Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЭЛЕМЕНТ : Женщины СИМВОЛ : Ж ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ : Адам АТОМНАЯ МАССА : Приемлема при 53,6 кг, но известны колебания в пределах 40-200 кг
МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ : Обильные количества повсеместно.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Поверхность обычно покрыта окрашенной пленкой. 2. Закипает при малейшей возможности, замерзает по неизвестной причине. 3. Оттаивает при соблюдении особого обращения. 4. Горчит при неправильном использовании. 5. Встречается в различных состояниях - от чистых самородков до пустой породы. 6. Податлива, если давление приложено в нужных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Имеет значительную родственность и тягу к золоту, серебру и ряду драгоценных камней. 2. Поглощает огромные количества дорогостоящих субстанций. 3. Может самопроизвольно взорваться без предварительного оповещения и без видимых причин. 4. Нерастворима в жидкостях, но активность значительно возрастает при насыщении алкоголем. 5. Самое мощное средство растворения наличности известное человеку.
ОБЩЕПРИНЯТОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
1. Исключительно декоративное. Особенно - в спортивных автомобилях. 2. Очень эффективное чистящее средство.
ЛАБОРАТОРНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ:
1. Отдельный экземпляр краснеет при обнаружении в естественном состоянии. 2. Зеленеет при размещении с лучшим экземпляром.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Чрезвычайно опасно использование в неопытных руках. 2. Незаконно обладание более чем одним экземпляром, хотя несколько экземпляров могут содержаться в различных местах до тех пор, пока они не вступят в прямой контакт друг с другом.
1) Вас перевязали голубой ленточкой 2) Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин 3) Вы никогда не говорили маме : "Мама! я переночую у подружки" даже тогда, когда вы действительно это делали 4) Ваше отчество заканчивается на -ич 5) После того, как вы закончили заниматься любовью какая-то непреодолимая сила сразу переворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть 6) Два ваших пьяных товарища дотащили вас не до своего дома, а до вашего 7) После приобщения к продажной любви денег у вас стало намного меньше, а не больше 8) Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров 9) У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях 10) Вы испортили кому-либо ее лучшие годы 11) Вы сволочь, вас убить мало
(c) Суровая зима средней полосы России. Лес. Под разлапистой елью сидит закутавшись в потертый полушубок посиневшая от холода девушка. К елке подходит Морозко, начинает бегать вокруг, дуть и всячески нагонять стужу. Накуражившись, обращается к девушке: -Тепло ли тебе девица? Тепло ли красавица? -Тепло дедушка... А вообще-то мне уже по-х...
Сидят Алеша Попович, Василиса Прекрасная и Квазимодо на приеме к Боженьке, хотят, чтобы Он подтвердил, что они самые.. самые... Выходит Алеша:Он сказал,что я самый, самый молодой и красивый, как Ширвиндт. Выходит Василиса:Он сказал, что я самая,самая красивая, как Софи Лорен. Выходит Квазимодо: ...товарищи, а кто такой Примаков ?
Решил как-то мужик голубого трахнуть. Hу, снял он значит его, и ебет. Тут голубой взял и обосрался прям мужику на член. - Голубой, ты че, охуел, что-ли? - Извини, мужик, я первый кончил.
Утро 1-го января! Домик в деревне, внутри поваленная елка, разбитые елочные игрушки валяются на полу, на столе бардак, обгрызаный подгоревший пирог. Там и сям валяютя бутылки от водки, шампанского, мартини и т.д. По дому ходит парень и будит развалившихся то там, то сям гостей с предложением опохмелиться. Тут один из гостей поднимает 100-пудовую после пьянки голову, еле продирает глаза и говорит: - Все, хватит! ДАВАЙТЕ ПИТЬ КОФЕ!
Возвращается Собчак из эмиграции. Идет по Москве - не узнает. Дома отреставрированные. Кругом чистота, шикарные магазины. Народ ходит по улицам хорошо одетый, кругом ездят ролс-ройсы и грузчики в золоте на шестисотых мерсах - короче благодать. Идет дальше подходит к метро - смотрит одинокий нищий стоит. Ну, думает, продойду спрошу, как это он среди этой благодати нищим остался. походит ближе, посмотрел внимательно и говорит: "Ну что Довгань, сделал Россиян богатыми?!"
Переквалифицировался хакер в священники. Приходит однажды на проповедь с огромаднейшего бодунища. Бубнит заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юля. Муж возвращается с работы и нежно обнимает ее, надеясь приступить к исполнению супружеских обязанностей. С трудом отбившись и отварачиваясь, она как всегда произносит: - "Не надо, дорогой, Я сама..."
Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное хранилище генштаба, находит Инструкцию:
Изготовление и Применение Детородной Бомбы
1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в одиночной камере не менее трех дней.
2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу
Убегает мужик от инопланетян, зарылся в землю, а хуй наружу торчит. Инопланетяне, там пошарили и приходят к своему главнокомандующему: - Странный овощь нашли, потрогаешь - встает, полижешь волшебное семя дает, хотели сорвать - да корни встали, пизды дали!
Сидит Вовочка в классе. Входит училка. "Кто нассал у входа в школу? Все молчат. "Повторяю:"Кто нассал у входа в школу? " "А что Марья Ивановна, плохо пахнуть будет?" "Мудак,замерзнет,я наебнусь!
(С)тудент приходит домой после первого экзамена. (Д)омашние спрашивают: (Д)-ну как преподаватель? (С)-Ничего мужик, только очень набожный. (Д)- ??? (С)- что бы я не ответил он говорил : -"БОЖЕ МОЙ!!!"
Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается: -Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин? Она спрашивает- какой же праздник сегодня? - Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника! -А какое мы имеем отношения к ж-д? -Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
игра Что? Где? Когда? . Телезритель задает вопрос Знатокам : - Всем вам, уважаемые знатоки, известно сколько русских работает в правительстве Израиля. Вопрос: сколько евреев должно быть в правительстве России?
Слово "МОДА" состоит из двух частей: Слова "МО", что, в переводе с японского, значит "стройная, голубоглазая блондинка с пышным бюстом, узкой талией и умопомрачительными ножками" и слова "ДА !!!"
Еврей-хасид из Бруклина приехал в Миссисипи на празднование окончания племянником университета. Он ехал поездом, и вышел из него усталый и запыленный. Сам высокий, худощавый, в касторовой шляпе с ровными полями, в длиннополом черном габардиновом пальто, с длинной бородой, нестриженными пейсами по бокам, он стоял у вокзала, высматривая такси. Но местный чернокожий мальчик сказал ему, что до университета можно дойти пешком, и он решил так и сделать. Мальчик пошел за ним. Потом к нему присоединился еще один такой же мальчишка, потом три любопытные собаки и девочка, а скоро образовалось целое шествие. Тогда хасид остановился и, обернувшись, крикнул: - В чем дело?! Вы что, никогда янки не видели?!
Штирлиц:Фрау Заурих!Я приглашаю вас на ужин,будет ветчина и шпроты... Фрау Заурих:Спасибо...а Габи?!А как же Габи?!Я позову Габи!!! Штирлиц поморщился.Он не любил халявщиков.
Папа убрал игрушки дочери, после того как она заснула. Утром дочь первым делом спрашивает: -Папа, где мои игрушки? -МОЙДОДЫР забрал. девочка со слезами: -Почему ТВОЙ ДОДЫР забрал мои игрушки.
I am from France. I wrote for you a joke. Pleasant reading!
Вот небольшой анекдот по моему произведению. Я желаю, чтобы он вам понравился. Извините за ошибки. Я француз и живу в Лионе.
--------------------ПPOTECT--------------------
Мой муж - добрый человек. Его имя -"Кто-нибудь". Но он работает с тремя ностоящими лодырями. Первого зовут "Каждый", второго "Кто-либо", и последнего "Никто".
Сегодня утром начальник попросил их исполнить важную работу. Да! он попросил именно Каждого.
Но Каждый был уверен что Кто-нивудь ее сделает. Правда, Кто-либо смог бы ей заняться, но как обычно, Никто ничего не сделал.
Кто-нивудь рассердился, потому что он счел что Каждый ответсвенный за это.
Вот Каждый подумал, что Кто-либо ее исполнил бы ,и Никто не предусмотрел что Каждый найдет ОТГОВОРКУ.
Когда он понял, что он не получит зарплату, Каждый поругал Кого-нибудь, потому что Никто не сделал что Кому-либо надо было делать.
Каждого ему не в чем упрекать, но Кто-нибудь всегда жертва. А мы смужем не терпим ни лень, ни несправедливость. Поэтому я вас ввожу в курс этого дела.
"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены: под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix... О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95 выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая. Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш! Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет! Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте, вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении... Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"
Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой, а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде, а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину, что его соседи крышаеды. -Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые. Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает "отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"
Встречаются два соседа по лестничной клетке. У обоих грипп. Один другому говорит: - Слушай, давай еще по одной аспирина УПСА хлопнем. Второй отвечает: - Больше не могу, вырвет. - Да кто вырвет? Тут же все свои!
В паспортах старого образца, на самой последней страничке есть извлечение из Положения о паспортной системе... Так вот... если в этом Извлечении изменить повсюду слово ПАСПОРТ на слово ЗАДНИЦА, то получится нижеследующее: 1. Задница гражданина СССР является основным документом, удостоверяющим личность советского гражданина. 5. Действие Задницы не ограничивается сроком. По достижению гражданами 25-ти и 45-летнего возраста органами внутренних дел вклеиваются в Задницы новые фотографические карточки, соответствующие этим возрастам. Задницы, не имеющие таких фотокарточек, считаются недействительными. 12. Обмен Задниц производится в случае: а) перемены фамилии, имени, отчества; б) установления неточностей в записях; в) негодности для пользования. 18. Об утрате Задницы гражданин должен немедленно заявить в органы внутренних дел. 21. Запрещается изъятие у граждан Задниц, кроме случаев, предусмотренных законодательством СССР, а так же прием и передача Задниц в залог. 34. Граждане, обязанные иметь Задницы, за проживание без Задницы или по недействительной Заднице, а так же граждане проживающие без прописки или регистрации подвергаются в административном порядке штрафу... Такую же ответственность несут граждане за умышленную порчу Задницы, а так же за небрежное хранение Задницы, повлекшее ее утрату.
Почему "ножки Буша" или "бедрышки Моники" (куриные окорочка) такие вкусные? - Потому что американцы туда добавляют очень питательную муку. - А из чего делают эту муку? - Из высушенных мозгов! - А где их столько берут? - А зачем по вашему организована "утечка мозгов"!
Проблема 2000 года. Классификация по результатам опроса 1264 человек о проблеме 2000 года:
1. Да, надо готовиться к проблеме 2000 года. 19.3% - нормальные люди. 2. Нет, ко мне это не имеет отношения. 5.6% - отшельники. 3. Ничего не знаю об этом. 2.9% - спят на яву. 4. Надеюсь меня это минует. 71.8% - живые трупы.
реальные материалы http://ccc.ru/cgi-bin/vote.cgi.
Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь, стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек, слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь, а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче Штефан коня требует......". Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.." Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..." Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим" Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......." (БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить ни на одном языке......)
Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти. Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?" -Вот прокладки никак не могу найти. -А они у тебя с крылышками? -С крылышками конечно! -Ну ,наверное, они улетели в теплые края.
Навеяно Ляписом...... Вылетал я как-то в открытый космос когда на станции "Мир" уже негорели огни, а звезды были моими одинокими спутницами я услышал звук, он все наростал и наростал........... ЁПТЕЛЬ! --УГОМОНИСЬ СЫН МОЙ! (с)команда КВН Одесского медина
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Уже две недели погоня идет, Василь Иваныч с Петькой устали уже и жрать хотят. Белые тоже устали и две недели нифига не жрали - но не отсатют, вот-вот догонят. Вот. И, короче, бегут они, бегут, и видят - изба стоит большая. Ну, забегают туда - а там на столе тазик большой стоит, а в нем - до фига пельменей! Ну, ВИ с Петькой набросились на пельмени, конечно. Только жрать хотели - слышат: белые уже в избу врываются! Ну, им что тут делать - пришлось на чердаке спрятатся. А белые забежали в избу, пельмени увидели - и тоже, конечно, обрадовались. О, говорят, хорошо, щас пельменей похаваем! Достали, короче, водочки, сели за стол и до вечера пельмени хавали и воку пили. Потом заснули. А ВИ с Петькой на чердаке тоже заснули. Петька ночью, короче, просыпается и решил вниз сходить, посмотреть че там и как. Спустился, по избе крадется, видит: тазик на столе пустой, только в тазике еще на донышке пельмени остались недоеденные. Он, короче, подкрался и стал тихо пельмени хавать. Жрет, жрет, и тут вспомнил, что Василь Иваныч там наверху лежит, спит, голодный. А когда вспомнил, в тазике всего только один пельмень оставался, последний. Ну, Петьке стыдно стало. Взял он, короче, последний пельмень, на вилку наколол, и понес его к Василь Иванычу на чердак. Идет, значит, в темноте с пельменем, по избе крадется. Тихо по леснке на чердак забрался. Подошел к Василь Иванычу, чтобы его разбудить. Тут Василь Иваныч во сне взял, пернул. А Петька ему говорит: Василь Иваныч, не надо дуть! Он уже остыл.
Inostranec priezhaet v Moskvu, nochiyu reshaet progulyatsya i pered hotelom ego ostanavlivaet horoshenkaya "devica" On reshaet poznakomitsya i govorit: --Hey, girl...how DO YOU do? --Nu, konechno, dorogoi, duiyu..
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.