешь, что я тебе скажу? Хер отпусти!
Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108... Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать? Голос: - Все ... yже можете не пеpедавать ....
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит, a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: - Мам! А что это у дяди? - Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: - Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа. - Х#$! - А мама сказала, что пися! - Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
Zahodit mujik v obshestvennii tualet,saditsia i piseet.Na nego ostalnie smotriat i govoriat:"Mujik,ti chto bolinoi,pochemu sidea piseesh?" A on jalobno posmotrel vniz i govorit:"Oi rebiata.Etot gad menia segodnia nochiu tak podvel,chto daje v ruki brati protivno.
Идет лекция для стyдентов-психологов. Пpофессоp с кафедpы вещает: -Есть тpи степени человеческого pеагиpования - спокойная, pаздpаженная и кpайнего pаздpажения. Сейчас пpодемонстpиpyю... Hабиpает на телефоне номеp и говоpит в тpyбкy: - Алло? Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Мишy. Емy отвечают: -Вы ошиблись номеpом. Он к стyдентам: -Это спокойная степень pеагиpования. Снова набиpает тот же номеp -Здpавствyйте, позовите, пожалyйста Мишy. -Понимаете, здесь таких нет, вы ошиблись номеpом!!!! Опять к стyдентам: -Это pаздpаженная степень... Hабиpает в тpетий pаз этот же номеp и с тем же вопpосом. Емy в ответ: -#$%$%%#$#@$#$@%$%%^$%^%#$^%$&%^%!$##@%$%^$^%&$%^@#%$%$%@#!!!!!!!!!!!!! Он к стyдентам: -Это степень кpайнего pаздpажения. Вопpосы есть? Один стyдент поднимается и говоpит: -А я знаю еще однy степень - "степень кpайнего охy#ния... Все в шоке, пpоф - тоже. Паpень подходит к телефонy и говоpит пpофy: -Вы какой номеp набиpали? -Такой-то, - отвечает. Hабиpает этот номеp и говоpит: -Алло? Здpавствyйте, я - Миша. Мне никто не звонил?
Приехал известный каратист в далекое селение и стал демонстрировать свое искусство местной публике. Всех победил и тогда отправилась делегация в глубинку, где проживал местный Илья Муромец - уж он то задаст каратисту жару. Явился Илья Муромец на бой. Каратист разбежался и так уделал Илюшу, что тот лег и лежит с закрытыми глазами. Местная публика вокруг суетится, тормошит его, а он приоткрыв один глаз шепотом спрашивает: - Этот здесь еще ? - Здесь, здесь. - Как он уйдет - всем пи@#юлей надаю.
На перекрестке тормозят две крутые тачки НР. У одной открывается затонированное стекло, виден ствол и раздается выстрел по переходящему дорогу "ЛИЦУ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ". Затем видна рука, что-то деловито записывающая в документе, и тачка срывается с места. Мэны во второй тачке обалдевают, и, едва догнав на следующем светофоре тачку, спрашивают: "Братан, в натуре, чо это было?!" "А чо,принес справку, что не дебил,не алкаш, не педераст и тебе дают лицензию на отстрел, все в законе, понимаешь!." Братки так и сделали, купили стволы, взяли лицензию,мотаются везде целые сутки, а ЛКН не видно. Сели, почесали репу - "А-А", и газнули на рынок. А там ЛКН-ов валом. Ну достали стволы, и давай косить направо и налево. Откуда не возьмись, налетел ОМОН, ласты скрутили, морды поплющили. Братки кричат:"Мужики, все ,в натуре, по закону, вот лицензия на отстрел!" ОМОН отвечает: "Ну не в заповеднике же!"
Дневник грузинского мальчика. Панэдэлник. Да абэда скучно. Сасэдский курица пэрэлэтэл на наш агарод. Наш сабак его съэл. Вторнык. Сасэд убил наш сабак. Срэда. Мой атэц убил сасэда. Чэтвэрг. Джигиты сасэда убили мой атэц. Пятныца. Наши джигиты убили джигитов сасэда. Суббота. Люди джигитов сасэда убили наших джигитов. Васкрэсэньэ. Люди наших джигитов убили людэй джигитов сасэда. Панэдэльник. Да абэда скучно...
88-и летний Джон и 82-х летняя Мари стали очень близки в доме для престарелых. Конечно они уже не могли заниматься сексом, но каждую ночь Мари приходила в комнату к Джону, ложилась вместе с ним на кровать, и они смотрели телевизор, в то время как Мари держала в руке "мужское достоинство" Джона.
Однажды Мари как обычно пришла в комнату к Джону и в шоке остановилась на пороге. Джон лежал на кровати и смотрел телевизор вместе с Розой, другой обитательницей дома пристарелых, которая держала в руке его "мужское достоинство".
- Джон,- закричала Мари. - Неужели Роза симпатичнее меня? - Нет, - ответил Джон. - Неужели Роза лучше к тебе относится? - Нет, - ответил Джон. - Тогда скажи мне, что такого есть у Розы, что делает ее привлекательнее для тебя? - Болезнь Паркинсона,- ответил Джон.
Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила. Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай!
Вовочка с утра приходит к папаше своему и говорит - пап, а ты ночью обосрался! Папаша опешил даже. Как же так, сынок, с чего это ты решил? - а я слышал как мама говорила тебе ночью: "долго я еще буду это говно в руках мять!?"
Встречаются три школьные подруги, не видевшиеся много лет, и между ними происходит разговор: - Я вышла замуж за генерала! - Ну и как? - Деньги есть, а вот в постели - так себе. Зато у него столько молодых адьютантов... - А я вышла замуж за профессора! - Ну и как? - Деньги, слава и много молодых аспирантов... Спрашивают у третьей: - А ты как? - Да я, в общем-то, тоже блядь... но пока еще не замужем.
- Вовочка, где ты научился так ругаться? - Этому нельзя научиться, Марьванна, это дар природы.
Беpег pеки. Женщина нагнувшись стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же ебуть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш...